Стыдно сказать, но в последнее время по какой-то странной закономерности наиболее значимые события моей жизни происходят в комнате «для мужчин» на работе. Понимаю, что, это говорит об известной скудности моей социальной и культурной жизни. Тем не менее…
Вчера после обеда заскочил туда, торопясь за компьютер к тексту с заседания Совета Безопасности по теме «Взаимоотношения ООН с другими межправительственными и региональными организациями при поддержании мира, а также в деле предупреждения конфликтов, их урегулирования и на постконфликтном этапе».
В туалете было пусто. Располагаюсь у писсуара, по инерции думая про эти самые партнерские отношения организаций в рамках сотрудничества.
Вдруг слышу бодрый голос невидимого собеседника: «Хеллоу!»
Я решил промолчать, сочтя это шуткой. Но журчание выдало меня.
- Хеллоу! - раздалось опять. – Здесь есть кто-нибудь?
- Есть, - неохотно ответил я.
- Подойти, пожалуйста, к крайней кабинке, - бодро наставляет меня голос.
Подхожу с волнением и смутной опаской контакта с внеземной цивилизацией, выбравшей для знакомства с обитателями Земли нетривиальное место.
В кабинке вместо инопланетянина вижу бодрого старичка в бабочке с тростью на унитазе со спущенными штанами.
- Простите, искренне сожалею, но я не могу встать! – с обезоруживающей непосредственностью поведал мне старикан. – Помогите. Можно вашу руку?
По гигиеническим соображениям, я предложил ему локоть, скрытый рубашкой. Он зацепился за него и со второй попытки все же переместился в вертикальное положение, обхватив двумя руками дверь.
- Вы в порядке? - спросил я его, как обычно говорят в американских фильмах.
- Да, спасибо.
Взглянув еще раз на его бугрящиеся венами кисти в веснушках, я отошел к раковине и, нацедив жидкого мыла, тщательно вымыл руки.
Кто же был этот старикан? Посетитель или ооновский ветеран? Возможно, он помнит еще Дага Хаммаршельда, и эта рука, от который я уклонился, отвечала в свое время на рукопожатие легендарного генсека, погибшего в небе над Конго во время кризиса.
Преемственности поколений – рукопожатия через десятилетия - не получилось, зато дневная норма тимуровца была выполнена. Да и Луи Пастер остался бы доволен.

Во вторник утром, ровно в 10.45, как записывался, я вошел в кабинет дантиста на углу 35-й и Лекса. В глаза сразу бросились три фотографии именитых гостей: какая-то незнакомая мне супермодель, миниатюрная Йоко Оно в белой кепке и Михаил Саакашвили с целым, необглоданным галстуком.
По бокам Саакавашили стояли два врача в белых халатах. Вот что значит субъективность восприятия – не знай я, что это дантисты, принял бы их за психиатров – взгляд у батоно Миши был затравленный. Очевидно, он допускал, что Путин попытается достать его и в зубоврачебном кресле.
- Как прошел визит Сааакашвили? – спросил я.
- Было очень много телохранителей – не протолкнуться, - ответила мне ассистентка. – А сам президент оказался очень милый, простой человек.
- Что у него была за проблема?
- Рут канал, корневой, как у вас.
- Я думаю, обычно он ездит к дантистам в Голландию - все-таки ближе. К тому же родственники жены. Галстук не жевал?
- Нет. Это было в 2004 году.
- Ясно. Это привычку он приобрел позже – в 2008. А как Йоко Оно, тоже была с телохранителями?
- Конечно!
- А что у нее было? Ведь суши и сашими, наверное, полезны для зубов. И сахара нет.
- Зато там ртуть! В рыбе много ртути.
…Уходил я довольный. Хоть было мало шансов, что мое фото повесят на доску почета, доктор продемонстрировал такую технику, что я сказал ему: общение с вами было практически приятным – насколько может быть приятным общение в зубоврачебном кресле.

