Давай,продолжай ломать себя дальше.Насрать на принципы,похуй на гордость,она осталась где-то между.

Продолжай звонить,писать и ... ждать.

Ставь грустные статусы в контакте,интересуйся у его друзей,все ли хорошо у него с этой...той,что дороже

и продолжай ждать.

Что происходит внутри не описать,да и не нужно

Кто знает,тот поймет.Поймет тот,кто так же ждал.

Верь,что он думает о тебе,что он по-прежнему тебя любит и не забыл.Что через время он непременно вернется!

Верь,и никому не позволяй осуждать.

Не стоит затаскивать себя по новым мальчикам с которыми вроде могло бы...

Не нужны эти фотографии...переписки...поцелуи и ночи под чужим телом.

Ты Только Верь.И жди.

Будь верной сердцу.Он обязательно оценит...

Он все равно будет рядом...Пусть ни завтра,ни через год,но будет.

Будет,потому что по-другому просто не может быть!

"Если конец не счастливый,значит это еще не конец".

Не знаю с чего начать.Слишком давно меня тут не было

Так некруто разочаровываться в людях,просто пипец как некруто!

Когда доверяешь,ценишь,ждешь,а тебя оказывается обсуждают за спиной,хотя никто не умрет ,если сказать это в лицо...Я же пойму.Так нет же.Нам надо беспалева ...Друзья,вернее их отсутствие-это какая-то мировая проблема прям!

"Хочу жить,а не маяться"(с)-крутая фраза.Вот я тоже так хочу,нормально,как у людей.Ну несложно же,вроде.А только ничего не меняется.Было бы желание

А ещё,я бездарность)Начало было хорошее,но на этом всё).Это все мама.М детства говорила ,что я петь не умею и вот теперь комплект комплексов и страхов как результат)

Живеееееем

Скоро начну снова тут писать.Совсем скоро.Обещаю...

Мы можем просто молча посидеть... и мы поймём друг друга.
Мы можем случайно услышать знакомую песню где-то на улице и начать подпевать... и мы будем искренне улыбаться.
Мы можем по статусу вконтакте определить, что "у неё сейчас всё пиздец как хуёво"... и нам станет так же.
Мы можем просто проснуться в 6 вечера, набрать номер, услышать сонные голоса друг друга... и не смотря на это встретиться уже через пол-часа.
Мы можем просто знать, что мы есть друг у друга... это и есть счастье.

Я люблю своего мальчика.

И люблю своих девочек.

Они разные.Порою,слишком.Но зато правдивые.

Опять же,не всегда и не во всем.

Кто-то честный.выносливый и справедливый.а ещё ВЕРНЫЙ(что так странно для меня).Верный своей половинке и друзьям.

Кто-то забавный,придумывает разные события ,которых не было и очень нас веселит порою,хочет любить и быть любимой,книжный червь.

Кто-то обидчевый,иногда не по делу,закрытый иногда и иногда больше времени проводит не с нами,но все равно дорог.

Кто-то может забывать,выяснять отношения,пропадать.....да и  ...много всякого....но всегда рядом-в сердце.мы ведь смотрим на мир одинаково.

я люблю вас.всех.очень.

мы взрослеем,но я не хочу,чтобы мы потеряли друг друга в этом огромном мире...

нужно уметь прощать,ценить,дорожить.И...Дружить.

