ндааа....давно меня здесь не было видно, столь о многом надо бы рассказать и поделиться...
Моя история с Сашей закончилась...сама собой. Никто не виноват. Да, Да! Бывает так - нет виноватых. О боже! Как же я была права, когда говорила Тане, когда с Сашей всё только снова начиналось, о том что боюсь что не буду испытывать никаких чувств, когда эйфория достигнутого сама собой спадёт, если я добьюсь его, ну или не я добьюсь, а судьба так сложится что мы будем вместе...Так и произошло...
Как ни странно я не жалею ни о чём...наверное это уже закономерность...так часто складываются ситуации таким образом что поидее надо плакать, а у меня ни слезинки...Может я слишком привыкла к разочарованиям, чтобы жалеть и убиваться по несбывшимся мечтам???
Тогда...ещё давно, когда я окончательно поняла что разлюбила его...хм...было не так...как сейчас
...сейчас ..хм..странно...я не пуста, как тогда, я свободна...просто свободна...За два последних года несмотря на то что осознала, что история с ним окончена и я больше не люблю его, нет-нет да и вспомниться... тот или иной момент с ним...я сравнивала многих парней с ним...многое всё таки напоминало о нём, не давало забыть. Да! вспоминалось без боли, согласна....но вспоминалось всё равно...с каплей сожаления, горечи...ещё чего...
А в этот раз...в этот раз не так...всё не так...
Я даже благодарна случаю, судьбе...не знаю чему, тому что нас с ним снова вместе свело... Это дало мне многое понять...
Я изучила ещё один урок жизни, которые она время от времени заставляет нас проходить с переодичной постоянностью...
...Прошлое не вернёшь, как дважды не войдёшь в одну воду...
...Когда-то я сходила с ума от его поцелуев, теперь его поцелуи не оставляли во мне никаких чувств которые следовало бы отметить особенно...
...Когда-то его прикосновение...заставляло боятся саму себя, потому что тогда это было неизведанным и непонятным, теперь я....я с моим горьким опытом, который , наверное к несчастью, имеет не каждая взрослая и состоявшаяся женщина, ничего не оставляло в душе, да приятно, но в душе ни следа...
...Я с моими завышенными требованиями к противоположному полу в физическом вопросе (внешность,фигура, сама физическая природа), которые повысились когда то из-за него в сущности...мне стало с чем сравнивать, и теперь через два года после первой истории ... он сам перестал соответсвовать требованиям. Смешно прямо, неправда ли??...я специально снизила планку для него, я везде для него помогала пробить пути ко мне, когда в тоже время строила баррикады для других более достоиных...а оказалось зря...Не нужен он мне и всё...прошла любовь завяли помидорки=)) Теперь я та кто я есть на самом деле, да прошедшая через многое для моих лет. Но я это теперь точно я!! и как будто не было когдато в моем сердце зала ожидания, я говорю о том маленьком кусочке сердца. о той крупице которую не смотря ни на что я хранила для него, и из-за этой ложки дёгтя в бочке мёда, я ковеhкала почти всю свою личную, и также публичную жизнь...
Я свободна!!! Я это я...

В колонках играет - Между нами - между двух огней

Настроение сейчас - ....я начинаю забывать....

Наконец нашла слова которые смогут более менее описать то что было между нами с Грегом ...





"Губами...Едва касаясь кожи...Скользнув вдоль шеи...
Довести до дрожи...Все ниже...Вздохом поцелуев...
Я растворяюсь...Нет, в тебе тону я...
Мой шепот...И твое дыханье...По венам...
Проскользнувшее желанье...
Так нежно...Лепестками света...Я жду...Твоей руки ответа...
Все ближе...Как ожог по коже...
Быть может...Хочешь ты продолжить?..."



....признаюсь чесно, эти слова не мои...так случайный знакомый очень чутко почувствовал что произошло со мной....

В колонках играет - [Amatory] - Чёрно- белые дни

Плачет тёплым дождём моё чёрное небо,
Там где не был ещё - остановится время,
мир вместе с тобой снова блекнет и вянет,
чёрно-белой краской он всё заливает...
Превращает сегодня в очередное вчера,
Запах летнего ливня возврашает меня
В патологии детства - ничего изменить нельзя!!!

Это твой последний....
Твой последний крик!...
Разделяет с тобой,
Скользя по щекам...
Ты не можешь понять!
Я потерян внутри!!
И не можешь убить...посмотриии!!!
Забудь! Сотри! все твои мечты!!!!
Жизнь не значит ничего для меня одного!!
Забудь!!! Сотри!!! все твои мечты!!!!
Жизнь не значит ничего для меня... одного!!