День выдался на редкость спокойный, и я покинул муравейник на Ист-Ривер вместе с большинством славной когорты международных служащих. Пройдя мимо абстрактной композиции «Дырка в голове Хаммершельда», я вышел за ворота и свернул налево к перекрестку Первой авеню и 42-й улицы.
Как раз был зеленый свет, и я тут же начал пересекать авеню, упершись взглядом в глаза водителя вседорожника «Инфинити» - он явно шел со мной на таран. Но за мной были традиции Гастелло и Талалихина, а за ним – лишь Вьетнам и Корея, странная война в Заливе и Афганистан. Поэтому он капитулировал, уныло затормозив передо мной, и я благополучно добрался до тротуара.
- Простите сэр, вы работаете не в Организации Объединенных Наций?- подскочила ко мне какая-то активистка с лихорадочным блеском в глазах.
- Нет, - добродушно покачал я головой, поправляя на плече сумку с резолюциями. – Разве я похож на сотрудника ООН?
После этого краткого и естественного диалога я ускорил шаг – хватит с меня сумасбродных дам.
В памяти еще жило воспоминание об одном инциденте, когда я вышел за ворота штаб-квартиры, и тут ко мне подскочила такая же активиста. Добившись от меня признания, что я сотрудник Секретариата, она немедленно схватила меня за болтающееся на шее на цепочке удостоверение и стала излагать какие-то претензии по части попрания прав человека на Тибете. Держала она меня под уздцы довольно долго…

После знакомства с женскими дневниками вспоминается мне один случай…

Было это несколько лет назад в Доминиканской Республике, или на острове Эспаньола, пляжи которого напомнили мне заповедные места Апшерона – Бильгя и Загульбу. Белоснежный песок, словно кофе тонкого помола, прозрачная вода, отдававшая, в отличие от Каспия, не голубизной, а бирюзой.

Приехали мы под Санто-Доминго с приятелем Колей на неделю в марте. Я в разведенном статусе, а он - в статусе женатого мужчины, примерного семьянина и даже ревнивца. Но вместе со слоем эпителия после первого обгара этот образ с него слез. И возник новый Коля - розовый, блестящий, одержимый желанием наставить супруге рога.

Я даже зауважал его за целеустремленность и самоотверженность – я ложусь спать в час ночи, а он выдвигается на ночные дискотеки и принимает участие в конкурсах "мокрая майка". Это когда на грудь конкурсанток, одетых в белые майки на голое тело, выливают кружку пива и затем оценивают бюст, предельно откровенно проступающий сквозь тонкий хлопок.

Так вот, было там три неразлучные подружки из Канады. Коля неотступно находился в их компании, сдержанно сообщая по утрам, что дело соблазнения продвигается. Я уже было порадовался за него, думая, что вот-вот в карту можно будет воткнуть флажок, символизирующий захват стратегического пункта противника, как вдруг оперативная обстановка драматично изменилась.

Утром приехал какой-то тип, тоже канадец. В обед он уже со всеми тепло здоровался, а на ужин целовал и обнимал всех женщин, в том числе трех подружек. Коля приуныл.

«Серьезный противник, - говорит он мне. - Не иначе как психолог - видишь, как он всех мгновенно к себе расположил. Ну, как с таким тягаться!»

Я как нейтральная сторона – мне нравилась уже уехавшая перуанка, которую тонкие черты и индейская смуглость делали совершенно неотразимой, тоже был поражен. Какое нахальство - ты терпеливо идешь по следу, сидишь в засаде, прикармливаешь зверя, а добыча достается какому-то браконьеру с варварским капканом!
Поскольку мне терять было нечего, я подсел вечером к трем подружкам в баре, и мы разговорились. Они оказались продавщицами из одного универмага в Торонто. Двух уволили, а одну, самую умную и скучную, оставили. Тем не менее, отдыхать они поехали вместе: две чтобы забыться, одна, чтобы набраться сил для карьеры. Девушки были веселые и непосредственные.

