я не зря возлагала большие надежды на эти выходные. они, за исключением некоторых моментов, оказались очень и очень продуктивны.
сказать честно, еще в пятницу кот начал капризничать и заявлять, что никуда он не поедет, и все тут. подумав немного, я решила, что можно и одной скататься.
но наступило субботнее утро, и Кот решил, что одну меня отпускать нельзя. посему он быстро собрался и мы выехали из дома.
первым пунктом был "Железный ренессанс". страшное, ужасное мероприятие. изначально там все планировалось как выставка с музыкой и маскарадом. но надо ли мне объяснять, во что превратилась эта идея в руках у современной молодежи? думаю, что не стоит.
в результате лисо-котовым голосованием было принято решение двинуться в Булгаковский музей (нехорошую квартиру), ибо ночь музеев, все дела, а мне очень страшно восхотелось чего-нибудь волнующе-возвышенного.
приехав на Маяковку, обнаружили очередь до метро ( в смысле от музея и до метро) шириной в три человека. моему ужасу и расстройству не было пределов, и мы решили, что Патриаршие пруды будут живописнее и приятнее, чем стояние холодной ночью в очереди в хз куда. позвонив Лоле, я выяснила, что на Патриаршие имеет смысл идти, так как там был народ, вермут и приятное общение на всю ночь.
на всю ночь задерживаться не стали, ибо на следующий день в два часа пополудни намечалось занимательнейшее действо: чаепитие и пирогоедение у Дракона Горыныча в честь его двухсотпятидесятилетнего юбилея.
надо сразу отметить, что кулинарное мастерство данного достопочтенного представителя драконьего племени я никогда не могла верно оценить. в силу специфики драконьего рациона волей-неволей ожидаешь на протвине подвох в виде рыцаря, печеного в своих доспехах. вот и в этот раз - лиса была довольна, но налопалась от пуза. отсюда мной была выведена аксиома: тощая лиса - несчастная лиса, на нее прогневались духи и не послали ей знакомство с драконом.
посидели мы очень, очень приятно. теплая компания и гостеприимство чешуйчатого трехглавого хозяина сделали вечер незабываемым. в рыбный пирог, сказать по честному, я просто влюбилась. в пирог со свеклой - тоже, и в сырный, о да, в сырный! а еще мной была услышана замечательная песня про "проклятого демона с рыжим хвостом", которую я сегодня утром не поленилась найти в тырнете и залить в плейлист, в исполнении замечательного юноши Михаила с добрыми карими глазами. в целом, все, кто был в драконьей берлоге, восхитительны по своему, но я не могу не восхищаться человеком с гитарой. это мой своеобразный фетиш, что ли...
а еще меня впечатлило, как с первой минуты знакомства, видя меня в первый раз, военный человек Сергей сразу опознал во мне меня и в Коте - Кота, так как на дайри благодаря моей несдержанности на язык про Кота знают очень многие.

и как финал: домой и перекатывались. с трудом немалым, подскребая себя по асфальту, но довольно уверенно. уезжали компанией: мы с Котом, Миша и еще один косушно-кожано-волосатый, чье имя я не помню. 
приехав домой, не выдержала, побуржуила. знаю, что моветон, но все же... бокал хорошего терпкого вина и кусочек шоколадки...
выходные были прожиты не зря.

отлично. вот не ожидала такой подставы от организма. наступили праздники - и на тебе, ровно в 9 утра скрючило чуть не до крика. метнулась в ванную. вот они, дорогие! и это после двух недель задержки, когда уже думаешь, что пока что плевать на все, а после праздников - к гинекологу, выслушивать о своей халатности. так нет, когда все гуляют - я вынуждена лежать\сидеть дома, тихо подвывать от боли, размазывать по личику слезы и проклинать тех богов, которые нас, женщин, так круто за что-то наказали. ну и хрен бы.  я еще отомстю)))

из положительного - вчерашний мендель. покочевряжившись на работе перед телефоном, думая, позвонить или не позвонить, плюнула на все и рванула к своим. сказать к слову, мы доехали от пролетарки, из моих ебеней, по садовой за полчаса. а поскольку свою коллегу, Ирину Борисовну, я обожаю, и общаться с ней - одно удовольствие, то полчаса пролетели почти как десять минут. впрочем, на менделе - все как всегда, единственное что приятно - народ начал подвыползать. ну еще бы, потеплело, в нашем дворе сейчас безумно красивая молодая зеленая листва. очень рада была видеть Юрку Андропова с его неизменной гитарой и голосом, похожим на голос Макаревича. к "Машине времени" я долгое довольно время дышала не очень ровно, и не могу сказать, что с годами что-то настолько уж сильно изменилось.

