у кого-то - любов и и лето, у меня - страшнейшее отравление. крючусь на работе и молю всех богов, чтоб не повторились вчерашние приступы, когда сворачиваешься клубком от боли и орешь в голос.

Отлично. Супер. Надо было больной мне выползти погулять, ога.  Вначале все было просто, аккуратно, цивильно и приятно - мы с Котом пересеклись с Творцом, гуляли по Царицыно. Мне показали языческих идолов, которые, кстати о птичках, мне дико не понравились. Злобные, нелюдимые, и, судя по всему, изрядно накушавшиеся. Но погуляли здорово. Солнце, свежий воздух, природа. Я наконец перестала быть бледной поганкой и немножко обуглилась   обветрилась, потемнела. Творец, спасибо за отличную прогулку. Надо чаще встречаться;)

 

А потом понеслась, родимая, по кочкам. Монши зазвал в "Кружку" на курок. Поскольку была жара, мне по определению хотелось холодного пива,попиздеть "пражизнь", трахнуть чей-нибудь мозг и совершить что-нибудь страшно-ужасное,  посему, собственно, я была не сильно против. Приехав, мы увидели довольно теплую компанию, и даже очень неплохо посидели. НО! я зареклась ходить в это "замечательное" заведение. Даже не хочу знать, с чем там бодяжат пиво. Ну не сносит меня с двух кружек, не сносит, и не надо мне про ослабленность и обескровленность сказки рассказывать! В общем, уезжали мы уже в изрядном подпитии. Причем хотелось продолжения банкета. Посему была поднята куча народа на тему того, где бы лисику отдохнуть. Причем от половины я еще отхватила пестонов на предмет того, какого хера я, не выздоровев, вылезла в город на гульбища. Но это все цветочки. 

 

А потом двум долбанутым умникам захотелось выцепить еще кого-нибудь и пойти гулять по ночному городу. В результате, почесав репу, я позвонила Шурику. (Краткая справка, Шурик: два метра ростом, реконструктор, ролевик, геймер, в драке включает белочку и превращается в берсерка, замечательное уютное существо, любит сладкое) Шурик приехал с Хироном (справка, Хирон: 170 сантиметров немецкой вредности и гадства почти без примесей). Честно встретились на Таганке, и пошли... И вот тут - подстава. Народ оказался очень сильно против ночного марш-броска. Хотелось приземлить жопу и попить пивка, сидя в сквере. Тихо попить пивка. И тут - хе-хе, подстава. Поскольку наши где-то что-то выиграли (и если мне не изменяет память, то в хоккей), было очень громко, гудливо, ехали колонны с флагами, музыкой, гиканьем и улюлюканьем. Признаться честно, с больной головой ( ave Кружка, мать твою!) это воспринимается мягко говоря странно. Но в целом - картина маслом. Китай-Город, скверик, четверо нас, ночь у нас на ладонях.  Фонари, пиво, разговоры "за жизнь, за деньги, за любовь", и настроение было такое благостное, и все, казалось, как в сказке. Но не бывает в нашем мире ничего просто так, ога. Ничто не предвещало бури, за исключением фраз некоторых, что только самоубийцы пойдут в эту ночь гулять. 

 

Собственно, сидели мы, сидели... И тут подвалила какая-то гопота. Мелкие, противные, выебистые - сверх всякой меры. Пашка в с илу своей злобности напрягся сразу, Чеширский отошел чуть в сторону и тоже приготовился, мы с Шуриком пытались поговорить, причем у меня получалось несколько лучше. Но тут, увы и ах, в тот момент, когда мне подумалось, что сейчас разрешим все миром, началась драка. Шурик особо не церемонился, Чеширский тоже, Пашка где-то как-то замялся, да и то ненадолго. Это было быстро, и зрелищно. Три крепких взрослых мужика быстро раскидали семерых, и все было бы хорошо, если б не менты. Приехали, выслушали, забрали. Сказать, что я была в тихой ярости - не сказать ничего. Хотя тяжелее всего пришлось Шурику: и подраться, и меня поймать, чтоб я не раздала лишних люлей и не нагрубила служителям правопорядка. 

