皆さん、こんばんは！

元気ですか？

申し訳ありませんが、、、

このブログでは、このエントリーは最後のエントリーなのです。

何故かというと、このブログを読んでくれるロシア人に「マリアはロシアのサイトでブログを持っているのに、最近日本語ばかりでエントリーを書いているー！」って怒られました*（＾＾；）*>

なので、ここで最後に日本語で書きます。

（心の声）

「ロシア語はどうかなぁ。。、

ってか、日本語は、どうかなぁ。。。日本のサイトで新しいブログでも始めようかなぁ（何度も思っていたのに）」。

まぁ、、、とにかく、この話は後で。ツイッターとかで必ずお知らせるので、少し待ってくださいね。

で、最後の話としては。。。ツイッターの話です！\*（*・＿・*）*/

今から、ちょっと切ない話になりますけど。。。

ツイッターで、「長い間にすごく信じて待っていたことを諦めることにした」って書きました。

とてもとても好きでした人のことです。
諦めたくなかったけど、、、

実は、色々話したり、考えたりして、その人を幸せにするのができないと分かりました。

私にとっては、その人がとても大切な人です。その人の笑顔は、私に「笑うこと」をを教えてくれました。
ずっとどうしても諦めないままで行きてる気がするその人は、私に「頑張ること」を教えてくれました。

最初に会えたのは、4年間前でした。2009年でした。
とてもとても辛いときでした。「もう笑えない」とか、「どうしても何も変わらないので、そのままで生きるしかない」とか、
「奇跡なんてないから、やっぱり、もう幸せにならない」などを考えたりして、どんなことでも諦めたかった。もう諦めたかな、そのとき。。。
人生はどうになるのかもう関係なくなりました。未来は、どんな興味でもありませんでした。
そういう一番辛かった日には、その「奇跡」が起こっていました。偶然に知らないバンドのライブを思い出して、
運命的に会場まで辿り着いて、仲間を見つけて、お金を持たないままでライブに行けました（その仲間のお陰です）。
そして、そのライブでは、今こんなに大事になった人と初めて会えたのです。
誰も知らない名前だし、いつからこのバンドで演奏しているのも知らない人でした。
でも、みんなにすごく感謝してあげた人でした。そして、私の初めての思いは「笑顔、眩しい」ってことでした。

今は、「あのとき、一番足りなかったのは笑顔だったんでしょうか」と思います。それは本当です。
毎日は辛すぎて、この辛さを変えられなくて、逃げるのもできなくて、どうしてもお父さんに怒られたときでした。
毎日「もう泣きたくない。笑いたい。できるだけ、何か良いことを見せてください、神様。」と強く願っていました。
だから、「笑顔、眩しい」ってことは、何故かショックぐらいことでした。「なぜそこまでありがとうっていってくれる？別に何も特別なことをしてなかったのに、みんな」
と思って、本当にびっくりしました。でも何故か、長い間にその笑顔を見つめて、自分はそっと笑いたくなりました。

ライブの後は、またいろいろ大変なことになりました。でも、その日の終わりには、、、やっと、２年間ぶりに笑えました。
「そんなにラッキーでしたんじゃない？そういう素晴らしい人達と会えて、泣けるぐらい良いライブになりました！」と思っていました。
その日から、あの人のように、いつか笑ってみたかった。

それからはもう４年間ぐらい経っていました。
そして、その間は、今こんなに大事になった「笑顔が眩しい」人と会えました。
何より、会えてよかった。そこまで優しい人はいると思わなかったです。

そして、4年間後のことなのに。。。今も覚えているよ。
「このバンドが好きすぎてマリアだ」と言われても、それはずっと嬉しいことであります。
これは、変わらないものです。
何より感謝しているバンドです。

でも、お礼には、そのバンドとその人のために何か本当に良いことをするのができませんでした。

ずっと願っていたことは「○○さんが幸せになりますように。どうしても、また笑えるように」ってことでした。
なのに、願うしか何もできなかったのね。

「また会える」と信じていても、その会いをどんなに待っていても、人を幸せにするのができないでしょう。
まだまだ住むのも遠すぎて、自分は日本語が下手です（分からないことがありますね）。
でもこれは何とかなることです。頑張れば、これは変えるものです。

ただ、変わらないものもあります。
時間が経つのは早い。
3年間ぐらい待ってくれる人に対しては、3年間ぐらい待たせるのはずるいことでしょう。
その待ってくれる人は、3年間ぐらいを失ってくるから。
私はまだ若くて、外国人だし、ミュージシャンなどでもないし、お金持ちな方でもなくて、、、家族さえも、いなくなりました。

そんな人と付け合うなんて、辛いでしょう？痛い。
私のような人を3年間ぐらい待つのが難しい。

なので、「愛あればいいね」と思い出しても、やっぱり諦めた方がいい。

私はジャマになるから。それは当たり前です。

ということで、自分の幸せを探せましょう。
その人の幸せで生きるなんて、ずるいことです。
○○さんの幸せは、○○さんの幸せだけです。
そして、私の幸せは、私の幸せです。
○○さんの幸せを自分の幸せにするのは、本当にずるいことです。

なので、○○さんに対することではなくて、本当に自分の幸せを見つけた方がいいと決めました。

つまり、、、

ぞの全部を集めて、その長い愛のストーリを諦めることにしました。

みんなのために、いいことになると信じていたい。

また10年後でも会えたら、一緒にご飯食べながら笑えますように。

なので、「さようなら」と言わないです！*（*・＿・*）*／

また絶対似合えるから。

これから、もう巡り会いになるかもしれないけど。

それでも、いいね☆

それでは、

おやすみ！Good Night☆

いつもありがとう。

こんばんは。

Добрый вечер.

