Забери меня к себе
Я так устал бежать за тобою вслед
Открой глаза, закрой лицо руками
Свет... я хочу увидеть свет
Между нами

Почему на душе как-то паршиво? И опять не пойму из-за него или нет... А может, просто хочется любить, а некого? Или и вовсе не хочется...
Прошёл год, с тех пор как я увидела его впервые. И узнав спустя пару недель его имя и парочку моментов биографии, вся такая окрылённая стала мечтать. Да, это ведь действительно была влюблённость, хоть я и не была с ним знакома! Радовалась, когда пересекалась с ним взглядом, огорчалась, даже плакала, если он, весь такой недоступный, ставил лайки под фотками Наташи С. Глупо, оченью Но влюблённость вообще штука глупая. Познакомилась по Интернету, мило пообщались пару дней, затем стих диалог, и чувства стихли. И уж оставался решающий момент - поступим в один вуз или нет.
Поступили. Но на разные отделения. Я на дневном, он на вечернем. Казалось бы, всё просто. Но девочки с курсов, с которыми мы общаемся, попали с ним в группу. И я постоянно слышу о нём.
А вчера зашла на страничку Наташи С. Да, он опять ставит сердечки под её фотками. Но мне всё равно паршиво от этого, хоть и симпатия моя сошла на нет. Может, это просто осознание того, что никому я не нравлюсь. Мои былые симпатии живут лишь в вопоминаниях да в списке друзей в контакте. Потому немного пусто на душе.

Отпусти... с невыносимою утратой
Утро... пойдём домой
Запусти себя в кратеры моей души
Дыши... дыши... дыши
Я сам нажму все клапаны

P.S. И всё же она рядом. Я чувствую. Но, пожалуйста, пусть это будет не так, как в последние несколько лет...

Распустила волосы, и в лицо мне пахнуло шампунем и табаком. Я не курю, но курят мои новые подруги. Подруги...
Вот уже ровно месяц я учусь на журфаке МГУ. Ровно месяц я общаюсь с девочками, которые немножко изменили меня, но которых и я, возможно, немного изменила.
Эмоциональная, шумная, но искренняя и доверчивая Даша Ш., с которой мы познакомились ещё на курсах. Помню, 3 октября, она, опоздав, влетела в дверь аудиториии, а преподавательница по основам обернулась и воскликнула: "Не поступила?!"
Маша Ш., тоже знакомая мне с 3 октября. Когда я вошла в новый коллектив и собиралась сесть за 3 парту, ко мне повернулась миниатюрная блондинка и спросила: "Не хочешь ко мне сесть?". Сейчас эта Вашу Машу, как и я, студентка журфака, так же, как и в первый день на курсах, приветлива и внимательна.
Ксюша С. Та же история - курсы. Но я с ней знакома не была. У нас было лишь одно совместное занятие, на котором она, ярко накрашенная, в рваных джинсах, с розовыми прядками в волосах, читала доклад о каком-то бунтаре-журналисте. "Всё с ней ясно... Rock-n-rolla!!!" - подумала я тогда. Собственно, я не была далека от истины, но позднее выяснилось, что она довольно рассудительна и спокойна. Хотя и остаётся большим ребёнком в свои 18 лет:)
Маша В. - Дашина одноклассница. Но напоминает мне мою одноклассницу Дашу. Лицом, словами, манерами, ответственностью...
А сегодня мы опять сидели в "Думе". На этот раз уже не в честь праздника: кто-то придумывал речь на миржур, кто-то монтировал видео на посвят. Но всё равно было так уютно в этой компании, что Даша даже почти уснула :)
Нам месяц. А впереди их ещё очень много...

Недавно Воронова вернула нам наши сочинения. В одном из них было сравнение журфака МГУ с Хогвартсом. Что ж, я сама в своей работе написала, что МГУ не перестаёт удивлять, и я до сих пор в этом уверена. Я уверена в том, что это место какое-то магическое.
Вот подумать только - это старейший из корпусов МГУ, здесь были такие известные люди, как Лермонтов, Островский, Бальмонт... И, конечно, тысячи, нет, миллионы! восторженных подростков, мечтающих учиться здесь. Среди них была и я в 2010, 2011, 2012 годах. И тоже восторженно смотрела на портрет Ломоносова, ходила по этим каменным лестницам, вдохновлялась так, как не вдохновлялась нигде.
Конечно, не могу не сказать про новые чувства, связанные с журфаком. Например, здесь я впервые влюбилась в человека старше меня, научилась знакомиться, не зажиматься. Надеюсь, что дальше всё тоже будет по-новому.
Даже в коллектив не пришлось вливаться... Это определённо моё место.

