Remember to hold your last breath inside
You fail to see your mind in need, In your eyes

Настроение такое же непонятное, как и эта песня. Общаюсь по прежнему с Тёмой. Гоша недавно сказал мне, что виделся с ним и поговорил по поводу меня. Он сказал, что Тёма говорил обо мне только хорошее. Мне это понравилось. Он, зная что я про него несу за его же спиной (хотя иногда я говорю ему это и в глаза), всё равно старается увидеть во мне хорошее. Или просто видит. Искренне. Это сильно подняло его в моих глазах.
Но сегодня поговорив с ним я узнала, что у него вообще-то есть девушка. Я в шоке. Долго анализируя свои мысли, я поняла, что не ревную. Мне абсолютно не больно представлять его с другой девочкой рядом. Я просто не успела влюбиться.
И слава Богу. Думаю он подонок. И меня использовал, и девочку подставляет. Просто не понимаю: если у тебя есть девушка, на хрена говорить почти незнакомой:"Можно я к тебе откровенно поприставаю?". А потом почти каждый день закидывать её в аське комплиментами, говорить, что влюбился. Ты хоть раз вспомнил, что у тебя есть девушка? Или ты настолько подонок, что с чистой совестью старался подкатить к одной девчонке, параллельно встречаясь с другой? В YES прочитала статью о том, что когда парню нравится другая девушка, ему трудно расстаться с его. Но здесь, видимо, другая ситуация. Он просто играл. А я почти поверила ему... почти;)
Думаю, в аську буду меньше заходить. С этой недели я научилась не появляться там три дня подряд - прогресс:). С середины следующей недели я просто не буду заходить туда. И всё. Пусть в встречается со своей девушкой. Думаю со среды да и перестану сидеть в асе. Завтра или послезавтра - как то уж слишком очевидно: накануне он рассказал, что у него есть девушка и что он её любит, а я перестала заходить в асю. Подумает, что ревнует.

Вот такие у меня тараканы на сегодня. ;)

Обычно я пишу в заголовке ту песню, с которой у меня ассоциируется всё, на данный момент происходящее вокруг меня. Но сегодня не время для подбора песни, хотя одна и есть на примете.
Шахидки подорвались на двух станциях метро. Такое случается уже не в первый раз. Сегодня по телевизору у москвичей спрашивали, что они думают по этому поводу. Один сказал: "Это война". Видимо, он прав. Это самая настоящая война.
Война, на которой погибают невинные люди. Война, из-за которой кто-то по-настоящему страдает, а кто-то наживается на трагедии (как грёбаные таксисты, например). Война, на которой НИКОГДА не будет победителей и проигравших. Будет только кровь, месть и смерть. Без конца.
Медведев с Путиным высказывают соболезнование, Медведев, как обычно, обещает что-то... С самого 7 мая 2008 он что-то обещает. Но всё ли это выполняется? Конечно, попробуй не говорить красиво для журналистов и не обещать утопии обществу, имея дом на Рублёвке и несколько миллиардов, тогда как кто-то дохнет с голоду...
Как ни странно, но сегодня, анализируя с учительницей по литературе творчество Солженицына, направленное против социализма и коммунизма, я вдруг подумала: "А вдруг всё то, против чего направлены все его рассказы, и есть необходимое для нашей страны?" Как ни странно, но Сталина на нас нет. Серьёзно.
Вчера я ездила с подругой в РГГУ, а потом мы гуляли по Москве. Было уже тепло, светило солнце, улицы были безумно красивыми. К вечеру, истопав полгорода, мы попрощались как раз у станции "Лубянка". Мне и в голову не могло прийти, что завтра с утра озлобленная шахидка подорвёт 2 вагон на этой станции. Я просто любовалась Москвой, понимала, как сильно люблю этот город. И не понимала, что город этот медленно катится к чёртовой матери, затягивая за собой страну...

P.S. Понимаю, что рассуждения 14-летней девочки-подростка могут кому-то показаться глупыми, наигранными или, наоборот, чересчур наивными. Но поймите: это моё мировоззрение. На данный момент я вижу ситуацию именно так, пусть даже в будущем, возможно, ещё сто раз изменю своё мнение.