а потом в мою хорошенькую кудрявую голову шибануло что-то страшное, и  я решила, что хочу в кино. похуй, на что именно, но в кино. честно сказать если, подоплека была проста: мне хотелось гулять, Коту - нет. Кот хотел домой, но в кино согласился. ближайшим кинотеатром оказался, как на зло, Пушкинский. прикинув цену билетов,  я тихо матюгнулась, но согласилась, ибо в Пушке за свою немалую жизнь не была ни разу. и как выяснилось, цены-то были еще приятными... сам кинотеатр там реально уродский. как-то неуютно и темновато. для первого по значимости кинотеатра города - унылое говно, чесслово. самое запоминающееся - дамский туалет на бешеную толпу, единственное светлое помещение. хотя сам зал - ничего, большой, и кресла там удобные. посмеюсь,конечно, не могу не отпустить шпильку на счет того, что Кот долго ворчал, что кресло узкое и придумано для миниатюрных здыхликов вроде меня. самое главное - что не оглохла. этого я боялась больше всего, ибо проклятый Dolby Digital  уж больно сильно лупит по моим нежым ушам. домой вернулись поздно, но довольные, и даже на такси, а не автостопом, что не может не радовать. хотя с другой стороны, хорош бы наверое у нас был стоп, учитывая мой внешний вид - водолазка в обтяг, коротенькая юбка с бахромой и сапоги на высоченной шпиляге. да, и чулки, чулки в сетку,мать ее! *смеется* а вот сегодня....

хотя что жаловаться-то - сегодня я тоже успела совершить подвиг. как бы плохо мне не было, я все-таки добежала до аптеки и до магазина, за, гхм, женскими средствами гигиены в критические дни, семечками и сигаретами. для полного счастья сейчас - свернуться обратно  под любимым мягким пледом, запустить себе анимешку, что-то вроде "Инари в нашем доме"  и забить на все проблемы до очередного спазма. 

Кот спит. угу. под моим пледом. грррр.... *смеется*

по прошествии Nого времени, в очередной раз начитавшись про Ховринскую больничку, в моей голове созрела дурная-предурная мысль.

ну если люди вдесятером оттуда выходили, то кто сказал, что не выйдет группа в три-четыре человека? вооруженная, причем, группа? 

теперь лелею шальную мысль, что на праздники рванусь туда, либо с одним товарищем, либо в составе я+еще трое. плюс желательно бы народ со снарягой подтянуть, но это маловероятно... до моего миниатюрного размера все вообще подгонять придется, так что скорее всего не вариант. а интересно, интересно было бы залезть в затопленный подвал...

если верить всем слухам, которые бродят по сети, то да, конечно, лучше и не пытатсья. но с другой стороны, где наша не проподала... да и спокойная жизнь без приключений мне поднадоела. а ведь хочется и по шахтам лифта поспускаться, и таки найти якобы засыпанные взрывом помещения Нимостора, и посмотреть комнату сатанистов на пятом этаже центрального корпуса. т.к. в 2003-м году там все было, думается мне, изрядно-изрядно по-другому...

осталась самая малость: найти долбоебов, которые со мной сунутся, потому что одна я не рискну, ибо боец из меня - только при арматурине в руках, а с фонарем это сложно, найти хорошего проводника и хорошую охранную собаку.

и, по сути, все. можно смело сыграть в гопскую рулетку и лезть к черту в пасть.

*потирает лапки в предвкушении*

you are exactly my brand of heroin....

aren't you????

"Много раз в жизни ты переживала чувство чистой, не замутненной ничем радости, абсолютного блаженства. Это были минуты, когда сердце было готово выпрыгнуть из груди, когда счастье переполняло тебя до краев, когда энергия твоя была поистина сверхъестественной. Каждая такая минута давала твоей душе чуть больше силы". (с) 

угу. а если все эти мгновения для меня связаны с одним и тем же человеком, то он что, моя батарейка, что ли?жизненно важный орган?  фррр....

