Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone.

Мне снова грустно. Вчера меня посадили на больничный на 3 дня. И снова дом, и мысли, мысли о грустном. Интересно, почему именно сейчас мои мысли крутятся вокруг Ш., Диляры и своего псевдоодиночества? Хотя я знаю почему, но всё равно не понимаю, зачем думать об этом, когда в моей жизни и много действительно радостного?
Вчера было официальное посвящение. Мы сидели в аудитории 232, на этот раз уже в качестве студентов. Смотрели видео нашей и других групп первого курса. Наше лучшее - не зря мы провозились с ним 2 месяца. Обо всём на свете я могу поговорить с Дашей Ш, уже родные мне и обе Маши и Ксюша. Я получила больничный, а значит, у меня есть свободное время на отоспаться и сделать много важных дел. Вчера звонила Мадина, приглашала меня в историко-археологический музей. В воскресенье наконец-то увижу её. Я слушаю такую замечательную музыку...
А потом наступает ночь, я пытаюсь уснуть, и ко мне лезут мысли о людях, которые забывают меня. И мне становится грустно.

Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone

Вот теперь я могу с полной уверенностью могу сказать то, что твердит педовня: "Я никому не нужна".
Ну насчёт "никому" я, конечно, слукавила. Однако поведение двух людей, которые, казалось, друзья на все времена, просто выбивают из колеи.
Диляра... Сколько было тревожных звоночков, но я их игнорировала. В итоге игнорирует теперь меня она.
Настя... "Ну да, конечно, надо встретиться, да-да". Нет, видимо, ей этого не надо. Похоже, я была человеком, которому можно поездить по ушам, с которым можно поныть. А теперь ныть не о чем - можно и забить.
Я не считаю их пупами Земли, конечно. Но такими темпами я много кому могу стать ненужной.

Выбираю выжидательную позицию. Учитывая мой характер, темперамент, степень общительности - ничего другого и не остаётся. Возможно, оно и к лучшему.
Ещё неделю назад я подумала, что буду искать Её. Но "поиск" я перепутала с хватанием любой возможности. Вот в понедельник я согласилась встретиться с Машиным другом Ваней, которому задали взять интервью у студента МГУ. И вчера, когда подтвердила, что мы встретимся, поняла, что панически хочу остаться дома. Хотела "заболеть", послать вместо меня одногруппницу и т.д. и т.п., но отговорила мама. В этом есть свои плюсы: добрая Настя скинула мне вопросы интервью. Когда я поняла, что ничего не знаю, позвонила по скайпу Саше, и мы проболтали до 2 ночи. Днём я съездила на интервью, и мы с Ваней вполне адекватно поговорили.
Домой возвращалась с чувством облегчения и с мыслью о том, что буду ждать. Просто ждать. Не сидеть сложа руки, конечно: постоянно куда-нибудь ходить, гулять по интересным местам, узнавать новое, быть открытой людям - и Она не пройдёт мимо. Всё будет прекрасно, я точно знаю. Но в период ожидания судьба уже дарит мне хороших людей. Разве стремление "случайно" познакомиться с симпатичным мальчиком на Манежке стоит того, чтобы этих людей терять?

Так странно: когда мне надо написать злой пост, я не ищу причины, а просто беру и пишу его, мол, выговориться надо. А вот сейчас хочу написать добрый пост и думаю: наверное, это потому что... Да какая разница почему? Почему бы просто не написать его?
Вот вчера, например, я выполнила программу-максимум, несмотря на то, что понедельник - день тяжёлый. И диету начала тьфу-тьфу-тьфу нормально.
Позвонила Насте и была рада услышать её голос. Спросила про её парня и уже искренне порадовалась за неё. Ну серьёзно! Она столько страдала из-за этого Кости. Разве она не заслуживает счастья? Настя абсолютно светлый человечек. Да и у меня всегда белые полосы в жизни случались только после чёрных. Ну а в том, что сейчас у меня лишь длиннющая серая полоса, не виноват никто. Разве что я сама.
В субботу дам интервью пикап-мастеру Ване, Машиному однокласснику, который по счастливой случайности оказался Настиным одногруппником. Почему по счастливой? Потому что иначе я не узнала бы, что он трахался с какой-то девочкой на вышкинском посвяте, и попала бы в его коварные сети. А ведь он их мог расставлять - об этом я уже точно знаю (спасибо Маше!).
В общем, весёлая жизнь.
Я жду Тебя.

