Вчера было 25 ноября 2012 года. Я думала: "Как странно... Ровно 5 лет и 5 месяцев назад я познакомилась с мальчиком, с которым у нас завязался глупый детский романчик, а сегодня я сижу в кино с его знакомым".

И правда, всё так странно. Я думала, что надо специально чаще выбираться из дома, чтобы встретить свою новую влюблённость или того, чьей влюблённостью будешь ты. Но жизнь и обстоятельства умнее нас. 4 ноября я поехала в "Европейский" купить джинсы. На мне было надето что-то очень неприметное и повседневное, я была ненакрашена, и все мои мысли занимали шмотки. Несмотря на это, ко мне подошёл познакомиться молодой человек, с которым, правда, ничего кроме совместно проведённого часа за чашечкой кофе ничего не вышло и не выйдет. Но не в этом суть: любовь нагрянет тогда, когда её не ждёшь.

21 ноября я ехала к 1 паре. На Савёловской я зашла в вагон вначале поезда и увидела парня, который учился в нашей школе, правда, в другой параллели. Мы были знакомы до этого, периодически переписывались в контакте, но не общались уже так давно, что я не решилась подойти. Как и я, он вышел на "Боровицкой", даже встал за мной на эскалаторе. И тут...
- Не подскажешь, который час, Полина?
- Вот то-то я смотрю, лицо у тебя знакомое! Дима, да?
- Ну надо же. Ты помнишь...
Слово за слово, мы вкратце рассказали друг другу, где учимся (он заканчивает какой-то лицей). Мы сошли с эскалатора: мне надо было выходить. Он предложил вместе кататься на электричке, когда мне к 1 паре. Вечером он добавился в контакте и предложил встретиться в центре.
На следующий день мы всё-таки встретились: погуляли, поболтали. И рассказывал он очень умные вещи: про Карлоса Кастанеду, параллельные миры, известных писателей и т.д. Единственное, что меня смутило: мы обошли весь Арбат, но посидеть он предложил именно в "Макдаке". Но эта странность замялась разговорами.
Вечером я поняла, что он на что-то рассчитывает, когда он начал помогать мне с моим рефератом, присылая интересный материал, но я предпочла не обращать на это особого внимания. На следующий день он писал уже какими-то полунамёками, мол, неплохо бы было выяснить, романтична ли ты. Предложил сходить в воскресенье на "Облачный атлас". Согласилась.
Воскресенье. Мы встречаемся в "Европейском", идём к кинотеатру. В кассе он сказал мне: "Сплитуем счёт, да?", что меня немного задело, но вместе с тем и успокоило. Задело, потому что это не очень красиво со стороны парня, который пригласил девушку в кино. Успокоило, потому что это, как я подумала, не свидание. Что подтверждалось тем, что мы пошли в "Ресторанный дворик", вместо обычной кафешки, несмотря на мои намёки.
В "дворике" он рассказал мне о том, как писал олимпиаду по литературе в субботу, как после неё пошёл с какой-то девочкой в кафешку, после этого отправился на концерт "Lumen", на который ему купили билет знакомые этой девочки, как на этом концерте к нему клеилась какая-то баба с недотрахом... Если на моментах с девочкой с олимпиады и с девочкой с концерта я мысленно посмеялась ("Ты надеешься вызвать во мне ревность? А ты уверен, что так уж очаровал меня за эти 4 дня? Цену набиваешь? Не кажется ли тебе такой способ глупым и дешёвым?"), то про момент "за меня заплатили" я подумала, что лучше бы было этого не афишировать. В общем, правила этикета хромают у мальчика. Но внутренний мир человека не исчерпывается соблюдением правил этикета, потому я решила не загоняться по этому поводу.
В зале мы сели во 2 ряду. Началась реклама. Я тихонько кашлянула. Со словами: "Ты простудилась? Лечись давай!" он взял мою руку. Я думала это вроде как акт доброжелательности, но руку он не планировал выпускать. Ну что ж, подумала я, это кинотеатр и тут своя атмосфера, и не стала отдёргивать руку. В неприятные моменты фильма, когда я опускала глаза, он гладил меня по руке, иногда брал вторую. Где-то на середине фильма, когда я опять начала кашлять, он обнял меня, прижал к себе. "Тебе удобно? Всё хорошо?" - эти заботливые вопросы я слышала каждые 15 минут. Значит, это всё-таки свидание. Зашибись.
Потом мы погуляли от "Киевской" до "Арбатской". Он по-прежнему казался мне умным и хорошим, но я поняла, что держаться за руки и обниматься с ним мне нравится гораздо больше, чем разговаривать.
Когда мы поднимались по эскалатору "Петровско-Разумовской" мне позвонила мама, спросила, надо ли встретить. Я сказала, что нет. Конечно, в связи с запущенными понятиями о вежливости у Димы я не была уверена, проводит ли он меня, но просить его или родителей было как-то унизительно.
- Что звонили?
- Спрашивали, надо ли встретить?
- Проводить?
- Если не напряжно.
- А на какой ты остановке живёшь?
- Школа 272.
- Далеко твой дом от остановки?
- Да не особо. Ну можешь не провожать, если напрягает.
- Не напрягает. Недалеко же...
Ещё один скользкий момент. Он проводил меня, и его прощальный поцелуй в губы подтвердил, что это было всё-таки свидание. Неоднозначное впечатление.
Этим впечатлением я поделилась сегодня с Дашей Ш, с которой мы опоздали на экономику. Она выслушала меня и сказала: "А тебе не кажется, что он просто маленький?". Всё гениальное просто! Возможно, он действительно ещё не совсем вырос, даже несмотря на то, что умно рассуждает и читает Кастанеду. Этим всё объясняется! Напряжно платить за девушку, но не напряжно назначать свидания. Напряжно провожать, если далеко, но не напряжно обниматься в кинотеатре. Похоже, он правда маленький. Всё встало на свои места.
А что будет дальше с нашим общением? Не знаю. Но он не мой человек.

