Это море... Эти горы...
Я так хотел остаться здесь и не возвращаться в город.

Итак, последний день лета. Да, собственно, и лето уже не ощущается. В школу ходила за учебниками. Светлану Александровну видела. У неё всё та же счастливая улыбка и сияющие глаза. Даже после болезни она выглядит прекрасно. То что она в парике я заметила не сразу. Но это неважно. Она самая лучшая.
Итак, завтра линейка, которая будет проходить по частям. Мы, 10 классы и началка - в 8:30. Опять провожать первоклашек будем. Только на этот раз официально. Это наше последнее 1 сентября.
Итоги лета... Оно было странным. Но хорошим. Прошлым летом мне срывало крышу от новых, ещё не знакомых мне эмоций. А это лето... Осмысленней что ли. Но и оно, конечно, подарило массу приятных и тёплых впечатлений. Последние нормальные июнь, июль и август. Следующим летом экзамены, поступления, выпускной... А потом и сессии всякие, работа. Будет, может и классно, но уже не так по-детски беззаботно.
А самолётики я так и не сделала. Что ж, сделаю. Осенью как раз в голову приходит куча грустных мыслей.
Спасибо вам за это лето.

Вязкие, суетливые будни...
Давай забудем, а?
Давай забудем...

Итак, завтра последнее занятие на курсах. Жалко будет расставаться с Аней, да и со стенами журфака, пусть даже на два месяца. Но я больше не боюсь того, что может быть на занятии.
Выяснилось, что Гоша едет в "Какаду". В последний момент решил. Как обычно. Дурачьё) Значит, компания чуть больше, и лёгкий страх, появляющийся каждый раз перед отъездом, покидает меня. Ура!
Гитару, я думаю, всё-таки возьму. Слегка боюсь, что мои музыкальные "таланты" будут, мягко говоря, не впечатляющими. А потом ловлю себя на мысли, что я еду не на супер кастинг какой-нибудь мега группы, а просто в место общения и улыбок. Так что плевать. Беру)
Стараюсь выкинуть из своей головы Антона. Окончательно. Пока тьфу-тьфу-тьфу получается. Надеюсь. И какого фига я думаю о нём, когда мы вряд ли когда-либо встретимся. Да и он думать забыл обо мне. Правильно сделал. Преодолею это. Ничего страшного)
Но что-то мне хочется преодолеть даже больше, чем сложный творческий конкурс в МГУ, страх перед поездками, комплексы и навязчивые мысли. Я хочу преодолеть свой негатив. Ну почему я вспоминаю ссоры, которым уже давно положен конец? Почему заново обижаюсь? В журнале прочитала интервью с одним мальчиком, которого спросили: "Какое твоё самое лучшее качество?". Он ответил: "Я забываю всё то плохое, что мне когда-либо делали. Я легко прощаю".
Завидую ему... Ах, да! И над этим стоит поработать...

Dangers in the air
tryin so hard to give us a scare
But were not afraid!

Вчера ездила на первое занятие курсов по подготовке к творческому конкурсу в МГУ. Если в РГГУ я стала более менее уверенно себя чувствовать, то в МГУ меня задавили морально. Да и не только меня. Ну что сказать? Полиночка молодец. Публикации? Нет! Офигительные знания в области журналистики? Нет! Чёткое понятие об экономической и политической ситуации страны и мира? Ну конечно нет! Короче, нигде я себя не чувствую такой тупой, как в стенах журфака МГУ. Хотя нет, вру, ещё в кабинете физики. Но, в отличие от неё, на журналистику я стремлюсь.
Итак, завязываем с контактом и конспектируем новости...
Я сижу около открытого балкона, и мне, дуре, кажется, что я чувствую запах моря... Блин, я буду там только через месяц( Но буду. Это главное. Диляра, с нетерпением жду смены. :)

Yesterday, all my troubles seemed so far away
Now it look as though they're here to stay
Oh, I believe in yesterday

