"Подевались все рифмы, потерялись слова
Все, мои нервы на дисбалансе
Ну не уходи, ну останься
Ну останься, останься, останься."

Аёё...меня эта болезнь уже начинает подёбывать. Он и он,везде он... Уже прохожих с ним путаю. Блядь. Ну почему же всё так жестоко. Почему нельзя просто быть с ним? Почему всё против меня? чем я это заслужила? Я ему не изменяла,слушалась его как наивная девчонка,доверяла ему,я бы всё ему доверила,все секреты...всю себя...но видимо ему это и на хуй не нужно)) Может это к лучшему,может это просто меня судьба учит жить и понимать что нельзя никому доверять?я не знаю...не знаю...Я не понимаю для чего нужна жизнь? она учит на собственным ошибкам?это я давно поняла. Мама ещё с детства учила:"не доверяй мальчикам." но это же я=)как я могу послушать свою мать. Такого в жизни не было.Больше всего она боится что бы я не наделала ошибок,как она. Кажется скоро я её разочарую. Неужели я такая наивная? Неужели меня так легко влюбить?но если он меня так легко влюбил,почему я не могу его разлюбить,впрочем вспомнить почти нечего что между нами было,скорее всего чего между нами не было! А я живу мечтой. Мечтаю, что когда то мы будем вместе. Что у нас есть будущее которое мы осуществим,не скоро но оно будет. Что он будет просто мой и просто меня любить ни за что и просто так как ребёнок будет влюбляться в меня каждый день. И что бы ни кто не сомневался что когда то мы будем не вдвоём...но это всего лишь мечты..наивные мечты...но желания исполняются,если чего то очень хочешь и ждёшь,то со временем оно будет,только тогда когда оно будет меньше значимо для нас...я это давно заметила...а жаль,я хочу что бы он был со мной прямо сейчас...такой счастливый и влюблённый в меня такую какая я есть. И только с ним я вела себя натурально,без маски...я веля себя рядом наполненной позитивом и счастьем. я ни когда не чувствовала такого адреналина , я просто псих рядом с ним была. И знаешь что самое странное мне это нравилось!я не скрывала от него ни чего,я не думала когда говорю ему что-то,что придёт в голову, то и говорила,я не думала что плохо,а что хорошо,не думала что лучше не говорить ему. Просто была сама собой. А сейчас...я вся в себе,только этот дневник. Был ещё один,но то был блокнот,в котором я выписывала все свои чувства,но он закончился...и я решила вести его в инете. Это намного проще)))но блин. Я спрыгнула с темы...так...ах да...я замкнулась в себе и никому нечего не говорю о своих чувствах..по-этому я часто получаю стресс,я знаю что нельзя всё держать в себе,но по другому не могу. Да и не хочу,я не хочу что бы кто-то знал про то что у меня в голове,пускай думают про своих тараканов. Уйди...уйди проч с моих мыслей...ты так легко стёр всё что между нами было. А я не могу. Я ещё помучаюсь годик...два...а может меньше и забуду , или найду кого нибудь лучше чем ты,но на это я не гарантирую))

до встречи.
когда нибудь я тебе отомщу за все мои пролитые слёзы и чёрные щёки от размазанной туши. Аревуар,дорогой.

