"Насть, привет. Я еду домой с консультации из МГУ. Я в метро. В соседнем вагоне о-с-е-т-и-н. Внутренний голос рвёт и мечет. Что бы это значило?!"
Такую смску я сегодня отправила Насте. Действительно, что бы это значило? Мы перестали давно уже общаться, если это можно было так назвать вообще. Я не видела его целый месяц и абсолютно не скучала. Тогда с чего это я такая психическая? Мне снова хотелось то спрятаться, то, наоборот, выйти на видное место с гордым независимым лицом... Глупо. В животе не бабочки а рой ос. Может, это синдром дефицита мужского внимания?

Почти то же самое чувство, какое возникало по приезде из лагеря: стены вроде бы родные, но как будто я здесь не живу. Вот и сейчас перерезала отельный браслетик, и всё стало каким-то другим: я уже не та худенькая (хреновы весы), загорелая и жизнерадостная девочка. И настроение из серии "хочу того не знаю чего".
А ещё осталось меньше месяца: каких-то 3 недели... И это будут уже не просто каникулы, нас, 11Б, больше не будет.
Сколько же всего навалилось...

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои-
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне

Позавчера и вчера были замечательные выходные. В субботу я видела к-о-е-к-о-г-о, а в воскресение мы с Настей Ш сходили на "Титаник", а потом истопали пол-Москвы.
Но завершился вчерашний день не очень. Даже плачевно, причём в прямом смысле слова. Когда мы с Настей сидели в "Шоколаднице", я сказала, что собираюсь наконец написать ему, и она сразу стала совать свой айфон. Д был онлайн, и я сказала, что напишу потом. Пришла домой, зашла на его страничку. И опять это дурацкое чувство: ревность. Ну какое право я имею ревновать человека, с которым не знакома даже. Да, он ставит этой девочке с курсов лайки, переписывается с ней, но разве он не имеет права это делать? Потом посмотрела свои фотки. Мне показалось, что я вся такая серая, неинтересная, глупая... С таким настроением и раскрасневшейся рожей легла спать. И давно я такая сентиментальная стала?
Сегодня решила начать всё по-новому. Точнее, посмотреть под другим углом. Георгий переписывается с девочкой с курсов и ставит ей лайки - ну, блин, это логично: журфак, общение... И пока я сижу на 5 точке и не люблю себя, он меня не заметит. Но я пока не буду действовать методом танка: подожду. Подожду пока не начну нравиться себе.
Сегодня вот, например, несколько раз подходила к зеркалу и понимала, что я очень даже ничего. ;)
И совершенствоваться. Не для него, а для себя. И в результате я получу не только улучшенную себя, но и определённость. Кто знает, может моя симпатия - это лишь тоска по старым добрым временам, когда у меня был парень или хотя бы поклонник? И, быть может, информация на его блоге не соответствует действительности?
Но всё это я должна понять сама. Молча. Ни с кем, кроме сердца и рассудка, не советуясь.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими - и молчи.

Люди проникают в твою жизнь ровно на столько, на сколько ты их туда пустишь. Убедилась в этом сегодня. Хотя не только сегодня... вчера, позавчера, месяц назад, может, даже год...
В субботу я добавила в друзья Георгия. Он просто добавил, не спрашивая, кто я и откуда знаю его. Самое интересное, что, когда я добавлялась, я параллельно переписывалась с Настей. Сегодня я рассказала об этом "шаге" Мадине.
И посыпались советы: смени аву, оденься поинтереснее, напиши ему про курсы, поздоровайся... И я уважаю Мадину, но, честно говоря, эти советы кажутся мне пустым звуком. И Настины почему-то тоже. И в то же время настроение существенно портится. Такое ощущение, что я пустая внутри. Нет, во мне есть ум, собственные суждения, возможно даже красота. Но такое ощущение, что все мои действия на личном фронте - это подружкины советы.
Добавилась. Он ничего не спрашивает. Настя сказала, что это круто, ведь он узнал меня - и я повеселела. Мадина сказала, что надо искать темы для разговора и часы тикают - и мне стало грустно. Наверное, я просто не люблю себя. И мне даже кажется, что он не нравится мне больше. Как будто этот образ тоже нарисован другими людьми.
Однажды мама сказала мне: "Я никогда никому не рассказывала о своих симпатиях. Я доверяла, конечно, тёте Тане и знала, что она поддержит меня. Но не рассказывала. Так спокойней". Дельная вещь. Возьму на вооружение.
А насчёт него... Время покажет. И сегодняшний день.

