сны сегодня были странные, тревожные... что успокаивает - так это то, что в них присутствовал ночной город... правда, не уверена, что это была Москва, скорее, моя недоступная пока-что мечта, Питер, северная сталица, Черная Пальмира, да каких пафосных названий не понавешай.

и еще в нем были вампиры. вампир. (майер, далин, суки!) и какие-то странные перепетии то ли дружеских, то ли еще каких-то отношений... не возьмусь сказать точно, помню, что в какой-то момент мне было страшно, в какой-то - больно, в какой-то - интересно.

самый запомнившейся момент - как я убегаю в больничной ночнушке под легким пальто (sic! это пахнет шизофренией!), босиком по какой-то улице, мимо величественных старых зданий, и выбегаю к набережной... свежий ветер, пронизывающий холод, и почему-то растрепанные длинные волосы (хммм...), а за спеной - почти бесшумный шелест его стремительного движения... и в лучших традициях Мерфи, описавшего законы подлости, в тот момент, когда близка развязка всей этой психоделики, когда я спотыкаюсь и падаю на брусчатку этой гребаной набережной, когда с порывом ветра  налетает он, падает рядом и смотрит в глаза, не скрывая слез.... да чтоб вы думали, будильник, мать его!!! и скрипя зубами, все-таки пришлось отрывать себя от теплого одеяла и шлепать в мерзкое холодное утро, на работу. "отпусти меня, чудо трава..."

утро, в прочем, тоже имело свои прелести. интересное письмо мне пришло. От одного молодого человека по имени Сергей (просто совпадение? ну-ну). диалог, в прочем, обещает быть философским, но главное не в этом. а в том, что... уж больно странные вопросы он мне задал. давно не было таких. давно никто не рисковал об этом со мной разговаривать, а то мало ли, что можно получить в ответ от казалось бы нелюдимого существа.

но нет. вопрос, который зацепил мне душу. что я несу в этот мир? что? помимо дурацкой лирики, локианского отчасти обреченного веселья, желания создать гармонию для любимых и близких, желания напитать их жизни смыслом и новыми, интересными переживаниями? что? 

и тут-то резкой болью полосонуло слово "ничего". не мне, конечно, судить, Миру, но все же... и стало как-то обидно немного, и мгновенно успокоились черти в глазах. я уже побывала и серым кардиналом, и женой обреченного, и сволочью свободного полета, но вот только одно, тайное и заветное, так и осталось невыполненным. я еще не была женой и матерью, одновременно, как завещала нам Великая Мать. я еще не знаю, что это такое - свой домашний очаг, своя маленькая вселенная, посвященная только двум людям.

и тут-то проклятый Аэрин с его вездесущим "ты научилась терять, но не научилась находить". и осознание того, что он не прав. я научилась делать глупости, но не научилась делать их без последствий. вокруг меня много интересных людей, но нет того, кто пожелал бы в свою жизнь, нет того, кто не побоялся бы прийти к Старейшине общины и сказать "я забираю свою женщину". был один... но там я сама беспросветная дура, что уж теперь.

остается только мучительно сжимать виски в очередной попытке поверить в ложь самой себе, по прежнему творить маленькие чудеса, по возможности редактируя линии судеб близких людей, и вспоминать с горечью о том, как когда-то один самый дорогой и любимый не пожелал в свою жизнь.

Наступает ночь — смотри.

Все перед тобой. Город. Лабиринт сплошных парадоксов, темных мыслей, ужасных тайн. Мнимая жизнь внутри полумертвого, полумеханического тела. Бредовый сон, галлюцинация шизофреника.

Середина осени. Черные и пустые небеса с белой дырой луны. Черные и пустые разверстые дыры подворотен. Тонкий стон ветра в стальных нервах проводов, жалобный и зловещий. Светящиеся квадраты окон на черном глянце мокрого асфальта. Мечущиеся лучи фар. Голые ветви. Мокрые стены. Островки тусклого света вокруг ночных ларьков, кучки озябших теней в этом желтом сыром мареве. Тишина и Шипение автомобильных шин. Тишина и электронные вопли противоугонных систем. Тишина и мат. Просто тишина.

Запахи и голоса. Сырые палые листья, шафран и корица, октябрьское печенье. Мокрая земля, дождь, тление и смерть. Тонкая струя духов, винный перегар, дым сигарет, вонь грязного живого и грязного мертвого. Запах волос, как улыбка, запах парфюма, как затрещина, запах мерзкой шавермы и бульонных кубиков, как тяжелое воспоминание. Запах крови, как окрик.