E se ti fa soffrire un po' puniscila vivendola
E' l'unica maniera sorprenderla cosi'...
Piu' che puoi, piu' che puoi
Afferra questo istante e stringi
Piu' che puoi, piu' che puoi
E non lasciare mai la presa
C'e' tutta l'emozione dentro che tu vuoi
Di vivere la vita piu' che puoi

Неудачница. Конченная. В лагерь не поехала - заболела (специально, конечно). Не успела сдать "Пушкинское слово" З. Получается подвела Светлану Михайловну, Валентину Анатольевну, наш класс, частично нашу школу. Пусть даже и негласно. И конечно себя, любимую. Из-за этого удаляю сегодня скайп к чёртовой бабушке.
Расстроили разговоры про К. Почему я вдруг про него вспомнила? Возможно, меня грела мысль о том, что, когда наши дороги разошлись, он выбрал популярность - т.е. стал тупеть, а я наоборот, учиться. Но, увидев, как он участвует в проекте, упала духом. Сегодня мне рассказали, что он начал общаться с Гошей. Тут снова дало о себе знать моё эго - почему-то я решила, что раз мы разошлись, ненавидеть его должны все мои друзья. Почему я такая?
Помню, в конце лета 2008 я познакомилась с мальчиком Тимофеем и, пообщавшись два последних дня в лагере, поняла что влюбилась ( а может внушила... ). В итоге весь следующий год думала только о нём, надеялась на встречу. Отказала мальчику, который хотел со мной встречаться. Даже решила снова поехать в августе в этот лагерь, который надоел до безумия.
Естественно, он не приехал. Я старалась чаще гулять в тех местах, где гуляли мы с ним. Как будто берегла память о какой-то любви, которой вобщем-то и не было.
Наступила "годовщина" того дня, когда мы познакомились. Последняя дискотека. Я пошла к корпусу, где он жил год назад. Где-то вдали играла музыка. Где сидела я было темно. Я просто тупо смотрела на этот корпус, вспоминала наши разговоры. Потом тихо сказала: "Пока". И отпустила мысли о нём, все эти глупые и пустые мечты. Даже посмеялась над собственной тупостью (просто представила, как это выглядит со стороны ). Встала и пошла на дискотеку. Как ни странно, но больше о нём я не думала.
Может также и с К. поступить? Только уж очень не хочется делать 100 кругов вокруг моего дома, болтаться у школы и бродить по Дубнинской.
Что если просто посидеть подумать обо всём, что было, ИСКРЕННЕ пожелать ему счастья и отпустить все раздумья о нём? Естественно, я давно уже не люблю его, но почему-то в глубине души не могу простить его предательства.
А прошло ведь уже 2 года. Какая же я дура...

I'm a big big girl
In a big big world

Снова скоро лагерь. Обрастаю комплексами. Чувствую, что не очень хочу ехать. И понимаю, что причины поистине дурацкие.
Едут девочки из "а" класса, с которым мы враждуем уже давно. Из них меня беспокоят только две. Одна грубая неформалка, другая пафосная и высокомерная. Однако в школе, когда я пересекаюсь с ними, мне не трудно найти с ними общий язык - главное не провоцировать ссору. Почему я боюсь их ироничного взгляда, когда будут тренинги, например? Грёбаные комплексы. Я в них погрязла.
У Лёли сегодня траур. Её бросил парень. Сама она часто встречалась с разными ребятами, но с Аликом у неё было как-то по-другому. Она мне так сказала. Да и сама я это чувствую. Дурочка такая... Перед лагерем хочет в 4 утра встать, поехать на дачу, чтобы быть там к 6, и возможно пересечься там с ним. Хотя он предупреждал, что не приедет...
Я спросила её: "Он правда тебя любил?". Она ответила, что да. Но сама рассказывает, что инициатором ссор был именно он. Что не верил ей, когда она говорила, что не любит никого, кроме него. Я хотела ей сказать, что нифига он её не любил, раз поступал так и бросил без объяснения причины. Всё-таки многое ли может связывать 17-летнего парня и 14-летнюю девчонку? Но решила промолчать. Она слишком ранимый человек.

I have your arms around me
Warm like fire
But when I open my eyes
You're gone…

I'm a big big girl
In a big big world
It's not a big big thing
If you leave me
But I do, do feel
That I do, do will
Miss you much, miss you much…

If you`re going to San Francisco,
Be sure to wear some flowers in your hair.


