Мое забвение.

Пути разбегаются в разные стороны, как сотни муравьев, бегущих от опасности. Их так много , чтобы выбрать одного конкретного. Но они все так похожи и бездарны , что я не вижу смысла выбирать… Я не знаю, что меня ждет, не знаю, чего мне ожидать. Я пытаюсь понять , да только бьюсь мыслями об осколки воспоминаний , не дающих покоя , разъедающих и без того повергнутое в отчаянье сознание. Я разучилась верить людям. Хотя нет. Я все еще им верю. Порой даже слишком наивно для самой себя. Я просто не хочу, не хочу больше им верить. Не могу сказать, что мне делали больно неоднократно. Скорее я не получала того, чего ждала, не дожидалась материализации моих воздушных замков. а мне ведь никто ничего не обещал . И самое тяжелое было то, что я искренне верила во все, что придумала для себя и для других. А когда все ломалось, переставая соответствовать моему маленькому восприятию, превращаясь в реальные факты – меня настигала депрессия. Мне ведь никто ничего не должен, да я и не требую. Просто сам факт того, что все идет не так, выводит из себя. Ладно. Не важно. Перешагиваю . Иду дальше. В материальном мире – преспокойно куда-то топаю. Но где-то там , внутри моего разума, я продолжаю катиться по наклонной. Разучившись понимать себя, закрылась для остальных. Я просто знаю, что по большому счету, большинству – абсолютно наплевать что \ как \ где \когда происходит у меня и со мной. Каждый слишком ограничен собой. Я – не исключение. В Этом правиле их просто не существует. Можно сделать небольшую поблажку влюбленным – они друг для друга всё, и у них нет такой жесткости во взаимопонимании.

Кто  ? Хм. Наверно это я. А есть ли я? Все еще сомневаюсь. Я когда –то была, давно.. а потом меня не стало. Появилось множество стереотипов и мнений, составляющих мои слова , поступки, мысли. Меня как таковой нет уже много лет. И я даже не помню, кем я была. Вопрос: а была ли я вообще? Нет ответа.

С каждым днем, часом, секундой… меня все более и более НЕТ. Я , как говориться, ухожу в себя. Но , мне кажется , это не так. Как можно уйти в никуда? Никак. Следовательно, я просто растворяюсь в пустоте сознания и осознания того, что лучше мне уже не станет .

Я теряюсь в догадках, что теперь мне может принести боль. Так как я ничего не чувствую. Физически? Да , конечно , оторвите мне руку, будет больно. А мораль? А там сделать мне больно уже практически нереально. Практически, потому что я думаю, что найти изощренный путь убить меня до конца все еще возможно, только я пока не знаю как. А так бы хотелось . И это был бы мой маленький суицид, тихий такой, никому не видный. Оболочка будет и дальше передвигаться в мире неоправданный ожиданий, но только меня уже не будет. Да и кто вообще я такая? Да никто. Одна из миллиарда таких же, с теми же проблемами – мыслями – чувствами и пр. Да мы все никто. А есть ли вообще «кто-то»?...

Я разучилась плакать. Даже из жалости (самые эгоистичные доводы) к самой себе я не могу заплакать. Приходиться выдавливать слезы. Зачем,спрашивается,это вообще? Наверно, я продолжаю верить, что через слезы выходит боль. Во мне много неописанной боли. От кого/как/за что? Да я не знаю. Или не помню. Просто она есть.

У меня никогда не было человека, которому бы я открывалась. Попросту не было. Если мне давали хоть малейший повод отступить, будь то непроизвольно перебили во время важной мне темы, я ставила на человеке крест . Я отстранилась от всего, чего только было возможно. От всех. Я могу смело сказать про себя – я одинока. Мне безумно нужен хотя бы 1 человек. Но мне не нужна жалость. Я презираю это чувство. Презираю чувство обязанности и долго. Не мое это. Мне так не надо. Хм.. Да мне больше нечего дать людям. Я разучилась общаться. Разучилась искренне улыбаться. Мне нечего рассказать людям, так как память стерта, а чувств больше нет. Казалось бы, одно то чувство точно есть – боль. Да только и это бред. Мне даже не больно. Я шла и знала, что напишу это все, подбирая фразы и восстанавливая паззл происходящего. Это не порыв души, не рвущийся крик отчаяния. Даже это все просто так.. от нечего делать.

Я не знаю, что будет дальше. Мне даже не страшно. Бояться я тоже разучилась. Мне все равно.. У меня нет цели. У меня нет чувств. У меня нет жизни. у меня нет меня. А это значит , что меня нет…