Вчера я, задыхаясь, вбежала в электричку. Второй с конца вагон, как и договорились. Он встретил меня там, обнял, в шутку передразнил. Заботливо спросил, лечусь ли я, поцеловал. Метро. Те же объятия и поцелуи. И так странно, так странно, ведь ровно месяц назад я, так же задыхаясь, бежала вниз по эскалатору, боясь опоздать на 1 пару, и встретила его, абсолютно случайно.
Он говорит не думать, а чувствовать. Вроде бы мы вместе. Он целует меня, и я закрываю глаза, стараясь чувствовать, а не думать. Но что я чувствую? Не знаю...

Недавно Воронова вернула нам наши сочинения. В одном из них было сравнение журфака МГУ с Хогвартсом. Что ж, я сама в своей работе написала, что МГУ не перестаёт удивлять, и я до сих пор в этом уверена. Я уверена в том, что это место какое-то магическое.
Вот подумать только - это старейший из корпусов МГУ, здесь были такие известные люди, как Лермонтов, Островский, Бальмонт... И, конечно, тысячи, нет, миллионы! восторженных подростков, мечтающих учиться здесь. Среди них была и я в 2010, 2011, 2012 годах. И тоже восторженно смотрела на портрет Ломоносова, ходила по этим каменным лестницам, вдохновлялась так, как не вдохновлялась нигде.
Конечно, не могу не сказать про новые чувства, связанные с журфаком. Например, здесь я впервые влюбилась в человека старше меня, научилась знакомиться, не зажиматься. Надеюсь, что дальше всё тоже будет по-новому.
Даже в коллектив не пришлось вливаться... Это определённо моё место.

- Сейчас вы отпустите вместе с шариками ваше детство! - кричал в в динамиках голос директрисы. И мы отпустили: но посмотреть им вслед так и не удалось: слишком ярко палило солнце.
Могу очень мало сказать об этом дне, несмотря на то, что был он достаточно красочным и насыщенным.
Дело в том, что я не понимаю. Душой ещё не осознаю, что больше никогда не буду учиться в школе. Марина Николаевна и Светлана Александровна толкнули такую трогательную речь у нас в классе... Первую так вообще на слезу часто прошибало: и когда я подарила ей цветы от нашего класса, и когда мама подошла сказать ей слова благодарности. Да, мне не пригодиться математика в будущей профессии, но я всё равно очень люблю Марину Николаевну.
Фильм вышел, как мы и ожидали, ооооочень классным. Замечательные сюрпризы подготовили 1 и 10 классы. Особенно смешанные чувства вызвали у меня 10 классы. 15 человек стояли на сцене и пели песню о том, что важнейшая профессия - быть человеком. Проигрыш-соло сыграл Антон Г. на электрогитаре. И было так странно: в высоком парне нахального вида в белом костюме 5 лет назад я не узнала бы мальчика, в которого была влюблена и с которым впоследствии встречалась. А гитарист, с которым сейчас у нас нет ничего общего, когда-то писал мне трогательные смски о том, что ревнует меня к своему однокласснику. К тому самому, что пел песню в белом костюме и улыбался со сцены самодовольной улыбкой... Боже, как времена меняются.
На теплоходе, честно говоря, не было ничего особенного. Поели, потанцевали, поболтали.
И всё же не верится, что за плечами 11 школьных лет...

Ну в общем-то да, долгожданные. После Турции было практически невыносимо появляться в школе, и поэтому ужасно хотелось снова сменить обстановку, пусть даже будничную. Но не тут-то было.
Итак, все мои дорогие друзья-подружки разъехались по дачам-Турциям. И снова те самые угнетающие чувства, которые активизируются только в четырёх стенах: озлобленность тупая какая-то, нелюбовь к себе со всеми вытекающими (зависть, ревность, замкнутость излишняя, излишнее самокопание). И меня, чёрт возьми, теперь волнует, что он не прочитал сообщение.
Сори за нытьё.

