Произошло то, чего я ждала и боялась одновременно. Мы расстались. Причём очень плохо расстались.
Дима сказал, что зря пытался себя убедить, что я могу быть нормальной и женственной девушкой. Мама подлила масла в огонь: сказала, что я ещё очень долго буду одна. Всё сводится к одному: у меня море комплексов, которыми я отравляю жизнь не только окружающим, но и себе.
Я не хочу описывать, как мы расстались. Но подробно опишу, чему я научилась. Да, мне лучше это написать, чтобы не повторять подобных ошибок в следующих отношениях. Итак,

Правило №1. Не ждать, а искать.
Чувство не нагрянет само собой. Ну если ты только не принцесса из сказки. И искать - это значит не ходить в многолюдные места и ждать, когда к тебе подойдут знакомиться, а всячески расширять свой круг общения, развиваться, находить друзей по интересам. И ища человека, не отсеивать тех, кто по какому-либо параметру не соответствует твоему идеалу. Идеалов нет. Но есть хорошие и достойные люди. Нужно искать хорошие черты в других, и тогда нужный человек отыщется довольно скоро.

Правило №2. Не я, а мы.
Молодой человек - часть твоего мира. Часть тебя. Половинка. Он - лучший друг и советчик, душа твоей компании, а ты - его. Стоит стремиться к тому, чтобы всё делать вместе и строить совместное будущее совместными усилиями, формировать общий взгляд на вещи. И не стесняться "афишировать" это мы.

Правило №3. Быть огоньком.
Подчёркиваю: не огнём, а огоньком. Греющим и светящим. К которому хочется возвращаться в трудное время за очередной порцией тепла. А в хорошее время - просто приходить, сидеть рядом и любоваться. Огоньком, который во время застоя в отношениях привнесёт в них что-то новое, зажжёт их.

Правило №4. Патриархат.
Рядом с сильной женщиной сильный мужчина не остаётся, а слабый становится ещё слабее - так говорит моя мама. Девушка должна быть слабой, а парень сильным. Даже если на деле это не так, надо изо всех сил создавать видимость этого. И тогда станет именно так, как писала моя очаровательная однокурсница в своём стихотворении "И ты на глазах из изнеженного котёнка/То ли львом стал, то ли сибирским тигром...".

Правило №5. Наша планета.
Отношения - это свой мирок, планета. Со своими законами, или их отсутствием. Парень может быть младше девушки. Девушка может не уметь готовить. Парень может не иметь карьерной хватки. Две половинки могут быть в тысячах километрах друг от друга. Друзья девушки могут не любить её парня (и наоборот). Да мало ли всяких условностей? Пожалуй несоблюдение этого правила частично и повлияло на наши с Димой отношения: они очень разладились, ведь я начала поверхностно судить. И если, к примеру, ты старше своего мч на 2 года, а твоя подруга тусуется с пятикурсником, стоит ли прекращать отношения? Стоит ли землянам ходить на голове, если так ходят марсиане? Ответ очевиден.

Правило №6. Не главное, но без этого никак.
Секс. Да-да, в этом плане надо быть уже людьми взрослыми. И не стоит носиться с девственностью как с писаной торбой: она достанется только самому-самому. Это комплекс, не более того. Не стоит, конечно, лишаться её с кем попало, но и тянуть с её потерей тоже. В конце концов это акт доверия. А ещё секс может сказать многое о совместимости: удовлетворённость лишь усилить отношения, неудовлетворённость - приведёт отношения к логическому концу (и скорее всего даже мирному).

Правило №7. Быть открытой.
Всему и всем. Тут, пожалуй, даже без комментариев.

Надеюсь, мама ошиблась, и я скоро заведу новые отношения. Но из прошлых я извлекла много нового и полезного, что ж, этот опыт только на пользу.