Сегодня был еще один интересный разговор, после которого я поняла, как много всего поменялось с лета 2012 года.

Почему-то мне кажется, что это было лето расставаний. 

Это лето, - словно, отправная точка, начиная с которой начались большие изменения в моей жизни.

Мне пришлось расстаться со многими вещами (либо просто понять,что у меня их и не было никогда).

Я рассталась со многими людьми, со старой работой, университетом, друзьями, семьей (ее не стало), и в том числе с самой собой.

Я действительно менялась все это время. Я переживала очень многое, как-то преодолевала, боролась. Это была борьба.

戦うことでした.

Но помимо того, что я "сражалась (戦う)" с окружающими меня событиями, я "сражалась" еще и с со своим внутренним миром.

Наверное, я сражалась и со своими призрачными мечтами. Сражалась с мыслями о том, что есть вещи, которых на самом деле нет.

Это сложно, потому что сражаться со своей надеждой очень сложно.

Тем не менее, сражаясь с надеждой можно победить. И как приз - получить уверенность.

Это новое качество. Какое-то внутренне развитие. Новый шаг.

Я не знаю, сколько еще я людей встречу в своей жизни, и какие события со мной будут происходить.

Но я точно знаю, что "переломный" момент у меня всегда приходился на зиму.

Хотя, к слову, в прошлом году я просто "пронеслась" как сильная метель над городом, не заметив ничего. Я просто боролась. Сражалась.

И бежала, чтобы успеть вовремя.

Но везде успеть не возможно. Так или иначе, я дошла до какой-то ступени сейчас.

И поняла следующее ....

願いが叶えるものです. (Желания, то, что ты просишь - может сбываться).

Это действительно реально.

Но одними 願い (т.е. желаниями) мало чего можно добиться.

Также, я поняла еще кое-что.

Мой шеф был прав.
"Ты никогда не сможешь стать счастливой, если будешь так думать. Стать счастливой за счет счастья других людей невозможно. Как минимум, это очень тяжело. Хотя бы потому, что в этом мире всегда будет хотя бы 1 человек, которому ты будешь не безразлична. И если ты будешь плакать - он не сможет улыбаться. А значит и ты счастливой стать не сможешь.".

Это правда. К тому же, я так подумала ... Это немного нечестно. Жить счастьем других людей - значит украсть у них это счастье.
Получается, что я не смогу создать счастье сама. А значит вечно буду зависеть от других людей.
А зависеть от других людей - значит, причинять им хлопоты (大切な人にも迷惑になる).

А я не хочу этого.

Поэтому ...

Сегодня я думала "Кажется, наступает зима. Скоро следующий год. Похоже, на этот раз я действительно встречу его почти одна.".

Мой "ветер перемен" - это приход зимы.
(я не могу объяснить, что за чувство во мне пробуждается зимой, но оно очень сильное).

Поэтому, раз я ощутила эту зиму сегодня.

Пора решить.

Я отпускаю все то, о чем думала до сегодняшнего момента.

И больше не буду жить мечтами и надеждами.

Обещаю.

Я буду жить своей жизнью.

Я не сдаюсь ...

Просто я отпускаю всех, о ком думала так сильно.

Простите меня пожалуйста. Жить вашим счастьем было нечестно.

Я обязательно, обязательно буду счастливой. Своими силами.

いつか、幸せになれる。約束。

お願いは、ありがとう。

今まで、ありがとう。本当に。

皆さん、こんばんは。

日本は、もう深い夜になりましたね？
寝ている方々に、ゆっくり休んでください。
用がある方々は、無理しないで無事にうちへ帰れますように。

今日も仕事はお休みでしたが、昨日と同じぐらい一日を過ごせました（洗濯、掃除、朝・夜ご飯、ボーカル練習、CLANNAD）。
ただ、早めに起きました。なので、少しだけでも違いがありそうですね*（＾＾；）*
朝は、銀行に家賃を払いに行ってきました。外に出たとき、かなり寒かったけど、涼しかったです。そして、雨が降っていました。
銀行に行く途中で何故か色々思い出が出てきました。
多分、お母さんはもうすぐ外国に行くわけかもしれません。つまり、私はまた一人で暮らすことになります。
長い間ではないけど、2週間ぐらいです。

