От меня...

Заметила, что многие стали закрывать комментарии к своим статьям (я тоже, кстати). А в голове постоянно стоял вопрос: ПОЧЕМУ?

Ответ пришел неожиданно в виде статьи от психолога.

Полагаю, что статья будет интересной и полезной не для меня одной.

Вот говорят: не обращайте, дескать, внимания на грубые и оскорбительные комментарии. Позвольте людям излить накопившийся негатив - раз. И будьте выше этого - два.

Пусть пишут что хотят, вам не должно быть до этого никакого дела.

Вы своё написали, сказали, а теперь радуйтесь вниманию, которое к вашей публикации проявляют. Даже хорошо, что плохое написали. Чем больше высказываний, хоть каких, тем популярнее текст.

Комментарии на некоторых сайтах даже за деньги предлагают купить; и покупают! Любые. Этим приемом пользуются некоторые журналисты и блогеры. Позволяют обливать человека грязью в комментариях, специально пишут провокационный материал, а потом радуются популярности текста. И поясняют это демократическим принципом, хотя просто так зарабатывают обычно.

И подписчики растут, которые тоже приносят деньги.

Думаете, вы будете смотреться как человек широких взглядов, если позволите писать на своей странице что угодно или говорить о вас что угодно?

Ведь общественность склоняет именно к такому поведению - к принятию и терпимости.

Напишите что-то или просто живите своей жизнью, и пусть говорят что угодно!

Пусть говорят вне ваших границ. Это не зона вашей ответственности - то, что за вашими границами.

Это вас мало касается.

Когда грязь, оскорбления, грубость или токсичные высказывания позволяете писать именно вы в своём пространстве, когда вы толерантно позволяете говорить о себе и своей работе все, что угодно, потому что вы - широких взглядов человек или вам некогда проверять комментарии, - знаете, как это выглядит?

И что о вас думают нормальные люди? О вас и о вашем блоге, например?

Одна девушка сказала так: "у меня такое ощущение, когда я читаю мерзкие комментарии на чьей-то странице, что в человека плюнули, а он не утёрся". Совершенно верно.

Вас именно так воспримут.

Не как великодушного либерала или мудрого философа, равнодушного к нападкам. Вас воспримут как человека, в которого плюнули в его собственном доме, а он не утерся.

И с плевком на лице продолжает что-то там вещать и рассказывать своим гостям.

Отношение к вам изменится. И не в лучшую сторону.

И к тому, что вы пишете, отношение изменится. Всё обесценится; 25 процентов восприятия текста зависят от того, что под ним пишут. От того, что вы позволяете под ним писать.

Это как минимум - двадцать пять процентов.

А сейчас времена изменились. И плевки могут быть заразными.

Академик Бехтерев писал о психических микробах; они способствуют возникновению болезней точно так же, как микробы физические. Сто здоровых людей могут заболеть, если на них чихнул один больной.

Или плюнул. И потому сейчас очень опасно искать спасения в группах в сети, которые созданы непрофессионалами якобы для взаимной поддержки и обмена эмоциями.

Люди транслируют свой неконтролируемый страх, делятся непроверенной и мрачной информацией, оскорбляют друг друга… И тот, кто пришёл здоровым и более-менее нормальным, может впасть в панику или в депрессию после общения с одним-единственным токсичным человеком.

После спора или ссоры в сети. Комментарии там обычно не модерируются, у создателей таких групп нет сил и желания бесплатно работать модераторами.

Они себя мнят спасителями человечества.

Но во всех развитых странах для ведения таких групп нужна лицензия.

А у нас - каждый желающий может создать такую группу ложной «взаимопомощи»…

Не неся никакой ответственности при этом.

И зачастую - извлекая выгоду.

Вот и ответ - надо ли реагировать на злобные комментарии и высказывания.

Надо, если речь о зоне вашей ответственности.

Если от вас зависит - оставить или удалить, ответить или промолчать.

Но в любом случае читать надо всё, что пишут в вашем пространстве - которое вы контролируете.

И за чистотой которого должны следить.

Потому что добрые люди поостерегутся писать что-то в токсичном пространстве, а злые и агрессивные моментально примагнитятся к вам. Самое главное - вас будут воспринимать как хорошего и умного, может, человека, в которого плюнули, а он не утерся.

И так в чужих слюнях и живет дальше.

Какое уж тут уважение…

Так что надо следить за чистотой своей страницы, своего блога, своего окружения.

Удалять, блокировать, отвечать адекватно - это уж на ваше усмотрение.

Но это ваша обязанность сейчас - содержать своё пространство в чистоте и сделать его безопасным для хороших людей.

Или надо оценить свои возможности и использовать другие настройки. Отказаться от комментариев.

Особенно, если вы не блогер или журналист, который так зарабатывает. Многие ведущие издания отказались от комментариев именно по этой причине.

В комментариях могут оскорбить не только автора; он-то как-нибудь с этим справится.

Могут оскорбить хорошего человека, нанести ему травму, довести до болезни, излить негатив…

И человек может заболеть или даже погибнуть.

И уж точно он не придёт больше читать здесь статьи, после того, как его безнаказанно оскорбили.

По статистике, больше половины хороших, нормальных людей перестали писать комментарии в сети по этой причине - чтобы не быть оплёванными незнакомцами.

Выглядеть добрым и великодушным человеком с плевком - неприятно.

А потратить время жизни на очищение пространства вы иногда не можете, много других задач.

Выбирайте.

Или очищайте трудолюбиво своё пространство, дезинфицируйте его тщательно, делайте безопасным для людей.

Или временно закройте его, как закрыли сейчас рестораны и кинотеатры.

Еду и фильмы можно давать индивидуально, навынос, так сказать. Безразличное отношение к грязи - это хорошо, может быть.

Некоторые философы специально в грязи жили вместе с бродячими собаками.

Но в глазах других мы просто выглядим грязными.

Это отталкивает.

А сейчас это просто опасно. Держите свой личный мир в чистоте.

Это не помешает популярности и пользе вашей работы, как ни странно. Популярности у нормальных и адекватных людей…

Анна Кирьянова

С вами произошло что-то хорошее? Вы неожиданно получили помощь, хотя не ждали её; вылечились от болезни, получили отличное предложение, вас пригласили в хорошее место, неожиданно хорошо отнеслись и дали подарок?

А может, произошло чудесное спасение? Это редко бывает. Очень редко. Но бывает.

И добрые чувствительные люди иногда думают: а как же я заплачу за то, что получил?

Они знают, что за все надо платить. Это совершенно правильно.

Но есть прекрасное исключение - иногда вы уже за это чудо и счастье заплатили. Счёт оплачен авансом.

Вот в девятнадцатом веке один худенький мальчик ходил по домам и продавал всякое барахло, мелочь разную, нужную в хозяйстве. Он, конечно, в бедном районе продавал, ведь в богатые дома его бы не пустили. А бедные люди редко что-то покупали у подростка, денег у них не было.

И однажды этот Говард отчаялся - он совсем ослабел от голода. Жизнь казалась ему безнадежной. Он постучался в очередной домишко, но и там ничего не купили. Нет денег!

Говард попросил попить; он и от жажды страдал.

Девушка вынесла ему чашку, но не с водой, а с молоком.

Мальчик попил и окреп.

Он спросил девушку: мол, сколько я вам должен? Честный был парнишка. Но девушка ответила, что Бог велит помогать усталым путникам. Вы мне ничего не должны, мистер. Это молоко не только спасло мальчика от голодного обморока. Оно внушило ему веру в добро, укрепило надежду и подняло его дух. Он ведь совсем отчаялся и не видел смысла бороться, настолько все было плохо и безнадёжно…

Говард Келли стал известным врачом, он сумел получить образование и добиться успеха трудом и талантом.

И однажды к нему в госпиталь привезли умирающую молодую женщину. Её при том уровне медицины не могли вылечить.

А доктор Келли посмотрел на лицо женщины и с невероятным рвением и терпением принялся пациентку лечить. Всеми доступными способами. Он ее спас!

Излечил от смертельной болезни за несколько месяцев.

Может, и не лекарства помогли, а его усердие и молитвы?

И бережный уход? В общем, спас!

А потом женщине принесли счёт - просто огромный. Но в конце счета рукой доктора было написано: «оплачено чашкой молока».

Он сам за все заплатил, а за своё лечение не взял ни пенса… Так тоже бывает.

И хорошее происходит с нами иногда не в виде случайности или подарка судьбы. Это к нам вернулась чашка молока, наш добрый поступок, который мы совершили когда-то.

Мы положили деньги на счёт и они приумножились, прибавились проценты.

Пусть это и не возвышенное сравнение, но так и есть.

Просто мы не придали значения своему маленькому доброму поступку, а он спас жизнь другому человеку. Это была последняя капля в хорошем смысле слова.

Капля молока, которая спасла жизнь худенькому голодному подростку и укрепила его душу.

И то хорошее, что произошло с вами, оплачено.

Больше вы не должны платить!

Но лучше все же заплатить - снова совершить добрый поступок, который вам по силам.

Положить деньги на счёт.

Анна Кирьянова

Все должно происходить в своё время: роды, прорезывание зубов, даже детские болезни, которые не такие страшные именно в детстве.

Первая влюблённость, первая ссора с родителями, кризисы взросления, сепарация…

Иногда это крайне неприятные явления. Но что же делать? - их надо преодолеть и пережить.

Они все равно произойдут, так пусть произойдут в правильное, природой обозначенное время.

