На сегодня наконец-то сделала всё по экономике. Теперь у меня 2 дня на подготовиться. Сижу вот, выбираю курсы межфакультетские. Столько всего интересного - за это и люблю МГУ страшной любовью :)

Недавно Воронова вернула нам наши сочинения. В одном из них было сравнение журфака МГУ с Хогвартсом. Что ж, я сама в своей работе написала, что МГУ не перестаёт удивлять, и я до сих пор в этом уверена. Я уверена в том, что это место какое-то магическое.
Вот подумать только - это старейший из корпусов МГУ, здесь были такие известные люди, как Лермонтов, Островский, Бальмонт... И, конечно, тысячи, нет, миллионы! восторженных подростков, мечтающих учиться здесь. Среди них была и я в 2010, 2011, 2012 годах. И тоже восторженно смотрела на портрет Ломоносова, ходила по этим каменным лестницам, вдохновлялась так, как не вдохновлялась нигде.
Конечно, не могу не сказать про новые чувства, связанные с журфаком. Например, здесь я впервые влюбилась в человека старше меня, научилась знакомиться, не зажиматься. Надеюсь, что дальше всё тоже будет по-новому.
Даже в коллектив не пришлось вливаться... Это определённо моё место.

Сейчас пишу этот пост, слушая эфир на Волнорезе своей одногруппницы Ани А. Она мальца усталая и немного разбитая. Хреново, когда мечта не сбывается... А я...
Сегодня мама рано утром поприветствовала меня словами: "Ты поступила, посмотри в списках их вывесили. Твой осетин не прошёл, у него хреновые баллы". Да, я действительно прошла. Да, Георгий действительно не прошёл, и мне чисто по-человечески его жаль. А вообще сбылась моя мечта, чёрт возьми! Так давно хотела и мечтала, все поздравляют - но не в этом соль. Я на дневном, я в МГУ, я на бюджете... Может, теперь оставить только ЖЖ и переходить на более взрослый уровень? Эх, да пока это не имеет значения! Я просто счастлива-счастлива-счастлива!!!