ところで、一番良く思い出したことは、仙台への旅行でした。

仙台は、一日しかいませんでしたが、とても良い旅行になりました。
モスクワもいよいよまた一人になりますので、思い出したのは、仙台にも一人で行ってきたわけかもしれません。
一人で仙台に来て、お金もあまりなくて、知り合い人もいなくて、最初は少し心配こともありました。
日本に一緒に来た友達に「キミはバカじゃない？そこまで一人で行くのは、、、まったく意味分からないわよ」など言われましたが、
結局そういう旅行を許してくれました。その友達のお陰で旅行ができましたので、本当にすごく感謝しています。

仙台は、とても良い町だと思います。自然が多くて、綺麗な町です。
そして、いつの間にか何故かモスクワを思い出しました。モスクワも、中心では自然はあまりないけど、少し歩いてみたら自然が多い場所を見つけられます。
とても綺麗場所も見つけられます。モスクワは、私は自然が多い場所を探しに行くのは、落ち付けるとか癒せる場所を探しに行くことがよくあります。
大体、一人で行きますので、仙台では一人で歩くのは少し「懐かしい」感じがしました。

でもね、遠くまで歩いてると、仙台に住んでいる方々と何かを話したりして、
「とてもいい町ですね！」と思いました。みんな、優しいね。
実は、目的は「仙台を見に行く」だけじゃなくて、もう一つの目的がありました。
とても可笑しい目的なんですけど。。。。（みんながそう言われてる）
でも、私は「可笑しいだ」と思いません！自分にとってはとてもとても大事なことでしたので。
ということで、、、
去年はすごくお世話になりました一人が、その日に仙台でライブがありましたので、
お花を贈りに来ました。ライブに行けなかったけど、少しだけでもその人をどうか応援したかったので、お花を贈ることにしました。
だから、仙台に来て、一番最初からお花屋さんを探しに行きました。ついに見つかったお花屋さんの女の子はとても優しい人でした*（*＾＾*）*
私は1200円しか持っていなかったので、どうした方がいいのか困りました。でも、お花屋さんで働いている女の子のお陰で、一緒に楽しんでよい花を集めて、とても良い花束ができました☆それは、とてもとても嬉しいことでした！

そして、色々散歩したりして、川まで歩いてきたら、もうそんな時間になりました。。。ライブの開始です。
なので、開場がある場所に向かいました。そっちは、ファンが多くて、自分でも本当に嬉しかった*（*＾＾*）*
素敵な雰囲気でした。みんな楽しみにしていたそうでした。
私は、スタッフさんに花をあげて「良かったら、みんなに渡してください」って言われて、川に戻りました。
まだまだ明るかったので、できるだけ長い時間を川の近いところで一日を過ごしたかった。いっぱい歩いてきて、疲れましたけど。
そして夜は、橋にて、「今、どうでしょうか。みんな楽しんでいるといいなぁ」と思いました。
自分はライブに行けなくて少し残念でしたが、何より欲しかったことは「ライブは、みんなが楽しんできますように！心から笑っていますように！今日、幸せでいられますように」っていうことでした。
なので、、、
そういうお願いしました。本当に強くお願いしました！*（*-人-*）*
自分ではもう何もできなかったので、お願いすることしか何もできませんでした。

そして、その時、、、やっぱり、こういう思いだったんでしょうか。
→「どこにいても、どうか支えてあげたい」。
あとは、「やっぱり、ここに一人でいても、一人じゃない気がする」と思いました。

今のモスクワでも同じ感じがします。
一人でどこかにいても、みんなと作った思い出はきっとありますよね。
それは消えないものだから、ずっと側にいるものです。

何かを思い出しながら、すぐに側にいられるから、

それでいいんでしょう☆すぐにお会いができるから。

私ね、まだまだ若い考え方かもしれませんが、

そう思えるのは、本当に幸せです。

それでは、

皆さん、おやすみなさい！

最後まで読んでくれたら、どうもありがとうございます。

写真は、仙台です。

皆さん、お久しぶりです！

マリアです。

8月～9月は日本に帰ってきてから、仕事は忙しくなりました。

目標があるから、毎日やることが多いです。

でもね、今日、仕事はお休みだったので「今日だけ、ゆっくりしようかなぁ」と思っていました。
朝に起きたのは遅かったです、本当に（←もう二度とその時間まで寝ないと思いますけど）。
起きてから選択したり、洗濯したり、朝ご飯を作ったりして、ボーカル練習もできました。
そして終わりには、「テレビかアニメでも見ようかなぁ」と思って、
大好きなLiaさんが歌っているオープニングのCLANNADを見ました。

実はね、「どんなアニメかドラマを見るのか」って決まっているときに、「あ、この曲が好きだから、これが見たい！」っという結果になることが多いです*（＾＾；）*まぁ、、、最近はそのまましか決められないけど（笑）

それでは、CLANNADの話は、、、

すごく感動しました。「やっぱり、私と気が合うんでしょう。。。」と思ったことが多かったです。
特には、私は渚（なぎさ）と同じ「こうしたら、誰かに迷惑になっちゃう」っていうことを思っているばかりです。
これは本当です。仕事でも、家でも、友達と一緒にいるときでも、
ずっと誰かに迷惑にならないようにしたいと思っているけど、、、、、、結局、迷惑になっちゃいますね。
みんな、本当に本当にすみませんでしたm(_ _)m

