Оказывается, быстро привыкаешь не только к хорошему, но и к плохому.... Я уже привыкла к такой себе..... Хватит об этом! Хватит, надоело постоянно себя накручивать, ругать себя.... Надоело! Эгоистка? наверно.... Врушка? очень может быть.... Ну и к черту! Какая есть! Надоело.

Раз я не могу быть счастливой, почему бы хоть совестью-то своей не пожертвовать для хорошего человека?!

Я все равно люблю его.
Я все равно не могу заставить себя его забыть.
Я все равно продолжаю предавать того, кто меня любит.
Я все равно ничего не хочу.

Я все равно ненавижу себя!

-Можно(далее текст)?
-Нет.
-Почему?
-Потому что.

Вот и все. Разговор можно считать законченным. Можно, конечно, и продолжить:
-Почему нет?
-Потому что Я.ТАК.СКАЗАЛА.

Теперь - жирная-жирная точка. Точно все. А нравится - тогда далее, по кругу, по кругу, да пошевеливайся! Потому что Она.ТАК.СКАЗАЛА.

Варианты "можно" моугут варьироваться от "можно я пойду в кино" до "можно я съем конфетку". Но главное - результат. Нет. Нет! НЕТ. НЕТ!!
Хотя иногда все начинается по-другому. Когда вашей покорной слуге начинает надоедать "можно?". Тогда так:
-Почему ты(далее текст)?
-А почему бы и нет?
-Потому что Я. Так. Сказала.
И в конце, тихо: ты поняла Меня? В глазах просто и ясно читается хорошее емкое слово "сука". Или хуже.

Хотя не всегда так коротко. "мала еще решения сама принимать!", "пока ты еще не выросла, Я за тебя думаю", "Мне лучше знать, что тебе нужно", или вот, мое любимое:"ты тут вообще молчи!"

Одежда. Поход в гости. Косметика. Оценки. Компьютер. Личная жизнь. - Можно? - Нет - Я. Так. Сказала. - ты. поняла. Меня?

А потом начинается травля. Ты никто. Сиди молчи. Иди-ка что-нибудь умное сделай. Сядь и сиди. ПОШЛА ВОН!!!

А потом - мир.

А потом-так.
-Кирюшенька, мася моя родная.. Ты моя лапушка! Единственная радость ненаглядная! Вот у меня какой сынуля! Лапонька! Ути-пути!
-Ага. А дочка типа плохая.
-А у меня есть дочка?

Что тут скажешь. Просим тишины, идет охота! А если кто посмеет защищать предмет нападения - "она уже привыкла". Это моя добыча. Потому что Я. Так. Сказала.

P.S. Кирюша -кот.
P.P.S. Авторская лексика сохранена. При съемках ни одно животное не пострадало.

В колонках играет - Green Day
Настроение сейчас - хреновое

Сегодня ходила на свидание с Саней... Думаю, подробности мне позволительно опустить))
Никогда бы не подумала, что смогу так обманывать, как ни крути, близкого мне человека. Если бы кто сказал - не поверила бы... Это слишком жестоко, слишком глупо и странно... Странно потому, что я понимаю, что так нельзя, и продолжаю какую-то нелепую игру с самой собой...

Не люблю врать, тем более не люблю врать жестоко. Хотя, если он не знает, то, следовательно, не переживает, то, следовательно, я как бы и не слишком виновата. Наоборот, он сейчас практически счастлив. (Ё-мое, как пафосно!) Получается что, ложь во спасение? Или спасение посредством лжи?

Хватит искать себе оправдание. Придумывать благие цели. Их нет и не будет. Ведь по сути, оправдания - это очередные иллюзии, иллюзии своей правоты, те самые иллюзии без которых я хочу научиться жить.

Сегодня все было замечательно. Но с каждым его хорошим словом в мой адрес я чувствовала свое ничтожество (опять и опять страшнейший, жуткий пафос. извините других слов нет.) Он так радовался, а я чувствовала себя полнейшей скотиной.