И вот они, летние каникулы.
Вчера праздновали День Рождения Даши. Честно говоря, думала, что будет веселее, но мне всё равно очень понравилось. Даша, я, Яна, Гоша, Вася, Настя, Кирилл, Женя, Наташа, Паша, Миша, Али, Капик - такой большой компанией мы завалились на Дашину дачу.
Держалась трезвой Янки, осталась сама трезвой. Гоша... мда. Гоша напился в зюзю. Клеился к Васе, нёс всякий бред по дороге к озеру. Вернулись - я поливала его из леечки, он говорил, что больше так не будет. Пришла Даша, напичкала его активированным углём, увела за сарай, перегнула через забор и просила нас периодически таскать водичку. Потом его уложили в отдельную комнату. Нет, всё-таки трезвость - это хорошо.
А тем временем я, Яна и Вася пели в караоке, Настя делала кому-то из мальчиков массаж, мальчишки бесились на улице, Наташа с Женей целовались на качалке. Весело было)
Пока мы втроём пели в караоке, мы наткнулись на песню Yesterday. Пока мы её завывали, я вспомнила о недавнем последнем звонке наших одиннадцатиклассников. О том, что ровно через год мы не соберёмся так, наши головы будут заняты экзаменами и тягостными мыслями о том, что больше не будет этого нашего класса. Он просто исчезнет, растворится, как будто его и не было... А в дневнике написано "Переведена в 11 класс"...
На обратном пути в электричке я сидела отдельно от наших: просто хотелось спокойно послушать музыку, глядя в окошко. Сквозь наушники я слышала споры Насти и Васи о том, что такое любовь и влюблённость. Улыбнулась.
Подсел Паша и спросил: "Можно я задам нескромный вопрос? Ты мутишь с Костей?". Как обычно в таких ситуациях, я сделала круглые глаза и сказала, что не поняла о чём он. Он сказал, что ясно, что мы не встречаемся, но то, что он ко мне клеится, уже всем давно понятно. Меня разобрало любопытство, и я попыталась узнать из чего это следует, говорил ли он об этом кому-нибудь. "Нет, он не говорил об этом никому, но это видно: он постоянно говорит с тобой, пытается обратить на себя твоё внимание. Даже смотрит на тебя как-то по-особенному. Знаешь, это, конечно, не моё дело, но присмотрись к нему: он отличный парень. Да и знаешь, я бы и не спрашивал и не говорил бы тебе всего этого, но а)мне очень интересно, б)я слегка пьян."
Заставило задуматься. Заодно, воспользовавшись ситуацией, я узнала у Паши, что недавно Даша на его признание в любви ответила: "Давай останемся друзьями". И он не злится. И на меня не злится за подлость, пусть она уже почти 5-летней давности. Сердце сжалось от того, какой он добрый. Пусть у Паши всё будет хорошо, ну пожалуйста!
Пожалуй, я никому и ничему так не верю, как утру. Я проснулась - на душе было ужасно тяжело почему-то. Смс-ка от Шумейки "давай погуляем", присланная в 2 часа ночи. Лето разбросает эмоции, а осень расставит всё на свои места. И утро будет периодически о чём-то на поминать.
Вчерашний день... Спасибо, Даш.

Suddenly, I'm not half the man I used to be
There's a shadow hanging over me
Oh, yesterday came suddenly

Даже не верится, что сегодня был учебный день и впереди ещё такая же неделя. Ну серьёзно. Сегодня я не пошла в школу. Хорошо бы ещё следующую неделю не ходить, а уж там...
А там 28 мая. 15 человек едут в Орудьево вместо уроков праздновать Дашин День Рождения. Я в их числе. Обещаю себе остаться трезвой - я пока себя ещё не подводила. Правда, страшно и весело будет среди пьяных одноклассников и экс-одноклассников. Экс-одноклассники... Точно! Увижу Мишу, Мишу, Женю(ну это не восторг...), Капика, Яну, Наташу... Короче, Гошин праздник продолжается, только с большим масштабом и переменой места и руководителя проведения. Ура! Мы с Яной снова будем танцевать на их пьяных трупах!!!
А лето уже близко, оно тут... В июне я в Москве - буду ходить на курсы в МГУ. В июле "Какаду" с Дилярой (жаль, правда, что старая компания не набирается), а август, если Гоша поднимет свою ленивую задницу и поедет со мной, Черногория, лагерь. Последнее лето. О Боже.
Почему-то в период с мая по август, когда я сижу дома, я чувствую себя одинокой, закомплексованной, непонятой и непонятной. Но эти страхи, как правило, развеивались, доказательство - прошлое лето. Так какого же фига прошлые страхи мучают меня опять? За что, блин? В конце концов, уже взрослое (более менее) лето, а главное, последнее! Все эти лагерные смены, отряды, танцы, ночи, игры, дискотеки, влюблённости - всё-всё-всё останется в прошлом?
Итак, пусть всё будет. Долой комплексы в любом виде. В по-декабрьски замороженном или по-майски цветущем.
P.S. Кстати, а где же обещанный конец света?

