Честно говоря, я не знаю больше, что будет. Мы "помирились", он "простил", а я в глубине души по-прежнему себя накручиваю. Мне очень-очень стыдно...

Проснулась за полчаса до будильника с жутким чувством стыда: прошла ровно половина моих студенческих каникул, а я не сделала ровным счётом ничего! А мне ведь ещё учить экономику и древлит для пересдачи, сходить в "35 мм", встретиться с друзьями, отнести книги в библиотеку, начитаться, насмотреться фильмов, похудеть, сделать генеральную уборку, закупиться новыми вещами и отдать старые...
С сегодняшнего дня торжественно клянусь проживать каждый день так, чтобы не было стыдно (спасибо Диме за формулировку). Через полтара часа встречаемся с Мадиной у школы и идём навещать учителей.

Вчера такой хороший пинок полуила. Серьёзно.
Поругалась с мамой по поводу того, что не хочу ничего писать. Она начала кричать, что ничего я не делаю (что в общем-то правда) и после этого в школе на коленке я одним махом накатала сочинение.
А потом Мадина сказала, что я ненормальная, и опять по поводу Д.
Ну вот, ё**ный стыд стимулирует. Надеюсь и в моём (не)поведением с Георгием это прокатит.

Вот теперь точно что-то такое новогоднее-преновогоднее. Учится влом, да и не особо получается, из-за чего, собственно, даже на курсы сегодня не поехала. Даже учителям впадлу с нами заниматься: почти на всех уроках мы валяли дурака, а завтра планируем только на чаепитие вместо английского сходить и домой.
Ещё заряжаюсь позитивом. Пару дней назад мне было дико стыдно за один поступок, поэтому, как всегда, настраиваю себя на то, что весь душевный негатив останется в уходящем 2011 году.
Желания? В МГУ поступить, конечно. Насчёт Г. - да я пока не так уж часто и думаю о нём. А может, просто праздник заполнил мою голову?

Donnez moi un suite au Ritz, je n'en veux pas!
Des bijoux de chez CHANEL, je n'en veux pas!
Donnez moi une limousine, j'en ferais quoi? Papalapapapala

Определённо, это она. Ну или её двойник.
Он уже мне снился. В институте пытаюсь поймать его взгляд. Порой получается, ага.
В понедельник вышла из дома пораньше, забыв даже пообедать. Подумала: куплю что-нибудь перекусить уже на факультете. Так и сделала. Встала у лестницы, где есть что-то наподобие столика, чтобы быстренько перекусить, ибо одиноко жрущая растрёпанная девочка вряд ли оставляет очень приятное впечатление на окружающих. Когда я почти закончила, появился он. Мда, прекрасно. Наверное, как фотограф, он оценил бы такой "удачный" кадр. По крайней мере, когда я стала судорожно идиотически запихивать оставшееся в сумку, он пару раз удивлённо обернулся. Клаааас. Лучше и не придумаешь.
Что ж, если в тот момент у меня появилось желание провалиться как можно глубже под землю, то да, наверное, это действительно она.

Je veux d'l'amour, d'la joie, de la bonne humeur,
Ce n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur,
Moi j'veux crever la main sur le coeur papalapapapala

Такую содержательную смску я отправила вчера Косте, как только села в метро. И вот причина.
На остановке я ждала маршрутки, в которой, предположительно, он мог быть. Думаю: пропущу три автобуса-маршрутки, а уж после третьего ждать не буду. 149 маршрутка - раз. 677 маршрутка - два. 677 автобус - три.
Пока он отъезжал, я услышала рядом голос, обращённый ко мне: "Ну ничего. Следующий будет наш". Старенькая-старенькая бабушка. Я улыбнулась ей, но особо не нашлась, что ответить. "А знаешь, самое главное здоровье. На конфетку, не болей!" - "Да зачем, ну что Вы?" - "На ещё одну. Вот была в твоём возрасте, болела много. А сейчас совсем нет здоровья. Тогда на заводе работала, немцы повсюду..." - "Война?" - "Нет. Тогда война закончилась уже. Не берегла я себя. А сейчас такие плохие лекарства продают..."
Что-то отвечаю ей, вижу подъезжающую 170 маршрутку. Заходя спрашиваю бабушку: "Вам сюда?". "А до церкви идёт?". Переадресовываю вопрос водителю. "Идёт!" - "Да, идёт". Только она сделала движение вперёд, водитель закрывает дверь и отъезжает. А я, растерявшись, даже не попросила его остановиться.
Села. На душе потяжелело. В кармане остались две конфетки. Водитель остановился у церкви: "Кому там надо было?" - "Не надо" - "И кстати, девушка, за проезд при входе платим". Блин, я даже чуть зайцем не проехала.

