Управление гневом (спасибо, Семен)Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на
ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете,
выберите незнакомца.

Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому
позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис.

Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом мужчина
прокричал в моё ухо:
"Сначала набери правильный номер, козёл!"
и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько
груб.

Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно
попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил
набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый
парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.

Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его
неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я
оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил
по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего
абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены
будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это
Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы
с нашей услугой определения номера звонящего абонента?". Он прокричал:
"НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил
ему и сказал: "Это потому,
что ты мудак!" и повесил трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на
освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал
меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил
ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал
меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с
указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько
дней спустя, когда я отзвонился первому
мудаку (я занёс его номер в
список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить
и мудаку на БМВ.

Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил:
"Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я
живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина
припаркована прямо перед ним".

Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда
я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он
сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после
пяти".

Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"

Он ответил: "Да?"

Я сказал: "Дон, ты мудак!"

Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого
вызова.

Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить
двум мудакам.

Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал:
"Алло".
Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты
всё ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне
звонить!". "Заставь меня", - ответил я "Кто ты?", -
спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо
перед ним припаркован чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И
лучше бы тебе помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, мудак!"
и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет,
мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То
что?". Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!". "Хорошо, мудак, у тебя
будет шанс. Я еду к тебе
прямо сейчас".

Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на
Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за
то, что я переспал с другим.

Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей
гангстерской разборке по тому же адресу..

Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы
наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью
стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой
группой журналистов.

Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом
действительно работает.

Я и еда. И как мы тесно связаны)

Про Катю.  Катя - милое мифическое создание, которое  периодически (но всегда внезапно) вклинивается в моё унылое существование и привносит в него ололо . 

все началось когда я три года назад стала работать вот тут где щас.  тогда тут работал один мужчина. назовем его Варелий (потомушто это смешное имя и потомушто сегодня у одного Варелия день рождения и какбудто в честь него) . так вот, сначала я приходила на работу наскоками и ненадолго. когда через год этот допустим Варелий ушел, мне рассказали интересное. оказывается, он долго не мог запомнить как меня звать (ну действительно, мое капитолина викентьевна шмуль оч сложно запомнить) и когда упоминал меня при других коллегах звал меня "девочка" или "эта девочка". где-то через месяц  он наконец-то стал звать меня по имени. но почему-то катей. еще через пару недель катя стала чередоваться с машей. как я уже сказала, я узнала об этом через год. и всем это вдруг стало так весело, что довольно долго меня в лицо звали катей, маша-катей и девочкой. у меня даже комп в общей сетке звался "катя". потом это сошло на нет.  а потом внезапно звонил человек и спрашивал катю. как выяснилось, он ошибся. а еще потом пришел один заказчик. никого не было. и он такой подходит ко мне и говорит, "это ведь вы Катя?". помню я заржала в голос, а потом извинялась.  и еще потом я задержалась на работе до десяти и знакомый с первого курса охранник пришел выгонять меня восвояси. а мне надо было ну всего-то 10 минут еще. и чтобы я не наврала и всетаки убралась вон именно через 10 минут он остался сидеть у меня над душой. ну и завел беседу. и внезапно говорит "а я знаю, тебя же катя зовут". "пиздец" подумала я. 
и вот седня иду рабочее рвение изображать и встречаю преподавательницу, у когорой три года училась. и тут она , внезапно(!) говорит : "ну, как дела, Кать? замуж не вышла еще?"   рассказала коллегам. ржут. 
уже два года ищу кружку с именем "катя" . было б логично пить из такой на работе. но ,как на зло, все кати в жутких виньетках исчезли с прилавков((( есть николаи, ильясы, анжелы.  а кати нету(((

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.
С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен. 
2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы. 
3. 100% всех солдат ели огурцы. 
4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю. 
5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно. 
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

(с) The Journal of Irreproducible Results

Мне греют душу картинки из рекламы - просыпаешься в солнечное утро, весело прыгаешь под музыку в одних трусах, бежишь в душ и там тебя ждет какой-нибудь невероятно бодрящий гель для душа, потом в пушистом халате пьешь на кухне кофе, сушишь голову, красишься, все так круто, так зашибись... 
Почему блин я каждое утро стекаю с кровати как унылое говно за двадцать минут до выхода из дома?