- Сейчас вы отпустите вместе с шариками ваше детство! - кричал в в динамиках голос директрисы. И мы отпустили: но посмотреть им вслед так и не удалось: слишком ярко палило солнце.
Могу очень мало сказать об этом дне, несмотря на то, что был он достаточно красочным и насыщенным.
Дело в том, что я не понимаю. Душой ещё не осознаю, что больше никогда не буду учиться в школе. Марина Николаевна и Светлана Александровна толкнули такую трогательную речь у нас в классе... Первую так вообще на слезу часто прошибало: и когда я подарила ей цветы от нашего класса, и когда мама подошла сказать ей слова благодарности. Да, мне не пригодиться математика в будущей профессии, но я всё равно очень люблю Марину Николаевну.
Фильм вышел, как мы и ожидали, ооооочень классным. Замечательные сюрпризы подготовили 1 и 10 классы. Особенно смешанные чувства вызвали у меня 10 классы. 15 человек стояли на сцене и пели песню о том, что важнейшая профессия - быть человеком. Проигрыш-соло сыграл Антон Г. на электрогитаре. И было так странно: в высоком парне нахального вида в белом костюме 5 лет назад я не узнала бы мальчика, в которого была влюблена и с которым впоследствии встречалась. А гитарист, с которым сейчас у нас нет ничего общего, когда-то писал мне трогательные смски о том, что ревнует меня к своему однокласснику. К тому самому, что пел песню в белом костюме и улыбался со сцены самодовольной улыбкой... Боже, как времена меняются.
На теплоходе, честно говоря, не было ничего особенного. Поели, потанцевали, поболтали.
И всё же не верится, что за плечами 11 школьных лет...

Перед геометрией Даша с Кирюшей обмотались мишурой: Даша в виде Деда Мороза, а Кирюша в виде Снегурочки. "Дед Мороз" толкнул речь, очень-очень трогательную. Суть в том, что это наш последний совместный Новый Год, что у нас очень-очень тёплый и дружный класс, и пусть все наши мечты сбудутся. Первая мысль: Даша лучше Медведева, речи искреннее). Вторая: я буду дико скучать по Марине Николаевне.
Она тоже за несколько уроков до этого сказала: "Желаю вам, в первую очередь, счастья в личной жизни. Заладили вы все про институты: да поступите, куда же вы денетесь! Поступите хоть куда-нибудь. А личная жизнь, поверьте, важнее".
И мне ведь и не нужна математика. И понимаю я её не всегда. Но Мариша как-то вселить любовь к математике даже в таких убеждённых гуманитариях, как я: "Полин, не понимаю, ну и что же ты забыла в этой своей журналистике? Ну ты же технарь: у тебя логика отличная!" - "Но вас-то в институте не будет. Если я что-то не понимаю, то спрашиваю у вас, и всё проясняется. А если я сорвусь там?" - "Ерунда какая. У меня ещё ни разу не срывалась". Несмотря на то, что с математикой я не буду связана со следующего года, её слова, улыбки - всё это точно навсегда останется в моей памяти.
"Полинка, да наплюй на курсы, иди на дискотеку: в конце концов это последняя ваша школьная дискотека. Кирилл даже Дедом Морозом будет там!". Но на дискотеку я так и не пошла. Последний раз была там в 8 классе: танцевала с Мишей Б. До этого классе так в 5-6 мне казалось катастрофой пропустить дискотеку: то я встречалась с кем-нибудь, то просто настроение было... А сейчас... Прийти ради наряженного Кирюши и смотреть на раскрашенных восьмиклассниц на спёртых маминых туфлях? Нет уж, увольте.
А завтра пьём чай с классом и идём с Мадиной поздравлять Светлану Михайловну. Она тоже замечательный педагог и учитель. Во многом благодаря ей я определилась со своей будущей профессией.