Вот теперь точно что-то такое новогоднее-преновогоднее. Учится влом, да и не особо получается, из-за чего, собственно, даже на курсы сегодня не поехала. Даже учителям впадлу с нами заниматься: почти на всех уроках мы валяли дурака, а завтра планируем только на чаепитие вместо английского сходить и домой.
Ещё заряжаюсь позитивом. Пару дней назад мне было дико стыдно за один поступок, поэтому, как всегда, настраиваю себя на то, что весь душевный негатив останется в уходящем 2011 году.
Желания? В МГУ поступить, конечно. Насчёт Г. - да я пока не так уж часто и думаю о нём. А может, просто праздник заполнил мою голову?

В голове играет музыка из рекламы на эту песню, слегка переделанная а-ля Чайковский.
И вообще я на самом деле задумалась о смысле, прислушалась к словам.

Если у вас нету дома,
Пожары ему не страшны,
И жена не уйдёт к другому,
Если у вас, если у вас,
Если у вас нет жены,
Нету жены.
Если у вас нет собаки,
Её не отравит сосед,
И с другом не будет драки,
Если у вас, если у вас,
Если у вас друга нет,
Друга нет.

Оркестр гремит басами,
Трубач выдувает медь.
Думайте сами, решайте сами,
Иметь или не иметь.

Если у вас нету тёти,
То вам её не потерять,
И если вы не живёте,
То вам и не, то вам и не,
То вам и не умирать,
Не умирать.

Оркестр гремит басами,
Трубач выдувает медь.
Думайте сами, решайте сами,
Иметь или не иметь.
Иметь или не иметь.

Выбираю пункт "иметь". Жду НГ.

То ли из-за усталости, то ли из-за отсутствия снега не чувствовала новогоднего настроения. Обычно предпраздничный настрой приходит с зимой. Первое чувство, похожее на это, в этом году я испытала, как ни странно, в школе, на английском. Рядом села Инесса. Она была вся в розовом, держала в руках симпатичный термос. И пахло от неё чем-то конфетно-клубничным. Это только мгновение было, но я почувствовала близось НГ.
А ещё я заметила, что каждый год ожидаешь примерно такого же праздника, какой был в прошлом году. Вот и сейчас мне хочется тихонько смотреть с мамой "Карнавал" и ржать по поводу того, что молодая Ирина Муравьёва до боли похожа на мою Ш. Салатики резать. Потом, ближе к вечеру, когда мама отсыпается, а папа смотрит телек, лазить по контакту, поздравляя и принимая поздравления. Потом смотреть с родителями "Иронию судьбы", по-прежнему угарая над старыми, но нестареющими шутками. Потом "Оливье-Шоу" с частушками Путина и Медведева, раскладывание салатиков по красивым тарелочкам. И, наконец, куранты, желание, телек, болтовня с родителями, "Робоцып"... Блин, вот пишу это и уже настроение праздничное просыпается.
Дура! О литературе подумай!!!

94% по пробнику ЕГЭ по русскому. Фак ееееееее)
Сочинение к основам хреново написала, я так чувствую.
Читаю книгу, которая оставляет тяжёлый осадок.
Смотрю Саус парк.
А непонятное настроение. Не знаю, что ещё написать.

Съездила на курсы в журфак. В субботу - чисто организационное собрание, а вчера было первое занятие. Обо всём по порядку)
В субботу ездили с Пимой получать пропуска и прослушать кратенькую лекцию обо всяком разном. Мы с ней в разных группах, как и с Женей Л. Не беда:) Когда приехала домой, зашла в группу подкурса журфака МГУ и увидела мем: "Нет повести печальнее на свете, чем повесть триста баб на факультете". Действительно, мальчиков немного. Зато какие! Если бы я была подвержена припадкам любви с первого взгляда, я бы 100% влюбилась. Даже знаю в кого, хотя, к сожалению, не знаю его имени. Знаю, что фамилия от А до К. А если серьёзно, то во что я точно влюблена, так это в атмосферу журфака. Блин, хочется-то как сюда!
Вчера была на первых занятиях. Та же тётенька по творческому конкурсу, что и летом была. Она офигенная. Когда выяснилось, что только у 3 человек из нашей группы есть публикации и я в их числе, я просто на 7 небе была! Буду обозревателем новостей Русской службы новостей. На следующем занятии - самопрезентация с предметом и сочинение "Лето - это маленькая жизнь". Сейчас у меня такое странное настроение, что мне кажется, будто если я что-то не написала за день, значит, он прожит зря. Дай Бог не потерять такого настроения. Дай Бог поступить.