12 дней назад у меня началось нормальное, полноценное лето. ЕГЭ, сочинения, собеседования и очереди - всё это осталось позади. А сейчас уйма свободного времени, уверенность в том, что "ну хоть куда-нибудь..." и неопределённость с тем, куда девать оставшийся месяц лета. Видимо, плохо-таки не учиться)
Наверное, прозвучит странно, но нервотрёпная неделя с 8 по 15 оставила у меня ооооочень много положительных эмоций. Но обо всём по порядку.
8 числа я была среди 1000 с лишним бедолаг, которые на солнцепёке ждали, когда же их запустят внутрь Шуваловского корпуса МГУ писать экзамен. Мне почему-то не свойственно волноваться перед такими ответственными событиями, но факт того, что нам предложат 2 темы вместо 5 как-то ухудшал настроение. В итоге толпу запустили, кидали туда-сюда по аудиториям, и вот я оказалась в аудитории В2 или "БАР-ДЮК". Темы две - зато какие! "Глянцевая жизнь" и "Тема для фоторепортажа". После недолгих раздумий выбрала "фоторепортаж". За 2,5 часа намешала туда всё и вся: старые номера "Вокруг света" и "РР", 1 канал, родное Восточное Дегунино, Дмитровку в 5 утра, маленького таджикского мальчика... Там даже Брайна Адамс засветился. Ещё через час я с лёгким ужасом всё это перечитала, подумала: "Будь, что будет," - и сдала. И какого было моё удивление, когда через 5 дней пришёл результат 65 из 70. Вааааааау)
9 - Вышка. В отличие от МГУ, быстро, организованно и бесшумно. Раздали листки с 12 темами, половина из которых были литературными. Но в них я даже не заглядывала - хватило ЕГЭ. Взяла тему "Вы нас даже не представляете (портрет моего поколения)". Времени, увы, было меньше, всего 3 часа, поэтому сочинение получилось более динамичное, но менее аргументированное, чем мгушное. Зато писать было интересно, и (Аллилуя!) 79 баллов.
11. Наименее желаемый, но наиболее доступный МГУП. Организация тоже не айс, кидали туда-сюда по аудиториям. Я и подружки с курсов сели на самом-самом последнем ряду. Было дико неудобно, и мы полусидели-полустояли, приняв позу девушек из известного клипа Benny Benassi. Объявили литературные темы, и мы начали писать. Периодически прерывались, вместе перекусывали и советовались, о чём писать дальше. Конкуренция, блин. Пришёл забавный декан в очёчках, стал следить за дисциплиной, нескольких человек заставил переписывать за помарки. Всё сдали через 3 часа после начала. На следующий день пришёл результат: 70 баллов из 100. Грибоедов спас меня уже в который раз.
Пятница 13 была хорошим, но тяжёлым днём. Началось всё с "творческого" теста в РГГУ. Вот уж где я почувствовала себя дурой... Оказывается, есть такой поэт Тарковский (я знала только такого режиссёра), имя чеховского Беликова произносится в рассказе "Крыжовник", а Добролюбов не особо-то увлекался выдвижением новых теорий. Проверенным с детсадовского возраста способом я понаставила в тесте ответы. Получила 61 балл. И это классно.
После РГГУ мы с очередным человечком с курсов поехали в Вышку на собеседование. Сидели в битком набитой аудитории и ждали своей очереди. Вообще очень интересно смотреть на волнующихся людей. Девушки передо мной судорожно спрашивали что-то тех, кто уже прошёл собеседование. Люди, сидевшие позади пытались то ли поспать, то ли помедитировть, в то время как в другом конце аудитории распевали Носу-Носу. Я уже начала испытывать что-то похожее на волнение, но тут назвали мою фамилию. Вот я пришла в нужное место, вот мне дали мою работу, но попросили немножко подождать. Пока я стояла на пороге аудитории, успела поболтать со студенткой Вышки. "А если поступишь и в Вышку, и в МГУ, куда документы отнесёшь? - Не знаю, буду думать. - Я в прошлом году тоже думала, потом подала в Вышку и не пожалела. А в МГУ некоторые пожалели..." Наконец, меня вызвали. Я села перед тремя преподавателями журфака, и они, как это и принято, стали расспрашивать меня про моё сочинение. Когда меня спросили об идее моего сочинения, я вспомнила фразу из телепередачи "это говорит обо всём и ни о чём", но не могла же я так сказать! Помимо этого я вспомнила ещё и замечательный совет: "Главное - не затыкаться!". И я начала нести всё: про конфликт на Манежке, про учёбу в вузах, про паблики в соцсетях... На свою беду упомянула гражданскую позицию. "А какова Ваша гражданская позиция?". И снова пошёл в ход проверенный метод: "В силу моего юного возраста...". Как-то выкрутилась, но им, похоже, мой ответ не понравился. Слава Богу, перевели тему. Спросили про публикации, почему я хочу быть журналистом, что читаю, где себя вижу... Запоролась я в очередной раз на том вопросе, на котором меньше всего ожидала запороться. "Полина, а что Вы читаете? Какая книга была недавно Вами прочитана?". Боже... Этот неловкий момент, когда ты читающий человек, но настолько погрузился в ЕГЭ по литературе, что забыл о великих произведениях "чисто для души". Сказала честно, как есть, но на всякий случай добавила, что недавно прочитала "Мастера и Маргариту" (если быть честной, читала я её 2 года назад). Через пару минут меня спас Солженицын. "Что Вы читали из Солженицына? - "Раковый корпус", рассказы 90-х... - А "Один день из жизни Ивана Денисовича"? - Нет, не читала, к сожалению. - Но вы читали "Раковый корпус"... Вы мне определённо нравитесь!" Ура-Ура. Спросили ещё про моих любимых зарубежных писателей, и когда я произнесла имя Сэлинджера и приготовилась к дальнейшим пыткам, меня отпустили. Результат вполне предсказуемый: 14 из 21. Ну что ж... Надо формировать более чёткую гражданскую позицию)
Через 2 дня наступил день Х: собеседование в МГУ. Приехала я зачем-то за 2 часа до начала, перед журфаком полистала Esquire и Geo. Как показала практика, абсолютно бесполезно готовиться к собеседованию - всё равно не узнаешь заранее, о чём спросят. Остаётся надеяться только на голову. С ней вроде всё хорошо, по крайней мере, мне всегда так казалось, и поэтому я просто терпеливо ждала, уже не повторяя последние новости и не вспоминая всех главредов. Через 2 часа нас запустили в здания, а через каких-то 15 минут я зашла в нужную аудиторию. Вытянула билет редакционного задания: "Смертная казнь". Не ожидала такой темы, но почему-то, как только я села за стол, идеи просто нахлынули, неожиданно для себя я стала писать для телевизионного СМИ. И вот я писала, писала, писала, писала все эти 20 минут. Не успела, правда, придумать заголовок. Села перед комиссией (очень, кстати, доброжелательно настроенной), стала зачитывать план своей работы. Потом меня стали спрашивать про смертную казнь в нашей стране. Я с уверенностью заявила, что у нас её нет. Оказалось, что есть, но на неё наложен мораторий. После этого меня стали спрашивать про годы отмены смертной казни в СССР, про отношение к ней в Европе, про то, как соотносится имя писателя Приставкина со смертной казнью. "Отвечая" на эти вопросы, я чувствовала, что моя улыбка становится резиновой, а в голове крутится одна-единственная мысль: "Выпустите меня отсюда!!!". Единственное, что придавало мне уверенности - им понравилось, как я справилась с редакционным заданием. Меня выпустили, я вышла из журфака с чувством радости-счастья. Правда, потом оно сошло на нет, и даже стало немного обидно: неужели моё поступление зависит не от начитанности, опыта и знаний в журналистике и тд, а от того, насколько я разбираюсь в смертной казни? Но позже поняла, что у комиссии не было цели интеллигентно завалить каждого вошедшего, а посмотреть на то, как человек может выкручиваться. Мои догадки подтвердились: я получила 25 баллов из 30, учитывая, что не так уж много я знаю про смертную казнь.