Я стала всё чаще забывать об этом дневнике. Правильно ли это? Не знаю. Знаю одно: я повзрослела, причём незаметно для себя же.
Итак, я хочу в то время, когда я писала те записи в этом дневнике, которые были страниц 10 назад.
У меня были всё те же школьные друзья. Ну как бы они и сейчас есть, но жизнь нас безжалостно разбрасывает, и я не всегда нахожу возможность этот поток остановить. Да чего уж греха таить, я и желания в последнее время не особо нахожу... Мадина в учёбе, Гоша решил не беспокоить меня, ведь у меня есть молодой человек. Да и у него есть девушка. Личная жизнь... У всех она появилась, да.
Я помню, какими были наши праздники. Наши концерты. Ключевое - наше. Мы ссорились, мирились, смеялись, изображали из себя взрослых, и это были действительно мы. Мы-мы-мы. Так что задумайся, Полина, жившая ровно 3 года назад, а правда ли тебе хотелось побыстрей доучиться и свалить из школы? А может, стоило подзадержаться в этих стенах и насладиться ускользающим детством?
Помнишь Настю, Юлю, Диляру? Всегда ли ты ценила их? Настя... Где она теперь? Мама говорит, что я стала циничнее, как будто кто-то нанёс мне большую обиду. Так вот наверное Настя и нанесла. Впрочем, вряд ли именно она. Тот факт, что она уже не прежняя. Что у неё есть молодой человек, она любит клубы и умеет легко смотреть на вещи. Я осталась для неё приятным воспоминанием детства. Что ж, сейчас я чувствую на душе то же самое, но всё равно немного тоскливо. Как и с Дилярой: в какой-то момент она стала забывать о моих делах, а потом и вовсе перестала отвечать на мои сообщения. Мотивировала это 3 месяца назад тем, что она готовится к поступлению, у неё 11 класс и т.д. и т.п. Но ведь возможность у неё всегда есть, ведь так? Впрочем, у неё есть свои причины так поступать. И осуждать её я не имею права. А вот Юлька стала ближе, хоть и видимся мы раз в год, а то и реже. Но и она повзрослела: нет уже той безшабашной и шумной Юли. Есть она: рассудительная, мирная, довольная, спокойная. Своя.
Личная жизнь. Она у меня есть, но кажется, будто нет. Мне стыдно, очень стыдно. Я завидую другим людям, а своего счастья не делаю. И Диму счастливым не делаю. Сейчас я с ним только потому что ему сдавать экзамены, он впечатлительный человек и ему нельзя нервничать. Совсем нельзя. Он называет меня котёнком и своим счастьем. Я выдавливаю из себя похожие слова. Но вот именно, что выдавливаю. Он требует от меня больших слов, но я пока не могу их сказать. И не скажу. Тут ещё потихоньку встаёт вопрос секса: ему хочется, да и стандартное: у всех подруг уже, а у меня... Ок, пересплю, но в июне мы всё равно расстанемся. Зачем, спрашивается, всё это затевать. Так верни же меня дневник в то время, когда я была искренне влюблена в Тёму и комплексы, которые у меня развились сейчас, я могла бы пресечь на корню. Мне он нравился не за то, что он одиннадцатиклассник и старше меня почти на 2 года. Не за то, что он студент. А просто за то, какой он есть: немного ленивый, весёлый, галантный, искренний, добрый... А сейчас меня в отношениях с Димой напрягает то, что он ещё школьник. И я оглядываюсь на Васю и её 21-летнего парня, на долгие отношения Лены А. и Андрея Ч.. Зачем мне знать о них? Я жила бы и жила, делала бы счастье своими руками. Так, как это могло бы быть 3 года назад...
Нет, конечно, это возможно и сейчас. Но, как сказала Даша, на смену искренности приходит рассчётливость. Если раньше при знакомстве возраст, достижения и т.д. и т.п. были для меня лишь приятным бонусом, то теперь это почти решающее. Если раньше я не задумывалась о том, где и как "правильно" знакомиться, то теперь стараюсь разработать какие-то дурацкие формулы и правила. Ведь раньше, все твои беззаботные друзья были рядом и никто тебе больше и не был нужен. А теперь времена поменялись: я панически боюсь остаться одна.
Верни меня, дневничок, а? Пожаааааалуйста...

