Котел ее был огромен, ибо содержал в себе мудрость всех времен. Керридуэн назвала свое зелье грил (greal): первоцвет и тростник, ягоды ежевики и вербена. Она знала истинные названия всех ингридиентов: флейта Лью, серебро Гьюона, кресс-салат Телесина, - но не осмеливалась произносить их вслух, если не творила судьбоносного заклинания. Она добавила нужное количество священной омелы, чтобы Древние благословили ее зелье. Затем насыпала истолченный навод в соленое море, кипевшее в котле чернее тысячи ночей. Духи, драконы, а может быть, тлеющие угли танцевали вокруг котла, по мере того как в нем кипела и варилась вселенная.

"Мешай зелье, но не вздумай пробовать его на вкус",- предупредила Керридуэн Гьюона, посмотрев на ученика своим мутным глазом. И ушла. Куда - о том в священных книгах не сказано. Возможно, им об этом не известно., или об этом запрещено говорить. Но об одном они поведали: Керридуэн ушла на год и один день, а ее мудрость, ее волшебство кипело в котле, и Гьюон мешал его дни и ночи напролет длинной деревянной ложкой.

Он не спрашивал, куда ушла госпожа, он знал, что делать, - помешивать варево. Работа заключалась в том, чтобы мешать ложкой заповедный напиток по спирали: сначала - против движения солнца, потом - по ходу движения. И все. Этого было достаточно, поскольку госпожа была владычицей древних путей мудрости; не испытывала недостатка ни в коварстве, ни в искусстве, которых опасался любой, у кого была хоть капля разума. Мог ли Гьюон хоть как-то постичь пути Керридуэн? Он не рассуждал и не строил предположений, он молчал.

Но соблазн был велик - как и полагала великая богиня Керридуэн. Улучив момент, юноша сунул палец в варево и облизал его. После этого он постиг смерть, жизнь и великий круг существования. Знания, секреты, тайны, искусство магии и любви наполнили его. А самое главное - он обрел мудрость.

Котел Керридуэн ждет и вас.

(с) Тимоти Родерик, "Викка: год и один день"

говорят, в моих глаза видна вечность...
это совсем не так.
просто проклятая бесконечность
пути во мрак.
просто странная ирреальность
присутствия Тебя.
просто отодвинутая дальность
на склоне дня.
просто ожидание покоя
в глазах твоих,
свечи и цветы у аналоя
на краткий миг.

в городе определенно лето. жарко, светит яркое солнце, женщины всех возрастов и комплекций обрядились в миниюбки.
пробежалась сегодня по солнцепеку - в результате закапала рабочий стол кровищей из носа. правда, бонус: голова болеть перестала.
по такой погоде, на самом-то деле, хочется гулять по городу и наслаждаться теплом, а не сидеть в офисе, работать и пытаться одновременно готовиться к институту. вот дура я была, дура, что свалила, даже первый курс не закончив... проще бы ведь сейчас было, проще! 
вот кстати насчет прогулок... думаю, что хватит уже экстремалить и бродить по городу без маршрутов. проще купить карту города, составлять маршруты и искать что-нибудь интересное...
на @дневниках, которые на diary.ru, у нас сегодня с самого утра безумие. сколько ж раз между ведьмовским контингентом так или иначе оговаривались правила поведения между друг другом. так нет же, что горох об стену, чесслово. создали сообщество НЕгламурных ведьм и оборотней и начали творить полное непотребство, поливая грязью всех, кто попадается под руку. противно до ужаса оттого, что те, кто входят в сообщество, на своих дневниках декларируют жесткие правила и мнят себя невесть чем. брррр....

иногда луна и солнце застревают на небесах, с разных сторон, в равносилье и беззаботности. иногда луна повисает в темных водах светлым краем, словно цепляясь за склон неба, не желая уходить. и иногда - луна яркая, круглая, серебряным светильником с неба - на нас - смотрит.
иногда лисы - бродят в ночной тишине, перебирая лапами хрупкие струны человеческих душ. иногда лисы - на закате - льют слезы странной земной любви и слагают стихи, подыгрывая себе на гитаре. иногда - днем - лисы ходят среди людей, и ищут тех, кто по-достоинству способен оценить жемчужины наших душ.
и когда эти факторы пересекаются, перекликаются и накладываются - тогда, с трудом и зубовым скрежетом, с матом порой, с дикой болью, не в муках, но в творчестве, рождается Традиция. маленькая веха на Пути под звездами Мира.
стягивая все лучшее, синтезируясь и видоизменяясь, прокручиваясь сызнова, от начала до конца, она (Традиция которая) из скелета начинает обрастать плотью, обретать форму. вначале нарастают сухожилия разные, сухожилия - законы, сухожилия - правила, сухожилия - моральные устои, уверенности, непреложности. затем - мышечная ткань, навыки, умения, знания, интересны