"Не волнуйся, ты не ублюдок)). Только я не понимаю, почему ты его не остановила?" - ответил Костя.
Мама тоже сказала, что я не виновата.
И Мадина поддержала, сказала, что тут любой растеряется.
Стало полегче, но не до конца всё равно. Может, это знак? В церковь бы сходить...

Думаешь, что есть дверь и ключ
— но их нет.
Все параллельные миры
всегда были во мне.

Хочешь быть вне системы?
А будешь — в ней.
Хочешь везде успеть?
А будешь лежать на спине.

Итак, я на экстернате. Уже официально. Экстернат теперь в дневнике, голове, душе и сердце.
Писали сегодня диагностическую по математике. Не знаю, хорошо или плохо. В любом случае, я была так вымотана, что отменила прогулку с Тёмой. Стыдно мальца.
Стыдно... Что правда, то правда. В последнее время мне очень стыдно. За мысли, за поступки, за недостатки. Но всё возвращается на круги своя: я всё равно делаю то, за что мне бывает очень стыдно. Ну что ж. Опять ничего не обещаю, хотя стоило бы. Постараюсь исправиться.
Осень пришла.

Порой нам кажется —
мы такие сильные:
машем руками, и думаем —
что летим.

Ну и где мои крылья? Где мои крылья?

Мама сегодня подарила подарок на День Рождения, который, правда, будет через неделю только. Нетбук!!! Счастлива до безумия, серьёзно! Родители балуют меня с каждым годом больше и больше. Хорошо бы не подвести их ожиданий.
Сегодня восьмой день осени. Дождь долбился в окна. Я лежала, укутавшись в одеяло, читала о блокадном Ленинграде, чувствуя у ног мягкую Люську. В голове был только вопрос "За что?".
За что мне хорошие мама и папа? За что уютный дом? За что Господь любит меня? Я же безумно счастливая на самом деле, а думаю, что для полной удовлетворённости жизнью мне не хватает парня и публикаций в хороших изданиях. А если разобраться, то эти пункты скорее "для галочки", чтобы быть не хуже других. Любовь найду или она найдёт меня, не знаю. Публикации - что ж, это просто результат борьбы с ленью, вот и всё. Всё будет. А сейчас я счастлива.
Есть на свете люди без дома. Есть люди, терпящие унижения ежедневно, ежечасно. Есть люди инвалиды. А у меня добрые, понимающие родители и друзья. Неплохая внешность и хорошие мозги. Но бешусь с жиру, что называется. Обижаюсь на близких чуть что. Впадаю в истерику из-за парочки набранных килограммов, тогда как у кого-то вообще нет ног или рук. Осуждаю людей и смеюсь над такими, как наша Иришка, например. Я высмеиваю каждую её фразу, манеру говорить, двигаться, одеваться, даже не подозревая, что, какая бы она ни была, ей безумно больно внутри. А сама-то я, по сути, и дел добрых не делала. А у меня есть счастье. Стыдно. Очень.

