Я стала всё чаще забывать об этом дневнике. Правильно ли это? Не знаю. Знаю одно: я повзрослела, причём незаметно для себя же.
Итак, я хочу в то время, когда я писала те записи в этом дневнике, которые были страниц 10 назад.
У меня были всё те же школьные друзья. Ну как бы они и сейчас есть, но жизнь нас безжалостно разбрасывает, и я не всегда нахожу возможность этот поток остановить. Да чего уж греха таить, я и желания в последнее время не особо нахожу... Мадина в учёбе, Гоша решил не беспокоить меня, ведь у меня есть молодой человек. Да и у него есть девушка. Личная жизнь... У всех она появилась, да.
Я помню, какими были наши праздники. Наши концерты. Ключевое - наше. Мы ссорились, мирились, смеялись, изображали из себя взрослых, и это были действительно мы. Мы-мы-мы. Так что задумайся, Полина, жившая ровно 3 года назад, а правда ли тебе хотелось побыстрей доучиться и свалить из школы? А может, стоило подзадержаться в этих стенах и насладиться ускользающим детством?
Помнишь Настю, Юлю, Диляру? Всегда ли ты ценила их? Настя... Где она теперь? Мама говорит, что я стала циничнее, как будто кто-то нанёс мне большую обиду. Так вот наверное Настя и нанесла. Впрочем, вряд ли именно она. Тот факт, что она уже не прежняя. Что у неё есть молодой человек, она любит клубы и умеет легко смотреть на вещи. Я осталась для неё приятным воспоминанием детства. Что ж, сейчас я чувствую на душе то же самое, но всё равно немного тоскливо. Как и с Дилярой: в какой-то момент она стала забывать о моих делах, а потом и вовсе перестала отвечать на мои сообщения. Мотивировала это 3 месяца назад тем, что она готовится к поступлению, у неё 11 класс и т.д. и т.п. Но ведь возможность у неё всегда есть, ведь так? Впрочем, у неё есть свои причины так поступать. И осуждать её я не имею права. А вот Юлька стала ближе, хоть и видимся мы раз в год, а то и реже. Но и она повзрослела: нет уже той безшабашной и шумной Юли. Есть она: рассудительная, мирная, довольная, спокойная. Своя.
Личная жизнь. Она у меня есть, но кажется, будто нет. Мне стыдно, очень стыдно. Я завидую другим людям, а своего счастья не делаю. И Диму счастливым не делаю. Сейчас я с ним только потому что ему сдавать экзамены, он впечатлительный человек и ему нельзя нервничать. Совсем нельзя. Он называет меня котёнком и своим счастьем. Я выдавливаю из себя похожие слова. Но вот именно, что выдавливаю. Он требует от меня больших слов, но я пока не могу их сказать. И не скажу. Тут ещё потихоньку встаёт вопрос секса: ему хочется, да и стандартное: у всех подруг уже, а у меня... Ок, пересплю, но в июне мы всё равно расстанемся. Зачем, спрашивается, всё это затевать. Так верни же меня дневник в то время, когда я была искренне влюблена в Тёму и комплексы, которые у меня развились сейчас, я могла бы пресечь на корню. Мне он нравился не за то, что он одиннадцатиклассник и старше меня почти на 2 года. Не за то, что он студент. А просто за то, какой он есть: немного ленивый, весёлый, галантный, искренний, добрый... А сейчас меня в отношениях с Димой напрягает то, что он ещё школьник. И я оглядываюсь на Васю и её 21-летнего парня, на долгие отношения Лены А. и Андрея Ч.. Зачем мне знать о них? Я жила бы и жила, делала бы счастье своими руками. Так, как это могло бы быть 3 года назад...
Нет, конечно, это возможно и сейчас. Но, как сказала Даша, на смену искренности приходит рассчётливость. Если раньше при знакомстве возраст, достижения и т.д. и т.п. были для меня лишь приятным бонусом, то теперь это почти решающее. Если раньше я не задумывалась о том, где и как "правильно" знакомиться, то теперь стараюсь разработать какие-то дурацкие формулы и правила. Ведь раньше, все твои беззаботные друзья были рядом и никто тебе больше и не был нужен. А теперь времена поменялись: я панически боюсь остаться одна.
Верни меня, дневничок, а? Пожаааааалуйста...

Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone.

