Я стала всё чаще забывать об этом дневнике. Правильно ли это? Не знаю. Знаю одно: я повзрослела, причём незаметно для себя же.
Итак, я хочу в то время, когда я писала те записи в этом дневнике, которые были страниц 10 назад.
У меня были всё те же школьные друзья. Ну как бы они и сейчас есть, но жизнь нас безжалостно разбрасывает, и я не всегда нахожу возможность этот поток остановить. Да чего уж греха таить, я и желания в последнее время не особо нахожу... Мадина в учёбе, Гоша решил не беспокоить меня, ведь у меня есть молодой человек. Да и у него есть девушка. Личная жизнь... У всех она появилась, да.
Я помню, какими были наши праздники. Наши концерты. Ключевое - наше. Мы ссорились, мирились, смеялись, изображали из себя взрослых, и это были действительно мы. Мы-мы-мы. Так что задумайся, Полина, жившая ровно 3 года назад, а правда ли тебе хотелось побыстрей доучиться и свалить из школы? А может, стоило подзадержаться в этих стенах и насладиться ускользающим детством?
Помнишь Настю, Юлю, Диляру? Всегда ли ты ценила их? Настя... Где она теперь? Мама говорит, что я стала циничнее, как будто кто-то нанёс мне большую обиду. Так вот наверное Настя и нанесла. Впрочем, вряд ли именно она. Тот факт, что она уже не прежняя. Что у неё есть молодой человек, она любит клубы и умеет легко смотреть на вещи. Я осталась для неё приятным воспоминанием детства. Что ж, сейчас я чувствую на душе то же самое, но всё равно немного тоскливо. Как и с Дилярой: в какой-то момент она стала забывать о моих делах, а потом и вовсе перестала отвечать на мои сообщения. Мотивировала это 3 месяца назад тем, что она готовится к поступлению, у неё 11 класс и т.д. и т.п. Но ведь возможность у неё всегда есть, ведь так? Впрочем, у неё есть свои причины так поступать. И осуждать её я не имею права. А вот Юлька стала ближе, хоть и видимся мы раз в год, а то и реже. Но и она повзрослела: нет уже той безшабашной и шумной Юли. Есть она: рассудительная, мирная, довольная, спокойная. Своя.
Личная жизнь. Она у меня есть, но кажется, будто нет. Мне стыдно, очень стыдно. Я завидую другим людям, а своего счастья не делаю. И Диму счастливым не делаю. Сейчас я с ним только потому что ему сдавать экзамены, он впечатлительный человек и ему нельзя нервничать. Совсем нельзя. Он называет меня котёнком и своим счастьем. Я выдавливаю из себя похожие слова. Но вот именно, что выдавливаю. Он требует от меня больших слов, но я пока не могу их сказать. И не скажу. Тут ещё потихоньку встаёт вопрос секса: ему хочется, да и стандартное: у всех подруг уже, а у меня... Ок, пересплю, но в июне мы всё равно расстанемся. Зачем, спрашивается, всё это затевать. Так верни же меня дневник в то время, когда я была искренне влюблена в Тёму и комплексы, которые у меня развились сейчас, я могла бы пресечь на корню. Мне он нравился не за то, что он одиннадцатиклассник и старше меня почти на 2 года. Не за то, что он студент. А просто за то, какой он есть: немного ленивый, весёлый, галантный, искренний, добрый... А сейчас меня в отношениях с Димой напрягает то, что он ещё школьник. И я оглядываюсь на Васю и её 21-летнего парня, на долгие отношения Лены А. и Андрея Ч.. Зачем мне знать о них? Я жила бы и жила, делала бы счастье своими руками. Так, как это могло бы быть 3 года назад...
Нет, конечно, это возможно и сейчас. Но, как сказала Даша, на смену искренности приходит рассчётливость. Если раньше при знакомстве возраст, достижения и т.д. и т.п. были для меня лишь приятным бонусом, то теперь это почти решающее. Если раньше я не задумывалась о том, где и как "правильно" знакомиться, то теперь стараюсь разработать какие-то дурацкие формулы и правила. Ведь раньше, все твои беззаботные друзья были рядом и никто тебе больше и не был нужен. А теперь времена поменялись: я панически боюсь остаться одна.
Верни меня, дневничок, а? Пожаааааалуйста...

