Я стала всё чаще забывать об этом дневнике. Правильно ли это? Не знаю. Знаю одно: я повзрослела, причём незаметно для себя же.
Итак, я хочу в то время, когда я писала те записи в этом дневнике, которые были страниц 10 назад.
У меня были всё те же школьные друзья. Ну как бы они и сейчас есть, но жизнь нас безжалостно разбрасывает, и я не всегда нахожу возможность этот поток остановить. Да чего уж греха таить, я и желания в последнее время не особо нахожу... Мадина в учёбе, Гоша решил не беспокоить меня, ведь у меня есть молодой человек. Да и у него есть девушка. Личная жизнь... У всех она появилась, да.
Я помню, какими были наши праздники. Наши концерты. Ключевое - наше. Мы ссорились, мирились, смеялись, изображали из себя взрослых, и это были действительно мы. Мы-мы-мы. Так что задумайся, Полина, жившая ровно 3 года назад, а правда ли тебе хотелось побыстрей доучиться и свалить из школы? А может, стоило подзадержаться в этих стенах и насладиться ускользающим детством?
Помнишь Настю, Юлю, Диляру? Всегда ли ты ценила их? Настя... Где она теперь? Мама говорит, что я стала циничнее, как будто кто-то нанёс мне большую обиду. Так вот наверное Настя и нанесла. Впрочем, вряд ли именно она. Тот факт, что она уже не прежняя. Что у неё есть молодой человек, она любит клубы и умеет легко смотреть на вещи. Я осталась для неё приятным воспоминанием детства. Что ж, сейчас я чувствую на душе то же самое, но всё равно немного тоскливо. Как и с Дилярой: в какой-то момент она стала забывать о моих делах, а потом и вовсе перестала отвечать на мои сообщения. Мотивировала это 3 месяца назад тем, что она готовится к поступлению, у неё 11 класс и т.д. и т.п. Но ведь возможность у неё всегда есть, ведь так? Впрочем, у неё есть свои причины так поступать. И осуждать её я не имею права. А вот Юлька стала ближе, хоть и видимся мы раз в год, а то и реже. Но и она повзрослела: нет уже той безшабашной и шумной Юли. Есть она: рассудительная, мирная, довольная, спокойная. Своя.
Личная жизнь. Она у меня есть, но кажется, будто нет. Мне стыдно, очень стыдно. Я завидую другим людям, а своего счастья не делаю. И Диму счастливым не делаю. Сейчас я с ним только потому что ему сдавать экзамены, он впечатлительный человек и ему нельзя нервничать. Совсем нельзя. Он называет меня котёнком и своим счастьем. Я выдавливаю из себя похожие слова. Но вот именно, что выдавливаю. Он требует от меня больших слов, но я пока не могу их сказать. И не скажу. Тут ещё потихоньку встаёт вопрос секса: ему хочется, да и стандартное: у всех подруг уже, а у меня... Ок, пересплю, но в июне мы всё равно расстанемся. Зачем, спрашивается, всё это затевать. Так верни же меня дневник в то время, когда я была искренне влюблена в Тёму и комплексы, которые у меня развились сейчас, я могла бы пресечь на корню. Мне он нравился не за то, что он одиннадцатиклассник и старше меня почти на 2 года. Не за то, что он студент. А просто за то, какой он есть: немного ленивый, весёлый, галантный, искренний, добрый... А сейчас меня в отношениях с Димой напрягает то, что он ещё школьник. И я оглядываюсь на Васю и её 21-летнего парня, на долгие отношения Лены А. и Андрея Ч.. Зачем мне знать о них? Я жила бы и жила, делала бы счастье своими руками. Так, как это могло бы быть 3 года назад...
Нет, конечно, это возможно и сейчас. Но, как сказала Даша, на смену искренности приходит рассчётливость. Если раньше при знакомстве возраст, достижения и т.д. и т.п. были для меня лишь приятным бонусом, то теперь это почти решающее. Если раньше я не задумывалась о том, где и как "правильно" знакомиться, то теперь стараюсь разработать какие-то дурацкие формулы и правила. Ведь раньше, все твои беззаботные друзья были рядом и никто тебе больше и не был нужен. А теперь времена поменялись: я панически боюсь остаться одна.
Верни меня, дневничок, а? Пожаааааалуйста...

