Мне сегодня неспроста грустится,
Не спроста судьба кричит "Туше!".
Это просто осень золотится
В женской неприкаянной душе.
Одевает радостным багрянцем,
Обнимает нежно и легко, 
И тепло ладоней иностранца
Мне напомнит, как мы далеко.
Мне сегодня неспроста грустится.
Глупо жить, прошедшее кляня,
И сегодня я хочу проститься
С тем, что не открыла для себя.
(с) inari-san from diary.ru

Перебирая фотографии, я наткнулась на одну очень старую и очень забавную. На ней изображена маленькая девочка, вцепившаяся пухлыми рученками в большую и красивую отцовскую гитару.....

.... Была весна, почти предтеча лета. Я с нетерпением ждала поездки на дачу. Наверное, я была неправильным ребенком, но мне казалось, что дача - это очень, очень здорово. Даже несмотря на то, что с дачного участка из под бдительных взоров матери и бабушки меня отпускали только под присмотром деда. В целом, родители всегда старались держать меня на коротком поводке. Видимо, были у них опасения, что вырастет, если позволять больше. Однако с другой стороны, если бы меня оставили в покое, я была бы гораздо менее темпераментна, чем сейчас.
  Итак, было почти лето. Что такое школа, я в те юные годы еще даже не подозревала, и с нетерпением ждала 12 июня, чтобы погрузить три пакета Очень Важных Вещей в машину и двинуться на природу. Но до 12 июня было еще далеко, и я откровенно маялась бездельем. И вот тогда-то некие неведомые черти и занесли меня в шкаф. Обычный, старый, пахнущий деревом и тканью платяной шкаф, где всякое тряпье висит на вешалках. А поскольку я была маленькой, внутрь я влезала спокойно. Я никогда не была поклонницей Льюиса и "Хроник Нарнии" и не искала выходов в иные миры. Мне просто было тепло и юутно в этой душной темноте. И тут мои детские рученки за что-то задели, что-то мелодично дзинькнуло и замолкло.
  Протянув руки, я нащупала странные, незнакомые мне контуры некоего гладкого предмета. Попытавшись его сдвинуть, я осознала, что он тяжелый, цепляется за содержимое шкафа и мешает себя тащить. Ругаться я тогда не умела, поэтому вздохнула и с упорством, достойным всех ослов мира, потащила находку на свет. На свету выяснилось, что это была гитара.
  Естественно, что тогда я ни разу не представляла себе, что есть гитара и с чем ее едят, но, бережно оттащив находку в домик (под стол со скатертью), вечером я пристала к отцу с расспросами.
  И вот оттуда, наверное, и растет моя любовь к бардовской песне. Визбор, Клячкин, Митяев и конечно, Окуджава и его Арбат. Уже много лет спустя, гуляя по городу и выйдя к Арбату, я поняла, что никогда не увижу того, о чем он пел. Город меняется с каждым мигом, но это уже совсем другая история.
PS. А девочка из этой истории, маленькая я, в тот вечер заснула в своем домике под столом, положив пухлую щечку на гладкую лаковую деку и крепко уцепившись маленькой рученкой за серебряные струны.

Бельтайн прошел отлично. отличней может быть, видимо, только в глупом американском кино. после нашествия Фатала на квартиру квартира напоминала развалины проклятого замка Машкуль. мусора вынесли - три мешка. мне же оставалось только задумчиво почесать за ухом и залечь в ванной приходить в себя.

потихоньку борюсь с депрессией и апатией. настолько все надоело, что трудно себе и представить. очень тяжело жить, когда человек, чье мнение тебе небезразлично, тебя не ценить и относится с неуемным скепсисом. не спорю, наверное, доля моей вины в этом тоже есть, но очень незначительная по сравнению с самомнением данного индивида.

для отвлечения - методики, описанные товарищем Сатором и слабые попытки добраться до того, что предлагает в своих трудах Крэг. так и тянет пошутить, что регулярно, приходя на работу, я попадаю в полный... астрал...

