ебаный кризис и меня коснулся. не могу найти работу. блять!

МераМед

неделя в стационаре

25 кадр

иглоукалывание

светотерапия

очищение крови от токсинов

вечные капельницы

вшивание имплантанта

и теперь я блять должна улыбаться!

психолог сейчас мне очень помогает. люблю наши сеансы. с октября месяца открыла новую страницу. абсолютно иную и практически независимую от предыдущих листов.

встретила 1 хорошего и приятного мне человека. Шер, я о тебе.

Она мне кажется очень близкой, хотя мы и знаем друг-друга очень мало. очень жду теплого времени и нашей поездки в Питер.

А еще скоро стукнет 18. Дней через 9. ) Весело.

.. и где же я была все это время?.. девчонки.. год от силы не видела, а уже замуж выскочили.. а ведь мои ровесницы!! себя в этой роли мне даже страшно представить. если я к отношениям -то не готова. куда мне свадьба то, а.. жесть.. просто нет слов. я и не заметила, как пришла пора поменяться, стать взрослой..

порой просто хочется сказать спасибо...

Нусе.

За теплоту и многие годы, проведенные вместе. За передряги , из которых выходили вместе. За ссоры, которые многому научили. За тебя...

 

 

Оле.

За то, что помогаешь быть сильной. За то, что разрешаешь мне быть в твоей жизни.

 

Маше.

За любовь ко мне, такой сволочи. За НАШИ мгновенья.

 

 

Свете.

За то, что помогаешь верить в себя. За то , что хорошо сошлись.

 

 

Насте.

За бескорыстность . За то, что делишься со мной, даже не зная, насколько это для меня важно.

 

 

Диме.

За время. За песни. За бульвар. За понимание.

 

 

Люде.

За верность нашей дружбе несмотря ни на что. За скромность, которая заставляет умиляться.

 

 

Сане.

За сумбур мыслей, за незаслуженное хорошее отношение ко мне.

 

Денису.

За то, что однажды нашел. За то, что целых 2 раза мы виделись. За то, что я тебе верю..

 

Никите.

За доверие , за возможность доверять тебе. За время, которое ты всегда можешь для меня найти.

 

 

Толику.

За воспоминания, за то, что простил. За пинки к улучшению.

 

Жене.

За то, что нам никогда не удавалось друг друга понять. За тепло.

 

 

Гунику.

За веселое время и за совместные загрузы. За то, что ты еще есть в моей жизни. За тебя, братух.

 

 

Аркаше.

За то, что мы вообще познакомились. За то, что ты доверял мне, когда тебе было плохо. За то, что я знаю, что могу довериться тебе .

 

Полине.

За то, что скрыто в тебе . За то, что стала ближе не сразу. За то, что я хочу проводить с тобой время.

 

Юле.

За то, что мы на одной волне. За то, что являешься для меня кусочком чего-то чистого - сбора, таким, каким его помню я.

 

 

Игорю.

За хорошие слова. За полярные воспоминания. За то, что уже больше года в моей жизни.

 

Кристине.

За то , что хоть какое-то время  позволяла мне чувствовать себя нужной. За то, что  любишь своего мальчика, и это дает мне стимул верить, что не все в этом мире потеряно.

 

Лейле.

За миниатюрность снаружи и безграничность внутри. За редкие встречи.

 

Коле.

За твой "домашний кинотеатр". За то, что мы ручные братья.

 

просто.. спасибо.

вот так вот . порой приходит время , и ты понимаешь: пора все менять. имея нескончаемое количество желаний, имея нескончаемое количество возможностей.. последние 3 года я просто просирала все это. а теперь попытаюсь жить иначе. для себя. для друзей. для знакомых. для родителей, которых довела до отчаяния. для братьев, которых люблю. и я знаю, у меня получится.

какой долбоеб придумал сигны??!! ну нахуя написать на себе чужой ник, делать тупорылое выражение лица или др части тела и фоткаться??заебись, блять. мудаки..

............ и вновь домашний арест на почве моего алкоголизма...

наконец-таки поняла, почему я пью. от банального одиночества. по сути, топить свои проблемы в бутылке мне гораздо легче, чем делиться с кем-то. да будет так. хотя нет. уже не будет. уже лечусь.

завтра будет

СВОБОДА!!!!!!!!!!!!!!

ХУЙ ХУЙ ХУЙ ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА

мне настолько не хватает тепла и ласки, что я заглядываюсь практически на любого парня, которого вижу. глупо, но факт

все бесит.. все заебало.. все заебали.. и вообще нахуя это все? впизду.. поскорей бы сдохнуть. а суицидничать блять нельзя, т.к. мать обещалась н7а себя руки наложить.. не хочу , тоб ее смерть на мне была... в жопу все

меня катают по гадалкам. меня пытаются вылечить от депрессии и алкоголизма. с меня не спускают глаз. меня увозят на дачу дл сливания с природой.