今も、「自分の夢が叶えるように頑張っているけど、誰かに迷惑にならないのかな。。。」とよく考えています。

それは問題なのかな？よく分かりませんけど、、、
自分のことを良く分からないことは、全然ダメですよね。

夢が叶えるのために頑張っている途中で
「その夢は、誰かに迷惑になるから、諦める」というのが難しいかもしれませんが、
「それはやりたいけど、迷惑になるから「やる」より「仕事や勉強など頑張って、待つ」の方がいいかも」でもいいのかな。

その「待つ」とは、さすがコッチノセリフですよね。
ちょっと、悪い経験もあったけど。すごい昔のことの話ですが、そういう話はあまり話したくないこともありますけど、、、
一体どういうことかというと、
「待っている人は、どれぐらい待っていても、来ない」と分かりました。
その経験のあとは、「待つ」のが本当に難しくなりました。それからのあったことのせいで、「待つ」のが「怖い」こともありました。


それでも、「Ветер перемен」（ロシア語では「変化の風」と呼ばれています）があるので、
時が来たら、人生も変わっていきます。
そして、私もいつの間にか「待っていても、来ないそうです」と思ったら、待っている人が遅くても来てくれました。
そのときから、「どうでも有り得ないぐらいことに見えるけど、信じてみるか」と初めて思いました。
そのとき、自分がいつも考えてることも変わりました。それは今、本当にありがたいことです。

そして、「夢が叶えるのために頑張る」という話に戻りますけど。。。

私の夢と言えば、一つだけじゃないものです。
今の頃は、いくつか夢があります。
その夢の一つは、「優しくしてくれた人達に、お互いに何か良いことをしてあげたい」っていうことです。
最初から、「みんなが幸せになりますように！」とお願いするしか何もできませんでしたが、
そのままじゃ何も進まないんでしょうね*（＾＾；）*
（なのに、一日だけでお願いした「幸せ」ってことは叶えたそうです！
それはもう何もできなかったときでしたなんですけど。。。）

今は、「お会いを待ちながら、夢のために頑張ります！」と決めました。
そして、お会いができたら、、、
多分、何も特別なことを言えないかもしれませんが、
お互いに手を振りたいと思うだけです。

「もしかして、最後に会ったときは、お互いに手を振れたら、○○さんが笑ったかもしれません」と思いますけど。
「それは誤らないといけない」といつでも思っているけど。。。
 

とりあえず、

その小さな夢のためだけでも、

頑張りたいです！

それでは、

おやすみです！

Good Night☆

皆さーん！

お久しぶりです！
ブログを全然書かないマリアですけど（笑）

とても良いニュースがありますので、ブログをUPすることにしました。

なぜかというと、、、

いよいよ水曜日は日本に行きます！*（*・＿・*）*／
（到着は木曜日になるけど）
もう一年ぶりだなぁ、日本。と思ったら、いろいろ懐かしい思い出が出てきますね☆

今年の旅行は、一週間ではなくて、二週間になります。
長い間に日本にいるのは、もっと日本を感じていたかったわけです。
あとは、、、
まだ行ってないところに行きたいわけです。
まだ食べてない美味しいものを食べたいわけです。
またいろいろ写真取りたいわけですー！
行ってない大学に行きたいです。
去年会えなかった友達と会いたいです。
そして、、、
去年会えたみんなとまた会いたいわけですよー！！\*（*´－`*）*/
 

日本でお世話になりました友達のことです。
「一期一会」だと、もう二度とまったく同じ状態で出会えるのはあり得ないことだと分かるけれど、、、
どうか会いたいと思います。
去年はね、「またいつか日本に帰れるのかなぁ。。。」と思ってたんですが、
その友達のお陰で「絶対に日本に帰るー！」ってことを決めました。

今、夏は一週間だけでもみんなに会えて、本当に良かったと思います。
その一週間のお陰で、1年間ぐらいの大変なストーリを乗り越えてのです。

（ストーリを読みたくない方は、終わりの分にはどうぞー*（*-.-*）*ノ」

モスクワに帰った日に、私には「うちの両親が離婚する」とお知らせました。それから、モスクワの生活では、私はいろいろ困ったことになりました。
離婚だと分かってから、自分は「大変になる」のも分かりましたが、現実には思ったより大変でした。
10月～12月は、仕事で大変忙しくなったり、一ヶ月は三つの休日しかないぐらいスケジュールになって、すごく疲れました。
そして、12月は、残念ながら大学を辞めて、月末は毎日の朝早くから夜遅くまでずっと仕事をしたりして、
「新年、明けましておめでとうー！」といったところですぐに寝てしまいました。ただ、次の朝はもう仕事に行かないといけないことでした。
「これからどうやって生けるのか」と思ったこともありました。離婚は、そこまでになると思わなかったわけです。
落ち込んでいるときもありました。
でも、落ち込んでいる度に「思い出などは奪えないものだから、思い出はずっっっと私と一緒にいるものだよー！」と思って、頑張り続きました。
もちろん、去年の夏でみんなとつくった思い出は、私のことをすごく支えてくれました。