"Я тут встречаться с одним мальчиком начала..." - написала несколько минут моя Настя Ш. Моя?
Вот уже третий год мы с ней вместе встречаемся в какой-нибудь уютненькой кафешке, сплетничаем, ноем о несчастной любви. И я думала, так будет вечно. Точнее, мне так удобнее было думать. Удобнее было думать, что и Диляра, и Юля будут ныть вместе со мной как и летом 2010 года. Они - от несчастной любви, а я - как мне не нравится целоваться с Антоном.
А вообще-то это подло с моей стороны. Да, у меня нет парня, уже очень давно не было. Не буду считать тот флирт и нелепый поцелуй 2 года назад - даже если бы я не избегала бы его, всё равно у нас ничего бы не вышло. Но разве из-за этого ни Диляра, ни Юля, ни Настя не имеют права на счастье? У них есть мальчики, у них всё хорошо. А я превращаюсь в типичную подругу-сплетницу, язвящую о чужых молодых людях, но в душе безумно комплексующая из-за собственного одиночества.
Мне надо быть светлее. Мне надо измениться. И перестать убеждать себя, что ОНА близко и видеть ЕЁ в каждом моём ровеснике, которого я вижу в метро или на улице. Хватит.
Будь лучше, Полина. Будь лучше.
А пока хочется зареветь. Может, со слезами выйдет из меня всё самое мерзкое?

"Насть, привет. Я еду домой с консультации из МГУ. Я в метро. В соседнем вагоне о-с-е-т-и-н. Внутренний голос рвёт и мечет. Что бы это значило?!"
Такую смску я сегодня отправила Насте. Действительно, что бы это значило? Мы перестали давно уже общаться, если это можно было так назвать вообще. Я не видела его целый месяц и абсолютно не скучала. Тогда с чего это я такая психическая? Мне снова хотелось то спрятаться, то, наоборот, выйти на видное место с гордым независимым лицом... Глупо. В животе не бабочки а рой ос. Может, это синдром дефицита мужского внимания?

Вчера писала Насте Вконтакте, что он не ответил. Только она начала впаривать мне стандартное "ну-и-не-парься-зачем-он-тебе", как высветился ещё один диалог: "Привет. То, что ты с курсов я понял. А у тебя есть жж?" От него. Оказывается, он не прочитал то сообщение. Ну а я дальтоник. Белого от синего не отличаю)
И, кстати, диалог наш висит до сих пор. Если я отвечаю как-то однозначно, он сам вопросы задаёт. Как сказала Настя, нормальный парень и спокойно идёт на контакт) Да, это действительно. Теперь мне не невыносимо страшно-приятно, а просто тепло и приятно. Ура! Самое главное не делать Покер Фейс при встрече. Этого я собиралась избегать при любом раскладе, но при первоначальном это было бы сложнее.
Это что касается Георгия. И я безумно горжусь тем, что сделала первый шаг.
Но есть ещё один человек. Он тоже интересный, серьёзный и тоже старше меня на 5 лет. Он уже здесь упоминался: его зовут Магомед.
Сегодня я даже и не думала о нём. Раз ничего не было ни вчера, ни позавчера, значит, ничего ждать и не стоит. Ан нет.
Иду на ужин. Тут ко мне подбегает человек, который посоветовал тот самый человек, который посоветовал нам тот самый магазин. Сказал, что Магомед звонил нам в номер, но телефон походу сломан. И предложил после ужина поболтать с ним по его мобильнику + Магомед хочет поговорить с мамой.
Последний ужин и вкуснющий тортик съела без аппетита. Нервничала.
Мама позвонила Магомеду. Он предлагал ей отпустить меня гулять с ним около отеля. Она в ответ пыталась объяснить ему, что может позволить, но только ненадолго и в пределах досягаемости, упомянула, наконец, что мне 16 лет. Потом дала мне трубочку.
Он начал говорить, как я ему понравилась, предлагал погулять. Я согласилась, но с оговоркой: завтра в 5 утра мы уезжаем из отеля, а значит, спать я лягу пораньше. Сказала, что на боковую - часиков в 11. Он с обидой в голосе стал говорить, что как раз в это время он заканчивает работать и поспать я могу и в самолёте. Но всё равно пожелал удачи, сказал, что не расстраивается, ведь всё бывает на свете. Я предложила обменяться соцсетями, но он как-то не особо обрадовался этой затее.
И напоследок назвал "Солнышком".
Всё это трогательно, но разум говорит, что я правильно всё сделала.
Хотя бывают ситуации, когда разум не утешает.