Вчера писала Насте Вконтакте, что он не ответил. Только она начала впаривать мне стандартное "ну-и-не-парься-зачем-он-тебе", как высветился ещё один диалог: "Привет. То, что ты с курсов я понял. А у тебя есть жж?" От него. Оказывается, он не прочитал то сообщение. Ну а я дальтоник. Белого от синего не отличаю)
И, кстати, диалог наш висит до сих пор. Если я отвечаю как-то однозначно, он сам вопросы задаёт. Как сказала Настя, нормальный парень и спокойно идёт на контакт) Да, это действительно. Теперь мне не невыносимо страшно-приятно, а просто тепло и приятно. Ура! Самое главное не делать Покер Фейс при встрече. Этого я собиралась избегать при любом раскладе, но при первоначальном это было бы сложнее.
Это что касается Георгия. И я безумно горжусь тем, что сделала первый шаг.
Но есть ещё один человек. Он тоже интересный, серьёзный и тоже старше меня на 5 лет. Он уже здесь упоминался: его зовут Магомед.
Сегодня я даже и не думала о нём. Раз ничего не было ни вчера, ни позавчера, значит, ничего ждать и не стоит. Ан нет.
Иду на ужин. Тут ко мне подбегает человек, который посоветовал тот самый человек, который посоветовал нам тот самый магазин. Сказал, что Магомед звонил нам в номер, но телефон походу сломан. И предложил после ужина поболтать с ним по его мобильнику + Магомед хочет поговорить с мамой.
Последний ужин и вкуснющий тортик съела без аппетита. Нервничала.
Мама позвонила Магомеду. Он предлагал ей отпустить меня гулять с ним около отеля. Она в ответ пыталась объяснить ему, что может позволить, но только ненадолго и в пределах досягаемости, упомянула, наконец, что мне 16 лет. Потом дала мне трубочку.
Он начал говорить, как я ему понравилась, предлагал погулять. Я согласилась, но с оговоркой: завтра в 5 утра мы уезжаем из отеля, а значит, спать я лягу пораньше. Сказала, что на боковую - часиков в 11. Он с обидой в голосе стал говорить, что как раз в это время он заканчивает работать и поспать я могу и в самолёте. Но всё равно пожелал удачи, сказал, что не расстраивается, ведь всё бывает на свете. Я предложила обменяться соцсетями, но он как-то не особо обрадовался этой затее.
И напоследок назвал "Солнышком".
Всё это трогательно, но разум говорит, что я правильно всё сделала.
Хотя бывают ситуации, когда разум не утешает.

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои-
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне

Позавчера и вчера были замечательные выходные. В субботу я видела к-о-е-к-о-г-о, а в воскресение мы с Настей Ш сходили на "Титаник", а потом истопали пол-Москвы.
Но завершился вчерашний день не очень. Даже плачевно, причём в прямом смысле слова. Когда мы с Настей сидели в "Шоколаднице", я сказала, что собираюсь наконец написать ему, и она сразу стала совать свой айфон. Д был онлайн, и я сказала, что напишу потом. Пришла домой, зашла на его страничку. И опять это дурацкое чувство: ревность. Ну какое право я имею ревновать человека, с которым не знакома даже. Да, он ставит этой девочке с курсов лайки, переписывается с ней, но разве он не имеет права это делать? Потом посмотрела свои фотки. Мне показалось, что я вся такая серая, неинтересная, глупая... С таким настроением и раскрасневшейся рожей легла спать. И давно я такая сентиментальная стала?
Сегодня решила начать всё по-новому. Точнее, посмотреть под другим углом. Георгий переписывается с девочкой с курсов и ставит ей лайки - ну, блин, это логично: журфак, общение... И пока я сижу на 5 точке и не люблю себя, он меня не заметит. Но я пока не буду действовать методом танка: подожду. Подожду пока не начну нравиться себе.
Сегодня вот, например, несколько раз подходила к зеркалу и понимала, что я очень даже ничего. ;)
И совершенствоваться. Не для него, а для себя. И в результате я получу не только улучшенную себя, но и определённость. Кто знает, может моя симпатия - это лишь тоска по старым добрым временам, когда у меня был парень или хотя бы поклонник? И, быть может, информация на его блоге не соответствует действительности?
Но всё это я должна понять сама. Молча. Ни с кем, кроме сердца и рассудка, не советуясь.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими - и молчи.

