Пишу этот пост с наливающимися слезами глазами, которые и без того опухли. Вчера с мамой так откровенно поговорили на тему того, как я меняюсь, как добрее я раньше была к окружающим. Да, пожалуй не стоит полностью отдаваться журфаку. После того, как я его закончу что-то помимо образования должно остаться.
Друзья. Да, здесь у меня есть друзья. Но если я забуду школьных, то это будет мне установкой на жизнь: со сменой места будет полностью сменятся круг общения. Это неправильно как-то...
Иду краситься, иначе поеду со свинячьими глазками.

Зайди в телефонную будку,
Скажи, чтоб закрыли дверь
В квартире твоей,
Сними свою обувь -
Мы будем ходить босиком.
Есть сигареты, спички,
Бутылка вина, и она
Поможет нам ждать,
Поможет поверить,
Что все спят,
И мы здесь вдвоем.

Полтора часа назад вернулась с вписки, которую устроил Гоша. Когда я пришла, у него были дома родители, сестра Лизка, Саша Л. и Данил С. из параллели. Когда я вошла в гошину комнату, Саша спросил меня: "Ты надолго с нами?". Тогда я не знала, что ответить, но позже вспоминала этот вопрос с иронией.
Следом за мной пришли Даша с Яной. Ну а дальше уехали тётя Наташа с дядей Колей, и понеслась: пришли Артём Б., Вася, Настя, Аня, Ксюша, Виола, Кирюша, Женя и Саша Н. Последний же опять начал вызывать у меня мысли о каком-нибудь безумном поступке. Или это гошина квартира так влияет на меня?
Часов так до 12 была атмосфера обычной вписки: кто-то больше пил, кто-то меньше. Я за компанию с Яной выпила глоток шампанского, который та проиграла Даше в споре. Ну и соответственно песни-пляски-крики. Единственной возникшей проблемой было то, что перепила Лизка. Но, в отличие от Гоши, после самых неприятных моментов была бодра и весела.
Потом мы решили пойти посмотреть, что происходит на школьном дворе. Согласно традиции, там собираются выпускники и 10 классы. М-да. Поначалу я действительно очень-очень боялась пьяных рож и всюду следовала за Сашей Н., как за самым адекватным из нашей компании. Позже перестала бояться, особенно после того, как встретила Мишу Б. и Капика, чему была несказанно рада. Со мной даже познакомился в сосиску пьяный Эльдар из параллели. М-да. Как это мило.
А дальше уже начались пьяные драки и разборки, и большая часть нашей компании решила пойти обратно. Вместо ушедших Яны и Ксюши к нам присоединились Миша и Никита. По дороге обратно из-за пьяных криков некоторых из нас, кто-то стал кидать из окон что-то тяжёлое, попадая по бамперам машин, но очевидно целясь в нас. Было страшно. Когда мы пришли, я впервые увидела никакого человека. Крепкого и тяжёлого пьяного Даню четыре наших мальчика втаскивали в квартиру, а он материл Аню, свою девушку, вызвав тем самым маленький скандальчик. Но потом его уложили спать и всё обошлось.
Часам к 3 все начали расходиться. Остались я, Гоша, Лиза, оба Саши, Даня, Вася, Кирюша, Никита, Миша, Даша и Тёма. Опять поговорить по душам с Сашей не удалось, и я жалею о предпринятой попытке. Зато с Мишей удался, и я безумно счастлива.
По идее я должна была остаться у Гоши и лечь с Васькой. Но в квартире было холодно, все пледы разобрали, и в итоге я, оба Саши и Миша решили идти домой (на улице уже рассвело). Саша Л. спёр Лизины тапки и щеголял по улице в зелёных пушистиках:)
Было и хорошо, и плохо. Но биттер-свита пока нету. Может, это просто предчувствие, что это не конец?

Видели ночь,
Гуляли всю ночь до утра.