живот болит.. вчера-сегодня была на шашлыках в лесу на др у знакомого.. нажралась оопять)) в озеро наебнулась хз как. не помню) все болит..

не хватает мне тепла и ласки. ощущаю себя отшельником. холодно

.. школа позади. лето на середине.

что-то меняется, когда все остается неизменным)

 

никакой Е
никакого И
никакой К

недавно фотографировала детей в детсаду. самый прекрасный возраст - ясли. полюбому. ничего не смыслят и самые искренние. несколько любимых фото выложу..

 

 

 

 

ыть ыть
Ну чтож... проебала учебу..
пошла на работу
пришла с работы
разрабатываем с Н. грандиозную шуковину на завтра
ух
ахахахахахах
все)

Ппц.такой сон приснился.ваще пипец.полный.короче рассказываюв кратце.мы начали с тобой встречаться,мы долго встречались,романтика там.мы выросли,стали взрослые,и все равно встречались.я нашел работу,ты нашла.мы ни от кого не зависли.не было финансовых проблем.потом мы купили квартиру 3х комнатную.и ты захотела завести семью.мы короче поженились.ппц да?и года через 2после женитьбы ты захотела детей.у нас родились 2очаровательные девочки.<одну ты назвала ксюша,а другую я не помню.шло время,дети росли,мы старели,любовь наша оставалась такой же пылкой и страстной.короче было у нас все круто.и заканчивается мой сон тем,что мы умерли с тобой в один день.я ебал такой сон.приснится же ппц что.

настроение в поряде. выходные как обычно. море алкоголя.эм.

ебло в прыщах. эт все от сраных коктейлей.

э...

все короч

 

и оч хуево от того, что опять с тобой не встретилась. я реально оч скучаю

"Такое впечатление, что я живу во сне, потом просыпаюсь на минут 10, понимаю что все хуево и опять сплю..."(с)PLDenn

Мое забвение.

 

Пути разбегаются в разные стороны, как сотни муравьев, бегущих от опасности. Их так много , чтобы выбрать одного конкретного. Но они все так похожи и бездарны , что я не вижу смысла выбирать… Я не знаю, что меня ждет, не знаю, чего мне ожидать. Я пытаюсь понять , да только бьюсь мыслями об осколки воспоминаний , не дающих покоя , разъедающих и без того повергнутое в отчаянье сознание. Я разучилась верить людям. Хотя нет. Я все еще им верю. Порой даже слишком наивно для самой себя. Я просто не хочу, не хочу больше им верить. Не могу сказать, что мне делали больно неоднократно. Скорее я не получала того, чего ждала, не дожидалась материализации моих воздушных замков. а мне ведь никто ничего не обещал . И самое тяжелое было то, что я искренне верила во все, что придумала для себя и для других. А когда все ломалось, переставая соответствовать моему маленькому восприятию, превращаясь в реальные факты – меня настигала депрессия. Мне ведь никто ничего не должен, да я и не требую. Просто сам факт того, что все идет не так, выводит из себя. Ладно. Не важно. Перешагиваю . Иду дальше. В материальном мире – преспокойно куда-то топаю. Но где-то там , внутри моего разума, я продолжаю катиться по наклонной. Разучившись понимать себя, закрылась для остальных. Я просто знаю, что по большому счету, большинству – абсолютно наплевать что \ как \ где \когда происходит у меня и со мной. Каждый слишком ограничен собой. Я – не исключение. В Этом правиле их просто не существует. Можно сделать небольшую поблажку влюбленным – они друг для друга всё, и у них нет такой жесткости во взаимопонимании.

Кто  ? Хм. Наверно это я. А есть ли я? Все еще сомневаюсь. Я когда –то была, давно.. а потом меня не стало. Появилось множество стереотипов и мнений, составляющих мои слова , поступки, мысли. Меня как таковой нет уже много лет. И я даже не помню, кем я была. Вопрос: а была ли я вообще? Нет ответа.

С каждым днем, часом, секундой… меня все более и более НЕТ. Я , как говориться, ухожу в себя. Но , мне кажется , это не так. Как можно уйти в никуда? Никак. Следовательно, я просто растворяюсь в пустоте сознания и осознания того, что лучше мне уже не станет .

Я теряюсь в догадках, что теперь мне может принести боль. Так как я ничего не чувствую. Физически? Да , конечно , оторвите мне руку, будет больно. А мораль? А там сделать мне больно уже практически нереально. Практически, потому что я думаю, что найти изощренный путь убить меня до конца все еще возможно, только я пока не знаю как. А так бы хотелось . И это был бы мой маленький суицид, тихий такой, никому не видный. Оболочка будет и дальше передвигаться в мире неоправданный ожиданий, но только меня уже не будет. Да и кто вообще я такая? Да никто. Одна из миллиарда таких же, с теми же проблемами – мыслями – чувствами и пр. Да мы все никто. А есть ли вообще «кто-то»?...

