когда полная луны нет на небе, я чувствую странную, щемящую тоску. она гложет, треплет размахрившиеся клочья нервов, дергает за марионеточные ниточки вен, не давая уснуть, забыться. и лишь на миг - чье-то присутствие, вздох, сладострастный стон - и вся картина вдруг меняется, и ты уже смотришь на мир другими глазами. этому нет оправдания, этому нет объяснения. просто так получается, в этом наша природа.

в такие ночи где-то внутри крадется первозданный хищник. он выгибает спину, скалит клыки и готовится к прыжку. каждую первую ночь темной луны нас тянет в тот первозданный рай, в ту стаю, которая выпустила нас в этот мир...

каждую ночь темной луны я смеюсь в лицо всем чертям, проклиная в душе тот день, когда ты сделал меня такой. а мне ведь было всего 16ть лет... жаркий южный город, огни набережной, тяжелые гранитные плиты под ногами, ласковые волны Волги, сильные руки на плечах, взгляд миндальных карих глаз, полный обожания и непонятной тоски. ты на полгода выедернул меня из жизни. но видимо, уже тогда богам было известно, какова моя дорога. видимо уже тогда ты понял, что орешек окажется тебе не по зубам.

с тех пор прошло много лет. у меня другая жизнь, другая семья. своя семья, та, которой никогда не будет у тебя. я больше не режу вен и не надрываю сухожилия в бессильной надежде успеть сделать то, что никто никогда не успеет. я ровно дышу, и на гладкой белой коже нет ни одной морщины, в то время как тебя уже изрядно потрепала жизнь. мое сердце навек отдано одному человеку, но увы, не тебе. сменилось все: друзья, покровители, пантеон богов. другие песни, другие мы. я больше не играю на гитаре и почти не пишу стихов. мне - легко и хорошо.

но до этого момента меня терзала та старая, гнусная, черная боль, коркой осевшая на краешке сердца, черной паутиной опутавшая легкие. пришло время сказать этому прощай. потому что больше  нет нитей, что связывают нас. потому что отныне - не пентаграмма на шее, а звезда хаоса. потому что дальше - безбрежно-сиреневый, отливающий багрецом океан греха, наслаждения и порока. и в этом великолепии со мной рядом - единственный, и мне наконец-то ничего не грозит. потому что ты - раб своего бога,  а я своего - дочь.

иногда луна и солнце застревают на небесах, с разных сторон, в равносилье и беззаботности. иногда луна повисает в темных водах светлым краем, словно цепляясь за склон неба, не желая уходить. и иногда - луна яркая, круглая, серебряным светильником с неба - на нас - смотрит.
иногда лисы - бродят в ночной тишине, перебирая лапами хрупкие струны человеческих душ. иногда лисы - на закате - льют слезы странной земной любви и слагают стихи, подыгрывая себе на гитаре. иногда - днем - лисы ходят среди людей, и ищут тех, кто по-достоинству способен оценить жемчужины наших душ.
и когда эти факторы пересекаются, перекликаются и накладываются - тогда, с трудом и зубовым скрежетом, с матом порой, с дикой болью, не в муках, но в творчестве, рождается Традиция. маленькая веха на Пути под звездами Мира.
стягивая все лучшее, синтезируясь и видоизменяясь, прокручиваясь сызнова, от начала до конца, она (Традиция которая) из скелета начинает обрастать плотью, обретать форму. вначале нарастают сухожилия разные, сухожилия - законы, сухожилия - правила, сухожилия - моральные устои, уверенности, непреложности. затем - мышечная ткань, навыки, умения, знания, интересны

читаю, и понимаю, что все более и более запутываюсь. раньше мне казалось, что философские течения, к какой бы ветви они не принадлежали, во многом схожи друг с другом. теперь я в этом не уверена, особенно если в это вмешивается эзотерика. когда-то мой наставник очень четко дал мне понять, что в нашем случае и в наше время истина рождается из синтеза, матери Клана всегда напоминают, что суть - в соответствии времени... но такое обилие разной информации очень тяжело синтезировать или проверять на личном опыте. тем более то, что касается божественного или околобожественного знания. на данном этапе эволюции человек не может четко решить, что из себя представляют Высшие Силы на самом деле, именно поэтому большинство пускается в усиленные персонификации. Именно из попыток познать божественное и растут всякие мифы, легенды, предания, и даже обряды и ритуалы.

но как же действительно вычленить из всего многообразия истину? или важнее просто принять то, что подходит тебе?...

когда-то давным-давно моя совсем молодая и тогда глупая и наивная дочь и сестра в Ремесле, Исиль, рыдала у меня на коленях.

-Сердце не может делиться на две части, нельзя любить двоих, никак нельзя...

и до сих пор помню, как тогда я засмеялась, пригладила ее рыжие кудри, и ответила:

-почему нельзя? все можно. ведь сердцу не прикажешь. или ты из-за дурацких стереотипов переживаешь? 

с того времени прошло, дайте боги памяти, три года почти. много - по моим меркам жизни, мало - по людским, миг - по меркам Мира. но речь сейчас не об этом.

с возрастом мы не меняемся. мы всего лишь более и более становимся сами собой. и память иногда творит чудеса, вылавливая из подсознания картины, которые не всегда и не всем хочется видеть. и порой эти картины очень и очень больно ранят. а потом ты пересматриваешь все, гордо вскидываешь голову, и идешь дальше, смеясь, по жизни, удивляясь, как этот бред мог занять мысли более, чем на пару секунд, и снова - в омут с головой, наотмашь, играя вабанк против всех законов бытия, мы идем на риск, и не ради бокала шампанского, а ради гораздо большего. ради наших душ и сердец. ради нас самих.

"Город зимних теней.