- Сейчас вы отпустите вместе с шариками ваше детство! - кричал в в динамиках голос директрисы. И мы отпустили: но посмотреть им вслед так и не удалось: слишком ярко палило солнце.
Могу очень мало сказать об этом дне, несмотря на то, что был он достаточно красочным и насыщенным.
Дело в том, что я не понимаю. Душой ещё не осознаю, что больше никогда не буду учиться в школе. Марина Николаевна и Светлана Александровна толкнули такую трогательную речь у нас в классе... Первую так вообще на слезу часто прошибало: и когда я подарила ей цветы от нашего класса, и когда мама подошла сказать ей слова благодарности. Да, мне не пригодиться математика в будущей профессии, но я всё равно очень люблю Марину Николаевну.
Фильм вышел, как мы и ожидали, ооооочень классным. Замечательные сюрпризы подготовили 1 и 10 классы. Особенно смешанные чувства вызвали у меня 10 классы. 15 человек стояли на сцене и пели песню о том, что важнейшая профессия - быть человеком. Проигрыш-соло сыграл Антон Г. на электрогитаре. И было так странно: в высоком парне нахального вида в белом костюме 5 лет назад я не узнала бы мальчика, в которого была влюблена и с которым впоследствии встречалась. А гитарист, с которым сейчас у нас нет ничего общего, когда-то писал мне трогательные смски о том, что ревнует меня к своему однокласснику. К тому самому, что пел песню в белом костюме и улыбался со сцены самодовольной улыбкой... Боже, как времена меняются.
На теплоходе, честно говоря, не было ничего особенного. Поели, потанцевали, поболтали.
И всё же не верится, что за плечами 11 школьных лет...