«Слушайте, а кто этот парень, который приехал утром и уже со всеми в отличных отношениях, - спросил я, - показывая на канадца, который в этот момент, не слишком скрываясь, мочился в сумерках на пальму, обаятельно улыбаясь. – Психолог?»

«Да нет, он лесоруб, - прыснули девушки. – Весь год сидит в глуши, без людей. А потом отрывается».

Так я Коле и сказал, добавив, что, очевидно, у этого лесоруба есть коронная фраза для женщин: «Полюби меня сегодня, а то завтра меня придавит дерево!».

Так что берегитесь лесорубов – опасные конкуренты!

В небоскребе Организации Объединенных Наций на берегу Ист-Ривер, в Секретариате, на стенке кабинки туалета на первом этаже появилась надпись: «Избавим ООН от феминисток!».
Представил, как, тужась, балансируя на унитазе, человек выводил эту надпись шариковой ручкой, и сердце потеплело.
Живы, живы традиции молодогвардейцев!

Еще один пример объявлений о знакомствах в русскоязычной прессе Нью-Йорка.

«Такая, чтобы всем на зависть… Америка дала ей многое (доктор здесь). 32/162, красивая и не лишена вкуса, понимает, что жизнь надо есть большими кусками.
Она обожает учиться, не оставляя себе ни времени, ни права на личную жизнь. Есть своя тропа в жизни. Работа, интересы, путешествия.
Золотое сердце, однозначно!
Человек - сама душа, нежный, все понимающий. Как же отыскать ключ к счастью красивой девушке, к которой приложены и хорошие мозги, намного шире кухни и детской?!
Ей хочется поймать птицу удачи и не выпускать ее, внося свет и счастье в свой дом, дом любящих сердец».

Как известно, военно-патриотическое воспитание у нас было поставлено хорошо. Настолько хорошо, что и после развала СССР соответствующие кинокадры, литературные образы и герои военного эпоса дают о себе знать время, всплывая в памяти неожиданным образом.
Заходя в холодную Атлантику на пляже Лонг-Айленда, говоришь себе: «Ничего, генералу Карбышеву было холоднее!»
При виде царапины или пореза с языка само собой слетает: «Ерунда! Зое было больней».
Выехавший на встречную полосу водитель, естественно, претендует на лавры Гастелло и Талалихина, а берущий на себя большую часть работы или ответственности – не иначе, как Александр Матросов….

Недавно приятель К. негласно вылетел погулять в Москву на неделю, заручившись медицинским бюллетенем. Собирать сумку он доверил своей гражданской жене, родившейся в городе-герое Ленинграде. Просил не забыть флакончик с виагрой для усиления ощущений, сказав с подкупающей откровенностью: «Ты же знаешь, люблю я только тебя. Просто мне нужно расслабиться».
Стиснув зубы, Алина добросовестно завершила сборы и отвезла сладострастного спутника жизни в аэропорт. Через пару дней я спросил ее, что слышно из Москвы.
Помолчав, она сказал, «Ну, что может быть слышно! К. гуляет, уже потерял внутренний паспорт. Оставляет мне мессиджи на автоответчике, грозится убить по возвращении».
«С какой это стати?»
«Да я же ему вместо виагры положила витамин С. Для поднятия тонуса!»
Я просто замер и тут же в воображении возникли образы героев французского Сопротивления или наших подпольщиков, которые под дулом фашистского автомата ухитряются не затянуть гайку, не поставить подшипник, не закрутить винт, чтобы вражеский поезд сошел с рельсов, линкор пошел ко дну, самолет сорвался в штопор, пушку разорвало, а пулемет замолчал в критический момент, бессильно повесив дуло. На фоне мужественных силуэтов подпольщиков явно выделялся хрупкий силуэт Алины.
Нет, тут явно не обошлось без традиций Второй мировой или блокады Ленинграда!