Мне снова грустно. Вчера меня посадили на больничный на 3 дня. И снова дом, и мысли, мысли о грустном. Интересно, почему именно сейчас мои мысли крутятся вокруг Ш., Диляры и своего псевдоодиночества? Хотя я знаю почему, но всё равно не понимаю, зачем думать об этом, когда в моей жизни и много действительно радостного?
Вчера было официальное посвящение. Мы сидели в аудитории 232, на этот раз уже в качестве студентов. Смотрели видео нашей и других групп первого курса. Наше лучшее - не зря мы провозились с ним 2 месяца. Обо всём на свете я могу поговорить с Дашей Ш, уже родные мне и обе Маши и Ксюша. Я получила больничный, а значит, у меня есть свободное время на отоспаться и сделать много важных дел. Вчера звонила Мадина, приглашала меня в историко-археологический музей. В воскресенье наконец-то увижу её. Я слушаю такую замечательную музыку...
А потом наступает ночь, я пытаюсь уснуть, и ко мне лезут мысли о людях, которые забывают меня. И мне становится грустно.

Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone

Открывались в утро двери,
И тянулись ввысь деревья.
Обещал прогноз то снег, то зной.
Но в садах рожденных песен
Ветер легок был и весел,
И в дорогу звал нас за собой.

Вчера я вернулась в полшестого. Под дождём и холодным ветром.
Билан, Бьянка, прочие "звёзды", неоновый свет и клубная музыка - вот то, что в первую очередь сотрётся из памяти о той ночи. А то что останется, какое-то более глубокое, осмысленное, даже скорее тактильное, чем визуальное.
Вечером мы с Диной зашли к Мадине. Амина с Маликой трогали мою залаченную причёску и удивлялись. Мадина крутилась перед зеркалом в красивом чёрном платье и в красных туфлях. Потом - класс Марины Николаевны и напутственные слова Светлаши. Она зачитала мои и Янины тексты об одноклассниках, им было приятно, следовательно, и я была рада. Далее - кулисы и сцена. Родители сказали позже, что у меня был проникновенный и тёплый голос, я и сама слышала его таким в колонках. Вручение аттестатов. Танец перед школой, который Саша Н назвал унылым. Объятия и фотоссесия. Фотка с папой, на которой я безумно на него похожа. Тёплые слова и смех в лимузине. "Суши без риса". Громкие песни и апплодисменты. Сашины крики. Лёгкая ревность Саши к Алёне.Танцы. Отпущенные в небо шары-желания. Влюблённые пары. Диваны, на которых сидели мы с Сашей. Серьёзные и несерьёзные разговоры, лёжа на его плече. Холодный дождик на улице. Его трололо-улыбка). Горький-горький кофе. Рассвет. Сонный автобус. Полусон на его плече. Утро. Остановка и Кирюша.
Да, обрывками. Но ведь детальный "сюжет" помнится только первые дни. А потом остаются такие вот обрывки. Так пусть это будут "главные" обрывки.

Если солнце на ладони,
Если сердце в звуках тонет,
Ты потерян для обычных дней.
Для тебя сияет полночь,
И звезда спешит на помощь,
Возвращая в дом к тебе друзей.

Относится это не только к этому вечеру. Это относится к этим 11 годам в школьных стенах. Здесь я впервые по-настоящему подружилась, поссорилась, влюбилась, восхитилась, разочаровалась, сделала шаги к успеху... Ну и умудрилась влюбится в однокласснику в последний месяц, но это пока не столь важно).

Свой мотив у каждой птицы,
Свой мотив у каждой песни,
свой мотив у неба и земли.
Пусть стирает время лица,
Нас простая мысль утешит:
Мы услышать музыку смогли.

Тётя Наташа сказала, что Гоша выгоняет её на дачу. Появилась надежда на вечеринку. И не ради веселья-пьянки хочется её. Мы просто снова будем вместе, как раньше.
Раньше... Как странно звучит это слово. И очень-очень грустно. Теперь уж точно в горле ком, а в животе - тяжёлая тоска. Я не думаю, конечно, что жизнь кончена. Нет, всё только впереди, и это "впереди" не менее насыщенное, чем школьное "раньше". Но это будущее совсем-совсем другое...
На руках школьный фильм. Я видела его ровно месяц назад. И вот час назад мне его передала Даша. Надо посмотреть, поплакать, собраться... И в полёт!

Замыкая круг
Ты назад посмотришь вдруг.
Там увидишь в окнах свет,
Сияющий нам в след.
Пусть идут дожди
Прежних бед от них не жди.
Камни пройденных дорог сумел пробить росток.

