Юморина в выходной. Часть 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".

Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

 из почты друзей

КУМЕ!!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ!!!

 
- Скажите, здесь живет Лейбович?
- Нет! Он здесь мучается!


- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
 

— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
 

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в кафе и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

 

Девочки, дарю ВАМ порцию позитива!!!!

... Люди!!!.... Так конец света будет или нет???... Пускаться во все тяжкие... или все -таки продолжать быть... порядочной??!

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла…

..Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ???... Вы реально думаете, что он ходит к любовнице,=... чтоб борща пожрать!??

Никогда не делайте зло- на- зло: гадости должны идти - от души...

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Купила таблетки для повышения интеллекта... Не могу открыть коробку...

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

Вот такие определения дали детки:

Бортпроводница:

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

23 января начался Новый год, год Дракона!

Ну вот. Так почему бы нам не улыбнуться по такому поводу?)

итак

Анекдоты о драконах

- Что такое "драконий юмор"?
- Это когда один очень интеллигентный дракон говорит другому весьма уважаемому дракону нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
 
***
 

Вышли в свет:

Том I. "От первого лица".

Том II. "От второго лица".

Том III. "От третьего лица".

Мемуары Змея-Горыныча.
 
 
 
***
 

Рубанул Илья Муромец одну голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Рубанул четыре, выросло восемь…
— Да, —почесал Илюша затылок, — тут без калькулятора не обойдёшься.