Вчера на ночь просмотрела вконтакте группу, посвящённую модным ныне мемам и комиксам. Добавила себе на стену переделанное стихотворение Блока про мёртвого Гуфа. Ну что, казалось бы, такого?
Возвращаюсь домой, открываю свою страничку. Два сердечка под стихом. Одно - понятно, моё. Второе... Антона И. Уж кого-кого не ждали! Пол-лета им болела. Теперь вроде "выздоровела", взялась за учёбу.
... Но это не помешало мне следующие часы мысленно писать в голове сочинение на тему "А если бы...". Как назло, весенняя погода. Эй, весна, хорош меня по башке бить, а? Ну из-за чего я, дебил, возомнила, что если он в новостях контакта увидел прикольную цитатку и одним кликом нажал на сердечко (не замечая, кто именно добавил её), то он, блин, жениться на мне хочет! Те же самые комиксы правы:

Учитель на уроке: синие занавески в комнате героя символизируют его глубокие думы о судьбе народа, о депрессивном настроении из-за несправедливости.
Автор произведения: Синие занавески символизируют синие занавески.

Сердцу не прикажешь. А я бы хотела. Забить на воспоминания и влюбиться к Костю.
А если честно, я просто не встретила ещё человека лучше Тёмы.

Et si tu crois que j'ai eu peur
C'est faux
Je donne des vacances à mon coeur
Un peu de repos
Et si tu crois que j'ai eu tort
Attends
Respire un peu le souffle d'or
Qui me pousse en avant et

Интересно, когда кончается детство? Многие считают, что с окончанием школы, потерей девственности, (не дай Бог) неприятностью в семье. Вариантов много. А вот ко мне пришло чувство прощания с детством вчера в поезде, по дороге домой с моей последней смены в лагере.

Итак, подошла к концу 19 смена в лагере. 7 лагерных лет остались в прошлом. Завершилось всё на хорошей, но всё же не самой лучше ноте: на 3 смене в "Какаду". Старые знакомые. Дилярочка. Просто памятные места.
Что запомнилось? Ну весёлые соседки по комнате, конечно, наши мальчики, разговоры, смех, последняя ночь:)
Чему научилась? Принимать характер людей таким, какой он есть, давить в себе ревность и зависть (не до конца получается, но я честно практикую), просто любить людей. В последнюю ночь Диляра плакала и желала мне счастья, любви, добра и всего-всего лучшего. Хотя она и была пьяной, есть чему поучиться.)
Выбросила из головы навязчивый образ Антона И. Он хороший, милый, интересный, да. Но, пусть это и прозвучит цинично, для меня он лишь мальчик, чей язык побывал у меня во рту, а рука на талии. Вот и всё. Расскажите про любовь на расстоянии.
Помимо этого перестала обманывать себя и частично окружающих по поводу Кости. Я ничего к нему не чувствую. Увы. Я сволочь, да? Преодолевать свою "сволочеватость" я, увы, не научилась.

А ещё Гоша научил меня делать бумажные самолётики. Тупая затея, но я хочу сделать таких 19 штук. И просто исписать по мотивам воспоминаний каждый из них: люди, фразочки, песни - что угодно. И отпустить эти самолётики-смены. Вместе с детством.
А теперь остаётся только взрослеть.

Fais comme si j'avais pris la mer
J'ai sorti la grand'voile
Et j'ai glissé sous le vent
Fais comme si je quittais la terre
J'ai trouvé mon étoile
Je l'ai suivie un instant
Sous le vent

Итак, сегодня знаменательная в какой-то степени дата для меня. Исполнился ровно год моему первому поцелую. Бредятина, знаю. Но я не виновата, что на даты у меня хорошая память. Осталось только окончательно забыть о том, с кем это случилось. Что ж, у меня получается. Честно-честно! Стоило только настроится на новые впечатления и эмоции)
Кстати, насчёт них... Уже меньше, чем через неделю я уезжаю в "Какаду" с Дилярой и Гошей. Гитарку возьму)