Лучи и тени. Шаги — звонкое цоканье «шпилек», шелест кроссовок, глухой стук сапог. Дробное эхо — и тень двоится, троится. Одинокий прохожий. Вокруг — мокрым нимбом — тень страха, вожделения или злобы. Палач или жертва. Ветер и водяная пыль в лицо. Промозглый холод — сквозь одежду, плоть, кости — до самой души — и душа в ледяных иглах озноба.

Ночь Хозяев.

Уйди в одиночку. Останешься наедине с тоской, болью или злобой — надышавшись ночью, этим пряным холодом, дождем и тлением, постепенно обретешь необходимый облик. Вспомни, как такой же ночью твое собственное тепло уходило из живого тела в эту мокрую землю и стонущий ветер. Воспоминания дадут силу утолить голод.

Стань с ночью заодно. Стань ночью.

(с) Макс Далин, "Лунный бархат"

ты спонтанно появился в моей жизни. так, как я никогда не забуду. статный, красивый, орлиный профиль, горящий взор. и "сердце - пламенный мотор" в комплекте. ты попал очень удачно, в мой период тоски, гусарства и жуткого, беспробудного алкогольного рабства. в тот момент жизни я думала, что все кончено. и тут - ты. с гитарой, чувством собственного достоинства и низким бархатным голосом. при взгляде на тебя разом выпрямилась спина и загорелись глаза. этот зверь должен быть моим!!!

потом я внимательно к тебе присмотрелась, поймала на себе твой взгляд, полный непонятных смутных чувств отрицания, взглянула на то, как ты держишь гитару, как ласкаешь струны длинными артистичными пальцами с серебряным перстнем на правой руке и поняла - нет, не прокатит. ты слишком чужой и слишком похожий. слишком - и для меня, и для других. в нашей компании ты сможешь найти лишь легкое развлечение и ничего серьезного. увы и ах.

мысль ушла, и я продолжила гулять напропалую, не задумываясь ни о последствиях, ни об опасностях. я купалась в обожающих и вожделеющих взглядах, и море было мне по колено, а небеса - маленьким зонтиком. только я не знала, что скоро грянет гром.

раскат пришелся на ближайшие выходные. мощный, сильный, разом выбивший почву из-под ног. тогда я приехала снова. туда же. и снова увидела тебя. не знаю, что во мне было не так в первую нашу встречу и что изменилось, но твой взгляд вдруг резко потеплел. в темно-карих глазах заплясали искры далеких костров, и я почему-то подошла, не зная даже, как тебя зовут, уткнулась в плечо и разрыдалась, как маленькая девочка. ты гладил меня по открытой спине, и от каждого прикосновения меня прошибал ток. в твоем голосе слышался спокойный рокот моря, бархат тяжелых бордовых портьер, привкус старого густого красного вина. и я тебе верила. всей душой, всем сердцем, всем тем, что еще оставалось в моем хрупком, ставшим почти фарфоровым на тот момент теле, в глупую фразу "все будет хорошо".

и как-то так странно сложилось, что я даже не успела понять, в какой именно момент ты стал мне дорог. отношений и любви не было, но было гораздо большее - искренняя, почти семейная привязанность. и все бы, наверное, так и было, если б не одно но.

за одними чувствами часто следуют другие, и я сама не понимаю до сих пор, что, где и как. ты часто виделись, ты обнимал меня за плечи, шептал в ухо всякие забавности, и даже Кот, мой бессменный спутник уже вторую вечность, относилься к тебе спокойно. пока в один единственный момент мы не совершили ошибку.

клуб "Точка", РМД, преддверие восьмого марта. медляк. ловя на себе твой взгляд, я уже начала понимать, что что-то не так. и вдруг ты резко оказался рядом. глаза цвета молодого янтаря. сильные руки похватили и закружили. в один момент перестало существовать все - клуб, танцпол, люди, осталась только нежная музыка и два горящих угля напротив - твои глаза. тугой узел энергетики появился где-то посередине, и рыже-зелеными лепестками расхлестался по залу. музыка смолкла. ты аккуратно поцеловал меня в шею и отвел к Коту. Кот внимательно посмотрел и понял, почему меня колотит. "Поехали, пока это существо не выжгло тебя до тла".

в машине я расплакалась. как маленькая девочка, старательно размазывая потекший грим маленьким кулачком. а потом заснула, чувствуя только дикую усталость и обугленные края дыры в душе.

а сегодня... сегодня мне опять с тобой встречаться. я снова увижу теплые глаза, тонкий профиль и циничную ухмылку. какой будет эта встреча? как и раньше, двое шальных нелюдей, обнявшись, весело шлепают по лужам и горланят частушки, или ты церемонно подашь мне руку, и мы пойдем, как чопорные англичане, бродить по городу? я не знаю. скажу только, что теперь я тебя не боюсь. ни капли, ни грамма. потому что знаю, как от тебя защищаются. но все равно мне никогда не будет.