Вчера на ночь просмотрела вконтакте группу, посвящённую модным ныне мемам и комиксам. Добавила себе на стену переделанное стихотворение Блока про мёртвого Гуфа. Ну что, казалось бы, такого?
Возвращаюсь домой, открываю свою страничку. Два сердечка под стихом. Одно - понятно, моё. Второе... Антона И. Уж кого-кого не ждали! Пол-лета им болела. Теперь вроде "выздоровела", взялась за учёбу.
... Но это не помешало мне следующие часы мысленно писать в голове сочинение на тему "А если бы...". Как назло, весенняя погода. Эй, весна, хорош меня по башке бить, а? Ну из-за чего я, дебил, возомнила, что если он в новостях контакта увидел прикольную цитатку и одним кликом нажал на сердечко (не замечая, кто именно добавил её), то он, блин, жениться на мне хочет! Те же самые комиксы правы:

Учитель на уроке: синие занавески в комнате героя символизируют его глубокие думы о судьбе народа, о депрессивном настроении из-за несправедливости.
Автор произведения: Синие занавески символизируют синие занавески.

Сердцу не прикажешь. А я бы хотела. Забить на воспоминания и влюбиться к Костю.
А если честно, я просто не встретила ещё человека лучше Тёмы.

Итак,последний день последнего школьного сентября. Наверное, я принимаю слишком близко к сердцу всякие даты, но всё-таки это очень важно для меня. Теперь даже немного больно становится от того, что больше не будет приятного взволнованного стука сердца по дороге к школе на 1 сентября. Больше Светлана Александровна не будет проводить классные часы. Хотя насчёт последнего, это я поторопилась. Будут, ещё классные часы, будут. Ещё целых 8 месяцев. Целых? Такой фигнёй кажется по сравнению с 91 месяцем в школе.
Завтра с Аней П. еду на курсы. Первые курсы. Успела познакомиться с парочкой людей, которые тоже будут журналистами (спасибо, контакт!). И снова чувство того, что я ходячий отстой). Публикаций нормальных нет, только на Gosgra. Писать тоже не успеваю. Короче, завтра тоже нам всем дадут знать: "Вы все говно!!!". Жду не дождусь.
Итак, последний сентябрь. Чтож, пусть всё дальше будет благополучно в школе. И за её пределами, желательно тоже.

Встретилась сегодня с котЭ. Море позитива было. Фотки, разговоры обо всём на свете, воспоминания - после всего этого чувствуется приятная усталость. Хочется спать. Провожаем лето на хорошей ноте. И вообще в такие хорошие моменты я перестаю думать о Судьбе. Ура!
Ещё во мне растёт тревога. Периодически она возвращается ко мне снова и снова. Я чувствую, как опасна жизнь сейчас. Метро, пьяные люди, переулки - везде опасность. Эх, надеюсь, что я не параноик. Но в такие моменты я начинаю осознавать, что есть Бог. И что Он решит, будешь ли ты сегодня убит, изнасилован, ограблен или останешься при обычной спокойной жизни. И как бы Он не решил, это будет только от любви Его к нам.
Сегодня я провела отличный день, полный положительных эмоций. Он так решил. Несмотря на то, что я порой отворачиваюсь от Него. Хочу в церковь завтра сходить. А ещё надеюсь исповедаться в ближайшем будущем. Хорошо бы у меня была такая возможность.

Отличный материал я надыбала сегодня для своих первых репортажей. Водная битва на ВДНХ.
Много пофоткала - благо фотографов не обливали, хотя моя футболка и джинсы всё-таки пострадали)
Погуляли с Юлей - пожалуй, это главное в сегодняшнем дне. Повспоминали все 3 лета в "Какаду", точнее, я вспоминала третье лето сама и рассказывала прикольные моменты ей. Посмеялись над этим и над битвой. Хотя не над всем там стоило смеяться...
Одну девочку неудачно кинули в фонтан. Точнее, не докинули. Мы с Юлей с ужасом наблюдали, как она, ударившись о бордюр фонтана, упала на голову, а нога неестественно вывернулась. "Скорую! Скорую! Позвоните кто-нибудь!!!" Не знаю, почему в тот момент на меня нашёл ступор. В 03, конечно, позвонили сразу же, но мне всё равно очень-очень стыдно. Надеюсь, с ней всё хорошо.
Когда пришло время расходиться по домам, мы направились к выходу и аллеям. На одной из них Бритоголовые индусы подпевали стареньким колонкам: "Харе Кришна! Харе Рама! Харе! Харе!". Какая-то девушка всучила мне книгу со словами, что я могу почерпнуть из неё мудрость и узнать истинный путь. Улыбнувшись про себя, подумала, что неплохо было бы взять для папы, который любит читать о различных религиях. Но тут девушка стала говорить, что стоит внести пожертвование. Блин, зря надеялась я на халявную книжку ><. Но и кришнаитка зря надеялась на "пожертвование".)
Сегодня я вернулась домой довольная, счастливая, полная сил и вдохновения. Вот только Кришна не причём)
Зато есть о чём написать в новорождённый Твиттер)