Плачет тёплым дождём моё чёрное небо,
Там где не был ещё - остановится время,
мир вместе с тобой словно блекнет и вянет,
чёрно-белой краской он всё заливает...

Ты преврашаешь сегодня в очередное вчера,
Запах летнего ливня возврашает меня,
Если хочешь кричи - ничего не изменишь,
Если можешь... - пойми...

Это твой последний....
Твой последний голос...
разделяет с тобой,
скользя по щекам...
Забудь, сотри все твои мечты....
жизнь не значит ничего для меня одного...
Забудь!!! Сотри!!! все твои мечты!
все твои мечты....
жизнь не значит ничего для меня одного!!!!
Разделяет с тобой, скользя по щекам...
жизнь не значит ничего для меня....для меня...для меня.... одного

В колонках играет - KроLL & ЧЕК - За что?

Настроение сейчас - я в аду


Голубые глаза против серых...
Боже! какой же выбор сделать??
Один родной, надёжный, свой,
нежный, разный, не простой...
Второй далекий...и не мой
такой же нежный, но другой.
Он будто пламя на ветру,
О, дьявол,я его хочу!!!
он вроде бы совсем понятный,
приятный, дикий, необьятный.
при этом знаю - он опасный...
и вместе с тем такой домашний!
я не смогу смотреть в глаза...
я не смогу себя простить...
я НЕ СМОГУ двоих любить!!!
зачем!!?? зачем я встретила его?
Зачем?...всё было решено...
ну а теперь...
...теперь их двое...
...я одна...
...о, боже, как смотреть в глаза?!

В колонках играет - Amatory - Чёрно-белые дни, Amatory - альбом "Книга мёртвых"

Настроение сейчас - растерянное, подавленное...в ожидании...

ну всё!!!!!! КАК Я МОГЛА!!!??? сама не понимаю...ну почему я столь ветренна!! почему бегу туда куда пальцем поманят?
...стоит мне показать что готов быть со мной, проявить каплю нежности...ласки....и всё я твоя..думаю о тебе, не могу успокоится, хоть и знаю что не позвонишь...не потому что не хочешь (это я успокаиваю себя) а потому что телефон сломался...
стоит только посмотреть на меня как на одну единственную девушку на свете...и всё...я почти у твоих ног...нервничаю, срываюсь на всех потому что тебя нет рядом...проверяю аську каждые полчаса проверяя может ты там...хотя сама знаю что ты там не появишься...
чуть звонит телефон...городской - бегу к нему...хотя ты даже не знаешь номер...
не удивляйтесь...эти слова посвящены не моему Саше....если он ещё мой... и то что эти слова посвящены другому, пугает меня больше чем осознание того факто что я поступилась своими принципами...
и самое страшное не то что изменила в какой-то мере Саше...а то что изменила самой себе... хочу быть сейчас там где он, тот другой...

Боже !!! бред!!! что я несу!!! и главное зачем...никому легче от моих слов не станет...

Я схожу с ума похоже...боюсь признать самой себе... кажется меня захватывает... Он...я думаю о нём...
жду...
надеюсь...
думаю...думаю...думаю...
Я бьюсь в истерике, в сомнениях, боюсь допустить ошибку...мечтаю,страдаю,боюсь
Мечты сбываются?? да??? Скажите мне что да!!! я опять пишу стихи, слова льются сами собой...может перечитать старые...да, в них искренние чувства выражены...но...тогда мы не были вместе....если то что происходит между нами, правда, можно назвать словом "вместе".....

просто сейчас те старые стихи из прошлого, как напоминания о боли, страданиях, о безответной любви...а я не хочу страдать...я ХОЧУ надеятся, я хочу мечтать...и хочу чтобы мечты сбывались...

Мне больно. Мне обидно.
За то, что не сказал слова...
Мне больно. Мне обидно.
За то , что промолчал тогда...

И в мыслях, наяву и поднимаясь в поднебесье...
Я постоянно думаю о нас...
Как будто кто-то мне прикрыл глаза завесой
О том, что не сказал заветных фраз...

Я постоянно ошибалась,
И выбор делала не тот...
В мечтах и жажде сладкой мести,
Не находила нужный поворот...

Я вижу только стены,
Как жаль, что их не обойти...
Я так с тобою быть хотела,
Как жаль, что нам не по пути...