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои-
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне

Позавчера и вчера были замечательные выходные. В субботу я видела к-о-е-к-о-г-о, а в воскресение мы с Настей Ш сходили на "Титаник", а потом истопали пол-Москвы.
Но завершился вчерашний день не очень. Даже плачевно, причём в прямом смысле слова. Когда мы с Настей сидели в "Шоколаднице", я сказала, что собираюсь наконец написать ему, и она сразу стала совать свой айфон. Д был онлайн, и я сказала, что напишу потом. Пришла домой, зашла на его страничку. И опять это дурацкое чувство: ревность. Ну какое право я имею ревновать человека, с которым не знакома даже. Да, он ставит этой девочке с курсов лайки, переписывается с ней, но разве он не имеет права это делать? Потом посмотрела свои фотки. Мне показалось, что я вся такая серая, неинтересная, глупая... С таким настроением и раскрасневшейся рожей легла спать. И давно я такая сентиментальная стала?
Сегодня решила начать всё по-новому. Точнее, посмотреть под другим углом. Георгий переписывается с девочкой с курсов и ставит ей лайки - ну, блин, это логично: журфак, общение... И пока я сижу на 5 точке и не люблю себя, он меня не заметит. Но я пока не буду действовать методом танка: подожду. Подожду пока не начну нравиться себе.
Сегодня вот, например, несколько раз подходила к зеркалу и понимала, что я очень даже ничего. ;)
И совершенствоваться. Не для него, а для себя. И в результате я получу не только улучшенную себя, но и определённость. Кто знает, может моя симпатия - это лишь тоска по старым добрым временам, когда у меня был парень или хотя бы поклонник? И, быть может, информация на его блоге не соответствует действительности?
Но всё это я должна понять сама. Молча. Ни с кем, кроме сердца и рассудка, не советуясь.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими - и молчи.

Люди проникают в твою жизнь ровно на столько, на сколько ты их туда пустишь. Убедилась в этом сегодня. Хотя не только сегодня... вчера, позавчера, месяц назад, может, даже год...
В субботу я добавила в друзья Георгия. Он просто добавил, не спрашивая, кто я и откуда знаю его. Самое интересное, что, когда я добавлялась, я параллельно переписывалась с Настей. Сегодня я рассказала об этом "шаге" Мадине.
И посыпались советы: смени аву, оденься поинтереснее, напиши ему про курсы, поздоровайся... И я уважаю Мадину, но, честно говоря, эти советы кажутся мне пустым звуком. И Настины почему-то тоже. И в то же время настроение существенно портится. Такое ощущение, что я пустая внутри. Нет, во мне есть ум, собственные суждения, возможно даже красота. Но такое ощущение, что все мои действия на личном фронте - это подружкины советы.
Добавилась. Он ничего не спрашивает. Настя сказала, что это круто, ведь он узнал меня - и я повеселела. Мадина сказала, что надо искать темы для разговора и часы тикают - и мне стало грустно. Наверное, я просто не люблю себя. И мне даже кажется, что он не нравится мне больше. Как будто этот образ тоже нарисован другими людьми.
Однажды мама сказала мне: "Я никогда никому не рассказывала о своих симпатиях. Я доверяла, конечно, тёте Тане и знала, что она поддержит меня. Но не рассказывала. Так спокойней". Дельная вещь. Возьму на вооружение.
А насчёт него... Время покажет. И сегодняшний день.

I don't want to be shy
Can't stand it anymore
I just want to say 'Hi'
To the one I love
Cherry blossom girl

Многое произошло за эти 10 дней. Начну с того, что заставляло меня прыгать от радости в среду: за пробник по литре я получила аж 98 баллов! И плевать, что проверяла тётя Надя. Главное - не сам пробник, а то, что я могу написать такой сложный экзамен на высокий балл. И это очень радует.
Теперь ближе к тому, что волнует меня. в воскресение я увиделась с Настей Ш. Она рассказала мне о своей личной жизни, о том, кому она нравится, кто нравится ей. И я стала задумываться, действительно ли мне нужно знакомиться с Георгием или это просто недостаток мужского внимания? Хотя я не чувствую недостатка в нём. В итоге поняла, что да, нужно. И сказала об этом Насте.
Тут уж началось самое интересное. С собой у меня был нетбук. Она долго меня уламывала, чтобы я добавила его в друзья, но я отказывалась. Потом путём наглого шантажа Настя заставила меня написать комментарий в его блоге:) и сама добавила его. "Вот, смотри, - она зашла на страничку Георгия и нажала "добавить в друзья". - Видишь, как это просто?". Договорились, что она якобы бывшая студентка нашей группы на подкурсах.
Домой я вернулась с колотящимся сердцем. Мозг ныл, что, мол, зря всё это затеяно, знакомиться надо без привлечения других людей. Но в то же время и останавливал меня от удаления комментария - очень уж было интересно, чем всё закончится.
Утром позвонила Настя. "Полин, он добавил меня и спрашивает, знакомы ли мы. Хочешь, я дам тебе пароль и ты поболтаешь с ним?". Я отказалась. А зря. "Да он нормальный, общительный парень, спокойно идёт на контакт!". И правда, она скинула мне переписку: всё нормально! В тот же день я видела его. В коридоре он сидел рядом со мной. Я даже отложила литературу, устремила взгляд в никуда, мол, мне нечего делать, поболтай со мной... Ну и сама судорожно думала, что бы сказать. И не придумала. Вот блин! Настя предлагает добавить его, но по-моему лучше уж подойти на факультете, а то одна девочка из 6 группы добавила, другая... Флешмоб!)
Ну да ладно. Будь что будет. А пока желаю себе поменьше стесняться и решительней действовать!