1. Я с детства любила говорить о косметике. Чего стоит только та история как папа вез меня в детский сад зимой на санках, а я пыталась по-любому отмазаться и вернуться домой. Так вот в середине нашего пути я ему говорю: "Папа, все, срочно останавливайся!!! Едем домой! Я ГУБЫ ЗАБЫЛА НАКРАСИТЬ"!)))) 
2. Когда я голодная, то могу легко нагрубить или обидеть. 
3. Самые не приятные ощущения на моем теле, когда меня трогают за пальцы ног. 
4. И наоборот люблю, когда гладят спинку или делают массаж. Вот это вообще кайф. 
5. Я вообще не люблю праздники, как таковые. Да, я как Скрудж МакДак, лучше просплю все. 
6. Когда я была маленькая, то всегда с нетерпением ждала НГ и ДР, чтобы нарядить елку и получить побольше подарков. Но с возрастом интерес пропал. Ведь только дети могут искренне верить в волшебство нового года. 
7. Мне очень трудно подобрать подарок, я привереда. Зато если уже мне подарили что-то стоящее, то я этому несказанно рада). Люблю, когда человек-даритель вкладывает в подарок душу, а не просто дарит деньги. Другими словами, я люблю чтобы люди подумали.  

8. Музыка всегда присутствовала в моей жизни. My life is music and music is my life)  Каждый новый особо понравившийся мне трек как новая любовь) Я слушаю его в пути раз сто, несомненно с улыбкой до ушей. Затем появляются новые..особо полюбившиеся))) 
9. У меня очень сильно развито обоняние) Однажды на прогулке именно я учуяла запах клубники на улице. Но подумала, что показалось. Откуда ей взяться? ) Через 200 метров мы ее обнаружили за углом магазина)) 
10. Очень сильно люблю парфюм, часами могу стоять выбирать возле полок с духами в магазине) Больше всех люблю ароматы Hermes. И также как и с музыкой дела обстоят так: я загораюсь, приобретаю свой заветный флакон, пользуюсь только им, но уже через месяц мне хочется что то другое)) Скоро у меня будетUn Jardin en Méditerranée от Hermes) 
11. Ненавижу утро (вернее утра), Доброе утро- для меня ваще нонсенс. Это не про меня) Будильник заводится на 6.30. Затем на 6.45, потом на 7.00. В итоге я встаю в 7.20)) и успеваю тока умыться, одеться (причем я еще перед шкафом стою 15 минут, думая что одеть??) и кинуть какой-нить бутер в сумку. В общем завтракаю я и крашусь уже на работе)) причем все равно каким то образом, непременно опаздывая..хммм 
Вот когда то в садике в тихий час я готова была отдать душу дьяволу (и даже убираться в засраной после игрищ группе) , лишь бы не заставляли спать. Сейчас же каждое мое утро на работе я пытаюсь не заснуть, я борюсь с этим и испытываю жутчайшее ощущение, что у меня глаза как у краба -торчат в разные стороны и я пытаюсь собрать их в кучу))  Ну кому отдаться чтоб дали  поспать минут 120 в начале рабочего дня???? 
12. С недавних пор стала кулинарить.  Очень вкусно готовлю,но ни за что не стану это делать если кушать это придеца без свидетелей и сообщников. патамуша мне важна не только еда, но и  выебнуться, и чтоб похвалили)) хах)  О еде могу говорить много и долго - поэтому читайте заметку "Я и еда" ниже в других моих заметках) 
13. Я люблю забираться на сидячие места с ногами, даже во время еды. По-нормальному мне сидеть некомфортно. 
14. У меня привычка перед выходом из дома проверять сумку, а т.к. я постоянно опаздываю, то делаю это на бегу уже возле лифта-чаще всего оказывается, что забываю телефон или ключи, приходится возвращаться... Еще я почему то обуваться начинаю всегда и только с Левой ноги.. вот не знаю почему) Вылетая из квартиры, я вызываю лифт и быстрей всовываю ключи в замок,  закрываю дверь, если лифт открылся до того как я успела закрыть дверь -то блииин((..  а если наоборот (что конечно же чаще всего) -то все супер, типо ждет меня удачный день))) аахахха) вот такая я шизанутая) 
15. В детстве у меня жила персиковая хомячиха, я ей почему то фиолетовые цветочки от фиалок с подоконника скармливала) считала, что она их любит больше всего)) Надеюсь она ушла из жизни не из-за них, потому что уж больно мало она пожила..1,5 года. Доррис, прости если что. 
16. Еще вспомнился факт из детства. На подоконнике рос цветок-толстянка, его еще денежным деревом называют. Как то раз я накапала на него конторского клея. Мне ужасно нравились застышие капельки прозрачного клея на его толстых листьях. Потом это дело вошло в каждодневный ритуал. Затем цветок стал чахнуть, а мама все удивлялась что за застывшая хрень на листях))) Растение спасти так и не удалось.  
17. Очень люблю смотреть фильмы. Правда всегда под них засыпаю, даже когда интересный сюжет...Помню решила все фильмы посмотреть Харрри Потера -так вот каждый фильм мне приходилась смотреть раза по 3-4, вот всегда засыпала под Гарри))) так что просмотр всех Гарри Потеров у меня затянулся на всё лето 2009)))) В кинотеатре я тоже частенько засыпаю где то после середины (потому что меня тащат после работы, а я уставшая), просыпаюсь когда уже все начинают собираться выходить из зала и я как дурак Блиин, а чем закончилось? А мне уй кто говорит)) типа Вот смотреть надо было, а не дрыхнуть)))18. В детстве я любила все пробовать на вкус. Так что я хорошо знаю каковы на вкус: пластилин, мыло, краски, тесто сырое, бумага и др. Наверное у меня по этой причине вырезали аппендикс аж в 8 лет))) 

