сон сегодня был - потрясающий... я давно не просыпалась с таким чувством незамутненной радости, радостью  на душе и чистым сердцем. точнее, что кривить душой, снов было два, и первый я бы с удовольствием забыла бы,да как всегда - засел в памяти, не сдвинешь. не люблю, когда мне снятся люди, которые сильно оцарапали и оставили заметный шрам на сердце. давно я его не видела, очень... и вот - приснился... ну и ладно. ну и пусть. это ничего не меняет. память ведьмы имеет потрясающее свойство - блокировать все то, что нафиг не нужно, и оставлять только то, что важно на данный момент.

итак,второй за сегодня сон...

утро, я хронически опаздываю на работу после какой-то ночной гулянки. судя по антуражу меня, любимой - это была гулянка в клубе, причем до упаду. гляжу на часы, понимаю, что опаздываю на работу. в метро - просыпаю нужную станцию, решаю ехать через Павелецкую. приезжаю, бегом бегу переодеться в какой-то сомнительный двор, потому что еду я в костюме. а там (во дворе) - мужик сидит. в машине. и пристально так смотрит. ну, думаю, козел, другого места не нашел, женщин никогда не видел. я начинаю внимательно оглядываться, и вижу слева от себя здание, которое, видимо, только недавно выселели. о, как, однако, повезло, подумалось мне, и я как была, в белом платье, ринулась в этот дом. темно, электричества в подъезде нет (несмотря на утро, вокруг сплошной полумрак). и тут на третьем (или четвертом?) этаже я встречаюсь с какими-то сомнительными субъектами. они меня хватает за руки, за ноги, тащут в какую-то квартиру. там - на удивление чисто, горяд лампы, но минимум мебели. зато - роскошный балкон. забиваюсь на табуретке в угол большой комнаты и испуганно смотрю на них. "что с тобой делать - решит шеф" - звучит мне в ответ.
в этот момент в комнату влетает нечто. странный халат, на голове - тюрбан из невнятного по цвету полотенца, ругается на непонятном языке. все, что я уловила, было похоже на "ну сколько раз говорил, не разбрасывайте шмотки где не попадя, уже спокойно пройти нельзя!" затем замечает меня, подходит, наклоняется и пристально смотрит в лицо. тюрбан из полотенца сползает, по плечам рассыпаются роскошные шоколадного цвета локоны. я почему-то улыбаюсь, уверенная в себе до безобразия. аккуратно провожу ладошкой по точеным смуглым скулам. "бедный, как тебя жизнью покорежило... " он смотрит в глаза и опускается рядом со мной, но на пол, кладет голову мне на колени с фразой "я пропал... кажется, окончательно..."

потом - не помню. потом снова начинается дейтсвие.

я с этим человеком лезу в какой-то странный ацтекский храм. вроде как это входит в некое подобие испытаний каких-то. храм весь расписан, красивый очень. там странная вращающаяся дверь (нет, это не торговый центр). мы бежим по длинным коридорам, он оберегает меня от ловушек, помогает пройти вперед. и вот наконец все позади. мы выходим наружу и видим огромное озеро, возле которого куча народа и все апплодирую с криками "ты смогла!" он аккуратно целует меня в висок и говорит "сейчас будет сюрприз, чтобы ты не скучала по родине" начинает звучать музыка, и вдруг на фоне пруда и окрестностей проступают наши, русские, водяные лилии, камыши, а по берегам - стройные белые березки. присматриваюсь - голограмма. говорю, что скоро приду, и иду искать Кота, потому что знаю, что он меня ждет, что он в этой толпе. дохожу до каких-то ворот и вижу - вот он, родной и любимый. прижимаюсь всем телом и прошу забрать меня домой. Кот смотрим всепонимающими и всепрощающими синими глазами и спрашивает "а он как же?" вздыхаю. "он сильный. он и без меня справится".

дурдом. english language was eating my mind all night long. помимо этого мне снилась какая-то несуразица, что мы с кем-то (подозреваю даже с кем) гуляли по миру (!!! именно гуляли!), и за одну ночь (!! это время, затраченное нами в реальности сна) мы успели посмотреть Тауэр (это который в Англии, ага), Тюильри (что это? где это?), Люксембургский сад (даа, привет Дасену) и кажется, старый Копенгаген. утром я долго пыталась понять, при чем тут Тюильри, почему у Тауэра такой свеженький фасад, а мостовые рядом едва ли не под землю уходят от старости, а в Люксембургском саду концертная зона с эскалаторами и мягкими креслами. ну бред, ну чесслово... но какой бред...