I never talk to you
People say that I should
I can pray everyday
For the moment to come
Cherry blossom girl

Прошедшая неделя была, если честно, пустой потерей времени. Да, из всей моей жизни так можно назвать не только эту неделю, но именно недавно я научилась по-настоящему ценить время. Но я нагулялась, а теперь пора, как скажет Мадина, "запереть себя в клетку". Что ж, пора заканчивать с ленью, глупостью, озлобленностью и фарисейством.
Вчера впервые за последние несколько месяцев увиделась с Настей. К сожалению, дела её не очень: с Костей беда (ну он совсем скотина) и учёба сложная. Ну последний пункт и ко мне относится. А насчёт своих симпатий к Георгию я ей рассказала. Она, как и Мадина, сказала, что стоит познакомиться с ним. Я тоже так думаю. Настя даже сказала, что я выгляжу "окрылённой". Я и сама это очень остро чувствую.
Сегодня мы с мамой ездили на шоппинг. Кучу всего накупили, даже присмотрели мне новое пальтишко, правда, с платьями в "Европейском" беда. А вообще неплохие выходные.

Ну короче вот. Ирина Ильина (редактор YES!) сказала, что "подача" не их, что недавно было много материала про волонтёров (хотя лично я последний такой помню аж в июне прошлого года). Что ж, пусть продвигаются ученики школы YES!. Флаг в руки. Не обижаюсь на них (хотя по слогу читается обратное), но немного грустно стало.
Списалась вот с Дилярой только что. Пишет, что хочет встретиться с ребятами с нашей 3 смены. А я вот чего-то не хочу. Точнее, с радостью бы встретилась с Мариной, Юлей, Алиной, Сашей, Даней, Женькой, Лёшей (если бы последние 3 жили в Москве). Но Лёша М., Артур, Ксюша в конце концов... "Ты настолько не любишь Ксюшу?!". Да не то что бы настолько не люблю. Просто есть люди в присутствии которых появляется дикое, невыносимое желание уйти и отдышаться. К сожалению, она к таким относится. Лично для меня.
А ещё я опять, снова и снова играю в своё любимое "а что, если бы...". Узнав, что Даня К. учится в той школе, где учился Судьба, я снова стала представлять себе, что случилось бы, если бы Судьба жил в Москве. Или я в его маленьком городке под Киевом. Хотя я понимаю, что думаю не о нём самом, а скорее о выдуманном образе. В конце концов, пока окончательно не обломалась с Артёмом, я вообще не думала о нём. А теперь... Тупое, глупое чувство, что в 16 лет жизнь кончена и самое интересное осталось позади. Но, к сожалению, просто выгнать мысли не могу. А так хочется...
Кстати о Тёме. Общаемся мы теперь очень-очень редко. Пару раз написал он о своих успехах в сессии в июне, раз написал в лагере, а потом, когда я подумала, что было бы неплохо поболтать с ним, первый написал. Мысли читает блин. И снова, как в старые добрые времена: старая добрая аська. Написал он мне: "Знаешь, так рад, что мы с тобой вот так вот сейчас общаемся. Разговариваю с тобой и душа радуется!". Я обрадовалась, что наше общение перешло в доверительно дружескую стадию, и, обрадованная, сказала ему, что, мол, и у меня тоже, давно так не болтали, ты мне настроение поднимаешь и тд. И тут: "Я не совсем об этом. Знаешь, у меня симпатия к тебе есть. Ты замечательный человек. Прекрасный". Не было слов. Я сослалась на то, что не очень соображаю, типа уже за полночь, но напоследок сказала, что просто ему ударило в голову лето. Надеюсь, так и есть.
А вот с Настей, я чувствую, дороги расходятся. К сожалению. И вроде бы она неплохая девчонка, но в последнее время под конец наших прогулок я начинаю чувствовать, что увидимся мы с ней нескоро. Очень нескоро. И дикую раздражительность почему-то. Точнее, я знаю почему. Все разговоры сводятся к парням. Все. Все-все-всеееееееееее... Конечно, я не скажу, что меня эта тема ну нисколечко не волнует. Наверное, переломный момент был с Саввой. А, может, и раньше, когда она мне рассказала про некоего Сергея 26 лет. Плюс рассказала она про лагерь, в который она ездила, где "идеальный" мальчик с Рублёвки её засосал, она его оттолкнула, а потом он засосался в ночном клубе ещё с кем-то... С одной стороны, мне интересно, как она провела лето, с другой - отчего-то такое раздражение разрослось в душе. "С Рублёвки", "идельный", "симпатичный такой", "целовался с кем-то в ночном клубе"... Ночной клуб - вообще отдельная тема. Теперь в этом году она планирует ездить по ночным клубам. "Ты ведь не пьёшь? И клубы не любишь? Ну ничего, мы затащим тебя на сторону зла". Нет уж, спасибо.
Вот почему я обижаюсь? Я ведь тоже не сахар. А Настя помогала мне морально, когда мне было плохо из-за Тёмы. Когда-то... Но всё-таки это не значит, что я ей что-то должна, так ведь? В любом случае, я тоже чувствую, что и у неё какая-то неприязнь ко мне растёт. Пару лет - и мы, забыв о прогулках по Москве, пойдём каждая своей дорогой. А может, и раньше. И это печально.
Договорилась сегодня погулять с Мадинкой. Но ни она не звонит, ни я не могу взять трубку и написать смску. Хочется погоду обвинить, но в те моменты, когда меня посещает эта мысль, из-за туч выбивается какой-нибудь хренов луч солнца. Пожалуй, это один из редких случаев когда странная погода действительно раздражала меня.
А вообще скоро в школу. Безумно, дико, невыносимо не хочется туда. И на курсы, хотя от них и веет чем-то новым. Новые знакомства, планы, труд... Не знаю. Всё сложно. Очень.
Как-то уж очень рано пришла осень в этом году.