Ура-ура! Учёба подходит к концу. Послезавтра пробник по алгебре. Последний рывок. Хотя нет. По истории России надо получить 5, чтобы в году пятёра вышла. Надеюсь благополучно уйти на больничный после пробника, так как у меня снова температура. Ололо.
А по пробному ЕГЭ по русскому я получила 63 балла из 64. Полиночка молодеееец. Это благодаря тёте Кате обожаю её.
Обожаю... К сожалению, не о всех могу так сказать. Хотя, казалось бы, весна, я должна обожать всё и вся. И по поводу Кости поняла. Не буду морочить парню голову, на самом деле. Выдумала я себе. Вообще осеннее какое-то настроение. Блин. Надо гулять выходить. С Мадиной после школы. С Настей (с которой я помирилась, кстати). С девочками-какадушками. С одной из них еду на 3 смену - жду с нетерпением:)
Скоро лето. Скоро будет что-то новенькое. Верю. Честно.

Итак, последний месяц. Выходные уже 2 дня как закончились. Побывала у Кости на Дне Рождения. Сходили в суши, в кино на "Тор". Правда, нас было только трое, но всё равно было весело. Привязалась я к нему как-то. И не влюбилась, а именно привязалась. Есть у меня такая особенность. Блин.
Через недельку пробник по русскому, защита проектов... Ужас. "Гляжу на будущность с боязнью," - сказал Лермонтов, 4 тома которого я уже проштудировала.
Решается ситуация с летом. В "Какаду" едем на 3 смену. Без Юли. Жалко так... И, кстати, скучать я почему-то начала не по 2 смене 2010, а по 1 2009... Странная я какая-то. Бывает.

Снег растаял и началась весна. Настоящая. Все переключились с демисезонных курток и пальто на лёгкие ветровочки. Дует тёплый-тёплый ветер. И солнце смотрит уже именно по-весенне-летнему.
У меня в душе снег не окончательно растаял. Есть даже мерзкий лёд. И это не то чтобы комок в горле, тяжко морально, напротив, я очень рада весне. Просто подозреваю себя в подлости и лицемерии.
Частенько меня до дома провожает Иришка. Наш местный олигофренчик. Она ездит мне по ушам, рассказывает о своих проблемах, о том, как переживает о чём-то. И это тууууупость, непроходимая тууууупость. А я, как последний урод, рассказываю некоторым из класса. Она и сама не то чтобы скрывает, конечно, но с моей стороны это как минимум некрасиво.
Завтра ДР у Костика. Приготовила подарок. Думаю, понравится. А вот на самом деле ли он мне нравится или нет, я точно сказать не могу. Лето покажет...
Кстати, лето... Жду его не дождусь. Я, Диляра и Юля снова едем в Какаду! Почти запрыгала от радости, когда услышала:) С августом неизвестно ничего... До этого хотели с Настей поехать куда-нибудь... Но раз такая ситуация - будем думать.
На Пасху с мамой смотрели фильм "Благословите женщину". Неожиданно, очень запал в душу. И слова умирающей матери главной героини: "Жить не тужить,никого не осуждать, мое Вам почтение." А мудрые слова-то. Надо будет постараться жить по этому закону...