И грех не сказать, что за последнее время были и положительные моменты.
В субботу папа предложил пойти погулять на выходных. Сходили на митинг. КПРФ. Увидела Зюганова вживую, фак еее). Мне дали красный шарик с надписью "Против партии жуликов и воров! За Краснодар!" (шарик, правда, сдулся к вечеру того же дня, что символично). Когда какой-то избиратель взял микрофон и сказал: "Меня настолько поражает наша власть, что я впервые в жизни написал пламенную речь и даже распечатал её красным шрифтом; кое-что из этого я всё же зачитаю" - папа предложил уйти. Мы мотались по холодным улицам, ища суши-бар и нашли-таки. Вкусно). Ну хотя бы отношения разрядились между нами более менее. Рада.
Поделилась вчера с Мадиной моими переживаниями по поводу Г. Она сказала, что у неё похожая проблема, только диаметральная: она нравится какому-то молодому человеку 22 лет. "Поболтали в Интернете, он спрашивает, когда я буду в Грозном. Из разговоров поняла, что он очень умный и религиозный. Правда, фотки нет, а спрашивать как-то неудобно. Но вдруг он урод какой-нибудь?". Поржали. Мадинка Предлагает добавиться к Г в друзья. Или начать издалека: добавиться к его другу. "Полин, да ты что! Если бы я знала, что нравлюсь кому-то и этот человек уже долго молчит, я бы сдохла, наверное!" Ну что ж, время покажет. А мне стало полегче.
Вчера до самой курсовской литературы делала литературу. Выписывала цитаты Печорина на разные темы. Ответила что-то, как и многие. Слушали её лекцию - в общем, обыкновенное занятие. Когда закончили, стали расходиться. Я прошла мимо её стола, но даже не успела попрощаться:
- Полин, подойди сюда на секундочку. Ты учишься в обычной или специализированной школе?
- С уклоном на английский...
- А на литературу выделяется столько же часов, как и в обычной школе?
- Да, а что?
- Ты мне интересна: ты пишешь неплохие работы. Ты ведь будешь ходить второй семестр?
Вниз к гардеробу я просто на крыльях летела. Думаю, нет смысла описывать это состояние. Одно точно могу сказать: я ужасно боюсь её разочаровать.
Ещё к Светлане Михайловне вчера заглянули. И душе так тепло было...

Momma please stop cryin, I can't stand the sound
Your pain is painful and its tearin' me down

Интересно, такое случается в каждой семье? Или так случилось только с нами? В любом случае, я никогда этого не узнаю: чужая душа потёмки, как и чужая семья.
А ещё мне интересно, когда всё это началось? 6 лет. Мы идём с папой домой, он мне что-то рассказывает. "Может, по чипсикам? Только маме не говори," - подмигивает он мне. 9 лет. На моей кровати сидит огромный красивый игрушечный олень. "Я думал, вдруг тебе не понравится. Но тебе же нравится, да?" 11 лет. Идём в Храм Христа Спасителя. Пасха.
А сейчас мне 16. Он приходит домой, и у меня уже нет особого желания кинуться от радости ему на шею, как это было, когда я была совсем-совсем маленькой. Он крикнет откуда-то из глубины коридора своё "привет" и уйдёт смотреть телевизор. Мы можем, правда, вместе посмотреть "Южный парк". На этом, собственно, и исчерпывается наше общение на данный момент.
Сейчас мне 16. Мама кричит в телефон и плачет: он постоянно врёт о своих запарках на работе и остаётся там ночевать. Думаю, это самое ужасное, когда в "свою крепость" не хочется возвращаться. Когда там больше нет уюта и тепла.
Наверное, я в этом виновата. Но теперь я боюсь к нему подойти: он кажется недосягаемым.
И всё же... Возвращайся.


Can we work it out? Can we be a family?
I promise I'll be better, Mommy I'll do anything
Can we work it out? Can we be a family?
I promise I'll be better, Daddy please don't leave

Снова чувствую странное, но приятное ощущение: в горле комок, в животе тревожно, дикий прилив энергии. Может, опять выдумала, что со мной, к сожалению, нередко бывает. Но для выдумки слишком уж ощущения сильные. В любом случае, время покажет.
Он учится в 1 группе. Зовут его Георгий Д. Судя по его страничке вконтакте (аргумент, блин), девушки у него нет. Вот только проблемка. Он на 5 лет меня старше.
Впервые всерьёз задумалась над этим. 21-летний парень может считать 16-летнюю девочку малолеткой. Думаю, да. Даже скорее всего. Если только парень не дурак и ему девочка нужна не для пососаться-потрахаться. Судя по всему, он не такой: учился во ВГИКе и хочет пойти на выставку Сальвадора Дали. Блин, познакомиться бы с ним.
Ну что, журфак, прекрасное испытание для выявления коммуникативных качеств. Занесу это в виш-лист на 2012 год. Если раньше не получится, конечно)

Dreams are my reality
the only kind of real fantasy.