С утра у меня вчера была мысль не ехать гулять - мол, башка болит и погода не айс. Но решила-таки побороть лень. Зря я это сделала: предчувствие было право.
Вчера был жёсткий сеанс вампиризма, где я была жертвой. Через 3 часа после встречи с Настей я дико вымоталась. Даже сейчас немного уставшая, поэтому вдаваться в подробности, снова проживать вчерашний день не буду. Мы пошли гулять, встретили друзей Саввы, разговоры о котором меня конкретно подзадолбали... Рассказывать можно бесконечно, суть одна.
Я вчера поняла, что последнее время об меня просто-напросто вытирали ноги. Использовали как свободные уши. Но ко мне Настя вряд ли когда-то всерьёз прислушивалась. Для неё я просто дурочка, которую можно затащить в Ясенево и порассказывать о своих маразмах. "Чем с ней хуже, тем она ведёт себя лучше". Ну да, примерно так.
А ещё поднадоело "хочу и не хочу". Бесконечное.
Короче, перечислять накипевшее я могу вечно. Вчера под видом того, что мне стало плохо, уехала домой. Просто поняла, что больше не могу это выносить.
Вечером пришло сообщение "Извини, что так получилось. Я не хотела портить прогулку разговорами о нём."
"Не хотела бы - и не говорила. Да и дело-то не только в разговорах."
"Ну как знаешь".
Выходит, и извиняется передо мной она для галочки...
Как бы то ни было, на душе почему-то стало легче. Нет, не легко, конечно, вот так вот легко отпускать дружбу (или иллюзию?). Но, видимо, так надо.
И, Насть, спасибо за всё. Честно. Конечно, в этом сообщении сейчас больше обиды, чем искреннего спасиба. Но пройдёт время, и обиды не останется. Надеюсь.
А ещё я очень-очень устала...