Ты — часть темноты, ты — часть холода, ты существуешь в этом ночном бреду, который не похож на Питер с глянцевых открыток. Твой город — эти бесконечные и безликие широкие улицы в стекловате снегов; твой город — темные дворы, заросшие деревьями, как парки, пустыри, по которым гуляет ветер, крепостные стены многоэтажек. Здесь нет страшных «колодцев», глухих стен, лепных львов — здесь черно-белый простор в молочном бисере фонарей окружен по линии горизонта светящимися клетками, здесь на снежной скатерти нет человечьих следов, а неоновые вывески над круглосуточными лавчонками и ночными кабаками — такого неживого и недоброго синего цвета…

Ты видишь — мир растворяется во мраке. Твой мир — стон ветра, сухой шелест снега, резкий запах злой зимы, искусственный свет. Твой мир — лабиринт чужих снов. Твой мир полон тайных и явных смертей. Жуть сжимает твое обледеневшее сердце.

Не знаю, чего ты ждешь? Неужели — утра?"

мне больше нечего ждать. мне ничего от этой жизни не надо. неоднократно мне говорили, что сразу, как только увидела его, надо было бежать. по последнему талому снегу, оставить его в этой зиме и вырваться из замкнутого круга, повторяющегося из вечности в вечность... не смогла. купилась на голубые глаза. теперь - плачу.

выход - только один. вспомнить, последний раз, с мучительной, немного детской и восторженной болью о том, кто я, и в чем моя судьба. вспомнить, последний раз посмотреть на фото, где во всем блеске - золотые кудри по плечам и глаза, отражающие небо, и уйти. пусть живет. живет нормально, а не так, как он жил бы, присутствуй в его жизни я.

кто говорит, что мертвые сердца не болят? они болят, причем еще сильнее, чем живые.

ты спонтанно появился в моей жизни. так, как я никогда не забуду. статный, красивый, орлиный профиль, горящий взор. и "сердце - пламенный мотор" в комплекте. ты попал очень удачно, в мой период тоски, гусарства и жуткого, беспробудного алкогольного рабства. в тот момент жизни я думала, что все кончено. и тут - ты. с гитарой, чувством собственного достоинства и низким бархатным голосом. при взгляде на тебя разом выпрямилась спина и загорелись глаза. этот зверь должен быть моим!!!

потом я внимательно к тебе присмотрелась, поймала на себе твой взгляд, полный непонятных смутных чувств отрицания, взглянула на то, как ты держишь гитару, как ласкаешь струны длинными артистичными пальцами с серебряным перстнем на правой руке и поняла - нет, не прокатит. ты слишком чужой и слишком похожий. слишком - и для меня, и для других. в нашей компании ты сможешь найти лишь легкое развлечение и ничего серьезного. увы и ах.

мысль ушла, и я продолжила гулять напропалую, не задумываясь ни о последствиях, ни об опасностях. я купалась в обожающих и вожделеющих взглядах, и море было мне по колено, а небеса - маленьким зонтиком. только я не знала, что скоро грянет гром.

раскат пришелся на ближайшие выходные. мощный, сильный, разом выбивший почву из-под ног. тогда я приехала снова. туда же. и снова увидела тебя. не знаю, что во мне было не так в первую нашу встречу и что изменилось, но твой взгляд вдруг резко потеплел. в темно-карих глазах заплясали искры далеких костров, и я почему-то подошла, не зная даже, как тебя зовут, уткнулась в плечо и разрыдалась, как маленькая девочка. ты гладил меня по открытой спине, и от каждого прикосновения меня прошибал ток. в твоем голосе слышался спокойный рокот моря, бархат тяжелых бордовых портьер, привкус старого густого красного вина. и я тебе верила. всей душой, всем сердцем, всем тем, что еще оставалось в моем хрупком, ставшим почти фарфоровым на тот момент теле, в глупую фразу "все будет хорошо".

и как-то так странно сложилось, что я даже не успела понять, в какой именно момент ты стал мне дорог. отношений и любви не было, но было гораздо большее - искренняя, почти семейная привязанность. и все бы, наверное, так и было, если б не одно но.

за одними чувствами часто следуют другие, и я сама не понимаю до сих пор, что, где и как. ты часто виделись, ты обнимал меня за плечи, шептал в ухо всякие забавности, и даже Кот, мой бессменный спутник уже вторую вечность, относилься к тебе спокойно. пока в один единственный момент мы не совершили ошибку.

клуб "Точка", РМД, преддверие восьмого марта. медляк. ловя на себе твой взгляд, я уже начала понимать, что что-то не так. и вдруг ты резко оказался рядом. глаза цвета молодого янтаря. сильные руки похватили и закружили. в один момент перестало существовать все - клуб, танцпол, люди, осталась только нежная музыка и два горящих угля напротив - твои глаза. тугой узел энергетики появился где-то посередине, и рыже-зелеными лепестками расхлестался по залу. музыка смолкла. ты аккуратно поцеловал меня в шею и отвел к Коту. Кот внимательно посмотрел и понял, почему меня колотит. "Поехали, пока это существо не выжгло тебя до тла".

в машине я расплакалась. как маленькая девочка, старательно размазывая потекший грим маленьким кулачком. а потом заснула, чувствуя только дикую усталость и обугленные края дыры в душе.

а сегодня... сегодня мне опять с тобой встречаться. я снова увижу теплые глаза, тонкий профиль и циничную ухмылку. какой будет эта встреча? как и раньше, двое шальных нелюдей, обнявшись, весело шлепают по лужам и горланят частушки, или ты церемонно подашь мне руку, и мы пойдем, как чопорные англичане, бродить по городу? я не знаю. скажу только, что теперь я тебя не боюсь. ни капли, ни грамма. потому что знаю, как от тебя защищаются. но все равно мне никогда не будет.