Вроде взрослая уже девушка. Пора стать другой. Серьезной что ли... Умной...
Сколько можно? Слезы-сопли, ранимая душа, смайлики, стишки,трепетный бред... Детский сад, честное слово. И этот. Зеленоглазый. Один что ли он такой? Оптимисткой надо стать. Морду тяпкой - и вперед , навстречу приключениям, новым знакомствам, мечте... Учиться стану хорошо. Мамочку буду радовать. Улыбки всем дарить.
Плевать что там внутри. Стану черствой. Холодной. Никто больше не обидит! Никто! И помаду ту красную куплю завтра. А то " не идет она тебе...вызывающе слишком" . Умник. Много ты понимаешь. На губы смотреть каждый может. А ты глубже смотреть умеешь?!... Глубже тела?
Тогда, летом , там ... глубоко ... было ясно выжжено "люблю". Сейчас я и сама не знаю что там. То ли "люблю" , то ли "ненавижу" , то ли просто "устала". Хотя наверное, и "устала", и "люблю", и "ненавижу"...
И кто ты такой , чтобы вот так , в наглую вторгаться в мою жизнь? В мое сердце? Вон оттуда! Вооооооон! Надоело!!! Теперь все будет иначе. Еще сам прибежишь. На коленях приползешь. Никогда больше не позвоню тебе! Н.И.К.О.Г.Д.А.
Где там зеркало? Ууууу... лапочка какая...носик какой..бровки аккуратненькие... глазки голубыыые...красивые...а это что?! Слеза?!!!!.... Ну не надо зайка...ты же сильная... ты же...ты ... мамочка, почему так больно?!....

Иногда ты звонишь мне.
И говоришь со мной.
О друзьях (так странно думать, что когда-то у нас были общие друзья), о работе (что я такая лентяйка, не хочу работать), о погоде (ты говоришь, что хочешь меня увидеть, я отвечаю - на улице холодно. Нет, холодно не на улице).
Ты даже представить себе не можешь и не сможешь никогда, чего мне стоит это надменно - холодное "Привет", да и вообще все слова, что я говорю тебе.
Мне бы стоять на крыше и кричать все слова о тебе, чтобы они вылетели из сердца и поразили глаза кого-нибудь другого (как в "Снежной Королеве)", а не меня.
А я сижу на полу, в свитере, который от моих нервов растянут уже до колен, и вывожу линии на листах бумаги. Потом эти линии перечеркиваю. Потом снова. И так до того, пока вся бумага не станет чернильного цвета.
А потом ты говоришь: "Ладно, мне пора. Я просто хотела узнать, как ты"
А мне так хочется ответить :"Without you i'm Nothing"

А я говорю:"Пока".
Просто сейчас до одури грустно и очень плохо.
Я люблю тебя.
Пусть не с первого взгляда.
Но до последнего вздоха.

Я буду самым пьяным гостем на его свадьбе.

Я буду громче всех кричать горько.

Мне горько.

Я женщина поколения чёрно-белых фотографий, глянцевых журналов и вкусных запахов...
женщина поколения умных книг, ухоженных рук и красивых фраз...
женщина поколения ремней с блестящими пряжками, страз и разноцветных шарфов...
женщина поколения "НЕТ!... или да..."
женщина поколения дорогой косметики и тонких сигарет...
женщина поколения, гуляющего ночью под дождём..
женщина поколения кофеен, суши-баров, пустых кинотеатров и одиночества...
женщина поколения, идущего по асфальту босиком...
женщина поколения SMS и отрицания всего, что признают другие.
женщина поколения сидящего на ступенях и отражающего в глазах бесконечное небо
Нас много...
И все по своим. Фотографируем подвалы, свалки... Разговариваем с бомжами о сотворении мира,
курим по пачке за час, пьем кофе в забегаловках, греем руки в метро. Слушаем то, что любим... Любим тех, кто нас никогда не полюбит.
Ощущаем, что жили уже и не раз.
Плачем...
Пьем. пьем, как пил Есенин, материмся как Маяковский...
И каждый в глубине себя...
Мы любим реинкарнацию и повторяемся с каждым движением ветра, мы помним любимых по отпечаткам на нашей одежде,
Мы читаем взахлеб, пишем в метро..на коленях. В толпе...
Мы ослеплены, мы не чувствуем друг друга по запаху, по ощущениям.Мы проходим мимо и не узнаем своих.
Мы смеемся над любой мелочью и кажемся слишком экстравертными, мы прикрываемся мишурой, дабы никто не отрыл в куче смятых бумажек наше сердце.
Мы целуемся до боли в подъездах и в вагонах метро, забывая о времени и пространстве.
Мы сжигаем то, что было дорого, сжигаем память...
Нам не одиноко...
У нас есть все и больше того...
Мы можем ощутить себя кем и чем угодно...
Мы знаем, что встречались когда-то, но забыли лица и стерли память кохиноровским ластиком...
И никто нас не знает...и мы пока не встретились...
Кто знает...
Может завтра мы проснемся счастливыми
И не одинокими...
Я верю...