Только что вернулась с Гошиного дня рождения.
Почувствовала атмосферу нашего бывшего 9 "Б" класса. Яна, Вася, Настя, Кирюша, Даша, Паша, Женя, Саша, но, что главное для меня, пришёл и Миша М., мой дорогой друг и бывший сосед по парте. Подумать только, я не видела его больше полугода!
Пришёл также и Артём К. Сердце дико билось - ужасно не хотела видеть его. Когда он пришёл, я старалась сесть поближе к девчонкам, завязать какой-то громкий разговор, отводила глаза - в общем, сначала я вела себя как дура. Но всё это от одной мысли: Боже мой, я целый год что-то придумывала ради почти незнакомого человека, который просто проявил ко мне внимание. Но всё равно остальную часть дня я разговаривала с ним холодно. Сейчас уже жалею об этом - он в конце концов хотел меня увидеть.
Конечно, без алкоголя не обошлось. Трезвыми, как обычно, остались мы с Янкой, ещё и Саша. Даже именинник был буквой зю. Сначала я думала, что Гоша притворяется, но когда он назвал меня "клёвой тёлкой", я поняла, что всё серьёзно. Он заплетающимся языком извинялся. Дурак. На пьяных не обижаются.
В сосиску пьяная Настя рассказывала элегии, стоя на диване. Женя клеился к Мише и пытался показать стриптиз. Поддатая Вася рассказывала о том, какая сволочь её кошка. Абсолютно трезвый Саша сидел со мной на диване и говорил, какой он урод, что так нажрался (выпил, на минуточку, 2 капельки водки).
Конечно, такой рассказ постороннему слушателю покажется очередным тупым сборищем - я бы тоже так подумала. Но, всё-таки, я очень рада этому дню, хоть и не поклонница алкоголя. Просто старый добрый "Б" собрался наконец вместе, что будет теперь довольно редко.
От Артёма я, кстати, отмазалась. Ну всмысле гитары. Сказала, что нечего было сессию заваливать.
Когда мы прощались, я старалась как можно крепче всех обнять, особенно Мишу и Яну. Я очень отстраннёно попрощалась с Артёмом, хотя видела в зеркале в прихожей его глаза. Не утрирую - я не хотела смотреть, сердце бы сжалось. А сейчас немного жалею, что не обняла его. В конце концов, кому от этого стало бы хуже? Но, может, так оно и надо.
Вышла я с Женей и Сашей. Они проводили меня до дороги, где я была перехвачена папой - они же "мужики", как сказал Жека :). Пока я шла с ними, мне показалась на мгновение, что я влюбилась. Не буду говорить в кого - я даже себе не признаюсь.
Но а вдруг День Святого Валентина действительно день, когда все влюбляются?

Где-то год назад я писала, как сильно всё меняется за достаточно короткий период - 2 года. Оказывается, за ещё более короткий.
Год назад, в февральские каникулы я была дико счастлива, сама того не осознавая. Жила, как дурочка-задротка в Интернете, ловя его сообщения в аське. Переписываясь с ним, искренне рассказывая о чём-то, я думала, что встретила идеального человека и прекрасно разбираюсь в себе и людях. Ошибочка вышла.
Я не достигла пика мудрости и ещё очень долго не достигну. Да и он оказался не таким уж и ангелом во плоти.
Год. Я встретила нового друга, влюбилась, сердце парочку раз поразбивалось. Влюблённый мальчик пишет мне "Привет". Год - он на аве счастливый, рядом со своей девушкой.
"Вода находит свой уровень. А тебе предназначен кто-то гораздо лучше, поверь мне", - пишет Настя. Ну да, наверное. Я не говорю, что чем-то лучше него. Но всё-таки они, я думаю, хорошая пара. Правда, говорить ему об этом не хочется. И, боюсь, что раскусит, да и вообще, почему-то не хочу видеть его. А это скоро случится. Вот чёрт! Мне ему ещё на гитаре играть - обещала же.
У него умер кот. Когда умирает животное, что-то меняется к худшему.
Я-то знаю.

P.S. Надеюсь, я своё уже отныла. Прекращаю занудство.
И надеюсь, что тег "Тёма" не будет через 365 дней выделяться так жирно на фоне остальных.
Всё. будет. хорошо.

Позавчера звонила Тёме поздравлять с Днём Рождения. Как обычно, после общения с ним на душе становится тепло и светло. Правда, с гитарой я его немножко подинамила - сказала, что на неделе сыграю.
В воскресение едем с Настей на "Зорро". Так здорово. Болтали вчера по телефону - как обычно, ржача больше, чем разговора.
Ещё звонила Мадинка. Просто узнавала как я и иду ли на курсы. Приятно было просто услышать её голос.
И все они мне сказали: поправляйся. Дело в том, что я уже 3 день, как сижу дома. Болею.
А ещё сегодня предпоследний день, как можно отослать своё укуренное сочинение преподам ШЮЖа. Я ещё и Насте его пришлю - она просила.
Когда сказала Тёме, что если снова в ШЮЖе провалюсь, мне надо будет прощаться с мечтой стать журналистом. "Да ладно тебе," - был ответ. Такой же ответ дали и Мадина, и Настя.
"Да ладно тебе. Поправляйся"
Спасибо.
Как хорошо, что вы у меня есть.