- Сейчас вы отпустите вместе с шариками ваше детство! - кричал в в динамиках голос директрисы. И мы отпустили: но посмотреть им вслед так и не удалось: слишком ярко палило солнце.
Могу очень мало сказать об этом дне, несмотря на то, что был он достаточно красочным и насыщенным.
Дело в том, что я не понимаю. Душой ещё не осознаю, что больше никогда не буду учиться в школе. Марина Николаевна и Светлана Александровна толкнули такую трогательную речь у нас в классе... Первую так вообще на слезу часто прошибало: и когда я подарила ей цветы от нашего класса, и когда мама подошла сказать ей слова благодарности. Да, мне не пригодиться математика в будущей профессии, но я всё равно очень люблю Марину Николаевну.
Фильм вышел, как мы и ожидали, ооооочень классным. Замечательные сюрпризы подготовили 1 и 10 классы. Особенно смешанные чувства вызвали у меня 10 классы. 15 человек стояли на сцене и пели песню о том, что важнейшая профессия - быть человеком. Проигрыш-соло сыграл Антон Г. на электрогитаре. И было так странно: в высоком парне нахального вида в белом костюме 5 лет назад я не узнала бы мальчика, в которого была влюблена и с которым впоследствии встречалась. А гитарист, с которым сейчас у нас нет ничего общего, когда-то писал мне трогательные смски о том, что ревнует меня к своему однокласснику. К тому самому, что пел песню в белом костюме и улыбался со сцены самодовольной улыбкой... Боже, как времена меняются.
На теплоходе, честно говоря, не было ничего особенного. Поели, потанцевали, поболтали.
И всё же не верится, что за плечами 11 школьных лет...

Итак,последний день последнего школьного сентября. Наверное, я принимаю слишком близко к сердцу всякие даты, но всё-таки это очень важно для меня. Теперь даже немного больно становится от того, что больше не будет приятного взволнованного стука сердца по дороге к школе на 1 сентября. Больше Светлана Александровна не будет проводить классные часы. Хотя насчёт последнего, это я поторопилась. Будут, ещё классные часы, будут. Ещё целых 8 месяцев. Целых? Такой фигнёй кажется по сравнению с 91 месяцем в школе.
Завтра с Аней П. еду на курсы. Первые курсы. Успела познакомиться с парочкой людей, которые тоже будут журналистами (спасибо, контакт!). И снова чувство того, что я ходячий отстой). Публикаций нормальных нет, только на Gosgra. Писать тоже не успеваю. Короче, завтра тоже нам всем дадут знать: "Вы все говно!!!". Жду не дождусь.
Итак, последний сентябрь. Чтож, пусть всё дальше будет благополучно в школе. И за её пределами, желательно тоже.

Вчера вымоталась так, что уснула, едва коснувшись головой подушки. Сразу после школы съездила в РГГУ и потом сразу на прогулку. С Тёмой.
На самом деле и хотелось и не хотелось идти одновременно. Но решила, что хватит уже бросать слова на ветер типа "да, обязательно, как-нибудь..." и пошла. По дороге встретила Капика - наконец-то! Полгода не видела его! Репперский прикид, сутулая фигура и приветливый взгляд - всё это сразу напомнило мне о том, что хорошо периодически вспоминать тот 9 "Б", история которого остановилась где-то летом 2010 года...
В общем, эта короткая встреча не оставила во мне ни капли сомнений: иду гулять с Тёмой я не зря. И действительно, мы хорошо поболтали. Искренне была рада его видеть. Рассказал про свою девушку. А я - про свою симпатию (?) к Косте - не называя имён, конечно;). И всё так просто и легко - на этот раз ТОЧНО никаких ревностей, обид по отношению к Тёме быть не может. Вот что значит, есть дружба, а любви как будто и не надо. И я не преувеличиваю.
Сегодня Гоша на алгебре:
- Вчера Тёмик приезжал.
- Ну я знаю!
- Спрашивал, как у тебя дела. Достали вы уже. Ты же знаешь, что он по средам у меня - созвонитесь, что ли...
- Вообще-то мы гуляли вчера.
- Не понял... С ним?! А я-то думал, что он так долго не приходит...
Коварный Тёма.
А ещё я поняла кое-что для себя (как ни странно, поняла я это, делая домашку по английскому). Письменно отвечала на вопрос: "Что тебе необходимо для того, чтобы быть счастливым?". Прощать людей. Это так сложно, оказывается...

The winner takes it all
The loser standing small
Beside the victory
That's her destiny

Посмотрела переведённых на очное в ШЮЖ. Увидела там Леру. И почувствовала себя проигравшей. Интересно, это зависть? Или сожаление о том, что не стала отправлять? А, может, просто вина за то, что вот, досплетничалась с мамой о Лере и её упорном желании поступить в МГУ, ибо все остальные, как ей кажется, быдло. И я уверена, что писала она своё сочинение с не менее пафосной мамой, но осадок всё же остался.
Почему-то вспомнились слова из Библии: "Ищите и найдёте". Действительно, мы находим то, что ищем. Лера хотела МГУ и журналистику, точнее, искала к ней пути. Пока это лишь короткий отрезочек, но она всё же нашла. Не знаю, какой ценой, правда.
Он хотел просто отношений. Женского внимания. Искал. И нашёл.
Это я так, о наболевшем.
Чёрная полоса, в общем. Понимаю, по идее скоро и белая будет. Только этого чувства, к сожалению, нету. Пусто, грустно и периодически больно.
Значит надо тоже искать. Я обязательно найду.