иногда, как ни крути, у меня не получается поймать волну, не получается подстроиться под окружающие вибрации и движения, сделать правильный выбор, повернуть вовремя и туда, куда, по-идее, надо. и в  результате - на, получи, фашист, гранатой. подводные камни, преграды-препятствия и прочие прелести бытия. прав, стопудово прав был Коэльо, говоря, что если возникают трудности и проблемы,- это не твоя дорога.

вчерашний день - яркая иллюстрация всей этой красотище. я не знаю, что я подумала, что сделала, за какой рычажок потянула, но вечер, обещавший быть сущим адом, вдруг резко разгладился, и все шло, как по маслу. и осталось мне только сидя в полупустой (!!! и это вечером, и это в Люберцы!) маршрутке гадать, где в нашем королевтсве что упало и ударилось головой.

а еще мы с Аэрином этой ночью шагнули в Нижний мир. упоенно так, слаженно, с одиннаковым детским восторгом на усталых лицах. и не могу сказать, что это было так, как описывают, отнюдь нет. это было подобно... не знаю, спелеологии, что ли... и совершенно восхитительные картины перед глазами. это - фантастика, и даже если это был бы просто бред, порожденный не шаманским ИСС, а воспаленным весной мозгом, я бы не отказалось пережить это снова. эту скорость, эту Силу, эту остроту восприятия. божественно и смертельно. правда, из-за этого-то выспаться и не удалось толком, утром встала разбитая, только и успела, что РП да убежать на работу.

а еще странно то, что мы друг друга не видим вроде как. то есть да, разговариваем иногда, на абстрактные темы, и даже иногда глядим в глаза. но - хе-хе - все уже совсем не обоих - нтак. видимо, окончательно началась игра из серии "кто тут мебель?". и вот что странно... а что держит-то? 

в общем, я могу до бесконечности врать себе, что все у меня хорошо и замечательно. хуже от этого не будет точно. ведь пока верю - так оно и будет. вот только вера эта с каждым днем все слабее и слабее... спасибо,  своей последней выходкой ты окончательно меня доломал.

они не похожи одна на одну. особенно когда идет снег. очертания размываются, смазываются, и вот ты уже не видишь края. весь смысл игры в том, чтобы просто, по наитию, пройти и не упасть. похоже на игру в жизнь, не правда ли? та же задача - вовремя увидеть, не упасть. 

бродить по крышам - это отдельный вид удовольствия. ощущаешь каждой клеточкой своего тела, что под тобой, под твоими ногами, колеблются, занимаясь своими делами, другие жизни. забавно наблюдать за комочками их аур, разноцветными, яркими или муторно-блеклыми. порой они странно и возвышенно переплетаются.

в этом году Пасха вообще была странная. снежная. и мои руки странно пахли ванилью и ладаном... "ваши пальцы пахнут ладаном" (с) и все было таким живым, ярким и цветным. глаза, руки, улыбки редких прохожих, идущих мне навстречу. некоторые, не боясь, открыто улыбались и поздравляли. а мне... мне было просто странно.

наверное, за год добровольного затворничества, именуемого "высокие отношения", вроде-как-любовь, и как не назови - смысл остается тем же, за этот год я совсем отвыкла от людей.

и та страсть, та жажда, которая мучала еще в начале весны - это не то, что опрометчиво предположил Вечный, это желание пообщаться с живыми, такими разными людьми, а не с марионетками нашего навязанного образа жизни. с характерными, интересными, думающими и порой, наверное, знающими. хотя что можно узнать за такой короткий промежуток, как жизнь? да по сути ничего...