Где-то читала, что 50% жизни человека - его мечты и сны. Вы уверены, дорогие "британские учёные"? А может 70? 90? Или того 99,9?
Незнакомая, но очень милая улица. Он держит мою руку. Ждёт меня на следующий день у подъезда, а я, как сумасшедшая, мечусь по всей квартире в поисках ключей, чтобы поскорей выйти к нему. Да, характер у него не айс. Я, кстати, говорила ему об этом, после чего у нас произошла небольшая ссора. Только я начала на него обижаться, с шумом захлопнулась окно.
"Пипец бы был, если бы всё это было сном. Блин... А ведь это сон". И я проспала до половины одиннадцатого, чтобы уыидеть продолжение. Увы и ах.
Только сейчас впечатления от сна более менее начинают отпускать меня. Да-да. У меня сейчас два больших желания: влюбиться и поступить на журфак. Первого надо ждать и не выдумывать, а второго добиваться.
Жду.
Борюсь.

Dreams are my reality
I like to dream of you close to me
I dream of loving in the night
and loving you seems right
perhaps that's my reality.

На школу я забила. Ну то бишь не на школу, а на домашние задания и внимательные слушания учителей на уроках. Мыслями уже в институте.
Стараюсь научиться добру, искренности и позитиву. Я, конечно, не настолько отрицательный человек, что у меня всего этого нету... Скажем так: эти знания и навыки я стараюсь совершенствовать.
А ещё я стараюсь разобраться кое в чём. Вот есть два человека, по-настоящему дорогих друг другу. Проходят годы. Один человек, взрослея, меняется и не принимает привычки и недостатки другого. Просто перестаёт понимать. Второй же смотрит на первого снисходительно, мол, пройдёт всё это. Но закрывается от этого человека. Вроде бы никто не виноват. Но почему так бывает, что близкие становятся порой чужими?
И это я стараюсь понять. Речь идёт не о подростковой первой любви или дружбе одноклассников. Всё куда проще и сложнее одновременно.
Понимать, принимать, быть лучше - вот чему я пытаюсь научиться. Честно говоря, я считаю, что это куда важнее алгебрыгеометрии.

The winner takes it all
The loser standing small
Beside the victory
That's her destiny

Посмотрела переведённых на очное в ШЮЖ. Увидела там Леру. И почувствовала себя проигравшей. Интересно, это зависть? Или сожаление о том, что не стала отправлять? А, может, просто вина за то, что вот, досплетничалась с мамой о Лере и её упорном желании поступить в МГУ, ибо все остальные, как ей кажется, быдло. И я уверена, что писала она своё сочинение с не менее пафосной мамой, но осадок всё же остался.
Почему-то вспомнились слова из Библии: "Ищите и найдёте". Действительно, мы находим то, что ищем. Лера хотела МГУ и журналистику, точнее, искала к ней пути. Пока это лишь короткий отрезочек, но она всё же нашла. Не знаю, какой ценой, правда.
Он хотел просто отношений. Женского внимания. Искал. И нашёл.
Это я так, о наболевшем.
Чёрная полоса, в общем. Понимаю, по идее скоро и белая будет. Только этого чувства, к сожалению, нету. Пусто, грустно и периодически больно.
Значит надо тоже искать. Я обязательно найду.

But tell me does she kiss
Like I used to kiss you?
Does it feel the same
When she calls your name?
Somewhere deep inside
You must know I miss you
But what can I say
Rules must be obeyed

Где-то год назад я писала, как сильно всё меняется за достаточно короткий период - 2 года. Оказывается, за ещё более короткий.
Год назад, в февральские каникулы я была дико счастлива, сама того не осознавая. Жила, как дурочка-задротка в Интернете, ловя его сообщения в аське. Переписываясь с ним, искренне рассказывая о чём-то, я думала, что встретила идеального человека и прекрасно разбираюсь в себе и людях. Ошибочка вышла.
Я не достигла пика мудрости и ещё очень долго не достигну. Да и он оказался не таким уж и ангелом во плоти.
Год. Я встретила нового друга, влюбилась, сердце парочку раз поразбивалось. Влюблённый мальчик пишет мне "Привет". Год - он на аве счастливый, рядом со своей девушкой.
"Вода находит свой уровень. А тебе предназначен кто-то гораздо лучше, поверь мне", - пишет Настя. Ну да, наверное. Я не говорю, что чем-то лучше него. Но всё-таки они, я думаю, хорошая пара. Правда, говорить ему об этом не хочется. И, боюсь, что раскусит, да и вообще, почему-то не хочу видеть его. А это скоро случится. Вот чёрт! Мне ему ещё на гитаре играть - обещала же.
У него умер кот. Когда умирает животное, что-то меняется к худшему.
Я-то знаю.