But tell me does she kiss
Like I used to kiss you?
Does it feel the same
When she calls your name?
Somewhere deep inside
You must know I miss you
But what can I say
Rules must be obeyed

Конец триместра.
Скоро каникулы.
Увидимся с Настей.
И не только с Настей.
Поеду на ДОД в РУДН.
Начну писать для публикации.
Заставлю одного человечка полюбить мир.
Поздравлю с ДР Гошу.
Папу с 23 февраля.
И маму с 8 марта.
А потом будет Пасха,майские праздники.
Поздравлю ветеранов, искренне сказав им "спасибо".
А потом будет лето.
Лагерь. Последний год.
Впечатления и ностальгия.
Последний учебный год.
а потом...

В общем, всё будет. А тому плохому, что сейчас во мне всё ещё живёт, нельзя давать развиваться. Это главное.

Вот и подошёл к концу первый триместр. Сказали, что меня рассматривали как кандидата на серебряную медаль, но, увы, с этим пролёт. Хотя на самом деле, разве так уж она нужна? Серебряный цвет.
В воскресенье поеду гулять с Дилярой. Рада:) Жаль только, что Юлька не хочет. Не забывает ли она часом девочку по имени Полина? Встретимся на Третьяковке. Жёлтая ветка метро - жёлтый цвет.
Задали по английскому писать эссе о том, существует ли настоящая дружба. Мадинка. Фиолетовый цвет.
Дочитала сегодня Бунина "Жизнь Арсеньева". Печальный конец, но такой добрый, светлый слог... Старая добрая русская классика XIX века. Он ассоциируется с пастельными тонами. Бежевый цвет.
Яркие листья давно опали, а яркие цвета приходят только сейчас.
А сейчас остаётся лишь ждать конца ноября. И белого цвета.

Ноябрь.
Зловещий и суровый.
Но я поймала себя на мысли, что моё сегодняшнее состояние не зависит от погоды, времени года, суток, дня недели и т.д.. Такое же состояние я испытывала и после Нового Года, тёплой весной, летом в "Какаду" (пару дней правда)... Чувство а-будет-ли-что-нибудь-дальше-?. Какой-то мега-прилив пофигизма, меланхолии, тупой печали и ещё непонятно чего. А самое главное, кажется, что интересные и яркие эмоции уже позади, никогда больше такого не будет. Хотя сама понимаю, что это бред.
Когда думала так зимой - познакомилась с Тёмой.
Думала весной - сдала все экзамены на 5, уехала в лагерь, стало весело.
Думала в лагере - на следующий день один наглый мальчик (упоминающийся здесь несколько раз) поцеловал меня.
Так что если я думаю так сейчас - это явно какой-то знак, что всё очень-очень скоро будет хорошо. :)
Кстати о Тёме...
Когда мы сидели в суши с Настей после ШЮЖа, она сказала, что Тёма - прошлое, его пора забыть. Я думаю, она не права. Но всё-таки...
В сентябре он писал мне, мол, пиши, пропадаешь. А времени писать не было. А теперь пропал он. Пишу вконтакте - отвечает сухо, что всё хорошо. Наверное, и я так делала. Понимаю, что времени у него намного меньше, чем у меня, он уже студент, как ни как. Но немного грустно - вдруг он забыл меня? Нет, если, он не испытывает ко мне того, что испытывал когда-то зимой и летом, это даже хорошо. Но видит ли он во мне друга, какого я вижу в нём?
А может я себе всё это напридумывала?

Что будет дальше, скажите мне!

Почему то, что было раньше, не даёт жить сейчас?
2 года назад. Это много?
Кажется, что нет. Но как эти 730 дней меняют человека! Я изменилась. И ты.
Когда я вижу тебя, снова приходит противное чувство. Тоска.
Нет, не по тебе, а по "старым добрым" временам. Увидела твою аву Вконтакте. И даже почему-то расстроилась. Глупо.
Когда-то я выставила тебя в таком положении, которое ударило по твоему самолюбию. Но "лохушкой", как мне кажется, осталась я. Ты это видишь. Когда мы проходим мимо друг друга, я надеваю эту дурацкую маску: отвожу глаза, начинаю громко и нарочито весело разговаривать с первым попавшимся знакомым, быстро идти куда-то, смотреть на тебя свысока...
Тупо.

Dou shiyou Daisuki da yo...