Только не уходи-
Шёпотом попросил
Снова твои шаги
Услышу...

Как обычно, досмотрела с папой "Южный парк" уже за полночь. То есть, сегодня. Вспомнила, что забыла совершить мою ежегодную традицию. Вечером 31 августа я высовываюсь в окно, в последний раз вдыхай такой летний воздух, вспоминая все самые лучшие события лета. Это не ванильность) Просто люблю так делать. И решила с опозданием повторить этот ритуал в первую осеннюю ночь. открыло окно... На меня будто пахнуло морем. Даже не морем, а каким-то свежим-свежим запахом, которое бывает в начале каникул. Думаю, это был последний крик лета.
Очень нервно спала эту ночь. Много-много мыслей лезло в голову. Они не давали мне уснуть. А ещё я боялась помять причёску, с которой мне ещё предстояло идти на линейку. Нервы, переосмысление, рассуждения - осень не даёт покоя даже в первые свои часы.
Наконец, утро. После недолгих, но суетливых сборов ушли с мамой на линейку.
Недолго (относительно) всё было и там. Правда, под конец начался жуткий ливень. Повели первоклашек под этим дождём. Сейчас я понимаю, что была бы не против оказаться на месте той девочки, которую я вела за руку. Прожить заново эти годы. Но не вернёшь 2001 год. Эта было моё последнее школьное 1 сентября.
Долгие классные часы, замена геометрии, английский в новой нормальной группе - это уже внесло более позитивную ноту.
А сейчас гроза (или уже закончилась?), я закуталась в любимую домашнюю растянутую кофточку. Пойду читать "Вокруг света". И переосмысливать всё на свете перед сном:)

Осень уже в 15 раз,
А ты ещё не любила.
Осень!!!

Это море... Эти горы...
Я так хотел остаться здесь и не возвращаться в город.

Итак, последний день лета. Да, собственно, и лето уже не ощущается. В школу ходила за учебниками. Светлану Александровну видела. У неё всё та же счастливая улыбка и сияющие глаза. Даже после болезни она выглядит прекрасно. То что она в парике я заметила не сразу. Но это неважно. Она самая лучшая.
Итак, завтра линейка, которая будет проходить по частям. Мы, 10 классы и началка - в 8:30. Опять провожать первоклашек будем. Только на этот раз официально. Это наше последнее 1 сентября.
Итоги лета... Оно было странным. Но хорошим. Прошлым летом мне срывало крышу от новых, ещё не знакомых мне эмоций. А это лето... Осмысленней что ли. Но и оно, конечно, подарило массу приятных и тёплых впечатлений. Последние нормальные июнь, июль и август. Следующим летом экзамены, поступления, выпускной... А потом и сессии всякие, работа. Будет, может и классно, но уже не так по-детски беззаботно.
А самолётики я так и не сделала. Что ж, сделаю. Осенью как раз в голову приходит куча грустных мыслей.
Спасибо вам за это лето.

Вязкие, суетливые будни...
Давай забудем, а?
Давай забудем...