P.S. Надеюсь, я своё уже отныла. Прекращаю занудство.
И надеюсь, что тег "Тёма" не будет через 365 дней выделяться так жирно на фоне остальных.
Всё. будет. хорошо.

Запасть мне в душу и оставить гнетущий осадок может многое: книги, фильмы, события, новости... А вот сегодня мне не даёт покоя (и ещё долго не даст) простая история.
Жила-была девочка 14-ти лет. На дворе стояло лето и родители свалили на дачу. А девочка встречалась с одним парнем. Нет, даже не парнем, а взрослым мужчиной. Ему, ни много ни мало, 26 лет. Пока родители на даче - девочка пожила с этим "мальчиком", а в один прекрасный день её просто затошнило от всего этого. И она рассталась с ним.
Сейчас она учится в хорошем лицее, готовится в не менее хороший вуз, а ещё, вполне возможно, читает эту запись. Очень хотелось бы, чтобы она не злилась на меня, ведь я это пишу не из-за эмоций к ней (а эмоции эти самые положительные), а к парню.
Вечером ездила в театр, но мысли были "поделены пополам": не давала покоя эта история.
Блин, вот бывают же такие люди! Каким же надо быть 26-летнему козлу, чтобы встречаться с девочкой-подростком? Слава Богу, что эта девочка не из глупых, поняла, что это всего лишь ошибка и решила не вспоминать больше об этом "мальчике".(Потому искренне прошу прощения за то, что напоминаю лишний раз - больше никогда не заговорю об этом) А если нет? Если бы девочка была более наивной? Вобщем, на обратном пути из театра меня что-то тоже подташнивать начало.
Короче надо пересмотреть "Лолиту" и перечитать "Чтеца". Может, пойму логику этих уродов.

P.S.Пожалуйста, прости меня за то, что опубликовала это. Если обидишься - сразу же удалю эту запись.

I'm looking for a boy
Made in Japan
A sex friend, a toy
Love in a magical, magical
Magical world

Нифига я не пошла с Тёмой сегодня гулять. После того, как отписала вчера, поняла, что ужасно, панически, не хочется видеться с ним. Не знаю почему.
Рассказала маме. Как хорошо, что она меня понимает. Посоветовала сказать ему, что попала под дождь и заболела (что я, собственно, и сделала). Ну и отчитала, конечно. По-доброму. У меня на многое открылись глаза. Этим летом я пообщалась с тремя мальчиками, и в конце концов, с каждым из них общение заканчивалось тем, что я просто скрывалась ("сначала изображаем большую дружбу, а как что-нибудь пойдёт не так - ой, я маленькая. не трогайте меня" - как сказала мама) Но самое интересное, что во всех трёх ситуациях виновата только я.
Антон. Поцеловал меня, хотя знакомы мы были меньше недели. Сейчас я понимаю, что спровоцировала сама. Мы танцевали все медляки. Я разрешала обнимать, провожать после дискотеки. А времени мало. Он из старшего отряда. Ну и чего я, собственно, хотела? Возможно оно и к лучшему, что сейчас мы не общаемся.
Другой Антон. Или просто Прихлоп. Слава Богу, на большее, чем дружба, он не претендует. И общение этим летом начала тоже я. Сказала, что поддерживаю его взгляды (а я и правда частично их поддерживала). После этого он стал звонить. И цитировать Кара-Мурзу. Я же не говорила, что на самом деле не сильно интересуюсь - думала, что таким способом он поборол комплексы. А когда выяснилось, что нет - снова зарыла голову в песок. "Смоталась к знакомым в деревню".
Артём. Здесь намного обидней. Кто меня за язык тянул, говорить, что он нравился мне? Зачем мне это надо было? Повысить самооценку. Замечательно. Самооценка повышена, а дальше-то что? Я ему нравлюсь (хотя, может, он просто бывшую забыть пытается, не знаю). И парень он решительный - не сдаётся просто так. Хочу с ним увидеться, но пусть лучше это будет в компании.

