в этом мире можно объяснить практически все. с научной или какой другой точки зрения. но есть нечто, очень важное и нужное, что с каждым днем все более и более обесценивается. жизнь.
дать точное определение данному феномену - невозможно. она есть у всех и одновременно не принадлежит никому. как она появляется, благодаря чему приходит в этот мир, в конце концов, каким образом? да, на банально-биологическом уровне новое сущестово получается из оплодотворенной клетки, или путем деления исходной клетки, или другими подобными способами. а если мыслить в глобальных масштабах, то где ее истоки?
древние (и не только, кстати, они) считали, что жизнь - это священный дар богов, некая искра первичного акта творения, маленький осколок вечности. да даже если и так. в любом случае, она - самое ценное, самое важное, что может быть у любого живого существа.
именно из ее корня растут многие радости и многие печали. без нее было бы... по другому, бесспорно. она - часть естественных, вечных циклов.
мне жаль тех наивных молодых (в основном) людей, которые так бездумно ей разбрасываются. да, кровавая ванна при свечах и легкий ветерок крыльев Смерти - это захватывает. но почему-то каждый из тех, кто решился на это, в последний миг вдруг словно просыпаются и повторяют слова Фауста "Остановись, мгновенье". но уже поздно. падает последняя песчинка, и - finita la comedia. 
не так давно я и сама упивалась роскошью смерти. ощущением перехода, легким холодком и бешеным, рваным ритмом сердца. вот сейчас, сейчас, ближе, что-то произйдет... выдранные куски вен, алая, отдающая в черноту, кровь, изумление от того, как легко и без лишних усилий остро отточенное лезвие раскрывает целую еще минуту назад руку. и - что? результат? а нет его. временное успокоение душевной боли, на место которой все равно, рано или поздно, приходит другая. а шрамы - их порой не замывает даже время.
и контраст к холоду - равномерный огонь жизни. теплый, легкий, воздушный. он обнимает за плечи, срывает лишние покровы, греет и не дает замернуть. если позволить - он даже откроет пути к высшей радости бытия.

отсюда - вывод. любовь приходяща, а вот жизнь беречь стоит.

упд. навеяно пересмотром медсвидетельств на тему моих прошлых суицидов.

я живу в душной, тесной Москве, пью по утрам крепчайший кофе, проживаю большую часть жизни в интернете, читаю Пелевина и Вербера и создаю у себя и других ощущение, что моя жизнь - сплошь ненастоящая, и даже чувства какие-то придуманные. на самом деле все гораздо проще.
я лелею в памяти хвойный, свежий запах сибирских лесов, очарование грозы в ночное время и страсть бескрайних, прекрасных казахских степей. в мыслях же дышу воздухом древних крепостей и монастырей и вместо тренировочного стальника держу в руках столь полюбившийся моргенштерн. я веду рукописный дневник, смотрю на небо глазами цвета молодой листвы, плачу, перечитывая "Новолуние" и попеременно схожу с ума, не зная, куда деть свое естество.
все просто. мне просто очень хочется чего-то нового. яркого. такого, чего еще не было в моей жизни. такого, чтобы подхватило, дало крылья, помогло на миг взлететь и перестать вспоминать.

воспоминания - моя радость, моя боль и мой вечный крест.

Давным-давно, когда я была еще относительно юна, глупа и безбожно самоуверенна, мы с тогдашним моим супругом (чтоб тебе, радость моя, икалось!) очень увлекались разными аномальными зонами. Объездили их - немеряно. Приключений было - кино снимать можно. Ага, чернушную комедию, не иначе. И был один забавный эпизод, получивший в моей памяти кодовое название "Проклятые Сокольники".

В один прекрасный осенний вечер Сашка (читай осел-супруг) прибежал домой весь радостный, чтобы сообщить мне "пренеприятнейшее известие": к нам едет ревизор мы едем в заброшенную инфекционную больницу в Сокольниках. Думаю, не стоит объяснять, как у меня вытянулось лицо, когда я услышала дату данного события. Если быть точнее, то я искренне надеялась успеть на истфеховский турнир, и заброшка эта мне была ни к селу, ни к городу. Но как же, лябофф, замужество (медаль мне надо: за мужество) и прочие прелести, так что пришлось, скрипнув зубами, звонить научному руководителю и говорить, что я жутко больна (острым шлангитом).