Ну короче вот. Ирина Ильина (редактор YES!) сказала, что "подача" не их, что недавно было много материала про волонтёров (хотя лично я последний такой помню аж в июне прошлого года). Что ж, пусть продвигаются ученики школы YES!. Флаг в руки. Не обижаюсь на них (хотя по слогу читается обратное), но немного грустно стало.
Списалась вот с Дилярой только что. Пишет, что хочет встретиться с ребятами с нашей 3 смены. А я вот чего-то не хочу. Точнее, с радостью бы встретилась с Мариной, Юлей, Алиной, Сашей, Даней, Женькой, Лёшей (если бы последние 3 жили в Москве). Но Лёша М., Артур, Ксюша в конце концов... "Ты настолько не любишь Ксюшу?!". Да не то что бы настолько не люблю. Просто есть люди в присутствии которых появляется дикое, невыносимое желание уйти и отдышаться. К сожалению, она к таким относится. Лично для меня.
А ещё я опять, снова и снова играю в своё любимое "а что, если бы...". Узнав, что Даня К. учится в той школе, где учился Судьба, я снова стала представлять себе, что случилось бы, если бы Судьба жил в Москве. Или я в его маленьком городке под Киевом. Хотя я понимаю, что думаю не о нём самом, а скорее о выдуманном образе. В конце концов, пока окончательно не обломалась с Артёмом, я вообще не думала о нём. А теперь... Тупое, глупое чувство, что в 16 лет жизнь кончена и самое интересное осталось позади. Но, к сожалению, просто выгнать мысли не могу. А так хочется...
Кстати о Тёме. Общаемся мы теперь очень-очень редко. Пару раз написал он о своих успехах в сессии в июне, раз написал в лагере, а потом, когда я подумала, что было бы неплохо поболтать с ним, первый написал. Мысли читает блин. И снова, как в старые добрые времена: старая добрая аська. Написал он мне: "Знаешь, так рад, что мы с тобой вот так вот сейчас общаемся. Разговариваю с тобой и душа радуется!". Я обрадовалась, что наше общение перешло в доверительно дружескую стадию, и, обрадованная, сказала ему, что, мол, и у меня тоже, давно так не болтали, ты мне настроение поднимаешь и тд. И тут: "Я не совсем об этом. Знаешь, у меня симпатия к тебе есть. Ты замечательный человек. Прекрасный". Не было слов. Я сослалась на то, что не очень соображаю, типа уже за полночь, но напоследок сказала, что просто ему ударило в голову лето. Надеюсь, так и есть.
А вот с Настей, я чувствую, дороги расходятся. К сожалению. И вроде бы она неплохая девчонка, но в последнее время под конец наших прогулок я начинаю чувствовать, что увидимся мы с ней нескоро. Очень нескоро. И дикую раздражительность почему-то. Точнее, я знаю почему. Все разговоры сводятся к парням. Все. Все-все-всеееееееееее... Конечно, я не скажу, что меня эта тема ну нисколечко не волнует. Наверное, переломный момент был с Саввой. А, может, и раньше, когда она мне рассказала про некоего Сергея 26 лет. Плюс рассказала она про лагерь, в который она ездила, где "идеальный" мальчик с Рублёвки её засосал, она его оттолкнула, а потом он засосался в ночном клубе ещё с кем-то... С одной стороны, мне интересно, как она провела лето, с другой - отчего-то такое раздражение разрослось в душе. "С Рублёвки", "идельный", "симпатичный такой", "целовался с кем-то в ночном клубе"... Ночной клуб - вообще отдельная тема. Теперь в этом году она планирует ездить по ночным клубам. "Ты ведь не пьёшь? И клубы не любишь? Ну ничего, мы затащим тебя на сторону зла". Нет уж, спасибо.
Вот почему я обижаюсь? Я ведь тоже не сахар. А Настя помогала мне морально, когда мне было плохо из-за Тёмы. Когда-то... Но всё-таки это не значит, что я ей что-то должна, так ведь? В любом случае, я тоже чувствую, что и у неё какая-то неприязнь ко мне растёт. Пару лет - и мы, забыв о прогулках по Москве, пойдём каждая своей дорогой. А может, и раньше. И это печально.
Договорилась сегодня погулять с Мадинкой. Но ни она не звонит, ни я не могу взять трубку и написать смску. Хочется погоду обвинить, но в те моменты, когда меня посещает эта мысль, из-за туч выбивается какой-нибудь хренов луч солнца. Пожалуй, это один из редких случаев когда странная погода действительно раздражала меня.
А вообще скоро в школу. Безумно, дико, невыносимо не хочется туда. И на курсы, хотя от них и веет чем-то новым. Новые знакомства, планы, труд... Не знаю. Всё сложно. Очень.
Как-то уж очень рано пришла осень в этом году.

На деревьях снова снег. Апрель блин. Впервые осень меня раздражает. Наверное, потому что сейчас самый разгар весны по идее.
Сарказм в голосе. Циничные мысли. Воспоминания о старых обидах. Бессмысленная агрессия.
Обжираловка на ночь. Пренебрежительное отношение к близким. Да и просто к хорошим знакомым. Разве это хорошо? Забивание на учёбу. Не только на школьную. Но и на свою личную. Как бы в лузерах не остаться.
Пора меняться. Только пусть сначала кончится осень.