Вчера писала Насте Вконтакте, что он не ответил. Только она начала впаривать мне стандартное "ну-и-не-парься-зачем-он-тебе", как высветился ещё один диалог: "Привет. То, что ты с курсов я понял. А у тебя есть жж?" От него. Оказывается, он не прочитал то сообщение. Ну а я дальтоник. Белого от синего не отличаю)
И, кстати, диалог наш висит до сих пор. Если я отвечаю как-то однозначно, он сам вопросы задаёт. Как сказала Настя, нормальный парень и спокойно идёт на контакт) Да, это действительно. Теперь мне не невыносимо страшно-приятно, а просто тепло и приятно. Ура! Самое главное не делать Покер Фейс при встрече. Этого я собиралась избегать при любом раскладе, но при первоначальном это было бы сложнее.
Это что касается Георгия. И я безумно горжусь тем, что сделала первый шаг.
Но есть ещё один человек. Он тоже интересный, серьёзный и тоже старше меня на 5 лет. Он уже здесь упоминался: его зовут Магомед.
Сегодня я даже и не думала о нём. Раз ничего не было ни вчера, ни позавчера, значит, ничего ждать и не стоит. Ан нет.
Иду на ужин. Тут ко мне подбегает человек, который посоветовал тот самый человек, который посоветовал нам тот самый магазин. Сказал, что Магомед звонил нам в номер, но телефон походу сломан. И предложил после ужина поболтать с ним по его мобильнику + Магомед хочет поговорить с мамой.
Последний ужин и вкуснющий тортик съела без аппетита. Нервничала.
Мама позвонила Магомеду. Он предлагал ей отпустить меня гулять с ним около отеля. Она в ответ пыталась объяснить ему, что может позволить, но только ненадолго и в пределах досягаемости, упомянула, наконец, что мне 16 лет. Потом дала мне трубочку.
Он начал говорить, как я ему понравилась, предлагал погулять. Я согласилась, но с оговоркой: завтра в 5 утра мы уезжаем из отеля, а значит, спать я лягу пораньше. Сказала, что на боковую - часиков в 11. Он с обидой в голосе стал говорить, что как раз в это время он заканчивает работать и поспать я могу и в самолёте. Но всё равно пожелал удачи, сказал, что не расстраивается, ведь всё бывает на свете. Я предложила обменяться соцсетями, но он как-то не особо обрадовался этой затее.
И напоследок назвал "Солнышком".
Всё это трогательно, но разум говорит, что я правильно всё сделала.
Хотя бывают ситуации, когда разум не утешает.

И грех не сказать, что за последнее время были и положительные моменты.
В субботу папа предложил пойти погулять на выходных. Сходили на митинг. КПРФ. Увидела Зюганова вживую, фак еее). Мне дали красный шарик с надписью "Против партии жуликов и воров! За Краснодар!" (шарик, правда, сдулся к вечеру того же дня, что символично). Когда какой-то избиратель взял микрофон и сказал: "Меня настолько поражает наша власть, что я впервые в жизни написал пламенную речь и даже распечатал её красным шрифтом; кое-что из этого я всё же зачитаю" - папа предложил уйти. Мы мотались по холодным улицам, ища суши-бар и нашли-таки. Вкусно). Ну хотя бы отношения разрядились между нами более менее. Рада.
Поделилась вчера с Мадиной моими переживаниями по поводу Г. Она сказала, что у неё похожая проблема, только диаметральная: она нравится какому-то молодому человеку 22 лет. "Поболтали в Интернете, он спрашивает, когда я буду в Грозном. Из разговоров поняла, что он очень умный и религиозный. Правда, фотки нет, а спрашивать как-то неудобно. Но вдруг он урод какой-нибудь?". Поржали. Мадинка Предлагает добавиться к Г в друзья. Или начать издалека: добавиться к его другу. "Полин, да ты что! Если бы я знала, что нравлюсь кому-то и этот человек уже долго молчит, я бы сдохла, наверное!" Ну что ж, время покажет. А мне стало полегче.
Вчера до самой курсовской литературы делала литературу. Выписывала цитаты Печорина на разные темы. Ответила что-то, как и многие. Слушали её лекцию - в общем, обыкновенное занятие. Когда закончили, стали расходиться. Я прошла мимо её стола, но даже не успела попрощаться:
- Полин, подойди сюда на секундочку. Ты учишься в обычной или специализированной школе?
- С уклоном на английский...
- А на литературу выделяется столько же часов, как и в обычной школе?
- Да, а что?
- Ты мне интересна: ты пишешь неплохие работы. Ты ведь будешь ходить второй семестр?
Вниз к гардеробу я просто на крыльях летела. Думаю, нет смысла описывать это состояние. Одно точно могу сказать: я ужасно боюсь её разочаровать.
Ещё к Светлане Михайловне вчера заглянули. И душе так тепло было...