Такса по-женски присела и, подавшись вперед, как при игре в чехарду, сделала лужу на углу 31-й и Первой. Потом она преданно подняла морду к хозяйке, и та ей ласково кивнула.
Я осторожно обошел аккуратную лужу. Совсем рядом была еще одна – узкий ручеек сбегал к бордюру тротуара.
Через блок мне попался мужчина, державшей веером пять поводков, сдерживающих усиленно загребающих лапами псов. Я воспринял их сугубо как пять мочевых пузырей – прямую угрозу обуви пешеходов. Вспомнил, что рядом находится приют для бездомных животных, и по утрам добровольцы прогуливают ораву веселых псов.
Меня обожгла мысль: как густо описан Нью-Йорк, особенно залитый бетоном Манхэттен! И ведь это еще цветочки: по настоящему опасны кучки, которые убирают далеко не все, так что надо лавировать, бдительно поглядывая под ноги.
То ли дело Москва, где эстафету у псов приняли мужчины, деликатно выбирающие укромные уголки для малой нужды и сторонящиеся тротуаров.
Еще одни пример торжества homo sapiens, венца эволюции…

Снаружи светило яркое солнце, отражаясь на изломах водной ряби Ист-Ривер. Сидя у окна с капучино, сдобренным корицей и мускатным орехом, я смотрел на противоположный берег Квинса с заброшенным причалом под поблекшей гигантской рекламой кока-колы – он очень походил на те места, в которых в фильмах в стиле ретро гангстеры избавляются от своих жертв.
На крохотном островке У Тана трепетал флюгер. Я опустил взгляд к берегу вдоль трасы ФДР. На воде, медленно дрейфуя, покачивались неподвижные чайки, напоминаю искусственных подсадных уток. Их статичность навевала покой.
Неожиданно в этот безмятежный кадр влез инородный предмет, который я не смог опознать с первого взгляда – черная горизонталь, которая все удлинялась. Я заинтересованно перевел взгляд влево и увидел небольшой катер береговой охраны. Людей не было видно – очевидно, они сидели в башенке с крупнокалиберным пулеметом.
Катер резко контрастировал с безмятежной картиной.
Фактически, он был сейчас между мной и смуглым поджарым человеком с грустными глазами и седеющей бородкой, сидевшим в далекой пещере на северо-западе Пакистана в Зоне племен, поглаживая белый бок любимой козы.
Наверное, он также мечтательно смотрел на солнце, сиявшее у входа в пещеру.
Но мысли и чаяния у Бен Ладена были совсем другие – более деструктивные. :)))))))))

Пятница выдалась в целом спокойной на общем лихорадочном фоне Генеральной Ассамблеи, и я предложил коллеге выскочить на Вторую авеню за давно обещанным фисташковым мороженым в хрустящем вафельном стаканчике.
Когда я подошел к ней, чтобы выбрать время для десерта, Наташа доедала разогретый обед компании «Lean Quisine» в пластиковой упаковке.
- С удовольствием! – жизнерадостно отреагировала она на приглашение.
- Да, но по рекомендации врачей не стоит забрасывать в себя шарик мороженого сразу после обеда, если ты не враг своему пищеварению, - рассудительно сказал я, стараясь быть честным.
- Верно, более того, даже пить сразу не следует. Помню, как в институтские годы я пригласила домой пару человек из делегации ливийских медиков. Мама предложила чай после еды, а глава делегации Ливии отказывался - нельзя разбавлять желудочный сок.
- А самолеты над Локкерби можно взрывать? – поинтересовался я.
-Это всегда пожалуйста! – прыснула Наташа.

