Я стала всё чаще забывать об этом дневнике. Правильно ли это? Не знаю. Знаю одно: я повзрослела, причём незаметно для себя же.
Итак, я хочу в то время, когда я писала те записи в этом дневнике, которые были страниц 10 назад.
У меня были всё те же школьные друзья. Ну как бы они и сейчас есть, но жизнь нас безжалостно разбрасывает, и я не всегда нахожу возможность этот поток остановить. Да чего уж греха таить, я и желания в последнее время не особо нахожу... Мадина в учёбе, Гоша решил не беспокоить меня, ведь у меня есть молодой человек. Да и у него есть девушка. Личная жизнь... У всех она появилась, да.
Я помню, какими были наши праздники. Наши концерты. Ключевое - наше. Мы ссорились, мирились, смеялись, изображали из себя взрослых, и это были действительно мы. Мы-мы-мы. Так что задумайся, Полина, жившая ровно 3 года назад, а правда ли тебе хотелось побыстрей доучиться и свалить из школы? А может, стоило подзадержаться в этих стенах и насладиться ускользающим детством?
Помнишь Настю, Юлю, Диляру? Всегда ли ты ценила их? Настя... Где она теперь? Мама говорит, что я стала циничнее, как будто кто-то нанёс мне большую обиду. Так вот наверное Настя и нанесла. Впрочем, вряд ли именно она. Тот факт, что она уже не прежняя. Что у неё есть молодой человек, она любит клубы и умеет легко смотреть на вещи. Я осталась для неё приятным воспоминанием детства. Что ж, сейчас я чувствую на душе то же самое, но всё равно немного тоскливо. Как и с Дилярой: в какой-то момент она стала забывать о моих делах, а потом и вовсе перестала отвечать на мои сообщения. Мотивировала это 3 месяца назад тем, что она готовится к поступлению, у неё 11 класс и т.д. и т.п. Но ведь возможность у неё всегда есть, ведь так? Впрочем, у неё есть свои причины так поступать. И осуждать её я не имею права. А вот Юлька стала ближе, хоть и видимся мы раз в год, а то и реже. Но и она повзрослела: нет уже той безшабашной и шумной Юли. Есть она: рассудительная, мирная, довольная, спокойная. Своя.
Личная жизнь. Она у меня есть, но кажется, будто нет. Мне стыдно, очень стыдно. Я завидую другим людям, а своего счастья не делаю. И Диму счастливым не делаю. Сейчас я с ним только потому что ему сдавать экзамены, он впечатлительный человек и ему нельзя нервничать. Совсем нельзя. Он называет меня котёнком и своим счастьем. Я выдавливаю из себя похожие слова. Но вот именно, что выдавливаю. Он требует от меня больших слов, но я пока не могу их сказать. И не скажу. Тут ещё потихоньку встаёт вопрос секса: ему хочется, да и стандартное: у всех подруг уже, а у меня... Ок, пересплю, но в июне мы всё равно расстанемся. Зачем, спрашивается, всё это затевать. Так верни же меня дневник в то время, когда я была искренне влюблена в Тёму и комплексы, которые у меня развились сейчас, я могла бы пресечь на корню. Мне он нравился не за то, что он одиннадцатиклассник и старше меня почти на 2 года. Не за то, что он студент. А просто за то, какой он есть: немного ленивый, весёлый, галантный, искренний, добрый... А сейчас меня в отношениях с Димой напрягает то, что он ещё школьник. И я оглядываюсь на Васю и её 21-летнего парня, на долгие отношения Лены А. и Андрея Ч.. Зачем мне знать о них? Я жила бы и жила, делала бы счастье своими руками. Так, как это могло бы быть 3 года назад...
Нет, конечно, это возможно и сейчас. Но, как сказала Даша, на смену искренности приходит рассчётливость. Если раньше при знакомстве возраст, достижения и т.д. и т.п. были для меня лишь приятным бонусом, то теперь это почти решающее. Если раньше я не задумывалась о том, где и как "правильно" знакомиться, то теперь стараюсь разработать какие-то дурацкие формулы и правила. Ведь раньше, все твои беззаботные друзья были рядом и никто тебе больше и не был нужен. А теперь времена поменялись: я панически боюсь остаться одна.
Верни меня, дневничок, а? Пожаааааалуйста...

Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone.

Мне снова грустно. Вчера меня посадили на больничный на 3 дня. И снова дом, и мысли, мысли о грустном. Интересно, почему именно сейчас мои мысли крутятся вокруг Ш., Диляры и своего псевдоодиночества? Хотя я знаю почему, но всё равно не понимаю, зачем думать об этом, когда в моей жизни и много действительно радостного?
Вчера было официальное посвящение. Мы сидели в аудитории 232, на этот раз уже в качестве студентов. Смотрели видео нашей и других групп первого курса. Наше лучшее - не зря мы провозились с ним 2 месяца. Обо всём на свете я могу поговорить с Дашей Ш, уже родные мне и обе Маши и Ксюша. Я получила больничный, а значит, у меня есть свободное время на отоспаться и сделать много важных дел. Вчера звонила Мадина, приглашала меня в историко-археологический музей. В воскресенье наконец-то увижу её. Я слушаю такую замечательную музыку...
А потом наступает ночь, я пытаюсь уснуть, и ко мне лезут мысли о людях, которые забывают меня. И мне становится грустно.

Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone

Открывались в утро двери,
И тянулись ввысь деревья.
Обещал прогноз то снег, то зной.
Но в садах рожденных песен
Ветер легок был и весел,
И в дорогу звал нас за собой.

Вчера я вернулась в полшестого. Под дождём и холодным ветром.
Билан, Бьянка, прочие "звёзды", неоновый свет и клубная музыка - вот то, что в первую очередь сотрётся из памяти о той ночи. А то что останется, какое-то более глубокое, осмысленное, даже скорее тактильное, чем визуальное.
Вечером мы с Диной зашли к Мадине. Амина с Маликой трогали мою залаченную причёску и удивлялись. Мадина крутилась перед зеркалом в красивом чёрном платье и в красных туфлях. Потом - класс Марины Николаевны и напутственные слова Светлаши. Она зачитала мои и Янины тексты об одноклассниках, им было приятно, следовательно, и я была рада. Далее - кулисы и сцена. Родители сказали позже, что у меня был проникновенный и тёплый голос, я и сама слышала его таким в колонках. Вручение аттестатов. Танец перед школой, который Саша Н назвал унылым. Объятия и фотоссесия. Фотка с папой, на которой я безумно на него похожа. Тёплые слова и смех в лимузине. "Суши без риса". Громкие песни и апплодисменты. Сашины крики. Лёгкая ревность Саши к Алёне.Танцы. Отпущенные в небо шары-желания. Влюблённые пары. Диваны, на которых сидели мы с Сашей. Серьёзные и несерьёзные разговоры, лёжа на его плече. Холодный дождик на улице. Его трололо-улыбка). Горький-горький кофе. Рассвет. Сонный автобус. Полусон на его плече. Утро. Остановка и Кирюша.
Да, обрывками. Но ведь детальный "сюжет" помнится только первые дни. А потом остаются такие вот обрывки. Так пусть это будут "главные" обрывки.

Если солнце на ладони,
Если сердце в звуках тонет,
Ты потерян для обычных дней.
Для тебя сияет полночь,
И звезда спешит на помощь,
Возвращая в дом к тебе друзей.

Относится это не только к этому вечеру. Это относится к этим 11 годам в школьных стенах. Здесь я впервые по-настоящему подружилась, поссорилась, влюбилась, восхитилась, разочаровалась, сделала шаги к успеху... Ну и умудрилась влюбится в однокласснику в последний месяц, но это пока не столь важно).

Свой мотив у каждой птицы,
Свой мотив у каждой песни,
свой мотив у неба и земли.
Пусть стирает время лица,
Нас простая мысль утешит:
Мы услышать музыку смогли.