Я так хочу тебя услышать,
Я так хочу тебя понять,
И отвечая на вопросы честно,
Уж не бояться потерять.

Я выражаю смело мысли,
Я облекаю их в слова...
Ты знаешь... это не легко, не просто...
Сказать, что я люблю тебя...

Я тебе этого раньше никогда не говорил....

Я тебе этого раньше никогда не говорил,
На это у меня просто...не хватало сил
Я прятал свои чувства к тебе у себя внутри
Теперь открываюсь, милая, в мою сторону смотри

Эти слова, которые я тебе никогда раньше не говорил
Жизнь большой котел, я тебе рифмой сварил
Я искренне отношусь ко всему что касается тебя
Ты знаешь...всё для тебя, я делал только любя
Хочу быть тебе всем: другом, любовником, даже мужем
Ты мне очень нужна, я хочу быть тебе всегда нужным
Когда ты не рядом, хочу превращаться в бабочку,

Приземляться где ты, смотреть на твою красоту...
Если бы я не начал всё это сейчас говорить
Я бы просто сошёл с ума от внутренней тоски
Бэйби, ты словно день, а я ночь
Когда я прихожу ты тут же уходишь прочь
Хочу чтоб ты знала, что мне можно доверять
Искренность моих слов и этот бит грех проверять
Я полюбил тебя раньше, чем мы с тобой встретились
Знал о тебе раньше, чем твои лучи во мне поселились

Небеса нам даруют в этой жизни роль,
Подобрать в душе к другой душе любви пароль.
Так важны слова рождённые самой судьбой,
Но в любви поможет только вера!

Если что-то не так вдруг меня ты должна вспомнить
У тебя есть друг которому ты можешь всегда позвонить.
Все искренне, всё из-за любви к твоей персоне.
Всегда хочу быть ярким светом на твоей зоне.
Ты обворожительна, нежна, красива до кончиков ногтей,
Я врать не стану, что я влюбился без памяти
Чувства плюс симпатия, вроде бы равняется любовь...
Я на высоте, ведь ты та что бодрит мою кровь
Я разошёлся...и никто не остановит мой рот
Я выбрал тебя когда мне Бог показал женский род...
Бэйби, ты создана для любви и материнства.
Ты моё лекарство, ты моё жизненное лакомство...
От тебя никто не требует признания в любви,
Моя золотая рыбка, давай же ко мне плыви...
Если я говорю нагло, я готов получить пощёчину...
Если нет....будем делать то что нам обоим хочется...

Небеса нам даруют в этой жизни роль,
Подобрать в душе к другой душе любви пароль.
Так важны слова рождённые самой судьбой,
Но в любви поможет только вера!

Я тебе этого раньше никогда не говорил,
На это у меня просто не хватало сил,
Я прятал свои чувства к тебе у себя внутри,
Теперь я открываюсь, милая, в мою сторону смотри!!!

N'pans - "Я тебе этого никогда не говорил" (c)



Вы знаете, наверное, каждая девушка мечтает что бы такие слова были адресованы в её сторону, как жаль что это только песня...и в реальности такого почему то никогда не происходит. Кто-то скажет что важнее поступки, а не слова....Но, боже!!!! как же хочется иногда услышать что-то нежное, ласковое, в свой адрес....тем более от человека который тебе не безразличен!!! Почему мы любим тех, кому не нужны мы, и почему нас любят тебе, кого не любим мы

Прекрасно!!! Великолепно!!!! Да иди ты на хрен!!! возомнил себе невесть что!!!!
Почему я должна думать о тебе!!! Ломать голову!!! Почемй должна волноваться о том где ты!! с кем ты!!...искать подтверждения тому что ты думаешь обо мне, помнишь???...почему это не очивидно??? а может я сама себя накручиваю....???

Я боюсь в тебя влюбится......снова....я боюсь не влюбится точнее, а боюсь снова найдя тебя....потерять....боюсь страдать..просто наверное в этот раз так легко всё для меня не кончится как в прошлый раз!!!! Господи!! Какая же я дура!!!! Зачем?? Зачем я ввязалась в эти отношения???...Я боюсь узнать что я тебе не нужна...........