Итак, скоро, а именно уже через 3 дня, в лагерь. Ура-ура! Чемоданное настроение развивается полным ходом уже со вчерашнего дня. И мне уже не страшно, кто из старичков будет в лагере, как они посмотрят на мою "умелую" игру на гитаре - плевать) Похудею я там. А то мои 51 при росте 160 что-то не устраивают. Всё будет здорово.
let it be!

Ура-ура! Учёба подходит к концу. Послезавтра пробник по алгебре. Последний рывок. Хотя нет. По истории России надо получить 5, чтобы в году пятёра вышла. Надеюсь благополучно уйти на больничный после пробника, так как у меня снова температура. Ололо.
А по пробному ЕГЭ по русскому я получила 63 балла из 64. Полиночка молодеееец. Это благодаря тёте Кате обожаю её.
Обожаю... К сожалению, не о всех могу так сказать. Хотя, казалось бы, весна, я должна обожать всё и вся. И по поводу Кости поняла. Не буду морочить парню голову, на самом деле. Выдумала я себе. Вообще осеннее какое-то настроение. Блин. Надо гулять выходить. С Мадиной после школы. С Настей (с которой я помирилась, кстати). С девочками-какадушками. С одной из них еду на 3 смену - жду с нетерпением:)
Скоро лето. Скоро будет что-то новенькое. Верю. Честно.

Две пятёрки и 2 за литературу. Контрольная по истории - 5(а ожидала 3). На конкурсе проектов заняла по округу второе место. Ела суши и Раффаэло. А настроение дурацкое.
А может, как в Какаду, жизнь кажется говном только под вечер? А может виной всему то, что я опять не успеваю переделать все дела...
Но всё-таки, всему виноват дурацкий снегопад.

Сегодня еду защищать проект по английскому. Техподдержкой стала Ксюша, что очень меня радует.
Тёма вчера писал мне целый день. Денег на телефоне почти не осталось - не беда, главное, всё наладилось. Он предложил как-нибудь встретиться, чтобы я исправила ситуацию. Ну что ж, справедливо.
На улице -20С. И светит солнышко.
Настроение шикарное.
Белая полоса, в общем)

- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.

Этой тяжёлой ночью снилось что-то. Я играла в игры с препятствиями с людьми, о которых я часто думаю, которые дороги мне. Но это даже не соперничество было - наоборот, мы искренне радовались победам друг друга, хотя приз был вроде как нешуточный.

Утром меня с трудом поднял с кровати будильник. В окно било солнце, проснулась я с хорошим настроением. Но всё-таки утро вечера мудренее.
Я вспомнила о своей вчерашней холодности с Артёмом. Мне показалось, что я держу в руках что-то очень-очень хрупкое, что одним неосторожным движением могу сломать. А может и уже сломала. Но, я надеюсь, он поймёт меня. "Приятно было встретиться, увидеть тебя" - "Аналогично" - "Значит, следующая встреча в следующем году?" - "Выходит, что так". И всё-таки надо было его обнять. Пустяк, казалось бы, но одним жестом можно сказать человеку намного больше, чем словами.
Шла по дикому морозу в школу. Мороз и солнце. Вообще-то, не люблю такое сочетание, но сегодня, видимо, особенный день.
Поняла, что не только из-за Артёма переживаю так. Такое ощущение, что всё это в последний раз. Собрались мы так в последний раз. Общались в последний раз. Виделись в последний раз и не увидимся больше. Понимаю, что бредовая мысль. Видимо, вчера я по-настоящему ощутила, что нашего класса нет больше, пусть и ушло-то всего несколько человек. МЫ изменились. Вот, что главное.
Пишет Настя, спрашивает про вчерашнее, рассказывает про своего Костю. Честно говоря, не в обиду ей, конечно, надоело мне говорить о мальчиках. Обо всяких отношениях, любви и прочем. Это не защитная реакция - просто выдвигается что-то другое на первый план. Учёба, да. Семья. Друзья.
В конце концов, с парнями встречаешься и расстаёшься. А близкие остаются. Рядом. Всегда.