Когда я смотрю на тебя, у меня в животе холодеет, как на сцене перед залом в 10 тысяч человек, так что ты это давай прекрати, лучше обними меня...

 

Мы пытаемся предсказать свое будущее всякий раз, когда совершаем какой-нибудь жизненный шаг. Любой - пустячный или серьезный. Или… не совершаем (о чем порой потом сожалеем). В любом случае мы представляем себе его результат, а также то, как мы при этом будем себя чувствовать. И выбираем то решение, которое, как мы полагаем, в целом принесет нам больше счастья.

Чаще всего мы переоцениваем последствия как своих решений, так и жизненных событий. Мы думаем, что выиграв в лотерею, станем более счастливыми или что жизнь станет невыносимой, случись нам потерять работу. Но главное, что заставляет нас ошибаться в своих прогнозах, это так называемое «неприятие потери»: мы убеждены, что она ранит нас сильнее, чем обрадует соответствующее приобретение. Это наша психологическая устойчивость (которую мы часто недооцениваем)  и нашей способностью рационализировать практически любую ситуацию. Нам прекрасно удается находить новые способы восприятия мира, которые делают его более приятным местом для жизни.

Хорошая новость: что бы с нами не случилось в будущем, это скорее всего ранит или обрадует нас в гораздо меньшей степени, чем мы предполагали. Значит, и волноваться  мы можем меньше, и действовать свободнее, с легкой душой. И меньше опасаться риска: ведь худшее может никогда и не произойти. А если и случится, наша психологическая устойчивость поможет нам справиться с этим.

 

У психоанализа есть объяснение тому, почему злым в каком то смысле проще. Злость говорит о чувстве тревоги и фрустрации: мы боимся, что другие увидят нашу уязвимость. Злые –это неудовлетворенные люди, которые избавляются от внутреннего ощущения неблагополучия, вымещая негативные чувства на других. Но постоянная злость обходится дорого: она истощает наши психологические ресурсы. Доброта, наоборот, признак внутренней силы и гармонии.

 

Помидорка в тапке

хеллоооу

Александр

давно встала?)

Помидорка в тапке

нет.. да вот Артему рассказываю благодаря чему я "встала"

Александр

=)))мне тоже расскажи)

Помидорка в тапке

что я иду куда то, передо мной лужа грязи какой то черно-зеленой..и сбоку полоска земли шириной с ногу.. ну думаю пройду, ставлю ногу, делаю осторожно пару шагов и вижу спину небольшого крокодила - он слился с этой грязью.. и естессно он открывает пасть и прет на мою ногу и я как в матрице подпрыгиваю и ору

Александр

фигасе)))) ну все нормально прошло? крокодил остался жив?)))

Помидорка в тапке

а я ему ногой по морде нааа нааа

по спине

и на хвост еще ему наступила))

ну эт я выдумала канеша

Александр

ну во сне можно себе позволить такое)))

Помидорка в тапке

точно

Александр

Ир, не могу боле терпеть, нужно срочно увидеть тебя воочию и утонуть в твоих глазах!!!

Помидорка в тапке

ну что я могу сказать.... за ВДВээээээээээ!!!! ))))

Александр

сори! не буду навязываться!

Помидорка в тапке

а за ВДВ? )

Александр

я нэ служиль(

Помидорка в тапке

z тоже))))

Александр

тебе наверное повезло))

Помидорка в тапке

даже не знаю)

Помидорка в тапке

я б в ВМФ пошла - у меня тельняшка есть и папа моряком в свое время был)))

ахаахах

и в ВДВ пошла бы - самолеты уж больно люблю)

Александр

я б тоже пошел в вмф, тельняшка есть папа тож морячок)))

иди, а чего?)