Весна долбанула в голову. Иду в школу. Уже светло. И не холодно, хоть и лёгкий пар всё ещё идёт изо рта. Иду в школу и понимаю, что могу так прогулять с плеером хоть все 6 уроков. Весенний ветер играет с волосами. В моём плеере весенняя мелодия (см. заголовок).
Каждую весну я нахожу песню, которая ещё целый год до следующей весны поётся у меня в душе и голове. Медляк, Дыши, Here I am, Lemon Tree... А этот год моя душа видимо будет петь о людях Сан-Франциско с цветами в волосах

If you`re going to San Francisco,
You`re gonna meet some gentle people there.

Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.

Установила скайп. Теперь болтаю там. Хотела завтра пойти и купить микрофон к нему, но после сегодняшнего разговора передумала.
Я общаюсь там с Тёмой. Каждый день он выкидывает всё более и более крутые вещи. Сегодня, например, он ни с того ни с сего сказал мне: "Хочешь я тебя факну?". Естественно, я ушла. Из скайпа, аськи и контакта. И случаи такие не единичные. И мне, и Саше Н. он пишет такого плана вещи, потом извиняется тысячу раз. Только поверишь - повторяется снова.
Саша говорит, что у него недотрах. Да какаой там недотрах! Самая настоящая недодрочь. Ему-то до траха как до Луны.
Стоило начать его идаелизировать, как тут же этот "хороший" мальчик превращается в ублюдка. К сожалению есть у меня такая особенность - идеализировать людей. А когда они не оправдывают ожидания, так больно становится...
А пока пошёл он в попу



Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или БЕЗ чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехала катком

Руки Полины как забытая песня под упорной иглой
Звуки ленивы и кружат как пылинки над ее головой
Сонные глаза ждут того, кто придет и зажжет в них свет
Утро Полины продолжается сто миллиардов лет

Да, песня наверно про меня. Болею. Дурацкое состояние - невысокая температура и хочется блевать. День тянется по-дурацки долго.
Захожу в аську. Постоянно. Жду его. Он меня очень пугает. И он мне нравится. Он некрасив. И обаятелен. Может я снова идеализирую? К сожалению, мне свойственна эта черта: из-за неё-то потом мне частенько бывает очень и очень больно.
А ещё я двуличная тварь, да. Меня бесит его тупые шутки про маньяков и дебильные вопросы, заданные Саше. Я в школе говорю всем, что он извращенец и что буду стараться его избегать.
Ага, избегать. Избегать, первым делом проверяя аську, прийдя из школы. Хотя порой он действительно меня жутко пугает. Надо бы разобраться в себе.

Пальцы Полины словно свечи в канделябрах ночей
Слезы Полины превратились в бесконечный ручей
В комнате Полины на пороге нерешительно мнется рассвет
Утро Полины продолжается сто миллиардов лет

I know there's something in the wake of your smile
I get a notion from the look in your eyes, yeah

Превращаюсь в задротку. Артём К. подсадил меня на аську. Сегодня он признался мне, что влюбился. Блин, почему у меня в отношениях с мальчиками всё так стремительно? И 2 недель не прошло, как мы снова познакомились. Щет. Недавно он хотел поговорить о предыдущих моих парнях, но пришлось его обломать. "Ну вижу, что для тебя это больная тема. Потому не буду теребить." Не больная, блин. Просто не люблю когда клеются. В открытую. Не знаю почему, но сейчас у меня к нему больше отрицательных эмоций, чем положительных.
Есть выход. Заходить поменьше в асю.

But listen to your heart before you tell him goodbye...

Черным по белому
Мысли смелые корявым почерком
Ложатся строчками
С запятыми, точками
Фразами разными
Откровенными, светлыми, грязными
С души туда
Стерпит все бумага

Блин...Тупая ненависть к себе...
Становлюсь похожей на одну из этих сучек, которые только и твердят, что им нужен мальчик постарше и посимпотичней. ППц.
Общаюсь с Артёмом К.. Он меня явно старше - почти на 2 года, на 2 класса. Мне он нравится по человеческим качествам: умный, общительный...да, не сильно красивый...
хотя...
мы сейчас переписываемся в аське и я понимаю, что он очень интересный человек. Но как-то сложно отвечать на все его вопросы, после того, как на гошиной днюхе он спросил: "можно я к тебе откровенно поприставаю?"...такое ощущение, что он просто клеится.
Ну да ладно. Будь что будет)

Every boy's the same
Since I been in the seventh grade...