Всё, отказываюсь от всяких мыслях о любви, влюблённости, "самом утреннем из чувств" - называйте, как хотите. До института, не навсегда, конечно.
Просто вспоминаю это безумное лето. Эмоциональную весну. И февраль, канун 14 февраля, день встречи спустя 4 года. И не могу, блин, сосредоточиться на учёбе!
Он пишет мне "ку!" на стене. Захожу к нему на страничку - у него новая девушка. Но самое интересное - эмоций ноль! Лишь облегчение. И даже радость за него. Отрицательных эмоций - ноль, вот, что я хотела сказать.
Перечитываю дневник - 10 апреля разозлённая девочка написала в блог сообщение о том, какой "он" козёл и что она его ну ни капельки не ревнует к его тогдашней девушке. А в том посте - и злоба, и обида, и ярость. Теперь этого нет! Боже, как я рада!
Всё. Забываю до сих пор снящегося мне мальчика из Киева. И больше не думаю (хотя я уже давно не думаю) об одном студенте МЭИ как о ком-то большем, чем друг.
Прощайте! Всего вам хорошего!
(Ксати, я серьёзно. Это не сарказм;) )

Ну вот, часы переведены. Час назад. Лето и весна остались далеко позади. Прогулки по Москве, ревность, творчество, признания, эмоции, новые песни, лагерь, влюблённость, поцелуй, самокопание - всё это сожрал один единственный час. Я не говорю, конечно, что больше этого никогда не будет - будет ещё как :) - но именно ТАКОГО уже никогда. Час ушёл назад. С ним ушло назад весна и лето. МОИ весна лето.
Ездила сегодня в ШЮЖ. Устала, конечно, но вещь вообще замечательная. Сначала была лекция по истории журналистике, достаточно интересная. Потом читала лекцию Татьяна Спартаковна - специалист по литературе XIX века. Это просто мировая женщина! Грубоватая на язык, нестандартная во взглядах (впрочем, как и все МГУшники). С одной лекции можно цитатник написать:
"Когда вы опаздываете, не надо говорить "Здрассьте" и не надо спрашивать можно ли войти. Вопрос тупой: вы уже зашли"
"А теперь дружненько забудьте обо всём, чему вас учат в школе по литературе: Тургенев, Достоевский, Островский... Катерина - так это вообще единственное светлое пятно в литературе. В омут бросилась. ИДИОТКА!"
"В МГУ, конечно, сложно поступить. Но если человек прошёл ШЮЖ и курсы, он должен быть каким-то не-нор-маль-ным, чтобы не поступить на журфак! Ни разу такого неадекватного человека не встречала".
В общем, и литература понравилась - ещё как:)
ОТДЖ (основа творческой деятельности журналистики) - тоже штука интересная.
Между двумя лекциями был перерыв, я подошла к Лере, моей однокласснице. И вот она мне стала говорить, что все окружающие даже не выглядят как будущие журналисты и как плохо, что все они поступили на ОЗ. Меня, если честно, мысленно аж передёрнуло от такого снобизма. Такая высокомерность... Но уже позже я призадумалась: а когда я (хотя бы мысленно) осуждаю кого-то, сплетничаю, неужели не веду себя также?
А может, если осознаю, то смогу и справиться со своими недостатками?
Это, наверное, и будет тем шагом вперёд, который я сделаю.

Вливаюсь в осень. Меланхолия. Люблю это состояние. С одной стороны, грустно, с другой - ностальгия так уже не сжирает.
Хотя скучаю по всем летним. Какадушкам. Людям с Гошиной деревни. И эмоций бурных не хватает.
А сегодня ещё поймала себя на мысли, что скучаю по весне. По влюблённости в Тёму. Да и по Тёме. Общаться нам с ним, увы, некогда. Он ведь уже студент:) Вообще рада за него. Жизнь новая у него. МЭИ, однокурсники, однокурсницы, среди которых он, возможно, найдёт новую подружку. Хорошо, если Тёма больше не думает обо мне. Наверное это ужасно - влюбиться в эгоистку. Хотя он, вроде, и не жаловался)
А ещё Новый год хочу. Ёлочку. Снег. Разноцветные огни. Гирлянды. Мишуру. Подарки. Улыбки. "Иронию судьбы" по телеку. Проснувшись утром 1 января, искать подарки под ёлкой. Глупо, наверное, но я всё равно верю в Деда Мороза. Хотя родители и говорят, да и я сама знаю, что это они кладут подарочки.
...А, может всё-таки существует весёлый бородатый дядька с толстым мешком и кучей разных игрушек? :)