Всё, отказываюсь от всяких мыслях о любви, влюблённости, "самом утреннем из чувств" - называйте, как хотите. До института, не навсегда, конечно.
Просто вспоминаю это безумное лето. Эмоциональную весну. И февраль, канун 14 февраля, день встречи спустя 4 года. И не могу, блин, сосредоточиться на учёбе!
Он пишет мне "ку!" на стене. Захожу к нему на страничку - у него новая девушка. Но самое интересное - эмоций ноль! Лишь облегчение. И даже радость за него. Отрицательных эмоций - ноль, вот, что я хотела сказать.
Перечитываю дневник - 10 апреля разозлённая девочка написала в блог сообщение о том, какой "он" козёл и что она его ну ни капельки не ревнует к его тогдашней девушке. А в том посте - и злоба, и обида, и ярость. Теперь этого нет! Боже, как я рада!
Всё. Забываю до сих пор снящегося мне мальчика из Киева. И больше не думаю (хотя я уже давно не думаю) об одном студенте МЭИ как о ком-то большем, чем друг.
Прощайте! Всего вам хорошего!
(Ксати, я серьёзно. Это не сарказм;) )

Вот и подошёл к концу первый триместр. Сказали, что меня рассматривали как кандидата на серебряную медаль, но, увы, с этим пролёт. Хотя на самом деле, разве так уж она нужна? Серебряный цвет.
В воскресенье поеду гулять с Дилярой. Рада:) Жаль только, что Юлька не хочет. Не забывает ли она часом девочку по имени Полина? Встретимся на Третьяковке. Жёлтая ветка метро - жёлтый цвет.
Задали по английскому писать эссе о том, существует ли настоящая дружба. Мадинка. Фиолетовый цвет.
Дочитала сегодня Бунина "Жизнь Арсеньева". Печальный конец, но такой добрый, светлый слог... Старая добрая русская классика XIX века. Он ассоциируется с пастельными тонами. Бежевый цвет.
Яркие листья давно опали, а яркие цвета приходят только сейчас.
А сейчас остаётся лишь ждать конца ноября. И белого цвета.

Итак, я развиваю у себя привычку писать. Хотя, на самом деле, эта привычка была у меня всегда, но сейчас её надо довести до зависимости, как курильщика от сигареты. Вот так вот.
Немножко поною: заложило ухо, в субботу идти пробку удалять. Блин! Как вспомню эту железную штуковину, и мой дикий рёв в далёком детстве... брррр...
О хорошем: сегодня светило солнышко. Странновато для ноября, да? Но этот год в Москве вообще какой-то странный. Пойдут кислотные дожди вместе с радиоактивным снегом - не удивлюсь.
Есть шанс выйти почти-отличницей в триместре. Кроме физры, географии, обж и информатики. Даже сволочь-химичка дала шанс переписать двойку, которая в журнале. Пожалела, блин. А отличников завалила по самое не балуйся...
Решила по дороге домой купить YES! в киоске. Там не оказалось - кончились, хотя всего лишь 2 ноября. Это мне даже подняло настроение - значит я не одна такая, кто такими журнальчиками балуется. Когда я-таки купила его в другом ларьке, увидела, что тема номера - проблема отцов и детей. И снова улыбнуло - мне очень повезло с мамой. Да и с папой тоже :)
Так вот, я иду домой и понимаю, что нифига мне не грустно и нифига не мучает ностальгия. Это моя осень!
Только вечерком побряцала на гитаре песню "13". Поняла, что надо бы позвать погулять тех с кем общаюсь, вспомнила тех, с кем дороги, увы, разошлись. Эй! Те, кто знают и помнят меня! И те, кого я когда-то знала и помнила! Не важно пересекаемся мы сейчас или нет: пожалуйста, не теряйтесь в городской тоске! и кедами не шаркайте)
Вобщем, такая же меланхоличная. Но весёёлая! :)