Тётя Наташа сказала, что Гоша выгоняет её на дачу. Появилась надежда на вечеринку. И не ради веселья-пьянки хочется её. Мы просто снова будем вместе, как раньше.
Раньше... Как странно звучит это слово. И очень-очень грустно. Теперь уж точно в горле ком, а в животе - тяжёлая тоска. Я не думаю, конечно, что жизнь кончена. Нет, всё только впереди, и это "впереди" не менее насыщенное, чем школьное "раньше". Но это будущее совсем-совсем другое...
На руках школьный фильм. Я видела его ровно месяц назад. И вот час назад мне его передала Даша. Надо посмотреть, поплакать, собраться... И в полёт!

Замыкая круг
Ты назад посмотришь вдруг.
Там увидишь в окнах свет,
Сияющий нам в след.
Пусть идут дожди
Прежних бед от них не жди.
Камни пройденных дорог сумел пробить росток.

- Сейчас вы отпустите вместе с шариками ваше детство! - кричал в в динамиках голос директрисы. И мы отпустили: но посмотреть им вслед так и не удалось: слишком ярко палило солнце.
Могу очень мало сказать об этом дне, несмотря на то, что был он достаточно красочным и насыщенным.
Дело в том, что я не понимаю. Душой ещё не осознаю, что больше никогда не буду учиться в школе. Марина Николаевна и Светлана Александровна толкнули такую трогательную речь у нас в классе... Первую так вообще на слезу часто прошибало: и когда я подарила ей цветы от нашего класса, и когда мама подошла сказать ей слова благодарности. Да, мне не пригодиться математика в будущей профессии, но я всё равно очень люблю Марину Николаевну.
Фильм вышел, как мы и ожидали, ооооочень классным. Замечательные сюрпризы подготовили 1 и 10 классы. Особенно смешанные чувства вызвали у меня 10 классы. 15 человек стояли на сцене и пели песню о том, что важнейшая профессия - быть человеком. Проигрыш-соло сыграл Антон Г. на электрогитаре. И было так странно: в высоком парне нахального вида в белом костюме 5 лет назад я не узнала бы мальчика, в которого была влюблена и с которым впоследствии встречалась. А гитарист, с которым сейчас у нас нет ничего общего, когда-то писал мне трогательные смски о том, что ревнует меня к своему однокласснику. К тому самому, что пел песню в белом костюме и улыбался со сцены самодовольной улыбкой... Боже, как времена меняются.
На теплоходе, честно говоря, не было ничего особенного. Поели, потанцевали, поболтали.
И всё же не верится, что за плечами 11 школьных лет...

Вчера вымоталась так, что уснула, едва коснувшись головой подушки. Сразу после школы съездила в РГГУ и потом сразу на прогулку. С Тёмой.
На самом деле и хотелось и не хотелось идти одновременно. Но решила, что хватит уже бросать слова на ветер типа "да, обязательно, как-нибудь..." и пошла. По дороге встретила Капика - наконец-то! Полгода не видела его! Репперский прикид, сутулая фигура и приветливый взгляд - всё это сразу напомнило мне о том, что хорошо периодически вспоминать тот 9 "Б", история которого остановилась где-то летом 2010 года...
В общем, эта короткая встреча не оставила во мне ни капли сомнений: иду гулять с Тёмой я не зря. И действительно, мы хорошо поболтали. Искренне была рада его видеть. Рассказал про свою девушку. А я - про свою симпатию (?) к Косте - не называя имён, конечно;). И всё так просто и легко - на этот раз ТОЧНО никаких ревностей, обид по отношению к Тёме быть не может. Вот что значит, есть дружба, а любви как будто и не надо. И я не преувеличиваю.
Сегодня Гоша на алгебре:
- Вчера Тёмик приезжал.
- Ну я знаю!
- Спрашивал, как у тебя дела. Достали вы уже. Ты же знаешь, что он по средам у меня - созвонитесь, что ли...
- Вообще-то мы гуляли вчера.
- Не понял... С ним?! А я-то думал, что он так долго не приходит...
Коварный Тёма.
А ещё я поняла кое-что для себя (как ни странно, поняла я это, делая домашку по английскому). Письменно отвечала на вопрос: "Что тебе необходимо для того, чтобы быть счастливым?". Прощать людей. Это так сложно, оказывается...