Закачала музыки в плеер. Той, которую слушала зимой 2007 года.
В каждом классе есть самое запоминающееся время года. В 6 классе это была зима. Забавно и немного стыдно вспоминать. Мелкая. Глупая. Влюблялась во всех подряд. Стремилась к какой-то дурацкой самостоятельности. Танцевала под такие песни и думала, что взрослая...

ППц :)

I don't give a...
Keep looking at my...
'Cause it don't mean a thing if you're looking at my...
I'm a do my thing while you're playing with your...
Ha, ha-ha, ha-ha, ha-ha

Ты рано встаёшь,
Жмурясь пьешь свой утренний чай,
Чувствуешь почти невзначай,
Что-то внутри бьется в груди.


Вчера был очень крутой день. Из серии тех дней, после которых впечатления не покидают тебя ещё ооооочень долго.
Праздновали Гошин ДР. Большой компанией поехали в боулинг. Первым приколом было то, что когда все вышли из автобуса, Миша М. поехал дальше. Лошара) За ним потом всю остановку бежали Тёмыч Б. и Али.
Потом половина нашей компании поехали в боулинг, а я, Даша, Яна, Саша Н., Женя и Артём К. остались ждать Васю на нужной остановке. Прождали полчаса. За это время я "снова" познакомилась с Артёмом К.. Он был со мной в дном отряде 4 года назад. Когда я, Янка и Саша Н. с ним разговорились, Янка предлагает: "Давайте знакомиться". Она представляет нас всех, а я говорю: "Он меня знает. И я его тоже." Он спрашивает: "Где я мог тебя видеть?" - "В Ингиш клабе". Он меня вспомнил. Все были немножко в шоке оттого, что он в 11 классе и ему 16.
Приехала Вася и мы поехали в боулинг. Бронь заканчивалась через 2 часа, полчаса из которых мы простояли, ожидая Ваську. Но эти полтора часа были крутыми. Пацаны сидели и курили, кроме Гоши и Артёма Б. и пили пиво. Как и следовало ожидать, Дашка с Васькой заорали, что они тоже хотят пива или мохито. А мохито вкусный, кстати) Потом мы фоткались. В основном, как обычно, Васька, но я тоже промелькнула. На одной я с Яной и Дашей с кружкой пива, на другой у меня "злобный взгляд суслика", понятный только нам с Гошей, на двух других мы с Мишей М. Миша сказал, что можно под одной из фоток написать: "Благодаря ей я написал ГИА". А ещё одна фотка самая палевная). Началось с того, что я подсела к столику "курящих и взяла у них сигаретку. Захотлеось подержать в руках, попонтоваться. Зажгла. Миша заорал: "Я тебя убью, если ты это сделаешь!!!" Я медленно поднесла сигарету ко рту. (Курить я, конечно, не собиралась) Тут подбежал Гоша с фотиком и , увидев меня сказал: "Будем считать, я этого не видел..." Сфоткал меня, а потом я начала перед ним оправдываться, что я не курю, а прикалываюсь. Поверил. Вроде.
Когда я сидела и наблюдала за игрой, ко мне сзади подходит Артём К. и говорит: "Можно я к тебе откровенно поприставаю?". Я ответила, что не знаю. Он начал раскачивать мой стул и я поняла, что это меня напрягает. Потом он предлагает поговорить. Я соглашаюсь.Он начинает спрашивать про мои увлечения, я сказала, что всё зависит от настроения. Тут в разговор включается Саша Н. и начинает говорить, что я задротка. Пока мы с ней спорили, атмосфера разрядилась.
После боулинга мы поехали к Гоше. Пожрали, побряцали на гитаре и пошли смотреть ужастик. Фильм - говно на самом деле. Просто не нравится тупая расчленёнка. Все разбились по парам, прижались друг к другу и так смотрели этот фильм. Саша Н'. и Али легли на пол на подушки. Яна с васей укутались под плед. Саша Н. и Гоша легли, обнявшись, перед самым телеком. Даша пристроилась на Женином плече. Кикрик положил голову Насте на колени. Я сидела в кресле, передо мной лежал Миша М., он положил мне голову на колени. На кровавых моментах я утыкалась ему в голову и хватал за шею. Мне так становилось спокойней. Слева сидел один Артём К. и издевался надо мной: "Смотри, там круто, ей мозги вырвали и т.п.". Чувствую, что к Мише М. я сильно навязалась, но я думаю, он не обиделся.
День был Очень Крутым. Гош, спасибо тебе


Взорвется внезапно
Этот мир сверхновой звездой.
Дыши, плач, смейся, пой,
Пусть будет счастливо сердце твое.