я долго сидела и смотрела на восток, как будто в ожидании, что посеред ночи взойдет солнце. не взошло. осторожно подошла к самому краю. оступилась, но удержалась. села, свесив ноги, и глядя на фонари такого далекого МКАДа. это все немыслимо, это дурной спектакль, сюжет которого придуман не нами, скопище забавных скоротечностей, клубки мыслей из колючей проволоки, сборник трагедий, перерастающих в фарс. невозможно одновременно любить и ненавидеть, думалось мне в детстве. оказалось, что я была не права. это возможно. еще как.

весеннее почти-полнолуние далось мне с коллосальным трудом.

вечером казалось, что я вот-вот свалюсь без сил, но как только легла в кровать - сон, гад такой, куда-то сбежал, только пятки засверкали. долго-долго ворочалась с боку на бок, смотрела в потолог. все-таки это тяжело, когда в человеческий двадцатый год тащишь на себе жуткий балласт жизненного опыта. наверное, я действительно родилась взрослой. или где-то по дороге жизни убила в себе ребенка. не знаю, не помню.

мое внимание привлекла белая полоска на стене. долго гадала, откуда она могла взяться, да еще такая яркая посреди ночи, потом вспомнила - луна. вздохнула, осторожно, чтобы не разбудить, вылезла из кровати, поправила на спящем коте одеяло. наверное, к лучшему, что ты меня забрал. наверное, я просто привыкла, но эта привычка - она дорогого стоит. наверное, кто-то, может быть, я сама, прописала тебя себе в судьбу. не знаю. теперь это уже не важно. не играет никакой роли.

я подошла к окну, откинула светлую прозрачную штору и окунулась в льющийся с неба серебряный свет. с трудом взобралась на подоконник. все-таки физическое истощение дает о себе знать. долго сидела так, словно наполняясь этим серебром, смотря на небо, на ярчайшие в эту ночь звезды, на пустынную зелень, дышала веющей в открытую форточку прохладой, несущей новую жизнь и новый рассвет. не знаю, сколько я так просидела, но сама не заметила, как замерзла.

на кухне - шорох, невнятные шепотки, легкие шаги. завернувшись в пушистый плед, пошла посмотреть, что происходит.

оказалось, что на кухне уже все. фетчи, хранители, просто те, с кем общалась, и большая часть покровителей. зажгла свечи, присела за стол. кто-то устроился у ног, кто-то приобнял за плечи. кто-то поднес бокал чего-то густого и бордового, похожего на загустевший шерри. сил что-то говорить у меня не было. воцарилась тишина. и редкое, крайне редко случающееся состояние покоя, мира и равновесия.

об ноги потерся фенек. почесала за большим ухом, улыбнулась, когда звереныш зафырчал.

-как ты, родная?

-не знаю , наверное, все так и должно быть.

-это весна, моя девочка. это весна.

раскинула плед на широком подоконнике, удобно устроилась, подложив руки за голову. мне было отлично видно небо, и лунный свет осколками падал на израненую, уставшую, покрытую рубцами и шрамами душу, потихоньку очищая ее и излечивая от накопившегося мусора.

-ты прекрасная женщина, Лира, ты многое можешь, много сумеешь, через себя перешагнешь, но это не сможет продолжаться долго.

-не переживай. у меня в запасе - вечность.

лунный свет весной - он всегда теплый. если бы еще увидеть зелень листвы, почувствовать запах липовых почек и распускающегося под окном жасмина, но пока этого нет...

а еще я помню, что в детстве верила, что звезды - это ангелы, смотрящие на нас из окон...

а еще в далеком Городе-на-Волге, розе ветров моей жизни, я хотела достать звезды ладошкой, а Милорд боялся, что я обожгусь...

а еще я помню, как в почти такую же лунную весеннюю ночь, только на три числа позже, и много времени назад, мной была сказана самая важная фраза моей жизни. "прости, я ухожу". и четыре ручья слез, и его стальные глаза, разом потерявшие весь блеск и платину, и безвольно опустившаяся смуглая рука... "уходи. если ты не уйдешь сейчас, я тебя никуда не отпущу". может, и стоило остаться, ведь говорят, что браки заключают на небесах, но увы, теперь поздно жалеть.

не помню, что еще из воспоминаний и терзаний лезло мне в голову, но за окном уже совсем посветлело, а в комнате зазвенел первый будильник. значит, уже шесть.