а еще парадоксальным образом понимаю, что удавить в себе большую часть эмоций - не выход. это болезненно и бесполезно. но одно чувство все-таки стоит. любовь. потому что оно не приносит радости. объект данного чувства я по большей части не вижу, как не вижу и смысла насиловать себя отвлекаться от остального, погружаясь в пучину расковыривания душевных болячек.

зато - РП и Каббалистический Крест, ага... языколомательный формулы призывов, от которых у нормальных людей встают дыбом волосы на голове и возникает непреодолимое желание удавиться. даа, мне определенно свойственна шовская шизовость. причем в нехилых размерах.

да и вообще, по-сути, пора опять двигать точку сборки ближе к хаосу относительно пресловутого Договора, потому что функционировать с нынешними параметрами - почти полный unreal.

В колонках играет - Зимовье Зверей - Джин и Тоник

Настроение сейчас - паситиффчег

так, план минимум на сегодня выполнен))  в аське со всеми, с кем хотела, поговорила, стрелки забиты)))) отличненько))) осталось еще смотаться вечерком\ночерком погулять и жизнь начнет приобретать краски)))

таа, кстати... давно хотела посмотреть, что же я успела сделать за свою жизнь....

1. Родиться. (таа...  наверное, самый страшный мой косяк!)
2. Специально порезаться (угу. до откачки в больнице. суицид называеццо)
3. Напиться до беспамятства. И потом ничего не помнить (ну чего уж скрывать, было... )
4. Простить своих родителей. (no comments, это личное)
6. Вырастить ребенка
7. Встретить рассвет. (на озере... выглядывая из палатки в морозный сумрак...)
8.Слепить снежную бабу. (это была не баба! это был вполне себе мужик! )
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Поверить в Бога (точнее, в Богов)
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей (угу. получить в лоб тапком и потом все равно осуществить задуманное)
12. Заниматься сексом ночью (а также в любое подходящее время)
13.Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника. (как раз в указанном порядке)
14. Разбить зеркало (это была случайность! :)) )
15. Подобрать на улице бездомного котенка. (таа, а потом оно выросло в породистого бирманца)
16. Поплакать в одиночестве. (и не в одиночестве тоже)
17. Промокнуть до нитки под дождем. (так и помню: Третьяковка, ливень, белое шелковое платье до нитки и ошарашенные взгляды французских туристов да, детка, да! )
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.
19. Полюбить. (спорно, конечно, но все же...)
20. Признаться в любви. (да. как в первый раз... )
21. Написать стих. (графоманим помаленьку)
22. Написать рассказ. (ну почти "Война и мир"!)
23. Радикально изменить прическу (побриться налысо)
24. Сделать татуировку
25. Погулять в Лондоне
26. Постоять ночью на крыше (незабываемые ощущения!)
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь (температура 39, еще бы тут высунешься!)
28 . Поцеловать совершенно незнакомого человека. (было дело... чертовы Патрики... чертов ВД...)
29. Вываляться в грязи. И в снегу. (а вы пробовали вылезти из системы пещер чистенькими? нет? попробуйте!)
30. Попробовать наркотик (упс, палево)
31. Написать на бумаге самое сокровенное. (угу. дурная детская привычка вести рукописный дневничок. открою тайну: розового цвета и с мехом!)
32. Пережить злейшего врага
33. Спереть
34. Простить врага.
35. Посадить дерево,куст (клумбу, бля!)
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль. (боль обычно получается обоюдная)
37. Научиться играть на музыкальном инструменте
38. Бросить вредную привычку. (да, я перестала совершать ночные набеги на холодильник, потому что там заведомо висят мыши. рядком. повесились, бедняжки)
39. Не спать двое суток(а потом переться на работу...)
40. Получить перелом
41. Искупаться в фонтане
42. Проехать автостопом (чертов Костик, это было восхитительно, мать твою...)
43. Прыгнуть с парашютом
44. Построить дом. (лукавлю, конечно, но он был карточный и большой!:)) )
45. Отомстить. (а потом забыть, и еще раз отомстить!)
46. Пострелять из огнестрельного оружия (папа, я тебя люблю!)
47. Не отпраздновать свой день рожденья
48. Заняться сексом с незнакомым человеком
49. Показать себя во всей красе  (о да! смачно так, правда, человек не испугался, но это его проблемы)
50. Найти друга по интернету. (и не одного)
51. Взять автограф у знаменитости. (Владислав Третьяк, я вас до сих пор обожаю!)
52. Побывать в отделении милиции (с целой компанией и бухлом в догонку! и ни капли не жалею!)
53. стать настоящим панком
54. Добиться любимого человека. (добиваюсь. )
55. Не бояться никого.
56. Засмеяться в лицо опасности (истерически заржать)
57. Сказать то, о чём пожалеешь потом. (язык мой - враг мой, в этом мама всегда была права)
58. Поругаться с другом. (до крика и битья тарелок. на три года)
59. Погулять до 4 утра, когда обещала прийти в 10 вечера (эээ... прогулять неделю, не появляясь дома, хотя обещала быть в девять)
60. Всегда делать всё по-своему (ну так а как еще!)