Парк ООН пестрит экзотичными памятниками и статуями, в том числе дарами государств, уже ставших достоянием истории.
Последний советский эксгибиционист работы Вучетича, со стыдливым стальным квадратом на пахе.
Просыпающийся человек с непропорционально большой головой дауна, подарок ГДР.
Сын Африки, подарок Замбии - статуя слона с гениталиями таких размеров, что после открытия ее сочли за благо упрятать в дальний угол парка, обставив кадками с елками, скрывающими все, что ниже пояса.
Пистолет с завязанным дулом, подарок Люксембурга, вызывающий у мужчин безотчетный страх кастрации…
Но немало интересных экземпляров есть и в здании Секретариата, точнее в его лифтах. За каждым лифтером, как за Минотавром, закреплен конкретный лифт-пещера.
Мой бывший соотечественник Н., в прошлом подводник, всплывший в США, работает в лифте у туристического входа в непосредственной близости от спутника, подарка СССР. Возможно, спутник создает Н. определенный уют – исторический фон…
А в лифте Генассамблеи работает представитель Афганистана.
Когда я недавно ехал в его кабине на второй этаж, он увлеченно читал письмо.
- Что пишут из дома? - спросил я. – Жизнь меняется к лучшему?
Как раз недавно было сообщение, что у американцев пропал в Афганистане самолет с восемью военнослужащими. Карзай, как известно, предпочитает не вылезать из Кабула.
- Жизнь налаживается! - с неожиданным оптимизмом ответил лифтер. – Понемногу, конечно. Для всего нужно время. Но, безусловно, есть перемены к лучшему.
Я кивнул ему, воздержавшись от дальнейших вопросов
Когда я последний раз ввязался с ним в обстоятельную беседу, он попросил в конце разговора ящик русской водки из Представительства. Поэтому отныне я избегаю с ним плотного общения.
Этих людей могли держать в узде только талибы…

Вчера я узнал, что одна моя знакомая из Минска, год назад вышедшая замуж, беременна. Сам по себе факт этот достаточно рядовой. Но дело в том, что у этой девушки есть одна особенность – проблема с мимическими мышцами.

Так, она не очень может улыбаться и на всякий случай говорила на мои шутки: «Это смешно. Это действительно смешно». При этом ее губы делали попытки разойтись, судорожно дергались и застывали в обычном положении. От усилия она непроизвольно подмигивала. Собственно, именно это и омрачало наши отношения.
Я представил, как она сообщает мужу:
- Знаешь, я беременна.
- Юлька, вот здорово! А ты что, не рада?
- Почему не рада? Конечно, рада.
- Да, а по лицу не скажешь. Хоть как-то обозначь радость.
- Что, мне руками растянуть рот до ушей?
- Нет, ну, как всегда, прокомментируй.
- Хорошо, формалист проклятый. Я беременна. И я рада. Для меня это радостное событие. Голос Капеляна за кадром: «Штирлиц был искренне рад сообщению Центра!» Засчитывается?
- Ну, зачем ты так!
- Черт, я уже жалею, что затеяла этот разговор. Не надо было беременеть!
- Не говори так, и вообще, за это ты отвечала.
- Что ты хочешь этим сказать?!
- Ладно, давай сменим тему.
Хорошо, что я избежал таких диалогов.

Так уж сложилось, что малые народы льнут ко мне. Может, я вызываю у них доверие, потому что жил в Москве на улице Миклухо-Маклая, друга коренных народов мира. А может, дело в том, что я выполняю обязанности омбудсмена…
Как бы там ни было, но недавно Джемма, советник Представительства Таджикистана при ООН (имя, пол и название государства изменены), обратилась ко мне с просьбой помочь ей купить пальто, так как свою машину она разбила.
После бесконечных скитаний по множеству самых подозрительных заведений Нью-Джерси мы зашли с ней в филиал элегантного «Лорд энд Тейлор». Пальто было быстро выбрано и куплено.
- Какая у вас политика возврата? - спросил я по просьбе Джеммы у продавщицы, когда она укладывала пальто в пакет. – В какие сроки можно вернуть покупку?
Этот простой вопрос вызвал недоумение в стане продавщиц.
- Наша политика возврата является бессрочной, - ответили мне. - Можете вернуть в любое время, только сохраните чек.
Я сразу вспомнил хитроумных женщин, которые покупают дорогое платье перед торжеством, бережно носят его на приеме, упрятав бирку, а затем возвращают в магазин в течение 2 недель.
С «Лордом энд Тейлор» такие ухищрения даже не нужны. Это легкость и простота убивают всякий азарт.
Наверное, в «Блумингдейле», собрате «Лорда», такая же политика. Ведь именно в этом магазине решил остаться на Западе герой фильма «Москва на Гудзоне».
На всякий случай я крепко взял Джемму за локоть и вывел из магазина, чтобы у нее не появилась соблазна попросить в «Лорде» политического убежища…