Помню, два года назад я писала в дневнике: "Весна приходит тогда, когда просыпаешься в школу, а уже светло. А названия месяцев - лишь глупые названия, придуманные людьми". А сейчас вот я с собой не согласна.
Я стала чувствовать весну уже неделю назад, хотя на улице был трескучий мороз. Просто приходила домой, видела пушистую Люську, садилась за Контакт и видела сообщение от Тёмы. Одно из них - какая-то история про ангелов-хранителей. Мелочь, казалось бы, а так настроение подняло! А потом ещё и на формспринг зашла. "Полиночка, ты такой добрый и хороший человек! Всегда будь такой". Боже, нереально приятно. После такого страшно стыдно становится за всё плохое, что я когда либо делала людям. Вот с этих двух сообщений я почувствовала приближение весны.
И вчера, и сегодня, в воздухе уже пахло весной. Какой-то особенный запах. Такой запах накрывает меня с головой, когда после зимы я достаю свои ролики и еду с Сашей кататься. Наверное, это не повторится. наверное, к лучшему. Всё когда-то проходит.
... Март - это не тупое название, придуманное кем-то когда-то. Весну, как и лето, осень и зиму, надо ловить. В песнях, сообщениях, названиях. Я её поймала.
А вы?



P.S. Рассентиментальничалась блин >

Мне не больно. Легко дышится и улыбается. И воспоминания обо всех и обо всём не вызывают раздражения, только приятную ностальгию.
Это не защитная реакция, как я думала сначала. Просто недавнее разочарование подтолкнуло меня к перемене мировоззрения.
Я просто попыталась простить. Тех, кто меня когда-либо обидел. Конечно, я только на полпути, но жизнь уже проще и приятней. Даже он однажды в статусе написал: "Тех, кто готов с улыбкой отпустить, стараются удержать". Отпускаю. С улыбкой. Честно! Не для того, чтобы меня удержали. А для счастья.
Вот и Yes! вчера купила. Тема номера: "Счастье и как его достичь". Ну это не первый раз, когда журнал читает мои мысли;)

В общем, хотите наслаждаться каждым днём - прощайте и отпускайте. Сложно? Согласна. Но иначе жить намного сложнее.

Хороший день был. С утра с мамой съездили в "Европейский", по дороге встретила Костю.
Освободившись от уроков, зашла в контакт и увидела его аву. Да, он действительно встречается с этой девочкой. И в этот прекрасный момент я всё поняла. Насчёт себя.
Да никогда мне Тёма и не нравился! Я просто хотела избавится от своих комплексов за счёт мальчика, проявлявшего ко мне внимание. И вся эта мнимая ревность - чистой воды эгоизм. Рисовала в своём воображении, что умело и ловко разбиваю сердца одному, второму - а в жизни получила по заслугам.
Когда он рассказал мне о своей тогдашней девушке, мне стало больно не от того, что он не со мной. Первая фраза, промелькнувшая в моей голове: "Неужели я никому не нравлюсь?" - это ведь уже о чём-то говорит?
Но самое худшее для меня - зачем я начала тему "Ты мне нравился, но сейчас я влюблена в другого"? И повелась на его " ты мне не безразлична".
Поболтала с Настей - стало легче. В общем, теперь-то всё 100 пудово в прошлом) И плевать, что скоро увидимся. Думаю, ни для него, ни для меня это уже не будет иметь никакого значения. Просто впредь буду умнее. А ему желаю счастья.

в 7:30 утра в мою голову постучался мальчик из лагеря. С чего бы? Мы попрощались вроде... Ты что-то забыл? Забирай последние мысли о себе (они где-то пылятся на дальней полке) и уходи, пожалуйста.
Но нет, ему приспичило поговорить. Даже пофилософствовать.
Во-первых, конечно напомнил о смене. Медляки. Глупые разговоры. Поцелуй. Спасибо, говорю я. Но давай это в прошлом оставим, ок?
Ок, отвечает он. И начинает говорить о будущем. О возможном, конечно. Здесь я его пыталась перебить как можно грубее. Эй! Ку-ку! Я в Москве живу, а ты где-то под Киевом. Мы и списывались-то пару раз и то чисто ради приличия. И вообще, ты же в лагерь ехал не найти девушку мечты, а чисто поразвлечься, не? Я не виню тебя, конечно. Но прекрати, ради Бога.
А он всё равно продолжает.
Вернулась домой, заговорила с Настей, куда мы завтра идём гулять. Отвлеклась. В итоге, он понял, что я его не слушаю, и распрощался. Но боюсь не насовсем.
Я же слышу, что он ещё что-то бормочет на пороге...