Итак, мне надо публиковаться. СРОЧНО! Вчера до редакции не дозвонилась. Значит, сегодня и завтра не дозвонюсь и подавно. Остаётся на выходные писать, писать... ну и, пожалуй, писать.
Вчера погуляла с Мадинкой. Последний раз виделись в конце июня. Пока гуляли, встретили ещё Мишу, Али, Кирика, Женю, Гошу, Лобика... Мадинка ещё и русичку встретила днём). Эх, всё, всё напоминает о предстоящем сумасшедшем годе с последними школьными оценками, курсами, экзаменами. Но завтра приезжает Личинка КотЭ, а значит, лето продолжается и прощаться не собирается:)
Попробую походить на всякие там флешмобы, дабы найти материал для репортажей.
Поздно вечером совершила поступок, о котором не хочу вспоминать, за который мне безумно стыдно. Единственное, как хочу прокомментировать: всему виной лень. "От нефиг делать" человек, оказывается, может совершить что угодно. Кажется, понимаю потихоньку распальцованную элиту.
А ещё хочу найти веру. Очень хочу. Искреннюю и настоящую.

Отличный материал я надыбала сегодня для своих первых репортажей. Водная битва на ВДНХ.
Много пофоткала - благо фотографов не обливали, хотя моя футболка и джинсы всё-таки пострадали)
Погуляли с Юлей - пожалуй, это главное в сегодняшнем дне. Повспоминали все 3 лета в "Какаду", точнее, я вспоминала третье лето сама и рассказывала прикольные моменты ей. Посмеялись над этим и над битвой. Хотя не над всем там стоило смеяться...
Одну девочку неудачно кинули в фонтан. Точнее, не докинули. Мы с Юлей с ужасом наблюдали, как она, ударившись о бордюр фонтана, упала на голову, а нога неестественно вывернулась. "Скорую! Скорую! Позвоните кто-нибудь!!!" Не знаю, почему в тот момент на меня нашёл ступор. В 03, конечно, позвонили сразу же, но мне всё равно очень-очень стыдно. Надеюсь, с ней всё хорошо.
Когда пришло время расходиться по домам, мы направились к выходу и аллеям. На одной из них Бритоголовые индусы подпевали стареньким колонкам: "Харе Кришна! Харе Рама! Харе! Харе!". Какая-то девушка всучила мне книгу со словами, что я могу почерпнуть из неё мудрость и узнать истинный путь. Улыбнувшись про себя, подумала, что неплохо было бы взять для папы, который любит читать о различных религиях. Но тут девушка стала говорить, что стоит внести пожертвование. Блин, зря надеялась я на халявную книжку ><. Но и кришнаитка зря надеялась на "пожертвование".)
Сегодня я вернулась домой довольная, счастливая, полная сил и вдохновения. Вот только Кришна не причём)
Зато есть о чём написать в новорождённый Твиттер)

Я заметила, только утро бывает со мной честным. Днём я могу загрузить себя кучей дел и некогда будет подумать о чём-то важном. Вечером просто насладится приятной компанией, фильмами, прогулкой и тд. Ночью... А ночь существует вообще-то для того, чтобы спать. А вот первые ощущения, которые я испытываю утром не дают мне попытки к самообману: утром я самая честная перед самой собой. И сегодня я почувствовала лёгкое одиночество. Вот что значит "все разъехались".
Часа в 4 утра я проснулась от диких воплей пьяного мужика на улице: "Что, бл*, спать захотели, суки? А вот х*й вам! Ой, что за сука чё-то мне сказать хочет?" Какая-то женщина пыталась что-то прокричать ему. Он опять проорал что-то нецензурное и загреготал. И его голос стих. Забавное утречко.
Вчера ночью болтали с Юлькой. Забавно. И немножко стыдно. Во-первых, она пишет мне вещи из серии "пойдём бухать", "А вдруг ты с Судьбой снова встретишься?". Эти вещи могут плохо сказаться на моей хорошей репутации. Эх, ну это же Юлька. Ну а вот как раз насчёт Судьбы... Тут ещё более стыдно. Я до сих пор болтаю о нём, тогда как он уже давно забыл о моём существовании... Ну ничего, вспомнит сегодня. Как никак, 2 июля ему исполняется 17 лет :)