Расставаться сложно.

Так,чтобы без скандалов,выяснений кто виноват и кто кому что должен.Просто вдруг осознать,что тебе этот человек не нужен,не углубляясь в причины.Не стоит.

Расставаться сложно.

Так,чтобы без шрамов на сердце и неприятного осадка в душе.Просто поцеловать на прощанье,как обычно бросив вслед:"До встречи!",понимая,что эта встреча последняя.

Вычеркнуть всё.От номеров до воспоминаний.На время.Пока не прошло.

Расставаться сложно.

Но,порою,легче,чем ждать,пытаясь остановить ход часов.

Расставать сложно.

И делать это надо красиво.Не унижая и не унижаясь,без лишних слов.Либо ты,либо тебя.Первым обычно уходит тот,кто понимает,что лучше никак,чем  "кое-как".

Сложно когда не хочешь отпускать,но...надо.

Сложно-это когда по живому...

_________________________________________________________

Надоела эта нескончаемая дозировка нежностей по телефону.

Совсем запуталась.Не знаю,чего/кого хочу.

 Промокший песок ночного асфальта.Сотни фонарей вокруг,слепящих глаза.Тысячи людей,но никого.

Каждый из нас ищет свой маленький рай,место для передышки перед очередным боем.Для кого-то это наркотики,для кого-то табак или алкоголь.Для кого-то вспышки творческих страстей,томившихся и выжидавших момента.Для меня это одиночество,дорога и тысяча слов в плеере.

Не хочется потеряться и продавать себя.Тем не менее эта игра безумно заводит.Сердце снова замирает,легкая дрожь и тепло внизу живота.Ненадолго.На ночь.

Вслух перечислять незавершенные дела.Все,пора.

*Месяц назад я приехал в мой любимый лагерь Чайка на 2 смену.Я надеялся хорошо отдохнуть,но не знал,что встречу здесь девушку своей мечты.Она перевернула мою жизнь.

 У нее сложный характер и голубые глаза.Она мечитает о розовой Mazde и собачке как у Перис Хилтон,а наша свадьба непременно должна состояться на Гавайах.

Она изменила меня.Вернее,это я меняюсь ради нее.Я готов на всё и даже больше.

Я хочу,чтобы ты знала:это не просто лаерное увлечение.Это то самое,что люди называют любовью.Я знаю,что дальше мы пойдем по жизни вместе.Ты моя половинка.

Я люблю Тебя.

_________________________________

кому бы это могло быть посвящено?xD

Нет!ты только не подумай!Я не умею привлекать внимание красивыми стихами.Да и прозаик из меня некудышный.Нет,я не пишу прозу.

Иди,но сейчас же оглянись.Попробуй запомнить мое лицо.Может быть,ты его когда-нибудь вспомнишь.

Теперь,ты знаешь всё.Нет,это не проза.Это что-то из души.Да,ты прав,просто у меня "наболело".Извини!Ты не ослышался,я прошу прощенья.Я,непривыкшая просить прощенья.Однако извини.

Извини,что не могла остановить ход часов,когда так хотелось.Извини.