（「マリアの物語」の終わりですー*（*-.-*）*ノ）

過去ばかりで住むのはダメだけど、
未来を見ながら過去を思い出すのが良いことだと思う。

たとえば、ドアを開けるのために、「どうやって開けるのか」ってことを思い出せないといけないのね。
そして、未来のドアを開けるのためには、過去の鍵を持ってきてもいいんじゃないかなぁっと思って。
すぐに未来には入れないので、未来の鍵をもらえないものだね。
だから、過去とか現実のカギを使って、未来へのドアを開けると思います。
 

話に戻ると、
私の「未来のカギ」は
「出会えたみんなとつくった思い出」です。
ときには、「もし、私はすべてを失っても、思い出はずっと私と側にいるよ」と思っているから、
こういう考え方はすごく支えてくれる。

過去を戻らないんだけど、未来には新しい思い出をつくってみたら、とても良い過去になるんでしょう。

だから、今年も、
できるだけ、今まで一番良い思い出をつくりたいと思います！

ってか、私の誕生日は何日だったっけ。。。

お、日本にいる間だよ！*（*＾＿＾*）*／

嬉しい一日になりますように☆

どうか、みんなに会えるように！
 

写真は、去年の旅行の最後の日です☆
お待たせいたしましたー*（*＾＿＾*）*／

というわけで、

旅行、お楽しみにしてまーす！！\*（*＾＿＾*）*/

またね☆

Как же я страшно испугалась час назад.

Такой внезапный приступ страха, который поставил все точки над "и".

Все что угодно можно думать о Фрейде, но все-таки ....

Он был прав в том, что "корни" проблем идут из детства.

Я повела себя как ребенок ... Вернее, как я, которой было 3 года.

Тогда еще не было моей сестры, но я очень четко помню этот эпизод. И все помнили.

Я с самого детства всегда очень много плакала - никто никогда не знал почему.

Успокоить могла только бабушка. Только она умела это сделать.

В присутствии папы-я плакала еще больше, с мамой - плакала сразу как только она уходила.



Когда уходила - я могла плакать до тошноты, сидеть,свернувшись комком и рыдать. Может 10 минут, может 20, может 30 минут ....

Может час с тех пор как мама уходила - я плакала. Причем, надо сказать действительно очень горько. До тех пор, пока не понимала, что она уже не вернется, сколько бы я ее не звала.



Еще в детстве я была очень большой трусихой. Прямо скажем-я боялась всего. Потому что, чтобы я не делала-было неправильно.

Но самое страшное было  - испытывая боль - убить источник боли. Например, комар или собака - я скорее позволила бы себя укусить,чем убить кого-то.

 

Так вот эпизод в чем заключался ...

Мама снова уходит на работу (например), я снова рыдаю. Плачу без остановки.

Прекращаю по одной причине - в соседней комнате была бабушка. Она никогда не уговаривала меня "успокойся".

Она просто была спокойной сама. Она не была источником волнения - она была источником покоя.

Даже когда она пела - она делала это тихо. Со мной проводила "исправительные беседы" тоже очень спокойно.

Никогда не кричала на меня. Мне никогда не было страшно.

Да и самое главное ... Бабушка-единственный человек, который всегда был рядом.

Мне это казалось безвозмездно по крайней мере (хотя на деле все было несколько иначе,как выяснилось). 

Важно: было 3 года мне.

Теперь переносимся в 20 лет.

Чего же я так сильно испугалась. Я расстроилась из-за еще одного "нельзя" в своем поведении.

И это выдало мне психологический бунт в организме,видимо.))

А именно ... сейчас я пишу так весело, на самом деле мне было ужасно страшно.

Ровно так,как я себя чувствовала в 3 года.



Я пела песню. Петь мне ее больно, потому что пронизывает все то, о чем я думаю.  "" из Angel Beats. 

Она про одиночество, по большому счету. И про воспоминания. С которыми не хочется расставаться.

Так вот, я спела эту песню. А потом внезапно начала плакать ... Так сильно, что это заняло целый час, чтобы успокоиться.

Мне было так больно, что я думала, что умру от этого чувства.



Сначала все сильно сжимается в груди ... А потом становится так больно, что слезы сдержать становится невозможно.

Я видимо как-то внезапно, вспоминая контекст песни и сегодняшний день, подумала про все и сразу.

А главное про свои слова, который я повторила 2 раза за день: "Да и одной быть ничего страшного. Так тоже может быть хорошо)".

Я  не учла одного. Так действительно может быть хорошо, но хотя бы при наличии семьи ... Или воспоминаний в семье, которая была.

Очень сильных, теплых воспоминаний.

Так вот у меня таких воспоминаний не было. Вернее, ярких (всмысле резких), неожиданных и пугающих воспоминаний у меня значительно( очень значительно) больше, чем чего-то веселого и спокойного.



И в общем суть в том, что все эти "воспоминания" меня повергли в огромный страх. Действительно, мне стало ужасно страшно.

И я плакала уже не от боли - а от страха. От страха-одиночества.

Но не остаться одной было страшно ... Страшнее, что нет чего-то доброго и спокойного, что бы могло защитить меня.