После неудачи с ШЮЖем поставила для себя цель стать организованным человеком. За день надо успеть сделать кучу дел, а моральная удовлетворённость от того, что день прошёл не зря, приходит только тогда, когда я, как выжатый лимон, устало падаю в кровать и засыпаю, едва коснувшись подушки и обняв любимого пыльного зайца. Проекты, уроки, генеральные уборки, книги, старые и новые планы - так я пытаюсь влиться в рабочую осень.
Но, чем больше я пытаюсь влиться в рабочую осень, тем больше в голове отдаёт беззаботное лето.
Какого-то фига, уже которую ночь подряд, мне снится Антон. И я периодически снова начинаю "влюбляться" в него. Что за бред? Гормоны, перемены, загруженность учёбой, желание расслабиться - это может быть всем, чем угодно, но сейчас, всё-таки, лучше прислушиваться к рассудку, чем к сердцу. Увы.
Но, несмотря на это, я всё равно открываю книгу "Область таинственного" и читаю про магнетизм, психометрическую способность души, телепатию и сны. Я больная? Да нет, просто верю тому, что если человек думает о тебе, он будет тебе сниться. Вот я и пытаюсь выяснить с помощью вредных для моего воспалённого мозга книжек, думает ли он обо мне или нет.
Мы с Настей в центре шли по подземному переходу, как вдруг я увидела Андрея. Это мальчик, который тоже был на 2 смене в "Какаду", какое-то время он даже немного нравился мне. Но это так, просто небольшая симпатия. Так вот, я уже обрадовалась, хотела подойти к нему, но тут увидела, что он идёт с какой-то девочкой. Так и осталась стоять и глядеть ему вслед. Глупо. Потом всю оставшуюся прогулку выносила Насте мозг про это.)
Вернувшись домой всё же написала Вконтакте Андрею, что видела его на Охотке. Он удивился, почему я не подошла. Сказала, что не хотела мешать ему с его девушкой. На что он сказал, что это вовсе не его девушка. Ну и так далее :)
Вот я и подумала: не спроста мне снится мальчик-первый-поцелуй. И два человека в огромном городе далеко не всегда могут пересечься, а уж тем более заметить друг друга (или хотя бы один заметил другого) в огромном многомиллионном городе.
Ибо случайностей нет.
... а может, мне просто хочется верить?

Friendships move on
Until the day you can stay alone
Handshakes unfold
and the way it goes no one knows

Вот и подходит к концу последний летний день. Обычно каждый год в это время я смотрю в открытое окно и думаю: вот оно, лето, а завтра его уже не будет. Это что-то вроде "надышаться перед смертью" :D.
Сегодня мы с Гошей поехали встретиться с Юлей и Дилярой. Рады были безумно. Погуляли. Пофоткались. Побегали за паровозиком. Сходили в музей-кунсткамеру (страшно, блин). Посидели около аттракциона. Послали пьяных ВДВшников (или у кого там сегодня праздник?). Послушали, как они матерятся на нас. Да и вообще - много всего переделали:).
Вот так мы проводили лето. Поняла, что очень люблю лето. В 100 раз больше чем весну. Лето свело меня со многими замечательными людьми. Да и просто именно этим летом я открыла в себе что-то новое. Слишком уж быстро оно закончилось. Но, как говорится, хорошего понемножку.
Спасибо вам! Спасибо тем, с кем провела это лето, с кем познакомилась и подружилась. Вы все такие хорошие... *___* Люблю

Моё лето. Никому не отдам.