 

они не похожи одна на одну. особенно когда идет снег. очертания размываются, смазываются, и вот ты уже не видишь края. весь смысл игры в том, чтобы просто, по наитию, пройти и не упасть. похоже на игру в жизнь, не правда ли? та же задача - вовремя увидеть, не упасть. 

бродить по крышам - это отдельный вид удовольствия. ощущаешь каждой клеточкой своего тела, что под тобой, под твоими ногами, колеблются, занимаясь своими делами, другие жизни. забавно наблюдать за комочками их аур, разноцветными, яркими или муторно-блеклыми. порой они странно и возвышенно переплетаются.

в этом году Пасха вообще была странная. снежная. и мои руки странно пахли ванилью и ладаном... "ваши пальцы пахнут ладаном" (с) и все было таким живым, ярким и цветным. глаза, руки, улыбки редких прохожих, идущих мне навстречу. некоторые, не боясь, открыто улыбались и поздравляли. а мне... мне было просто странно.

наверное, за год добровольного затворничества, именуемого "высокие отношения", вроде-как-любовь, и как не назови - смысл остается тем же, за этот год я совсем отвыкла от людей.

и та страсть, та жажда, которая мучала еще в начале весны - это не то, что опрометчиво предположил Вечный, это желание пообщаться с живыми, такими разными людьми, а не с марионетками нашего навязанного образа жизни. с характерными, интересными, думающими и порой, наверное, знающими. хотя что можно узнать за такой короткий промежуток, как жизнь? да по сути ничего...

я долго сидела и смотрела на восток, как будто в ожидании, что посеред ночи взойдет солнце. не взошло. осторожно подошла к самому краю. оступилась, но удержалась. села, свесив ноги, и глядя на фонари такого далекого МКАДа. это все немыслимо, это дурной спектакль, сюжет которого придуман не нами, скопище забавных скоротечностей, клубки мыслей из колючей проволоки, сборник трагедий, перерастающих в фарс. невозможно одновременно любить и ненавидеть, думалось мне в детстве. оказалось, что я была не права. это возможно. еще как.

Кукольник, кукольник, чёрная душа,
Что ты делаешь с бедною куклой?
Ведь она на тебя заглядится, не дыша,
Ведь она на тебя заглядится, не дыша,
Не успеет за стиркой и кухней.

Кукольник, кукольник, серые глаза,
Ты так смотришь, что голова кружится,
Вот она и глядит, а глядеть ей нельзя,
Вот она и глядит, а глядеть ей нельзя, 
Нужно с кукольным мужем ужиться.

Кукольник, светлая ты голова,
Ты стоишь, словно бог перед куклой,
Кукла смотрит едва, кукла дышит едва, 
Всё на свете ты ей перепутал.  
Кукла смотрит едва, кукла дышит едва, 
Всё на свете ты ей перепутал.  