После неудачи с ШЮЖем поставила для себя цель стать организованным человеком. За день надо успеть сделать кучу дел, а моральная удовлетворённость от того, что день прошёл не зря, приходит только тогда, когда я, как выжатый лимон, устало падаю в кровать и засыпаю, едва коснувшись подушки и обняв любимого пыльного зайца. Проекты, уроки, генеральные уборки, книги, старые и новые планы - так я пытаюсь влиться в рабочую осень.
Но, чем больше я пытаюсь влиться в рабочую осень, тем больше в голове отдаёт беззаботное лето.
Какого-то фига, уже которую ночь подряд, мне снится Антон. И я периодически снова начинаю "влюбляться" в него. Что за бред? Гормоны, перемены, загруженность учёбой, желание расслабиться - это может быть всем, чем угодно, но сейчас, всё-таки, лучше прислушиваться к рассудку, чем к сердцу. Увы.
Но, несмотря на это, я всё равно открываю книгу "Область таинственного" и читаю про магнетизм, психометрическую способность души, телепатию и сны. Я больная? Да нет, просто верю тому, что если человек думает о тебе, он будет тебе сниться. Вот я и пытаюсь выяснить с помощью вредных для моего воспалённого мозга книжек, думает ли он обо мне или нет.
Мы с Настей в центре шли по подземному переходу, как вдруг я увидела Андрея. Это мальчик, который тоже был на 2 смене в "Какаду", какое-то время он даже немного нравился мне. Но это так, просто небольшая симпатия. Так вот, я уже обрадовалась, хотела подойти к нему, но тут увидела, что он идёт с какой-то девочкой. Так и осталась стоять и глядеть ему вслед. Глупо. Потом всю оставшуюся прогулку выносила Насте мозг про это.)
Вернувшись домой всё же написала Вконтакте Андрею, что видела его на Охотке. Он удивился, почему я не подошла. Сказала, что не хотела мешать ему с его девушкой. На что он сказал, что это вовсе не его девушка. Ну и так далее :)
Вот я и подумала: не спроста мне снится мальчик-первый-поцелуй. И два человека в огромном городе далеко не всегда могут пересечься, а уж тем более заметить друг друга (или хотя бы один заметил другого) в огромном многомиллионном городе.
Ибо случайностей нет.
... а может, мне просто хочется верить?

I'm stepping around in a desert of joy
Maybe anyhow I'll get another toy
And everything will happen and you'll wonder

Мда... что-то совсем я запустила дневник. Постараюсь впредь этого не делать и выписывать сюда свои дебильные мысли.
Вкратце о том, что происходило за эти две недели.
Насчёт Прихлопа я ошибалась. Какой же он тупой... Нет, даже не тупой, а настолько погрязший в комплексах человек, что кажется тупым. Хочет пойти погулять и впарить про свой социализм. Пришлось резко соврать, что мама везёт меня неизвестно к кому в деревню и неизвестно на сколько оставляет. По идее, я всё ещё "нахожусь" там. Врать - плохо, но может быть, цель оправдывает средства. Ну не хочу я слушать про товарища Сталина! Не хочу, чтобы мне впаривали про то, что люди не ценили Советский Союз! Хочу, блин, чтобы меня называли Полиной, Полей и другими однокоренными, но не Товарищем! Послать, как советует мама, не могу - он одинокий, будет ещё одним ударом для него. Но и заложницей его комплексов тоже не хочу быть. Когда дала понять, что не очень интересуюсь этой темой, он стал звонить на мобильный и цитировать Руссо. Как это не печально, снова придётся его избегать...
Гуляла с Мадиной, Динкой и Виолой. С Мадиной и Виолой мы как-то даже пытались бегать по утрам. Было весело:)
Ну а больше, собственно, ничего особенного и не произошло.

А теперь о сегодняшнем. С мамой прошлась от Третьяковки к Охотке. Завтра я буду там гулять. С Тёмой.
Снова эпопея с ним. Но уже другая. Он хочет нравиться мне, как раньше, а я больше ничего не чувствую. Совсем.
Договорилась с ним, что это будет не свидание. Но очень сильно сомневаюсь, что именно так и будет. Как там говорил великий автор "Ромео и Джульетты"? "Что значит имя? Роза пахнет розой,
Хоть розой назови ее, хоть нет". Если мальчик приглашает девочку, которая ему нравится, погулять, то это всё равно будет СВИДАНИЕМ, даже если и назвать его чисто дружеской прогулкой. Немного жалею, что согласилась. Но с другой стороны - буду рада видеть его. Только бы обошлось без лишнего выяснения отношений...
Ужасно. Может, я и не была влюблена в него, раз он так легко ушёл из моей головы. Может, подсознательно привлекала его недоступность. А, быть может, и была влюблённость, но не такая уж сильная. Как бы то ни было, сейчас он не нравится мне.
Вообще дебильная ситуация.
Сама я дебильная.
И мысли дебильные...