Мы не виделись уже больше недели....с самого нового года....?? А вдруг это ты не хочешь меня видеть?? Да, я знаю....ты ни причём...это я заболела и не могу сдвинутся с места... Меня преследует безотчётный страх...боюсь сказать что то не так...боюсь сделать что нибудь не то.....я боюсь узнать что ты такой же как все!!!...это будет одним из самых обидных открытий...ты не красавец!! у тебя не идеальная в моём собственном представлении фигура......но почему меня так тянет к тебе...ты звонишь - и моё сердце наполняется безпричинной радостью, я готова слушать твоё молчание в трубку...лишь бы знать, что ты думаешь обо мне... Я боюсь показать тебе свои чувства, не хочу чтобы ты испугался...ведь я тебя на самом деле почти не знаю.....но очень хочу узнать...

В колонках играет - в колнках ничиво не играет, хватает того что у меня шумит в ушах

Настроение сейчас - Сопливое

....нда....

А как всё было хорошо...и Сашка рядом, и новый год отличный..нет!! надо было всё таки кому-то, кто распоряжаетсо (покрайней мере пытаетсо распоряжаться)нашими человеческими судьбами подлить ложку дёгтя в общую бочку с мёдом!!! ... температура 39,3...ощущение что ты труп...блин..и в течение последующих трёх дней температурко то падает то поднимается..но в основном держится на 37 градусах...брр.....хотя ...осознание того факта что у тебя есть друзья уже снижает температурку с 39,3 до 37....=))))...гыгыгы...это фсё моя Танечка-Бониточка как узнала прилетела лекарствами запоила-закормила....общими усилиями сбили мне температуру...а началось фсё с чего!!! как всегда...при произнесении этого имени поидее должно разверзаться небо и в произносящего это имя должна ударять шаровая молния....Лопатин!!! Андрюша наш!!!...он был первым..от него заразилась Танька, от Таюшки уже я....ну а от нас обоих уже заразилась вторая Танечка....эхехех...бедные мы несчастные пожалейте нас кто...а??

В колонках играет - Krec - Дети неба , Snoop Dogg - Sensual Seduction, Kosheen, Крэк - Февраль



Новый год....с трепетом..если не с ужасом ждала что же мне принесёт мне 2008 год... как всегда была настроена на худшее...
однако... то что случилось превзошло все мои ожидания... теперь я знаю...я верю в то что мечты сбываются... не совсем тоггда когда ждешь правда..но всё таки сбываются...=))...

Мы снова вместе ... точнее нет...мы НАКОНЕЦ-ТО вместе... имею ввиду себя и своего...не знаю как его представить...короче своего молодого человека... это история столь долёкой давности... даже страшно оборачиваться назад и снова всё вспоминать...

Когда - то давно...(почти три года назад) Он и я...мы не смогли быть вместе... из-за гордости его и моей..ни он, ни я не смогли сказать вовремя нужных слов, испугались перспективы быть непонятыми, осмеянными, испугались сказать : " Я хочу быть с тобой. Прости я совершил(а) ошибку. Ты нужен мне"...Хотя мы оба видели и знали о чувствах друг друга...я всегда смеялась над ним...над тем как он носился со мной, названивал по пять раз на дню, как бегал за мной (по крайней мере так это выглядело)...и вмыслях не было что вот он...тот самый человек... а потом ... А потом ему надоело ждать..выслушивать мои капризы, глупости и Он ушёл..просто отошёл в сторону...
Сначала пропали его звонки...мы почти перестали общатся..хотя, можно сказать, были в одной компании... и тут я поняла что - то не так, чего -то не хватает... Взыграло чувство собвственности...Как это так!!! Он мой!! Он никуда не может деться от меня!!!....дурочка... по прошествии короткого времени я начала понимать что без этого человека мне не нужно ничего, что он часть меня....я не могу без него есть , спать , дышать полной грудью... Я его очень сильно обидела...нет , неправильно...я слишком долго его обижала, почти полтора года...уже не помню точно...прошло уже несколько лет..я поэтому теряюсь во времени... а потом нас развела жизнь...меня в одну сторону ...его в другую... О боже...как было плохо...я не могла его забыть почти год... я страдала, плакала в подушку, сражалась сама с собой и с этой горе-любовью ... иногда забывалась... но стоило встретить случайно в городе, в какой-нить компании, у общих друзей...и всё начиналось сначала...его голубые глаза преследовали меня и во сне и наяву....пафосно немножко, но уж простите, по-другому никак не могу сказать... Любовь превращалась в ненависть..я не могла избавится от мыслей о Нём ни на день... Я начала мстить...не Ему, самой себе... даже не себе...в лицах других мужчин, ребят, парней я видела его...я заводя новые кратковременные отношения в попытке забыть Его я разбивала их сердца...Обращалась как с тряпками, не учитывая их мнений и пожеланий... нет я не жалею что переболела тогда им... благодаря этим чувствам..что я испытывала...я вырастила в себе личность, стала той кто я есть, да я не верю противоположному полу, я отношусь к ним цинично...зато мне не сделают больно..и даже если сделают, я не покажу того, как мне больно...
Время шло... парни менялись как перчатки...мысли о нём тускнели, лицо забывалось... просто тот кусочек сердца где жил Он как будто со временем атрофировался, отмер от основной части... сейчас я помню только эмоции, а не события что тогда происходили...так отрывками...
И вот... прошло почти три года...
Случаяная встреча... Спонтанно он провожает меня домой... неожиданный поцелуй... и его глаза...снова смотрят на меня...как будто прожигая душу дотла... Наваждение...Призрак прошлого... Он сам берет мой номер телефона... и сам же звонит через пять минут как разошлись... Я боялась поверить... Я боялась надеятся... но самое страшное - я боялась сново окунуться в прошлое, испытать ту боль... Только тот кто хоть раз любил знает что такое настоящее одиночество, знает что такое быть "вместе" и потом быть "одним"...
Следующий день опять звонок... от него... потом опять и опять..вот новыя встреча...он сам берёт тебя за руку, в попытке согреть её, сам не зная что этим согревает уж было остывшее сердце... и вот...приглашение отметить новый год вместе... теперь вы понимаете почему он был мне так важен (новый год)...и почему я так рвалась из дома...так переживала..боялась упустить шанс... И я его не упустила!!!... в ночь с 31 на 1 ... я услышала те слова ккотрорые надеялась, мечтала услышать в течение безумно долгого времени... "Да, я хочу быть с тобой! и я хочу что б ты была моей" ...