Вот говорила же себе, что мечтать - плохая затея. Соглашалась, мысленно кивая, но всё равно продолжала.
Итак, я зашла на его страницу. Его - того мальчика, которого вообще-то пора бы забыть уже давным-давно. С которым я зачем-то целовалась когда-то. Так вот, на его страничке - "люблю" какой-то Ани.
Какого перепуга это должно меня как-то трогать? Он симпатичный. Ну или не урод, по крайней мере. Вежливый. В меру. Общительный. Неглупый. А главное, не мой. Ну вот почему бы ему не влюбить в себя какую-нибудь милую глазастую блондиночку, а ему не влюбиться в неё?
А вот вбила я себе в голову что-то. "Просто пофантазировала" насчёт того, что было бы, если бы он жил в Москве и после лагеря мы бы встретились. А глупые "предположения" превратились в чувство собственности к человеку, которого никогда не увижу и в заведомое "ничего, больше дружбы" к человеку, которому нравлюсь здесь и сейчас.
Вчера болтали в скайпе с Дилярой и Юлей. Диляра: "Вот было б так: хочу парня - ок, будет. не хочу парня - ок, не будет".
По совету мудрого Шекспира много раз пыталась не думать о любви. Но делала это из мысли, что любовь "кинется на шею". Так что подсознательно я бежала за ней. А сегодня честно пообещала себе задуматься в первую очередь об учёбе. Любовь потом.
Проснулась утром без мысли о том, "что могло бы быть, если...", о милой улыбке бывшего и о старых разговорах с Тёмой в аське. Как будто вообще без мысли.
Привыкну, но сейчас... Пусто немного.

Сотни лет и день, и ночь вращается
Карусель-Земля.
Сотни лет все ветры возвращаются
На круги своя.

Сегодня договорились встретиться с Юлей. Блин, уже почти год её не видела!
Ехала впритык ко времени встречи, поэтому до ВДНХ решила поехать через метро. Встретила там Сашу Л. Рада, до безумия рада! Работает ювелиром сейчас. Ехал на работу. "Хочешь в школу? А ведь 30 дней осталось", - и улыбается, сволочь :)
На ходу писала Юле: "Извини, но могу опоздать". Получила ответ: "Ничего, мы тоже можем". Сердце радостно запрыгало. "Мы"?! Значит и Диляра? Второй сюрприз.
Приехала, как ни странно, самой первой. Стою, жду... И тут ко мне подходят Рустам с Димой! Наши динамо!!! Не надеялась уже увидеть их. Но увидела. Ура! Поэтому поводу даже разбудила телефонным звонком Гошу и позвала его к нам.
Спустя некоторое время приехал Гоша. Потом Стас. Беее( Не хотела, чтоб он приезжал. Когда он приехал, я его увидела и подошла к нему. Поцеловал. Ну блин, what the fuck?! Обычное приветствие, но зачем... от Стаса?! Ну да ладно. В глубине души и ему обрадовалась. Есть кого стебать)
Ходили, ели, играли, обнимались, фоткались... Позже приехал Лёша, друг Гоши с нашей 3 смены, со своей девушкой и другом, но они отдельно были. Куча эмоций и впечатлений. На самом деле.
Совместная фотка. Слева направо: Гоша, Диляра, Дима, Юля, Стас, я, Рустам. Год и месяц назад мы, такой большой компанией, ругались с администрацией лагеря по поводу того, что мы всемером хотим в один отряд. А сегодня мы встретились, уже не надеясь уже увидиться и погулять так дружно, всем вместе...