Сосед снизу, уже окончательно спившийся, теперь ещё и наркотой балуется.Ночью мы то и дело просыпаемся от криков и плача его старенькой матери, у которой он постоянно клянчит деньги. Только что приезжали менты, но так и уехали. Крутая страна, чё.
А наша семья тоже вот-вот и разорвётся на части. Звонил папа, когда я возвращалась с курсов. Сказал, что поехал в командировку в Липецк, и попросил передать маме привет. "Пап, ну может ты поторопился, а? Операция не так давно была и вчера только ты на работу вышел..." - "Безвыходная ситуация, понимаешь" - "Ладно. Возвращайся скорей". Но он уже положил трубку.
Мама плохо себя чувствует и уже не верит папе. Говорит, что плохо себя чувствует и вообще всё это нервотрёпка.
Эх, пусть всё будет хорошо, а? И у нас, и у соседей снизу. И у всех.

Такую содержательную смску я отправила вчера Косте, как только села в метро. И вот причина.
На остановке я ждала маршрутки, в которой, предположительно, он мог быть. Думаю: пропущу три автобуса-маршрутки, а уж после третьего ждать не буду. 149 маршрутка - раз. 677 маршрутка - два. 677 автобус - три.
Пока он отъезжал, я услышала рядом голос, обращённый ко мне: "Ну ничего. Следующий будет наш". Старенькая-старенькая бабушка. Я улыбнулась ей, но особо не нашлась, что ответить. "А знаешь, самое главное здоровье. На конфетку, не болей!" - "Да зачем, ну что Вы?" - "На ещё одну. Вот была в твоём возрасте, болела много. А сейчас совсем нет здоровья. Тогда на заводе работала, немцы повсюду..." - "Война?" - "Нет. Тогда война закончилась уже. Не берегла я себя. А сейчас такие плохие лекарства продают..."
Что-то отвечаю ей, вижу подъезжающую 170 маршрутку. Заходя спрашиваю бабушку: "Вам сюда?". "А до церкви идёт?". Переадресовываю вопрос водителю. "Идёт!" - "Да, идёт". Только она сделала движение вперёд, водитель закрывает дверь и отъезжает. А я, растерявшись, даже не попросила его остановиться.
Села. На душе потяжелело. В кармане остались две конфетки. Водитель остановился у церкви: "Кому там надо было?" - "Не надо" - "И кстати, девушка, за проезд при входе платим". Блин, я даже чуть зайцем не проехала.

"Не волнуйся, ты не ублюдок)). Только я не понимаю, почему ты его не остановила?" - ответил Костя.
Мама тоже сказала, что я не виновата.
И Мадина поддержала, сказала, что тут любой растеряется.
Стало полегче, но не до конца всё равно. Может, это знак? В церковь бы сходить...

Вот говорила же себе, что мечтать - плохая затея. Соглашалась, мысленно кивая, но всё равно продолжала.
Итак, я зашла на его страницу. Его - того мальчика, которого вообще-то пора бы забыть уже давным-давно. С которым я зачем-то целовалась когда-то. Так вот, на его страничке - "люблю" какой-то Ани.
Какого перепуга это должно меня как-то трогать? Он симпатичный. Ну или не урод, по крайней мере. Вежливый. В меру. Общительный. Неглупый. А главное, не мой. Ну вот почему бы ему не влюбить в себя какую-нибудь милую глазастую блондиночку, а ему не влюбиться в неё?
А вот вбила я себе в голову что-то. "Просто пофантазировала" насчёт того, что было бы, если бы он жил в Москве и после лагеря мы бы встретились. А глупые "предположения" превратились в чувство собственности к человеку, которого никогда не увижу и в заведомое "ничего, больше дружбы" к человеку, которому нравлюсь здесь и сейчас.
Вчера болтали в скайпе с Дилярой и Юлей. Диляра: "Вот было б так: хочу парня - ок, будет. не хочу парня - ок, не будет".
По совету мудрого Шекспира много раз пыталась не думать о любви. Но делала это из мысли, что любовь "кинется на шею". Так что подсознательно я бежала за ней. А сегодня честно пообещала себе задуматься в первую очередь об учёбе. Любовь потом.
Проснулась утром без мысли о том, "что могло бы быть, если...", о милой улыбке бывшего и о старых разговорах с Тёмой в аське. Как будто вообще без мысли.
Привыкну, но сейчас... Пусто немного.