ночь была бурна на происшествия. уж не знаю, где меня носило и какое психотропное вещество ныне добавляют в котлетный фарш, но с пустого места такие сны не снятся полюбому... дикая мешанина бега, полетов, подземных переходов, какая-то бешеная совершенно гонка на выживание и адское желание свежей крови. "отпусти меня, чудо-трава!" правда, наутро встала еще более разбитая, чем ложилась спать, а тут еще работа, еще тренировка вечером, а еще бы неплохо с учениками встретиться, а еще до общины доехать, и в банк за зарплатой, и много чего еще...

видимо, я все-таки несуразное существо, ибо с делами начинаю разбираться сугубо тогда, когда их накопится невпроворот. до этого я буду с чистой совестью поплевывать в небесную твердь и буду свято уверена, что это - высший замысел мироздания. а вот когда наступит локальный армагедец, тогда ленивый ведьм почешется, откроет глаза, ужаснется, и начнет носиться, аки с шилом в одном месте, но будет уже поздновато...

единственное утешение - слова матушки настоятельницы. точнее одно, крайне нехарактерное для религиозного деятеля, пусть даже и женского пола. "забей, забудь и живи, как живется". а вот не могу. у меня весна, обострение шизофрении, мне хочется душераздирающих эмоций, беспробудной тоски (угу, уже есть почти) и кучу приключений на свою многомудрую... голову.

сны сегодня были странные, тревожные... что успокаивает - так это то, что в них присутствовал ночной город... правда, не уверена, что это была Москва, скорее, моя недоступная пока-что мечта, Питер, северная сталица, Черная Пальмира, да каких пафосных названий не понавешай.

и еще в нем были вампиры. вампир. (майер, далин, суки!) и какие-то странные перепетии то ли дружеских, то ли еще каких-то отношений... не возьмусь сказать точно, помню, что в какой-то момент мне было страшно, в какой-то - больно, в какой-то - интересно.

самый запомнившейся момент - как я убегаю в больничной ночнушке под легким пальто (sic! это пахнет шизофренией!), босиком по какой-то улице, мимо величественных старых зданий, и выбегаю к набережной... свежий ветер, пронизывающий холод, и почему-то растрепанные длинные волосы (хммм...), а за спеной - почти бесшумный шелест его стремительного движения... и в лучших традициях Мерфи, описавшего законы подлости, в тот момент, когда близка развязка всей этой психоделики, когда я спотыкаюсь и падаю на брусчатку этой гребаной набережной, когда с порывом ветра  налетает он, падает рядом и смотрит в глаза, не скрывая слез.... да чтоб вы думали, будильник, мать его!!! и скрипя зубами, все-таки пришлось отрывать себя от теплого одеяла и шлепать в мерзкое холодное утро, на работу. "отпусти меня, чудо трава..."

утро, в прочем, тоже имело свои прелести. интересное письмо мне пришло. От одного молодого человека по имени Сергей (просто совпадение? ну-ну). диалог, в прочем, обещает быть философским, но главное не в этом. а в том, что... уж больно странные вопросы он мне задал. давно не было таких. давно никто не рисковал об этом со мной разговаривать, а то мало ли, что можно получить в ответ от казалось бы нелюдимого существа.

но нет. вопрос, который зацепил мне душу. что я несу в этот мир? что? помимо дурацкой лирики, локианского отчасти обреченного веселья, желания создать гармонию для любимых и близких, желания напитать их жизни смыслом и новыми, интересными переживаниями? что? 

и тут-то резкой болью полосонуло слово "ничего". не мне, конечно, судить, Миру, но все же... и стало как-то обидно немного, и мгновенно успокоились черти в глазах. я уже побывала и серым кардиналом, и женой обреченного, и сволочью свободного полета, но вот только одно, тайное и заветное, так и осталось невыполненным. я еще не была женой и матерью, одновременно, как завещала нам Великая Мать. я еще не знаю, что это такое - свой домашний очаг, своя маленькая вселенная, посвященная только двум людям.

и тут-то проклятый Аэрин с его вездесущим "ты научилась терять, но не научилась находить". и осознание того, что он не прав. я научилась делать глупости, но не научилась делать их без последствий. вокруг меня много интересных людей, но нет того, кто пожелал бы в свою жизнь, нет того, кто не побоялся бы прийти к Старейшине общины и сказать "я забираю свою женщину". был один... но там я сама беспросветная дура, что уж теперь.