И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!

Весёлый день, несмотря на то, что сегодня суббота. Хотя опять разучиваюсь правильно планировать и распределять своё время, чувствую себя счастливой.
А над кое-кем и его девушкой я сегодня поржала (она страницу открыла). Хотя это плохо, знаю. Но в этом не только моя вина, правда, Насть? ;)
Завтра поедем с ней гулять, поэтому надо успеть всё-всё переделать, что я запланировала на выходные.
Кстати, Гоша-таки позвал меня на празднование дня рождения. Когда ходили на диспансеризацию, он спросил: "Ну чё, на днюху-то сможешь прийти?" - "А когда?" - "Как, я тебе не сказал?!". В этом весь Гоша, короче. И вся я тоже.
И самое интересное, моё полугодовое ожидание отменяется. Хотела Артёма увидеть - а теперь избегаю даже сообщений в социальных сетях. Глупо, конечно, обрывать общение. Ну а я и не обрываю! Просто хочу переждать.
Хотя уже пофигу мне! :D

Настроение хорошее. Даже несмотря на то, что суббота в школе - на редкость поганый день.
На последнем уроке, слава Богу, не было контрольной по биологии. Саша М. припёр гитару, и я, Кирик и Гоша, вырывая её друг у друга играли на ней. Заодно попросила у Гоши совета, что сыграть Тёме. Он ответил, как я и ожидала: Noize MC "Моё море".
Кстати о Тёме. Сегодня не ревнивое настроение, потому уже не задумывалась как-то об этой Лене-анимешнице (как выразился Гоша). Хотя, на мой взгляд, никакая не анимешница - обычная милая девушка. Но это, скорее всего, ненадолго - у него слишком бешеный ритм жизни. Бабник он. Увы. Но друг хороший.
А на улице сегодня потеплело. Я поняла одну вещь: у меня весна либо на улице, либо в голове. Так что все те мысли о нём - не навязчивая идея, не влюблённость, а просто весна. Фигов май.
Кстати, а весна скоро?

Наверное, последняя моя запись в 2010 году в этом дневнике. Завтра уже не до этого будет - надо будет резать салатики и смотреть советские фильмы.
Последний учебный день. Никто из учителей, даже математичка, не заставляли нас заниматься. На последних двух уроках пошли к классной - там пили чай и слушали музычку. Пришла, кстати, Янка.
Слушали всякое ретро. Джексон, Uncle Sam, Queen - всё наше, любимое. Я даже по классу попрыгала под Wonder where you are. Весёленько было, вообще-то.
Вообще, каждый последний школьный предновогодний день несёт в себе какую-то атмосферу - пусть даже это тупое сидение на 6 уроках и впотолкоплевание. Только ощущение этой атмосферы приходит позже. Вот сейчас, например, я ужасно рада каникулам и думаю о том, что сегодня мне ещё предстоит генеральная уборка. Не думаю о том, какими были сегодняшние уроки. Но всё-таки...
Когда Янка выбирала на компьютере песни, я сидела рядом с ней. Все исполнители - по папкам, Яне я предложила включить Митяевскую "Как здорово..." (да, мы всякую хрень слушали). Но весь класс дружно завопил, что слишком грустно. Да, действительно. Но всё же, как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...
Блин, а я ведь действительно по ним уже скучаю...

P.S.С Новым Годом!

-7. Снег. Под ногами скользко. Холодно. Не так, как я люблю, чтобы было промозгло и зябко, а действительно холодно. Мама затыкает окна.
Зима пришла.
Обычно в это время я выхожу из состояния весенней меланхолии и вхожу в зимнее состояние полупофигизма. С одной стороны почти наплевать на учёбу, обязанности, а с другой стороны кажется, что это единственное, чем я живу.
Но полностью такое настроение приходит ко мне после новогодних каникул. Декабрь более-менее деятельный: суета, покупка подарков, беготня по красивой праздничной Москве, а потом...
Кстати, этот дневник я веду уже год. Прислонившись носом к холодному оконному стеклу и наблюдая за искрящимся снегом, стала думать о том, какой я была в ноябре год назад. Закомплексованный озлобленный ребёнок - вот, что я могу сказать. Ну и сейчас я, конечно, не открытая великодушная женщина, умудрённая громадным жизненным опытом. Но всё-таки разница большая. Более чем.
Всё, замораживаюсь. До светлых утр (утров - не знаю, как правильно), бешеного желания скакать-бегать-прыгать и вытаскивания паралона из щелей в окнах.
До весны, короче.