хронически, до боли и хруста в суставах ненавижу, когда после каких бы то ни было обрядов или ритуалов, а еще гаже - после прочтения неких лекций мне начинают сниться инициационные сны. большей мерзости нельзя придумать, как проснуться в холодном поту, с вытаращенными, как у рака, глазами и единственной фразой "бля, че это было?!"

 

вот и сегодня. нечто. странное. откровенная инициация\посвящение с последующим изменением и тела, и возможностей, и восприятия. и мерзавец тот, который во сне со мной это проделал, тут как тут, советы умные дает и масляными глазками на коленки смотрит. ну хоть во сне я осталась верна сама себе, и рассадила падле ебальник! такое моральное удовлетворение... угу, в жизни-то я этого сделать не могу, хоть и знаю эту рожу.

и в продолжение - уже после всех изменений - да, как всегда, любоффные терзания вкупе с жаждой разрушения. Спилберг, ты меня слышишь? записывай быстрее, дурень, я потом не вспомню, о чем сны смотрю! и так вот, собственно, четкий кусок.

станция метро Кузьминки. вход в этот дурной парк, где Слава России обычно проходит. сижу там с тем гадом-инициатором на лавочке, слушаю его трындежь одним ухом. и тут краем глаза и всеми остальными запчастями замечаю, что на заборчике, маленьком таком, зелененьком и дурацком, рядом с близлежащим жилым домом, мое любимое чудо с какой-то девицей кокетничает. и все бы ничего, но юношеский максимализм, помноженный на хрен знает что, плюс дичайшая ревность - это даже во сне феерическая смесь. и, на удивление, ему я в рыло так и не дала... прошла мимо, проникновенно глянув в глаза. он за мной дернулся, но хрен тебе, golden fish , не успель. свежеукушенные свежеинициированные ведьмы передвигаются с рекордными скоростями. что было потом - не помню, но это стопудово был какой-то динамичный трэш, после которого я и проснулась с квадратными глазами и матерными нерифмоваными частушками.

 

интересно, может, это мое развратное астральное тело на третьем слое ментала травку перед сном покуривает, ммм? 

В колонках играет - Корнелюк - Город, которого нет...
Настроение сейчас - спокойное

сны сегодня были странные, тревожные... что успокаивает - так это то, что в них присутствовал ночной город... правда, не уверена, что это была Москва, скорее, моя недоступная пока-что мечта, Питер, северная сталица, Черная Пальмира, да каких пафосных названий не понавешай.

и еще в нем были вампиры. вампир. (майер, далин, суки!) и какие-то странные перепетии то ли дружеских, то ли еще каких-то отношений... не возьмусь сказать точно, помню, что в какой-то момент мне было страшно, в какой-то - больно, в какой-то - интересно.

самый запомнившейся момент - как я убегаю в больничной ночнушке под легким пальто (sic! это пахнет шизофренией!), босиком по какой-то улице, мимо величественных старых зданий, и выбегаю к набережной... свежий ветер, пронизывающий холод, и почему-то растрепанные длинные волосы (хммм...), а за спеной - почти бесшумный шелест его стремительного движения... и в лучших традициях Мерфи, описавшего законы подлости, в тот момент, когда близка развязка всей этой психоделики, когда я спотыкаюсь и падаю на брусчатку этой гребаной набережной, когда с порывом ветра  налетает он, падает рядом и смотрит в глаза, не скрывая слез.... да чтоб вы думали, будильник, мать его!!! и скрипя зубами, все-таки пришлось отрывать себя от теплого одеяла и шлепать в мерзкое холодное утро, на работу. "отпусти меня, чудо трава..."

 

утро, в прочем, тоже имело свои прелести. интересное письмо мне пришло. От одного молодого человека по имени Сергей (просто совпадение? ну-ну). диалог, в прочем, обещает быть философским, но главное не в этом. а в том, что... уж больно странные вопросы он мне задал. давно не было таких. давно никто не рисковал об этом со мной разговаривать, а то мало ли, что можно получить в ответ от казалось бы нелюдимого существа.