Недавно позвонили из МГУ и попросили привезти оригинал. Сказали, что я скорее всего увижу себя в первой волне.
Сегодня день Х, и я увидела себя в ранжированном приоритетном списке в МГУП. Я на 19 месте. На бюджет - первые 60. Ура-ура определённость есть! Теперь жду списков из Вышки и МГУ.

P.S. Пока я дописывала этот пост, пришла мама и сказала, что в РГГУ я не прохожу, потому что не принесла оригиналы. Странные они какие-то, зато освобождается место тем, кто не прошёл в МГУ, ВШЭ, МГИМО. Я искренне желаю этим абитуриентам удачи и интересной учёбы. Ну и, конечно, как любой творческий человек, я могу ещё сказать, что не поступила в это вуз, потому что "не очень то и хотелось"... ;)

Итак, подала документы уже в три вуза. Остался один вуз журналистикой и один с филологией.
Всё больше начинаю дружить с Сашей: в пятницу ездили в РГГУ, я его даже с Настей познакомила. Начала нервничать по поводу МГУ И ВШЭ. Ну что ж, всё покажут время и экзамены.
А пока учусь и самосовершенствуюсь.

Недавно разрыдалась у мамы на плече по поводу того, что не поступлю в МГУ. Да-да, все стараются просто набрать нормальный проходной балл, а я, зажравшееся дитё, хочу именно в МГУ. Мама говорит: "От того, что я передумала поступать туда, моя жизнь не сломалась". Ну да, подумала я, может скоро это пройдёт.
"Скоро" не заставило себя ждать. 98 баллов за пробник по русскому. И уверенность за литературу! Когда я открыла задания пробника позавчера, я не почувствовала себя тупой. И ещё больше заобожала нашу преподавательницу на курсах.
К Д. непонятные чувства. То он мне очень-очень нравится, то чувства очень слабые. Честно говоря, в последнее время я очень сомневаюсь, есть ли они вообще.

Сегодня было второе занятие на курсах. Чувствую, что стены журфака уже не так давят на меня. К людям привязываюсь с курсов. они классные. Преподаватели тоже, правда, англичанка странная.
Самопрезентация с предметом прошла на ура. Моим предметом был любимый тяжёлый браслет металлического цвета. Сочетания женских и мужских качеств. Его "возраст" - возраст моей определённости с профессией. Нацарапанное когда-то циркулем "Полина" так и не стёрлось - символ вдумчивости. Ольга Алексеевна сказала, что браслет великоват мне и спросила, не будет ли будущая профессия так же "великовата" для меня. Надеюсь, что нет. Всё осилю.
В понедельник я вошла в маршрутку и встретила там Костю. Сегодня, приехав с курсов, села на место около водителя и увидела в зеркале заднего вида Костю. Опять. Шлю ему смску: "Посмотри вперёд" - "Где?" - "У водителя" - "Не вижу, люди загородили. Где выходишь?" - "После АТС. Помашу" - "Ок)". Пару раз нам-таки удалось переглянуться.
Я вышла и, даже не успев поздороваться с мамой подошла поближе к маршрутке. Его там не было. "Кого ты выискиваешь?". Обернулась к маме, увидела, что он тоже стоит на остановке. Рано вышел) "Ты меня запутала!" - пришла потом гениальная смска.
А ещё он мне снился сегодня. И вчера немного.
Влюбилась? Как ни странно, ни разу. А жаль.