Вот так вот. Чувствую себя маленькой, глупой, недалёкой и нелепой. Сколько глупых, напрасно сказанных слов, напрасно сделанных дел.
Иду сегодня гулять с Ш. Она поймёт меня. Женский дебилизм - по нашей части :)

I'm stepping around in a desert of joy
Maybe anyhow I'll get another toy
And everything will happen and you'll wonder

Мда... что-то совсем я запустила дневник. Постараюсь впредь этого не делать и выписывать сюда свои дебильные мысли.
Вкратце о том, что происходило за эти две недели.
Насчёт Прихлопа я ошибалась. Какой же он тупой... Нет, даже не тупой, а настолько погрязший в комплексах человек, что кажется тупым. Хочет пойти погулять и впарить про свой социализм. Пришлось резко соврать, что мама везёт меня неизвестно к кому в деревню и неизвестно на сколько оставляет. По идее, я всё ещё "нахожусь" там. Врать - плохо, но может быть, цель оправдывает средства. Ну не хочу я слушать про товарища Сталина! Не хочу, чтобы мне впаривали про то, что люди не ценили Советский Союз! Хочу, блин, чтобы меня называли Полиной, Полей и другими однокоренными, но не Товарищем! Послать, как советует мама, не могу - он одинокий, будет ещё одним ударом для него. Но и заложницей его комплексов тоже не хочу быть. Когда дала понять, что не очень интересуюсь этой темой, он стал звонить на мобильный и цитировать Руссо. Как это не печально, снова придётся его избегать...
Гуляла с Мадиной, Динкой и Виолой. С Мадиной и Виолой мы как-то даже пытались бегать по утрам. Было весело:)
Ну а больше, собственно, ничего особенного и не произошло.

А теперь о сегодняшнем. С мамой прошлась от Третьяковки к Охотке. Завтра я буду там гулять. С Тёмой.
Снова эпопея с ним. Но уже другая. Он хочет нравиться мне, как раньше, а я больше ничего не чувствую. Совсем.
Договорилась с ним, что это будет не свидание. Но очень сильно сомневаюсь, что именно так и будет. Как там говорил великий автор "Ромео и Джульетты"? "Что значит имя? Роза пахнет розой,
Хоть розой назови ее, хоть нет". Если мальчик приглашает девочку, которая ему нравится, погулять, то это всё равно будет СВИДАНИЕМ, даже если и назвать его чисто дружеской прогулкой. Немного жалею, что согласилась. Но с другой стороны - буду рада видеть его. Только бы обошлось без лишнего выяснения отношений...
Ужасно. Может, я и не была влюблена в него, раз он так легко ушёл из моей головы. Может, подсознательно привлекала его недоступность. А, быть может, и была влюблённость, но не такая уж сильная. Как бы то ни было, сейчас он не нравится мне.
Вообще дебильная ситуация.
Сама я дебильная.
И мысли дебильные...

P.S. Приехала моя любимая блондиночка) Офигеть, всё лето её не видела. 27 увидимся) Ей есть, что поведать мне.
Да и я расскажу мноооого всего)

If we'd go again
All the way from the start
I would try to change
The things that killed our love

Пол-первого дня, а я уже успела загадить себе день.
Когда я приехала из лагеря, я поняла, что вся эпопея с Тёмой закончилась. Отчасти я была права. Даже когда была в деревне у Гоши, абсолютно ничего не почувствовала, увидев его. Разве что обычную радость, которой сопровождается встреча с человеком, которого долгое время не видел. И сейчас я не чувствую никакой былой влюблённости к нему.
В лагере и в деревне я разговаривала с Гошей на тему Тёмы. Выяснилось, что он расстался со своей девушкой, и что встречались они не так уж и долго. И что я действительно Артёму нравилась. Я спросила у Гоши совета: стоит или не стоит рассказывать Тёме о том, что он нравился мне. Гоша сказал, что можно. "Скажи: Тёма, ты мудак, и ты мне нравился. Пусть он поймёт, что потерял". После этих слов мне почему-то расхотелось рассказывать. Но...
Сегодня ночью мы с Тёмой болтали в аське. Дало о себе знать моё любопытство. Я сказала ему, что мне нравится один человек, но мы вместе быть не можем. И тут же добавила, что была ситуация хуже, и начала описывать его и то, как он меня обломал. Без имён, конечно. Но он не понял. И почему-то мне резко захотелось, чтобы он понял, что я была влюблена в него. Не знаю, что нашло на меня. Я стала просить перечитать и подумать.
Ему уже самому стало интересно, но кое-что он всё же не понимал. Стал просить, чтобы я сказала ему всё напрямую и не переживала, мол, наши с ним отношения никак не изменятся после этого.
И тут до меня дошло, какую ошибку я совершаю. Ну да, сейчас всё ему скажу. И что, отношения прям ничуть не изменятся после этого? Но делать было нечего.
После долгих препираний я-таки сказала ему всё. Единственный вопрос, который он задал: "а сейчас как ты ко мне отнесёшься, если я скажу, что никого нету?". Как дура ответила, что он хороший. И ушла из аськи.
Может Гоша и прав. Я люблю всё усложнять. А ещё часто сначала делаю, потом думаю.
Всё бесит =(