Кукольник, что ж, от себя не таи:
Не опасно твоё обаяние,
Никому не страшны злодеянья твои,
Никому не нужны покаяния,
Только ей и страшны злодеянья твои,
Только ей и нужны покаяния. 

(с) Вероника Долина

секс, как известно, это хорошо.
много секса - еще лучше.
супер - это когда несколько раз на день.
мастер-класс - это когда эти несколько раз в день каждый день.
но!
я уж конечно не знаю, что и кто предпочитает, в каких позах и куда, но могу сказать одно: много - это скучно, пресно и неинтересно. когда много - волей-неволей перепробываешь все, что только можно, и потом в постели начинаешь откровенно скучать.
некоторые мои знакомые мужчины - редкостные, надо сказать, сволочи - очень любят сидя за чашечкой крепко сваренного кофе порассуждать о том, как мало нынче хороших любовниц. ну-ну, обычно отвечаю я, это хороших любовников сейчас - мало. потому что для большинства есть всего несколько вариантов:
-перепихнуться один раз на скорую руку и разбежаться
-перепихнуться пару раз и разбежаться
-периодически-нерегулярный перепихон с уводом в банальную поршневую работу.
иии.... все, собственно.
ни тебе свечей, ни романтики, ни прелюдии. фантазия, видать, у некоей прослойки современных мужиков резко ослабела. я не перевожу на личности, нет, ни в коей мере, но честно признаюсь: хорошие любовники в моей жизни были, не спорю. классные - попадались иногда. но таких, о которых я до сих пор вспоминаю с дикими приступами вожделения и почти полным флэшбэком к оргазму - этих были единицы. не врать если - за всю мою бурную студенческую молодость - трое. на общем фоне моей личной статистики - один процент.
и что еще больше удивляет... неужели мужикам самим нравится вот эта политика из серии "сунул, вынул и ушел"? сомневаюсь. ведь гораздо приятнее - разнообразие, гораздо приятнее - игра, гораздо эротичнее - тайна, загадка, интрига. кружево, шелк, полутона.
так в чем же дело, господа? или Казанова прожил свой век зря?
и вот что я могу сказать напоследок. вы можете проштудировать камасутру от корки до корки, вы можете досканально знать "ветку персика" и обшарить весь интернет. но главное - оно все равно будет только в вашем мозгу, вашей фантазии и ваших желаниях. так что - "не важно, какая у тебя волшебная палочка, важно, какой ты волшебник".

можно продолжать до бесконечности жалеть себя, утопать в слезах и соплях относительно бездарно прожженных чувств и мыслей, можно радоваться слабым утешениям друзей и "любимых", но когда ты теряешь что-то\кого-то важное, лучше не расслабляться. ни на миг. лучше сразу взять себя в руки, вытащить за хвост из дурацкой засасывающей трясины, тряхнуть головой и гордо пойти дальше.

 

когда-то давно, в момент развода с моим тогдашним сероглазым королем, мне было плохо. больно. и обидно. только вышедшая из больницы, с трудом поднимающая даже чашку с чаем, я отборным матом проклинала тот день и час, когда его встретила. может, и зря, я нынче хз.

и тут по дороге, как Будда или что-то вроде того, мне встретился мой незабвенный, единственный Учитель. он парадоксально всегда был похож на булгаковского воланда, только пудель черный был на поводке.

и вот мы с ним шли по парку. старая, заброшенная, малохоженная часть ВДНХ. весна, апрель, зелень во-всю была, все так красиво, так восхитительно и так паршиво.

и вдруг мы остановились. и он вдруг попросил "Лиса, дорисуй в своем воображении все, что ты хотела бы, чтобы тут еще было. не стесняйся, это ведь только твоя фантазия." а затем мне было предложено вообразить там бывшего супруга. прокрутить в голове ситуацию так, как бы я хотела, чтоб мы разбежались. попрощаться, отпустить, и там же, в воображении, уйти куда-нибудь отдыхать. последнее место - самое важное.