Итак, наступл день Ху. Собственно, к этому дню мы все были наслышаны о том, какое это аццкое место, сколько людей там пострадало, что там открываются порталы в другие миры (особенно в полнолуние, ога) и сама больничка искажается до ужаса (да! пить меньше надо!). А еще, на страх и ужас Исили, там "проводились опыты над детьми", и еще "все дети после какой-то катастрофы погибли вместе с персоналом" а на последнем этаже "до сих пор неприкаянная молодая медсестричка, завлекающая молоденьких мальчиков".

Те, кто помоложе, клацали зубами от ужаса, ибо Александер всегда умел рассказывать байки так, что и мороз по коже, и нервное заикание, и пятки дрожат. Мне лично было пофигу, ибо аццки хотелось спать, а ехали мы туда в ночь полнолуния (!!!!) и предполагалось, что мы там ночевать и будем (!!!!) . Собственно, по этому поводу народ ехал с бухлом, я - с пенкой и спальником, ибо спать на пружинных остовах больничных кроватей или на гнилом сыром загаженном полу мне не улыбалось и даже не скалилось.

Как мы попадали на территорию - это отдельная песня, которая почти вой. Выла исключительно я и исключительно от хохота. Мы ж почти все русские (да, пардону просим, это во мне польско-цыганско-хохляцкие корни), поэтому не опоздать мы не могли. И вместо намеченных девяти - половины десятого, когда заканчивается посещение (да, а больница-то деццкая, напоминаю!!!) и можно попасть почти беспрепятственно, мы приехали едва ли не к полуночи. Светло еще, луна начинает проглядывать, тишина, птички поют, идем, песенки поем пиво пьем, и тут - БАЦ! - а ворота-то уже закрыты. Ндя, думаю, не порядок. И еще охрана вдоль заборчика гуляет матерая и злобно-трезвая. Ну все, думаю, приплыли.

И тут один молодой, да дерзкий выдал: а давайте через забор! И перемахнул неглядя. Я как стояла, так и присела. В заборе том было метра три, не меньше. Ну все, думаю, пиздец, я туда не пойду. Александер мучительно посмотрел на мою объемистую в те времена тушку (все-таки разница в 10 кг - оно того, много дает при спорте) и решил: будем искать дырку. С этой целью пошли вдоль забора. А территория, скажу вам, немалая. Скорее, даже слишком наоборот. И на поиски дырки ушел час. Обчертыхавшись и обложив чем положено своих спутников, я не выдержала, скинула на Сашку рюкзак и, перестав манерно кочевряжиться, по дереву вскочила на забор.

 Но тут, как водится, вселенская подстава. Забор узкий, на нем если стоять, то только за дерево держась, и как можно крепче. А под забором - не поверите! - мусорыный контейнер!!! Взвыв дурниной, я потребовала, чтоб меня немедленно поймали с другой стороны либо в стороне, либо ЗА контейнером (как надо сигануть, чтобы оказаться ЗА ним, мой поддатый моск тогда, видимо, с трудом соображал). Мужики покрутили пальцами у висков, но перелезли и даже поймали. Точнее, за ноги стянули с забора.

Наконец-то мне удалось спокойно вздохнуть и приняться за поглощение медовухи! Но  не все так просто. От нужного корпуса мы ушли на порядочное расстояние, и идти к нему в темноте, по кустам и буеракам, было феерично. В каком виде утром мы показались дома - это была картина маслом, но об этом позже.

Внутри был пиздец. В подвале то есть. Полный. Сказать по правде, пока народ активно разглядывал порталы, сатанинские символы и водящихся там демонов (буэээ), я честно пыталась не дышать, ибо запашок там - ппц. Грязищи, как я и думала, по колено.

Что поразило мое воображение, так это кусок коридора, полностью по всему полу засыпанный новенькими (!!!) противогазами, помещение с новыми (!!!) запакованными (!!!) колбами\ретортами\склянками (признаться, до сих пор туда за этой алхимической снедью наведываюсь) и... тадададаммм! газовая камера. Самая настоящая газовая камера. В подвале детской больницы, инфекционного корпуса. 

Пока поднялись на второй этаж, некоторые "недооккультисты" меня задергали, отодвигая назад и производя впереди какие-то таинственные пассы руками, вроде как изгоняя нечисть, которая меня вот-вот съест. Тихо матюгнувшись, я выдернула из-под лестницы какой-то кусок какой-то железяки и популярно объяснила, что ща любой, демол ли, нефер ли, муж ли, кто встанет у меня на пути, получит в ухо. Энтузиазм поубавился, и мы получили возможность пройти, наконец, наверх.