Все будет: и песня, и новые люди,
И солнце, и мартовская вода.
Но третьей встречи уже не будет,
Ни нынче, ни завтра и никогда...

Вернулась с Лериного Дня Рождения. Встретилась с Сашей Н., Сашей К. и Ирой. Честно говоря, не хотела изначально их видеть. Не знаю почему. Мне немного напряжно в этой компании (кроме Леры, конечно).
Вернувшись домой, обнаружила, что меня удалил друг Вконтакте. Кто - непонятно. Не знаю, может я становлюсь задроткой, может принимаю это близко к сердцу, но мне становится немного грустно. В социальной сети всё примитивно, начиная сообщениями "привет, как дела?", заканчивая списком друзей. Просто когда видишь, что последняя цифра числа твоих друзей уменьшилась, также примитивно рассуждаешь: "у меня нет друга, со мной не хотят общаться".
После смены в "Какаду" поняла, что любые связи надо по возможности сохранять. Жизнь делает прекрасный подарок в виде хороших людей, которые в последствие могут стать друзьями. Тем более, существует масса средств общения...
А может, всё-таки, и не любые связи сохранять? Я не видела анимешную компанию полтара месяца, и не обрадовалась, увидев их сегодня. Может, поддерживать отношения стоит с теми, с кем тебе действительно хотелось бы и дальше общаться?
Да, наверное так. Чтож, учту свои прошлые ошибки и буду держать связь с людьми.
Остался один шаг на сегодня.
"Привет) Как жизнь?"
Ваше сообщение Антону ... И. отправлено.


И памятью долго еще сберегаются:
Улыбки, обрывки наивных фраз.
Ведь если песня не продолжается -
Она все равно остается в нас!

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.
Вик Ларсен.

Remember to hold your last breath inside
You fail to see your mind in need, In your eyes

Настроение такое же непонятное, как и эта песня. Общаюсь по прежнему с Тёмой. Гоша недавно сказал мне, что виделся с ним и поговорил по поводу меня. Он сказал, что Тёма говорил обо мне только хорошее. Мне это понравилось. Он, зная что я про него несу за его же спиной (хотя иногда я говорю ему это и в глаза), всё равно старается увидеть во мне хорошее. Или просто видит. Искренне. Это сильно подняло его в моих глазах.
Но сегодня поговорив с ним я узнала, что у него вообще-то есть девушка. Я в шоке. Долго анализируя свои мысли, я поняла, что не ревную. Мне абсолютно не больно представлять его с другой девочкой рядом. Я просто не успела влюбиться.
И слава Богу. Думаю он подонок. И меня использовал, и девочку подставляет. Просто не понимаю: если у тебя есть девушка, на хрена говорить почти незнакомой:"Можно я к тебе откровенно поприставаю?". А потом почти каждый день закидывать её в аське комплиментами, говорить, что влюбился. Ты хоть раз вспомнил, что у тебя есть девушка? Или ты настолько подонок, что с чистой совестью старался подкатить к одной девчонке, параллельно встречаясь с другой? В YES прочитала статью о том, что когда парню нравится другая девушка, ему трудно расстаться с его. Но здесь, видимо, другая ситуация. Он просто играл. А я почти поверила ему... почти;)
Думаю, в аську буду меньше заходить. С этой недели я научилась не появляться там три дня подряд - прогресс:). С середины следующей недели я просто не буду заходить туда. И всё. Пусть в встречается со своей девушкой. Думаю со среды да и перестану сидеть в асе. Завтра или послезавтра - как то уж слишком очевидно: накануне он рассказал, что у него есть девушка и что он её любит, а я перестала заходить в асю. Подумает, что ревнует.

Вот такие у меня тараканы на сегодня. ;)