осторожно скользнув с подоконника, вернулась в кровать. свернулась калачиком, почувствовав сильную, уверенную руку, притягивающую меня к себе. легий шепот "ты холодная. значит, ты все таки любишь летать по ночам." 

усмехнулась горько. "только  не вверх, а вниз". спать мне оставался ровно час.

Мы с Котом ехали куда-то. Куда конкретно, не скажу, но ехали. Упорно и целенаправленно. И я даже помню ветку - желтая. И зашли мы на Авиамоторной (возможно). И разговор мы вели - про жизнь. Я лично радовалась. Наверное, тому, что весна, тому, что в жизни все хорошо. А еще мы должны были с кем-то увидиться. Но это не главное.

Позади нас стоял мой бывший одноклассник. Даже сейчас помню, что зовут его Леша. Он был изгоем, слишком заучкой, да и на мордочку - неприятен. Характер, впрочем, лицу соответствовал на 200%. И вот собственно этот Леша очень недобро косится. Злобно, я б даже сказала. Никак понял, что узнан. Я же смотрю на его отражение в стекле двери и думаю, что похорошел, однако, парень со школы, похорошел. И краем глаза вижу, как он к Коту подходит, бросает ему какую-то фразу и завязалась драка. 

Остановка. Все вываливаются на платформу. С Лешей этим еще двое ехали, я одного из них цепляю за руку, резко разворачиваю к себе и едва ли не звериным рыком выдаю "Еще раз тронет моего мужа, порву на мелкие части!"

Отлавливаю Кота. Запыхавшийся, усталый, не шибко довольный, но улыбается так мило, искренне. Переходим на противоположную платформу, чтобы ехать в обратную сторону. За каким чертом - и черту не ведомо. И тут-то началось самое интересное. Подходят те двое, что с Лешей ехали. И один из них мне говорит "Мы вашего мужа забираем." Естественно, что я, как женщина экспрессивная и вмеру недобрая моментально в штыки "Куда? С хрена ль?" и тому подобные реплики. Звучит, конечно, не слишком грозно, но думаю, что мой настрой все поняли. "В организацию N. Он больше не может совмещать работу и светскую жизнь". "Никуда вы его не заберете" шепчу, а на глаза слезы наворачиваются. А мне уже пачку документов тянут "Вот, леди, ознакомьтесь". Листаю. Договора, отчеты, еще что-то... Слезы - ручьем горячим по всему лицу, и вижу вроде все, и верить не хочу, только шепчу тихо "Нет, нет, вы так не можете". Кот все это время за моей спиной стоит. Прочитываю какой-то страшный документ, слезы пуще прежнего из глаз полились. (И вот тут вот - маленькая ремарочка. Последние три документа в стопке оказались какими-то рекламными брошюрами. ) Не в силах все это терперь дальше, швыряю ненужную макулатуру на рельсы, разворачиваюсь, утыкаюсь Коту в плечо с единственной фразой "Не может быть..."

А потом был второй, не менее странный сон.

Мой любимый человек (забавный факт, что такого в моей жизни не было никогда, да и не знаю я таких, а вообще он на Егора Бероева изрядно смахивал. наверное, я "Девять неизвестных" пересмотрела) работает в библиотеке при каком-то странно саду, и плюс еще смотрителем. У него там забавный такой одноэтажный маленький домик, и все так уютненько, мило, здорово. И вот в один прекрасный день, как раз тот, в котором сие действо происходит,  была я свободна, как вольный ветер и решила его на работе навестить. Скучно ему, думаю, весь день сидеть одному да в окошко пялиться, библиотечная то его  работа тока по ночам начинается (привет, Первухина, "имя для ведьмы"). И вот солнечный день, иду я вся такая красивая, чудесная-расчудесная, по аллейке, в лучиках летних жарких греюсь, мужчины на меня оборачиваются, и хорошо мне оттого, что любимого сейчас увижу. Подхожу и вижу в окошко, что он с какой-то старушкой махонькой разговаривает, а на столе рядом с ним - стопка большая каких-то книг. Жду, пока старушка эта закончит, вбегаю в домик, бросаюсь к нему в объятия (фу, литературный штамп, пора учиться писать без этой ереси). Соответственно, поцелуи-обнимашки описывать подробно не буду, ни к чему оно. Расспрашиваю, как у него дела. И тут-то он мне и говорит "Мне, милая, редчайший экземпляр литературы принесли. Он такой один. Сочинения Ленина. (от тут-то я, однако, и отпала. учиться, учиться и еще раз учиться? так это ж он вроде ручку расписывал) Не те, что везде и для всех, а другие. Совсем другие. Самая первая версия, оригинал. Их беречь надо, как зеницу ока, не дай Бог не в те руки попадут". Удивляюсь. Причем сильно.