Я заметила, только утро бывает со мной честным. Днём я могу загрузить себя кучей дел и некогда будет подумать о чём-то важном. Вечером просто насладится приятной компанией, фильмами, прогулкой и тд. Ночью... А ночь существует вообще-то для того, чтобы спать. А вот первые ощущения, которые я испытываю утром не дают мне попытки к самообману: утром я самая честная перед самой собой. И сегодня я почувствовала лёгкое одиночество. Вот что значит "все разъехались".
Часа в 4 утра я проснулась от диких воплей пьяного мужика на улице: "Что, бл*, спать захотели, суки? А вот х*й вам! Ой, что за сука чё-то мне сказать хочет?" Какая-то женщина пыталась что-то прокричать ему. Он опять проорал что-то нецензурное и загреготал. И его голос стих. Забавное утречко.
Вчера ночью болтали с Юлькой. Забавно. И немножко стыдно. Во-первых, она пишет мне вещи из серии "пойдём бухать", "А вдруг ты с Судьбой снова встретишься?". Эти вещи могут плохо сказаться на моей хорошей репутации. Эх, ну это же Юлька. Ну а вот как раз насчёт Судьбы... Тут ещё более стыдно. Я до сих пор болтаю о нём, тогда как он уже давно забыл о моём существовании... Ну ничего, вспомнит сегодня. Как никак, 2 июля ему исполняется 17 лет :)

Пожалуй, никогда единство и сплочённость нашего класса не ощущались так остро, как сегодня.
Пришли к нашей классной, Светлане Александровне, на информатику. "Какое-то нерабочее настроение. Давайте сегодня не будем заниматься". В её духе. Но всё-равно что-то было странное.
Она сказала, что со следующей недели ложится в больницу. На химиотерапию. "Вы уже взрослые дети, прекрасно понимаете, что это значит," - её глаза наполнились слезами. "В любом случае рассчитывайте, что я выйду к концу учебного года и благополучно выпущу вас в 11 классе. Я же надеюсь отделаться слезами и лёгким испугом. И в дальнейшем покачать своих внуков".
Видимо, теперь я полностью осознала, даже ощутила моё проектное произведение. "Раковый корпус".
Дала нам напутствия по поводу наших новеньких. Чтобы мы вытянули Сашу М. из двоек и помогли раскрыться Косте (который очень интересный человек для меня). Сказала: "Смотрим на жизнь оптимистичней".
А под вечер снова стало очень-очень грустно. В такие моменты становится невыносимо тяжело на душе и стыдно за обидные слова или поступки к человеку.

Только что вернулась с Гошиного дня рождения.
Почувствовала атмосферу нашего бывшего 9 "Б" класса. Яна, Вася, Настя, Кирюша, Даша, Паша, Женя, Саша, но, что главное для меня, пришёл и Миша М., мой дорогой друг и бывший сосед по парте. Подумать только, я не видела его больше полугода!
Пришёл также и Артём К. Сердце дико билось - ужасно не хотела видеть его. Когда он пришёл, я старалась сесть поближе к девчонкам, завязать какой-то громкий разговор, отводила глаза - в общем, сначала я вела себя как дура. Но всё это от одной мысли: Боже мой, я целый год что-то придумывала ради почти незнакомого человека, который просто проявил ко мне внимание. Но всё равно остальную часть дня я разговаривала с ним холодно. Сейчас уже жалею об этом - он в конце концов хотел меня увидеть.
Конечно, без алкоголя не обошлось. Трезвыми, как обычно, остались мы с Янкой, ещё и Саша. Даже именинник был буквой зю. Сначала я думала, что Гоша притворяется, но когда он назвал меня "клёвой тёлкой", я поняла, что всё серьёзно. Он заплетающимся языком извинялся. Дурак. На пьяных не обижаются.
В сосиску пьяная Настя рассказывала элегии, стоя на диване. Женя клеился к Мише и пытался показать стриптиз. Поддатая Вася рассказывала о том, какая сволочь её кошка. Абсолютно трезвый Саша сидел со мной на диване и говорил, какой он урод, что так нажрался (выпил, на минуточку, 2 капельки водки).
Конечно, такой рассказ постороннему слушателю покажется очередным тупым сборищем - я бы тоже так подумала. Но, всё-таки, я очень рада этому дню, хоть и не поклонница алкоголя. Просто старый добрый "Б" собрался наконец вместе, что будет теперь довольно редко.
От Артёма я, кстати, отмазалась. Ну всмысле гитары. Сказала, что нечего было сессию заваливать.
Когда мы прощались, я старалась как можно крепче всех обнять, особенно Мишу и Яну. Я очень отстраннёно попрощалась с Артёмом, хотя видела в зеркале в прихожей его глаза. Не утрирую - я не хотела смотреть, сердце бы сжалось. А сейчас немного жалею, что не обняла его. В конце концов, кому от этого стало бы хуже? Но, может, так оно и надо.
Вышла я с Женей и Сашей. Они проводили меня до дороги, где я была перехвачена папой - они же "мужики", как сказал Жека :). Пока я шла с ними, мне показалась на мгновение, что я влюбилась. Не буду говорить в кого - я даже себе не признаюсь.
Но а вдруг День Святого Валентина действительно день, когда все влюбляются?