Короче, осень. Везде. В окне по утрам. В плеере. В словах. Во взглядах. Ну, следовательно и в голове.
И лето уже не так отчаянно долбится в мои мысли.
Воооот... ну что ещё сказать? Я стала более высокомерной, жестокой, лицемерной. Может, и всегда такой была? А если да, то почему?
Завтра еду в ШЮЖ. Уже не так вдохновлена возможным переводом на очное отделение. Сдаюсь, да же не начав сражаться. И снова: почему?
А ещё хочу увидеть какадушек. Если повезёт - уже на этой неделе. Гоша со мной вряд ли поедет, ибо Дима и Рустам, как и следовало ожидать, благополучно нас продинамили...
На самом деле эти все мысли даже не грустные. Ни печальные, ни отчаянные, ни даже пофигистичные... никакие.
Вот так вот. В период с середины октября до первого снега становлюсь каким-то меланхоликом.
За это и люблю осень!

Вливаюсь в осень. Меланхолия. Люблю это состояние. С одной стороны, грустно, с другой - ностальгия так уже не сжирает.
Хотя скучаю по всем летним. Какадушкам. Людям с Гошиной деревни. И эмоций бурных не хватает.
А сегодня ещё поймала себя на мысли, что скучаю по весне. По влюблённости в Тёму. Да и по Тёме. Общаться нам с ним, увы, некогда. Он ведь уже студент:) Вообще рада за него. Жизнь новая у него. МЭИ, однокурсники, однокурсницы, среди которых он, возможно, найдёт новую подружку. Хорошо, если Тёма больше не думает обо мне. Наверное это ужасно - влюбиться в эгоистку. Хотя он, вроде, и не жаловался)
А ещё Новый год хочу. Ёлочку. Снег. Разноцветные огни. Гирлянды. Мишуру. Подарки. Улыбки. "Иронию судьбы" по телеку. Проснувшись утром 1 января, искать подарки под ёлкой. Глупо, наверное, но я всё равно верю в Деда Мороза. Хотя родители и говорят, да и я сама знаю, что это они кладут подарочки.
...А, может всё-таки существует весёлый бородатый дядька с толстым мешком и кучей разных игрушек? :)

Ну здравствуйте! Наконец-то вырвалась к вам: с сентября-месяца хочу заглянуть, но думаю: «Рано ещё». Теперь, наверное, можно.
Послушайте же мою колыбельную.
Когда я только вошла в парк, сразу же обратила внимание на маленького мальчика. Ему года 4. Конечно, он ещё не знает, что есть на свете уныние и печаль. И даже не чувствует этого в ноябрьском воздухе. Он лишь увидел много-много разноцветных листьев на земле, подбежал к ним и радостно, трепетно, брал в руки каждый из них, стараясь выбрать самый красивый и подарить маме. Но…
Что-то не так. Почему листья вдруг из ярко-зелёных превратились в жёлтые, красные..? Почему они такие сухие? И почему птички не поют? А бабочки больше не летают? Детские размышления прервал мамин оклик. Малыш быстро схватил большой багряный лист, побежал, радостно крича: «Мама! Мама!! Смотри!!!».
А на мосту, недалеко отсюда, стоит девушка, и печально смотрит на реку. Ей, наверное, лет 17, не больше. Её лицо маленьким пятнышком отражается в безликой Москве. Река-то ведь красивая, на самом деле… Но столичный пафос, суета, огни, делают Москву какой-то серой, не своей.
А далеко ли Днепр от Москвы? Он видит Днепр каждый день. Пусть не освещённый огнями, пусть не обузданный теплоходами и плавающими ресторанами, но живой, настоящий! Вот и девушка ощущает себя Москвой, потерянной, скованной… А он, чьи редкие звонки заставляют сердце биться необыкновенно часто, наверное, - быстрый Днепр, независимый, свободный..!
Но Днепр и Москва не соединяются. Увы. И расстояние между этими реками кажется огромным. Таким огромным, что ни в каких километрах и милях не выразишь. А ведь летом казалось, что и море по колено…
Кстати, насчёт мостов. Тут неподалёку есть один, на котором стоят железные «деревья» из замков. На этих замках разноцветными красками написаны имена. «Саша + Аня», «Костя + Даша», «Женя + Маша»… В общем, здесь свадьбы проходят. А если не проходят, то гуляют парочки.
Высокий худой парень в очках и с большим «Canon» на шее. Длинноволосая девушка: огромные карие глаза и обаятельная улыбка. Она стоит у узорчатого бортика моста, а парень фотографирует, профессионально ловко обращаясь с камерой.
Резко ветер меняет направление. Уложенные волосы хаотично развеваются, будто двигаются в ритм непонятного танца. Руки инстинктивно тянутся к голове, губы протягивают по-детски недовольное: «ну во-о-от, опять!». Щёлк – кадр. Забавный кадр, кстати. Достаточно забавный, чтобы посмеяться. Но пара лишь слабо улыбается. Даже, будто бы, грустно.
Щёлк – фотоаппарат выключен. Они, обнявшись, быстро идут в ближайшую кафешку – спрятаться от ветра.
Ну вот скажите, почему людям осенью грустно? А если не грустно, то как-то неуютно? Почему то, что казалось возможным даже зимой, в октябре далеко и недосягаемо? А мечты, мечты!, и те, слетают холодными листьями и рассыпаются первым снегом! Почему?!
Почему так происходит, я никогда не пойму.
Понять сложнее, чем распутать наушники. Решить задачу по физике. Нет, не так.
Сложнее, чем собрать кубик-рубик.
А вы всё поймёте. Ответ присниться вам зимой.
А может, давно всё знаете. Но, как всегда, молчите. Видите круговорот жизни, но ничего не говорите. Никогда. Никому.
Преклоняюсь перед вашей мудростью. И не люблю, когда глупых сравнивают с кем-то из вас.
Не они ведь, просыпаясь ранним весенним утром, вслушиваются в истории птиц и песни ветра. Не они наблюдают за человеческой суетой. Не они покорно молчат много лет. И в конце концов, никто из людей так долго не живёт. Да и кто, кроме вас, выслушает колыбельную обычного незнакомого человека?
Что ж, наверное, пойду.
Да приснятся вам снежные сны!
Засыпайте, деревья.