Когда мы имеем ресурс и пластичность, ещё не закостенели; еще есть возможности мягкого преодоления. Еще, извините за сравнение, голова младенца соответствует родовым путям. А не выросла до размеров глобуса или лампового телевизора «Фотон». Эти вещи все равно произойдут.

Если удалось избежать их, они догонят, так чаще всего бывает.

И окажутся куда более опасными, тяжелыми и разрушительными, чем если бы произошли в свое время.

Если в детстве удалось избежать всех болезней, абсолютно всех, даже "ветрянки", - потом эта самая "ветрянка" может случиться во взрослом возрасте. И иметь тяжелые последствия. И другие болезни могут настигнуть; организм не научился бороться; в стерильных условиях иммунитет ослабевает.

Родители радуются, что у ребенка не было подросткового кризиса, он до сих пор живет с ними или рядом, послушен, внимателен, кротко следует наставлениям? Этот кризис может внезапно начаться лет в тридцать.

И это будет уже на кризис, а бунт на корабле, когда невольники вырвутся из трюма все разом. И отношения станут ужасными, а могут и вовсе разрушиться - родители не готовы принять кризис и желание свободы.

Взрослый "ребенок" вполне может обойтись без родителей и навсегда уйти. Даже возненавидеть. Хотя ненависть будет несправедливой, но вот так происходит поздний кризис.

Не было любви, с ее восторгами и юношеским томлением сердца?

Просто человек вступил в законный брак из-за обстоятельств или потому, что "так надо", прожил в этом браке двадцать лет, с осуждением и недоверием слушая истории "про любовь"?

Много шансов, что любовь нечаянно нагрянет и унесет с собой все благополучие, разрушит всю размеренную жизнь, сведет с ума, доведет до депрессии - ведь возраст далеко не юный, есть семья, есть обязательства... Все должно происходить в свое время.

Пока есть ресурс, молодость, свобода, определенные социальные обстоятельства; пока организм гибок и полон сил, а психика - пластична. Отложенный кризис опаснее своевременного.

Так что болезни детского возраста, кризисы подросткового, первая любовь, первые разочарования - это нормально. Это естественно.

И искусственно избегать их не надо. И отчаиваться не надо. Крепнем и растем. Приобретаем иммунитет и психологическую защиту.

Ценный опыт.

"Болезни роста" идут на благо, если они своевременны; это нужные кризисы.

Анна Кирьянова

.

Психологическое убежище - это место, где мы чувствуем себя в безопасности.

Там мы можем быть сами собой, можем расслабиться, отдохнуть от жизненных тягот, укрепить свою защиту...

Это наше гнездо, наша норка, куда мы можем спрятаться от невзгод. Психологическим убежищем может быть семья или другой человек; но часто семья - самое токсичное место на земле.

А другой человек не очень-то надежен, он же тоже живой, со своими проблемами.

Для кого-то психологическое убежище - кабинет психолога, но не все могут себе это позволить. И не всегда это убежище доступно. Можно создать свое собственное убежище. Это нетрудно.

Где вы чувствуете себя хорошо? Безопасно? Это может быть любое доступное место.

Одна девушка ходила в скверик и там кормила птичек. Этот скверик был ее убежищем от жизненных бурь. Знакомая скамейка, дорожка, старое дерево... Если неподалеку есть место, где вам хорошо и спокойно, - это и есть ваше убежище.

И надо идти в это место, когда вы нуждаетесь в отдыхе и в безопасности. С каждым разом мозг будет все крепче запоминать эту программу: здесь безопасно. Здесь можно расслабиться и отдохнуть. Здесь мое место силы!

И даже ходить куда-то не обязательно.

Если есть дома уютный и укромный уголок - это ваше психологическое убежище.

Кто-то сидит на кухне, на своем месте, с чашкой чая - это любимое место и есть убежище. Там восстанавливаются силы и возвращается душевное равновесие.

Кто-то лежит в ванне и так спасается, возвращает энергию и смывает плохое.

А кто-то ложится на диван и укрывается любимым пледом с головой. Если плохо на душе, через некоторое время становится легче.

Надо найти свое место.

Место, где вам комфортнее всего.

Так в детстве мальчик сидел за диваном, у стены, когда ему хотелось плакать. Он там был в домике.

И многие из нас строили домики из диванных подушек или под столом устраивали себе норку - инстинктивно делали убежище.

Во взрослом возрасте это точно так же работает, только надо сказать себе, осознать: это - мое убежище. И здесь со мной не случится плохое.

Я в безопасности, я могу отдохнуть и расслабиться, чтобы набраться сил! Через некоторое время вы заметите, что силы, действительно, возвращаются. И можно довольно быстро восстановиться после стресса.

Любимое место в доме или в мире - это и есть наше убежище. Главное, чтобы оно было доступно. Близко. А рассказывать другим не надо - это наш маленький секрет.

Маленькое тайное убежище...

психолог Анна Кирьянова

Общество постоянно стремится во что бы то ни стало во всем

и везде поддерживать порядок. Больше никаких шаблонов!..

Мы живем в очень шаблонном и предсказуемом мире. Почти все в нем аккуратно упаковано и систематизировано.

Общество постоянно стремится во что бы то ни стало во всем и везде поддерживать порядок. Но все это не более, чем иллюзия.

Нас научили поверхностным представлениям о симметрии. Жизнь на самом деле носит непредсказуемый и хаотический характер, хотя нам кажется, что если все "организовать", то она будет намного лучше.

Но в действительности все наоборот.

Например, вы считаете, что вам нужно докупить еще несколько штанов, чтобы их было достаточно "на все времена". Вы докупаете. А потом оказывается, что все вещи уже не вмещаются в шкаф. И он просто обречен на беспорядок.

Таким образом, создав "порядок" в одном месте, вы тут же создаете его в другом.

Вы принимаете решение выбросить все лишние вещи в мусорный бак. Дома вроде как получился "порядок", но мир в целом стал грязнее. Вот что говорит по этому поводу физик Адам Франк: "Это закон физики.

Суровая правда жизни в том, что сама Вселенная - это хаос.

Как вы можете навести порядок дома или в своей жизни, если это противоречит природе Вселенной?". В самом деле, сколько бы мы ни старались держать свою жизнь в порядке, а дом - в опрятности, ничего не выходит.

Беспорядок всегда и там и там. Что же делать? Сказать "да" хаотической природе этого мира. Смириться. Люди, у которых дома всегда беспорядок, подвергаются стигматизации. Окружающим они кажутся апатичными и ведущими "неправильную" жизнь. Но это просто неправда!

Дезорганизованные люди лучше всех остальных.

Хотя бы потому, что они не позволяют ложной иллюзии порядка диктовать им распорядок дня. На эту тему хорошо высказался Джим Моррисон: "Я заинтересован в восстании, в бардаке, в хаосе. Мне кажется, это и есть путь к свободе". Это не значит, что каждый аспект своей жизни нужно погрузить в хаос. Организованность иногда важна и даже полезна. Но вы не имеете права осуждать людей, живущих в беспорядке.

Поверьте: порядок сильно переоценен. Люди, у которых дома постоянный бардак, не ленивы. Они - творческие и смелые.

Здравый смысл подсказывает нам, что чистота - залог эффективности и продуктивности, но это не так. Эрик Абрахамсон и Дэвид Фридман, авторы научного бестселлера “A Perfect Mess: The Hidden Benefits of Disorder", пишут: "Беспорядок - это не обязательно признак бессистемности. За столом, на котором все разбросано, можно работать эффективнее, чем за чистым. Когда у человека на столе бардак, это не значит, что он плохо работает. Это значит, что он работает так хорошо, что ему просто некогда убраться".

Иными словами, беспорядок на самом деле может быть признаком эффективности, а не безалаберности. Доктор философии из университета Миннесоты Кэтлин Вохс провела исследование и доказала, что люди, склонные к разбрасыванию вещей где попало и накоплению мусора, на самом деле более творческие, чем все остальные. В рамках этой научной работы Вохс провела один любопытный эксперимент.

Она разделила 48 добровольцев на две группы и попросила их найти оригинальные способы использования шарика для пинг-понга. Одну половину участников эксперимента поместили в чистую, опрятную комнату, других -в грязную.

В конце концов обе группы придумали равное количество идей, но у вторых, по результатам независимой оценки других студентов, оказались более инновационными и творческими.

Вохс делает вывод: "Мы все хотим стать более творческими людьми, чаще испытывать озарения.

Мой вам совет: если у вас ступор, переместитесь в грязную комнату. Это позволит вам выйти за рамки привычного восприятия и быстрее производить свежие идеи.

Порядок - результат нашего стремления к безопасности, хаос - нашего стремления к творческому переосмыслению мира".

Беспорядок, конечно, уже давно и плотно ассоциируется с творческим гением.

Дезорганизованность и непорятность порицаются в обществе, но в таких условиях всю свою жизнь жили большинство великих умов: Альберт Эйнштейн, Алан Тьюринг, Рональд Даль. Даже Джоан Роулинг не под силу убраться в квартире!

Все они достигли величия, несмотря на то, что вся их жизнь была полна хаоса. В общем, если родители наказывали вас за нежелание убираться в своей комнате, то совершали ошибку.

Общество игнорирует скрытые преимущества хаоса.

Для того, чтобы забить на правила и жить в своем творческом беспорядке, необходимо мужество.

Альберт Эйнштейн как-то заметил: "Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?".

Творческие люди видят картину своей жизни целиком, а не зацикливаются на отдельных ее деталях. Они идут вместе с потоком, а не плывут против течения. Они легко адаптируются к изменениям. Они знают, что временной ресурс слишком ограничен для того, чтобы тратить его на такие скучные вещи, как уборка.