Вчера ездила в ШЮЖ, решила заниматься вместе с очниками (благо, преподы разрешают). Ехала в автобусе, думая, что ровно через 2 года я буду также садиться вечером в транспорт и ехать в университет учиться. 2 года - и я уже студентка. А что такое 2 года?..
Поймала себя на мысли, что хочу ехать именно ЭТОЙ дорогой. 677 до Петровско-Разумовской. От неё в метро до Боровицкой. Людный "Выход в город". И красивая московская улица вдоль шоссе. Подземный переход - и улица чуть теснее. Поворот налево - старое, торжественное здание с памятником Ломоносову перед входом. Около тяжёлых дубовых дверей потёртыми буквами на твёрдой доске: "Факультет журналистики Московского Государственного Университета имени М.В.Ломоносова".
Именно ЭТОЙ дорогой я хочу и буду ходить когда-нибудь... спустя 24 месяца.
Ходила вечером в школу. На курсы, но их, как выяснилось, отменили. За окном уже стемнело.
Школа в "ночное" время почему-то навевает на меня воспоминания.
Иду по третьему этажу - вспоминаю наш класс у Анны Викторовны. Посиделки по стопятьсот часов после 6 урока, прогулки у школы вместе с Сашей Н. и Женей К.. Спускаюсь по лестнице. Вот я вижу себя более маленькой - класс так 2-3. Я, Вася и Гоша бегаем по этой лестнице в перерывах между курсами. 1 этаж и подготовишки с родителями. И я была такой. Глупым маленьким ребёнком, которого обижала девочка из группы.
Вот так вот. Наверное, ещё так резко подумалось оттого, что сегодня приходила в школу Карина, выпускница этого года. Я с ней не общалась, но помню её. Слышала, как она разговаривала с директором: "Мне ужасно нравится там, учиться намного интересней, чем я ожидала. Менеджмент и организации".
Вот я вдруг и представила себе как после своего выпуска, где-нибудь в сентябре, взбегу вверх по лестнице, что ближе к началке (кстати, и она вызывает мысли ностальгического характера) на 4 этаж к Светлане Михайловне. Увидев её добрую улыбку, скажу, что поступила на журфак МГУ.
Как и хотела.

Ноябрь.
Зловещий и суровый.
Но я поймала себя на мысли, что моё сегодняшнее состояние не зависит от погоды, времени года, суток, дня недели и т.д.. Такое же состояние я испытывала и после Нового Года, тёплой весной, летом в "Какаду" (пару дней правда)... Чувство а-будет-ли-что-нибудь-дальше-?. Какой-то мега-прилив пофигизма, меланхолии, тупой печали и ещё непонятно чего. А самое главное, кажется, что интересные и яркие эмоции уже позади, никогда больше такого не будет. Хотя сама понимаю, что это бред.
Когда думала так зимой - познакомилась с Тёмой.
Думала весной - сдала все экзамены на 5, уехала в лагерь, стало весело.
Думала в лагере - на следующий день один наглый мальчик (упоминающийся здесь несколько раз) поцеловал меня.
Так что если я думаю так сейчас - это явно какой-то знак, что всё очень-очень скоро будет хорошо. :)
Кстати о Тёме...
Когда мы сидели в суши с Настей после ШЮЖа, она сказала, что Тёма - прошлое, его пора забыть. Я думаю, она не права. Но всё-таки...
В сентябре он писал мне, мол, пиши, пропадаешь. А времени писать не было. А теперь пропал он. Пишу вконтакте - отвечает сухо, что всё хорошо. Наверное, и я так делала. Понимаю, что времени у него намного меньше, чем у меня, он уже студент, как ни как. Но немного грустно - вдруг он забыл меня? Нет, если, он не испытывает ко мне того, что испытывал когда-то зимой и летом, это даже хорошо. Но видит ли он во мне друга, какого я вижу в нём?
А может я себе всё это напридумывала?