Выбираю выжидательную позицию. Учитывая мой характер, темперамент, степень общительности - ничего другого и не остаётся. Возможно, оно и к лучшему.
Ещё неделю назад я подумала, что буду искать Её. Но "поиск" я перепутала с хватанием любой возможности. Вот в понедельник я согласилась встретиться с Машиным другом Ваней, которому задали взять интервью у студента МГУ. И вчера, когда подтвердила, что мы встретимся, поняла, что панически хочу остаться дома. Хотела "заболеть", послать вместо меня одногруппницу и т.д. и т.п., но отговорила мама. В этом есть свои плюсы: добрая Настя скинула мне вопросы интервью. Когда я поняла, что ничего не знаю, позвонила по скайпу Саше, и мы проболтали до 2 ночи. Днём я съездила на интервью, и мы с Ваней вполне адекватно поговорили.
Домой возвращалась с чувством облегчения и с мыслью о том, что буду ждать. Просто ждать. Не сидеть сложа руки, конечно: постоянно куда-нибудь ходить, гулять по интересным местам, узнавать новое, быть открытой людям - и Она не пройдёт мимо. Всё будет прекрасно, я точно знаю. Но в период ожидания судьба уже дарит мне хороших людей. Разве стремление "случайно" познакомиться с симпатичным мальчиком на Манежке стоит того, чтобы этих людей терять?

А Вы все воротите нос, будто нет Вам печали,
И все притворяетесь, будто меня не узнали.
Я брошусь Вам в ноги, я в Вашу жилетку поплачу -
Я Ваша ревнивая, нищая, злая удача.

Сама себя не узнаю. Казалось бы, и рассуждаю о таких вещах скептически, а с другой чувствую, что один его взгляд в мою сторону может изменить моё настроение, мои мечты. В перерывах между занятиями в очередной раз "случайно" прошла мимо его аудитории, а он стоял около неё. Боковым зрением увидела, что он оторвался от тетрадки и проводил меня глазами. Даже когда я зашла за колонну, он всё равно обернулся и продолжал смотреть. Мысленно я говорила себе: "И ты взгляни на него, не будь букой!", но сработал мой стоп-сигнал. В четверг мы пересеклись на лестнице, но он не обратил внимания, печалька.
Блин, перечитываю и понимаю, о какой херне пишу. Нет, серьёзно, обычно такими ванильными расуждениями увлекаются девочки лет 12. А может, это вовсе не ванильная херня? Для успокоения души надо сходить на концерт Зои Ященко.
И вообще через час я еду на курсы, на общую лекцию. На неё он, я так поняла, не ходит, но может визит замглавреда "Огонька" изменит его планы? Надеюсь.
Зря я мучаюсь, а? Может, если в итоге мы не поступим в МГУ, или хотя бы один из нас не поступит, то сработает принцип "с глаз долой, из сердца вон"? Или я, побоявшись терять возможность, найду повод подойти к нему? Или, убедившись, что всё бывает в первый раз, улыбнусь ему и скажу "Привет. Меня зовут Полина"? Что ж, время покажет.

Ах, бросьте лукавить - Вам это не делает чести,
Подайте же руку, мы дальше последуем вместе.