Помидорка в тапке

у тебя? о_О

ниче се)

сег рассказ вспомнила (когда то в инете читала) как один чувак выпросил у кого то голубую беретку, одел тельняшку и пошел в парк День ВДВ отмечать)) лещется себе в фонтане, орет со всеми ЗА ВДВээээ... ну и его спрашивают служившие Парень, а ты где служил? А тот потерялся.. что то наугад назвал)))) А те ему Нет такой части!!! и надавали ему люлей))))))))))))))))))))))))))))

Александр

дурачок, че

Помидорка в тапке

зато весело было им)))))

особенно ВДВэшникам)))

Александр

как денек?

Помидорка в тапке

да хреновые терь деньки то... жару хочу

Александр

ххеее -ххееее! да ваще, я чет кашлять начал даже, как будто заболеваю знаешь...!! а мне на свадьбу в субботу%%%

Помидорка в тапке

а мне 20го))

на ком женишься?

)))

Александр

на тебе)))

Александр

я хочу на свадьбу, только не свидетелем)))

Помидорка в тапке

у меня лучшая подруга выходит замуж.. меня просит свидетельницей.. а я ваще не хочууууууу

Александр

а чеее?)))

Помидорка в тапке

да и ваще нет уже этих свидетелй, лент дурацких.. щас же просто делают: 2 подружки невесты и все)))

да не хочу быть клоуном

Александр

нееее

Помидорка в тапке

ну короче это мое мнение

Александр

я понял)

я про ленты и свидетелей

Помидорка в тапке

на моей точно не буит свидетелей иеговы с лентами))

Помидорка в тапке

Саша.. Саня.. жрат хочунимагу

я на кухню!

Александр

давай!!!!

я бы тебе ужин приготовил бы знаешь какой крутой!!!

Помидорка в тапке

какой? яичницу?))

Александр

еще бы добавки опросила) А кем ты хочешь быть? Сви

Александр

оооооййй)))

Помидорка в тапке

не сви.... нгером я не работаю)))))))))))))))))) а как ты думаешь?

Александр

я подумал кем на свадьбе))))

даж не знаю

в банке может??

Помидорка в тапке

и на даже на свадьбе я тоже им небуду

неа\  

Александр

ммм

на рынке помидорами таргуещь?)))

я не знаю даже

Помидорка в тапке

даа Ирка марамойка с продуктового ага

Александр

нууууу

Помидорка в тапке

а че не нраица то?

помидоры всегда дома

огурцы там  че еще

Александр

xD

Александр

да нравится нравится)))

но ты не продаешь помидоры

Помидорка в тапке

смари.. а то без помидоров останешься

почему это?

Александр

ахаахааххаха

ну ты как минимум не похожа на продавца помидорами огурцами перчиком и все такое)

Помидорка в тапке

а чей та

Александр

приду к тебе за помидорами тогда. где твоя палатка?

Помидорка в тапке

ну ясно в Марьино   уярьино

Александр

а где там?

Помидорка в тапке

ну рынок у нас небольшой

по фото поспрашиваешь и найдешь

Александр

xDD  бу   работаешь завтра?

Помидорка в тапке

а ты как хотел..

даа

Александр

до скольки??

Помидорка в тапке

ну пока все помидоры не продам не уйду

Александр

я тебе помог бы

Помидорка в тапке

ну да.. потом тебе процент плати

нет уж

Александр

ахахаха

нееее

ни надо мне твой процент даа

Помидорка в тапке

Угу  все вы так говорите

Александр

я чтобы ты пораньше домой приехала с много денег

Помидорка в тапке

и что)

не пойму.. где тут подвох

Александр

не любишь пораньше домой и много денег?

Помидорка в тапке

каэш люблю

с детства люблю!

Александр

нет подвоха.  но это кстати идея)))

Помидорка в тапке

идея чего?

Александр

сделать подвох

Помидорка в тапке

мне то?

Александр

ахааа)))

приятный только)

цветы тебе привезу

Помидорка в тапке

не надо

а то я их на помидоры обменяю

Александр

цветы круче чем помидоры идут)))

во во

никогда не понимал зачем девушки любят цветы

все стало на свои места

Помидорка в тапке

тока рядом тада не становись со своими цветами.. а то всех покупателей переманишь

как это зачем любят?

цветы нам не кажд день дарят. это знак внимания

Александр

хотелось бы чащее??

Помидорка в тапке

честно? может когда то и хотелось.  сейчас нет

Александр

яяясно

а чего тебе хочется, что ты любишь?