Простота и красота жизни важнее видимого "успеха" и деланной "дисциплинированности". Страсть лучше скуки.

Жизнь - это растрепанный, непредсказуемый и чудесный дар! Наслаждайтесь!

Женщина с характером - сейчас говорят, что это нехорошо, неправильно. Женщина должна быть тихой, кроткой, терпеливой и послушной. Во всем должна подчиняться мужу и всегда ласково к нему относиться, что бы он ни делал.

Только кивать и соглашаться. И тихим голосом говорить: «конечно, милый! Ты совершенно прав!».

И некоторые мужчины читают такое, и думают грустно: ах, моя жена совсем не такая. У моей женщины скверный, наверное, характер.

Она хитрит, спорит, добивается своего, делает замечания, требует чего-то… Все не так в ней, как написано!

Только вот именно женщина с характером в трудное время спасает своего мужчину.

Своими женскими качествами: хитроумием, настойчивостью, стремлением добиться своего, умением строить ловушки врагам, упрямством… Жена не только для удовольствия нужна.

Жена - не рабыня в гареме.

Да и в гареме выживали и добивались успеха и свободы именно женщины с характером. Которые потом и становились единственными и любимыми жёнами, как Роксолана.

Тихое послушное создание, привыкшее во всем полагаться на мужа, совершенно бесполезно в жизненной борьбе.

Пока все хорошо, пока муж здоров и силён, пока ему ничто не угрожает, - жить с тихой смиренной женщиной удобнее, конечно. Но в жизни немало трудностей и опасностей.

Стоит мужу утратить силу и положение, стоит ему стать мишенью для врагов, от такой женщины толку не будет. Ее приучили соглашаться и кивать, во всем полагаясь на мужа. Но она совершенно беспомощна, когда надо принимать решения и отражать удары судьбы, вот в чем дело.

«Супруги» - это два вола в одной упряжке, вот что это значит на латыни. И они вместе преодолевают тяготы жизни.

Если ослабнет один, бороться придётся другому - за двоих.

И женщине пригодится ее характер, воля, ум, упрямство, даже хитрость.

Пока мужчина будет восстанавливать силы, она сможет управлять ситуацией и отражать удары судьбы.

Поэтому мужчины вздыхают, читая о кротких послушных жёнах, не имеющих своего личного мнения и ни капли гнева не имеющих.

Но женятся на других и живут всю жизнь с другими; с теми, у кого есть характер и воля.

Это инстинкт.

Выбирать не слабое существо, а жизнеспособное, активное, энергичное.

Способное постоять за себя и за свою семью.

Ведь любовь - это тоже сила. Энергия жизни.

Чтобы любить, надо уметь бороться и защищать тех, кого любишь…

автор:Анна Кирьянова

Любовь к себе — это важно.

Мы не можем полюбить других, если не любим себя.

Не можем быть источником силы, если нас самих «штормит».

Психолог Коринн Доббас составила список того, что мы можем сделать для себя прямо сейчас.

Познать себя 59 способов признаться

себе в любви

1. В свободное время делайте только то, что вас радует и наполняет энергией.

2. Вечерами записывайте в дневник, за что вы благодарны прожитому дню.

3. Сделайте что-нибудь хорошее для другого.

4. Простите кого-нибудь. Поверьте, каждый делает все возможное, исходя из того, что он знает и где сейчас находится.

5. Простите себя.

6. Медитируйте.

7. Тренируйте дыхание. Поможет следующее упражнение: вдыхайте в течение 5 секунд, затем на 5 секунд задержите дыхание и в течение 5 секунд выдыхайте. Повторяйте 3-5 раз.

8. Прочитайте главу хорошей книги.

9. Послушайте лекцию TED: они очень вдохновляют.

10. Улыбайтесь: уже одно это действие делает нас счастливее.

11. Запланируйте массаж.

12. Сходите наконец к терапевту

13. Сделайте 7-10 полных вдохов и выдохов в позе лягушки: это помогает снять стресс и беспокойство. На выдохе представляйте, как отпускаете то, что больше вам не нужно.

14. Сделайте маникюр.

15. Если хочется покричать или поплакать, не сдерживайте себя.

16. Будьте благодарны всем и всегда.

17. Сделайте другому комплимент.

18. Обнимите кого-нибудь.

19. Вздремните и не корите себя за это.

20. Запланируйте день, когда вы будете делать все, что хочется. Не откладывайте до «подходящих времен».

21. Позвоните другу, с которым давно не общались.

22. Подумайте, что вам нравится в вас самих, в вашем теле. Думайте об этом чаще.

23. Станьте настоящим. Говорите то, что чувствуете.

24. Не принимайте ничего на свой счет. Люди делают то, что делают, по разным причинам, но они не имеют к вам никакого отношения.

25. Заведите блокнот, в который будете записывать понравившиеся цитаты и афоризмы. Время от времени их перечитывайте. 

26. Отпустите того, кем вы были. Расти и меняться нормально и правильно.

27. Будьте добрее к тому, кто злится.

28. Попробуйте новый комплекс упражнений.

29. Наведите порядок на рабочем столе.

30. Соберите вещи, которые давно не носите, и пожертвуйте их нуждающимся.

31. Приготовьте себе ужин. Налейте бокал вина, включите любимую музыку. Позвольте себе расслабиться и насладиться вкусной едой, приготовленной для вас самым близким человеком.

32. Отправляйтесь в поход. Если такой возможности сейчас нет, сходите на прогулку.

33. Бросайте то, чем больше не хотите заниматься.

34. Запланируйте вечеринку.

35. Выберитесь в другой город — хотя бы на один день.

36. Отпустите то, что случилось вчера.

37. Отпустите то, что может случиться завтра. Сосредоточьтесь на своем «сейчас».

38. Говорите «нет» без объяснений. Люди, которым суждено остаться в вашей жизни, поймут

39. Напишите письмо тому, кого любите.

40. Напишите письмо себе в будущем, расскажите обо всем хорошем, что с вами сейчас происходит.

41. Простите родителей.

42. Послушайте, что и как вы себе говорите. Вы позволяете себе такие слова и тон с другими?

43. Используйте неудачу для того, чтобы расти, а не чтобы в ней тонуть.

44. Избавьтесь от неподходящей по размеру одежды. Перестаньте ждать, когда похудеете, живите сейчас.

45. Поймите, что счастье — продукт внутренней работы. Худые, богатые, красивые — все они могут быть несчастными. Ощущение счастья не зависит от внешних факторов.

46. Купите любимые цветы.

47. Посмотрите любимый сериал.

48. Попробуйте что-то новое — сходите на кулинарный мастер-класс, возьмите урок рисования. Выйдя из зоны комфорта, вы почувствуете, что стали смелее и увереннее в себе.

49. Купите себе красивый наряд.

 50. Позвольте себе испытывать эмоции, не прячьте их.

51. Сочувствуйте. Самое большое, что вы можете сделать для другого, — сказать: «Я с тобой». Не осуждайте, не читайте нотаций. Все хотят, чтобы их услышали и поняли.

52. Поверьте: вы красивее, чем вам кажется.

53. Перестаньте считать калории, просто питайтесь осознанно.

54. Возьмите отпуск. И пусть в нем не будет ни электронной почты, ни соцсетей.

55. Перестаньте сравнивать себя с другими.

56. Танцуйте — одни или с партнером, под любую музыку, которая вам нравится.

57. Примите тот факт, что у вас будут и хорошие дни, и плохие, и насыщенные, и не очень.

58. Поверьте, что вы уникальны, в вас есть то, чего нет в других. Ваша задача — найти это и предъявить миру.

59. Помните: отношения нужны нам для того, чтобы расти и развиваться.

Люди приходят и уходят из нашей жизни, не всякая дружба и любовные отношения длятся долго.

Обычно, когда развитие заканчивается, заканчиваются и отношения.

Главное — усвоить необходимый урок.

Автор: Коринн Доббас — психолог, коуч.

Мы живем в мире, где от первого впечатления зависит многое. Часто нас оценивают и осуждают люди, которые даже не знают нашего имени.

Поэтому порой очень важно понимать со стороны, какое впечатление мы производим на окружающих.

Это вовсе не значит, что вы должны подстраивать свою жизнь под образ, спроецированный коллективным сознанием окружающих, или же пытаться создавать правильное первое впечатление.

Мы те, кто мы есть, и часто не похожи на тех, кем нас видят

Часто людей, которые отталкивают своим поведением, окружающие считают слишком черствыми или грубыми.

Это общее мнение не дает увидеть того мягкого и доброго человека, который часто скрывается за грубой оболочкой.

Конечно, эти черты личности могут вызывать проблемы, но если удается проникнуть за мнимую черствость, окажется, что это самые внимательные и заботливые люди из всех, кого мы знаем.

Шесть  наиболее распространенных особенностей личности,

из-за которых может сложиться

не самое хорошее впечатление о человеке

*Вы всегда говорите правду

Честность — основополагающая черта вашей личности. Люди знают, что если уж вы что-то пообещали, то непременно сделаете это.

**Вы мудры не по годам

У вас необычные методы мышления и познания нового. Вы обдумываете все от А и до Я. Зачастую вы намного опережаете в выводах своих сверстников, за что они вас и недолюбливают.

***Вы способны на инновационные решения привычных задач

Ваш разум не зашорен, вы не зацикливаетесь на традиционных вариантах разрешения проблем. Ваша цель — их решение, а каким оно будет — не так уж важно.