Съездила на курсы в журфак. В субботу - чисто организационное собрание, а вчера было первое занятие. Обо всём по порядку)
В субботу ездили с Пимой получать пропуска и прослушать кратенькую лекцию обо всяком разном. Мы с ней в разных группах, как и с Женей Л. Не беда:) Когда приехала домой, зашла в группу подкурса журфака МГУ и увидела мем: "Нет повести печальнее на свете, чем повесть триста баб на факультете". Действительно, мальчиков немного. Зато какие! Если бы я была подвержена припадкам любви с первого взгляда, я бы 100% влюбилась. Даже знаю в кого, хотя, к сожалению, не знаю его имени. Знаю, что фамилия от А до К. А если серьёзно, то во что я точно влюблена, так это в атмосферу журфака. Блин, хочется-то как сюда!
Вчера была на первых занятиях. Та же тётенька по творческому конкурсу, что и летом была. Она офигенная. Когда выяснилось, что только у 3 человек из нашей группы есть публикации и я в их числе, я просто на 7 небе была! Буду обозревателем новостей Русской службы новостей. На следующем занятии - самопрезентация с предметом и сочинение "Лето - это маленькая жизнь". Сейчас у меня такое странное настроение, что мне кажется, будто если я что-то не написала за день, значит, он прожит зря. Дай Бог не потерять такого настроения. Дай Бог поступить.

Сегодня объявляли результаты наших сочинений на курсах. Этот день по идее должен быть очень волнительным, поэтому с самого утра где-то в горле был чуть заметный нервный холодок.
Когда мы пришли, первое, что нам раздали - это тесты. Провальный результат (7 из 30) только укрепил мои страхи о провальности сочинения.
Наконец, она стала говорить о теме сочинения, на которую писала я: "Властители судеб". И тут наша преподавательница говорит: "Не буду называть фамилии и зачитывать, но скажу о некоторых моментах. Вот, например, очень интересная была работа, где девочка начала с того, как два политика играют в шахматы. Один защищает пешки, другой - ферзя. Один делает ставки на молодых, другой старается улучшить жизнь бедных слоёв населения..." Пока она это говорила, моя улыбка растягивалась всё шире и шире: МОЮ РАБОТУ ОТМЕТИЛИ!!! 2 рецензии: везде написано, что неплохо. И баллы: 50 из 70 и 58 из 70. ФАК ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)
Маме понравилось тоже. Ура-ура!

Вчера ездила на первое занятие курсов по подготовке к творческому конкурсу в МГУ. Если в РГГУ я стала более менее уверенно себя чувствовать, то в МГУ меня задавили морально. Да и не только меня. Ну что сказать? Полиночка молодец. Публикации? Нет! Офигительные знания в области журналистики? Нет! Чёткое понятие об экономической и политической ситуации страны и мира? Ну конечно нет! Короче, нигде я себя не чувствую такой тупой, как в стенах журфака МГУ. Хотя нет, вру, ещё в кабинете физики. Но, в отличие от неё, на журналистику я стремлюсь.
Итак, завязываем с контактом и конспектируем новости...
Я сижу около открытого балкона, и мне, дуре, кажется, что я чувствую запах моря... Блин, я буду там только через месяц( Но буду. Это главное. Диляра, с нетерпением жду смены. :)

Проснулась и увидела в окне первый снег.
Обычно в такие моменты я испытываю щенячий восторг, но сегодня моей первой сонной мыслью было: "Ой, ну надо же, какое жалкое подобие снега". Циником становлюсь. Старею наверное.
Ездила с Аней П. на олимпиаду по лингвистике в МГУ. Ужасно сложно и безумно интересно. А теперь ещё и азарт проснулся: выиграть-то как хочется... МГУ ж, всё-таки:)
Ещё чем-то зацепило это здание. Вообще оно отвратное, конечно: облупленные стены, скрипучий пол, обдолбанные столы и стулья в аудиториях (особенно мне с этим повезло). Совок. Но зацепил. Просто в той аудитории, где мы писали вместо второй стены было большущее окно: оттуда открывался вид на аллею, занесённую снегом, большие ёлочки, Два высоких-высоких памятника а-ля Стоунхендж, а между ними сверкал огонь. И я поняла, почему мне так запало в душу это место: оно напомнило Непецино. Зимний лагерь, мой далёкий забытый English Club. А ещё этот красивый вид напомнил о похоронах моего дедушки той же зимой. Тоже было большущее окно, а в нём - ёлки, запорошенные январским снегом.
Когда закончила писать, вышла из филфака, пошла по этой аллее. Снова это кисло-сладкое чувство ностальгии, но на этот раз уже не по недавнему лету, а по зиме трёхлетней давности.
Кстати, насчёт "закончила писать". Последним предложением, которое я написала в своей олимпиаде было: "Цель оправдывает любые средства". Сама я не очень верю в эту фразу, но тогда, да и сейчас, в душе такое сильное, даже приятное чувство азарта, желания победить, что невольно задумываюсь: а так ли это? Не пойду по головам. Не убью никого. Но буду учиться на журфаке МГУ.
Так, значит, цель оправдывает средства?