Ничего. Я все равно не буду с Пашкой. Ни-ког-да. И поэтому почему бы мне не перестать думать только о себе и о своих эмоциях? почему бы не перестать быть эгоисткой? и не пожить для других? Слишком неправильно. Расплачиваться все равно будет нужно. Неважно, когда. Неважно, перед кем - перед ним ли, перед собой ли... Главное - ТАЙНОЕ СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ, как бы мы не хотели обратного.

Млииин! Как же мне самой от себя противно! Охохох.. Если бы можно было вернуться на десять минут назад... Ну какая же я сволочь! Млииин..

...Звонил Саня... Предлагал встречаться... опять.. а я сказала да... Ну и кто я после этого? кто меня за язык тянул? Подлюга.
Главное, сама не понимаю, как так вышло.
Что теперь делать?

Сволочь.

Ладно. Прошлого не вернуть, а теперь надо хорошенько подумать, как расхлебывать эту кашу. За свои слова надо отвечать. Я НЕ ХОЧУ с ним быть! Я с ним дружу! Это все какая-то жуткая ошибка!Как я буду после этого смотреть ему в глаза??

Ненавижу себя. Подлюга.

А может, и не говорить? Пусть хоть он будет счастлив, насколько это возможно с такой врушкой как я... Он ничего не узнает... А с Пашкой у меня все равно никогда ничего не получится...

ГОСПОДИ, НУ ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ СВОЛОЧЬ?!

Ну совсем весело! Почему он не показывает друзей?? Че за ***?! Гляньте, че пишет! Fatal error: Call to undefined function: getuserlist() in /usr/home/liru/web/foaf.php on line 41

Мерзость. Ненавижу. Себя. За все. Не хочу больше ничего. Хочу забыться. Что угодно сделаю чтоб выйти из этого состояния..... Хочу ничего не слышать, не помнить, не знать, не уметь, не БЫТЬ! Просто тупо НЕ БЫ-ТЬ! Ничего не хочу!!! Мне абсолютно всё все равно... Иногда меня это пугает... Иногда мне насрать даже на это..
Как же все-таки легко не быть.... Даже холодок по коже от мысли, как просто НЕ БЫТЬ...

....Воспоминания мелькают в голове, сменяя друг друга так быстро, что не успеваю за ними следить.. Таруса - садик - плиты - речка - лес - кладбище..... Кладбище надежд и мечтаний, кладбище, где так много свежих могил... Слишком много! Молодые не должны умирать... Хотя бы ради стариков... Если больше не для чего жить - то ради хотя бы них... Кладбище, тихие скорбные надписи... Пустое и скорбное, но притягивающее.... Оно манит к себе так, как мотылька манит огонь свечи.... оно будто вкрадчиво внушает: "смерть - это не страшно..."
Мотыльки... Они летят на огонь, думая, что там их Солнце... Но подлетев ближе, сознают, что стремились не к Солнцу, а к лампочке, банальной настольной лампочке времен Великой Отечественной... Они не могут избежать иллюзий, милые, бедные ночные мотыльки... Им никогда не долететь до настоящего Солнца... Они живут в вечном мраке ночи, и ищут единственный лучик надежды, света, тепла... Но, найдя, опаляют нежные крылья и либо погибают, не постигнув своей мечты, либо, израненные, улетают прочь....
Кладбище - река - лес - плиты - пощечина.... В ушах еще долго звенел ее звук... Жирная, звонкая точка над "i"... Бедная девочка Любочка... Жестокий мальчик Денис....
Воспоминания несутся дальше, глубже....
Лес - дорога - Наша Береза - гостиница... Слетающая велосипедная цепь... Глоток дорожной пыли... Встречи, друзья, дым их сигарет... Снова встречи...
Андрей... лето, жаркое прошедшее лето, неосторожные поступки, ошибки, СЧАСТЬЕ.... Прощание... Лица друзей... его лицо... Казалось, он не умеет, не может врать... не может предать... Красивые слова, которым почему-то хотелось верить... Москва... Школа... Оказалось, он умеет врать...
Простила... Оказалось, он мог предавать...
Снова лето. Оказалось, он может нарочно делать людям больно... Оказалось, что он и не думал меняться, что он всегда был таким... Больно.. Почти физически больно от слов.... Пощечина. Ушла. Навсегда. Надеюсь..........
Воспоминания сменяют друг друга, переполняют душу... И наконец льются из глаз соленым потоком......