И грех не сказать, что за последнее время были и положительные моменты.
В субботу папа предложил пойти погулять на выходных. Сходили на митинг. КПРФ. Увидела Зюганова вживую, фак еее). Мне дали красный шарик с надписью "Против партии жуликов и воров! За Краснодар!" (шарик, правда, сдулся к вечеру того же дня, что символично). Когда какой-то избиратель взял микрофон и сказал: "Меня настолько поражает наша власть, что я впервые в жизни написал пламенную речь и даже распечатал её красным шрифтом; кое-что из этого я всё же зачитаю" - папа предложил уйти. Мы мотались по холодным улицам, ища суши-бар и нашли-таки. Вкусно). Ну хотя бы отношения разрядились между нами более менее. Рада.
Поделилась вчера с Мадиной моими переживаниями по поводу Г. Она сказала, что у неё похожая проблема, только диаметральная: она нравится какому-то молодому человеку 22 лет. "Поболтали в Интернете, он спрашивает, когда я буду в Грозном. Из разговоров поняла, что он очень умный и религиозный. Правда, фотки нет, а спрашивать как-то неудобно. Но вдруг он урод какой-нибудь?". Поржали. Мадинка Предлагает добавиться к Г в друзья. Или начать издалека: добавиться к его другу. "Полин, да ты что! Если бы я знала, что нравлюсь кому-то и этот человек уже долго молчит, я бы сдохла, наверное!" Ну что ж, время покажет. А мне стало полегче.
Вчера до самой курсовской литературы делала литературу. Выписывала цитаты Печорина на разные темы. Ответила что-то, как и многие. Слушали её лекцию - в общем, обыкновенное занятие. Когда закончили, стали расходиться. Я прошла мимо её стола, но даже не успела попрощаться:
- Полин, подойди сюда на секундочку. Ты учишься в обычной или специализированной школе?
- С уклоном на английский...
- А на литературу выделяется столько же часов, как и в обычной школе?
- Да, а что?
- Ты мне интересна: ты пишешь неплохие работы. Ты ведь будешь ходить второй семестр?
Вниз к гардеробу я просто на крыльях летела. Думаю, нет смысла описывать это состояние. Одно точно могу сказать: я ужасно боюсь её разочаровать.
Ещё к Светлане Михайловне вчера заглянули. И душе так тепло было...

Итак, завтра последнее занятие на курсах. Жалко будет расставаться с Аней, да и со стенами журфака, пусть даже на два месяца. Но я больше не боюсь того, что может быть на занятии.
Выяснилось, что Гоша едет в "Какаду". В последний момент решил. Как обычно. Дурачьё) Значит, компания чуть больше, и лёгкий страх, появляющийся каждый раз перед отъездом, покидает меня. Ура!
Гитару, я думаю, всё-таки возьму. Слегка боюсь, что мои музыкальные "таланты" будут, мягко говоря, не впечатляющими. А потом ловлю себя на мысли, что я еду не на супер кастинг какой-нибудь мега группы, а просто в место общения и улыбок. Так что плевать. Беру)
Стараюсь выкинуть из своей головы Антона. Окончательно. Пока тьфу-тьфу-тьфу получается. Надеюсь. И какого фига я думаю о нём, когда мы вряд ли когда-либо встретимся. Да и он думать забыл обо мне. Правильно сделал. Преодолею это. Ничего страшного)
Но что-то мне хочется преодолеть даже больше, чем сложный творческий конкурс в МГУ, страх перед поездками, комплексы и навязчивые мысли. Я хочу преодолеть свой негатив. Ну почему я вспоминаю ссоры, которым уже давно положен конец? Почему заново обижаюсь? В журнале прочитала интервью с одним мальчиком, которого спросили: "Какое твоё самое лучшее качество?". Он ответил: "Я забываю всё то плохое, что мне когда-либо делали. Я легко прощаю".
Завидую ему... Ах, да! И над этим стоит поработать...

Dangers in the air
tryin so hard to give us a scare
But were not afraid!

Температура.
Тем-пе-ра-ту-ра.
Т__е__м__п__е__р__а__т__у__р__а...
Слово, в котором я боюсь себе признаться, идя по улице без шапки, застыло неприятным тёплым вкусом на губах. Круто, может, что я заболела. Можно сказать маме, она, скорее всего, оставит меня на недельку дома. Но так нельзя. Чего я боюсь?
Того, что мама расстроится? Пропустить школьный материал? Поддасться слабости? Да всего, наверное.
В конце концов, вчера напичкалась чаю с мёдом(беееееееее), завернулась уютненько в плед и одеялом, а наутро проснулся огурец с температурой 36,6.
А ещё надо снова брать себя в руки. В конце концов 20 числа уже отсылать сочинение в ШЮЖ. Это сейчас моё самое большое желание - увидеть себя в списке зачисленных. А эта температура...
Стоп!
А почему я, собственно, на ней зациклилась?
Где плед?! Где мёд?!
Соберись, тряпка!!!