но нет. вопрос, который зацепил мне душу. что я несу в этот мир? что? помимо дурацкой лирики, локианского отчасти обреченного веселья, желания создать гармонию для любимых и близких, желания напитать их жизни смыслом и новыми, интересными переживаниями? что? 

и тут-то резкой болью полосонуло слово "ничего". не мне, конечно, судить, Миру, но все же... и стало как-то обидно немного, и мгновенно успокоились черти в глазах. я уже побывала и серым кардиналом, и женой обреченного, и сволочью свободного полета, но вот только одно, тайное и заветное, так и осталось невыполненным. я еще не была женой и матерью, одновременно, как завещала нам Великая Мать. я еще не знаю, что это такое - свой домашний очаг, своя маленькая вселенная, посвященная только двум людям.

и тут-то проклятый Аэрин с его вездесущим "ты научилась терять, но не научилась находить". и осознание того, что он не прав. я научилась делать глупости, но не научилась делать их без последствий. вокруг меня много интересных людей, но нет того, кто пожелал бы в свою жизнь, нет того, кто не побоялся бы прийти к Старейшине общины и сказать "я забираю свою женщину". был один... но там я сама беспросветная дура, что уж теперь.

остается только мучительно сжимать виски в очередной попытке поверить в ложь самой себе, по прежнему творить маленькие чудеса, по возможности редактируя линии судеб близких людей, и вспоминать с горечью о том, как когда-то один самый дорогой и любимый не пожелал в свою жизнь.

 

 

а буквально 10 минут назад мне встретился Будда.

он взял меня за руку и сказал: "Вся жизнь - страдания".

да, страдать полезно. причем не только в реальной жизни, но и за героев твоего придуманного романа, который растет и развивается в твоем творении на самиздате.

Мы с Котом ехали куда-то. Куда конкретно, не скажу, но ехали. Упорно и целенаправленно. И я даже помню ветку - желтая. И зашли мы на Авиамоторной (возможно). И разговор мы вели - про жизнь. Я лично радовалась. Наверное, тому, что весна, тому, что в жизни все хорошо. А еще мы должны были с кем-то увидиться. Но это не главное.

Позади нас стоял мой бывший одноклассник. Даже сейчас помню, что зовут его Леша. Он был изгоем, слишком заучкой, да и на мордочку - неприятен. Характер, впрочем, лицу соответствовал на 200%. И вот собственно этот Леша очень недобро косится. Злобно, я б даже сказала. Никак понял, что узнан. Я же смотрю на его отражение в стекле двери и думаю, что похорошел, однако, парень со школы, похорошел. И краем глаза вижу, как он к Коту подходит, бросает ему какую-то фразу и завязалась драка. 

Остановка. Все вываливаются на платформу. С Лешей этим еще двое ехали, я одного из них цепляю за руку, резко разворачиваю к себе и едва ли не звериным рыком выдаю "Еще раз тронет моего мужа, порву на мелкие части!"

Отлавливаю Кота. Запыхавшийся, усталый, не шибко довольный, но улыбается так мило, искренне. Переходим на противоположную платформу, чтобы ехать в обратную сторону. За каким чертом - и черту не ведомо. И тут-то началось самое интересное. Подходят те двое, что с Лешей ехали. И один из них мне говорит "Мы вашего мужа забираем." Естественно, что я, как женщина экспрессивная и вмеру недобрая моментально в штыки "Куда? С хрена ль?" и тому подобные реплики. Звучит, конечно, не слишком грозно, но думаю, что мой настрой все поняли. "В организацию N. Он больше не может совмещать работу и светскую жизнь". "Никуда вы его не заберете" шепчу, а на глаза слезы наворачиваются. А мне уже пачку документов тянут "Вот, леди, ознакомьтесь". Листаю. Договора, отчеты, еще что-то... Слезы - ручьем горячим по всему лицу, и вижу вроде все, и верить не хочу, только шепчу тихо "Нет, нет, вы так не можете". Кот все это время за моей спиной стоит. Прочитываю какой-то страшный документ, слезы пуще прежнего из глаз полились. (И вот тут вот - маленькая ремарочка. Последние три документа в стопке оказались какими-то рекламными брошюрами. ) Не в силах все это терперь дальше, швыряю ненужную макулатуру на рельсы, разворачиваюсь, утыкаюсь Коту в плечо с единственной фразой "Не может быть..."