Я заметила, только утро бывает со мной честным. Днём я могу загрузить себя кучей дел и некогда будет подумать о чём-то важном. Вечером просто насладится приятной компанией, фильмами, прогулкой и тд. Ночью... А ночь существует вообще-то для того, чтобы спать. А вот первые ощущения, которые я испытываю утром не дают мне попытки к самообману: утром я самая честная перед самой собой. И сегодня я почувствовала лёгкое одиночество. Вот что значит "все разъехались".
Часа в 4 утра я проснулась от диких воплей пьяного мужика на улице: "Что, бл*, спать захотели, суки? А вот х*й вам! Ой, что за сука чё-то мне сказать хочет?" Какая-то женщина пыталась что-то прокричать ему. Он опять проорал что-то нецензурное и загреготал. И его голос стих. Забавное утречко.
Вчера ночью болтали с Юлькой. Забавно. И немножко стыдно. Во-первых, она пишет мне вещи из серии "пойдём бухать", "А вдруг ты с Судьбой снова встретишься?". Эти вещи могут плохо сказаться на моей хорошей репутации. Эх, ну это же Юлька. Ну а вот как раз насчёт Судьбы... Тут ещё более стыдно. Я до сих пор болтаю о нём, тогда как он уже давно забыл о моём существовании... Ну ничего, вспомнит сегодня. Как никак, 2 июля ему исполняется 17 лет :)

Yesterday, all my troubles seemed so far away
Now it look as though they're here to stay
Oh, I believe in yesterday

И вот они, летние каникулы.
Вчера праздновали День Рождения Даши. Честно говоря, думала, что будет веселее, но мне всё равно очень понравилось. Даша, я, Яна, Гоша, Вася, Настя, Кирилл, Женя, Наташа, Паша, Миша, Али, Капик - такой большой компанией мы завалились на Дашину дачу.
Держалась трезвой Янки, осталась сама трезвой. Гоша... мда. Гоша напился в зюзю. Клеился к Васе, нёс всякий бред по дороге к озеру. Вернулись - я поливала его из леечки, он говорил, что больше так не будет. Пришла Даша, напичкала его активированным углём, увела за сарай, перегнула через забор и просила нас периодически таскать водичку. Потом его уложили в отдельную комнату. Нет, всё-таки трезвость - это хорошо.
А тем временем я, Яна и Вася пели в караоке, Настя делала кому-то из мальчиков массаж, мальчишки бесились на улице, Наташа с Женей целовались на качалке. Весело было)
Пока мы втроём пели в караоке, мы наткнулись на песню Yesterday. Пока мы её завывали, я вспомнила о недавнем последнем звонке наших одиннадцатиклассников. О том, что ровно через год мы не соберёмся так, наши головы будут заняты экзаменами и тягостными мыслями о том, что больше не будет этого нашего класса. Он просто исчезнет, растворится, как будто его и не было... А в дневнике написано "Переведена в 11 класс"...
На обратном пути в электричке я сидела отдельно от наших: просто хотелось спокойно послушать музыку, глядя в окошко. Сквозь наушники я слышала споры Насти и Васи о том, что такое любовь и влюблённость. Улыбнулась.
Подсел Паша и спросил: "Можно я задам нескромный вопрос? Ты мутишь с Костей?". Как обычно в таких ситуациях, я сделала круглые глаза и сказала, что не поняла о чём он. Он сказал, что ясно, что мы не встречаемся, но то, что он ко мне клеится, уже всем давно понятно. Меня разобрало любопытство, и я попыталась узнать из чего это следует, говорил ли он об этом кому-нибудь. "Нет, он не говорил об этом никому, но это видно: он постоянно говорит с тобой, пытается обратить на себя твоё внимание. Даже смотрит на тебя как-то по-особенному. Знаешь, это, конечно, не моё дело, но присмотрись к нему: он отличный парень. Да и знаешь, я бы и не спрашивал и не говорил бы тебе всего этого, но а)мне очень интересно, б)я слегка пьян."
Заставило задуматься. Заодно, воспользовавшись ситуацией, я узнала у Паши, что недавно Даша на его признание в любви ответила: "Давай останемся друзьями". И он не злится. И на меня не злится за подлость, пусть она уже почти 5-летней давности. Сердце сжалось от того, какой он добрый. Пусть у Паши всё будет хорошо, ну пожалуйста!
Пожалуй, я никому и ничему так не верю, как утру. Я проснулась - на душе было ужасно тяжело почему-то. Смс-ка от Шумейки "давай погуляем", присланная в 2 часа ночи. Лето разбросает эмоции, а осень расставит всё на свои места. И утро будет периодически о чём-то на поминать.
Вчерашний день... Спасибо, Даш.

