![]() колян_зангелиди ![]() |
![]() |
![]() Nika_G ![]() |
Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!
(и еще 12 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
my fucking life my lovely dear ventrue аргументы и факты боль - это боль как ее ты не назови будни ведьмажеское ведьмино верный враг вести с тонких миров внешнее-вн6утреннее внешнее-внутреннее диалоги с миром для памяти завещание тьмы и света интересности и вкусности козлейшие козлы кот лирика лирика больших городов лябофф мужчины моей мечты музыка не отрекаются любя невыносимая легкость бытия невыносимая легкость бытия непрочности-порочности отпускное отпусти меня чудо-трава! письма в никуда письма вникуда правда жизни праздники прелесть приятности рабочее разговоры с миром размышлизмы рисую словом родные и любимые спизжено сплетни и бредни стеб сумеречная зона так начинаются сны фото цитатник цитируя себя шизовое шовское
притворство |
Дневник |
она снежная - не милая,
не нежная.
она дышит несерьезно.
и не веруя.
в мыслях - дым от сигарет.
вместо ясности.
в рифмах - звонкость вольная.
от беспечности.
горький яд она хранит.
в сладости.
он нее ему привет.
в гордости.
ночью никогда не спит.
странная.
строгая, наверное красивая.
вечная.
не хватает вдохов.
задыхается.
она пишет, что счастливая.
притворяется.
(с)
иногда мне кажется, что жизнь наша состоит не из мелочей, как принято считать, а из сумм ошибок, которые мы совершаем на своем пути. и если по мнению Родерика, сумма ошибок и несделанностей порождает нашу Тень, то по моему мнению, все наоборот, она порождает наше истинное лицо.
(с)
Метки: размышлизмы будни внешнее-внутреннее невыносимая легкость бытия |
Ночные крыши |
Дневник |
они не похожи одна на одну. особенно когда идет снег. очертания размываются, смазываются, и вот ты уже не видишь края. весь смысл игры в том, чтобы просто, по наитию, пройти и не упасть. похоже на игру в жизнь, не правда ли? та же задача - вовремя увидеть, не упасть.
бродить по крышам - это отдельный вид удовольствия. ощущаешь каждой клеточкой своего тела, что под тобой, под твоими ногами, колеблются, занимаясь своими делами, другие жизни. забавно наблюдать за комочками их аур, разноцветными, яркими или муторно-блеклыми. порой они странно и возвышенно переплетаются.
в этом году Пасха вообще была странная. снежная. и мои руки странно пахли ванилью и ладаном... "ваши пальцы пахнут ладаном" (с) и все было таким живым, ярким и цветным. глаза, руки, улыбки редких прохожих, идущих мне навстречу. некоторые, не боясь, открыто улыбались и поздравляли. а мне... мне было просто странно.
наверное, за год добровольного затворничества, именуемого "высокие отношения", вроде-как-любовь, и как не назови - смысл остается тем же, за этот год я совсем отвыкла от людей.
и та страсть, та жажда, которая мучала еще в начале весны - это не то, что опрометчиво предположил Вечный, это желание пообщаться с живыми, такими разными людьми, а не с марионетками нашего навязанного образа жизни. с характерными, интересными, думающими и порой, наверное, знающими. хотя что можно узнать за такой короткий промежуток, как жизнь? да по сути ничего...
я долго сидела и смотрела на восток, как будто в ожидании, что посеред ночи взойдет солнце. не взошло. осторожно подошла к самому краю. оступилась, но удержалась. села, свесив ноги, и глядя на фонари такого далекого МКАДа. это все немыслимо, это дурной спектакль, сюжет которого придуман не нами, скопище забавных скоротечностей, клубки мыслей из колючей проволоки, сборник трагедий, перерастающих в фарс. невозможно одновременно любить и ненавидеть, думалось мне в детстве. оказалось, что я была не права. это возможно. еще как.
Метки: my fucking life непрочности-порочности шовское внешнее-внутреннее завещание тьмы и света |
Без заголовка |
Дневник |
"Город зимних теней.
Ты — часть темноты, ты — часть холода, ты существуешь в этом ночном бреду, который не похож на Питер с глянцевых открыток. Твой город — эти бесконечные и безликие широкие улицы в стекловате снегов; твой город — темные дворы, заросшие деревьями, как парки, пустыри, по которым гуляет ветер, крепостные стены многоэтажек. Здесь нет страшных «колодцев», глухих стен, лепных львов — здесь черно-белый простор в молочном бисере фонарей окружен по линии горизонта светящимися клетками, здесь на снежной скатерти нет человечьих следов, а неоновые вывески над круглосуточными лавчонками и ночными кабаками — такого неживого и недоброго синего цвета…
Ты видишь — мир растворяется во мраке. Твой мир — стон ветра, сухой шелест снега, резкий запах злой зимы, искусственный свет. Твой мир — лабиринт чужих снов. Твой мир полон тайных и явных смертей. Жуть сжимает твое обледеневшее сердце.