Вчерашнее настроение так и не покинуло меня. Чувствую, что не хочу добиваться чего-то как многие, идя по головам, играя с жизнью не по правилам. Но можно ли чего-то добиться, действуя упрямо, но честно? Не думаю. Хотелось бы попробовать быть честной. Но какая будет от этого выгода? К сожалению, я тоже ищу выгоды во многом. Что очень расстраивает меня.

Моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул...

Прошло ГИА по русскому. Хорошо, если опять на пятёрочку)
Сидела с Мишей, у нас были одинаковые варианты (безпалева) и конечно СЛУЧАЙНО он написал также, как и я) А потом ходил и всей школе болтал, что я помогаю за шоколадки. Сука:)
Играли в шарады. Было весело. Под конец игры Кирик загадал мне слово "оргазм". Замечательно, блин. Пришлось показывать. Ну, конечно, я показала не так, как он надеялся...)
Закончился триместр. По алгебре 4. Бля. Как обычно, есть на неё лёгкая обида. Какого хрена, я стараюсь делаю, у меня почти весь класс скатывает...А 5 получает Даша, которая нихрена не делает, тоже списывает у меня, и у которой ещё 2 и 3 стоят в этом триместре! Но я уже немного остыла.
Поняла, что есть ситуации хуже, чем у меня. Например, Саша К. Во что она превратилась за последний год? ППЦ. Одевает дурацкие анимешные вещи, прыгает, някает, пишет гей-порно-рассказы ("кавайный сёнен-айчик") и не знает ничего кроме ня-ня-нихао-ня. Раньше была очень приятным человеком. И в общении, и чисто по человеческим качествам. А теперь?
Да, Н, ты её прдчинила. Может, тебе это и нравится, но посмотри, в кого ты её превратила. Сама же не ведёшь себя также, хотя заводила. Интересно, Саше К, было больно падать?

Falling down on all that she has ever known
Is all that she has ever known

Почему то, что было раньше, не даёт жить сейчас?
2 года назад. Это много?
Кажется, что нет. Но как эти 730 дней меняют человека! Я изменилась. И ты.
Когда я вижу тебя, снова приходит противное чувство. Тоска.
Нет, не по тебе, а по "старым добрым" временам. Увидела твою аву Вконтакте. И даже почему-то расстроилась. Глупо.
Когда-то я выставила тебя в таком положении, которое ударило по твоему самолюбию. Но "лохушкой", как мне кажется, осталась я. Ты это видишь. Когда мы проходим мимо друг друга, я надеваю эту дурацкую маску: отвожу глаза, начинаю громко и нарочито весело разговаривать с первым попавшимся знакомым, быстро идти куда-то, смотреть на тебя свысока...
Тупо.

Dou shiyou Daisuki da yo...

Шагаю по серым крышам,
Ныряю в дворы-колодцы.
За трубы цепляясь шубой,
Макушкой касаюсь птиц.

День какой-то очень лёгкий. Легко отучилась, легко сделала домашку, легко обиделась и остыла...
Единственное что было нелегко - выбирать профиль 10 класса. Нам сегодня сказали это сделать. Как-то херовенько. Скоро половина нашего класса уйдёт, а потом какие-то дурацкие профили... эх...

Я вас непременно встречу
Где-то на летнем закате
Мы сядем на край карниза,
Свесив ноги в Неву.
Вы расправите плечи,
Их пледом укроет прохлада.
Я вам расскажу в этот вечер
Как я без вас живу.

Да, так всё и будет. Уже очень-очень скоро...