Когда-то это должно было случиться. Видно, мои секреты долго не залеживаются. В общем, сегодня моя маманька удосужилась найти и прочесть мои "стишочки"(это она так выразилась). Так мало того, что она их прочитала, она еще и подвергла их нещадной критике с кочки зрения смысла. И грамотности. И еще хрен там знает, чего. А потом удивилась, почему это я на неё обиделась!
Да я, в принципе, и не особо обиделась, просто неприятно как-то... Противно не то, что она их нашла, не то, что она их прочитала, а то, что она решила это со мной обсудить... И покритиковать...
Да в общем-то и не критика обидна, критику я воспринимаю относительно нормально, а вот в совокупности все это дело мне не нравится ужасно.
Ну может, на самом деле бред, не знаю...
Может, бред???
А тогда зачем я их пишу?????

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - пусто....

Вчера ходила в этот разнесчастный театр. С Пашкой. Воть... Все как всегда. Я ехала в метро и думала о том, как все неправильно у нас с ним все не получилось, не слушала что он мне говорил, отвечала невпопад... Вспоминала Тарусу, вспоминала то, какой дурочкой я тогда была... То, как не замечала ничего... А теперь - время упущено, наверно, он меня давно уже не любит. Не наверно, а точно! Странно, но мне даже не грустно. Вся грусть осталась там, в метро... Наверно, я просто оставила ее в вагоне.... Там же я все и решила: лучше пусть все останется как есть, я, наверно, просто устала от неразделенности и неопределенности... Больше не буду мучаться, ждать звонка.. Friends only... Я больше так не могу.... У меня нет выхода! если я не забуду его сейчас, потом будет больнее и хуже, если скажу ему все, будет еще кошмарней чем сейчас.. Я сдаюсь, так и не начав игру... я так хочу уйти наконец куда-нибудь далеко, а лучше - уехать.. Побыть одной... Знаю, что невозможно, знаю! Только от этого мне не легче....

Спектакль был хороший.

В колонках играет - Don't speak

Что-то не получается?
Что-то не удается?
Если тебя не станет–
Мир не перевернется!

Если порежешь вены,
Кто-нибудь обязательно
Над гробом твоим не: «Бедный…» скажет,
А: «К чертовой матери!»

Но если тебя не станет,
Ты это не почувствуешь.
У смерти, помимо минусов,
Также имеются плюсы.
(MissTyMorning)

КИТАЙСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ.

Можно купить дом,

Но не очаг;

Можно купить кровать,

Но не сон;

Можно купить часы,

Но не время;

Можно купить книгу,

Но не знание;

Можно купить положение,

Но не уважение;

Можно заплатить за доктора,

Но не за здоровье

Можно купить душу,

Но не жизнь;

Можно купить секс,

Но не любовь.

Ну... Радоваться бы надо! Сашка звонил, "валентинил".. А мне наоборот грустно. Почему все не так, как надо? Я с ним дружу, да, но не больше! И еще - я его так понимаю, я, похоже, в такой же ситуации.. И поэтому не знаю, как поступить. Вообще в непонятках! Пробовала ему объяснить все, а он и слушать не хочет!
Я сегодня чуть не разрыдалась изза него. "..Настоящей любви не нужна взаимность.. Даже если ты будешь с ним, я с тобой, всегда..." Мне так его жаль.. Я запуталась! Я не знаю, чего я хочу...