Вчера ездила в ШЮЖ, решила заниматься вместе с очниками (благо, преподы разрешают). Ехала в автобусе, думая, что ровно через 2 года я буду также садиться вечером в транспорт и ехать в университет учиться. 2 года - и я уже студентка. А что такое 2 года?..
Поймала себя на мысли, что хочу ехать именно ЭТОЙ дорогой. 677 до Петровско-Разумовской. От неё в метро до Боровицкой. Людный "Выход в город". И красивая московская улица вдоль шоссе. Подземный переход - и улица чуть теснее. Поворот налево - старое, торжественное здание с памятником Ломоносову перед входом. Около тяжёлых дубовых дверей потёртыми буквами на твёрдой доске: "Факультет журналистики Московского Государственного Университета имени М.В.Ломоносова".
Именно ЭТОЙ дорогой я хочу и буду ходить когда-нибудь... спустя 24 месяца.
Ходила вечером в школу. На курсы, но их, как выяснилось, отменили. За окном уже стемнело.
Школа в "ночное" время почему-то навевает на меня воспоминания.
Иду по третьему этажу - вспоминаю наш класс у Анны Викторовны. Посиделки по стопятьсот часов после 6 урока, прогулки у школы вместе с Сашей Н. и Женей К.. Спускаюсь по лестнице. Вот я вижу себя более маленькой - класс так 2-3. Я, Вася и Гоша бегаем по этой лестнице в перерывах между курсами. 1 этаж и подготовишки с родителями. И я была такой. Глупым маленьким ребёнком, которого обижала девочка из группы.
Вот так вот. Наверное, ещё так резко подумалось оттого, что сегодня приходила в школу Карина, выпускница этого года. Я с ней не общалась, но помню её. Слышала, как она разговаривала с директором: "Мне ужасно нравится там, учиться намного интересней, чем я ожидала. Менеджмент и организации".
Вот я вдруг и представила себе как после своего выпуска, где-нибудь в сентябре, взбегу вверх по лестнице, что ближе к началке (кстати, и она вызывает мысли ностальгического характера) на 4 этаж к Светлане Михайловне. Увидев её добрую улыбку, скажу, что поступила на журфак МГУ.
Как и хотела.

Ну вот, часы переведены. Час назад. Лето и весна остались далеко позади. Прогулки по Москве, ревность, творчество, признания, эмоции, новые песни, лагерь, влюблённость, поцелуй, самокопание - всё это сожрал один единственный час. Я не говорю, конечно, что больше этого никогда не будет - будет ещё как :) - но именно ТАКОГО уже никогда. Час ушёл назад. С ним ушло назад весна и лето. МОИ весна лето.
Ездила сегодня в ШЮЖ. Устала, конечно, но вещь вообще замечательная. Сначала была лекция по истории журналистике, достаточно интересная. Потом читала лекцию Татьяна Спартаковна - специалист по литературе XIX века. Это просто мировая женщина! Грубоватая на язык, нестандартная во взглядах (впрочем, как и все МГУшники). С одной лекции можно цитатник написать:
"Когда вы опаздываете, не надо говорить "Здрассьте" и не надо спрашивать можно ли войти. Вопрос тупой: вы уже зашли"
"А теперь дружненько забудьте обо всём, чему вас учат в школе по литературе: Тургенев, Достоевский, Островский... Катерина - так это вообще единственное светлое пятно в литературе. В омут бросилась. ИДИОТКА!"
"В МГУ, конечно, сложно поступить. Но если человек прошёл ШЮЖ и курсы, он должен быть каким-то не-нор-маль-ным, чтобы не поступить на журфак! Ни разу такого неадекватного человека не встречала".
В общем, и литература понравилась - ещё как:)
ОТДЖ (основа творческой деятельности журналистики) - тоже штука интересная.
Между двумя лекциями был перерыв, я подошла к Лере, моей однокласснице. И вот она мне стала говорить, что все окружающие даже не выглядят как будущие журналисты и как плохо, что все они поступили на ОЗ. Меня, если честно, мысленно аж передёрнуло от такого снобизма. Такая высокомерность... Но уже позже я призадумалась: а когда я (хотя бы мысленно) осуждаю кого-то, сплетничаю, неужели не веду себя также?
А может, если осознаю, то смогу и справиться со своими недостатками?
Это, наверное, и будет тем шагом вперёд, который я сделаю.