Не знаю, чего ты ждешь? Неужели — утра?"
(с)
мне больше нечего ждать. мне ничего от этой жизни не надо. неоднократно мне говорили, что сразу, как только увидела его, надо было бежать. по последнему талому снегу, оставить его в этой зиме и вырваться из замкнутого круга, повторяющегося из вечности в вечность... не смогла. купилась на голубые глаза. теперь - плачу.
выход - только один. вспомнить, последний раз, с мучительной, немного детской и восторженной болью о том, кто я, и в чем моя судьба. вспомнить, последний раз посмотреть на фото, где во всем блеске - золотые кудри по плечам и глаза, отражающие небо, и уйти. пусть живет. живет нормально, а не так, как он жил бы, присутствуй в его жизни я.
кто говорит, что мертвые сердца не болят? они болят, причем еще сильнее, чем живые.
Метки: письма в никуда диалоги с миром ventrue внешнее-внутреннее |
Без заголовка |
Дневник |
Наступает ночь — смотри.
Все перед тобой. Город. Лабиринт сплошных парадоксов, темных мыслей, ужасных тайн. Мнимая жизнь внутри полумертвого, полумеханического тела. Бредовый сон, галлюцинация шизофреника.
Середина осени. Черные и пустые небеса с белой дырой луны. Черные и пустые разверстые дыры подворотен. Тонкий стон ветра в стальных нервах проводов, жалобный и зловещий. Светящиеся квадраты окон на черном глянце мокрого асфальта. Мечущиеся лучи фар. Голые ветви. Мокрые стены. Островки тусклого света вокруг ночных ларьков, кучки озябших теней в этом желтом сыром мареве. Тишина и Шипение автомобильных шин. Тишина и электронные вопли противоугонных систем. Тишина и мат. Просто тишина.
Запахи и голоса. Сырые палые листья, шафран и корица, октябрьское печенье. Мокрая земля, дождь, тление и смерть. Тонкая струя духов, винный перегар, дым сигарет, вонь грязного живого и грязного мертвого. Запах волос, как улыбка, запах парфюма, как затрещина, запах мерзкой шавермы и бульонных кубиков, как тяжелое воспоминание. Запах крови, как окрик.
Лучи и тени. Шаги — звонкое цоканье «шпилек», шелест кроссовок, глухой стук сапог. Дробное эхо — и тень двоится, троится. Одинокий прохожий. Вокруг — мокрым нимбом — тень страха, вожделения или злобы. Палач или жертва. Ветер и водяная пыль в лицо. Промозглый холод — сквозь одежду, плоть, кости — до самой души — и душа в ледяных иглах озноба.
Ночь Хозяев.
Уйди в одиночку. Останешься наедине с тоской, болью или злобой — надышавшись ночью, этим пряным холодом, дождем и тлением, постепенно обретешь необходимый облик. Вспомни, как такой же ночью твое собственное тепло уходило из живого тела в эту мокрую землю и стонущий ветер. Воспоминания дадут силу утолить голод.
Стань с ночью заодно. Стань ночью.
(с) Макс Далин, "Лунный бархат"
Метки: цитатник внешнее-внутреннее разговоры с миром ventrue |
Уходя навсегда - возвращайся скорей... про DS |
Дневник |
ты спонтанно появился в моей жизни. так, как я никогда не забуду. статный, красивый, орлиный профиль, горящий взор. и "сердце - пламенный мотор" в комплекте. ты попал очень удачно, в мой период тоски, гусарства и жуткого, беспробудного алкогольного рабства. в тот момент жизни я думала, что все кончено. и тут - ты. с гитарой, чувством собственного достоинства и низким бархатным голосом. при взгляде на тебя разом выпрямилась спина и загорелись глаза. этот зверь должен быть моим!!!
потом я внимательно к тебе присмотрелась, поймала на себе твой взгляд, полный непонятных смутных чувств отрицания, взглянула на то, как ты держишь гитару, как ласкаешь струны длинными артистичными пальцами с серебряным перстнем на правой руке и поняла - нет, не прокатит. ты слишком чужой и слишком похожий. слишком - и для меня, и для других. в нашей компании ты сможешь найти лишь легкое развлечение и ничего серьезного. увы и ах.
мысль ушла, и я продолжила гулять напропалую, не задумываясь ни о последствиях, ни об опасностях. я купалась в обожающих и вожделеющих взглядах, и море было мне по колено, а небеса - маленьким зонтиком. только я не знала, что скоро грянет гром.