****Вы нетерпимы к ханжеству и морализаторству

Открытость вашего разума ведет к тому, что вы не терпите людей, охотно судящих о других по собственным шаблонам и стереотипам. Вы как минимум отказываетесь выслушивать их обличительные речи, а то и прямо говорите, что вы о них думаете.

*****Вы всегда открыты к новым идеям и опыту

Вы всегда готовы узнать что-то новое, опробовать эти знания на практике. Вы способны добиться успеха способами, которые большинству людей даже не придут в голову. Порой это их раздражает, так как ваши способности выводят их из зоны комфорта.

******Вы не в восторге от пустых разговоров

Пустопорожняя болтовня вас, мягко говоря, выводит из равновесия. Больше всего вам не нравится то, что с ее помощью у вас пытаются забрать время и энергию, которые можно было бы потратить на что-то по-настоящему интересное. Чтобы вы получили удовольствие от разговора, он должен быть информативным, интересным или хотя бы просто не пустым.

Автор: Baraka Mistretta

P.S. От себя...   Я не считаю, что 1 человек обладает ВСЕМИ этими качествами (говорить правду, да, у меня есть, но пустые разговоры и я не люблю....)

По сути, единственное, чем занимается человек на пути познания себя, это получение разрешения/позволения обрести новый опыт, чтобы ощутить себя в новом статусе.

Конечно, слово "статус" уводит читателя в мир материального, но живя в физическом теле, так или иначе любой опыт, даже духовный, служит изменениям в социуме, то есть в реальном мире.

  Миф и Позволение

Матрицу реальности можно описать, как компьютерную игру с переходами на более сложные уровни, или иерархии.

И просто так, без разрешения, подниматься по иерархической лестнице с одного уровня своего мироощущения на другой никто не позволит.

Никто другой, кроме нас самих.

СНАЧАЛА ПОЗВОЛЯЕМ СЕБЕ, А УЖ ПОТОМ НАМ ПОЗВОЛЯЮТ ДРУГИЕ Другие - лишь персонажи в нашей личной игре/матрице, своей обратной связью свидетельствующие о текущем положении на нашей иерархической лестнице.

Другие никогда не могут дать нам разрешения на новый статус, если мы сами себе его не даем.

Примером может служить царствование Николая Второго, который имея неограниченные возможности монарха не позволил себе силы духа отказаться от чужих игр, чтобы наслаждаться своим царствованием, а сделал всё, чтобы потерять и власть, и семью, и страну.

Не было у него внутреннего позволения быть Монархом, защищающим свои личные границы, поэтому и внешние были порушены.

Если читатель обратит внимание, то увидит такой факт из жизни каждого вокруг себя: несмотря на любовь и поддержку родителей, каждый молодой человек/молодая девушка имеет низкую самооценку и пытается эту оценку себе повысить любыми доступными для себя методами.От самых идиотских до совершенно безупречных.

 Например, в эпоху развития соцсетей и гаджетов большинство юных леди спамят Инстаграм своими селфи для получения большего количества лайков.

Зачем?

Тем самым, они считают, получат внутреннее разрешение подняться на новый уровень самооценки.

Такой подход в продвижении по матрице, конечно, оправдан, но в нем есть огромная ошибка, нарушающее важное Правило:

СНАЧАЛА ПОЗВОЛЯЕМ СЕБЕ, А УЖ ПОТОМ НАМ ПОЗВОЛЯЮТ ДРУГИЕ. Получится ли так просто взять себе и позволить быть тем, кем всегда хотелось быть? Нет. Матрица хитра и пройти на более высокие уровни ее игры с нами без прохождения примитивных не получится.

Почему?

Потому что мы играем в матрице с собственной Личностью, Эго, Я.

Изменить Личность довольно сложно из-за того, что Личность вообще воспринимает любое изменение, как насилие над собой.

Личность оберегает себя от любого вмешательства с помощью памяти о себе, о своем опыте. Опыт и есть тот цемент, который скрепляет старый образ себя и не дает желанным изменениям войти в нашу жизнь.

Другими словами, мы хотим нового опыта, а старый опыт заставляет нас лишь частично трансформировать Личность.

Засада!

Какой же выход у нас есть?

Слава богу, мы можем мечтать, воображать, визуализировать себя другими. Или даже мифологизировать себя! Все великие люди начинали с мифов о себе.

То есть придумывали историю себя, которой не было в реальности, но было позволение себе быть теми, кем они пока не являлись.

Возьмем, к примеру, Томаса Эдисона.

Его считали умственно отсталым, а он видел себя изобретателем, как Леонардо да Винчи. И стал равным ему.

Да и сам Леонардо также придумывал о себе мифы.

Миф - это великая сила, имеющая большую скорость трансформации.

В мифе большинство позволений уже пройдены, а значит, другие вскоре тоже разрешат (читай одобрят) нам наши вольности.

Миф дарит позволение своему герою, но начинается миф с мечты.

А мечтать нам никто не может запретить.

И когда мы мечтаем, мы по сути видим себя теми, кто уже позволил себе свободу выйти за границы своих прежних ограничений.

Автор :психолог Марк Ифраимов

Учёные пришли к ошеломляющему выводу:

ДНК воспринимает человеческую речь и мысли человека.

Любое произнесенное слово – это не что иное, как волновая генетическая программа, способная очень существенно изменить всю вашу жизнь.

Слова и мысли формируют генетическую программу !

Другими словами, с кем человек поведется, от того он в итоге и наберется наследственных программ.

Эти ответственные за наследственность молекулы получают аккустическую информацию, когда мы просто разговариваем или слышим чьи-то разговоры. ДНК также воспринимают световую информацию, когда мы молча читаем или смотрим на что-то.

При этом один разговор или текст оздоравливает наследственность, а другой - её травмирует.

Академик Академии медико-технических наук, член Нью-Йоркской Академии наук П.П. Гаряев считает, что с помощью словесных мыслеформ человек созидает свой генетический аппарат.

Оказывается, молитвенные слова пробуждают резервные возможности генетического аппарата. По молитвам многих святых исцелялись безнадежно больные. Благословение святых распространялось на несколько поколений.

А проклятие разрушает волновые программы, а значит - нарушает нормальное развитие организма. Зомбирование, наговоры, материнские проклятия, способные лишить человека воли, здоровья, а то и самой жизни, в качестве своего главного инструмента имеют слово.

А теперь главный вывод ученых: волновые генетики утверждают, что генетическому аппарату человека далеко не безразлично, что его хозяин думает, слушает или читает.

Ибо любая информация может впечататься в так называемый волновой ген.

При этом аппарат ДНК не способен разобрать, от кого вы получаете информацию, будь то живой собеседник или экран телевизора.

Молекулы ДНК способны обмениваться этой информацией с помощью акустических и электромагнитных волн.

Но самое поразительное, что в своих экспериментах ученые вызывали словами многие «чудеса», или генетические эффекты. Ученые создали аппарат, который переводит человеческие слова в электромагнитные колебания, способные влиять на молекулы наследственности – ДНК.

И оказалось, что некоторые слова вызывают мутагенный эффект чудовищной силы. Корежатся и рвутся хромосомы, меняются местами гены.

В результате ДНК начинает вырабатывать противоестественные программы, которые тиражируются организмом, передающим потомству программы самоликвидации.

По оценкам специалистов, эти странные слова вызывали мутагенный эффект, подобный тому, что дает радиоактивное облучение мощностью 30 тысяч рентген!

Страшно даже подумать, что стало бы с человеком после такой словесной обработки, если 50 рентген считается для него смертельной дозой.

К счастью, эти эксперименты проводили на семенах растения арабидопсис. Они почти все погибли. А выжившие стали генетическими уродами, не способными программировать развитие здоровых организмов.Потомство их полностью вырождается через несколько поколений.

Но больше всего удивило ученых то, что мутагенный эффект не зависел от силы воздействия.

Они произносили слова то громким, то тихим голосом, а иногда шептали еле слышно, но результаты получали одинаковые.

Может, аппарат усиливал энергию звуковых вибраций?

Исключено: он работал от двух пальчиковых батареек, которыми обычно заряжают карманный фонарик.

Для эффекта в 30 тысяч рентген нужно создать напряжение в тысячи раз больше, чем могут дать эти батарейки.

Есть о чем задуматься, правда?

Разве не становится понятно, что многие сложности в жизни «запрограммированы» общественным мнением, государством, сильными мира сего именно для того, что сделать каждого представителя сильного пола слабаком и зависимым от «допингов» в виде сквернословия, алкоголя, курения, обжорства, распутства и т.п.

***

Посмотрите как Вы обычно отвечаете на простой вопрос: «Как поживаешь?».

«Ничего...Потихоньку...Как все...».

***

Понаблюдайте, о чем и каким языком ведутся ваши разговоры в мужском кругу?

А какие передачи вы смотрите, или какую информацию в интернете разглядываете? Все понятно?

Если Вы еще не осознали, что уровень вашего успеха в жизни зависит от уровня вашего мышления и общения, то прислушайтесь к мнению ученых.

Прислушайтесь и решите для себя каким вы хотите стать, какую информацию Вы будете допускать в свою сферу, какие мысли и слова Вы будете использовать с сегодняшнего дня, чтобы обрести свою силу, чтобы стать уверенным в себе, чтобы укрепить свою волю, чтобы проявить себя и свою харизму на все 100, чтобы сделать свою женщину самой счастливой на свете, чтобы Ваши дети гордились своим отцом, чтобы жизнь на Земле наладилась, и мы все жили среди добрых и отзывчивых соседей.