После неудачи с ШЮЖем поставила для себя цель стать организованным человеком. За день надо успеть сделать кучу дел, а моральная удовлетворённость от того, что день прошёл не зря, приходит только тогда, когда я, как выжатый лимон, устало падаю в кровать и засыпаю, едва коснувшись подушки и обняв любимого пыльного зайца. Проекты, уроки, генеральные уборки, книги, старые и новые планы - так я пытаюсь влиться в рабочую осень.
Но, чем больше я пытаюсь влиться в рабочую осень, тем больше в голове отдаёт беззаботное лето.
Какого-то фига, уже которую ночь подряд, мне снится Антон. И я периодически снова начинаю "влюбляться" в него. Что за бред? Гормоны, перемены, загруженность учёбой, желание расслабиться - это может быть всем, чем угодно, но сейчас, всё-таки, лучше прислушиваться к рассудку, чем к сердцу. Увы.
Но, несмотря на это, я всё равно открываю книгу "Область таинственного" и читаю про магнетизм, психометрическую способность души, телепатию и сны. Я больная? Да нет, просто верю тому, что если человек думает о тебе, он будет тебе сниться. Вот я и пытаюсь выяснить с помощью вредных для моего воспалённого мозга книжек, думает ли он обо мне или нет.
Мы с Настей в центре шли по подземному переходу, как вдруг я увидела Андрея. Это мальчик, который тоже был на 2 смене в "Какаду", какое-то время он даже немного нравился мне. Но это так, просто небольшая симпатия. Так вот, я уже обрадовалась, хотела подойти к нему, но тут увидела, что он идёт с какой-то девочкой. Так и осталась стоять и глядеть ему вслед. Глупо. Потом всю оставшуюся прогулку выносила Насте мозг про это.)
Вернувшись домой всё же написала Вконтакте Андрею, что видела его на Охотке. Он удивился, почему я не подошла. Сказала, что не хотела мешать ему с его девушкой. На что он сказал, что это вовсе не его девушка. Ну и так далее :)
Вот я и подумала: не спроста мне снится мальчик-первый-поцелуй. И два человека в огромном городе далеко не всегда могут пересечься, а уж тем более заметить друг друга (или хотя бы один заметил другого) в огромном многомиллионном городе.
Ибо случайностей нет.
... а может, мне просто хочется верить?