 

и до сих пор при первых признаках каких-то неполадок и перекосов я закрываю глаза, и уже оказываюсь там. в том маленьком уголке моего воображения, который дает мне покой, прохладу, успокоение, заполняет мои внутренние пробелы, позволяет отдохнуть.

когда-нибудь я найду это место. я его из тысяч и тысяч узнаю. и именно там, и нигде больше, я хотела бы закончить свое существование.

как всегда все странно и непонятно.

полуночные терзания, странные страшные сны, одиночество в каждом вдохе и боль в каждом выдохе.

кажется, эту весну я начала ненавидеть. просто потому, что в моменты, кода все готовится любить, я получаю серию плевков в самую душу. да и пинков тоже, что тут греха таить.

ты прав, мой дорогой и единственный. друг? скорее, отец в Ремесле. я нашла себе своего Эдварда Каллена, и не упущу. больше - никогда.

мы две противоположности, две страшных крайности, две горных реки - спокойные и опасные. хищники, созданные по чьему-то нелепому домыслу. ты выжимаешь людей до последней капли, крови ли, слез ли, оставляя лишь пустую бездушную оболочку. я просто играю судьбами мужчин, как солнечными зайчиками. все красиво, все восхитительно, все нелепо. потому что ты порой задыхаешься от собственной боли, а я давлюсь и режу себе вены клинками своих и чужих эмоций.

я в совершенстве научилась препарировать сердца и души людей. но только к тебе я никак не могу найти подход.

ну и пусть. я прощаю. и то, в чем виноват ты, и там, где виновата я.

 

любимые - не причиняют боль. и даже не бьют наотмашь. они просто убивают. моментально. без криков, стонов, крови, личных привязанностей и даже без последнего сентиментального прости. вот так вот просто, горько и прекрасно.

 

а мне... мне сейчас хотелось бы чудо. ночной дороги, мокрой после дождя. лунной дорожки на мокром асфальте. скорости почти зпредельной и рев мотора. ветер в волосах, все дороги и даже роза ветров  - под моими ногами. восхитительное, пьянящее чувство, пережив которое - не забудешь никогда. и когда посреди пути к тебе на ходу, без сбавления скорости, без остановок, без права на ошибку подсаживается твой любимый и единственный, тот, с кем ты с рождения была повенчана - холодный, ночной северный ветер, и аккуратно вытирает не успевающие высохнуть потеки слез, это прекрасно. это маленькое чудо реального человеческого бытия.

 

я люблю тебя.  

 

Знаешь... я не из железа,

Хоть хочу такой казаться.

Но, наверно, бесполезно

Мне просить тебя остаться -



Слишком глупо, слишком поздно...

Задержись... одна минутка...

"Что ты, я же не серьезно,

Это шутка". Злая шутка...



"Ты в порядке?" - "Да, конечно".

На лице - улыбки маска.

Взмах прощальный, взгляд беспечный -

Все прекрасно, просто сказка!



Стиснув в кулаках тревогу,

Лбом к двери закрытой - браво!

Он поверил? Слава богу...

Он поверил?! Боже правый...



Нервы-струны, льдинки-пальцы,

Сердце - пойманная птица...

Хоть бы, хоть бы не сорваться...

Только б, только б не влюбиться...
(с)
 

 

 

В колонках играет - Рада Рай - Я уже не болею тобой
Настроение сейчас - препаршивое

вчера так сложилось, что я случайно заглянула в гости к Смерти. ненароком так, одним глазком взглянуть. все таки не настолько у меня, оказывается, сильный организм, чтобы перенести три таблетки анальгина, запитые чаем со столовой ложкой валеньянки, наложившиеся на дичайшее, нечеловеческое похмелье.