Вот теперь я могу с полной уверенностью могу сказать то, что твердит педовня: "Я никому не нужна".
Ну насчёт "никому" я, конечно, слукавила. Однако поведение двух людей, которые, казалось, друзья на все времена, просто выбивают из колеи.
Диляра... Сколько было тревожных звоночков, но я их игнорировала. В итоге игнорирует теперь меня она.
Настя... "Ну да, конечно, надо встретиться, да-да". Нет, видимо, ей этого не надо. Похоже, я была человеком, которому можно поездить по ушам, с которым можно поныть. А теперь ныть не о чем - можно и забить.
Я не считаю их пупами Земли, конечно. Но такими темпами я много кому могу стать ненужной.

Так странно: когда мне надо написать злой пост, я не ищу причины, а просто беру и пишу его, мол, выговориться надо. А вот сейчас хочу написать добрый пост и думаю: наверное, это потому что... Да какая разница почему? Почему бы просто не написать его?
Вот вчера, например, я выполнила программу-максимум, несмотря на то, что понедельник - день тяжёлый. И диету начала тьфу-тьфу-тьфу нормально.
Позвонила Насте и была рада услышать её голос. Спросила про её парня и уже искренне порадовалась за неё. Ну серьёзно! Она столько страдала из-за этого Кости. Разве она не заслуживает счастья? Настя абсолютно светлый человечек. Да и у меня всегда белые полосы в жизни случались только после чёрных. Ну а в том, что сейчас у меня лишь длиннющая серая полоса, не виноват никто. Разве что я сама.
В субботу дам интервью пикап-мастеру Ване, Машиному однокласснику, который по счастливой случайности оказался Настиным одногруппником. Почему по счастливой? Потому что иначе я не узнала бы, что он трахался с какой-то девочкой на вышкинском посвяте, и попала бы в его коварные сети. А ведь он их мог расставлять - об этом я уже точно знаю (спасибо Маше!).
В общем, весёлая жизнь.
Я жду Тебя.

Итак, выходные. Завтра - в театр, послезавтра - к Костику на ДР. И настроение прекрасное.
После уроков погуляла с Мадинкой. Поняла, что очень хорошо, что она у меня есть. А я у неё. Конечно, могу пуститься, как и должны по идее подруги, что у неё такой замечательный характер, что она лучше всех и тд... Не буду этого делать, ибо она не идеальна. Да и я не такая идеальная, чтобы судить. Просто мы есть друг у друга, вот и всё. Дополняем друг друга, и это круто.
По поводу Кости поняла. Он мне интересен как человек. И я дружу с ним. Точка.

И хорошо, что есть земля под ногами. Хорошо, что есть друзья.
Жирный восклицательный знак.