Итак, завтра последнее занятие на курсах. Жалко будет расставаться с Аней, да и со стенами журфака, пусть даже на два месяца. Но я больше не боюсь того, что может быть на занятии.
Выяснилось, что Гоша едет в "Какаду". В последний момент решил. Как обычно. Дурачьё) Значит, компания чуть больше, и лёгкий страх, появляющийся каждый раз перед отъездом, покидает меня. Ура!
Гитару, я думаю, всё-таки возьму. Слегка боюсь, что мои музыкальные "таланты" будут, мягко говоря, не впечатляющими. А потом ловлю себя на мысли, что я еду не на супер кастинг какой-нибудь мега группы, а просто в место общения и улыбок. Так что плевать. Беру)
Стараюсь выкинуть из своей головы Антона. Окончательно. Пока тьфу-тьфу-тьфу получается. Надеюсь. И какого фига я думаю о нём, когда мы вряд ли когда-либо встретимся. Да и он думать забыл обо мне. Правильно сделал. Преодолею это. Ничего страшного)
Но что-то мне хочется преодолеть даже больше, чем сложный творческий конкурс в МГУ, страх перед поездками, комплексы и навязчивые мысли. Я хочу преодолеть свой негатив. Ну почему я вспоминаю ссоры, которым уже давно положен конец? Почему заново обижаюсь? В журнале прочитала интервью с одним мальчиком, которого спросили: "Какое твоё самое лучшее качество?". Он ответил: "Я забываю всё то плохое, что мне когда-либо делали. Я легко прощаю".
Завидую ему... Ах, да! И над этим стоит поработать...

Dangers in the air
tryin so hard to give us a scare
But were not afraid!

в 7:30 утра в мою голову постучался мальчик из лагеря. С чего бы? Мы попрощались вроде... Ты что-то забыл? Забирай последние мысли о себе (они где-то пылятся на дальней полке) и уходи, пожалуйста.
Но нет, ему приспичило поговорить. Даже пофилософствовать.
Во-первых, конечно напомнил о смене. Медляки. Глупые разговоры. Поцелуй. Спасибо, говорю я. Но давай это в прошлом оставим, ок?
Ок, отвечает он. И начинает говорить о будущем. О возможном, конечно. Здесь я его пыталась перебить как можно грубее. Эй! Ку-ку! Я в Москве живу, а ты где-то под Киевом. Мы и списывались-то пару раз и то чисто ради приличия. И вообще, ты же в лагерь ехал не найти девушку мечты, а чисто поразвлечься, не? Я не виню тебя, конечно. Но прекрати, ради Бога.
А он всё равно продолжает.
Вернулась домой, заговорила с Настей, куда мы завтра идём гулять. Отвлеклась. В итоге, он понял, что я его не слушаю, и распрощался. Но боюсь не насовсем.
Я же слышу, что он ещё что-то бормочет на пороге...

После неудачи с ШЮЖем поставила для себя цель стать организованным человеком. За день надо успеть сделать кучу дел, а моральная удовлетворённость от того, что день прошёл не зря, приходит только тогда, когда я, как выжатый лимон, устало падаю в кровать и засыпаю, едва коснувшись подушки и обняв любимого пыльного зайца. Проекты, уроки, генеральные уборки, книги, старые и новые планы - так я пытаюсь влиться в рабочую осень.
Но, чем больше я пытаюсь влиться в рабочую осень, тем больше в голове отдаёт беззаботное лето.
Какого-то фига, уже которую ночь подряд, мне снится Антон. И я периодически снова начинаю "влюбляться" в него. Что за бред? Гормоны, перемены, загруженность учёбой, желание расслабиться - это может быть всем, чем угодно, но сейчас, всё-таки, лучше прислушиваться к рассудку, чем к сердцу. Увы.
Но, несмотря на это, я всё равно открываю книгу "Область таинственного" и читаю про магнетизм, психометрическую способность души, телепатию и сны. Я больная? Да нет, просто верю тому, что если человек думает о тебе, он будет тебе сниться. Вот я и пытаюсь выяснить с помощью вредных для моего воспалённого мозга книжек, думает ли он обо мне или нет.
Мы с Настей в центре шли по подземному переходу, как вдруг я увидела Андрея. Это мальчик, который тоже был на 2 смене в "Какаду", какое-то время он даже немного нравился мне. Но это так, просто небольшая симпатия. Так вот, я уже обрадовалась, хотела подойти к нему, но тут увидела, что он идёт с какой-то девочкой. Так и осталась стоять и глядеть ему вслед. Глупо. Потом всю оставшуюся прогулку выносила Насте мозг про это.)
Вернувшись домой всё же написала Вконтакте Андрею, что видела его на Охотке. Он удивился, почему я не подошла. Сказала, что не хотела мешать ему с его девушкой. На что он сказал, что это вовсе не его девушка. Ну и так далее :)
Вот я и подумала: не спроста мне снится мальчик-первый-поцелуй. И два человека в огромном городе далеко не всегда могут пересечься, а уж тем более заметить друг друга (или хотя бы один заметил другого) в огромном многомиллионном городе.
Ибо случайностей нет.
... а может, мне просто хочется верить?