P.S. А ещё сегодня с нами у фонтанов фоткались китайцы. Я с ними пыталась поговорить по-китайски и они меня поняли!!! УРА!!! Фейл с тайванцами в лагере почти полностью забыт)

Et si tu crois que j'ai eu peur
C'est faux
Je donne des vacances à mon coeur
Un peu de repos
Et si tu crois que j'ai eu tort
Attends
Respire un peu le souffle d'or
Qui me pousse en avant et

Интересно, когда кончается детство? Многие считают, что с окончанием школы, потерей девственности, (не дай Бог) неприятностью в семье. Вариантов много. А вот ко мне пришло чувство прощания с детством вчера в поезде, по дороге домой с моей последней смены в лагере.

Итак, подошла к концу 19 смена в лагере. 7 лагерных лет остались в прошлом. Завершилось всё на хорошей, но всё же не самой лучше ноте: на 3 смене в "Какаду". Старые знакомые. Дилярочка. Просто памятные места.
Что запомнилось? Ну весёлые соседки по комнате, конечно, наши мальчики, разговоры, смех, последняя ночь:)
Чему научилась? Принимать характер людей таким, какой он есть, давить в себе ревность и зависть (не до конца получается, но я честно практикую), просто любить людей. В последнюю ночь Диляра плакала и желала мне счастья, любви, добра и всего-всего лучшего. Хотя она и была пьяной, есть чему поучиться.)
Выбросила из головы навязчивый образ Антона И. Он хороший, милый, интересный, да. Но, пусть это и прозвучит цинично, для меня он лишь мальчик, чей язык побывал у меня во рту, а рука на талии. Вот и всё. Расскажите про любовь на расстоянии.
Помимо этого перестала обманывать себя и частично окружающих по поводу Кости. Я ничего к нему не чувствую. Увы. Я сволочь, да? Преодолевать свою "сволочеватость" я, увы, не научилась.

А ещё Гоша научил меня делать бумажные самолётики. Тупая затея, но я хочу сделать таких 19 штук. И просто исписать по мотивам воспоминаний каждый из них: люди, фразочки, песни - что угодно. И отпустить эти самолётики-смены. Вместе с детством.
А теперь остаётся только взрослеть.

Fais comme si j'avais pris la mer
J'ai sorti la grand'voile
Et j'ai glissé sous le vent
Fais comme si je quittais la terre
J'ai trouvé mon étoile
Je l'ai suivie un instant
Sous le vent

Ужас. Кошмар. Что со мной такое, блин, творится?
Думаю о нём, хотя обещала себе этого не делать. Наверное, сейчас самое главное - сосредоточиться на учёбе и только на ней. Позанималась сегодня математикой. Даже когда уроки делаю, всё равно эти мысли! Вспоминаю, как готовилась к ГИА по алгебре: исписала дома несколько вариантов, чертила графики, считала, решала - бесполезно. Мечты любят легкомысленные головы.
А с другой стороны - дисциплинирует, как сказал Гоша. Вот экзамены все сдала на 5. Пусть даже мысль была идиотская: мол, сосредоточусь на ГИА, покажу ему, да и себе, чего я стою. Кто знает, может, это просто подсознательный способ направить свой потенциал в нужное русло?
Как бы то ни было, послезавтра я выхожу в школу. Чувствую, что сейчас эти уже почти ненавистные стены - убежище от глупости.

Как-то странно. Обычно на меня так действует только весна.
Сегодня ночью, спортивного интереса ради, стала искать фотки его бывшей девушки. Потом перечитывала самое-самое начало нашего общения, те сообщения в аське, которые были год назад. Что за бред?
Неужели я опять западаю? Ох, не хотелось бы. Или мне не хватает внимания? Ну, это вряд ли. А может, я скучаю по тем временам, когда я только и жила этими разговорами в аське? Да, скорее всего. А после ещё более длительного раздумья поняла, что есть ещё кое-что.
Скоро мы увидимся. После полугода последней встречи. Да, я просто соскучилась.
До скорого.