P.S. Приехала моя любимая блондиночка) Офигеть, всё лето её не видела. 27 увидимся) Ей есть, что поведать мне.
Да и я расскажу мноооого всего)

"Знаю, сейчас она кажется тебе единственной и самой лучшей. Потому что ты вспоминаешь только хорошее. А ты попробуй переосмыслить всё как следует"

Настя посоветовала пересмотреть этот фильм. Из-за него даже Савву забыла...
Как раз вчера я с Настей общалась по поводу Тёмы. Она уверена, что я нравлюсь ему. Но... Сегодня Вконтакте я напоролась на не очень приятную для меня вещь. Он сменил аватарку на надпись "я тебя люблю", то же самое проделал с ником. Его девушка поставила в нике "он мой♥♥♥".
Впереди 17 дней в лагере. 17 дней на то, чтобы ОКОНЧАТЕЛЬНО выбросить его из головы и перестать мечтать. Из-за этих мечт очень неприятно иногда осознавать реальность.

...значит, мечтать всё-таки вредно?

Hush, now
I see a light in the sky
Oh, it's almost blinding me
I can't believe I've been touched by an angel with love

Последние 2 недели были насыщенными. Похудела. Встретилась с Настей Ш. Погуляли, пофоткались. Подтянула учёбу. Почти приняла окончательное решение, в какой класс идти после 9.
С Настей мы встретились в субботу, опять на ДОД в РГГУ. Конечно, она опять не давала мне слушать. Всё говорила про своего Савву. Мы уже однажды съездили в Ясенево. Потом меня родители чуть не убили правда... Но было весело. Почему она никак не может выкинуть этого задрота из головы? Она только о нём и говорит. Как, впрочем, и я думаю только о Тёме... Я не могу разобраться в себе: нравится он мне или нет. Может, нравится, а может, просто сработала поговорка: мужчины любят глазами, а женщины - ушами. Скорее всё-таки второе. Во-первых: я не ревную его к его девочке, а во-вторых, мне становится спокойней на душе только когда я не захожу подолгу в аську или скайп. Насчёт его девушки, кстати... Сегодня мы говорили о Тёме с Гошей.
Гоша: - Артём больше не говорит на тему "хочешь факну"?
Я: - Нет, как будто и не было такой темы вовсе...
- Видишь, как я поговорил с ним)
- Что же ты ему сказал?
- Секрет!
- Ну серьёзно!!!
- Я просто сказал ему, что Полине не нравится, когда ты говоришь так.
- Врёшь!
- Нет, этой фразы для него достаточно - он же хочет тебе понравиться.
- Нафиг ему мне нравиться, если у него девушка есть?
Тут Гоша посмотрел на меня взглядом как-можно-быть-такой-дурой-и-ничегошеньки-не-понимать и сказал:
- Знаешь... может, у меня, конечно, не очень свежая информация, но никого у него нет.
Ничего с ним непонятно с этим Артёмом. Ну да ладно. Будь что будет =).

Вчера была у Саши К. на днюхе. Капик учил меня битбоксу (почти получается!!!:) ), Ира выносила мозг на тему "Я стану актрисой, я ищу колледж искусств". Я читала Сашиным сестрёнкам - Арише и Алише. Я им понравилась.
Смотрели ужастик. Блин, даже спать потом пришлось с музыкой и светом, а то страааашно...)
Сегодня лазали в сочинениях 8 классов на литературе. Васька залезла в тетрадь своего друга - Амира. Меня почему-то переклинило - я попросила тетрадь Антона Г. Мы давно с ним не общались - мне стало интересно как он учится, каково ему в новом классе. Светлана Михайловна сказала, что он на редкость порядочный человек. Неглупый. Добрый. Да, это он. Когда она отошла, Васька стала исправлять Амиру его ошибки. А что сделала я? Ну конечно то же самое! Правда, я не стала исправлять всё - поставила парочку запятых, и исправила одну букву. Может начать разговор вконтакте с "Привет, что у тебя за сочинение?" маразм блин:)

Let it shatter the walls for a new sun
A new day has come.