Помидорка в тапке

и вообще я сухарррррь!

Александр

что еще за сухарь

Помидорка в тапке

черствый чухарь

))))

Александр

почему??

Помидорка в тапке

патаму

Александр

Ффф  расстраиваешь меня своими сухарями

Помидорка в тапке

да сама расстроена(

Александр

не круто как-то, такой красивый хараший дэвущка

и сухарь

Помидорка в тапке

жизнь такая  вот я и сухарь

Александр

тебе нра?

Помидорка в тапке

я еще определяюсь)

Александр

давай быстрей! а то это ниче хорошего!

Помидорка в тапке

я в неизвестности

Александр

а что такое?

Помидорка в тапке

да так

Александр

понятн

Помидорка в тапке

да вряд ли

Александр

ты клевая! и очень мне понравилась, у меня давно такого не было, не знаю как тебе описать чувства, я понимаю что не во время сейчас это все наверное

Помидорка в тапке

да это может я тут тебе нравлюсь.. а в жизни по-другому

Александр

ладно

пойду спать! давно так духом не падал, черт!

спокойной ночи тебе!

Помидорка в тапке

извини, я тебя не хотела расстраивать

просто не надо мне тут за мои струнки тянуть

а так все хорошо)

 

Мне легче копировать свою переписку, чем сидеть выдумать текст. При общении с друзьями в сети - все так легко выходит))))

Помидорка в тапке!: Я сегодня наконец то максимально увидела своего сосссссседа- в лифте с ним ехала.

Помидорка в тапке!: у меня возле стены где я сплю находится видимо спальня моего соседа. В квартире живет вроде бы тока парень. Были случаи, что я лежу себе в постельке с буком и где то в час-два ночи слышу заваливается сосед домой и видимо не один. Потому как прям именно за этой моей стеной начинают раздаваться такие душераздирающие вздохи... я аж пугаюсь... Как звучит кульминация в исполнении моего соседушки  я вообще передать не могу.. К моему сожалению это не забываемо((( уж лучше бы забылось мной скорей.

Помидорка в тапке!: в эти моменты мне так хочется трахаца!!!!!!  так и хочется зайти к ним за солью))

Slava R: хаха,

Помидорка в тапке!: так вот сег выхожу из квартиры одновременно с соседом. Им оказался невысокий парниша в обтягивающей футболке лет 24 на вид с накаченными руками и грудаком.

Slava R: ну

Помидорка в тапке!: ну сразу видно самовлюбленный павлин Павлуша))))

Помидорка в тапке!: ехать нам не мало, 14 этажей все таки.. и тут

Помидорка в тапке!: иииии

Помидорка в тапке!: и туууууууууууут такооееее

Помидорка в тапке!: он меня кээээк схватит в лифте, прям каааак взял

Помидорка в тапке!: меня прям в лифте

Помидорка в тапке!: ((wasntme)) ((clap)) ((chuckle))

Slava R: чего?

Помидорка в тапке!: ...кхем.. шутка.. это я так.. лирическое отступление

Slava R: тебе хотелось?

Помидорка в тапке!: вообщем едем, улибаемся др дружке))

Slava R: чтобы он тебя в лифте? хаха

Помидорка в тапке!: я про себя вспоминаю то как мне приходилось быть безмолвным свидетелем, вернее подслушивателем..

Помидорка в тапке!: ааа и када мы заходили в лифт он такой грит Вам какой??

Помидорка в тапке!: )))))))) я грю Ну ясно первый))))

Slava R: и че?

Помидорка в тапке!: вощем вот такой у меня сосед)))))

Помидорка в тапке!: ну и все. ниче не было |-(
ахаххахаа)))) я и так все время на работу опаздываю, не хватало мне еще в лифте застрять))

Slava R: так ты оказывается прямо секс бомба замедленного действия!

Помидорка в тапке!: ой что ты

Помидорка в тапке!: у меня еще одна история есть про соседа)) другого уже)))) с 6 этажа.. я тут постепенно с соседями дружить начинаю))))

Slava R: да ладо секси ты. в тебе есть что-то такое волнующее! пользуйся павлином :)

Помидорка в тапке!: аааааааааааааахаахахаха

Помидорка в тапке!: неее.. мне такие павлины не нравяца

Slava R: ну и хорошо... и что твой другой сосед?