раскат пришелся на ближайшие выходные. мощный, сильный, разом выбивший почву из-под ног. тогда я приехала снова. туда же. и снова увидела тебя. не знаю, что во мне было не так в первую нашу встречу и что изменилось, но твой взгляд вдруг резко потеплел. в темно-карих глазах заплясали искры далеких костров, и я почему-то подошла, не зная даже, как тебя зовут, уткнулась в плечо и разрыдалась, как маленькая девочка. ты гладил меня по открытой спине, и от каждого прикосновения меня прошибал ток. в твоем голосе слышался спокойный рокот моря, бархат тяжелых бордовых портьер, привкус старого густого красного вина. и я тебе верила. всей душой, всем сердцем, всем тем, что еще оставалось в моем хрупком, ставшим почти фарфоровым на тот момент теле, в глупую фразу "все будет хорошо".
и как-то так странно сложилось, что я даже не успела понять, в какой именно момент ты стал мне дорог. отношений и любви не было, но было гораздо большее - искренняя, почти семейная привязанность. и все бы, наверное, так и было, если б не одно но.
за одними чувствами часто следуют другие, и я сама не понимаю до сих пор, что, где и как. ты часто виделись, ты обнимал меня за плечи, шептал в ухо всякие забавности, и даже Кот, мой бессменный спутник уже вторую вечность, относилься к тебе спокойно. пока в один единственный момент мы не совершили ошибку.
клуб "Точка", РМД, преддверие восьмого марта. медляк. ловя на себе твой взгляд, я уже начала понимать, что что-то не так. и вдруг ты резко оказался рядом. глаза цвета молодого янтаря. сильные руки похватили и закружили. в один момент перестало существовать все - клуб, танцпол, люди, осталась только нежная музыка и два горящих угля напротив - твои глаза. тугой узел энергетики появился где-то посередине, и рыже-зелеными лепестками расхлестался по залу. музыка смолкла. ты аккуратно поцеловал меня в шею и отвел к Коту. Кот внимательно посмотрел и понял, почему меня колотит. "Поехали, пока это существо не выжгло тебя до тла".
в машине я расплакалась. как маленькая девочка, старательно размазывая потекший грим маленьким кулачком. а потом заснула, чувствуя только дикую усталость и обугленные края дыры в душе.
а сегодня... сегодня мне опять с тобой встречаться. я снова увижу теплые глаза, тонкий профиль и циничную ухмылку. какой будет эта встреча? как и раньше, двое шальных нелюдей, обнявшись, весело шлепают по лужам и горланят частушки, или ты церемонно подашь мне руку, и мы пойдем, как чопорные англичане, бродить по городу? я не знаю. скажу только, что теперь я тебя не боюсь. ни капли, ни грамма. потому что знаю, как от тебя защищаются. но все равно мне никогда не будет.
Метки: письма в никуда разговоры с миром рисую словом внешнее-внутреннее |
занимательные картинки жизни. |
Дневник |
можно продолжать до бесконечности жалеть себя, утопать в слезах и соплях относительно бездарно прожженных чувств и мыслей, можно радоваться слабым утешениям друзей и "любимых", но когда ты теряешь что-то\кого-то важное, лучше не расслабляться. ни на миг. лучше сразу взять себя в руки, вытащить за хвост из дурацкой засасывающей трясины, тряхнуть головой и гордо пойти дальше.
когда-то давно, в момент развода с моим тогдашним сероглазым королем, мне было плохо. больно. и обидно. только вышедшая из больницы, с трудом поднимающая даже чашку с чаем, я отборным матом проклинала тот день и час, когда его встретила. может, и зря, я нынче хз.
и тут по дороге, как Будда или что-то вроде того, мне встретился мой незабвенный, единственный Учитель. он парадоксально всегда был похож на булгаковского воланда, только пудель черный был на поводке.
и вот мы с ним шли по парку. старая, заброшенная, малохоженная часть ВДНХ. весна, апрель, зелень во-всю была, все так красиво, так восхитительно и так паршиво.
и вдруг мы остановились. и он вдруг попросил "Лиса, дорисуй в своем воображении все, что ты хотела бы, чтобы тут еще было. не стесняйся, это ведь только твоя фантазия." а затем мне было предложено вообразить там бывшего супруга. прокрутить в голове ситуацию так, как бы я хотела, чтоб мы разбежались. попрощаться, отпустить, и там же, в воображении, уйти куда-нибудь отдыхать. последнее место - самое важное.
и до сих пор при первых признаках каких-то неполадок и перекосов я закрываю глаза, и уже оказываюсь там. в том маленьком уголке моего воображения, который дает мне покой, прохладу, успокоение, заполняет мои внутренние пробелы, позволяет отдохнуть.