Hello. Can you hear me?
Am I getting through to you?
Well hello.

Виделась с Юлей и Дилярой. Рада до безумия. Да, им кажется, что прогулка - УГ, т.к. нас откровенно продинамили. Снова, Рустам и Дима. Но даже не в них-то и дело. Всё из-за Стаса.
Честно говоря, я-то пошла на эту сходку только из-за Юли и Ди, насчёт пацанов как-то всё равно было. Но, наблюдая за тем, как они девчонки ждали их, а потом ходили с грустными лицами, тоже немного расстроилась.
Стаса не была рада видеть вообще. Ещё в лагере он казался мне каким-то не таким.
Диму и Рустама была рада встретить. Дима - милый белк, что тут скажешь.) Правда, странный он какой-то. Но зато пообщительней стал, уже слово в минуту говорит - прогресс .
Безумно была счастлива видеть Рустама. Не знаю, почему. Мой Сид (ленивец из "Ледникового периода"). А ещё понравилась фраза, сказанная кем-то ещё в лагере: "Рус тут, Рус там:) ". Уж ему-то эта фраза идёт.
Поболтала с девчёнками. Юля сказала, что когда мы сидели так втроём и ржали над всякой фигнёй, было похоже, что мы снова в лагере. Нет, не сильно похоже, но всё-таки так приятно было снова собраться. Хотелось бы, чтобы не теряли друг друга из виду.
Когда я пошла провожать Диляру и Юлю, мы познакомились с парнем, который работает кем-то вроде промоутера. Подходит к прохожим, и навязывает подключение к МТС. Он и к нам пристал. Долго же мы от него отвязывались. Но обещание когда-нибудь подключиться к МТС он-таки выдавил из нас. Мы заметили, что не так уж он и старше. Познакомились :). Добавились Вконтакте. Значит, день не так уж плох.
Когда рассказала Тёме ( я даже не вдавалась в подробности, просто сказала, что познакомилась с новым человеком), он ответил, что я могла бы и не рассказывать и что он ревнует. Блин, эпопея повторяется.

Но в целом, несмотря ни на что, день был тёплым.
И не только из-за солнца:)

Well hello,
Do you miss me?
I hear you say you do,
But not the way I'm missing you,
So what's new?
How's the weather?
Is it stormy
Where you are?

Хорошо жить в стране, где нет дождя.
С ним приходит самое ужасное настроение. В дождь раскалывается голова. В злой ливень приходят самые крупные ссоры и болезненные разлуки. Хочется обвинить его во всём, но не получается. Что-то мешает. И это самое обидное. Падая с большой высоты и разбиваясь о жёсткий асфальт, холодные капли призывают последовать за ними. Ты смотришь в небо с тоской и надеждой, но просвета нет.

Хорошо жить в стране, где нет дождя.
Там мерзкие лужи не намочат ноги. Быстро проехавший автомобиль не запачкает новые брюки. И тушь не размажется по лицу. Не испортятся красивые сапоги.
Да, это мелочи. Но кто не любит раздувать из мухи слона?

Хорошо жить в стране, где нет дождя.
Там всегда светит солнце. Всё вокруг улыбается подстать ему. Жители этой страны приветливы, гостеприимны и добры.
А ещё там всегда тепло.

Хорошо жить в стране, где нет дождя.
Там все взрослые люди слепы. На самом деле слепнуть – не больно. Это просто глаза привыкают к солнцу. А светит оно так ярко… Но ведь быть слепым не так плохо, правда?
В такой стране самые богатые люди – производители солнечных очков. Они, конечно, бесполезны, но жители страны Солнца всё равно любят очки. Особенно розовые.
А большая Звезда всё так же смотрит с безоблачного неба, улыбается и смеётся…

…Хорошо жить в стране, где нет дождя?