Suddenly, I'm not half the man I used to be
There's a shadow hanging over me
Oh, yesterday came suddenly

Вчера вымоталась так, что уснула, едва коснувшись головой подушки. Сразу после школы съездила в РГГУ и потом сразу на прогулку. С Тёмой.
На самом деле и хотелось и не хотелось идти одновременно. Но решила, что хватит уже бросать слова на ветер типа "да, обязательно, как-нибудь..." и пошла. По дороге встретила Капика - наконец-то! Полгода не видела его! Репперский прикид, сутулая фигура и приветливый взгляд - всё это сразу напомнило мне о том, что хорошо периодически вспоминать тот 9 "Б", история которого остановилась где-то летом 2010 года...
В общем, эта короткая встреча не оставила во мне ни капли сомнений: иду гулять с Тёмой я не зря. И действительно, мы хорошо поболтали. Искренне была рада его видеть. Рассказал про свою девушку. А я - про свою симпатию (?) к Косте - не называя имён, конечно;). И всё так просто и легко - на этот раз ТОЧНО никаких ревностей, обид по отношению к Тёме быть не может. Вот что значит, есть дружба, а любви как будто и не надо. И я не преувеличиваю.
Сегодня Гоша на алгебре:
- Вчера Тёмик приезжал.
- Ну я знаю!
- Спрашивал, как у тебя дела. Достали вы уже. Ты же знаешь, что он по средам у меня - созвонитесь, что ли...
- Вообще-то мы гуляли вчера.
- Не понял... С ним?! А я-то думал, что он так долго не приходит...
Коварный Тёма.
А ещё я поняла кое-что для себя (как ни странно, поняла я это, делая домашку по английскому). Письменно отвечала на вопрос: "Что тебе необходимо для того, чтобы быть счастливым?". Прощать людей. Это так сложно, оказывается...

СМС.
-Ты не обиделся?
-Чуть-чуть...
-Прости:(
-Всё хорошо, не переживай :-) :-)
-Ты больше не обижаешься?
-Нет, на тебя я не обижаюсь... Я же говорил...
-Точно?
Звонок.
-Поль, ну я же говорю, что не обижаюсь на тебя!
-Да?
-Ты хочешь избавиться от чувства вины?
-Именно. Так ты не обижаешься? Точно?
-Ну я же говорю, что чуть-чуть. В общем, не парься, избавляйся от чувства вины спокойно.
-Тогда избавься от чувства обиды.
-...
-Правильно, я бы тоже обиделась. Не знаю, что ещё сказать.
-Я тоже.
-Ладно.
-Что ладно?
Слёзы подступили к горлу. Дрожащим голосом, как дура, бросаю фразу "Спокойной ночи" и кладу трубку.
А потом безудержно рыдаю. Пожалуй, один из тех случаев, когда мне дико, невыносимо стыдно. Я редкостная свинья. И своим скотским поведением я задела дорого для меня человека. И ради чего?

Когда я уже еле дышу от своей истерики, приходит смс-ка.
-Спокойной ночи, Полин. Сладких снов) Избавься от чувства вины - всё хорошо. И не надо так резко. P.S. Избавился от чувства обиды.
-Точно?!
-Даааааааааа
-...
-Избавилась?
-Стараюсь)
-Просто знаешь, я планировал поболтать с тобой, как хотели... Но, как видишь, не получилось.
-Я понимаю, без понятия, что на меня вообще нашло. Просто знай, что я жалею об этом и мне очень стыдно.
-Полин, улыбнись, всё будет хорошо :-)
-Ок) постараюсь) Спокойной ночи.
-Спи сладко, Полин...

Сладко... Меня окружают хорошие люди, которые стараются чтобы мне было сладко. А я, как и полагается настоящей свинье, с жиру взбесилась. Тёма так легко прощает... Да и не только Тёма. А я дуюсь на людей даже после того, как они попросили прощение. Почему? Потому что я тупая скотина, вот почему.
А я ещё думала, извиняться перед ним или нет! Кошмар. В общем, вчера в 23:20 я случайным движением поймала ту самую хрупкую чашку, которую чувствовала в руках утром. Она стремительно падала вниз и уже почти разлетелась бы миллионами осколков.