в 7:30 утра в мою голову постучался мальчик из лагеря. С чего бы? Мы попрощались вроде... Ты что-то забыл? Забирай последние мысли о себе (они где-то пылятся на дальней полке) и уходи, пожалуйста.
Но нет, ему приспичило поговорить. Даже пофилософствовать.
Во-первых, конечно напомнил о смене. Медляки. Глупые разговоры. Поцелуй. Спасибо, говорю я. Но давай это в прошлом оставим, ок?
Ок, отвечает он. И начинает говорить о будущем. О возможном, конечно. Здесь я его пыталась перебить как можно грубее. Эй! Ку-ку! Я в Москве живу, а ты где-то под Киевом. Мы и списывались-то пару раз и то чисто ради приличия. И вообще, ты же в лагерь ехал не найти девушку мечты, а чисто поразвлечься, не? Я не виню тебя, конечно. Но прекрати, ради Бога.
А он всё равно продолжает.
Вернулась домой, заговорила с Настей, куда мы завтра идём гулять. Отвлеклась. В итоге, он понял, что я его не слушаю, и распрощался. Но боюсь не насовсем.
Я же слышу, что он ещё что-то бормочет на пороге...

Всё, отказываюсь от всяких мыслях о любви, влюблённости, "самом утреннем из чувств" - называйте, как хотите. До института, не навсегда, конечно.
Просто вспоминаю это безумное лето. Эмоциональную весну. И февраль, канун 14 февраля, день встречи спустя 4 года. И не могу, блин, сосредоточиться на учёбе!
Он пишет мне "ку!" на стене. Захожу к нему на страничку - у него новая девушка. Но самое интересное - эмоций ноль! Лишь облегчение. И даже радость за него. Отрицательных эмоций - ноль, вот, что я хотела сказать.
Перечитываю дневник - 10 апреля разозлённая девочка написала в блог сообщение о том, какой "он" козёл и что она его ну ни капельки не ревнует к его тогдашней девушке. А в том посте - и злоба, и обида, и ярость. Теперь этого нет! Боже, как я рада!
Всё. Забываю до сих пор снящегося мне мальчика из Киева. И больше не думаю (хотя я уже давно не думаю) об одном студенте МЭИ как о ком-то большем, чем друг.
Прощайте! Всего вам хорошего!
(Ксати, я серьёзно. Это не сарказм;) )

Проснулась и увидела в окне первый снег.
Обычно в такие моменты я испытываю щенячий восторг, но сегодня моей первой сонной мыслью было: "Ой, ну надо же, какое жалкое подобие снега". Циником становлюсь. Старею наверное.
Ездила с Аней П. на олимпиаду по лингвистике в МГУ. Ужасно сложно и безумно интересно. А теперь ещё и азарт проснулся: выиграть-то как хочется... МГУ ж, всё-таки:)
Ещё чем-то зацепило это здание. Вообще оно отвратное, конечно: облупленные стены, скрипучий пол, обдолбанные столы и стулья в аудиториях (особенно мне с этим повезло). Совок. Но зацепил. Просто в той аудитории, где мы писали вместо второй стены было большущее окно: оттуда открывался вид на аллею, занесённую снегом, большие ёлочки, Два высоких-высоких памятника а-ля Стоунхендж, а между ними сверкал огонь. И я поняла, почему мне так запало в душу это место: оно напомнило Непецино. Зимний лагерь, мой далёкий забытый English Club. А ещё этот красивый вид напомнил о похоронах моего дедушки той же зимой. Тоже было большущее окно, а в нём - ёлки, запорошенные январским снегом.
Когда закончила писать, вышла из филфака, пошла по этой аллее. Снова это кисло-сладкое чувство ностальгии, но на этот раз уже не по недавнему лету, а по зиме трёхлетней давности.
Кстати, насчёт "закончила писать". Последним предложением, которое я написала в своей олимпиаде было: "Цель оправдывает любые средства". Сама я не очень верю в эту фразу, но тогда, да и сейчас, в душе такое сильное, даже приятное чувство азарта, желания победить, что невольно задумываюсь: а так ли это? Не пойду по головам. Не убью никого. Но буду учиться на журфаке МГУ.
Так, значит, цель оправдывает средства?