И в общем, как вседа, поход в отделение, операция по спасению Чешира. И все бы, опять же, было бы хорошо, если б не одно но. Штраф. Полтора косаря. Иначе бы забрали на сутки. Мне лично было очень неуютно по этому поводу, но, слава богам, все обошлось. И хоть теперь от зарплаты не осталось почти ничего, зато Кысь не сидит в ментуре, спасибо Шурику. 

Потом поехали к нам, немножко отоспались, и ребята поехали домой. Кот спит, хотя с его разукрашенным в пух и прах лицом это самый лучший выход. А мне, как всегда, не спится. Да и чувствую я себя сегодня, откровенно говоря, хреновато. 

 

Из бонусов вчерашнего дня - роскошный комплимент. "Лир, когда ты рада, у тебя глаза обалденно светятся". Да, подтверждаю, и не только светятся. Если я рада человеку, просто рада, я готова даже творить чудеса. Просто от души. Просто потому, что мне это будет приятно. 

 

Вот как-то так. 

Когда не остается сил на слова - всегда остаются жесты. I'm wery sorry.

 

для тех, кто в танке: да, я в крайней степени ярости.

в преддверии грядущего пиздеца поступления в ГУУ приходится в темпе вальса вспоминать английский. да и на работе стыдно как-то... 10 лет изучения языка за два года безделья канули куда-то в неизвестность. грамматической точностью я, в общем-то, никогда особо не славилась, но попиздеть могла достаточно свободно. и вот где, я спрашиваю, мой наработанный нехилый словарный запас, ндэ? где он? 

теперь приходится рыскать по нету в поисках каких-то левых онлайн-курсов и в темпе вальса приводить в порядок свою изрядно подурневшую речь. заодно надо начать смотреть фильмы в оригинале. да и с народом англоговорящим пообщаться бы не мешало...

фааак...

я попала...

они не похожи одна на одну. особенно когда идет снег. очертания размываются, смазываются, и вот ты уже не видишь края. весь смысл игры в том, чтобы просто, по наитию, пройти и не упасть. похоже на игру в жизнь, не правда ли? та же задача - вовремя увидеть, не упасть. 

бродить по крышам - это отдельный вид удовольствия. ощущаешь каждой клеточкой своего тела, что под тобой, под твоими ногами, колеблются, занимаясь своими делами, другие жизни. забавно наблюдать за комочками их аур, разноцветными, яркими или муторно-блеклыми. порой они странно и возвышенно переплетаются.

в этом году Пасха вообще была странная. снежная. и мои руки странно пахли ванилью и ладаном... "ваши пальцы пахнут ладаном" (с) и все было таким живым, ярким и цветным. глаза, руки, улыбки редких прохожих, идущих мне навстречу. некоторые, не боясь, открыто улыбались и поздравляли. а мне... мне было просто странно.

наверное, за год добровольного затворничества, именуемого "высокие отношения", вроде-как-любовь, и как не назови - смысл остается тем же, за этот год я совсем отвыкла от людей.

и та страсть, та жажда, которая мучала еще в начале весны - это не то, что опрометчиво предположил Вечный, это желание пообщаться с живыми, такими разными людьми, а не с марионетками нашего навязанного образа жизни. с характерными, интересными, думающими и порой, наверное, знающими. хотя что можно узнать за такой короткий промежуток, как жизнь? да по сути ничего...

я долго сидела и смотрела на восток, как будто в ожидании, что посеред ночи взойдет солнце. не взошло. осторожно подошла к самому краю. оступилась, но удержалась. села, свесив ноги, и глядя на фонари такого далекого МКАДа. это все немыслимо, это дурной спектакль, сюжет которого придуман не нами, скопище забавных скоротечностей, клубки мыслей из колючей проволоки, сборник трагедий, перерастающих в фарс. невозможно одновременно любить и ненавидеть, думалось мне в детстве. оказалось, что я была не права. это возможно. еще как.