остается только мучительно сжимать виски в очередной попытке поверить в ложь самой себе, по прежнему творить маленькие чудеса, по возможности редактируя линии судеб близких людей, и вспоминать с горечью о том, как когда-то один самый дорогой и любимый не пожелал в свою жизнь.

весеннее почти-полнолуние далось мне с коллосальным трудом.

вечером казалось, что я вот-вот свалюсь без сил, но как только легла в кровать - сон, гад такой, куда-то сбежал, только пятки засверкали. долго-долго ворочалась с боку на бок, смотрела в потолог. все-таки это тяжело, когда в человеческий двадцатый год тащишь на себе жуткий балласт жизненного опыта. наверное, я действительно родилась взрослой. или где-то по дороге жизни убила в себе ребенка. не знаю, не помню.

мое внимание привлекла белая полоска на стене. долго гадала, откуда она могла взяться, да еще такая яркая посреди ночи, потом вспомнила - луна. вздохнула, осторожно, чтобы не разбудить, вылезла из кровати, поправила на спящем коте одеяло. наверное, к лучшему, что ты меня забрал. наверное, я просто привыкла, но эта привычка - она дорогого стоит. наверное, кто-то, может быть, я сама, прописала тебя себе в судьбу. не знаю. теперь это уже не важно. не играет никакой роли.

я подошла к окну, откинула светлую прозрачную штору и окунулась в льющийся с неба серебряный свет. с трудом взобралась на подоконник. все-таки физическое истощение дает о себе знать. долго сидела так, словно наполняясь этим серебром, смотря на небо, на ярчайшие в эту ночь звезды, на пустынную зелень, дышала веющей в открытую форточку прохладой, несущей новую жизнь и новый рассвет. не знаю, сколько я так просидела, но сама не заметила, как замерзла.

на кухне - шорох, невнятные шепотки, легкие шаги. завернувшись в пушистый плед, пошла посмотреть, что происходит.

оказалось, что на кухне уже все. фетчи, хранители, просто те, с кем общалась, и большая часть покровителей. зажгла свечи, присела за стол. кто-то устроился у ног, кто-то приобнял за плечи. кто-то поднес бокал чего-то густого и бордового, похожего на загустевший шерри. сил что-то говорить у меня не было. воцарилась тишина. и редкое, крайне редко случающееся состояние покоя, мира и равновесия.

об ноги потерся фенек. почесала за большим ухом, улыбнулась, когда звереныш зафырчал.

-как ты, родная?

-не знаю , наверное, все так и должно быть.

-это весна, моя девочка. это весна.

раскинула плед на широком подоконнике, удобно устроилась, подложив руки за голову. мне было отлично видно небо, и лунный свет осколками падал на израненую, уставшую, покрытую рубцами и шрамами душу, потихоньку очищая ее и излечивая от накопившегося мусора.

-ты прекрасная женщина, Лира, ты многое можешь, много сумеешь, через себя перешагнешь, но это не сможет продолжаться долго.

-не переживай. у меня в запасе - вечность.

лунный свет весной - он всегда теплый. если бы еще увидеть зелень листвы, почувствовать запах липовых почек и распускающегося под окном жасмина, но пока этого нет...

а еще я помню, что в детстве верила, что звезды - это ангелы, смотрящие на нас из окон...

а еще в далеком Городе-на-Волге, розе ветров моей жизни, я хотела достать звезды ладошкой, а Милорд боялся, что я обожгусь...

а еще я помню, как в почти такую же лунную весеннюю ночь, только на три числа позже, и много времени назад, мной была сказана самая важная фраза моей жизни. "прости, я ухожу". и четыре ручья слез, и его стальные глаза, разом потерявшие весь блеск и платину, и безвольно опустившаяся смуглая рука... "уходи. если ты не уйдешь сейчас, я тебя никуда не отпущу". может, и стоило остаться, ведь говорят, что браки заключают на небесах, но увы, теперь поздно жалеть.

не помню, что еще из воспоминаний и терзаний лезло мне в голову, но за окном уже совсем посветлело, а в комнате зазвенел первый будильник. значит, уже шесть.

осторожно скользнув с подоконника, вернулась в кровать. свернулась калачиком, почувствовав сильную, уверенную руку, притягивающую меня к себе. легий шепот "ты холодная. значит, ты все таки любишь летать по ночам." 

усмехнулась горько. "только  не вверх, а вниз". спать мне оставался ровно час.