Жалоба на родителей, на плохие отношения с ними – одна из самых распространенных в практике любого психолога:

 «Хуже детей…», «надоели, лезут в жизнь…», «как мне их заставить…»— этот список можно продолжать бесконечно.

Но при этом, как вы думаете, какое самое яркое чувство испытывает абсолютное большинство взрослых людей по отношению к своим престарелым родителям ПОСЛЕ их кончины?

Чувство вины – за неправильное поведение, недостаточное уделенное время, непроявленные эмоции.

Как следствие, человек после смерти родителей, долго не может примириться с потерей, тяжело переживает тяжесть утраты, и всю оставшуюся жизнь таскает на себе гирю чувства вины.

Чтобы разорвать порочный круг предлагаю вам соблюдать не хитрые правила.

Конечно, это не панацея, но способ сделать вашу с родителями жизнь не мукой, а радостью от подаренного друг другу времени.

1. Ожидать худшего и приятно удивиться

Вы не ждете позитива от предстоящего общения с престарелыми родителями? И не ждите, но если вечер все-таки окажется приятным – тем лучше.

Кроме того, можно получить удовольствие и от себя, от своего поведения.

К примеру, вы знаете, что предстоит тягостный разговор, к которому родители возвращаются не в первый раз. Посмотрите, ведь сколько бы раз ни обсуждалась эта тема, дальше слов дело все равно не пойдет, какой смысл злиться и раздражаться?

Настройтесь на сдержанность и, перетерпев начало неприятной беседы, ободряйте и хвалите себя мысленно за терпение и самообладание.

Спокойно выслушивая точку зрения родителей, подумайте о том, каким вы станете четверть века спустя.

2. Проявлять инициативу

В детстве мама и папа воспринимаются как супер существа, все знающие, всё могущие.

Мы приходили к ним не столько с радостями, сколько с проблемами, ища совета.

Но со временем этот ореол угасает и приходит пора взять на себя роль лидера не только в карьере, но и в построении внутрисемейных отношений.

Создайте свои правила и ритуалы любви в общении с родителями и придерживайтесь их.

Помните, родители не посвящали нас в свои рабочие проблемы, когда мы были маленькими – пришло время и нам фильтровать информацию, избавляя их от своих бед, которые они всё равно не в состоянии решить. Наше благополучие – мерило их состоятельности в жизни, их уверенность в себе.

3. Принимать такими, какие есть, а не перевоспитывать

Кому в детстве мама не рассказывала о соседском мальчике, который хорошо кушает и слушается родителей или однокласснице, радующей отличными оценками?

Когда родители стареют и начинают нуждаться в помощи, появляется желание пойти тем же путем и привести в пример старушку соседку, что много гуляет и правильно питается.

Но это бесполезно, их не исправить, а критика «в лоб» вызовет ответную волну негатива и отторжения.

Как вариант (если физические возможности родителей позволяют) – пойти на хитрость, например, подарить щенка, которого придется регулярно выгуливать, с формулировкой «внучка будет чаще заходить в гости, чтобы пообщаться с собачкой-симпатягой».

4. Держать руку на пульсе

Непременный атрибут старения – болезни.

Даже если вы не возите лично родителей к врачам, следует отслеживать динамику их заболеваний и понимать, что они собой представляют, какие могут быть последствия и, как вариант, примерить на себя.

Например, если папа теряет зрение, попробуйте один день провести с завязанными глазами, чтобы понять, что он чувствует.

А как вы будете себя ощущать ничего не слышащим?

А если ноги передвигать так трудно, будто на каждой висит по гире?

С возрастом люди утрачивают физические возможности, с этим ничего не поделать, но можно научиться принимать данный факт и мыслить в ключе «а как бы им было комфортнее».

5. Не конфликтуйте

Пожилые люди очень часто бывают агрессивными даже без видимых причин, причем смена настроения с «благодушный» на «раздраженный» происходит в мгновение ока.

Это – следствие неудовлетворенности собой, неспособности совладать с нарастающей усталостью тела и разума.

Не стоит поддаваться на провокации, ответите на агрессию – и пропадете.

Грязью грязь не отмоешь. Улыбайтесь, игнорируйте выпады престарелого родственника и при малейшей возможности меняйте вектор, тему разговора.

Отвлеките его – и он забудет про то, как только что злился.

6. Не жалость, а сострадание

Между этими двумя чувствами – огромная пропасть.

Жалость делает человека слабым, жалким, сострадание может быть созидательным, даже циничным, но способным придать сил и уверенности в себе.

Сострадать – очень важно, это дружеское плечо, на которое можно опереться в трудную минуту.

Жалеть – значит брать на себя решение проблем, лишая человека последних остатков самоуважения.

7. Не нужно спорить и доказывать правоту или вину

Типичная ситуация: бабушка-пенсионерка жалуется, что взрослые дети нагружают её какими-то обязанностями, например, выгуливать собаку, и она устает.

А вы-то помните, как складывалась ситуация, и душа горит сказать: но ты же сама предложила, потому что мы допоздна на работе!

Спорить тут бесполезно, потому что у неё своя версия событий.

Более того, освобождение от «почетной обязанности» станет поводом для новой волны недовольства – не доверяют!

Вечное недовольство – способ привлечь к себе внимание.

Старикам не хватает ощущения собственной значимости, ведь они уже не могут создавать в жизни значимые результаты самостоятельно. Это новая особенность характера, обусловленная возрастными изменениями.

Вы же понимаете, что бабушка не сможет пешком подняться на десятый этаж?

Вот и такую новую черту примите как данность и научитесь перерабатывать отдаваемую стариком отрицательную энергию и возвращать положительную. Больше говорите слов любви и благодарности.

8. Больше впечатлений

Маленьких детей восхищает все вокруг, с возрастом это, увы, проходит, эмоции и чувства теряют остроту.

Очень многие проблемы престарелых людей – от скуки.

Бабушки на лавочке перемывают косточки соседям именно из-за нехватки других тем, ярких впечатлений, но это ещё не беда – куда хуже, если общение ограничивается экраном телевизора.

Пожилых людей просто необходимо чем-то занимать.

Мошенники, впаривающие старикам грошовые товары за баснословные суммы, ищут не просто одиноких, но социально ограниченных стариков, и лучший способ борьбы с данным явлением – не железные двери и кодовые замки, а интересное дело.

Причем, в принципе, любое – кто-то собирается компанией, национальные костюмы шьет да песни поет («Бурановские бабушки»), а кто-то за компьютером в игры «режется» и просит внуков не просто так в гости заглядывать, а установить новую игрушку.

Если ваша мама вдохновенно пересказывает вам очередную серию сериала или долго и нудно рассказывает что и где у неё болит, выслушайте терпеливо. Это её событийный ряд.

К сожалению, информационное пространство поставляет не только положительные эмоции. Конечно мы, как заботливые дети, стараемся ограничить родителей от негатива, но это не всегда удается. Что так же следует принимать как данность, так как это – жизнь.

9. Не обвинять, и себя в том числе тоже

Когда мы думаем про общение с близкими людьми, чувство вины возникает очень часто. Нам кажется, что за каждодневными делами мы преступно мало времени уделяем детям, супругу и, конечно же, родителям.

И в последнем случае ситуация усугубляется пониманием, что время пребывания в этом мире пожилых родственников неумолимо заканчивается, что они уйдут, а мы останемся, так и не успев, не сказав, не додав чего-то важного.

Но тут надо знать следующее: люди на границе жизни и смерти все больше погружаются в себя, пытаются привести в порядок мысли о прошлом, часто просто выпадая из настоящего. Это – особенности мышления, особенности памяти.

События недавних дней развеиваются, словно туман, оставляя основное – маму и папу.

В наших силах дать им как можно больше, но это не означает, что следует собственную жизнь подменить жизнью родителей. Это не приведет ни к чему хорошему, наоборот, вызовет разумное недовольство – почему любимое чадо так и не построило карьеру, не создало семью? И объяснения, что вы хотели быть рядом, не будут иметь никакого веса.

10. Простить и прощать

Пожалуй, самое главное – научиться прощать.

Оставлять обиды во вчерашнем дне и начинать каждую новую встречу так, словно никаких обид и не было, потому что есть более важные вещи, чем пытаться заставить родителей понять вашу жизненную позицию.

Кроме того, если вы не простите родителей сегодня – завтра их, быть может, уже не будет… Прощать нелегко, для этого нужны силы.

Существует много практик для сохранения способности сострадать – не стоит ими пренебрегать.

Хотя самое действенное, наверное, суметь рассмешить.

Совместный смех смывает негатив и позволяет перешагнуть неприятную тему и жить дальше.

Надеюсь, что это поможет вам сделать ваши отношения с родителями теплее и радушнее.

Автор психолог Мария Кудрявцева

На эту тему я уже делала пост , но вдруг возникла необходимость (у меня лично, а может быть и у кого-то из читателей моей страничке в дневнике) повторить эту тему, а свой старый пост не смогла найти.

Поэтому о том же, но немного иначе!

******

Объятие - нечто большее, чем соединение двух тел.

Обнимая наших близких мы не только чувствуем себя спокойнее, но и укрепляем наш иммунитет и даже стабилизируем артериальное давление.

Когда нас переполняет грусть, когда мы хотим поздравить близкого человека или выразить сочувствие и поддержку, нам на помощь приходят объятия, и мы всегда рады их принять.

Известно ли тебе, что объятия приносят большую пользу нашему организму? Такое положительное влияние касается не только нашего физического, но и психологического здоровья, а также наших эмоций.