Извини за то,что я не знаю тебя,что мы не учимся вместе и что между нами никогда не будет дружбы или любви.За то,что я не смогу ответить улыбкой на твой взгляд.Прости и за то,что я не расскажу подругам о том,какой ты человек.За то,что я не смогу поздравить тебя с днем рожденья и подарить тебе цветы.

А может быть ещё не поздно?

Нет,я не умею писать прозу.Не умею и не хочу...Извини...

Извини за все,прохожий.

Порою,не хватает того,что толкает на совершение глупых необдуманных поступков.

Все размеренно,однообразно,предсказуемо.

Девочка с глазами цвета неба в очередной раз пытается верить в рассвет.

Глупо.

Подумываю о том,чтобы удалить дневник...

Появляюсь тут всё реже и реже...

Давайте заглянем на несколько месяцев назад:

Я создавала дневник,во-первых,для того,чтобы моим знакомым было легче меня понять...

Бред.Бесполезно.Кто понимал-поймет и без этих букв.По глазам.

К тому же даже здесь,на Ли.ру,я не могу быть до конца искренней...

Нет такого человека,который бы знал,о чем я думаю на самом деле...

Жаль.

Во-вторых,найти новых друзей...

Опять же бред.(это моё мнение)

Возможно бывает,но не со мной.

В-третьих,думала,что кому-то будет интересна моя жизнь...

Кому-то действительно интересно?Нет.

Смысл???

Взрыв мозга.Снова.Не привыкать.

Скажу одно:ну,обидно как-то что ли заканчивать отношения,которые длились год и  два месяца

фразой:"ВСЕ,ЗАЕБАЛА"

Может оно и так,допустим,но втаптывать в грязь всё двумя словами-это уж слишком.

Ну,хотя бы из уважения что ли...

Позвони мне...

Если когда нибудь,тебе будет плохо...

Если когда-нибудь ты захочешь никого не видеть и не слышать...

Если когда-нибудь ты захочешь уйти...

Просто набери мой номер и позвани.

Я не обещаю,что смогу вылечить тебя,но поддержу и постараюсь понять.

Я не обещаю,что развеселю тебя,но пройду незаметно и бесшумно.Ты меня даже не заметишь.И только слегка учащенное  дыхание будет меня выдавать...Я буду рядом.

Я не обещаю,что отговарю тебя,но я могу уйти вместе с тобой.

Если тебе это нужно,то прошу...пойми...                      

Ну всё.Докатились.Путешествие к твоему дому...

Ну не так я себе представляла это место!

Твоя школа,подъезд,квартира.

Стоя у двери прислушиваться в ожидании шуршания знакомых штанов)

Оставили автографы)))Ты удивишься...

Поймешь ли?

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

А это уже совсем не смешно.

Бред про измены и свободные отношения,это нормально?

В 10 раз повторяю,что если мы хотим быть вместе

не смотря на то,что абсолютно разные,

надо идти друг другу на уступки,пытаться понять и иметь хоть каплю доверия!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _  _ _ _ _ _ _ _ _ _ _  _ _ _ _ _ _ _  _ _ _ _

Не хочу в школу!!!Нееет!

Хех,ну ладно,всех люблю,всех с праздником!

Ну вот я и вернулась.Первый раз ездила в лагерь зимой..Нереально рассказать обо всем,что произошло за это врмя в Чайке...

Созревало несколько дельных постов,но не удавалось зпечатлить на бумаге.

Крутилась как белка в колесе:дефеле с температурой и репетиции после отбоя.А наше платье для мисс...

Все же ни капли не жалею.Весело было.Не можите представить как.Надо быть ТАМ.Надо жить с Собчак)))

Можно написать про нас книгу:"Ацкие отжиги деток блонди"

Со временем люди не меняются,ты просто лучше их узнаешь.

А когда вернулись туда,где все начиналось....В ту самую 20...

Слезы потекли сами собой...Все-таки 2 смена была лучше всех!

Следующие 2 тоже хорошо,но не то.