Я ночью не разбила "чашку", зато разбила градусник. Настоящий. Мама орала, обижается на меня до сих пор. Не всю ртуть нашли, видимо, за ночь успела испариться. Теперь из-за проветривания в моей комнате холодно. По идее в неё даже заходить нельзя. Мама сказала, что если буду блевать и чувствовать во рту привкус металла, меня можно смело поздравить - я отравилась.
Так мне и надо.

В ШЮЖ на очное решила не переводиться. Не потому что не верю в свои силы - просто времени нет. Загружены все дни, кроме понедельника и субботы. А понедельник и тот в оставшиеся две недели будет заполнен: украшение класса, поездки за подарками и так далее. Напишу то, что надо для перевода на очное, но чисто для себя. Отправлять Татьяне Спартаковне не буду.
Вчера была у Ксюши, поздравляла с прошедшим ДР. Ели суши *___* А ещё нас с мамой сначала испугалась Лаки-Ксюшина собака. Дурочка такая:) Когда была маленьким щенком, как только увидела меня в первый раз, сразу же повалила на пол со взглядом "играть-играть-играть". А сейчас такая кобыла вымахала, а испугалась: поджала уши, улеглась в свой домик и посмотрела несчастным взглядом. Правда позже, когда мы были уже на кухне, она положила голову мне на колени. Я ей понравилась.
Говорят, если человек нравится животным и маленьким детям - значит, он хороший. Верю в это. Не потому что вчера убедилась, что ещё не конченая злюка, а потому что у детей и животных - своя мудрость, которая, наверняка, не хуже человеческой.
Ещё всю неделю ждала субботы - хотела позвонить Тёме. Как он? Что с ним?
Вернувшись от Ксюши, взяла в руки мобильник, закрылась в комнате, села у окна (почему-то так мне легче разговаривать). Долго не могла решиться позвонить. Перебрала вопросы, темы для разговоров, но ничего особо умного в голову не приходила. В итоге нажала-таки на вызов.
"Привет" - голос его был странным. Казалось, будто он уже 100 лет знал, что я позвоню. "Как дела?" - спрашиваю по возможности бодро. "Нормально". Куда, блин, делась его болтливость?!
После неловкой паузы он начал спрашивать что-то вроде "Как там в школе?". У меня тоже такого плана были вопросы. Вобщем, поняв, что разговор ни к чёрту, попрощалась. Дело сделано - мелькнуло в голове.
Спустя несколько минут смс-ка: "Полин... Извини, что так говорил. Просто ты меня врасплох застала - я ел вафельный тортик". На лице - идиотская улыбка, в голове: вот он, нормальный Тёма! Вобщем, примерно до полуночи разбалтывал меня по самое не балуйся.
А самое интересное - просто друг! Друг - не более. Но друг хороший.
Всё, наконец, встало на свои места. Действительно, пора бы.
Новый Год на носу.

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица.
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Черный человек,
Черный, черный,
Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.

Черный человек
Водит пальцем по мерзкой книге
И, гнусавя надо мной,
Как над усопшим монах,
Читает мне жизнь
Какого-то прохвоста и забулдыги,
Нагоняя на душу тоску и страх.
Черный человек
Черный, черный!

"Слушай, слушай, -
Бормочет он мне, -
В книге много прекраснейших
Мыслей и планов.
Этот человек
Проживал в стране
Самых отвратительных
Громил и шарлатанов.

В декабре в той стране
Снег до дьявола чист,
И метели заводят
Веселые прялки.
Был человек тот авантюрист,
Но самой высокой
И лучшей марки.

Был он изящен,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою.

Счастье, - говорил он, -
Есть ловкость ума и рук.
Все неловкие души
За несчастных всегда известны.
Это ничего,
Что много мук
Приносят изломанные
И лживые жесты.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство".

"Черный человек!
Ты не смеешь этого!
Ты ведь не на службе
Живешь водолазовой.
Что мне до жизни
Скандального поэта.
Пожалуйста, другим
Читай и рассказывай".

Черный человек
Глядит на меня в упор.
И глаза покрываются
Голубой блевотой, -
Словно хочет сказать мне,
Что я жулик и вор,
Так бесстыдно и нагло
Обокравший кого-то.
. . . . . . . . . . . .

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Ночь морозная.
Тих покой перекрестка.
Я один у окошка,
Ни гостя, ни друга не жду.
Вся равнина покрыта
Сыпучей и мягкой известкой,
И деревья, как всадники,
Съехались в нашем саду.

Где-то плачет
Ночная зловещая птица.
Деревянные всадники
Сеют копытливый стук.
Вот опять этот черный
На кресло мое садится,
Приподняв свой цилиндр
И откинув небрежно сюртук.