Недавно я заметила, что многие песни в моём плеере уже надоели. А удалять - рука не поднимается. Почему?
Почти каждая песня напоминает мне о чём-то или о ком-то, кто оставил заметный след в моей жизни.
Например, песня Je t'aime достала кошмарно. Но удалить её не могу: она напоминает об одной из моих самых любимых книг - "Я дышу". Также "Moment of peace". Первая ассоциация с этой песней, как ни странно, "Королевская битва". Органная католическая музыка ассоциируется с историей, произошедшей в Японии. Странно, да?
"Замыкая круг" - мой любимый класс. Конечно, круг не замыкается, но песня прощальная. Хотя и прощаться-то, наверное, рано."Lemon Tree","Here I am","Yellow submarine" - всё тот же, любимый, 9Б.
"Алюминиевые огурцы", "Я хочу быть с тобой", "Скованные одной цепью", "Служебный роман", "В жизни так бывает", "Из окна", "Последний раз", "Новые люди", "Голубая стрела", "Я свободен" - любимые лагеря, песни под гитару, дискотеки...
"La voix"-мама.
Папа - одна из песен Наутилуса.
Есть одна песня Evanescence, которая не вылезает у меня из плеера 2-й год. Все кто её слышат, говорят, что песня- нудство полное. Это песня "October". Я согласна с ними. Но удалить не могу. Эта певица вообще не сильно мне нравится и все её песни я поудаляла, кроме этой. Почему эту не удалила, поняла лишь недавно. Она ассоциируется с сестрой. А песни, которые наводят на мысль о Ксюше, надо ещё поискать.
О первом мальчике напоминает "В жизни так бывает".
О втором - куда больше, но не о нём вообще, а о разных событиях, связанных с ним. Есть песни, напоминающие о наших медляках, встречах, ссорах, и, наконец, расставании. Но основная песня - "Зачем я".
Лучшая подруга - "Ветер перемен".
"...Сотни лет и день и ночь вращается
Карусель-Земля.
Сотни лет все ветры возвращаются
На круги своя..."
Наша дружба действительно вернулась на круги своя.
О Саше Н. напоминают несколько песен. "Caramelldancen", "Never be the same again", "Magic Key". Первая просто строит в голове её образ - беззаботный человек, живущий моментом. Насчёт второй - название песни говорит за себя. Наши дороги разошлись и мы не будем прежними. Никогда. Третья - это наша с ней песня. Строки этой песни вызывают ностальги. Как ни странно, но я действительно немного по ней скучаю.
Так я могу ещё доооооолго и дооооооолго перечисять, что и с чем ассоциируется...

Вот он и наступил. Новый 2010 год.
В этом году я пойду в 10 класс. Попрощаюсь со старыми любимыми друзьями. Поступлю (надеюсь) на журналистику. Увижусь с друзьями, которых нашла в прошлом году. Также улучшу свои оценки по математике и прочим... Да много чего ещё я могу перечислить. Целей на этот год очень и очень много. Постараюсь всего и понемногу добиться;)

(...In another ten years time
Who can say what we'll find
What lies waiting down the line
In the end of thousand-nine...) (c) ABBA

А какие у вас желания на этот год?

Хочу спать. Всё бесит=Р

Вообще-то так называется протестантская книжка, которую мне дала почитать крёстная. Т.к. я православная, то не вижу смысла читать. Но смысл в названии вижу.

Полчаса назад мне позвонила Виолка и предложила смотаться в лагерь, который нам предлагают от школы. Бесплатно. Вместо уроков. 25-30 декабря. Едут с 9 по 11 классы.
Конечно, мне хотелось бы смотаться подальше от школы, тем более дали согласие родители. И, казалось бы, что мешает? Элементарные комплексы. Вопросы:" А что, если...?" Что если поедут многие из "а" класса? Что, если поедут "популярные" из нашей школы? А я буду "не пришей кобыле хвост"?
"Надо выйти навстречу своим великанам". На эти вопросы можно дать много ответов, которые намного смелее, чем эти вопросы. Если дать комплексам жить, они будут нарастать и нарастать как снежный ком. А дальше? Моральный урод.
Зайду-ка вконтакт и напишу Виолке, что еду. Хочу встретиться с великанами
Сегодня в школе проходил конкурс пародий. Мы заняли 1 место. Я Мисс-Хабаровск 1981 . Забавно. Когда-то я побоялась бы выйти в таком виде в переполненный актовый зал. Коротенькая юбка, каблучища, серебряная блузочка, корона из "Детского мира" и красная лента через плечо с надписью "Мисс Хабаровск". Но теперь я была почему-то необычайно горда собой ( видимо в роль вошла ;) ). Жалко Ш с Б этого не видели. Две перекошенные идиотки, которым я чем-то не угодила. Но сами-то перекошенные оттого, что только и умеют смотреть на мир с говном под носом. А им слабо пройтись по школе в моём сегодняшнем наряде?
Вот мои сегодняшние великаны. Надеюсь, их будет меньше.

Просто мой дневник. Мои мыслишки.