_____________________________________________________

Рада знакомству с классными человечками)

Летом,как договаривались)

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __  _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _  _ _ _

Жаль,что не увидела там того,кого хотела больше всего.

Идешь мимо знакомого корпуса.Смотришь тот же салют.

Останавливаешься на ТЕХ САМЫХ местах...я помню все до мелочей.

Может именно поэтому она такая родная...

Даже танцуешь так же.

Тяжело было это."Взрыв мозга" так сказать.

Но все же я не успокоюсь)))

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Это было своеобразной проверкой.Да,уехала.Но так надо было.

И не надо злиться."Не парься" нужно так же говорить уж точно не мне.

Зато я разобралась во всем более менее и теперь точно знаю,чего хочу.

"Ограждать от того,что может перчеркнуть все" тоже не нужно.Это бессмысленно.

И ты должен это понимать.

У тебя мысли расходятся с действиями.Мне страшно.

Последнее время только так.

_________________________________________________________________

Фотки и видео выложу позже.

Мы исчезаем.Исчезаем из жизни дорогих нам людей.И теперь уже никто и ничто не заставит нас вернуться.

Мы исчезаем.Стираем номера,меняем пароли,сжигаем воспоминания.

Мы с раздражением и теперь уже свойственной нам силой твердим всем,кто посмеет хоть на секунду вернуть нас в прошлое,что все забыто и безразлично.Подтверждаем это предусмотрительно надетой на нас маской.

Как ни странно,все верят.Самые близкие,если таковые имеются,сомневаются.Но тоже не долго.Спасает все та же маска холодности и презрения.

А немного погодя,уже никто не ставит под сомнение нашу искренность.

Мы исчезаем.Исчезаем повторяя шепотом себе под нос всем известное "уходя уходи"  и не оборачиваемся,следуя всё тем же советам,переходящим из поколения в поколение.

Только ночью,сидя в одиночестве у окна,перечитываем странички из прошлого,лишь чуть-чуть позволяя себе вспомнить и вновь прочувствовать.А порой и вовсе не вспоминаем,если бы не то знакомое и родное повсюду.

Мы исчезаем.Исчезаем и даже начинаем сами верить в это.Так велика эта доля самовнушения.Даже смотрим на других,правда все не то,но тем не менее.Если даже в толпе серого города мы встречаем то самое прошлое,внизу живота что-то перевернется,и всё встанет на свои места.Приходим домой и смотрим в зеркало.И только тогда мы по-настоящему исчезаем...

Мы исчезаем.Одиноко.Только это знакомое безмолвие пронизывает комнату,когда-то уютную.

Уже давно здесь прохладно.

Снег растает,а вместе с ним такие дорогие сердцу мысли и воспоминания о тебе.

Мы исчезаем.А значит,все в прошлом.

Пройдется огнем по незажившей ещё ране настоящее.

Покроет разноцветным ковром будущее.

Будущее,которое всё никак не приходит.

Но надо верить.И  верю.

Верю,что все будет хорошо.

Ведь в мою комнату пока не покинули остатки того уюта и тепла.

И душу мою не покинул свет.

Потому что в ней есть Ты.

Пишу пост третий раз.Все не нравится.Все не то.

Хотела что-то красивое,видимо не в том я сейчас настроении.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Опять эти головокружения.В обморок пока не падала.Но все же бесит!(((

Нельзя меня нервировать!Категорически запрещено!

Устала я от этого уже...Никому ненужные накручивания каких-то событий,

Где ты?Как ты?А в ответ:"надо"

Ведь сам провоцируешь.Только зачем?

Видимо так и не понял.А поймешь ли когда-то?

У нас разные жизни.И мы тоже  абсолютно разные.

Иногда кажется,что совсем не нужна и только мешаю.

Кажется,что и вовсе чужие.

Много мыслей,много слов.Запуталась окончательно.

Люблю тебя,но,наверное,как-то по-своему.

Не знаю,зачем я вру сама себе?