"Слушай, слушай! -
Хрипит он, смотря мне в лицо,
Сам все ближе
И ближе клонится. -
Я не видел, чтоб кто-нибудь
Из подлецов
Так ненужно и глупо
Страдал бессонницей.

Ах, положим, ошибся!
Ведь нынче луна.
Что же нужно еще
Напоенному дремой мирику?
Может, с толстыми ляжками
Тайно придет "она",
И ты будешь читать
Свою дохлую томную лирику?

Ах, люблю я поэтов!
Забавный народ.
В них всегда нахожу я
Историю, сердцу знакомую, -
Как прыщавой курсистке
Длинноволосый урод
Говорит о мирах,
Половой истекая истомою.

Не знаю, не помню,
В одном селе,
Может, в Калуге,
А может, в Рязани,
Жил мальчик
В простой крестьянской семье,
Желтоволосый,
С голубыми глазами...

И вот стал он взрослым,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою"

"Черный человек!
Ты прескверный гость.
Это слава давно
Про тебя разносится".
Я взбешен, разъярен,
И летит моя трость
Прямо к морде его,
В переносицу...
. . . . . . . . . . . . .

...Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала?
Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один...
И разбитое зеркало...

I'm looking for a boy
Made in Japan
A sex friend, a toy
Love in a magical, magical
Magical world

Нифига я не пошла с Тёмой сегодня гулять. После того, как отписала вчера, поняла, что ужасно, панически, не хочется видеться с ним. Не знаю почему.
Рассказала маме. Как хорошо, что она меня понимает. Посоветовала сказать ему, что попала под дождь и заболела (что я, собственно, и сделала). Ну и отчитала, конечно. По-доброму. У меня на многое открылись глаза. Этим летом я пообщалась с тремя мальчиками, и в конце концов, с каждым из них общение заканчивалось тем, что я просто скрывалась ("сначала изображаем большую дружбу, а как что-нибудь пойдёт не так - ой, я маленькая. не трогайте меня" - как сказала мама) Но самое интересное, что во всех трёх ситуациях виновата только я.
Антон. Поцеловал меня, хотя знакомы мы были меньше недели. Сейчас я понимаю, что спровоцировала сама. Мы танцевали все медляки. Я разрешала обнимать, провожать после дискотеки. А времени мало. Он из старшего отряда. Ну и чего я, собственно, хотела? Возможно оно и к лучшему, что сейчас мы не общаемся.
Другой Антон. Или просто Прихлоп. Слава Богу, на большее, чем дружба, он не претендует. И общение этим летом начала тоже я. Сказала, что поддерживаю его взгляды (а я и правда частично их поддерживала). После этого он стал звонить. И цитировать Кара-Мурзу. Я же не говорила, что на самом деле не сильно интересуюсь - думала, что таким способом он поборол комплексы. А когда выяснилось, что нет - снова зарыла голову в песок. "Смоталась к знакомым в деревню".
Артём. Здесь намного обидней. Кто меня за язык тянул, говорить, что он нравился мне? Зачем мне это надо было? Повысить самооценку. Замечательно. Самооценка повышена, а дальше-то что? Я ему нравлюсь (хотя, может, он просто бывшую забыть пытается, не знаю). И парень он решительный - не сдаётся просто так. Хочу с ним увидеться, но пусть лучше это будет в компании.

Вот так вот. Чувствую себя маленькой, глупой, недалёкой и нелепой. Сколько глупых, напрасно сказанных слов, напрасно сделанных дел.
Иду сегодня гулять с Ш. Она поймёт меня. Женский дебилизм - по нашей части :)

Если очень долго сидеть в горячей ванне, кожа на пальцах сморщивается. Я прочитала объяснение в книге: внешний слой кожи, эпидермис, впитывает воду словно губка, он растягивается и образует складки. Вот в чем истинная проблема: мы — губки. А я впитываю не только эпидермисом. Я впитываю все и всегда — стопроцентная промокаемость. Бабушка считает, что это опасно и вообще вредно для здоровья. Она говорит обо мне — ах, бедняжка, у нее когда-нибудь лопнет голова, она впитывает все подряд, как же она может в этом разобраться, нужно, чтобы она сортировала информацию, Бернар, вы должны записать ее в спортивную секцию, ну хотя бы на теннис, чтобы она расходовала энергию, не то — вот помяните мое слово! — у нее лопнет голова.