Пытается объяснить мне то, что я и так знаю.. "..Пойми, он тебя не любит..Только друг, понимаешь?" Еще бы!
Пожалуйста, посоветуйте че-нибудь!!:help:

Ни на что... Ни на давление ниже плитуса, ни на вечно плохое настроение... Ни на что! Потому что будет как всегда. Мама скажет, что я симулянтка, хотя прекрасно знает, что это не так, бабушка поддакнет ей, папа тоже решит пошутить.. И в итоге только лишние ссоры с предками а понимания ни на грош..

Может, я не права.

Но мне по правде щас хуже уже некуда. Я не хочу уже ничего от них, кроме того, чтобы они наконец перестали говорить, что я просто пытаюсь привлечь к себе внимание!

Внимания их мне уже не надо. Просто пусть хотя бы не трогают меня!

А у вас так бывает?

В колонках играет - ариведерчи - Земфира
Настроение сейчас - никакое

Миллионы бессонных ночей
По мне растекается боль.
Ты скоро будешь ничей,
И я снова буду с тобой.

Без огня не бывает дым,
Не бывает крови без вен...
Ты, наверно, не можешь один,
Раз не веришь в любовь без измен...

Ты лежишь за моей спиной.
Унялась предсмертная дрожь...
Я убила тебя, а потом
Поднесла к своим венам нож...

От холодной стали его
По рукам растекается боль.
Ты уже, конечно, ничей,
А я скоро буду с тобой...

В колонках играет - город 312 Останусь
Настроение сейчас - грустное

Сижу, думаю... опять хреново... Сказать нельзя - и так много пропустила. Вчера лучше... всю неделю так... К врачу не пойду! хватит, находилась..

...Звонил Пашка.. Я поняла, что все еще люблю его.. Просто увлечением это не назовешь.. Странно..Когда я нравилась ему, я этого не понимала, теперь не понимает он... А может, понимает, но не хочет говорить? Потому что не хочет меня обидеть? Уж лучше пусть все скорее разрешится, чем это постоянное ожидание чего-то.. Чего я хочу от него? Я уже сама ничего не понимаю.. Иногда мне кажется, что я забила на него, но он звонит - и все сначала... Как я теперь понимаю Саньку! Лучше совсем не общаться, поскучать и через некоторое время забыть свои чувства, чем вот так продолжать эту затянувшуюся пытку...
В субботу иду с ним в театр.. Какая-то фигня, слава богу не классика, а чтото веселое. Да не все равно ли куда, главное - с ним.... Пора, пора с моим состоянием чтото делать... Либо признаваться и все узнавать, либо так и мучаться... Нет уж, буду мучаться.. Еще не факт, что он все правильно поймет и наши отношения не изменятся в худшую сторону...

Да и вообще все это глупо... Зачем обычным, ничем не замечательным девченкам дано сердце, навсегда обреченное на мучения??
....Красивых любят чаще и прилежней,
Веселых любят легче и быстрей,
И молчаливых любят, только реже,
Зато уж если любят, то сильней....
(В.В.)

Ну да... Конечно... раз все так, то, значит, так надо.... Кому? Главное, зачем? все бессмысленно... Вся жизнь - промежуток между рождением и смертью, так если конец один и тот же, так зачем тогда вообще жить?
...Лучше бы меня не было... Не было бы давления, не бился бы пульс... Все холодно, темно и спокойно... Главное не больно...

Я хочу умереть не больно,
Умереть не больно и тихо,
Чтобы не было слез и агонии,
Чтобы не было стонов и криков!

Я хочу умереть не больно,
Я хочу умереть во сне..
Я хочу, чтобы снилось только
Что все это приснилось мне...
(MissTyMorning)

Сегодня умерла моя бабушка.... Мне больше нечего сказать... Да и незачем...