Вчера вымоталась так, что уснула, едва коснувшись головой подушки. Сразу после школы съездила в РГГУ и потом сразу на прогулку. С Тёмой.
На самом деле и хотелось и не хотелось идти одновременно. Но решила, что хватит уже бросать слова на ветер типа "да, обязательно, как-нибудь..." и пошла. По дороге встретила Капика - наконец-то! Полгода не видела его! Репперский прикид, сутулая фигура и приветливый взгляд - всё это сразу напомнило мне о том, что хорошо периодически вспоминать тот 9 "Б", история которого остановилась где-то летом 2010 года...
В общем, эта короткая встреча не оставила во мне ни капли сомнений: иду гулять с Тёмой я не зря. И действительно, мы хорошо поболтали. Искренне была рада его видеть. Рассказал про свою девушку. А я - про свою симпатию (?) к Косте - не называя имён, конечно;). И всё так просто и легко - на этот раз ТОЧНО никаких ревностей, обид по отношению к Тёме быть не может. Вот что значит, есть дружба, а любви как будто и не надо. И я не преувеличиваю.
Сегодня Гоша на алгебре:
- Вчера Тёмик приезжал.
- Ну я знаю!
- Спрашивал, как у тебя дела. Достали вы уже. Ты же знаешь, что он по средам у меня - созвонитесь, что ли...
- Вообще-то мы гуляли вчера.
- Не понял... С ним?! А я-то думал, что он так долго не приходит...
Коварный Тёма.
А ещё я поняла кое-что для себя (как ни странно, поняла я это, делая домашку по английскому). Письменно отвечала на вопрос: "Что тебе необходимо для того, чтобы быть счастливым?". Прощать людей. Это так сложно, оказывается...

Итак, уже 4 весна в таком духе. Это не плохо, конечно, ведь разочарование в итоге идёт мне на пользу. Но как-то неприятно.
Прочитала вчера на куруме у Диляры один вопрос: "Есть ли у тебя близкие подруги?". Ответ: "Я считаю, что бабы дружить не умеют". Обидно, блин, стало как-то. Я не претендую, конечно, на роль супер-мега близкого друга человеку, с которым не особенно долго знакома. Но и слышать, что я, как и прочие "бабы", не умею дружить - более чем неприятно. Да и в конце концов, мы общались, как мне казалось, хорошо. А тут резко узнать, что этот человек тебя ни во что не ставит...
Впрочем, цинизм, закомплексованность или просто твёрдое убеждение - что бы это ни было, это её личное дело. Разочаровалась немного просто.

Так что, если вдруг ты это читаешь, знай, что я пишу это не от обиды (всё-таки глупо обижаться на взгляды). Просто сделала определённые выводы для себя.

- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.

Этой тяжёлой ночью снилось что-то. Я играла в игры с препятствиями с людьми, о которых я часто думаю, которые дороги мне. Но это даже не соперничество было - наоборот, мы искренне радовались победам друг друга, хотя приз был вроде как нешуточный.

Утром меня с трудом поднял с кровати будильник. В окно било солнце, проснулась я с хорошим настроением. Но всё-таки утро вечера мудренее.
Я вспомнила о своей вчерашней холодности с Артёмом. Мне показалось, что я держу в руках что-то очень-очень хрупкое, что одним неосторожным движением могу сломать. А может и уже сломала. Но, я надеюсь, он поймёт меня. "Приятно было встретиться, увидеть тебя" - "Аналогично" - "Значит, следующая встреча в следующем году?" - "Выходит, что так". И всё-таки надо было его обнять. Пустяк, казалось бы, но одним жестом можно сказать человеку намного больше, чем словами.
Шла по дикому морозу в школу. Мороз и солнце. Вообще-то, не люблю такое сочетание, но сегодня, видимо, особенный день.
Поняла, что не только из-за Артёма переживаю так. Такое ощущение, что всё это в последний раз. Собрались мы так в последний раз. Общались в последний раз. Виделись в последний раз и не увидимся больше. Понимаю, что бредовая мысль. Видимо, вчера я по-настоящему ощутила, что нашего класса нет больше, пусть и ушло-то всего несколько человек. МЫ изменились. Вот, что главное.
Пишет Настя, спрашивает про вчерашнее, рассказывает про своего Костю. Честно говоря, не в обиду ей, конечно, надоело мне говорить о мальчиках. Обо всяких отношениях, любви и прочем. Это не защитная реакция - просто выдвигается что-то другое на первый план. Учёба, да. Семья. Друзья.
В конце концов, с парнями встречаешься и расстаёшься. А близкие остаются. Рядом. Всегда.

И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!