Выдумываю какие-то рамки?

Так должно.Так не должно.

Бред.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __ _ _ _ _

Почему нельзя нормально,как у людей?Так нет,у меня всё через одно место!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Осталось 7 дней.Прям как в фильме)Жду,жду,жду!

Хочу скорей ВСЕХ увидеть!обожаю вас!

Обещаю МЕГО НГ!

Аленка,чмаф!Все будет супер,не парься!!!

Хочу закончить хоть на каком-то,пусть сумрачном, позитиве.

*Всех люблю*

Мдя.Сегодня Мегодень).Поехали на ЦГ,о котором кроме 10Б видимо никто не знал.

Познакомились с двумя прикольными девчонками!Ееееее!

В магдаке был треш!Куча незнакомых между собой девчонок в мужском туалете!И всем весело,все дружно прикалываются)))

Потом какие-то "типо тру эмо" до*бались до нас и хотели отпи*дить!!!Так что мы теперь АНТИЭМО)))(Сори за мат,других слов не могу найти!)

Саша и Лена тож продинамили!Сцуки!Хрен знает сколько их ждали!

Друппи,наконец-то!А а а...А а а)))

В общем настроение после "ЦГ"отстой!

Правда я все-таки купила "шапочку гопника",которую так давно хотела!!!

P.S.Ты прав,без комментариев.

Уже поздно.За окном темно,только лишь линии разноцветных огней разбавляют эту кромешную тьму.Сижу на балконе,прижавшись лбом к стеклу,и слушаю стук капель о крышу...В них я слышу Тебя6Каждая капля,разбибшаяся о крышу,это слово,сказанное тобой тогда.Такие же резкие и весомые,но в отличии от-ожидаемые.

Я давно знала,что ты сможешь уйти из моей жизни просто так.Не будет банального:"Не сошлись характерами" на публику и мирного расстования с пожеланиями счастья...Сцен с криками и истериками тоже не будет...Да и ужасное "останемся друзьями" тоже нам ни к чему...

Сижу,слушаю дождь и думаю о тебе.Всё именно так,как и должно быть:просто проснуться в одно,возможно,даже прекрасное утро и понять,что тех чувств больше нет.И тут же все решить:раз и навсегда.Слова не нужны.

Ты ушел.А я все сижу,слушаю дождь пытаясь осознать до конца и поверить в то,чего так долго боялась.

Кто ты?Кем ты был в моей жизни?И был ли вовсе?Отвечу за тебя.Теперь ты только прошлое,которое я не смогу забыть,да и не хочу...Я просто улыбнусь.Ты останешься в свежезапечатанной коробке где-то в уголке моей памяти...Ты как тот самый,всем известный"прошлогодний снег"...

Под все тот же стук капель пытаюсь думать...Думать о том,что будет дальше...Вернее кто будет дальше...Может это мой близкий друг,на которого я не обращала внимания вовсе или давно забытый знакомый?Коллега по работе,чьи ухаживания я не принимала так упорно,встречаясь с тобой?Или вовсе случайно встретившийся парень с такими же голубыми,которые нельзя забыть?Каким он будет,мой долгожданный NEXT?Пока не известно...но я знаю точно,он будет...

Он увидит в моих глазах то,чего ты не сумел зазглядеть...Мы будем взявшись за руки просто молчать,как я называю:"со смыслом"...Вместе встречать рассветы ,беззаботно целоваться в метро...На его лице будет счастливая улыбка,когда он будет наблюдать за мной спящей и беззащитной...Он найдет ту меня,которую не нашел ты,но которая не смотря ни на что смогла...И тогда ,возможно впервые за все эти годы,я почувствую себя по-настоящему счастливой...Все это будет...

Слушая шум дождя почему-то начинаешь многое понимать...Наверное из-за этого я так люблю дождь...Как-то невольно задумываешься над тем вечным и непонятным...Ты ушел-значит,так надо.Значит пришло время уступить догору следующему,более достойному...