I'm looking for a boy
Made in Japan
A sex friend, a toy
Love in a magical, magical
Magical world

Нифига я не пошла с Тёмой сегодня гулять. После того, как отписала вчера, поняла, что ужасно, панически, не хочется видеться с ним. Не знаю почему.
Рассказала маме. Как хорошо, что она меня понимает. Посоветовала сказать ему, что попала под дождь и заболела (что я, собственно, и сделала). Ну и отчитала, конечно. По-доброму. У меня на многое открылись глаза. Этим летом я пообщалась с тремя мальчиками, и в конце концов, с каждым из них общение заканчивалось тем, что я просто скрывалась ("сначала изображаем большую дружбу, а как что-нибудь пойдёт не так - ой, я маленькая. не трогайте меня" - как сказала мама) Но самое интересное, что во всех трёх ситуациях виновата только я.
Антон. Поцеловал меня, хотя знакомы мы были меньше недели. Сейчас я понимаю, что спровоцировала сама. Мы танцевали все медляки. Я разрешала обнимать, провожать после дискотеки. А времени мало. Он из старшего отряда. Ну и чего я, собственно, хотела? Возможно оно и к лучшему, что сейчас мы не общаемся.
Другой Антон. Или просто Прихлоп. Слава Богу, на большее, чем дружба, он не претендует. И общение этим летом начала тоже я. Сказала, что поддерживаю его взгляды (а я и правда частично их поддерживала). После этого он стал звонить. И цитировать Кара-Мурзу. Я же не говорила, что на самом деле не сильно интересуюсь - думала, что таким способом он поборол комплексы. А когда выяснилось, что нет - снова зарыла голову в песок. "Смоталась к знакомым в деревню".
Артём. Здесь намного обидней. Кто меня за язык тянул, говорить, что он нравился мне? Зачем мне это надо было? Повысить самооценку. Замечательно. Самооценка повышена, а дальше-то что? Я ему нравлюсь (хотя, может, он просто бывшую забыть пытается, не знаю). И парень он решительный - не сдаётся просто так. Хочу с ним увидеться, но пусть лучше это будет в компании.

Вот так вот. Чувствую себя маленькой, глупой, недалёкой и нелепой. Сколько глупых, напрасно сказанных слов, напрасно сделанных дел.
Иду сегодня гулять с Ш. Она поймёт меня. Женский дебилизм - по нашей части :)