Нержавеющее правило, которое мне уже давно не помешало бы освоить на практике. Разве это так сложно?
Вот иногда для меня - да.
Вчера вечером сидела и смотрела телек. Всё было мирно и спокойно, до тех пор, пока не позвонила Саша Н. Ну вообще-то разговор она начала также мирно и спокойно: предложила съездить на Арбат. Да, я когда-то я хотела съездить с компанией анимешниц на Арбат, но "когда-то" - это когда я тусовалась в их компании. А что ей нужно от меня сейчас?
Ну а я, не раздумывая сказала "да". Когда положила трубку, задумалась. Гулять? С анимешницами?! Обычно она приглашала меня с ними куда-то только тогда, когда чувствовала, что я отдаляюсь от них. А может, ей как обычно, захотелось поиграть на моих нервах. А может, из-за разгорающихся разговоров обо мне и о том, кто мне нравился-нравится. А может...
Да до фига таких "может". Единственная причина, по которой я перезвонила Н. спустя полчаса и сказала, что не смогу поехать, так это то, что я выглядела бы скотиной перед Мадиной. Я знаю, что из-за этого мы с ней не поругаемся, но ведь она больше не суётся в свою старую компанию.
Да, я не поехала. Но всё равно почему-то очень-очень стыдно...

Friendships move on
Until the day you can stay alone
Handshakes unfold
and the way it goes no one knows

Вот и подходит к концу последний летний день. Обычно каждый год в это время я смотрю в открытое окно и думаю: вот оно, лето, а завтра его уже не будет. Это что-то вроде "надышаться перед смертью" :D.
Сегодня мы с Гошей поехали встретиться с Юлей и Дилярой. Рады были безумно. Погуляли. Пофоткались. Побегали за паровозиком. Сходили в музей-кунсткамеру (страшно, блин). Посидели около аттракциона. Послали пьяных ВДВшников (или у кого там сегодня праздник?). Послушали, как они матерятся на нас. Да и вообще - много всего переделали:).
Вот так мы проводили лето. Поняла, что очень люблю лето. В 100 раз больше чем весну. Лето свело меня со многими замечательными людьми. Да и просто именно этим летом я открыла в себе что-то новое. Слишком уж быстро оно закончилось. Но, как говорится, хорошего понемножку.
Спасибо вам! Спасибо тем, с кем провела это лето, с кем познакомилась и подружилась. Вы все такие хорошие... *___* Люблю

Моё лето. Никому не отдам.

Don't just walk away
And leave me another day
A day just like today

I'm looking for a boy
Made in Japan
A sex friend, a toy
Love in a magical, magical
Magical world

Нифига я не пошла с Тёмой сегодня гулять. После того, как отписала вчера, поняла, что ужасно, панически, не хочется видеться с ним. Не знаю почему.
Рассказала маме. Как хорошо, что она меня понимает. Посоветовала сказать ему, что попала под дождь и заболела (что я, собственно, и сделала). Ну и отчитала, конечно. По-доброму. У меня на многое открылись глаза. Этим летом я пообщалась с тремя мальчиками, и в конце концов, с каждым из них общение заканчивалось тем, что я просто скрывалась ("сначала изображаем большую дружбу, а как что-нибудь пойдёт не так - ой, я маленькая. не трогайте меня" - как сказала мама) Но самое интересное, что во всех трёх ситуациях виновата только я.
Антон. Поцеловал меня, хотя знакомы мы были меньше недели. Сейчас я понимаю, что спровоцировала сама. Мы танцевали все медляки. Я разрешала обнимать, провожать после дискотеки. А времени мало. Он из старшего отряда. Ну и чего я, собственно, хотела? Возможно оно и к лучшему, что сейчас мы не общаемся.
Другой Антон. Или просто Прихлоп. Слава Богу, на большее, чем дружба, он не претендует. И общение этим летом начала тоже я. Сказала, что поддерживаю его взгляды (а я и правда частично их поддерживала). После этого он стал звонить. И цитировать Кара-Мурзу. Я же не говорила, что на самом деле не сильно интересуюсь - думала, что таким способом он поборол комплексы. А когда выяснилось, что нет - снова зарыла голову в песок. "Смоталась к знакомым в деревню".
Артём. Здесь намного обидней. Кто меня за язык тянул, говорить, что он нравился мне? Зачем мне это надо было? Повысить самооценку. Замечательно. Самооценка повышена, а дальше-то что? Я ему нравлюсь (хотя, может, он просто бывшую забыть пытается, не знаю). И парень он решительный - не сдаётся просто так. Хочу с ним увидеться, но пусть лучше это будет в компании.