 

А потом был второй, не менее странный сон.

 

Мой любимый человек (забавный факт, что такого в моей жизни не было никогда, да и не знаю я таких, а вообще он на Егора Бероева изрядно смахивал. наверное, я "Девять неизвестных" пересмотрела) работает в библиотеке при каком-то странно саду, и плюс еще смотрителем. У него там забавный такой одноэтажный маленький домик, и все так уютненько, мило, здорово. И вот в один прекрасный день, как раз тот, в котором сие действо происходит,  была я свободна, как вольный ветер и решила его на работе навестить. Скучно ему, думаю, весь день сидеть одному да в окошко пялиться, библиотечная то его  работа тока по ночам начинается (привет, Первухина, "имя для ведьмы"). И вот солнечный день, иду я вся такая красивая, чудесная-расчудесная, по аллейке, в лучиках летних жарких греюсь, мужчины на меня оборачиваются, и хорошо мне оттого, что любимого сейчас увижу. Подхожу и вижу в окошко, что он с какой-то старушкой махонькой разговаривает, а на столе рядом с ним - стопка большая каких-то книг. Жду, пока старушка эта закончит, вбегаю в домик, бросаюсь к нему в объятия (фу, литературный штамп, пора учиться писать без этой ереси). Соответственно, поцелуи-обнимашки описывать подробно не буду, ни к чему оно. Расспрашиваю, как у него дела. И тут-то он мне и говорит "Мне, милая, редчайший экземпляр литературы принесли. Он такой один. Сочинения Ленина. (от тут-то я, однако, и отпала. учиться, учиться и еще раз учиться? так это ж он вроде ручку расписывал) Не те, что везде и для всех, а другие. Совсем другие. Самая первая версия, оригинал. Их беречь надо, как зеницу ока, не дай Бог не в те руки попадут". Удивляюсь. Причем сильно.

Следующая сцена - чаепитие с Безумным Шляпником. Практически. Потому что солнце светит, двери - открыты, на красном дереве мебели (нехило нынче библиотекари да смотрители живут, ага) солненые блики пляшут, и чай вкусный пьем, травяной, с ванилью, и говорим обо всем на свете. Окно там - отдельная песня. Огромное, с большим широким промежутком межу стеклами створок, в старой деревянной раме. И шторы на нем - зеленые, шелковые, с набивным более светлым узором. Так вот, сочинения эти, в семи, по-моему, томах, на подоконнике лежат. Старые книги, красивые, обложки с тиснением, бумага древняя, теплая.

Заходит внезапно какая-то служащая библиотечного фонда. Меня она знает. Говорит так ласково "Лирочка, выйди пожалуйста погулять. У меня с Маратом Аркадьевичем (имя я условно, помню только, что имя-отчество она назвала) серьезный разговор будет. Ладно, думаю, пойду покурю как раз. А то мужчина-то у меня некурящий. Стою рядом с окном, на солнышке греюсь, счастливая. И тут ко мне друг подходит. Личность, на фоне всех цивильных людей, колоритная. Волосы черные длинные, бандана красная, красная же футболка, джинсы - мощный клеш и куча фенечек. (как зовут - не помню. но таких у меня в реальной жизни тоже, вроде, не водится) Разговорились, и тут он меня спрашивает, что это, собственно, я счастливая такая. Ну я и не моргнув глазом начинаю ему про Ленина этого дурацкого рассказывать. И тут у него глаза прям загораются. "Ленин? Те самые рукописи... " и по стеклу оконному с вожделением  ручками своими сальными водит. И тут я ему и говорю "Слушай, шел бы ты дальше. У меня мое солнце освободилось, некогда мне тут с тобой трепаться". И ушла внутрь. К любимому на колени - прыг. Сижу, ногами болтаю, говорим о чем-то. И тут за этим собранием Ленина приходят. Встаю, иду к окну, чтоб с подоконника книги взять, а их там нету. Разворачиваюсь, в глазах страх. "Милый, они пропали..." А окно закрыто, снаружи - не возьмешь. Началась беготня, поиски...

А дальше - самое интересное. Прозвонил будильник и я потопала на работу. :)