Я очень старалась вспомнить хоть что-то, что меня "защитило" или "успокоило", но в голову не приходило ничего - я не могла найти таких воспоминаний.

Кроме одного. От которого и так приходится отказываться ... Причина и так ясна - я не могу повторить это воспоминание.

И тот человек, с которым было создано это воспоминание - никогда не сможет быть со мной долгое время.

Так или иначе, кроме этого воспоминания мне не за что было ухватиться.

Но и эта "веточка" сломалась.

И мне стало ужасно страшно.

Приведу пример: мне не нужен человек, который тут же бросится меня обнимать и успокаивать. 

От такого человека я сбегу и испугаюсь еще больше. Я просто не дам ему себя обнять или успокоить.

Слова мне не нужны. Говорить, что я хорошая и все в порядке тоже не нужно.

Это не то и не те слова ...

На самом деле, я не могу объяснить, что мне необходимо .... Но когда это просто тот человек, который нужен - он как будто чувствует настроение. Он не станет бросаться, закидывать письмами или что-то вроде того. Не станет говорить лишнего. Он просто будет словно "присматривать".



Я могу, честно могу и очень хочу поверить, что он и сейчас "присматривает".

Но я похожа на сумасшедшую с такими мыслями ... Я думаю об этом, потому что это уже было.

Но кто мне будет верить, что это так?

- Никто.

Думаю потому, что вижу много совпадений. Они идут как будто одна "волна".

Кто мне вообще будет верить, если это все кажется настолько невозможным?

- Никто.



Поэтому, что происходит ...

Мне такой человек необходим. Но одновременно -  я страшно боюсь его увидеть снова.

Потому что, увидев, мне обязательно захочется сказать что-нибудь вроде "Не уходи,пожалуйста".

Но я же никогда этого не скажу ... Я не могу, мне страшно.

Потому что он все равно уйдет. И для него тяжело так "не уходить". Я это прекрасно понимаю.



И вот здесь к "страху" прибавляется тяжесть. Тяжесть, которая несется с моего 3-х летнего возраста.

Что бы я не делала, мама не вернется. Она никогда не прийдет и не погладит по голове. Никогда не скажет, что я молодец или что-то в этом роде. Она никогда не была "нежной" или "доброй". Такой была бабушка ...

Но мама ... У меня никогда не было такой "мамы". У меня была подруга, которая появилась после 19-ти лет (после развода).

Но мамы не было ...

Спокойного папы, к которому можно было бы прибежать и сказать "мне страшно" - тоже не было. Скорее, я бы сказала "мне страшно", если бы он приблизился и был рядом. Потому что он все равно разозлится в итоге ...

Почему его нет ...

Была бабушка. Я всегда прекрасно засыпала под тихий голос, который читал книжки. Мне все равно было,какая книжка и о чем она.

Мне была важна тишина и спокойный, тихий тон и голос. Только это было необходимо. Поэтому она меня и воспитывала.

Ей я и доверяла. С ней я и была такой,какая я есть - не надо было придумывать ничего. Я не боялась, была собой.

Но как и во всех историях - она тоже ушла ... Многое поменялось с тех пор и сейчас все обстоит иначе.

Так где же мне искать такого человека?

Сколько времени мне нужно, чтобы привыкнуть к новому человеку?

С тем человеком, которого я нашла - быть невозможно. Для него это будет трудно.

И сколько бы одинаковых интересов или привычек или совпадений не было - нужно понимать, что это никогда не будет в жизни.

 

Я только этим и живу ...

Когда мне было лет 7 - я увидела луну. Полную. Она была очень яркая, приятного белого цвета, в спокойный весенний вечер после холодной зимы. Тогда я для себя решила. "Будешь моей мамой. Можно?". И с тех пор, каждый раз, когда я вижу луну - я веду себя так,как если бы разговаривала со своей мамой. Если бы она была. Мне это очень сильно помогало.

Потому что ночью - мама всегда была рядом. Почти каждый день. Так или иначе, она всегда в небе и никогда не уйдет.

К тому же - небо есть везде, а значит "мама" все видит. Это детская мечта о семье, но очень дорога мне.

Она и сейчас спасает меня от одиночества.

"Папа" я как правило просто не думаю. Я не могу себе его представить - не знаю,каким он должен быть.

Но сейчас ...

Когда в жизни находишь реального человека - отказаться от него очень сложно. Потому что ты живешь этими воспоминаниями.

Они ужасно важные. Бесценные, которые нельзя повторить. Они необходимые. Созданы именно в тот момент, когда они нужны были больше всего.



Но, так или иначе, я каждый день слышу о том, "как это глупо" или "невозможно". О том, что такого "не бывает".

И "обычно, у людей такого шанса не бывает. Это только на 1 день".

А совпадения - я не могу ничего с ними поделать.

Мне действительно нравится очень много творчества, которое нравится этому человеку.

У меня есть привычка писать "Спокойной Ночи". Но я не перенимала ее у этого человека ...

Оно само собой так получилось. Я специально этого не делала.

Только потом, когда я поняла, что не одна так пишу - я попробовала взять за правило делать это каждый вечер,по возможности.

 

Может, в прошлой жизни он был моим старшим братом? Я не знаю ....