Don't just walk away
And leave me another day
A day just like today

We used to say
That we were
Brother and sister
We used to think
Nothing was ever bitter

Сходила сегодня в школу. Видела списки новых классов. Мда... если их можно назвать "новыми", конечно. Из четырёх классов раскидали только один. И всё! Ну и к чему было это тупое запугивание? Обидно даже как-то. Но с другой стороны, хорошо, что всё более менее осталось на своих местах.
Даже идя в школу, я чувствовала, что это не похоже на предыдущие годы "предосенних" визитов. Тогда я шла, чтобы подготовиться к учёбе. А 1 сентября приходила, чтобы учиться. А сейчас многие ушли, класс разбавили новыми учениками, появились некоторые новые учителя, и теперь послезавтра я приду доучиваться.
Сегодня выяснилась: ушла Яна. А Гоша остаётся. С Гошей-то изначально всё было понятно: он особо и не готовился в этот лицей, не было такого огромного желания, как у Янки. А она поступила...
С одной стороны это хорошо - у неё теперь отличный лицей, новые более углублённые знания, чем могут дать в нашей школе. А потом она поступит в МФТИ. Да никто и не сомневался, что она поступит. Просто мысли о том, что она поступит и о том, что она уйдёт, как-то не совмещались в голове. В общем, и рады все за неё, и на душе тяжело. Одна из самых весёлых, улыбчивых, позитивных людей, которых я знаю. Да, были обиды, какие-то ссоры с ней, но сейчас я бы с удовольствием вернула время, когда они были... Лишний раз убеждаюсь, что надо ценить то, что имеешь.
А завтра едем с Гошей гулять с какадушниками. Вот на такой ноте и закончится это лето. Жалко. Но уже как-то немного и всё равно...
Ведь каким бы ни было лето, всё равно конец августа пахнет школьными стенами.

Today I break my promises
To stay out of the emptyness
Today letґs make our promises
For tomorrow

Старые фотки. Мелькнут иногда
Полузабытые, смутные лица.
И лишь равнодушное «никогда»
В который раз в душе повторится.

Да, мы можем сказать, что стрелки часов
Никогда не бывают от нас зависимы.
Время будет идти. И в конце концов
Это чистая правда. Известная истина.

И снова время быстро промчится.
А люди тоже порой забываются:
Один телефон может вдруг удалиться,
Другой ненароком где-то теряется.

Летящие годы во всём винить
На редкость глупо. Так просто нельзя.
Почему же могут друг друга забыть
Чужие люди – когда-то друзья?

В недавнем прошлом, встречаясь где-то,
Мы были безумно друг другу рады.
Сейчас не то чтобы времени нету…
Просто дружбы былой как будто не надо.

А, может, просто привыкнув уже,
Мы проходим мимо снова и снова,
Ведь знаем: холодком по душе
Не пройдётся то чёрствое, подлое слово.

* * * * *
На старых фотках мелькнут иногда
Знакомые лица. И грустный вечер
Ответит решительным «никогда»
На желание новой и скорой встречи.

Те лица в памяти будут и позже:
Они надолго в сердце останутся.
А то, что увидеть друг друга не сможем,
Ещё не скоро душой осознается.

Радость и смех, звучавшие где-то,
Фото, улыбки, обрывки фраз,
Солнце и тёплое-тёплое лето –
Всё, что осталось на память от вас.

В момент, когда уже надо прощаться,
С грустной, но тёплой улыбкой либо
С желанием прямо здесь разрыдаться,
Хочется очень сказать «спасибо».

Спасибо за радость, слёзы, улыбки..?
Спасибо за то, что до вас не бывало..?
Спасибо за памяти лета картинки..?
Спасибо за то, что просто вас знала!

Пусть даже тоска нашу душу гнетёт,
Мы всё равно эту истину знаем:
Время безжалостно мчится вперёд,
Будоража часы, календарь разрывая.

* * * * *
Через несколько лет старые фотки
Найдутся в забытого прошлого мире.
И всё же в душе раздадутся нотки
Былых времён. И былой ностальгии.


(тапками не кидаться :) )

Ты же знаешь всё исправить можно,
Зачеркнуть, переписать обложку,
Переснять все сцены, монологи
Из сюжетов вычеркнуть так много…

Этим утром поняла, что жизнь прекрасна. Точнее, думала определённый промежуток времени.
Пошла гулять у школы. Тепло сегодня было, как в начале сентября. Не было удушающей жары и едкого дыма. Погуляла с людьми, поболтала. Даже не думала, что так много народу сейчас торчит в Москве. Так много, что думаешь, что это учебный год, школьный двор после уроков. Не было даже ощущения лета.
Неподалёку сидел парень и играл в PSP. Присмотрелась. Блин, это он. Что он делает в Москве? И здесь? Да, вообще-то, я задалась этими вопросами, но почему-то мало удивилась, увидев его. Любопытство уступало место радости видеть его.
Я села к нему. Он даже и не удивился. Сказал, что давно уже видит, как я гуляю тут. Мы разговорились.
Он обнял меня, как в лагере. Сразу чётко ощутились все эмоции, которые я чувствовала к нему на той смене. От положительных до отрицательных. Положительных было всё же больше. Мне было безумно хорошо. День начался замечательно, что и говорить.