Ну вот, часы переведены. Час назад. Лето и весна остались далеко позади. Прогулки по Москве, ревность, творчество, признания, эмоции, новые песни, лагерь, влюблённость, поцелуй, самокопание - всё это сожрал один единственный час. Я не говорю, конечно, что больше этого никогда не будет - будет ещё как :) - но именно ТАКОГО уже никогда. Час ушёл назад. С ним ушло назад весна и лето. МОИ весна лето.
Ездила сегодня в ШЮЖ. Устала, конечно, но вещь вообще замечательная. Сначала была лекция по истории журналистике, достаточно интересная. Потом читала лекцию Татьяна Спартаковна - специалист по литературе XIX века. Это просто мировая женщина! Грубоватая на язык, нестандартная во взглядах (впрочем, как и все МГУшники). С одной лекции можно цитатник написать:
"Когда вы опаздываете, не надо говорить "Здрассьте" и не надо спрашивать можно ли войти. Вопрос тупой: вы уже зашли"
"А теперь дружненько забудьте обо всём, чему вас учат в школе по литературе: Тургенев, Достоевский, Островский... Катерина - так это вообще единственное светлое пятно в литературе. В омут бросилась. ИДИОТКА!"
"В МГУ, конечно, сложно поступить. Но если человек прошёл ШЮЖ и курсы, он должен быть каким-то не-нор-маль-ным, чтобы не поступить на журфак! Ни разу такого неадекватного человека не встречала".
В общем, и литература понравилась - ещё как:)
ОТДЖ (основа творческой деятельности журналистики) - тоже штука интересная.
Между двумя лекциями был перерыв, я подошла к Лере, моей однокласснице. И вот она мне стала говорить, что все окружающие даже не выглядят как будущие журналисты и как плохо, что все они поступили на ОЗ. Меня, если честно, мысленно аж передёрнуло от такого снобизма. Такая высокомерность... Но уже позже я призадумалась: а когда я (хотя бы мысленно) осуждаю кого-то, сплетничаю, неужели не веду себя также?
А может, если осознаю, то смогу и справиться со своими недостатками?
Это, наверное, и будет тем шагом вперёд, который я сделаю.

Старые фотки. Мелькнут иногда
Полузабытые, смутные лица.
И лишь равнодушное «никогда»
В который раз в душе повторится.

Да, мы можем сказать, что стрелки часов
Никогда не бывают от нас зависимы.
Время будет идти. И в конце концов
Это чистая правда. Известная истина.

И снова время быстро промчится.
А люди тоже порой забываются:
Один телефон может вдруг удалиться,
Другой ненароком где-то теряется.

Летящие годы во всём винить
На редкость глупо. Так просто нельзя.
Почему же могут друг друга забыть
Чужие люди – когда-то друзья?

В недавнем прошлом, встречаясь где-то,
Мы были безумно друг другу рады.
Сейчас не то чтобы времени нету…
Просто дружбы былой как будто не надо.

А, может, просто привыкнув уже,
Мы проходим мимо снова и снова,
Ведь знаем: холодком по душе
Не пройдётся то чёрствое, подлое слово.

* * * * *
На старых фотках мелькнут иногда
Знакомые лица. И грустный вечер
Ответит решительным «никогда»
На желание новой и скорой встречи.

Те лица в памяти будут и позже:
Они надолго в сердце останутся.
А то, что увидеть друг друга не сможем,
Ещё не скоро душой осознается.

Радость и смех, звучавшие где-то,
Фото, улыбки, обрывки фраз,
Солнце и тёплое-тёплое лето –
Всё, что осталось на память от вас.

В момент, когда уже надо прощаться,
С грустной, но тёплой улыбкой либо
С желанием прямо здесь разрыдаться,
Хочется очень сказать «спасибо».

Спасибо за радость, слёзы, улыбки..?
Спасибо за то, что до вас не бывало..?
Спасибо за памяти лета картинки..?
Спасибо за то, что просто вас знала!

Пусть даже тоска нашу душу гнетёт,
Мы всё равно эту истину знаем:
Время безжалостно мчится вперёд,
Будоража часы, календарь разрывая.

* * * * *
Через несколько лет старые фотки
Найдутся в забытого прошлого мире.
И всё же в душе раздадутся нотки
Былых времён. И былой ностальгии.


(тапками не кидаться :) )