-А вот знаешь, Мадин, иногда интересно распределять людей по временам года. Ну, например, я точно знаю, что я человек-осень.
-А я тогда кто? Сто пудов что-нибудь резкое назовёшь.
-Да, Мадин, ты зима.

-Даже не знаю, с каким цветом ты у меня ассоциируешься... нет, не с чёрным.. наоборот... скорее белым-белым... Ну, или на крайняк, бледным зелёным. Очень бледным. Вот Н, например, с ярким зелёным.
- А ты... даже не знаю. Бежевый, почему-то.
- Ага, мне все говорят, что я бежевый цвет.

Сегодня была у врача. Вообще-то он гомеопат, и болезнь связана с физиологией, а не с психологией. Он, после продолжительный беседы на тему "сколько и что ем", "сколько и как сплю", стал спрашивать про мои сны и страхи. Про мой тип характера. Мне понравилось отвечать на все эти вопросы. Я задумалась. Может, иногда хорошо наведываться к кому-то, вроде психолога. Может, оно и к лучшему, что я такая долбанутая?

Как хорошо, что есть Мадинка, с которой можно поговорить обо всём на свете. Начиная религией, заканчивая всякой хернёй. До недавнего времени думала, что не стоит разговаривать с ней на тему влюблённости и вообще мальчиков. Во-первых, она совсем по-другому воспитана (она мусульманка) и у неё своё мнение по поводу всей этой любви. А ещё она призналась, что ревновала, когда я разговаривала с ней о моём первом парне (естественно, когда мы с ним ещё встречались). Но она абсолютно спокойно сейчас поддерживает эту тему. Даже насчёт Тёмы уверенно сказала, что он ещё понравится мне. Блин, обожаю её. :)

На хрен психолога. Есть те, кого я люблю. Нет, не так, как пишут граффитями вконтакте полузнакомым людям. Те, кого я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю. А самое интересное, те, кого я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю, любят и меня. Мы не говорили таких громких слов друг другу. Просто знаем и всё. Как с Мадиной, например. До первого испытания разлукой носили громкий-прегромкий статус "Лучшие подруги". Испытание прошли. Статус есть, но больше мы не орём об этом повсюду. Есть дружба и есть. И это замечательно, что есть.
Так, вот, те, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО меня любят, готовы выслушать мои дебильные фразы, выражающие такие же долбанутые мысли. И это взаимно. Потому что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю их.

Как всё просто, оказывается...

Remember to hold your last breath inside
You fail to see your mind in need, In your eyes

Настроение такое же непонятное, как и эта песня. Общаюсь по прежнему с Тёмой. Гоша недавно сказал мне, что виделся с ним и поговорил по поводу меня. Он сказал, что Тёма говорил обо мне только хорошее. Мне это понравилось. Он, зная что я про него несу за его же спиной (хотя иногда я говорю ему это и в глаза), всё равно старается увидеть во мне хорошее. Или просто видит. Искренне. Это сильно подняло его в моих глазах.
Но сегодня поговорив с ним я узнала, что у него вообще-то есть девушка. Я в шоке. Долго анализируя свои мысли, я поняла, что не ревную. Мне абсолютно не больно представлять его с другой девочкой рядом. Я просто не успела влюбиться.
И слава Богу. Думаю он подонок. И меня использовал, и девочку подставляет. Просто не понимаю: если у тебя есть девушка, на хрена говорить почти незнакомой:"Можно я к тебе откровенно поприставаю?". А потом почти каждый день закидывать её в аське комплиментами, говорить, что влюбился. Ты хоть раз вспомнил, что у тебя есть девушка? Или ты настолько подонок, что с чистой совестью старался подкатить к одной девчонке, параллельно встречаясь с другой? В YES прочитала статью о том, что когда парню нравится другая девушка, ему трудно расстаться с его. Но здесь, видимо, другая ситуация. Он просто играл. А я почти поверила ему... почти;)
Думаю, в аську буду меньше заходить. С этой недели я научилась не появляться там три дня подряд - прогресс:). С середины следующей недели я просто не буду заходить туда. И всё. Пусть в встречается со своей девушкой. Думаю со среды да и перестану сидеть в асе. Завтра или послезавтра - как то уж слишком очевидно: накануне он рассказал, что у него есть девушка и что он её любит, а я перестала заходить в асю. Подумает, что ревнует.

Вот такие у меня тараканы на сегодня. ;)