Что будет дальше, скажите мне!

Старые фотки. Мелькнут иногда
Полузабытые, смутные лица.
И лишь равнодушное «никогда»
В который раз в душе повторится.

Да, мы можем сказать, что стрелки часов
Никогда не бывают от нас зависимы.
Время будет идти. И в конце концов
Это чистая правда. Известная истина.

И снова время быстро промчится.
А люди тоже порой забываются:
Один телефон может вдруг удалиться,
Другой ненароком где-то теряется.

Летящие годы во всём винить
На редкость глупо. Так просто нельзя.
Почему же могут друг друга забыть
Чужие люди – когда-то друзья?

В недавнем прошлом, встречаясь где-то,
Мы были безумно друг другу рады.
Сейчас не то чтобы времени нету…
Просто дружбы былой как будто не надо.

А, может, просто привыкнув уже,
Мы проходим мимо снова и снова,
Ведь знаем: холодком по душе
Не пройдётся то чёрствое, подлое слово.

* * * * *
На старых фотках мелькнут иногда
Знакомые лица. И грустный вечер
Ответит решительным «никогда»
На желание новой и скорой встречи.

Те лица в памяти будут и позже:
Они надолго в сердце останутся.
А то, что увидеть друг друга не сможем,
Ещё не скоро душой осознается.

Радость и смех, звучавшие где-то,
Фото, улыбки, обрывки фраз,
Солнце и тёплое-тёплое лето –
Всё, что осталось на память от вас.

В момент, когда уже надо прощаться,
С грустной, но тёплой улыбкой либо
С желанием прямо здесь разрыдаться,
Хочется очень сказать «спасибо».

Спасибо за радость, слёзы, улыбки..?
Спасибо за то, что до вас не бывало..?
Спасибо за памяти лета картинки..?
Спасибо за то, что просто вас знала!

Пусть даже тоска нашу душу гнетёт,
Мы всё равно эту истину знаем:
Время безжалостно мчится вперёд,
Будоража часы, календарь разрывая.

* * * * *
Через несколько лет старые фотки
Найдутся в забытого прошлого мире.
И всё же в душе раздадутся нотки
Былых времён. И былой ностальгии.


(тапками не кидаться :) )

If we'd go again
All the way from the start
I would try to change
The things that killed our love

Пол-первого дня, а я уже успела загадить себе день.
Когда я приехала из лагеря, я поняла, что вся эпопея с Тёмой закончилась. Отчасти я была права. Даже когда была в деревне у Гоши, абсолютно ничего не почувствовала, увидев его. Разве что обычную радость, которой сопровождается встреча с человеком, которого долгое время не видел. И сейчас я не чувствую никакой былой влюблённости к нему.
В лагере и в деревне я разговаривала с Гошей на тему Тёмы. Выяснилось, что он расстался со своей девушкой, и что встречались они не так уж и долго. И что я действительно Артёму нравилась. Я спросила у Гоши совета: стоит или не стоит рассказывать Тёме о том, что он нравился мне. Гоша сказал, что можно. "Скажи: Тёма, ты мудак, и ты мне нравился. Пусть он поймёт, что потерял". После этих слов мне почему-то расхотелось рассказывать. Но...
Сегодня ночью мы с Тёмой болтали в аське. Дало о себе знать моё любопытство. Я сказала ему, что мне нравится один человек, но мы вместе быть не можем. И тут же добавила, что была ситуация хуже, и начала описывать его и то, как он меня обломал. Без имён, конечно. Но он не понял. И почему-то мне резко захотелось, чтобы он понял, что я была влюблена в него. Не знаю, что нашло на меня. Я стала просить перечитать и подумать.
Ему уже самому стало интересно, но кое-что он всё же не понимал. Стал просить, чтобы я сказала ему всё напрямую и не переживала, мол, наши с ним отношения никак не изменятся после этого.
И тут до меня дошло, какую ошибку я совершаю. Ну да, сейчас всё ему скажу. И что, отношения прям ничуть не изменятся после этого? Но делать было нечего.
После долгих препираний я-таки сказала ему всё. Единственный вопрос, который он задал: "а сейчас как ты ко мне отнесёшься, если я скажу, что никого нету?". Как дура ответила, что он хороший. И ушла из аськи.
Может Гоша и прав. Я люблю всё усложнять. А ещё часто сначала делаю, потом думаю.
Всё бесит =(