Второй этаж - это было место моего разгула. Чего я там только не нашла. Больше всего потряс старый, на замок закрытый шкафчик. Вооружившись железякой, мы таки его взломали, а таам... Разномастные склянки и пробирки без надписей, с сомнительными жидкостями разных совершенно цветов, и тетрадка с детскими рисунками. Вот детские рисунки меня и подкосили. Кресты и повешенные человечки. Резко стало не по себе.

Александер победно ухмылялся: мол, я ж тебе говорил!

Ну, думаю, ну вас нах!!!  Цопнула баклажку, расстелила пенку, укуталась в спальник, плеер в уши и до утра.

А утром началось самое интересное. Проснулась я в полной тишине. Встала, удивилась, прошлась по этажу. Никого. Прошлась по первому этажу. Никого. Спустилась в подвал. Никого! Ну все, думаю, кто-то отхватит первоклассных пестонов!!! 

Выхожу на улицу. Сидит, шобла, на лавочках, скукоженные. И смотрят так испуганно-испуганно: Лир, а ты ничего не заметила, нне? 

Только и осталось, что фыркнуть, послать всех нахуй и ехать домой.

______________________________

Вот с тех самых пор я и перестала верить в легенды, рассказываемые всякими "сталкерами" про всякие заброшки.

когда-то давным-давно моя совсем молодая и тогда глупая и наивная дочь и сестра в Ремесле, Исиль, рыдала у меня на коленях.

-Сердце не может делиться на две части, нельзя любить двоих, никак нельзя...

и до сих пор помню, как тогда я засмеялась, пригладила ее рыжие кудри, и ответила:

-почему нельзя? все можно. ведь сердцу не прикажешь. или ты из-за дурацких стереотипов переживаешь? 

с того времени прошло, дайте боги памяти, три года почти. много - по моим меркам жизни, мало - по людским, миг - по меркам Мира. но речь сейчас не об этом.

с возрастом мы не меняемся. мы всего лишь более и более становимся сами собой. и память иногда творит чудеса, вылавливая из подсознания картины, которые не всегда и не всем хочется видеть. и порой эти картины очень и очень больно ранят. а потом ты пересматриваешь все, гордо вскидываешь голову, и идешь дальше, смеясь, по жизни, удивляясь, как этот бред мог занять мысли более, чем на пару секунд, и снова - в омут с головой, наотмашь, играя вабанк против всех законов бытия, мы идем на риск, и не ради бокала шампанского, а ради гораздо большего. ради наших душ и сердец. ради нас самих.

  ну вот, всегда это подозревала... что с техникой мне даже чудо не поможет. единственное, что не виснет, это ноут Кота *усердно плюет через левое плечо*. все остальное - висит, ломается,недогружаетс.я

  сегодня, полазя по тематическим ведьмажьим форумам, долго и в очередной раз упорно чертыхалась. как мало стоящего материала... теперь мне даже перестало быть стыдно, что свой сайт я не спешу подобным образом загаживать.

  так вот, в тему форумов. убило меня то, что  многие существа даже не замечают, как они быстро "вочеловечиваются", совершенно  забывая о том, что должно быть первично, а что вторично. причем очень-очень часто процесс вочеловечивания становится просто необратим. и самое страшное, что существа этого не видят. не хотят видеть. не желают. их все устраивает, они по-прежнему уверены, что в силу их особых черт мир по прежнему будет вертеться по указанной ими траэктории. ан нет, мир уже заметил изменения, и даже раньше, и снисходительно-покровительственное отношение меняется на щелчки по носу. а человек (уже человек!) сидит и не понимает, что же с ним, бедненьким, произошло. "никто меня не любит, никто не понимает, пойду я на помойку, убьюсь головой об угол контейнера".

  и почему так происходит??? да все просто. потому что у любого ведьмага\существа\нелюди или смески всегда (подчеркиваю: всегда!!!) полно внутренних противоречий. просто какие-то из них разумные, какие-то нет. и если идти на поводу у каждого и всего, то в результате мы имеем снесенную к чертям крышу, свешенный на плечо язык и бешеную гонку... за чем? да за миражом, по сути. потому что в силу эмоциональности, другого восприятия и частенько природной лени магичащие существа леняться разобраться в себе сразу. отсюда и имеем... то что имеем.

  вот как то примерно так... и это еще не все мысли на данный счет, их много, и все они далеки от милых, добных и хороших. думаю, это лишь один из кусочков мозаики, которая в ближайшее время вырастет в статью на моем сайте. как только она появится - сразу вывеши ссылку здесь.