Вот так вот. Чувствую себя маленькой, глупой, недалёкой и нелепой. Сколько глупых, напрасно сказанных слов, напрасно сделанных дел.
Иду сегодня гулять с Ш. Она поймёт меня. Женский дебилизм - по нашей части :)

Если очень долго сидеть в горячей ванне, кожа на пальцах сморщивается. Я прочитала объяснение в книге: внешний слой кожи, эпидермис, впитывает воду словно губка, он растягивается и образует складки. Вот в чем истинная проблема: мы — губки. А я впитываю не только эпидермисом. Я впитываю все и всегда — стопроцентная промокаемость. Бабушка считает, что это опасно и вообще вредно для здоровья. Она говорит обо мне — ах, бедняжка, у нее когда-нибудь лопнет голова, она впитывает все подряд, как же она может в этом разобраться, нужно, чтобы она сортировала информацию, Бернар, вы должны записать ее в спортивную секцию, ну хотя бы на теннис, чтобы она расходовала энергию, не то — вот помяните мое слово! — у нее лопнет голова.

-А вот знаешь, Мадин, иногда интересно распределять людей по временам года. Ну, например, я точно знаю, что я человек-осень.
-А я тогда кто? Сто пудов что-нибудь резкое назовёшь.
-Да, Мадин, ты зима.

-Даже не знаю, с каким цветом ты у меня ассоциируешься... нет, не с чёрным.. наоборот... скорее белым-белым... Ну, или на крайняк, бледным зелёным. Очень бледным. Вот Н, например, с ярким зелёным.
- А ты... даже не знаю. Бежевый, почему-то.
- Ага, мне все говорят, что я бежевый цвет.

Сегодня была у врача. Вообще-то он гомеопат, и болезнь связана с физиологией, а не с психологией. Он, после продолжительный беседы на тему "сколько и что ем", "сколько и как сплю", стал спрашивать про мои сны и страхи. Про мой тип характера. Мне понравилось отвечать на все эти вопросы. Я задумалась. Может, иногда хорошо наведываться к кому-то, вроде психолога. Может, оно и к лучшему, что я такая долбанутая?

Как хорошо, что есть Мадинка, с которой можно поговорить обо всём на свете. Начиная религией, заканчивая всякой хернёй. До недавнего времени думала, что не стоит разговаривать с ней на тему влюблённости и вообще мальчиков. Во-первых, она совсем по-другому воспитана (она мусульманка) и у неё своё мнение по поводу всей этой любви. А ещё она призналась, что ревновала, когда я разговаривала с ней о моём первом парне (естественно, когда мы с ним ещё встречались). Но она абсолютно спокойно сейчас поддерживает эту тему. Даже насчёт Тёмы уверенно сказала, что он ещё понравится мне. Блин, обожаю её. :)

На хрен психолога. Есть те, кого я люблю. Нет, не так, как пишут граффитями вконтакте полузнакомым людям. Те, кого я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю. А самое интересное, те, кого я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю, любят и меня. Мы не говорили таких громких слов друг другу. Просто знаем и всё. Как с Мадиной, например. До первого испытания разлукой носили громкий-прегромкий статус "Лучшие подруги". Испытание прошли. Статус есть, но больше мы не орём об этом повсюду. Есть дружба и есть. И это замечательно, что есть.
Так, вот, те, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО меня любят, готовы выслушать мои дебильные фразы, выражающие такие же долбанутые мысли. И это взаимно. Потому что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю их.