В жизни всегда есть место подвигу. Или нелепой случайности…
В смысле, что на каждом углу нас подстерегают опасности и не надо ехать в Афганистан, Ирак или в любую другую горячую точку, чтобы заглянуть в лицо опасности.
Она может подстерегать вас в центре Манхэттена. Что я вчера и продемонстрировал, в воскресенье на подходе к магазину "Радио шэк", когда задумался и врезался в витрину, рядом с дверью, перепутав их. Словом, с блеском и без дублей повторил кадр из многих комедий, что подтвердили дружные аплодисменты окружающих.
Я не стал раздавать автографы – кое-кто принимает меня, с некоторыми поправками, за Омара Шарифа периода «Доктора Живаго», к памяти которого меня ревнует фельдшер Живаго - и ретировался, чтобы попытаться привести в порядок очки.
Они пострадали – погнулась правая дужка, поскольку именно правой щекой я приложился к стеклу. Фокус сместился и очки держались на одной дужке, левой, в то время как правая смотрела в небо, как ракета класса земля-воздух.
Без очков было не обойтись, поскольку предстояло вести машину.
Рассмотрев себя в зеркало и убедившись, что зримого ущерба на физиономии нет, я сосредоточился на очках.
Вот к чему приводит размышление над постами в Ли.ру, которые дышат страстью и полны биения жизни.

Позвонил по телефону в турагентство «Заря». В качестве пароля произнес: «Я от Камы» - хотел узнать расценки на авиабилеты. На Каму среагировали, но вяло – к концу дня не перезвонили.
В итоге я позвонил еще в пару мест, записал цифры и перезвонил в «Зарю».
- Знаете, билетов на интересующую вас дату нет, - индифферентно сказала мне с одесским акцентом дама, представившаяся Витой.
- Знаете, я уже сам нашел билеты и даже заказал – сурово сказал я. – Хотел только посоветоваться с вами насчет цены
- И сколько?
- 941 доллар.
- Берите, родной мой, берите! – с жаром любящей родственницы воскликнула Вита. – Это очень хороший вариант.
На этом мы расстались - помимо билетов я приобрел еще одну родственницу.
Впрочем, мы на самом деле приходимся друг другу практически братьями и сестрами. Как известно, фактически все человечество произошло от одной пары предков – возможно. пресловутых Адама и Евы. И как только до инбридинга и вырождения до сих пор не дошло с этим кровосмесительными связями! Доберманы, вот, пострадали.
На всякий случай, в одностороннем порядке, я занес Виту в черный список с пометкой «тетя/кузина». Так будет надежней…