Воздух искрит
И просто поверить
Лопнет как мыльный пузырь
Самый страшный кошмар

Почему-то теперь в мой мозг поселился Антон. Глупо как-то...
Когда отъезжал автобус Киева, я даже немного обрадовалась тому, что никогда его больше не увижу. А теперь... У меня к нему самые разные эмоции: то обида, то желание увидеть его, то даже смешно становится (и не только от фоток Вконтакте :) ). Может тот самый поцелуй крышу снёс, не знаю...
Но самое главное, что я испытываю сейчас: чувство недосказанности. Как будто я что-то очень-очень важное не сказала ему тогда, на смене. И тут же вопрос: а что именно я ему могла сказать? Ничего... Та нота, на которой мы попрощались, была для меня идеальной, в точности такой, как я хотела.
Вспомнила и своего последнего парня. Расстались мы с ним поссорившись, так до сих пор и не общаемся. Сейчас я понимаю, что я очень во многом была не права. Нет, расстаться, конечно, стоило, потому что последние несколько недель наши отношения были уже построены не на любви-доверии, а на том, кто кому быстрее перегрызёт глотку. Я была не права именно в отношениях: часто срывалась на нём, обижалась по поводу и без, ревновала.
Так вот, мысли об Антоне и Артёме меня натолкнули на ещё одну мысль).
"Время лечит", "Время покажет" - эти фразы повсюду. Вообще, это правда, время - хороший помощник. Но всё же, время - жестокий и безжалостный бульдозер. Оно сметает всё: былые эмоции, обиды, переживания, даже лица и воспоминания. Но всё же, если оно настолько жестоко и безжалостно, это не значит, что оно против нас. Да, оно сметает воспоминания, из-за которых когда-то хотелось прыгать от счастья. Но оно сметает и ненужные эмоции, такие как ревность, зависть и обида. А также противное чувство недосказанности, которое приходит как раз тогда, когда ты уже ничегошеньки сделать не можешь.
Что я чувствую сейчас? Запутанность, грусть, стремление что-то исправить, непонятно даже что. Возможно, и влюблённость(А что? Я сама себе непонятна).Всё это будет сметено круговоротом дней, недель и месяцев. И на их месте в голове останется вывод. Тоже полезная вещь, кстати). Кто знает, как бы я вела себя с тем же самым Антоном, не оторвись я тогда на Артёме? :D
А сейчас пойду спать)

Время пройдет
И однажды развеет
Пестрая лента дорог
Сомнения прочь.

А мы любили, и мы могли
Свою любовь найти на краешке земли.
Какие песни - такие мы
Ведь мы поём когда нам хочется любить.

До лагеря я списалась с мальчиком из Киева. Антон И. Попереписывались. Я рассказала о лагере.
Когда приехала в Какаду, даже не могла понять, где он и в каком отряде. Настолько непонятная у него ава. Да и не искала особо.
В середине смены меня пригласил на медляк один мальчик. Антон. Из Киева. На смене исполнится 16 лет. 1 отряд. Я догадалась, что это он. На следующий день он снова пригласил меня и я поделилась с ним своими догадками. Он в шутку сказал: "Это прям судьба!". После этого Диляра, Юля и Лиза стали его так называть:). Так мы общались несколько дней. Медляками. Парой прогулок во время дискотеки. Я видела, что нравлюсь ему, но сама ничего не чувствовала. Спросила у Гоши, что делать. Он сказал, что надо обязательно тянуть до конца. А я не хотела.
Со следующего дня Антон вообще перестал со мной общаться. Телепат, блин. Длилось это 2 или 3 дня.
Я сидела на дискотеке одна и думала, как его поздравить с наступающим днём рождения. Я почему-то даже начала сомневаться: а так ли не прав был Гоша? Правда я не совсем понимала, что я такого сказала или сделала, что Антон стал игнорировать меня. И вдруг он сам прервал мои размышления: сел рядом со мной. Мы поболтали.
Я начала судорожно думать, как бы оправдать то, что вне дискотек мы не разговариваем.
- Почему ты такой странный: не подходишь, не общаешься?
- А ты хочешь?!
- Я только за.
Тут он меня обнял. Я поняла, что он стремительно берёт курс на сближение. Но почему-то не сопротивлялась. Естественно, мы и медляк протанцевали.
Когда кончилась дискотека, мы, также обнявшись, пошли к корпусу. Он проводил меня до отряда. Я думала, что ограничится его обычным поцелуем в уголок губ, но ошиблась.
Это был мой первый поцелуй.
Как и другие девочки, я мечтала о том, что первый поцелуй будет хотя бы с мальчиком, который мне бы нравился. Когда я вернулась в комнату, то закатила истерику. Девчонки поддержали меня. Успокаивали. Сейчас я и сама не понимаю, почему заистерила. Все сказали, что первый поцелуй - УГ.
После этого случая я точно решила забить на него. С ДР, конечно, поздравила. Но потом отказалась танцевать. Сбегала с дискотек.
И всё равно глупая совесть меня доконала. "А не обиделся ли он?". Блин, это меня обидели, наверное! Но так и продолжала игнорировать его. Как и он меня. Сначала он пытался идти на контакт, но понял что я забила.
В последний день после прощального концерта все шли обниматься друг с другом. Традиция. Он подошёл ко мне. Я поняла, что попрощаться на хорошей ноте всё же стоит.
Мы танцевали на последней дискотеке. Я помахала ему рукой, когда отъезжал автобус Киева. Естественно, на бис не повторилось то, что было накануне его дня рождения. Когда я махала ему рукой, он из окна автобуса сделал жест рукой. "Спишемся" - перевела мне Диляра. Мы с ним и правда списались.
Как сказал Гоша, happy end.:)