Как всё просто, оказывается...

Как бы там ни было, • я сразу пошла у нее на поводу, приняла ее правила игры, подчинилась ей. В определенный момент моей жизни она сумела вернуть мне веру в себя и стать необходимой. А дальше все пошло само собой. И тут я поняла, что, быть может, и не одна я виновата во всей этой истории. А что, если Сара тоже не совсем нормальна? Судьба столкнула нас, и я оказалась проигравшей. У меня как будто спала пелена с глаз: я увидела, что из нас двоих презрения заслуживает именно она. Все это время я принимала презрение за любовь. Но недаром говорится, что от любви до ненависти один шаг…

Виделась с Мадинкой и Динарой. Безумна рада был встретить их.
Во-первых, порадовалась за Дину: она поступила-таки в свой колледж. А я думала, что она запорет всё своим фирменным волнением, которое из обычных дрожащих коленок может перерасти в истерику. Но она поступила. А вот Наташа... Насчёт неё-то я была уверена почти на 100%, что она поступит. Но провалила первый же экзамен. "Русский на 2", как сказала Дина. Писала Наташке сегодня, она сказала, что подаёт документы в другой колледж. Обидно всё-таки. Но с другой стороны: кто скажет в этом случае, что отношение к учёбе ничего не значит?
Рассказала Дина и про Васю. Всё-таки она не повзрослела. Девочка-ублюдок. Я не понимаю, она может вырасти из болезненного желания быть лучшей во всём? И перестанет ли она самоутверждаться за счёт других? Безумно жалко Виолу в этой ситуации. Её преданность и верность Ваське была вознаграждена тем, что Вася кинула её в лагере, переметнулась к компании "покруче" и стала там издеваться над Виолкой.
Безумно рада за Динарку, что та стала независимой от Васи. Теперь она держится по-другому. Общается по-другому. Даже смотрит уверенней. И независимой. Она выиграла.
Дружба с Васей - не дружба. Это борьба. Она лидер, но лидер нездоровый. Как будто животный азарт: победить, разорвать, убить. Для этого надо идти по головам. По головам ведомых. Динара идеально подходила.
Мадина один раз обожглась, сойдясь с Васькой, но одного раза ей было вполне достаточно. А Дина снова и снова шла на поводу у Васи. Я думала, что она никогда не выберется из этого плена, да и не одна я так думала.
Колледж стал Динаркиным спасением. Жаль, что она уходит, но, повторюсь, безумно рада за неё. Она выпуталась. Она теперь независима.
И свободна.

Смотри! Счастливые мгновенья,
Всегда в душе они
Не думаем о завтра,
Безбашенные дни...

Вчера приехала из "Какаду". Охрененные дни. Я изменилась. Итоги смены:
1) увидела людей с прошлого года, по-настоящему подружилась с ними;
2) выкинула Тёму из головы;
3) стала общительней;
4) впервые поцеловалась;
5) научилась играть на гитаре;
6) встретила замечательных людей.

О некоторых вещах я расскажу сейчас. Например, об общительности. В прошлом году, когда я была в этом лагере, я была одиночкой. Даже почти самовлюблённой. Все ходят компаниями, а я могу и без людей. Сама себе друг. Но с такими замечательными людьми, как Юля и Диляра я поняла, что такое общительность, и что без неё никуда. Ещё поняла, что Гоша ОЧЕНЬ хороший друг, и что это тот самый человек, которому можно смело доверять. В общем, смена была крутая, жаль только, что пролетела так быстро


Как быстро летели
Те дни и недели
И как нам вернуться туда
Где песни мы пели
И так мы хотели
Остаться детьми навсегда
Мне снится иногда!