Помидорка в тапке!: в мужчине не должно быть такого... навязчивого.. эта накаченность.. обтянутая одеждой.. это же все видно, что это показушно

Помидорка в тапке!: мне нравится ненавязчивость

Помидорка в тапке!: когда мужчина не продумывает свой образ, когда у него всё как то само собой

Помидорка в тапке!: вот это меня привлекает и волнует

Slava R: как я! :)))))

Помидорка в тапке!: ааа забыла даже что про другого уже начала)))

Помидорка в тапке!: оооу ну канеша как ты, крошка))

Slava R: да, про 6й этаж давай

Slava R: крошка)

Помидорка в тапке!: ну вощем иду я с рынка с пакетами жраки, плюс пакеты шоб не помять клубнику, чэрэшню всякую))

Помидорка в тапке!: все это дело после работы. залезла кое как в маршрутку на переднее сиденье обычно сажусь, там 2 места

Помидорка в тапке!: смарю в кошельке тока тыща, даю ее, он чет считал, считал, не набралось у него сдачи. В это время садится на соседнее место парень. (ему ваще на вид лет 17))

Помидорка в тапке!: водитель отдает мне деньги. и я грю И что мне делать? а он Менять.

Помидорка в тапке!: (((((((((бллиииииин думаю.. ну как так??

Помидорка в тапке!: считаю свою мелочь, 14 руб набралось. У меня были такие случаи раньше и водитель брал эти 14 или скока там у мня было и всё ок)) а тут - "Менять".

Помидорка в тапке!: и я психую, со своими пакетами, грю парню Дайте я выйду ((envy))

Помидорка в тапке!: и..... хуяк  Хуяяяяааак ему пакетами по морде со злости

Помидорка в тапке!: и водителю еще руль со злости сломаала и переключатель скорости

Помидорка в тапке!: вот!

Помидорка в тапке!: ((wasntme))

Помидорка в тапке!: вот  такая я, Слава, волнующая)))

Помидорка в тапке!: ладно, это я опять отвлеклась...

Помидорка в тапке!: а парнишка мне грит человеческим голосом: Не надо, зачем, я вам добавлю!

Помидорка в тапке!: и я так руки опускаю, успокаиваюсь и думаю Блииин все черешню помяла об его голову((

Помидорка в тапке!: опять выдумываю. Так вот я грю Да ладно, мне неудобно.

Помидорка в тапке!: он Сколько вам нужно?

Помидорка в тапке!: я грю Ну вааабще мне не хватает 5 миллионов российских рупей)

Помидорка в тапке!: не.. опять не так было..

Помидорка в тапке!: я грю У меня тока 14 рублей!

Помидорка в тапке!: он мне дает 15 руб. я все это свое добро отдаю водителю. Парнишке говорю Спасибо вам большое, что выручили меня!

Помидорка в тапке!: потом тока до меня дошло..я водителю- дрянь он такая- отдала получается 29 рублей! а проезд стоит 25

Slava R: ясно. кошмарр

Помидорка в тапке!: едем, едем.. вот уже мой дом и парень грит Остановите в конце дома (ну прям как мне, я так обычно говорю))

Помидорка в тапке!: выходит.. я тоже.. представляю как он удивился, подумал наверно Ну все, типа мы в ответе за тех кого приручили, она терь за мной ходить будет))))

Slava R: :)

Помидорка в тапке!: идет, остановился че то в телеф ковырялся..я его уже обогнала, подхожу к своему подъезду, а он за мной идет

Помидорка в тапке!: ну ваще.. я была удивлена, он канеш тоже. Захожу в подъезд, он тоже.

Помидорка в тапке!: :O

Помидорка в тапке!: стоим лифт ждем я грю Так мы еще и соседи оказывается) Он: Так я еще и проводил))

Slava R: судьба! а ты говоришь Павлик Павлин

Помидорка в тапке!: да это другоооой уже!!!!

Slava R: ну да

Slava R: тебе другой нужон а не Павлик )

Помидорка в тапке!: ну и все вышел на 6-ом, сказал До свиданья!

Slava R: у меня так было в прошлом мае в Москоу

Slava R: девка думала я за ней хожу

Slava R: мы с одной ветки на другую из одного в метро

Slava R: и вышли на одной станции

Slava R: когда я на чист прудах жил

Slava R: она смотрела на меня подозрительно так как мы в разных вагонах ехали

Slava R: короче она вышла налево, а я специально направо ушел, чтобы ее не сводить с ума вечером то

Помидорка в тапке!: )) мне так почти каждое утро одна девка попадается в метро)) мы на одной ветке живем, переход делаем одновременно так потом еще и на другой станции вместе возле первого вагона стоим ждем поезда...))) Сегодня я ее даже вечером встретила обратно на эскалаторе.. ну вашпееееее

Slava R: иду к своей гостинице и она мне навстречу по переулку идет....