Смерть посмотрела на меня в ответ. улыбнулась загадочно, подошла, обняла за плечи. мне было не страшно, мне было интересно, когда же все произойдет, когда я увижу этот чертов коридор со светом в конце. но - не увидела. Смерть внезапно отпустила, улыбнулась и сказала "Не сейчас."

и мир вдруг снова стал привычен. кухня с дурацкими голубыми занавесками, которые я с удовольствием бы выкинула ко всем чертям и заменила бы на что-то более эстетическое и лицо человека, которого я в тот момент любила и ненавидела разом, с уклоном в последнее. человек этот стоял надо мной, с огромными испуганными глазами и прикладывал мне к вискам холодный платок.

я не стала ничего говорить. наверное, ему плевать на то, что десять минут назад он сам, своим словом, нанес незаживающую рану. еще одну. в самое сердце, распахав при этом все солнечное сплетение. оно ведь наверное солнечное потому, что там сокрыто все тепло человеческой души. фактически, сложно обидеть любящую женщину, кроме как сказать ей "уходи. мне все это надоело. ты мне больше не нужна". он сказал. и мне плевать, что ему тоже мжет быть больно. я уже слишком давно не верю в сказки.

 

 

"Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что.
Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражите­

льной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься одна, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды. (с)"

с любимыми не расстаются.

любимых не бросают.

от любимых не уходят.

любимых не привораживают.

finita la comedia

 

вернулась. счастливая, довольная, набравшаяся разномастного опыта, преодолевшая массу разнообразных препятствий, с задумками новых статей и лекций для учеников. все таки как же это великолепно - отдыхать на природе, далеко-далеко от столицы, в северных русских лесах. там столько такого, о чем в столице сидючи даже не задумаешься. в общем, великолепно. мррняу. а еще поняла, что в этот днев мне писать так же лень, как и в остальные. жесть. дневники себя изживают....

устала и выдохлась. наконец-то нашла работу. но еб вашу мать, из за нее придется расплетаться... расстроенная, злая, приехала домой, пожевала холодную лапшу, раскидала по дому мелкую нечисть, чтоб под ногами не мешалась, и тупо уставилась в стенку. да, бывает такое. сознание так плавно балансирует на какой-то совершенно сомнительной грани... с одной стороны, хочется спать. а с другой... хочется в лес. не просто в лес, а в Лес. старый-старый. наполненный своей, особой силой. хочется тепла этого старого дерева, тенистых крон и больших полян. хочется ночи и костра. угу. а еще хочется кофе, выспаться и послать всех, желающих получить "магические услуги" соответствующим маршрутом...

да, я дурное существо с начисто отсутствующими мозгами. почему? все просто и банально. меня всегда тянет не туда, куда надо. вот и сейчас, когда надо было бы наслаждаться, я сижу и строю кислую мину. зачем, спрашиваеццо? а просто, потому что вот как то так... собственно, только такое дурное существо могло убить в себе все творческие порывы, так что вся написанная на данный момент лирика до первого сборника даже не дотягивает. надо, надо исправлять. последнее стихотворение вообще тихо пробрало до отвращения, когда прочла. вердикт: править, править, править... народ, подарите мне кто-нибудь вдохновение. а???

  в последнее время мне часто снятся страшные сны. тяжелые, гнетущие. и я з знаю, что они значат. я знаю, чего и почему я начала бояться. но сегодняшний сон в сочетании с естественными факторами обитания перепугал меня до полусмерти. хотя, если разобрать его так сказать "покадрово", то ничего сложного и страшного я в нем не вижу. но вот в совокупности, да еще и учитывая психологические аспекты... жесть получается. недаром мои коллеги-маги, если стремятся припугнуть человека, вначале изучают психотип, а потом воздействуют на сны. во сне люди наиболее уязвимы. хотя и сами маги тоже. примеры буду разбирать, наверное, на своем сайте. вот, кстати, и тема для статьи подвернулась....

кстати, господа, кому не сложно - подбросьте, плиз, темы для статей.  на любую тему. надо же журналистское мастерство оттачивать.