А было вполне себе так милое утро. Довольно поздний подъем от приятного звонка + крепкий кофе. И все хорошо. Хорошо и тихо. Но нет. Я совру, если скажу, что я внезапно задумалась о собственничестве и его проявлениях в моей жизни. Тому была причина, и довольно мерзкая. В соц сетях есть черные списки, но как бы мне хотелось, чтобы мы смогли сами поместить себя в этот черный список у определенного человека. Чтобы не видеть его, не терзать себя, когда уже отмерло то, что болело так долго. А самое интересное, что я сама так этого хотела ( и, при знаться, сейчас совсем не жалею, я не хочу ни отношений с этим человеком, ни дружбы, ничего).

Но что за гадское чувство, когда видишь на видео рядом с ним нечто, сидящее на твоем когда-то законном месте (слева, конечно, у него всегда девушка сидела по левую руку, эдакие заморочки, с претензией на интеллигентность) и все бы ничего, но проскакивает внутри разряд. И в голове так четко пульсирует: "МОЕ!МОЕ!МОЕ!".  Было. Давно. И как это назвать? То есть я не желаю счастья человеку, который был когда-то рядом? Я хочу, чтобы он навсегда остался один, не спал ночами, вытирал скупую мужскую слезу, глядя на мою фотографию?)))) Нет. Я просто не хочу об этом знать. Потому что внутри есть такой сейф, там сидят они все, те, кто оставил нас, те, кого отвергли мы, запертые, покуда мы не сможем отпустить их навсегда.

Есть же люди из прошлого, которых я вижу в их новых отношениях, и мне радостно, что им хорошо. Но этот. То ли от того, что в голове не может уложиться тот факт, что и он заслуживает быть любимым ( впрочем, от увиденного просто смердит показухой, на которую он как всегда щедр). И, казалось бы, мне-то что. Видимо, худшая часть меня решила, что не сполна он еще настрадался. Это я плохой человек? Или это моя уходящая боль во мне говорит?

В любом случае, я жалею, что он извлек меня из своего черного списка. Жалею, что вынуждена признавать, что пару раз в неделю я просматриваю его страницу, в поисках чего-то нового ( кого-то). Но он вечно будет видеть этот "ограничила доступ к своей странице", потому что я боюсь. Боюсь, что этот человек может разрушить мое, такое хрупкое сейчас, счастье. Просто своими мыслями и злостью, ненавистью. Я слишком хорошо его знаю. Я вижу его ухмылку, я вижу его желание испортить все, что рядом со мной. Я боюсь опять этих анонимных смс. Я просто хочу забыть. Не человека, это, в принципе, нереально. Но хотя бы ту его часть, что когда-то была частью меня. Пусть он станет мне чужим. Пусть не приходит мне это: " Я всю неделю вспоминал тебя". Не хочу этих призраков прошлого. От самой себя противно, честно.