Slava R: прикольно

Помидорка в тапке!: ну ващеее  от сучка то а

Помидорка в тапке!: может это знак? что ахнуть надо было))

Slava R: наверное

Slava R: в желтом платье блондиночка

Помидорка в тапке!: желт платье фуэ

Slava R: там нормально было все

Slava R: конечно не твои длиные ножки, но весьма приятна

Помидорка в тапке!: конечно конечно

Slava R: ага

Slava R: если бы ты улыбалась больше то ваще была бы неотразима )

Помидорка в тапке!: я улыбаюсь, Слава

Slava R: почаще

Помидорка в тапке!: я улыбаюсь уместно, Слава)

Slava R: ладно, я пойду в зал, а ты улыбайся как знаешь )

Помидорка в тапке!: улибаемся и машем Славе

Помидорка в тапке!: улибаимся и мааааашем

Slava R: пока пингвинчики)

 

Вчера ездила к своей подруге в подмосковье. Хорошо с ней посидели, сготовили с ней вкусняшную пасту, потом решили пиво выпить с чехонью...это было тааак вкусно! пиво нужно пить только с рыыбой!! вообщем нам хорошо и весело)) но у меня от пива и от духоты дома начинает болеть голова..Олеся грит Оставайся у нас .. я грю Не, не, я только дома люблю спать.. потом что то начали шутить как я останусь все таки спать в ванной)) и Лешка ее с работы возвращается, а я в ванной сплю))

ну так вот развезло нас от этого пива... доели рыбу и я встаю из-за стола и думаю щас пойду руки помою

а сама говорю Я пошла в туалет спать.

????????!!!!!!!!!

 )))))))) ваще думаю одно, а язык грит совсем другое

пипец

и башка предательски болит!!

ну часов в 9 я иду от нее на электричку -домой еду.

собираюсь в коридоре у Олеськи, говорю Вроде отпустило))

она:  Меня тоже, полегчало))

вот так мы сней посидели))

потом приехала в Мск, иду мимо одного маленького продуктового магазина.. смотрю на окне открытом  сидит кошара! красивая серо-полосатая как из Вискаса! я ее давай гладить, такая ласкуша оказалась)) поближе ко  мне вышла, пузатая беременная) вообщем я ее нагладила, даже на задние лапы поставила и потанцевала ее на заданих лапах))) ну и пошла дальше)) чуть не стащила ее себе.. магазинную кошаку в ошейнике)).

 

 

 

 

Переписывалась пару часов назад)   Я лучше скопирую это дело))))): 

 Жил-был у меня попугай) -брат купил сыну.. уехали они  отдыхать. Клетку с курицей к нам привезли. Грит это Яша) я тааак протестовала! терпеть его не могла. Эта курица по утрам мне спать не давала- в те времена я училась. .дрыхла до обеда.. а эта задница с перьями с самого ранья с первыми птицами начинала петь, орать, чирикать и безобразничать! я кое как вставала, хватала клетку и запирала ее в туалете))))))) и дальше спать)) потом оказалось что это не Яша, а Яна! но Яной я ее никада не звала. С первого дня она была Курицей! но потом.. мы с ней поладили) она привыкла к моим рукам, давалась даже целовать ее!! в щечки - у нее были офигенные пушистые щечки эээхх мне так приятно ее вспоминать.. еще я любила ее щелкать по клюву.. она тогда превращалась в бойцовскую курицу)))) растопыривала крылья , открывала клюв, что то там орала и нападал на меня) ни у кого не было такой курицы. Такая умница. И она тоже как и все попугаи мотала головой и танцевала.. блин они так чувствуют музыкуу .. и орала под музыку)) громче всех)))))))) аа..да. клетку они так и не забрали, она так и жила у нас) Вот так сидела и полдня целовалась со своим изображением и что то ему чирикала) часами кадрила отражающегося попугая, вся разбухала,  перья поднимались  и когда ее так тихо не заметно щелкнешь типа Эй, очнись!) она вся встрепенется, перья осядут))))) типо Кто здесь? и приходила в себя))) 

так что попугаев я люблю, час могу стоять возле клетки в зоомаге, но они все там такие заморыши жалко их.. Домашний счастливый попугай (да еще воспитанный мной) совсем не такой)))))))))ахахахааа еще вспомнила.. со временем она научилась сама открывать клетку - приподнимала клювом и выбиралась.  а когда она меня доставала я начинала ее гонять полотенцем от злости- она быстрей летела в свою клетку, скорей поднимала клювом дверцу и забиралась в клетку)) от меня)))  - всё.. я в домике)
Я люблю тебя, Курица, ты всегда будешь в моем сердце)) 