Жееесть!Одним словом-жесть!

Я обричена на сидение дома до среды!!!

Видети ли я "какая-то бледненькая"!!!

Охренеть!Отправила меня кровь сдавать!

Все,в четверг в школу и не волнует!

Я уже скучаю по всем!!!

Хочу гулять!Хочу на ЦГ!!!

Короче,буду всеми силами маму убеждать,что я здорова!

Вчера в охотку с Тусей ездили.Я хотела до прихода мамы вернуться и дальше "болеть"...

Так мама меня на улице встретила(она с Ральфом гуляла) и даж нифига не сказала,что я не дома)))

Так что ждите на улице!!!

Всех целую,по всем скучаю!!!

P.S.Кирилл не парься ты так из-за этого!!!Здоровье дороже!!!

P.P.S.Сейчас скоро Стас должен сообщить насчет путевки!Ееееее!

Мужчины делают нашу жизнь интересней:они подают руку,открывают дверь,покупают шоколад и новые наряды.Они могут достать книжку с верхней полки,они носят наши сумки,они встречают нас в аэропорту,они греют нас,когда очень холодно,они смотрят,если говоришь:"посмотри",они курят в окно,когда в лицо дует ветер,у них на глазах слезы,диски у них всегда совпадают с коробками,Они берут нас за руку,когда мы,по привычке,переходим дорогу на красный свет.Ещё они смелые.Они говорят:"не попрос","легко","нет проблем" и проблем,правда,нет...

Они приезжают за нами на работу,забирают из чужих гостей,привозят домой и накрывают одеялом,они не замечают испорченного макияжа,они берут нас на руки,если лужа.Им кажется,что мы маленькие,о нас надо заботится и надо постоянно обнимать.И,знаете,они правы!!!И слова у них чаще всего совпадают с поступками,они лучше нас знают,когда нам холодно и надо домой.Им всегда интересно,где мы.Они настойчиво желают платить на нас в кафе,хотя сами уже давно не знают,почему.Они терпят все наши капризы и говорят друзьям:"у неё плохой характер,но она такая ЛЮБИМАЯ!"

Разве не достаточно этого НАМ,чтобы любить и ценить мужчин???*

*настоящих мужчин)))

Эта ночь кончилась...Наконец-то.

Столько всего сразу и в один день.

Неимоверно сложно поверить.Как так?

Человек,самый-самый родной,который сидит рядом с тобой сейчас

Скоро уйдет.И станет абсолютно чужим.Навсегда.

Вспоминая всё,хотя и не надо,слезы льются сами.

Спасли очки.

Ноги подкашиваются.Сесть.Трясущиеся руки тяжело унять.

Истерика.

Да,не мне одной так тяжело.Знаю.

Но мне от этого не легче.

Остается только сидеть и смотреть на него.

На когда-то твоего.

Нет,забыть уже не получится.

Только не вспоминать.

Остается ловить его взгляды и последние прикосновения,

хоть какое-то счстье.

Пытаешься меня рассмешить.Смеюсь.Ты тоже.

Но безусловно у каждого в душе твориться неисвестно что.

Снова истерика.

Нет,не надо меня трогать теперь.От этого только хуже.

Одна бы я успокоилась возможно быстрее.

И опять истерика.

Нет,я не могу тебя отпустить.Отпустить своё счастье.

Просто потому что знаю больше.Знаю,что будет дальше с тобой,со мной.

Не могу без тебя,хотя с тобой сложно.

Успокаиваюсь.Целую губы.

Этого нельзя описать словами.Надо чувствовать.Может,кто-то поймет.

"Все будет хорошо".Да,остается верить только в это.

И в то,что нас связывает.Настоящая любовь.

*эмоции уже не те,слез тоже не отсалось.Пыталась передать,что запомнилось.Спасибо за внимание.*