Конец триместра.
Скоро каникулы.
Увидимся с Настей.
И не только с Настей.
Поеду на ДОД в РУДН.
Начну писать для публикации.
Заставлю одного человечка полюбить мир.
Поздравлю с ДР Гошу.
Папу с 23 февраля.
И маму с 8 марта.
А потом будет Пасха,майские праздники.
Поздравлю ветеранов, искренне сказав им "спасибо".
А потом будет лето.
Лагерь. Последний год.
Впечатления и ностальгия.
Последний учебный год.
а потом...

В общем, всё будет. А тому плохому, что сейчас во мне всё ещё живёт, нельзя давать развиваться. Это главное.

Ноябрь.
Зловещий и суровый.
Но я поймала себя на мысли, что моё сегодняшнее состояние не зависит от погоды, времени года, суток, дня недели и т.д.. Такое же состояние я испытывала и после Нового Года, тёплой весной, летом в "Какаду" (пару дней правда)... Чувство а-будет-ли-что-нибудь-дальше-?. Какой-то мега-прилив пофигизма, меланхолии, тупой печали и ещё непонятно чего. А самое главное, кажется, что интересные и яркие эмоции уже позади, никогда больше такого не будет. Хотя сама понимаю, что это бред.
Когда думала так зимой - познакомилась с Тёмой.
Думала весной - сдала все экзамены на 5, уехала в лагерь, стало весело.
Думала в лагере - на следующий день один наглый мальчик (упоминающийся здесь несколько раз) поцеловал меня.
Так что если я думаю так сейчас - это явно какой-то знак, что всё очень-очень скоро будет хорошо. :)
Кстати о Тёме...
Когда мы сидели в суши с Настей после ШЮЖа, она сказала, что Тёма - прошлое, его пора забыть. Я думаю, она не права. Но всё-таки...
В сентябре он писал мне, мол, пиши, пропадаешь. А времени писать не было. А теперь пропал он. Пишу вконтакте - отвечает сухо, что всё хорошо. Наверное, и я так делала. Понимаю, что времени у него намного меньше, чем у меня, он уже студент, как ни как. Но немного грустно - вдруг он забыл меня? Нет, если, он не испытывает ко мне того, что испытывал когда-то зимой и летом, это даже хорошо. Но видит ли он во мне друга, какого я вижу в нём?
А может я себе всё это напридумывала?

Что будет дальше, скажите мне!

Короче, осень. Везде. В окне по утрам. В плеере. В словах. Во взглядах. Ну, следовательно и в голове.
И лето уже не так отчаянно долбится в мои мысли.
Воооот... ну что ещё сказать? Я стала более высокомерной, жестокой, лицемерной. Может, и всегда такой была? А если да, то почему?
Завтра еду в ШЮЖ. Уже не так вдохновлена возможным переводом на очное отделение. Сдаюсь, да же не начав сражаться. И снова: почему?
А ещё хочу увидеть какадушек. Если повезёт - уже на этой неделе. Гоша со мной вряд ли поедет, ибо Дима и Рустам, как и следовало ожидать, благополучно нас продинамили...
На самом деле эти все мысли даже не грустные. Ни печальные, ни отчаянные, ни даже пофигистичные... никакие.
Вот так вот. В период с середины октября до первого снега становлюсь каким-то меланхоликом.
За это и люблю осень!