Меня всегда занимало, почему замужние женщины дают обычно такие объявления о знакомстве: «Устроенная, счастливая в браке и вполне удовлетворенная своим положением женщина ищет приключений на свою попу. Познакомлюсь только с женатым мужчиной».
Наверное, в этом есть что-то от желания профессионала-разведчика, предложившего свои услуги противоположной стороне, встретиться для обсуждения условий сотрудничества с коллегой-профессионалом, который понюхал порох, прекрасно представляется особенности оперативной работы и правила конспирации.
Действительно, проще общаться с человеком, который приходит на явки, проверяясь на предмет слежки, выдержан, не будет доставать Центр звонками среди ночи и совершать сумасбродные поступки, могущие спалить крышу.
Ведь как приятно, лежа вечером на диване с мужем под мерцание голубого экрана, доверчиво положив голову ему на плечо, ответить на звонок однополчанина - бойца невидимого фронта, который, сидя в окопе с противоположной стороны, вспомнил о тебе под залпы артподготовки.
Скупыми мужественными фразами, под носом у семейного цербера, он способен поведать многое тревожно-страстными модуляциями голоса:
«У вас еще продается славянский шкаф? Русский модерн? В каком он состоянии? Вот и мне неспокойно. Сколько в нем ящиков? Расскажите подробней. Ваш любимый из них? Тоже средний? Мне самому захотелось сейчас его выдвинуть и припасть лицом к содержимому. Потом медленно задвинуть, не забывая о верхних ящиках. Еще и еще. Не останавливайтесь. Мне хорошо, как будто я сам глажу столешницу. Да, да. Вы меня не на шутку заинтриговали. Когда к вам можно подъехать? Завтра вы заняты с реставратором? Тогда каждый вторник четной недели у вашей подруги в перерыв. Не забудьте фотографии шкафа. Жду - не дождусь».
Положить трубку, перевести дыхание, а потом деловито сказать клюющему носом супругу: «Интересное предложение по поводу шкафа. Может, что и выгорит, пупсик».
Впрочем, это мои предположения. Хотелось бы услышать мнение настоящих мастериц и мастеров адюльтера.

Если бы я был женщиной... Со мной лучше не встречаться.))))))))))

«Я не умру дряхлеющим в постели. У меня характер борца, незаурядная профессиональная подготовка и редкая по своему богатству самыми сложными событиями жизнь.
Безделье и зарубежная жизнь чрезвычайно развращают. Я постепенно превращаюсь в блудливую собачонку, которая, потеряв голову, носится за сучкой. Слова верность, дружба, честность, доброта и благородство потеряли для меня смысл.
Отца почти не знаю: он с нами практически не жил. Мать… как ни горько, но с каждым годом я уважаю ее все меньше. Она меня здорово любит, а я наоборот, приеду домой, посмотрю, как живет, вот и все. И больно и страшно и обидно. Какие-то разорившиеся дворяне.
Важно подчиняться своим желаниям. Именно удовлетворенное желание даем нам ощущение счастья. Умей жить счастливо, даже если это не нравится другим. Чтобы быть счастливым, необходимо быть эгоистом».
Автором этих постов могли бы быть многие блоггеры. Но взяты они из дневника Александра Огородника, сотрудника МИДа, он же американский шпион Трианон, о котором был снят фильм «ТАСС уполномочен заявить» с Вахтангом Кикабидзе по одноименному роману Юлиана Семенова.
Еcли вы любите прогуливаться в Парке Победы на Поклонной горе, имейте в виду, что в 1977 году Огородник использовал под тайник закладный камень на месте будущего обелиска в честь Дня Победы.
Вообще, Огородник противоречивая личность, знал испанский и английский. Лубянка отмечала в своем подопечном интеллигентность, эрудицию, аналитический ум, жизнелюбие и слабость к чужим женам.
Я вполне могу представить его ведущим виртуальный дневник, помещающим под замок некоторые посты для связной из американского посольства Марты Петерсон, если бы не та роковая дегустация ампулы с ядом в его ручке в июне 1977 года после задержания.
Жил он неподалеку в 500 метрах от американского посольства. При желании мог передавать им сообщения флажками, так как кончил нахимовское училище в Севастополе.
Постоянно имея при себе крупные суммы, Огородник не забывал звонить матери и занимать 50 рублей до получки, чтобы сохранять облик скромного мидовца…
Как не повторить ошибок Трианона и не засветиться?
Итак, скрывайте алчные устремления. В период пребывания в Колумбии при продаже служебной машины Огородник попытался присвоить 21 тысячу песо (800 долларов США).
Не стоит брать деньги за бензин, подвозя коллег, как поступил Трианон, подвезя к врачу за 10 песо жену сотрудника.
И самое главное: не старайтесь быть стахановцем в сексуальной области. Товарищи Трианона сигнализировали, что он состоял в интимных отношениях одновременно с рядом жен сотрудников совпосольства и торгового представительства (Б., Г., С. и др).
Избегайте бассейна «Чайка» и Краснолужского моста у Новодевичьего монастыря – огни сыграли роковую роль в жизни Огородника.
За свои услуги Трианон получил около 400 000 долларов. По тем временам не плохо.
Вот вроде бы все.
Дерзайте!