E se ti fa soffrire un po' puniscila vivendola
E' l'unica maniera sorprenderla cosi'...
Piu' che puoi, piu' che puoi
Afferra questo istante e stringi
Piu' che puoi, piu' che puoi
E non lasciare mai la presa
C'e' tutta l'emozione dentro che tu vuoi
Di vivere la vita piu' che puoi

Неудачница. Конченная. В лагерь не поехала - заболела (специально, конечно). Не успела сдать "Пушкинское слово" З. Получается подвела Светлану Михайловну, Валентину Анатольевну, наш класс, частично нашу школу. Пусть даже и негласно. И конечно себя, любимую. Из-за этого удаляю сегодня скайп к чёртовой бабушке.
Расстроили разговоры про К. Почему я вдруг про него вспомнила? Возможно, меня грела мысль о том, что, когда наши дороги разошлись, он выбрал популярность - т.е. стал тупеть, а я наоборот, учиться. Но, увидев, как он участвует в проекте, упала духом. Сегодня мне рассказали, что он начал общаться с Гошей. Тут снова дало о себе знать моё эго - почему-то я решила, что раз мы разошлись, ненавидеть его должны все мои друзья. Почему я такая?
Помню, в конце лета 2008 я познакомилась с мальчиком Тимофеем и, пообщавшись два последних дня в лагере, поняла что влюбилась ( а может внушила... ). В итоге весь следующий год думала только о нём, надеялась на встречу. Отказала мальчику, который хотел со мной встречаться. Даже решила снова поехать в августе в этот лагерь, который надоел до безумия.
Естественно, он не приехал. Я старалась чаще гулять в тех местах, где гуляли мы с ним. Как будто берегла память о какой-то любви, которой вобщем-то и не было.
Наступила "годовщина" того дня, когда мы познакомились. Последняя дискотека. Я пошла к корпусу, где он жил год назад. Где-то вдали играла музыка. Где сидела я было темно. Я просто тупо смотрела на этот корпус, вспоминала наши разговоры. Потом тихо сказала: "Пока". И отпустила мысли о нём, все эти глупые и пустые мечты. Даже посмеялась над собственной тупостью (просто представила, как это выглядит со стороны ). Встала и пошла на дискотеку. Как ни странно, но больше о нём я не думала.
Может также и с К. поступить? Только уж очень не хочется делать 100 кругов вокруг моего дома, болтаться у школы и бродить по Дубнинской.
Что если просто посидеть подумать обо всём, что было, ИСКРЕННЕ пожелать ему счастья и отпустить все раздумья о нём? Естественно, я давно уже не люблю его, но почему-то в глубине души не могу простить его предательства.
А прошло ведь уже 2 года. Какая же я дура...

Почему то, что было раньше, не даёт жить сейчас?
2 года назад. Это много?
Кажется, что нет. Но как эти 730 дней меняют человека! Я изменилась. И ты.
Когда я вижу тебя, снова приходит противное чувство. Тоска.
Нет, не по тебе, а по "старым добрым" временам. Увидела твою аву Вконтакте. И даже почему-то расстроилась. Глупо.
Когда-то я выставила тебя в таком положении, которое ударило по твоему самолюбию. Но "лохушкой", как мне кажется, осталась я. Ты это видишь. Когда мы проходим мимо друг друга, я надеваю эту дурацкую маску: отвожу глаза, начинаю громко и нарочито весело разговаривать с первым попавшимся знакомым, быстро идти куда-то, смотреть на тебя свысока...
Тупо.

Dou shiyou Daisuki da yo...