…А потом всё взорвалось.
«Взорвалось»… Нет, пожалуй, не совсем верное слово. Глобальный взрыв в нашем понимании – достижение жестокой науки, беспощадная техника. Но в этот момент наука и техника оказались абсолютно беспомощными. Они же первыми и погибли.
Машины резко остановились. Газ, тормоз, рычаги – всё отказало, теперь автомобилем назывался большой кусок железа с бензином внутри. Да и тот не заставил себя долго ждать. Куски железа загорелись ярким искрящимся пламенем.
Компьютеры, телефоны, телевизоры – то, что долгие годы зомбировало людям мозг – торжественно рассыпалось чёрным пеплом. Бытовая техника вроде плит и стиральных машин, словно задыхаясь от сильного кашля, выплёвывала свои составные части и, когда оставался лишь пустой корпус, с грохотом разваливалась.
Все лампочки лопнули. Осколки разлетались подобно новогоднему конфетти и с переливчатым звоном касались земли. То же самое произошло и со стёклами окон.
Рельсы разошлись. Поезда огромной беспомощной громадой повалились набок. Самолёты начали стремительно падать вниз, так и не пролетев всей дуги своего пути.
Здания, начиная с самых высоких и роскошных, рушились. Дома падали, как раненные солдаты в замедленной съёмке фильмов. Первые этажи просаживались под тяжестью верха, но затем и сам верх, задержавшись на мгновение, устремлялся к земле с бешеным ускорением.
Это не было похоже ни на пожар, ни на землетрясение – то была даже не стандартная стихия или катастрофа. Единственное, что роднило это явление с другими – дым, грохот, паника, страх людей.
Кстати, люди… Как ни странно, но никто не погиб. Рыдания, безумные вопли, тихие судорожные молитвы, потери сознания. Травмы. Да, всё это было. Всё, кроме смерти.
Кому-то показалось, что всё взрывалось(горело, рушилось – называйте, как хотите) около недели, кому-то – что происходило это лишь сотую долю секунды. Никто точно не знает – часы-то остановились. Люди просто стояли на обломках того, где они когда жили и работали, больше не зная, куда им идти.
* * *
Было 2 часа и 29 минут ночи, когда мир проснулся.
В квартире одного из домов спального района Москвы встревоженный мужчина поднялся с кровати. Ну и приснится же такое…
-Знаешь, я только что сон видела, - послышался тихий испуганный голос жены, - я даже не знаю, как описать… Все дома рушились, везде пожар, всё ломалось, и…
-Я знаю, - тихонько перебил муж.
Он подошёл к окну. Рядом встала она.
В ту ночь не ездили машины. Не тусовалась на улицах молодёжь. Молчали ночные клубы. Город спал, а люди в 2:30 ночи подошли к окну. Именно в это время с неба спустились маленькие белые снежинки. Они кружились в медленном, ритмичном и необычайно красивом танце.
Никто не сомкнул глаз до утра. Все просто наблюдали за снежным вальсом с восхищением маленького ребёнка.

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица.
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Черный человек,
Черный, черный,
Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.

Черный человек
Водит пальцем по мерзкой книге
И, гнусавя надо мной,
Как над усопшим монах,
Читает мне жизнь
Какого-то прохвоста и забулдыги,
Нагоняя на душу тоску и страх.
Черный человек
Черный, черный!

"Слушай, слушай, -
Бормочет он мне, -
В книге много прекраснейших
Мыслей и планов.
Этот человек
Проживал в стране
Самых отвратительных
Громил и шарлатанов.

В декабре в той стране
Снег до дьявола чист,
И метели заводят
Веселые прялки.
Был человек тот авантюрист,
Но самой высокой
И лучшей марки.

Был он изящен,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою.

Счастье, - говорил он, -
Есть ловкость ума и рук.
Все неловкие души
За несчастных всегда известны.
Это ничего,
Что много мук
Приносят изломанные
И лживые жесты.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство".

"Черный человек!
Ты не смеешь этого!
Ты ведь не на службе
Живешь водолазовой.
Что мне до жизни
Скандального поэта.
Пожалуйста, другим
Читай и рассказывай".

Черный человек
Глядит на меня в упор.
И глаза покрываются
Голубой блевотой, -
Словно хочет сказать мне,
Что я жулик и вор,
Так бесстыдно и нагло
Обокравший кого-то.
. . . . . . . . . . . .

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Ночь морозная.
Тих покой перекрестка.
Я один у окошка,
Ни гостя, ни друга не жду.
Вся равнина покрыта
Сыпучей и мягкой известкой,
И деревья, как всадники,
Съехались в нашем саду.