отлично. довели.
утро. температура - 38. лимфоузлы воспалены так, что дышать почти невозможно. слабость - дичайшая.
сижу - жду врача. главное, чтоб не в больницу, главное, чтоб не в больницу....

вот парадоксально оно бывает. появляется в жизни всего один человек, благодаря которому все начинает резко меняться. и что еще забавнее, возникает желание что-то менять.
меня не было здесь с прошлого Ламмаса, с прошлой осени. да и появляться я не особо горела желанием. возможно, потому, что первый, удачный лирушный днев был аццки запорот моим не шибко умным бывшим, возможно, потому, что этот днев был изначально пустоват... но не хотела, в общем. так, заглядывала иногда, чтобы почитать, что у некоторых людей в жизни творится (Дикси, машу тебе лапой! :) ) и спокойно уйти досыпать остаток жизни в свою берлогу.
но эта весна - особенная. по-моему, я уже на всех своих блогах об этом сказала. пропечатала большими буквами и жирной линией подчеркнула. наверное, именно по этому, я наконец решилась сделать то, на что не решалась уже очень и очень давно.
открыв разом все блоги, всех времен, где хоть как-то припечаталась моя тяжелая рука, перечитав все и попытавшись осмыслить, я тихо пришла в ужас. не от того, где что написано, а от того, какая личность получается после сборки всех фрагментов. и самое обидное, что все это - на всеобщем обозрении. просто голый, не прикрытый даже фиговым листочком компромат.
и подумалось мне... этот дневник я правильно оставила как отдушину. как последнее что-то, куда приходишь совсем пустой, а уходишь полной. и пусть это откровенный слив накапливающихся эмоций, пусть это отчаянные крики замученной души, пусть. это тоже часть меня, причем часть, думается мне, лучшая. и игнорировать ее вряд ли стоит.

и вот теперь, чуть ли не с нуля собрав профиль, поменяв фотоальбом и поудаляв все, что было здесь цепляющего и прошлого, останавливает меня единственная мысль: будущее без прошлого - ничто, так что же, девочка, будет дальше? 

Настроение сейчас - отвратительное

мир дался ебу. блин, никогда бы не подумала, что буду глотать аспирин (растворимый который) добровольно, да еще и закусывать это дело кучей таблеток, после чего опять же добровольно пить горячее молоко с отвратительной невкусной пенкой... блииин... *тихо подвывает* грустно как-то становится от мысли, что на дворе лето, а лисиц приболел... пожалейте меня, а??? *жалобно развесил ухи*

дождь полночнй, дождь полощет...(с)

пока доехала утром до родителей - в туфлях хлюпало, булькало и клокотало. Выяснила, что по дороге от дома до остановки маршруток есть подлая лужа, глубину которой на взгляд не просечешь. вот она то и оказалась выше щиколотки. а я, задумавшаяся и невыспавшаяся, на автомате прошла через нее и только спустя три метра поняла, что же произлошло. Жость и ужость. добравшись до родителей, перелезла в джинсы и ботинки на высоченном каблуке. оценила всю прелесть данного изобретения - большинство луж на киевской все-таки не доходят  до уровня шнуровки.

  но в общем не суть. москву затапливает, и это все больше и больше напоминает фильм "Послезавтра". а уж какие волны сегодня были на Москва-реке, под этим чертовым обалденно красивым пешеходным мостом... блииин.. я такие увидела первый раз, не думала даже, что в городских условиях такое может  быть. ан нет, еще как ...