Я разучилась плакать. Даже из жалости (самые эгоистичные доводы) к самой себе я не могу заплакать. Приходиться выдавливать слезы. Зачем,спрашивается,это вообще? Наверно, я продолжаю верить, что через слезы выходит боль. Во мне много неописанной боли. От кого/как/за что? Да я не знаю. Или не помню. Просто она есть.

У меня никогда не было человека, которому бы я открывалась. Попросту не было. Если мне давали хоть малейший повод отступить, будь то непроизвольно перебили во время важной мне темы, я ставила на человеке крест . Я отстранилась от всего, чего только было возможно. От всех. Я могу смело сказать про себя – я одинока. Мне безумно нужен хотя бы 1 человек. Но мне не нужна жалость. Я презираю это чувство. Презираю чувство обязанности и долго. Не мое это. Мне так не надо. Хм.. Да мне больше нечего дать людям. Я разучилась общаться. Разучилась искренне улыбаться. Мне нечего рассказать людям, так как память стерта, а чувств больше нет. Казалось бы, одно то чувство точно есть – боль. Да только и это бред. Мне даже не больно. Я шла и знала, что напишу это все, подбирая фразы и восстанавливая паззл происходящего. Это не порыв души, не рвущийся крик отчаяния. Даже это все просто так.. от нечего делать.

Я не знаю, что будет дальше. Мне даже не страшно. Бояться я тоже разучилась. Мне все равно.. У меня нет цели. У меня нет чувств. У меня нет жизни. у меня нет меня. А это значит , что меня нет…

ну вот это ахуеть заплывы...

вот такое творить - это конечн весело по утрам вспоминать...

лизбийские похождения - тур по местности - осознание потери ненужного - недоделанная работа - картошка с курицей ...

ох ах

окгей))

справлюсь.

все заебись. и идите нахуй все, кого что-либо не устраивает

эта планета сломается, а все из-за нас, пластелиновых мразей..

совершенно никакого настроения в последнее время. апатия. желание исчезнуть.

неужели наша жизнь настолько лишена смысла, что единственное , что нам предстоит, это учеба - работа-сем ья-дети-смерть?

нахуй надо...

м...а время идет.и не важно, что что-то теряешь - находишь....

а я изменился)для себя.

Внешне? ну и тут немного. я расплелся и теперь гоняю с ненавистными волосами и короткой стрижкой, а конкретно сегоднё +еще и в штанах цвета неба и пачкой сигарет в руках. И мне было вполне хорошо)

Внутренне? хм.. там все изменилось координально и осталось неизменно.

Сменив круг общения , я, незаметно для себя и визуально для окружающих - повзрослел еще больше)

прошу простить тех, к кому бы хотела затйти в днев и почитать , но не зашла и не зайду. Нет сил на это)

а .. спор я проебала по пьяни. черт(

а те надо потрахаться.ты ведь 40дней 40 ночей без секса.так что валяй.

может поэтому у тебя все и болит?

ты потрахайся и все пройдет

я:че ты жестишь         я уехала на футбол

ты прям на поле потрхайся:)

Это блядь нормально? Да он что совсем ахуел?

p.s.на футбол не поехал.. т.к. блюю в туалете

p.p.s.Игорь. Это конечн твое дело. Но нехуй на мне срываться. У нас с тобой были нормальные взаимоотношения. Если хочешь их испортить-флаг те в руки

значит так... нагло пру идею у Rich_Nitro

40дней 40 ночей

без

секса

мастурбации

вообще прикосновений к чужой плоти

аха)

задача:не сорваться. начну с понедельника. ) будет весело

я помирился с другом. и я безумно рад)

кидайте мне в личку номера своих тлф ( те , чьи у меня были естеств). я нечаянно все удалил)))

http://www.webpark.ru/comments.php?id=22977

А сколько унитазов в Вашей клаве? »»

НИКУДА Я ОТСЮДА НЕ СЪЕБУСЬ.))

ВОТ СМОТРИТЕ КАКОЙ МНЕ ПИЗДАТЫЙ АВИК СДЕЛАЛИ ИЗ МОИХ ЖЕ ФОТОК И ЗАВИДУЙТЕ. Э........КАК Я УЖЕ ВЫРАЗИЛАСЬ нАСТАСЬЕ , АЛКОГОЛИЗМ ПРИВЕЛ МЕНЯ К БЕССОНННИЦЕ))

НАСТРАТЬ

СЕКС ДРАГС АЛКО

И БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НАДО

.

говорить о происходящем равносильно молчанию

ожидание нового учебного года меня не посещает

сегодня была выпита последняя бутылка. все. теперь по будням не пью. хотя хз.. мож завтра вновь сорвусь

за последнее время наладил связи с разными людьми. это мне в плюс.

+

купленные сегодня босоножки ( это я пишу такое?)

убила еще пару комплексов

похуй вообще на всех

возвращение строптивого))

-

толстый живот

ничегонеделанье

то,что я все еще не купила таблетки

просрала 2 косаря , отложенные на тапки

блять