 Никогда не горела желанием кататься на лыжах, но друзья уговорили) как сказал Данил: "Я раньше занимался биатлоном, поэтому я тебя научу! будешь Еленой Вяльбе (известная биатлонистка)" Я ответила, что не хочу быть вяблей! Но попробую) (А сама думаю Ох будет позоррр..ну  ниче, если уж у меня не получица катиться с горы - тогда придется бежать с нее)))). Вообщем настал тот долгожданный день, т.е. вчера. Мы поехали в Снежком, 2,5 часа простояли в пробке. Приехав туда, получили всё оборудование, даже костюмчик напрокат) Лыжные ботинки -это что то. Я чувствовала себя в них киборгом)) тяжеленные с кучей застежек и нога в них совершенно не шевелится и никуда не поворачивается.. Затем мы вышли к спуску. Сели на фуникулер и поехали. Мне больше понравилось ездить на фуникулерах, чем на лыжах)) Первое мое падение свершилось когда я скакивала с фуникулера с лыжами, с палками прям на раскатанный лед..не понимаю как люди там держат равновесие.. Я свалилась и быстрей пытаюсь отползти в сторону, чтоб следующий фуникулер не попал мне по башке))) бля так смешно было) Потом мы подошли к спуску. Склон 60 градусов. Тут уж меня охватила паника Никуда я не поеду! Я полчаса там стояла, набиралась смелости) Данил мне показывал что надо делать, иди ближе к краю.. я иду и чувствую что качусь. Мне было жууутко страшно, вообщем он со мной намучился песдец.  Конечно же мы падали. Падать жутко неудобно потому что лыжи цепляются друг за друга. попой, телом зажимаешь их и хрен сама встанешь из такого положения. Это песдец! Когда я падала сама, то чтоб подняться мне требовалась невероятных усилий и минут 10 времени) А еще я чуть не вывихнула колено, влетев в ограждение, я аж почувствовала как вывернулось колено и щелкнуло в суставе(( но всё обошлось. Главное, что при падении лыжи должны отстегиваться, чтоб вот так ноги не выкручивало. Мои лыжи ни разу не отстегнулись((  Вообщем после этого падения Данил мне отстегнул лыжи и я пешком спустилась до конца) а там смарю внизу - УЧЕБНЫЙ СПУСК!!! ))) бляяя вот где надо было тренироваться!! а они мне устроили программу максимум  на самой высоте! И вот тогда я уже сама потихоньку ездила там. в таком спец ограждении для лошар с инструктором))  Спуск там совершенно не страшный, но когда обратно поднимаешься на троссе- все таки тяжеловато лыжи палки мешают) и когда отцепляешься от тросса – то сразу же едешь раком обратно вниз и я начинаешь орать Мааамаааа) потом кое как выворачиваешься лицом к зрителям)

С перчаток аж стекало от налипшего снега- руки, ногти  пипец- как будто мне их голодная собака поотгрызла))) В Снежкоме дают всё! Даже пинды, особенно фуникулёры))  Падала где и на кого только могла) сбила фотографа) получила от всех бугелей и фуникулёров) Но в целом канеша прикольно было) я довольна!

"Меня трогай, пожалуйста. В спину трогай, тут вот за ухом, и где борода. Знаешь, я расскажу, а то вот ты, бывает, хмурый там, или другое, и не станешь, а это очень нужно. Чтобы трогать, и гладить, и всегда.
Я вот, смотри, сижу, кабута. Када уже поспал, и круглешки поел, и хвост помыл, и ногу. Тогда, бывает, думаю в себя, что как всё хорошо, и даже если не совсем, то будет. А потом раз — всё есть, а меня не очень–то вдруг стало. А как же я? И меня сразу кабута непонятно. Где котик тут? И сразу совсем один, и тоскую. Как же я. И тогда вот очень сразу нужно чтобы трогать. Вот так пришёл, помазался об всё, и тебя толкаю как бодал. И внутри в руках насяду, а даже и потрогаю немного. И ты чтоб тоже не грустил, и настоящий чтобы тоже, и мы тогда тут вместе есть, и нужные. Друг другу вот сначала, а потом уже и всем. Ну, может вспомнится и так потом, но всё равно, не будет так чтоб зря.
Надо всех гладить так, никто тогда грустить не будет."

Мамское восхищение! Вот это я понимаю творческий подход к жизни!
http://milasdaydreams.blogspot.com/2010_08_01_archive.html

Кошара Зверюгина, безжалостная и такая трогательная. гыг))))