Стены.
Потолок.
Вентилятор.
Удушливый едкий дым.
Жара.

Как же я ненавижу будильники!!!

Не пиши «The end», я придумаю Happy end
Поверну всё так, чтоб два сердца вновь бились в такт.
Всё ведь как в кино, разреши лишь доснять его.
Не пиши «The end», я придумаю Happy end

Cause when you worry your face will frown
And that will bring everybody down
Don't worry, be happy.

Не называю здесь имён. Если ты не забыла, и адрес этого дневника не потерялся у тебя в суматохе мыслей и будней, то скоро ты прочитаешь это. Ты поймёшь, что это тебе.
Знаю, что тебе там плохо. Понимаю, банальная фраза "ищи во всём плюсы" и так наверняка тебя задолбала. Да, смена у тебя не задалась, что и говорить. Но подумай, так ли всё плохо? Ты с друзьями - это хорошо. Была смена обстановки - разве это тоже плохо? Если этот отдых всё же понравился тебе, знай, что я на самом деле очень рада, и ты можешь дальше не читать.
Вообще неловко, если честно, это писать, потому что так откровенно я уже давно тебе не высказывалась. А жаль.
Знаешь, этим летом я встретила новых людей и старых знакомых. Сейчас многие из них - мои друзья. Но дело не совсем в этом. Это лето изменило меня. Как ты знаешь, я далеко не самый общительный человек. И с этими людьми я стала не то чтобы общительней. Моё состояние, в котором я нахожусь в тот момент, когда я рядом с ними, я могу описать одним словом - свобода. Зачем я говорю тебе всё это? Хочу, чтобы ты тоже почувствовала это.
Если тебе попадается на пути человек (хорошо, если не один), с которым тебе легко и свободно, не упускай его, ладно? Не ищи в нём недостатков. Да, они есть. Просто знай о них, но не заостряй внимание.
Мда. Почитала, поняла, что получается, будто я тебя поучаю. Не думай, это не так. Просто хочу, чтобы ты получила ту частичку тепла, которое получила этим летом:). Пусть даже оно у тебя не очень удалось.
Извини, если обидела "наставлениями и поучениями". Хочу, чтобы у тебя всё было хорошо.

А ещё я просто давно с тобой не говорила по душам. Вот так вот.

In every life we have some trouble,
When you worry you make it double
Don't worry, be happy

Видишь там, на горе, возвышается крест.
Под ним десяток солдат. Повиси-ка на нем.
А когда надоест, возвращайся назад,
гулять по воде, гулять по воде, гулять по воде со мной!

Блин. Нереально крутая песня. Сегодня научилась её на гитаре играть *___*
Да и вообще как-то на Наутилуса подсела. Не знаю почему.
Думала о предстоящей поездке в "Какаду" на 5 смену. С одной стороны хочется. С другой - не очень. Оказывается, все уже потихоньку приезжают в Москву, много с кем погулять можно. С Юлькой из "Дружбы" хочу погулять на этой неделе. Когда грёбаная жара спадёт. Настя Ш. приедет 6-го. Как и Прихлоп, кстати.
Прихлоп... 2 года его не видела. Только общались по телефону. Честно говоря, и позапрошлым летом, и прошлым, он немного надоедал своими разговорами. Мне было жалко его: такого чудика далеко не в каждой компании принимали и часто издевались. Он свою беспомощность перед такими людьми оправдывал тем, что он мог бы им показать, но они бы "не выжили" после этого. Т.е. ему просто их жаль. А вчера он позвонил... И я поняла, что он изменился. Вчера он промывал мне мозг своими социалистическими взглядами. Но это было не занудство. Не зубрёжка. У него появился настоящий интерес, а вместе с ним и уверенность в себе. Рада за него. Очень.
Приедет он 6 августа. Он предложил встретиться и погулять. Пересекусь с ним, 2 года не видела всё-таки. Кто он сейчас? Ну уж точно не тот неуверенный мальчишка, которого я знала когда-то.
На его примере стоит и со своими комплексами бороться. На этой смене в "Какаду" я была другим человеком в плане общения. Свободным от дурацких комплексов. Во многом спасибо Диляре, Юле и Гоше. Они сами создали какую-то живую атмосферу. На 5 смене их рядом не будет, но стоит всё-таки снова вспомнить какой я была с 20.06.-08.07. . Да какой я, может быть, и являюсь на самом деле.
Смерть комплексам!!! АЕ)