Благодаря объятиям мы чувствуем себя счастливыми

Объятия прекрасны! Под физическим контактом подразумеваются не только отношения с партнёром и интимная жизнь человека.

Объятия присутствуют и в наших отношениях с друзьями, родителями, членами семьи. Порой мы обнимаем и совсем незнакомых людей. Как только ты осознаешь всю пользу объятий, твои взаимоотношения с окружающими изменятся.

Это подразумевает изменение некоторых привычек, ведь отношение нашего общества к объятием и другим проявлениям нежности далеко не всегда бывает положительным.

Объятия прекрасны, ведь они означают искреннюю демонстрацию чувств другому человеку. Для маленьких детей физический контакт с матерью и объятия жизненно необходимы.

Очень часто помещённые в инкубатор новорожденные дети «оживают», когда кто-нибудь (пусть даже это будет медсестра или врач) достаёт их из стеклянной колыбели и тепло прижимает к груди.

В такой момент новорожденные чувствуют себя защищёнными и любимыми. Это их быстро успокаивает. Стрессы отступают, и их детский организм быстрее оправляется от болезни, а здоровье становится крепче.

Дефицит контакта с людьми, недостаток нежности и любви препятствует их выздоровлению. В этом случае грудному ребёнку становится труднее выжить, несмотря на хорошее питание и медикаментозное лечение.

Объятия-это и ощущение счастья!

Безусловно, объятия воспринимаются каждым из нас по-своему.

Но существуют и общие для всех нас ощущения и эмоции, которые возникают, когда мы окружаем близкого человека искренним и нежным объятием.

Одно из них — волшебное ощущение спокойствия и расслабления.

В такой момент бы чувствуем себя защищёнными и любимыми.

Наука объясняет эту интересную закономерность тем, что во время физического контакта с другим человеком, будь то нежное прикосновение, простое соприкосновение ладоней или объятия, наш организм начинает вырабатывать так называемый «гормон счастья» — окситоцин. Это происходит автоматически.

Мы ощущаем связь с другим человеком, и нас наполняет ощущение счастья. Благодаря объятиям снижается уровень стресса, мы чувствуем себя спокойнее. Отступают боль, депрессия и тревога.

Раствориться в объятиях любимого человека — ничто не приносит большего облегчения в трудной жизненной ситуации.

Во время объятий нам начинает казаться, что наших проблем больше не существует.

Трудности перестают казаться нам непреодолимыми, а проблемы — нерешаемыми. Если мы больны, то наше самочувствие улучшается, а симптомы болезни отступают.

Основная польза объятий заключается в следующем: Дают ощущение уверенности и безопасности Когда нас обнимают, мы чувствуем защиту и поддержку. Поэтому перед выступлением на сцене, подготовкой доклада или сдачей важного экзамена рекомендуется обнять близкого человека. В результате наше сердцебиение замедляется, и мы меньше нервничаем.

Стоит попробовать, не правда ли?

Объятия так же успокаивают гнев и нас самих, когда мы злимся, способствуют примирению. Благодаря им мы чувствуем больше эмпатии в отношениях с малознакомым человеком или людьми, которые нам не слишком симпатичны.

Объятия улучшают настроение!

Если у тебя выдался плохой день, появились проблемы на работе, и твои руки опускаются… Обними кого-нибудь (естественно хорошо знакомого человека)! Ты станешь увереннее и счастливее, твоя самооценка возрастёт. Ты почувствуешь себя способной решить любую проблему, какой бы сложной она не казалась.

Если ты недовольна собой и тебе не удаётся достичь внутренней гармонии, объятия также придут тебе на помощь. Есть и другие преимущества объятий - объятия способствуют крепкому сну! Как видишь, на этом разговор о пользе объятий ещё не закончен.

Существуют и другие преимущества этой формы физического контакта, о которых также не стоит забывать:

* Благотворно воздействуют на поведение детей

* Способствуют крепкому сну и глубокому отдыху

*Увеличивают способность к вниманию и мотивацию

*Успокаивают головной мозг, что благотворно сказывается на нашей памяти и способности к концентрации

!

Что касается пользы объятий для физического здоровья (что ничуть не менее важно) человека, то здесь следует отметить следующие любопытные факты:

** Укрепляют нашу иммунную систему, стимулируя выработку белых клеток крови

** Благодаря стабилизирующему воздействию на нервную систему человека снижается риск развития раннего слабоумия

** Снижают артериальное давление.

Что лучше — есть пищу без соли или обниматься?

Почему мне трудно обнимать? Объятия и эмоции...

Многим людям с возрастом становится труднее выражать свои эмоции и тем более поддерживать физический контакт с окружающими.

Это похоже на невидимый щит, который мы сами на себя надеваем.

Не каждому из нас легко даётся обнимать и принимать объятия.

Возможно, что тебе потребуется много времени на то, чтобы развить в себе эту полезную привычку. Когда мы говорим об объятии, мы имеем в виду соприкосновение с телом другого человека в течение нескольких секунд.

В результате этого повышается температура тела, частота сердечных сокращений снижается, а дыхание замедляется.

Мы начинаем чувствовать себя нужными и любимыми.

Можешь начать с прикосновений и лёгкого контакта.

Таким образом постепенно ты дойдёшь до глубоких и продолжительных объятий.

Не волнуйся.

В начале ты можешь почувствовать себя слишком закрытой, и у тебя не хватит смелости обхватить руками тело другого человека и прижаться к нему грудью. Мотивируй себя тем, что за таким казалось бы простым актом, как объятие, скрывается нескончаемая польза для тебя и твоего здоровья.

Со временем ты научишься этому. Не бойся и не чувствуй себя странной.

Объятия — успешная терапия против любой напасти.

Убедительные доводы в пользу того, чтобы чаще обнимать своих близких и друзей, не так ли?

Предлагаем вам 30 цитат выдающегося немецкого

философа и психолога Эриха Фромма.

Цитат, дарящих жизнь, цитат, которые отвечают на самые тревожные вопросы человека. Его мысли никого не оставят равнодушным.

1. Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность.

2. Мы не должны никому давать объяснения и отчитываться, пока наши действия не причиняют боль или не посягают на других. Сколько жизней было разрушено этой необходимостью «объяснять», которая обычно подразумевает, чтобы вас «поняли», то есть оправдали. Пускай судят по вашим поступкам, и по ним — о ваших истинных намерениях, но знайте, что свободный человек должен объяснять что-либо лишь самому себе — своему уму и сознанию — и тем немногим, у которых есть право требовать объяснения.

3. Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека, я не зритель.

4. Цель человека – быть самим собой, а условие достижения этой цели – быть человеком для себя. Не самоотречение, не себялюбие, а любовь к себе; не отказ от индивидуального, - а утверждение своего собственного человеческого я: вот истинные высшие ценности гуманистической этики.

5. В жизни нет иного смысла, кроме того, какой человек придает ей, раскрывая свои силы, живя плодотворно.

6. Если человек может жить не в принуждении, не автоматически, а спонтанно, то он осознает себя как активную творческую личность и понимает, что у жизни есть лишь один смысл – сама жизнь.

7. Мы есть то, что о себе внушили сами и то, что о нас нам внушили другие.

8. Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью.

9. Для человека все важно, за исключением его собственной жизни и искусства жить. Он существует для чего угодно, но только не для самого себя.

10. Тонко чувствующий человек не в силах удержаться от глубокой грусти по поводу неотвратимых трагедий жизни. И радость, и грусть – неизбежные переживания чувствительного, полного жизни человека.

11. Несчастная судьба многих людей – следствие несделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесценным занятием, а дела – лишь средством защиты от мук бытия в царстве теней.

12. Понятие «быть живым» - это понятие не статическое, а динамическое. Существование – это тоже, что и раскрытие специфических сил организма. Актуализация потенциальных сил – это врожденное свойство всех организмов. Поэтому раскрытие потенциалов человека согласно законам его природы следует рассматривать как цель человеческой жизни.

13. Сочувствие и переживание предполагает, что я переживаю в себе то, что пережито другим человеком, и, следовательно, в этом переживании он и я – одно. Все знания о другом человеке действительны настолько, насколько они опираются на мое переживание того, что переживает он.

14. Я уверен, что никто не может «спасти» своего ближнего, сделав за него выбор. Все, чем может помочь один человек другому – это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существования альтернативы.

15. Жизнь ставит перед человеком парадоксальную задачу: с одной стороны реализовать свою индивидуальность, а с другой – превзойти ее и прийти к переживанию универсальности. Только всесторонне развития личность может подняться над своим Я.

16. Если детская любовь исходит из принципа: «Я люблю, потому что любим», то зрелая любовь исходит из принципа: «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь вопит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе!». Зрелая любовь рассуждает: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

17. Самозабвенное помешательство друг на друге — не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.

18.Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее.

19. Большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. Они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме «любимого» человека, это доказывает силу их любви. Здесь проявляется заблуждение — установка на объект. Это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я люблю тебя», я должен быть способен сказать «я люблю в тебе все», «я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя».

20. Характер ребенка — это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.

21. Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще.

22. Принято считать, что влюбленность — это уже вершина любви, в то время как на самом деле — это начало и только возможность обретения любви. Принято считать, что это результат таинственного и влечения двух людей друг к другу, некое событие, совершающееся само собой. Да, одиночество и сексуальные желания делают влюбленность легким дело, и здесь нет ничего таинственного, но это тот успех, который так же быстро уходит, как и пришел. Случайно любимыми не становятся; твоя собственная способность любить вызывает любовь так же, как и заинтересованность делает человека интересным.

23. Человек, который не может создавать, хочет разрушать.

24. Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.

25. Насколько важно избегать пустых разговоров, настолько же важно избегать плохого общества. Под «плохим обществом» я понимаю не только порочных людей — их общества следует избегать потому, что их влияние гнетуще и пагубно. Я имею в виду также общество «зомби», чья душа мертва, хотя тело живо; людей с пустыми мыслями и словами, людей, которые не разговаривают, а болтают, не думают, а высказывают расхожие мнения.

26. В любимом человек надо находить себя, а не терять себя в нём.

27. Если бы вещи могли разговаривать, то на вопрос «Кто ты?» пишущая машинка ответила бы: «Я — пишущая машинка», автомобиль сказал бы: «Я — автомобиль» или более конкретно: Я — «форд» либо «бьюик», либо «кадиллак». Если же вы спрашиваете человека, кто он, он отвечает: «Я — фабрикант», «Я — служащий», «Я — доктор» или «Я — женатый человек» или «Я — отец двоих детей», и его ответ будет означать почти то же самое, что означал бы ответ говорящей вещи.

28. Если другие люди не понимают нашего поведения — так что? Их желание, чтобы мы делали только так, как они понимают, это попытка диктовать нам. Если это означает быть «асоциальным» или «нерациональным» в их глазах, пусть. Больше всего их обижает наша свобода и наша смелость быть самими собой.

29. Наша моральная проблема — это безразличие человека к самому себе.

30. Человек есть центр и цель своей жизни. Развитие своей личности, реализация всего внутреннего потенциала есть наивысшая цель, которая просто не может меняться или зависеть от других якобы высших целей.

Дискомфорт – неотъемлемый спутник изменений

К сожалению, мы часто путаем его с несчастьем и в попытке справиться с ним избегаем перемен. А между тем, чтобы достичь нового понимания, отказаться от ограничивающих убеждений и мотивировать себя на реальные изменения ощущение некоторого дискомфорта просто необходимо.

Дискомфорт — сигнал, который часто может оказаться очень полезным.

Чувство, словно вы вновь переживаете свои детские страхи.

Вы обнаружите, что во взрослой жизни сталкиваетесь с проблемами, с которыми боролись, будучи ребенком.

И хотя, на первый взгляд, это выглядит, словно вы не вынесли из них урока, на самом деле это означает, что вы начинаете осознавать, почему думаете и чувствуете таким образом.

А это – первый шаг к переменам.

Чувство «потерянности» и бесцельности.

Чувство потерянности, на самом деле, является признаком того, что вы стали больше присутствовать в собственной жизни.

Вы меньше живете воспоминаниями и мыслями о будущем, и больше пребываете в настоящем времени. Пока вы не привыкли к этому – вам будет казаться, словно вы сбились с пути. Но помните, что на самом деле все наоборот.

Замутненность «левого полушария мозга«. Чаще используя правое полушарие (более полагаясь на интуицию и эмоции), вам может показаться, что функции «левого полушария» стали терять свое значение.

Внезапно стали трудно даваться такие вещи, как концентрация, организованность и память на мелкие детали.

Эмоции начинают прорываться тогда, когда они «решают» стать признанными. И наше дело – перестать с ними бороться и противиться им. Чтобы получить власть над ними – их, вместо этого, следует осознать.

Нарушение режима сна. Вы будете спать гораздо больше или меньше обычного, вы будете просыпаться среди ночи, потому что не можете перестать думать о чем-то. Вы окажетесь полны энергии либо полностью истощены.

Происходят события, изменяющие привычный ход жизни. Вы вдруг вынуждены переехать, развестись, потерять работу, разбить автомобиль, и т.д. Сильная потребность побыть одному.

В какой-то момент вы разочаровались в идее проводить каждые выходные с друзьями.

Чужие проблемы стали истощать вас больше, чем они интриговать. Скорее всего, это говорит о том, что вы прошли «перепрошивку».

Эмоциональные, яркие сновидения, которые вы почти всегда запоминаете в деталях. Если сны – это то, как подсознание общается с вами (или проецирует изображение вашего опыта), то, безусловно, ваше пытается что-то вам сказать. У вас становится меньше друзей.

Вам все более некомфортно в компании негативно настроенных друзей.

Главная проблема таких людей в том, что сами они редко осознают свой пессимизм, а сказать им об этом как-то некомфортно.

Поэтому вы понемногу начинаете игнорировать старых друзей. Чувство, что рушатся все ваши мечты.

Возможно, в данный момент вы не осознаете, что движетесь к реальности, которая лучше, чем та, о которой вы мечтали, и которая в большей степени соответствует вам теперешнему, а не тому, кем вы себя когда-то представляли.

Чувство, что ваши мысли – ваш злейший враг.

Вы начинаете понимать, что ваши мысли действительно формируют ваш опыт.

Но это часто не так, до тех пор, пока нашему терпению не приходит конец. После этого мы пытаемся начать их контролировать – и вот тогда-то понимаем, что мы всегда их контролировали.

Неуверенность по поводу того, кто вы есть на самом деле.

Ваши последние иллюзии о том, кем Вы «должны» быть, растворились.

Вы чувствуете неуверенность из-за неопределенности!

Вы находитесь в процессе развития.

Когда все меняется в худшую сторону, мы не чувствуем неуверенности – мы сердимся и закрываемся.

Другими словами, если вы испытываете неуверенность или неопределенность – это, как правило, ведет к чему-то лучшему.

Понимание, какой длинный путь вам еще предстоит. Вы осознаете это потому, что можете сказать, куда стремитесь.

Это означает, что вы, наконец, знаете, где и кем вы хотите быть. «Знание» вещей, которые вы предпочли бы не знать.

Понимание того, что кто-то на самом деле чувствует, или, что отношениям пришел конец, либо, что вы больше не можете быть на этой работе.

Причина «иррациональной» тревоги прячется в подсознательном ощущении, которое пока не принимается всерьез из-за своей, казалось бы, нелогичности. Сильное желание говорить за себя. То, что вы начинаете сердиться на себя за то, сколько вы позволяли себе оставаться безучастными, лишали себя слова, или сколько вы позволяли голосам других людей звучать в вашей голове – это знак того, что вы, наконец, готовы перестать их слушать, и, в первую очередь, начать любить и уважать себя.

Осознание, что только вы ответственны за вашу жизнь и ваше счастье.

Подобная эмоциональная автономия ужасает, поскольку, если вы запутались, вся ответственность ложится на Вас.

В то же время, осознание этого – единственный способ быть по-настоящему свободным.

В этом случае, игра стоит свеч.

Некоторые, как пел Борис Гребенщиков, старятся раньше,

чем начинают взрослеть.

Старость просачивается в молодость тогда, когда мы избегаем взросления, заражает наши ум и душу, как вирус, от которого нет лекарств.

Детьми мы смотрим на тех, кто кажется нам взрослыми (обычно это 20 – 25-летние люди, более старшее поколение кажется нам стариками) и жаждем их свободы, недоступной для нашего ограниченного детства.

Потом мы смотрим на тридцатилетних, сорокалетних, смотрим на своих мам и на своих бабушек… И желание взрослеть пропадает.

Жизнь, идущая естественным путём, начинает нас пугать.

Мы видим потухшие глаза и сгорбленные спины. Мы слышим вздохи, ругань и недовольство.

Прикасаясь к жизни старшего поколения, мы обнаруживаем в ней рутину и безрадостное выполнение обязательств.

Кто же захочет продолжать взрослеть, если видимый итог — это немощь, тоска по ушедшему и испортившийся характер?

У поколения 80-х была интересная особенность: вера в конец света в 2012 году.

Этот «тренд» попал в наши уже соображающие, но ещё некритичные головы в начале 90-х.

Мы поверили — и стали планировать свою жизнь так, словно в ней не будет старости.

«Я думал, что умру в 24», «Мне казалось, что после 2012-го больше ничего не будет», «Я всегда жил в удовольствие, потому что в 28 всё должно было закончиться» — наивная детская вера заставила это поколение принять важное, совсем не детское решение. Конец света не наступил, и вопрос о дальнейшей жизни вновь обрёл актуальность — а многие остались к нему не готовы.

Апокалипсис — не единственная причина избегать мыслей о зрелой жизни: есть ещё наследственность (у нас в семье мужчины долго не живут), магическая вера в «синдром 27» (я чувствовала, что умру молодой, как Цой или Кобейн) и ещё тысячи.

Я помню, как мужчина, с которым я расставалась в двадцать, обещал мне больше никого не любить и умереть через пять лет.

Когда я встретила его десятилетие спустя — здорового семьянина с двумя детьми, автомобилем и ипотекой — он смог только смущённо отвести глаза в ответ на моё ироничное: «Ну ты же обещал…»

Всё это формы избегания того, что мы видим у старшего поколения.

Кажется, позволь мы себе повзрослеть — и тогда не останется никакой преграды между нами и унылой, серой, отвратительной старостью.

И мы продолжаем читать Макса Фрая, ездить автостопом и избегать серьёзных отношений в наивной вере в то, что нас это спасёт.

Не спасает.

Нарушенный ход вещей настигает нас в парадоксальном виде: избегая взросления, мы вместо продления молодости превращаемся в молодых стариков.

МОЛОДЫЕ СТАРИКИ. Как же это происходит?

Сожаления о былом

У юности всё будет потом, у зрелости всё сейчас, у старости всё прошло. Обнаруживая в своей жизни наличие горизонта (это происходит около тридцати) молодые старики резко переходят от идеи «у меня всё ещё впереди» к идее «мне уже ничего не светит». Е

сли бы я выбрал другую работу. Если бы я женился не так рано. Если бы я не послушал родителей и пошёл в другой вуз.