СМС.
-Ты не обиделся?
-Чуть-чуть...
-Прости:(
-Всё хорошо, не переживай :-) :-)
-Ты больше не обижаешься?
-Нет, на тебя я не обижаюсь... Я же говорил...
-Точно?
Звонок.
-Поль, ну я же говорю, что не обижаюсь на тебя!
-Да?
-Ты хочешь избавиться от чувства вины?
-Именно. Так ты не обижаешься? Точно?
-Ну я же говорю, что чуть-чуть. В общем, не парься, избавляйся от чувства вины спокойно.
-Тогда избавься от чувства обиды.
-...
-Правильно, я бы тоже обиделась. Не знаю, что ещё сказать.
-Я тоже.
-Ладно.
-Что ладно?
Слёзы подступили к горлу. Дрожащим голосом, как дура, бросаю фразу "Спокойной ночи" и кладу трубку.
А потом безудержно рыдаю. Пожалуй, один из тех случаев, когда мне дико, невыносимо стыдно. Я редкостная свинья. И своим скотским поведением я задела дорого для меня человека. И ради чего?

Когда я уже еле дышу от своей истерики, приходит смс-ка.
-Спокойной ночи, Полин. Сладких снов) Избавься от чувства вины - всё хорошо. И не надо так резко. P.S. Избавился от чувства обиды.
-Точно?!
-Даааааааааа
-...
-Избавилась?
-Стараюсь)
-Просто знаешь, я планировал поболтать с тобой, как хотели... Но, как видишь, не получилось.
-Я понимаю, без понятия, что на меня вообще нашло. Просто знай, что я жалею об этом и мне очень стыдно.
-Полин, улыбнись, всё будет хорошо :-)
-Ок) постараюсь) Спокойной ночи.
-Спи сладко, Полин...

Сладко... Меня окружают хорошие люди, которые стараются чтобы мне было сладко. А я, как и полагается настоящей свинье, с жиру взбесилась. Тёма так легко прощает... Да и не только Тёма. А я дуюсь на людей даже после того, как они попросили прощение. Почему? Потому что я тупая скотина, вот почему.
А я ещё думала, извиняться перед ним или нет! Кошмар. В общем, вчера в 23:20 я случайным движением поймала ту самую хрупкую чашку, которую чувствовала в руках утром. Она стремительно падала вниз и уже почти разлетелась бы миллионами осколков.

Я ночью не разбила "чашку", зато разбила градусник. Настоящий. Мама орала, обижается на меня до сих пор. Не всю ртуть нашли, видимо, за ночь успела испариться. Теперь из-за проветривания в моей комнате холодно. По идее в неё даже заходить нельзя. Мама сказала, что если буду блевать и чувствовать во рту привкус металла, меня можно смело поздравить - я отравилась.
Так мне и надо.

Нержавеющее правило, которое мне уже давно не помешало бы освоить на практике. Разве это так сложно?
Вот иногда для меня - да.
Вчера вечером сидела и смотрела телек. Всё было мирно и спокойно, до тех пор, пока не позвонила Саша Н. Ну вообще-то разговор она начала также мирно и спокойно: предложила съездить на Арбат. Да, я когда-то я хотела съездить с компанией анимешниц на Арбат, но "когда-то" - это когда я тусовалась в их компании. А что ей нужно от меня сейчас?
Ну а я, не раздумывая сказала "да". Когда положила трубку, задумалась. Гулять? С анимешницами?! Обычно она приглашала меня с ними куда-то только тогда, когда чувствовала, что я отдаляюсь от них. А может, ей как обычно, захотелось поиграть на моих нервах. А может, из-за разгорающихся разговоров обо мне и о том, кто мне нравился-нравится. А может...
Да до фига таких "может". Единственная причина, по которой я перезвонила Н. спустя полчаса и сказала, что не смогу поехать, так это то, что я выглядела бы скотиной перед Мадиной. Я знаю, что из-за этого мы с ней не поругаемся, но ведь она больше не суётся в свою старую компанию.
Да, я не поехала. Но всё равно почему-то очень-очень стыдно...