P.S. Хоть я и не влюбилась, Тёму я выбросила из головы окончательно. Сейчас я уезжаю на дачу к Гоше, где возможно, увижу Тёму. Но самое интересное не это. Самое интересное то, что мне посрать, увидимся ли мы или нет.

Hush, now
I see a light in the sky
Oh, it's almost blinding me
I can't believe I've been touched by an angel with love

Последние 2 недели были насыщенными. Похудела. Встретилась с Настей Ш. Погуляли, пофоткались. Подтянула учёбу. Почти приняла окончательное решение, в какой класс идти после 9.
С Настей мы встретились в субботу, опять на ДОД в РГГУ. Конечно, она опять не давала мне слушать. Всё говорила про своего Савву. Мы уже однажды съездили в Ясенево. Потом меня родители чуть не убили правда... Но было весело. Почему она никак не может выкинуть этого задрота из головы? Она только о нём и говорит. Как, впрочем, и я думаю только о Тёме... Я не могу разобраться в себе: нравится он мне или нет. Может, нравится, а может, просто сработала поговорка: мужчины любят глазами, а женщины - ушами. Скорее всё-таки второе. Во-первых: я не ревную его к его девочке, а во-вторых, мне становится спокойней на душе только когда я не захожу подолгу в аську или скайп. Насчёт его девушки, кстати... Сегодня мы говорили о Тёме с Гошей.
Гоша: - Артём больше не говорит на тему "хочешь факну"?
Я: - Нет, как будто и не было такой темы вовсе...
- Видишь, как я поговорил с ним)
- Что же ты ему сказал?
- Секрет!
- Ну серьёзно!!!
- Я просто сказал ему, что Полине не нравится, когда ты говоришь так.
- Врёшь!
- Нет, этой фразы для него достаточно - он же хочет тебе понравиться.
- Нафиг ему мне нравиться, если у него девушка есть?
Тут Гоша посмотрел на меня взглядом как-можно-быть-такой-дурой-и-ничегошеньки-не-понимать и сказал:
- Знаешь... может, у меня, конечно, не очень свежая информация, но никого у него нет.
Ничего с ним непонятно с этим Артёмом. Ну да ладно. Будь что будет =).

Вчера была у Саши К. на днюхе. Капик учил меня битбоксу (почти получается!!!:) ), Ира выносила мозг на тему "Я стану актрисой, я ищу колледж искусств". Я читала Сашиным сестрёнкам - Арише и Алише. Я им понравилась.
Смотрели ужастик. Блин, даже спать потом пришлось с музыкой и светом, а то страааашно...)
Сегодня лазали в сочинениях 8 классов на литературе. Васька залезла в тетрадь своего друга - Амира. Меня почему-то переклинило - я попросила тетрадь Антона Г. Мы давно с ним не общались - мне стало интересно как он учится, каково ему в новом классе. Светлана Михайловна сказала, что он на редкость порядочный человек. Неглупый. Добрый. Да, это он. Когда она отошла, Васька стала исправлять Амиру его ошибки. А что сделала я? Ну конечно то же самое! Правда, я не стала исправлять всё - поставила парочку запятых, и исправила одну букву. Может начать разговор вконтакте с "Привет, что у тебя за сочинение?" маразм блин:)

Let it shatter the walls for a new sun
A new day has come.