Теперь я верю в чудеса!!! Я верю в мечты!!! Для меня закончилось тяжкое время грусти и сожалений в которых я жила, в которых формировалась моя личность, мой характер... Всё таки, вы знаете, я не жалею...ни о чём ... если бы я не пережила эту детскую любовь, первую, не узнала бы что это такое...я бы так и не узнала чего боятся, не стала бы той кто я есть, не научилась бы верить в себя... ведь не смотря на разбитое сердце..я кое как его собрала по крупинкам и научилась защищать его от лишнего и постороннего просмотра...

В колонках играет - 50cent ft. akon - ill still kill.mp3
Я больше не боюсь верить в чудеса....!!! этот Новый Год...эх...всю ночь проплакав с Бонитой , я была на след.день на столько уже безразлична к тому что НГ летит коту под хвост...просто забила и всё... Но!!! Буквально за пару часов до НГ всё стало меняться на глазах...всё уже было разрушенные планы стали восстанавливаться , существующие проблемы с мамонтом (которая , закозлившись, никуда не пускала) сами по себе исчезли... но....это всё мелочи...Новый год...сделал мне свой подарок...он не материален..но я ему отдаю первое место среди всех сделанных мне друзьями и родными...

Настроение сейчас - умереть - не встать

Сейчас сижу и в душе пусто. Новый год проходит мимо...нет, не правильно....это я пролетаю как фанера над Парижем в этот Новый год. В силу определённых обстоятельств этот новый год я буду встречать с мамой (в дальнейшем : мамонт). она будет втыкать в телевизор всю ноЧь, пить шампанское..а я сидеть за компом, и если не кончатся деньги на нэте, обсЧатся с вами....если вы конечно в этот новый год тоже окажетесь в подобной моей ситуации....врагу такого не пожелаю...
Причём у меня горит два просто высших флэта...и один котедж (но там будет бывший поэтому это отпадает)...Fuck, я в заднице.....утешаю себя тем что жизнь на этом не кончается=))
сижу хаваю бутики из колбасы предназначенной на новогоднее оливье и понимаю что мне насрать на всё!!!!
пускай все тусуются!! пускай клубятся!! Отжигают!! Я буду с мамонтом дома в четырёх стенах сидеть и уминать за обе сЧеки оливье и т.д..............


p.s. если 1 января мой труп обнаружат в туалете (вешаться планирую на резинке от трусов) так вот..если мой трЮп обнаружат в тубзике знайте... я была хорошим другом,чувственной и интересной девушкой,очень очень хорошим человеком (труп соседской собаки и самой соседки найдёте под ванной)

Дневник сумасшедшей