Но мне именно этого очень не хватало.



Не каждый человек может быть с тобой каждый день. Даже находясь на другом краю земного шара, иметь одно "обещание", которого никто не давал. Тем не менее, оно просто есть.



Именно поэтому мне очень сложно отказаться от этих воспоминаний.

Потому что я не знаю, где я еще смогу найти такого человека, который бы поддерживал меня так сильно.

Может он сам об этом и не знает и все это действительно не больше,чем очень много совпадений.

Но благодаря этим "совпадениям" - я могу двигаться вперед. У меня есть надежда ....





Поэтому мне ужасно обидно, когда называют "фанатом" ...

Я не узнаю ничего специально,не имею кучу плакатов, магнитиков, картинок на рабочий стол, брелков и т.д.

(одеял, наволочек или что-то вроде того у меня тоже нет!>__< )

Я не состою в фак-клубе, не имею ни одной одежды с логотипом группы, и не стремлюсь все их заполучить.

Я была всего на 2-х концертах этой группы - я не хожу за ними по всему свету. Мне достаточно того, что они просто есть.

Я не знаю песен этой группы наизусть. Любимых песен у меня тоже не так много.

Мало того .... Лично у меня на руках сейчас есть только 2 CD.  Причем, получила я их в подарок.

(еще один CD, который есть в доме - это диск моей сестры).

И до сих пор говорю, что просто очень благодарна этой группе.



Потому что первое воспоминание создано именно благодаря ней.

Я не знаю, как мне еще объяснить эту ситуацию ...

Тем не менее, это выглядит так.

Мне действительно очень страшно терять дорогие для сердца вещи.

И эти вещи - воспоминания и люди.

Воспоминания - это единственное, что невозможно отнять у человека. Как и душу.

Люди - то, благодаря чему создаются воспоминания.

***

Именно поэтому, все люди, с которыми у меня созданы какие-либо воспоминания ....

Пожалуйста, будьте счастливы и спокойны. Не волнуйтесь.

И улыбайтесь искренне.

Поверьте, этому я буду рада больше,чем чему-либо на свете.

Доброй ночи.

Позавчера я уволилась из японской компании, в которой работала с декабря.
Я не могу сказать, что очень хотела этого, но ... ничего не поделаешь.

На самом деле, у меня было достаточно причин, чтобы уйти.
Самая главная из них - я не понимаю ситуации, когда личные проблемы начинают влиять на работу.
Я начинала думать об уходе еще в начале-середине февраля.

Прикрываться работой только потому, что ты начальник - это подло.

Один разговор я никогда не забуду ... Он был перед Днем Святого Валентина.

И теперь я, наконец, могу рассказать, что тогда произошло ....

Я работала вторую неделю без выходных, после возвращения из командировки из Сочи.
Обеда или ужина, у меня практически не было. Вернее, последние 5 дней еды не было совсем.
Я только работала. И иногда пила чай ...

Под конец одного такого рабочего дня, у меня был следующий разговор с начальником...

(начальник) - Я решил, что отправлю тебя в Японию.

(я) - Что...?! (он же 5 минут назад кричал на меня, что я плохо работаю ...) 

- Ты поедешь в Японию. В марте. Ты же хочешь в Японию?

- Конечно, хочу. Но .....

- Тебе нужно поучить японский. Поедешь в 秋田県 .

- Так скоро? ... Я даже не знаю, что и сказать.

- Но ты же хочешь вернуться в Японию,верно?

- Хочу .... Но мне нужно еще подумать, у меня же мама ..

- Так вот. Я даю тебе такой шанс. Но меня есть условия.

- Какие...?

- Ты поедешь учиться. И ни при каких обстоятельствах, ты не будешь видеться со своими знакомыми в Токио.

- То есть...? Я немного не понимаю ...

- Японский сложный?

- Нет, я ... Я не понимаю, почему ... (... почему, Токио?)

- Я думаю, что твои друзья говорят на неправильном японском. И вообще, вряд ли они тебя понимают на самом деле.
Либо, они лгут тебе. И просто, только ради того, чтобы ты не расстроилась ведут себя так, будто все нормально.

- .....?!....

-  Может они специально так делают. А на самом деле, я уверен, они не понимают тебя. И просто лгут.
Иначе, они дураки. И не знают японского.

- Я так не думаю ...

- Мне не важно. Ты поедешь в 秋田県, где живу я. В то место, где ты никого и ничего не знаешь. Посмотрим, как ты выдержишь.

- Но я же еще не согласилась ...

- Ты хочешь с ними увидеться?

- Дело не в этом,но ... Конечно, хочу, но есть и другие причины. Могу я подумать?

- Мне нужен скорый ответ.

- Вот как ... Но, ведь у меня будет какое-то свободное время за наделю, наверное?

- Тебе не хватит его, чтобы доехать до Токио.

- Я это понимаю. Просто, если бы они вдруг смогли приехать, если бы у кого-то было время ...

- Ты поедешь учиться. Они будут мешать тебе.

- Но хотя бы на сон у меня время будет?

- Я сделаю тебе такое расписание, что у тебя даже часа свободного времени не будет.