Следующая сцена - чаепитие с Безумным Шляпником. Практически. Потому что солнце светит, двери - открыты, на красном дереве мебели (нехило нынче библиотекари да смотрители живут, ага) солненые блики пляшут, и чай вкусный пьем, травяной, с ванилью, и говорим обо всем на свете. Окно там - отдельная песня. Огромное, с большим широким промежутком межу стеклами створок, в старой деревянной раме. И шторы на нем - зеленые, шелковые, с набивным более светлым узором. Так вот, сочинения эти, в семи, по-моему, томах, на подоконнике лежат. Старые книги, красивые, обложки с тиснением, бумага древняя, теплая.

Заходит внезапно какая-то служащая библиотечного фонда. Меня она знает. Говорит так ласково "Лирочка, выйди пожалуйста погулять. У меня с Маратом Аркадьевичем (имя я условно, помню только, что имя-отчество она назвала) серьезный разговор будет. Ладно, думаю, пойду покурю как раз. А то мужчина-то у меня некурящий. Стою рядом с окном, на солнышке греюсь, счастливая. И тут ко мне друг подходит. Личность, на фоне всех цивильных людей, колоритная. Волосы черные длинные, бандана красная, красная же футболка, джинсы - мощный клеш и куча фенечек. (как зовут - не помню. но таких у меня в реальной жизни тоже, вроде, не водится) Разговорились, и тут он меня спрашивает, что это, собственно, я счастливая такая. Ну я и не моргнув глазом начинаю ему про Ленина этого дурацкого рассказывать. И тут у него глаза прям загораются. "Ленин? Те самые рукописи... " и по стеклу оконному с вожделением  ручками своими сальными водит. И тут я ему и говорю "Слушай, шел бы ты дальше. У меня мое солнце освободилось, некогда мне тут с тобой трепаться". И ушла внутрь. К любимому на колени - прыг. Сижу, ногами болтаю, говорим о чем-то. И тут за этим собранием Ленина приходят. Встаю, иду к окну, чтоб с подоконника книги взять, а их там нету. Разворачиваюсь, в глазах страх. "Милый, они пропали..." А окно закрыто, снаружи - не возьмешь. Началась беготня, поиски...

А дальше - самое интересное. Прозвонил будильник и я потопала на работу. :)

Мироздание! я не вялая аморфная амеба! это я так, напоминаю:) 

вы думаете, что Ши у меня в нике - это от Sidhe, волшебных существ? ща, разогнались!  это явно от слова ШИза. 

где-то месяц назад заказала я себе духи с феромонами. мааленький такой флакончик, милилитров на 5, не больше. и стоил он (на сайте то бишь указано было) - 150 наших деревянных. соответственно, про доставку было сказано, что оно оплачиваеццо отдельно. ну, думаю, фих с ним, плюс 60 рублей - не жалко. когда после этого я полезла выяснять историю своего бланка заказа, я порядком окосела. цена была уже 480. типа, за доставку. ну, думаю, х*й с вами, золотые рыбки, пусть так.

сегодня пошла на почту забирать. и тут мне называют цену, и я чуть не распластываюсь по стойке: 550!!! откуда, мать вашу? скрипя зубами, выдернула из кошелька соответствующие бумажки, забрала полагающийся на мою душу пакетик, почапала на работу.

приезжаю. открываю. первая мысль - коробочка с презервативами,  наебали! (это по внешнему виду) открываю. флакончик. мииизерный такой, что по-моему,там и 5 мл. нету. единственный бонус - пахнет обалденно.

и вот теперь сижу, благоухаю. хе-хе. только мааленькая загвоздка - не падают мужики штабелями:) где-то тут подвох, явно:)