Недавно, надевая брюки, я засунул руку в карман и достал оттуда завалявшиеся 10 долларов. Сразу вспомнился рассказ Фазиля Искандера «Время счастливых находок». Сейчас он бы читался с особым настроением.
Я подумал, что для полноценного восприятия литературного произведения очень важно адекватное внутреннее состояние человека.
Далее я привожу плоды своих размышлений и аналитической работы: рекомендованная мизансцена для оптимального приобщения к тому или иному литературному произведению.

Так, «Мадам Бовари», «Красное и черное» и «Анну Каренина» надо непременно читать при адюльтере, чтобы сопереживать их героям.
«Капитал» Карла Маркса хорошо идет под подведение сальдо собственных финансов.
Где читать Сартра как не в его любимом кафе «Deux Magots» на бульваре Сен-Жермен.
Хемингуэя – только с бокалом дайкири, сидя под чучелом зверей. Если их нет дома, можно пойти в палеонтологический музей.
Ремарка – в районе Триумфальной арки, можно в Москве. Но обязательно с бутылкой кальвадоса.
Ромена Гари – под соленый огурец с черным хлебом, желательно в районе Домодедово, Внуково, Шереметьево или на Планерной – поближе к самолетам.
«Былое и Думы» Герцена - на Воробьевых горах в обнимку с приятелем. Во избежание подозрительных взглядов сделайте вид, что вы голубой.
«Чуму» Камю надлежит читать, страдая хотя бы от простуды.
Если вы взяли в руки «Планету обезьян» Пьера Булля или «Книгу джунглей» Киплинга, логично нанести визит в зоопарк.
Соответственно, раскрыв «Золотого осла» Апулея, запишитесь в кружок юннатов. На худой конец, сходите в «Живой уголок» Дурова.
По достоинству оценить «Гаргантюа и Пантагрюэль» Рабле можно лишь под обильную трапезу.
Если вас угораздило взять в руки «ТАСС уполномочен заявить» Ю.Семенова, попробуйте предложить свои услуги офицеру безопасности в американском посольстве.
Читая «Левшу» Лескова, загляните в обувную мастерскую.
За «Капитанской дочкой» накиньте на себя заячий тулуп. Неплохо посетить и Лобное место.
«Сирано де Бержерак» Ростана так и навевает мысль о посещении кабинета «Ухо, горло, нос».
Наслаждаясь «Каштанкой», «Муму» и «Собакой Баскервилей» не забудьте записаться в клуб служебного собаководства.
За «Гиперболоидом инженера Гарина» держите под рукой хотя бы зеркало, чтобы пускать солнечных зайчиков.
Для воссоздания атмосферы «Ямы» Куприна неплохо сходить на стриптиз и в салон массажа. Не обязательно лечебного.
«Тысяча и одну ночь» читается удивительно увлекательно на бухарском ковре за кальяном и кофе по-турецки. Для воссоздания атмосферы помогает танец живота в исполнении любимой юзерши.
«Приключения Робинзона Крузо» хорошо идут на необитаемом острове -
уточните, какое турагентство специализируется на экстремальном туризме – или в любом глухом безлюдном уголке.
Раскрыв «Буратино», положите рядом рубанок и голубой парик. Заведите пуделя или черепаху.
Удовольствия от знакомства с повестью Джерома «Трое в лодке» будет неполным, если не обзавестись фокстерьером и пахучим сыром «Голубая сага»...

Думается, если бы министерство образования и школа обратили внимание на такие мелочи, у школьников и студентов удалось бы пробудить настоящий интерес и любовь к литературе.