- Ох ... Я могу подумать, а не сразу давать ответ?

- Ты что, не поедешь? Ты же хочешь в Японию, верно?

- Я хочу поехать, но есть обстоятельства. Мне нужно узнать, как дела у меня дома. Сможет ли мама пожить без меня.

- Запомни раз и навсегда. Ты его не увидишь. И не вздумай звонить или связываться как-то с ними.
Я все равно сделаю так, что вы не увидитесь.

- ..... ... ....



Я смогла отсрочить ответ, потому что мне надо было поговорить с мамой.
Но в тот день я долго плакала ... Потому что еще когда я была в Сочи, начальник сказал - "Тебе незачем пользоваться твиттером".
Но в тот день я была сильно занята работой и все, что я успела написать - "おやすみ-Good Night". В 6 утра ...
Кстати, в итоге я все-таки так и не смогла поехать.

Другими словами, начальник понимал, что для меня это какой-то важный человек.
И хотя он ошибся, подумав на другого человека, он старался сделать все, чтобы я никак не могла связаться с ним.
Он случайно узнал о том, что у меня есть твиттер. И позднее, видимо, стал его читать.

Он часто спрашивал, "ты же принесешь мне шоколад?". А когда узнал, что я уже кому-то отправила шоколад,
именно он сказал "Если бы я был этим парнем, я бы ужасно обиделся на тебя. Потому что ты прислала  義理. А значит - тебе все равно.
Я бы вообще прекратил общаться с тобой. Жалко что так получилось, дааа ... ".
После этих слов я действительно сильно расстроилась ... Потому что я хотела сделать что-то хорошее, чтобы тот человек улыбнулся,
а получается, что этим я могла его и расстроить.  К счастью, в итоге этого кажется не случилось.
Мне сказали, что он был рад. Поэтому я успокоилась.

Но такого рода события происходили очень часто, и со временем все накапливалось ...
Она часто говорил, что "Токио - плохой город". Или, что "В Токио - другие люди. Вот там, где живу я - люди хорошие. Понимаешь?".
Я молча продолжала работать. Что бы он не говорил про меня или про других людей.

Но в пятницу произошло то, чего я даже в страшном сне не могла представить.
 

Мы должны были ехать на 取材 на концерт 仙台フィルハーモニー管弦楽団.
Я очень хотела, чтобы эти съемки состоялись, поэтому я очень старалась.
И в связи с отъездом начальника мне пришлось пойти на пресс-конференцию одной.
Начальник вернулся на следующий день ... И на самом деле ... Этот день закончился скандалом.
Когда я ошиблась в иероглифе, начальник спросил, "почему" я так сделала.
Но кроме как того, что я не знала, как правильно сказать это слово по-японски, мне нечего было ответить.
Я прямо сказала, что ошиблась, потому что раньше по-японски не знала этого слова.
Но он где-то около часа говорил мне, что "этого мало. В словаре же дано, это 2 разных слова по-японски".
Он не верил мне и даже звонил в другие фирмы,ч тобы проверить мою информацию ....
А потом сказал, что ему недостаточно того, что я поняла различия в иероглифах.
И заставил меня искать ложную информацию, потому что думал, что я ее где-то нашла. Он не верил, что я ошиблась ...
А спустя час, сотрудница-переводчик не выдержала и сказала ему, что "Не слишком ли ты строг?".
На что начальник начал кричать и повышать на нее голос ... И они очень сильно поссорились.


В конце разговора, он разговаривал на очень невежливом японском (по-русски говоря,они друг друга матом покрыли).
А суть разговора была в том, что он действительно не хотел понимать моей ошибки
и хотел, чтобы я мучилась еще долго, пока не сдалась, либо он не доказал что-то, чего я не делала на самом деле.
В споре он даже про начальника компании говорил некоторые нехорошие вещи...

Я этого не вытерпела и через 10 минут написала, что увольняюсь с этого момента.
А потом сидела на кухне, еле сдерживаясь, чтобы не сорваться и не дай бог заплакать....

Но благодаря всем остальным сотрудникам, я, к счастью, смогла справиться.
Правда, мне пришлось выпить сразу несколько таблеток успокоительного..)
Если честно, параллельно я себя старалась успокоить еще и тем, что
"Сейчас я уволилась. А в Японии An Cafe говорят о новом сингле. Там идет ニコニコ生 ! Это здорово.
Поэтому, несмотря ни на что, я должна радоваться. Вместе со всеми. ほらーー！！！". - так я думала.)) 

Мне было действительно тяжело эти несколько дней.
Но тем не менее, я рада, что хотя бы это закончилось.
Теперь я могу свободно улыбаться. Я могу не бояться и продолжать писать и думать о чем-то.

Единственное, надо найти работу.
Но я найду ее. Обязательно.

Хотела написать длинную запись о том, что я сейчас думаю.

О многих разговорах, которые были в последнее время.

Но в итоге решила ...

Пусть будет все так, как есть сейчас.

Так или иначе, сейчас я действительно счастлива.

Пускай все будет так. Даже и без перемен, сейчас я думаю, что все очень хорошо.

Спокойной ночи. Good Night☆