Вместо того чтобы сосредоточиться на настоящем, мы наполняемся сожалениями.

Нам кажется, что время упущено, а силы уже не те. Нам остаётся только жалеть себя, лишая свою жизнь радости и полноты.

Ханжество

Юность любопытна, зрелость толерантна, старость нетерпима.

Мы даже не замечаем, как превращаемся в ханжей с двойными стандартами, щедрых на оценку других и слепых по отношению к собственной небезгрешности. Другие начинают казаться нам глупыми, жадными, развратными.

За дружескими посиделками мы жёстко высказываемся против измен, трогая под столом коленку чужой жены.

Мы обвиняем начальника в воровстве, утащив из ресторана чайную пару.

Мы пафосно, демонстративно высказываемся насчёт настоящей дружбы — и перестаём общаться с людьми, которые не соответствуют нашим идеалам.

Нам начинает казаться, что только мы знаем истину, и мы начинаем активно её насаждать.

Тридцатилетний, который ведёт себя так, — это парадокс.

Это удел негармоничной старости.

Дисфория

Дисфория — это расстройство настроения, которое становится злобно-тоскливым. Вечно всем недовольные выпускники университетов.

Мстительные и злопамятные молодые управленцы.

Старые ворчуны с молодыми лицами, брюзгливые, склонные к ссорам, сидящие в своих депрессиях. Расстройство настроения вообще становится широко распространённым среди молодых людей.

Мы выбираем себе этакие героические страдания, без которых жизнь кажется пресной (и рутинной, помните этот страх?).

Нам кажется, что пусть вместо этого мы будем каждую неделю переживать эмоциональную катастрофу — всё лучше, чем стабильные и ровные отношения с самим собой.

Паранойя

Удивительно, насколько востребованными в среде молодых стали теории заговоров. Паранойя — это нездоровая подозрительность, склонность видеть в случайных событиях происки врагов, выстраивать против себя сложные искажённые теории с сохранением логичности в других сферах жизни.

Паранойя старчества имеет отношение к дегенерации головного мозга.

Паранойя молодых имеет отношение к уже знакомому нам процессу избегания взросления: взрослость предполагает ответственность, а бредовая параноидальная идея помогает её избежать.

Например, можно быть против детей, потому что культ детства искусственно создан маркетологами для идеальных потребителей — детей.

Или можно не обращаться к врачам, потому что они обнаружат несуществующие заболевания и будут выкачивать деньги из честных тружеников.

Или можно избегать курильщиков, геев, алкоголя и ГМО, потому что всё это — масонский заговор с целью поставить матушку Россию на колени.

Такие фанатичные, слепые, недоступные критике идеи говорят о потере гибкости мышления — то есть, о старости.

Магическое мышление

Склонность искажать окружающий мир проявляется не только в паранойе.

Помните, бабушки нам говорили доедать последний кусочек хлеба, не выбрасывать волосы на ветер и не сметать рукой крошки с обеденного стола?

Наказанием за такие проступки должны были стать потеря сил, больная голова и отсутствие денег (во всяком случае, меня пугали именно этим).

Это тоже форма избегания ответственности: создание системы примет и суеверий там, где нет настоящих, рационально подтверждённых связей.

Молодое поколение пользуется теми же приметами, но в другой форме: теперь мы верим в силу позитивного мышления, личную эффективность, трансёрфинг и фэншуй.

Эта вера так же наивна и так же некритична, как и система суеверий наших бабушек. Нам, как и им, кажется, что где-то в мире существуют простые механизмы, которым нам необходимо следовать в надежде на успех или в страхе потерпеть поражение. Правда, в реальности таких систем нет.

Мир непредсказуем, несправедлив и непостоянен, и мы смогли бы это пережить, если бы позволили себе повзрослеть.

Итак, мир, не желающий взрослеть, вместо этого стареет намного раньше.

Для сохранения естественного течения жизни нам стоит научиться быть критичными, выдерживать скуку и рутину повседневности, брать на себя ответственность и реально смотреть на мир.

Тогда и старость — которая непременно придёт, — будет другой: деятельной, мудрой и опытной, такой, какой и должен быть закат жизни, проведённой в согласии с самим собой и с миром, каков он есть.

Тогда наши дети и внуки смогут увидеть нашу старость и принять её.

Автор: Анастасия Долганова

Страх одиночества является, пожалуй, одним из самых больших препятствий на пути к глубоким отношениям с самим собой, со своим партнером и с окружающим миром в целом, а также серьезной проблемой в обретении истинного счастья, того самого, которое находится у нас внутри и не зависит от каких-либо внешних факторов.

Никто не говорил нам в детстве, что на самом-то деле мы всегда одиноки, точнее, не одиноки, но одни.

Приходим одни, уходим одни, и только от нас самих зависит, насколько полно и насыщенно проживем мы отведенное Богом время от первого вздоха и до последнего выдоха.

Что скрывается за страхом одиночества ?

Нет никого внешнего, кто повинен в наших несчастьях, нет вовне и тех, кто может сделать по-настоящему счастливыми. И настоящее счастье, и глубокое горе - все это внутри нас, внешний мир лишь перестраивает декорации да присылает нам помощников в пару, чтобы мы блестяще сыграли отведенную нам в этом спектакле жизни роль.

Что скрывается за страхом одиночества, почему мы так сильно боимся быть отвергнутыми и покинутыми, что ищет каждый человек с первых минут жизни и до самой смерти?

Каждый из нас хочет найти любовь, каждый из нас стремится получить наслаждение и найти как можно больше счастья в земной жизни, но парадокс в том, что и любовь, и счастье, и наслаждение можно найти только внутри своего сердца, а это путь небыстрый.

Мы хотим жить в любви, но почему-то не желаем начать с того, чтобы учиться любить.

Сначала учиться любить, а потом строить отношения с тем, кому хочется подарить эту любовь

Нет, гораздо безопаснее до бесконечности требовать любви к великому Себе, и, в очередной раз не найдя её в другом человеке, обвинять весь мир в жестокости и бесчувственности, снова и снова сетовать на судьбу, впадать в депрессию и неделями лежать на диване в обнимку с подушкой.

Страх одиночества - это боязнь встречи с самим собой.

Очень страшно остаться наедине с самим собой, увидеть себя настоящего, необходимо научиться принимать свой свет и свою тень, научиться распознавать голос сердца и не разрешать суетливому уму заглушить его - задача не из простых, знаете ли.

Тем более, в каком мире-то мы все живем? Эпоха воспевания интеллекта, великие времена достигаторства, доминирующая роль СМИ в формировании нашего мировоззрения да и много других помех на пути к самим себе, что уж тут говорить о взаимодействии с другими людьми.

Как научиться любить другого, если мы не в состоянии по-настоящему посмотреть на самого себя?

Чтобы познать другого и мир, нужно сначала познать себя.

А на пути самопознания ты обязательно обнаружишь в себе не самые приятные стороны, и когда станешь работать над собой, то поймешь, что это не так-то и просто - быть хорошим человеком, который умеет любить от всего сердца, а когда ты это поймешь, то научишься быть терпимее и к тем, кто живет рядом с тобой.

Страх одиночества возникает тогда, когда мы пытаемся слукавить и заполнить внутреннюю пустоту чем-то внешним.

Мы закрываем собственные неисцеленные раны какими-то внешними приятностями, мы выбираем двигаться наружу, потому что вокруг нас так много блестящих фантиков и шуршащих красивых оберток, правда же?

Куда спокойнее бежать от внутренней неизведанности во внешние познания - большие проекты, путешествия в десятки стран, много учебы, накопительство интеллектуальное, духовное да и физическое тоже.

Новые знакомства, новые люди, новые проекты, новые впечатления, новая одежда, новые блюда - эффект новизны временно спасает нас от тех же самых неразрешенных внутренних проблем, мы стараемся занять все свое свободное время чем угодно, что позволит нам не знакомиться с настоящим собой.

Мы хотим привязать к себе близкого человека (или нескольких), мы хотим получить от них гарантии, что они никогда не сделают нам больно, если однажды решат оставить нас.

Но как можно сделать больно тому, кто научился любить по-настоящему? Любовь - это то, что ты отдаешь, любовь - это то, что происходит внутри твоего сердца, какое отношение имеет что-то внешнее к тому, что происходит у тебя внутри?

Любые внешние колебания лишь помогают тебе лучше понять, насколько устойчиво чувство в твоем сердце.

Так называемые расставания и "предательства" всего лишь показывают тебе, насколько сильно очищено твое сердце от эгоизма.

Умеешь ли ты любить, умеешь ли ты прощать, умеешь ли ты жить сердцем и отдавать, не желая ничего взамен?

Умеешь?

Если умеешь, то о каком страхе одиночества может идти речь?

Ты всегда один, играешь сам за себя свою партию жизни, но если тебе нужна любовь для полноценной и глубокой жизни, тогда люби!

Учись любить и дарить любовь окружающему нас миру, ибо мы получаем ровно то, что отдаем.

Страх одиночества - это еще и маячок, указывающий тебе курс на дарение любви.

Ты боишься остаться один, потому что глубоко внутри чувствуешь, что не делишься с миром своим сердцем, а если не делишься, то как же оно к тебе вернется?

Скупость сердца как раз и порождает страхи в нашей жизни.

Разве может остаться одиноким тот, кто умеет дарить любовь по-настоящему? Хочешь быть любимым, так люби!

Автор: Дина Ричардс