Устала.больше не могу так жить...это без придел!!!Так жить нельзя!зачем я родилась?что бы меня все мучили? Но зачем?кому это нужно?Кому я вообще нужна? кроме своей мамы я никому не нужна. И я в этом уверена!от многих слышу:"не тупи,дурочка,ты всем нужна,ты мне нужна,куда я без тебя?"Бред,в который я больше не верю,стоит отвернуться от человека и он тут же забывает про тебя. И я не права?у меня таких ситуаций полно!ненавижу людей!Собаки и то лучше живут...чем люди,скоро вместо людей от их тупости будут психи или задроты...я это уже заметила...многие становятся агрессивными и я говорю не только про подростков,но и про совершеннолетних людей и людей в возрасте,все меняются... жалко не всегда в лучшую сторону...я сейчас пишу полный бред,но я так разочаровалась в людях,в друзьях,в парнях,ах кстати про парней,эгоисты и критины...полюбила дебила,теперь мучайся,дура,он не твой и твоим не будет..ни когда...ты ему не пара...все говорят :"брось из головы,он тебя не достоин",подумай логически ,может,это ты его не достойна?может ему без тебя лучше?нет я вбила себе в голову что он "моё"и ни кто мне не нужен,ну и что?от этого легче?наоборот!все говорят,что нужно ждать и удача посетит тебя,ну и что?я сижу как дура и жду это "чудо",но что-то это "чудо"не поторапливается ко мне,оно вообще не собирается ко мне приходить!
я устала...устала жить таким образом...мне всё просто надоело!!!меня все задолбали...почему все так чательно ебут мне мозг...что я сделала не так,влюбилась?и за это всем надо доводить меня упрёками.Ну и что живу как то...удалила всё что связано с ним,а с головы не выходит...и что я в нём нашла...обычный мальчик,с комплексами!У меня что на лбу написано"ищу козла"или что?за что я так мучаюсь,единственное что мне подымает настрой,это синька и группа Noize MC,вот одна из песен..очень позитивная..хз...но меня прёт,она внизу дневника.Жалко эта песня напоминает лучшее что было,но вскоре настрою приходит капец и я выхожу в кухню открываю окно и тихо курю,никотин успокаивает нервы...это правда...иначе я бы не курила...я брошу курить только тогда,когда я стану счастливой и ни какая тварь не испортит мне настроение и не будет лезть в моё разбитое сердце...говорят любить можно только раз за жизнь,то не дай Бог,сука,это был ты...
я буду стараться забить тебя,я разобью все свои эмоции к нему и стану холодная как лёд от не взаимности,разбитое сердце будет сложно завоевать,но это уже не мои проблемы...я не могу поставить на нём крест,я всё ещё сижу и жду чуда...ведь он мне нужен...за месяц,он стал полноценной половинкой меня...которую я требую вернуть...а он не хочет,он не любит я уверена,и его лож,он говорил,что любит меня,очень-очень,а вскоре просто забил на меня...грустно...мне грустно не от того что мы расстались,а от того что ему просто стало по фигу,просто убрал меня из списка...я никогда не услышу от него "люблю..."я никогда не увижу его улыбку для меня,никогда он не скажет мне привет и он никогда не будет МОИМ...но я не сдамся,я буду до последнего надеяться что между нами пробежит хоть маленькая искра,ведь когда я его вижу,то сердце надкалывает,коленки поджимаются коленки...и опять невыносимое желание увидеть его хоть краем глаза,но нет,чем больше я хочу его вернуть тем больше я понимаю,что всё без толку!!!я устала!!!я хочу что бы он был моим!как маленький ребёнок буду кричать и топать ножками,но так и не получу того чего так долго ждала и продолжаю ждать...пока я буду ждать его у меня будут парни,у него будут девушки,он будет писать им ,обнимать,но не меня,я буду кому то врать что счастлива,кого то обнимать,но не его.А ведь всё могло быть иначе...не так...а счастливым концом...ну ему то по фигу,я была или меня не было,а у меня в душе остался большой шрам,который болит...очень сильно...а я люблю его,как ребёнок,не за что и просто так...в нём даже плохие его качества для меня кажутся хорошими...эх...ну и пусть...можно жить и без любви правда?

Очень часто я задумываюсь:"Для чего нужна жизнь?"Я никогда не получала ответ на свой вопрос...я уже совсем забыла что означает"хорошее настроение"Но может быть есть ответ,но я просто не хочу его знать...глупость...бред...я не говорю что я несчастная!Я просто не пойму в чём радость из жизни...Не один раз я пыталась совершить суицид:глотать таблетки,резать вены,пить кислоту,но сука ничего не вышло,да я и не жалею..я понимаю что жить НУЖНО,не для себя...хотя бы для мамы... не от нас зависит наша и чужая жизнь,наша жизнь зависима от многих других...можно убить себя и унести не одну душу за собой...можно просто подать плохой пример спасения себя таким образом другим...только потом ты будешь винить себя и умолять всё изменить...Но думаю что бы этого не случилось не нужно заниматься дурью и вбивать себе в голову что умереть лучше чем жить,нам дали жизнь не для того что бы мы её продали дьяволу...Эти задумы про смерть,полная бредятина,что бы просто кто то пришёл и пожалел тебя,убедил что ты нужен кому то...каждый день подростки умирают от самоубийств и от чего?От не взаимной любви?от того что ты никому не нужен?Люди,проснитесь!!!весь мир крутиться возле вас!рано или поздно это осознает каждый!хочешь умереть?сдыхай,но подумай кому от этого будет легче?даже тебе будет трудно,а подумай про свою семью,про маму,папу,в конце концов-друзья!можно говорить что у тебя нет друзей,даже не знать что где то есть человек и ждёт пока ты ему позвонишь...любовь....эта тема трогает каждого подростка,ну почти каждого,но люди,от любви не умирают,любовь как пришла,так и ушла,бесконечной любви нет,два процента из ста могут прожить до гроба,но не факт что не будет сор и слёз,от любви одна боль,но все хотят иметь эту боль,а вскоре сказать что жизнь не нужна и просто уйти от проблемы,но это не выход...люди подумайте...всё!=)))