Смотри! Счастливые мгновенья,
Всегда в душе они
Не думаем о завтра,
Безбашенные дни...

Вчера приехала из "Какаду". Охрененные дни. Я изменилась. Итоги смены:
1) увидела людей с прошлого года, по-настоящему подружилась с ними;
2) выкинула Тёму из головы;
3) стала общительней;
4) впервые поцеловалась;
5) научилась играть на гитаре;
6) встретила замечательных людей.

О некоторых вещах я расскажу сейчас. Например, об общительности. В прошлом году, когда я была в этом лагере, я была одиночкой. Даже почти самовлюблённой. Все ходят компаниями, а я могу и без людей. Сама себе друг. Но с такими замечательными людьми, как Юля и Диляра я поняла, что такое общительность, и что без неё никуда. Ещё поняла, что Гоша ОЧЕНЬ хороший друг, и что это тот самый человек, которому можно смело доверять. В общем, смена была крутая, жаль только, что пролетела так быстро


Как быстро летели
Те дни и недели
И как нам вернуться туда
Где песни мы пели
И так мы хотели
Остаться детьми навсегда
Мне снится иногда!

По небу неспешно плывут облака.
Само небо тёпло-закатного цвета.
Летят из далёкого далека
Весёлые птицы – предвестники лета.

Такая весна. Настроенье под стать.
Хитрюга-мечта в мою душу вселяется.
И хоть говорят, что не вредно мечтать,
Мне иногда совсем так не кажется.

В 15 лет мечты наивны, просты.
Каждый был ими, хоть на миг, ослеплённым.
Со мною неспешно идёшь рядом ты,
Частенько ловлю я взгляд твой влюблённый.

И говорим, о том, как любим
Друг другу с чувством, очень искренне.
Мы вместе долго-долго будем –
Для нас это будто негласная истина.

Обычную дружбу преувеличить
Смогла всё та же, простая мечта.
Нескоро придётся тебя мне увидеть,
Ну а быть рядом – вообще никогда.

Совсем далеко, в другом городе ты.
И тебе жить снами совсем не нужно,
Ведь все слова из моей мечты
Постоянно слышит твоя подружка.

Жаль, грёзы не все уходят бесследно.
В отношении желаний мы очень безвольны.
И мечтать порою настолько же вредно,
Как падать с большой высоты это больно.

И всё же, собрав в кулак всё терпенье,
Все силы, и разобравшись в себе,
Я отпущу в одно лишь мгновенье
Все мои мысли и сны о тебе.

Подхватит их ветер, чуть тронув меня,
Полетят они весело в светлую высь,
Не простившись, не обернувшись. А я
Чуть-чуть повзрослею. Начну новую жизнь.

Предвестники лета снова и снова
Поют птичью песню. Щебечущий плен.
А кстати… Лето – отличный повод
Для самых больших и крутых перемен!

И лето с самого первого дня
Новыми мыслями забьёт мою голову.
Новыми планами, грёзами… Потому у меня
Всё будет по-новому.

…А у тебя?



P.S. Моё) Не судите строго (далеко не поэт, знаю:) )
И всё-таки, мечтать - это хорошо.Этот стих и мой взгляд на мечту всё же расходятся в позиции. Вчера просто поддалась порыву эмоций.
Вот так вот себе противоречу)