Где-то плачет
Ночная зловещая птица.
Деревянные всадники
Сеют копытливый стук.
Вот опять этот черный
На кресло мое садится,
Приподняв свой цилиндр
И откинув небрежно сюртук.

"Слушай, слушай! -
Хрипит он, смотря мне в лицо,
Сам все ближе
И ближе клонится. -
Я не видел, чтоб кто-нибудь
Из подлецов
Так ненужно и глупо
Страдал бессонницей.

Ах, положим, ошибся!
Ведь нынче луна.
Что же нужно еще
Напоенному дремой мирику?
Может, с толстыми ляжками
Тайно придет "она",
И ты будешь читать
Свою дохлую томную лирику?

Ах, люблю я поэтов!
Забавный народ.
В них всегда нахожу я
Историю, сердцу знакомую, -
Как прыщавой курсистке
Длинноволосый урод
Говорит о мирах,
Половой истекая истомою.

Не знаю, не помню,
В одном селе,
Может, в Калуге,
А может, в Рязани,
Жил мальчик
В простой крестьянской семье,
Желтоволосый,
С голубыми глазами...

И вот стал он взрослым,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою"

"Черный человек!
Ты прескверный гость.
Это слава давно
Про тебя разносится".
Я взбешен, разъярен,
И летит моя трость
Прямо к морде его,
В переносицу...
. . . . . . . . . . . . .

...Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала?
Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один...
И разбитое зеркало...

I'm here waiting for you
ima to wa chigau mirai ga attemo
I'm here waiting for you
sakebitsudzukete
kitto kokoro wa tsunagu ito wo tagutteru
ano koro no watashi me wo samasu you ni
no need to cry

Последний звонок. Сегодня мы провожали выпускников 11 класса. И вот сегодня у меня появилось-таки смутное чувство, что все мы такие, в таком составе - в последний раз. И даже немного тоскливо. Не могу представить, что уже НИКОГДА не буду учиться вместе с Мишей Б., Али, Наташи, Васи, Миши М., Дины... Да и сам класс будет абсолютно другим. Мне, конечно, хочется узнать, кто будет со мной учиться, но пока любопытство уступает место небольшой грусти...
Тоскливо немного и из-за Тёмы. Видела вконтакте его девушку. Опять же - не ревную, просто жаль, что он не может быть со мной. У него сегодня последний звонок, а потом, как и у меня, экзамены... А потом он приедет поступать в Москву, но я к тому моменту уже буду в лагере.
+ посмотрела "Реквием по мечте". Убийственный фильм. Последние 15 минут сидела с закрытыми глазами. Ампутация руки, порно, электрошок - не на мои это слабые нервы
Страааааашно)

I'm a big big girl
In a big big world

Снова скоро лагерь. Обрастаю комплексами. Чувствую, что не очень хочу ехать. И понимаю, что причины поистине дурацкие.
Едут девочки из "а" класса, с которым мы враждуем уже давно. Из них меня беспокоят только две. Одна грубая неформалка, другая пафосная и высокомерная. Однако в школе, когда я пересекаюсь с ними, мне не трудно найти с ними общий язык - главное не провоцировать ссору. Почему я боюсь их ироничного взгляда, когда будут тренинги, например? Грёбаные комплексы. Я в них погрязла.
У Лёли сегодня траур. Её бросил парень. Сама она часто встречалась с разными ребятами, но с Аликом у неё было как-то по-другому. Она мне так сказала. Да и сама я это чувствую. Дурочка такая... Перед лагерем хочет в 4 утра встать, поехать на дачу, чтобы быть там к 6, и возможно пересечься там с ним. Хотя он предупреждал, что не приедет...
Я спросила её: "Он правда тебя любил?". Она ответила, что да. Но сама рассказывает, что инициатором ссор был именно он. Что не верил ей, когда она говорила, что не любит никого, кроме него. Я хотела ей сказать, что нифига он её не любил, раз поступал так и бросил без объяснения причины. Всё-таки многое ли может связывать 17-летнего парня и 14-летнюю девчонку? Но решила промолчать. Она слишком ранимый человек.

I have your arms around me
Warm like fire
But when I open my eyes
You're gone…

I'm a big big girl
In a big big world
It's not a big big thing
If you leave me
But I do, do feel
That I do, do will
Miss you much, miss you much…