когда-нибудь я найду это место. я его из тысяч и тысяч узнаю. и именно там, и нигде больше, я хотела бы закончить свое существование.
Метки: непрочности-порочности внешнее-внутреннее завещание тьмы и света |
День рождения моей Смерти |
Дневник |
вчера так сложилось, что я случайно заглянула в гости к Смерти. ненароком так, одним глазком взглянуть. все таки не настолько у меня, оказывается, сильный организм, чтобы перенести три таблетки анальгина, запитые чаем со столовой ложкой валеньянки, наложившиеся на дичайшее, нечеловеческое похмелье.
Смерть посмотрела на меня в ответ. улыбнулась загадочно, подошла, обняла за плечи. мне было не страшно, мне было интересно, когда же все произойдет, когда я увижу этот чертов коридор со светом в конце. но - не увидела. Смерть внезапно отпустила, улыбнулась и сказала "Не сейчас."
и мир вдруг снова стал привычен. кухня с дурацкими голубыми занавесками, которые я с удовольствием бы выкинула ко всем чертям и заменила бы на что-то более эстетическое и лицо человека, которого я в тот момент любила и ненавидела разом, с уклоном в последнее. человек этот стоял надо мной, с огромными испуганными глазами и прикладывал мне к вискам холодный платок.
я не стала ничего говорить. наверное, ему плевать на то, что десять минут назад он сам, своим словом, нанес незаживающую рану. еще одну. в самое сердце, распахав при этом все солнечное сплетение. оно ведь наверное солнечное потому, что там сокрыто все тепло человеческой души. фактически, сложно обидеть любящую женщину, кроме как сказать ей "уходи. мне все это надоело. ты мне больше не нужна". он сказал. и мне плевать, что ему тоже мжет быть больно. я уже слишком давно не верю в сказки.
"Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что.
Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражите
А потом, когда останешься одна, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды. (с)" |
с любимыми не расстаются.
любимых не бросают.
от любимых не уходят.
любимых не привораживают.
finita la comedia
Метки: my fucking love непрочности-порочности внешнее-внутреннее |
Без заголовка |
Дневник |
Метки: шовское внешнее-внутреннее кот |
Без заголовка |
Дневник |
Метки: козлейшие козлы внешнее-внутреннее аргументы и факты |
наконец-то... |
Дневник |
безумно устав от жары, искренне обрадовалась прохладе, дождику и ветру. ветер трепет кудри, срывает маски, обнажает внутренности... ой, что-то не туда меня понесло, ну да ладно...
в очередной раз убедилась, что утром в метро кого только не встретишь, какую только энергетику не пронаблюдаешь. когда-то, на заре моей ведьминой "карьеры" я вообще не любила метро, как не люблю до сих пор. именно тогда у меня в голове родилась немножко детская гипотеза относительно того, что все лишние, негативные и прочие подобные эмоции оседают там, в дебрях подземки. потом вспомнилось, что энергию принято заземлять, и поняла, что же, собственно, скапливается там, в глубине подземки.
яркий пример доказательства данной теоремы - то, как редко можно увидеть в метро счастливые лица. чаще всего оно просто выжирает человека до того состояния, когда он становится скандальным, злым, вспыльчивым, неуравновешенным и так далее. я, как оказалось, когда забываю о сущности метро - тоже позволяю себя кушать, только моя злость в этом плане еще опаснее, она не только подпитывает подземку, но еще и портит жизни окружающим людям. и хорошего из этого не выходит ровным счетом ни-че-го.
но собственно, изначально разговор затевался не об этом. каких только ярких, интересных и прочих экземпляров энергетических бяк только не увидишь утром в метро. вот, например, молодой симпатичный парень, наверное, даже моложе меня, облепленный лярвами буквально с ног до головы. и все они - подсадные. его собственные, рожденные из вредных привычек (или еще откуда-то, не разглядывала) - только две. а остальное, тогда, спрашивается, откуда? и кому он в своем юном возрасте успел так насолить? вопрос, как всегда, без ответа, но се ля ви. или вот еще, милая, судя по всему верующая старушка с ТААКОЙ дырой в районе сердца, что прибалдеть можно. и причем сидит, четки перебирает, молитвенник в сухоньких ручках держит. и это далеко не самые яркие примеры современного населения. и самое обидное то, что эти балбесы даже не задумаются, почему сердце болит, почки отваливаются, в жизни полоса неудач и коллеги на работе как-то косо смотрят.
Метки: внешнее-внутреннее ведьмино аргументы и факты |
Без заголовка |
Дневник |
Метки: непрочности-порочности внешнее-внутреннее |
Внешнее-внутреннее |
Дневник |
Метки: фото приятности внешнее-внутреннее |
Страницы: | [1] |