печально я гляжу на наше поколенье... (с) Не, господа, это не нормально. Когда 15-летний шпендель звонит мне по контактному телефону, указанному мной на моем сайте, и начинает мне парить, какой он крутой маг... Первое ощущение - шок, потому что на проводе городского - клиент фирмы, а к мобиле я рванулась с мыслью "мало ли чего у кого где случилось". Вот и резултат... Полчаса перекура на холоде и мысли о том, что все таки мир дался ебу  что-то с миром нехорошее произошло. Ну очень нехорошее.

  с другим существом получилось еще интереснее. По-моему, оно меня ни в грош ни ставит... Точнее, меня-то ставит, тело точнее, а вот мое мнение... Как правильно сказала  на дайри.ру Lliri "Мдя... на свою голову научила существо, что оно имеет право на собственное мнение. Теперь бы научить его, что я имею право это мнение не разделять..." В общем, с мягким подкатом на предмет обсудить душещепательную тему я была не шибко мягко послана. Не нах, конечно, но обидно...

Ладно, не буду заморачиваться. Пошлю все на самотек и сяду читать "Хроники Нарнии"

  Я таки теплолюбивое существо. Очень. Поэтому та "зеленая зима", что за окном, меня совершенно не устраивает. Если быть еще честнее, то меня не устраивает  то, что я мерзну в сапогах и пальто.

  Дополнительным ударом к сегодняшнему дню стали некоторые личности. Нет, я все конечно понимаю и еще больше понимаю, но я не понимаю такого отношения ко мне. Да, возможно, что подчиняясь тоже можно подчинять, но... Снова НО... Если раньше была обида, потом наплевательство, то сейчас стало любопытно. Ну чисто психологически любопытно. Почему, спрашивается, все так, а не этак. И, може быть (в кое то веке!) в чем то есть и моя вина??? Вполне вероятно, только я еще это не до конца осознала.

  А с другой стороны, есть мнение близких на этот счет. "Ты все воспринимаешь слишком буквально", "У тебя искаженное восприятие реальност и" и так далее, и тому подобное. Ну и что с того, что с их точки зрения это выглядит именно так? зато с моей точки зрения все гармонично и правильно, ибо я не могу смотреть на окружающий мир просто как человек. Я уже слишком давно смотрю на него как существо, даже скорее Существо, и забыть об этом я не могу ни на минуту.

Черт побери, слишком много за последний месяц... Ну да ладно, не беда. Все пошло своим чередом, а значит, можно тихо начать с нуля. Опять? Не спорю, но наверное это становится смыслом моей жизни - через N-ое количество времени вставать на новую дорогу и исследовать все новые повороты и закоулки.
Многим кажется, что моя жизнь идеальна. Я люблю, любима (по крайней мере, надеюсь), у меня отличные родители и замечательная работа, любимые друзья и верные уважаемые враги. Скучной мою жизнь не назовешь - каждый день что-то происходит. Что-то новое и не всегда то, что было ждано. Кто-то даже мечтает провести хотя бы один день на моем месте. И вместо того, чтобы данному радоваться, я стараюсь забить свою жизнь еще плотнее. Чтоб не было даже свободной минуты, секунды, мига. Чтоб всю жизнь не останавливаться и двигаться, то к любимому, то на вылазку с друзьями, то на встречу с клиентами, то в оффис, то еще куда-нибудь. И если задуматься, у меня чаще всего даже нет времени на романтику. Посидеть в кафешке при свечах? Ну да, десять раз, конечно. Не умею я так уже, разучилась.
События последнего времени, конечно, во многом поставили логичную точку. не спорю, они переросли в бесценный жизненный опыт, но прошу пардону, этот опыт дался немереной ценой. Можно даже сказать, страшной. Хотя с другой стороны, я об этом не жалею ни капли.
И зачем это? Понять самой? Все равно не пойму. Все равно не остановлюсь, все равно продолжу этот безумный бег. Чего ради? Отвечу так: милый, тебе повезло, что у тебя нет врагов. А мне повезло вдвойне, они у меня есть, а значит, мне есть с кем бороться. За нас. За себя. За тебя.