Если в доме есть больной или пожилой человек, или больной пожилой человек, что чаще всего бывает, родным дают рекомендации о том, как обеспечить уход и как создать максимальный комфорт для него.

Как поддерживать и лечить, какие условия создать, как разговаривать, каких тем избегать, как утешать, как поддерживать, как развлекать...

Это все необходимо.

Но необходимо и вот что помнить: больной и слабый зависит от других людей. От своих близких. Зависит от их состояния и от их ресурса.

А близкие тоже живые люди, они теряют много сил, моральных и физических они устают, они болеют, они нервничают и мучаются. Исследования показали, что родные, которые преданно ухаживали за старичками, часто заболевали "старческими болезнями".

Все передается при близком контакте.

Передается депрессия, плохие мысли, мрачное состояние духа, даже болезнь как способ реакции на стресс.

А раздражение и утомление вызывают потом чувство вины: "как я могу так плохо себя вести, как мне в голову могли прийти такие плохие мысли?...

И здоровый утрачивает здоровье.

Иногда это самонаказание за "плохое поведение по отношению к больному"...

А иногда - психическое заражение состоянием больного.

Плюс постоянный эмпатический стресс, когда буквально через себя пропускают чувствительные люди мучения и страдания нездорового человека...

Это выматывает.

Это отнимает много сил.

Это тяжелое бремя, и это надо признать.

Люди, которые не ухаживали несколько лет за больным, не понимают вашего состояния.

И говорят лозунгами про уважение к старшим, про долг, про ответственность перед родными.

И удивляются: как это вы раздражаетесь или жалуетесь? Это же ваш близкий человек!

Надо безропотно нести крест и жертвовать собой.

Это все правильно.

Только говорить такое легко, пока сам не был долго в ситуации постоянного контакта с больным и старым человеком.

Но, как говорят про армию в поговорке, "кто не был - от будет, кто был - не забудет".

Потом эти люди поймут, возможно, о каком бремени и о какой тяготе речь.

А пока надо соблюдать простые правила психогигиены, чтобы сохранить себя. Чтобы сохранить возможность помогать своему близкому.

Ничего нет обидного в рекомендациях врачей о том, как вести себя, если в доме или в общении есть инфекционный больной, правильно?

Этому даже специально обучают родственников.

Вспомните эти правила, они работают:

- такому человеку надо выделить отдельную посуду. Пусть самую дорогую и красивую, но его личную. Персональную. Ничего обидного в этом нет, раньше на Руси деревянные ложки подписывали, и что? Ложка Ивана, ложка Дарьи, - так избегали заражения и соблюдали личную гигиену.

Посуду надо тщательно мыть под проточной водой, ни в коем случае не должна она стоять с остатками пищи. Для здоровья пациента это тоже очень полезно. Не давайте пище гнить, а посуде - загрязняться. Мытье смывает грязную энергию болезни.

- надо почаще мыть пол, смывать грязь физическую и энергетическую. И прибраться надо чаще, даже если устаете. Это упорядочит ваш микрокосм, болезни не любят порядок.

- не оставляйте упаковки лекарств на видном месте. Пусть все стоит и лежит в холодильнике или на столике в углу, - символ болезни не надо делать главным в доме, даже если лекарства приходится давать постоянно. Пусть место будет доступное, удобное, но не центральное, не главное! Не символическое.

- хорошо питайтесь. Вы отдаете огромное количество энергии для поддержания жизни близкого человека, даже если вы просто его навещаете регулярно и делитесь ресурсами. Не ешьте на бегу, в загнанном состоянии и тревожном настроении. Сядьте и спокойно покушайте. Именно "покушайте", как в старину говорили. Помните: вы восстанавливаете энергию и свое здоровье.

- общайтесь с людьми. Не переводите все разговоры на свою ситуацию, потому что очень скоро вы останетесь в одиночестве, если незаметно для себя начнете жаловаться и делиться проблемой. Люди инстинктивно избегают разговоров о болезнях. О страданиях и тяготах. Разве вы сами не переключаете канал телевидения, если показывают, как кто-то мучается, погибает, стонет от боли? Если сюжет безысходный и мрачный?

Старайтесь говорить на интересные темы, как бы тяжело вам ни было. Интересные вам, - ведь все равно у вас есть своя жизнь, какие-то увлечения, что-то вас радует: музыка, фильмы, одежда, кулинарные рецепты, психология, литература?

Вот об этом и говорите.

Это полезно в первую очередь для вас, происходит переключение.

Мозг отдыхает, энергия восстанавливается.

 

- не корите себя за "плохие мысли". Они приходят иногда даже к самым добрым и самоотверженным людям. Жизнь у вас одна, вот в чем дело. От того, что вы ляжете рядом с больным или просидите сутки рядом с пожилым депрессивным человеком, никому лучше не станет.

Больной начнет пользоваться вашей энергией и утрачивать свои ресурсы. А вы просто погибнете. Плохие мысли нормальны.

Это от усталости и постоянного стресса они приходят. Мысли эти ничего не значат. Главное - ваши поступки.

Вот только их надо оценивать. А плохие мысли - это как переваренная пища, которая должна выйти из организма. Приятного в них нет, но и ужасного тоже ничего нет. Этими мыслями вы не повредите ни другим, ни себе.

 

- рассказывайте больному или пожилому человеку о своей усталости. О своих проблемах, о делах. Может, он не желает слушать или не понимает, может, он даже будет отвечать: "да какие у тебя проблемы, посмотри на мои!", - неважно. Все равно в подсознании он понимает, что вы не железный. И вам тоже тяжело.

Если, ясное дело, речь не о слабоумии и не об умышленной токсичности.

Иногда бывает и умышленная токсичность, когда больной как бы мстит здоровым за свою болезнь. Отнимает у них энергию насильно...

 

- не смотрите подолгу в глаза больному, такой визуальный контакт иногда опасен. Можно обнять, поцеловать, если это очень близкий человек, даже нужно. Но если вы не можете насильно заставить себя это делать, не заставляйте.

Даже если не познавшие тягот ухода люди, которые не видели вашу ситуацию, будут командовать: "а вы его обнимите, приласкайте!", или "ее".

Если не можете, и не надо лицемерно и насильно себя принуждать. Потому что любое принуждение вам дорого обойдется.

Лучше по-другому проявить внимание. Переодеть, уложить или усадить поудобнее, ласково поговорить хоть иногда…

Физический контакт тогда полезен больному, когда он искренний, от души.

 

- больному или пожилому человеку надо выговориться, так считается. Ему надо высказать свои страдания и мучения, излить душу. Это так, конечно.

Но если вы будете побуждать жаловаться и внимательно слушать поток неиссякаемых жалоб, вы ухудшите его состояние. Это доказано.

Вести разговоры о болезни и смерти можно тогда, когда вам не надо работать и обслуживать слабого. В остальных случаях можно или нанять психолога, - но это дорого обычно.

С больными и пожилыми могут работать только особые специалисты, вот в чем дело.

Которых годами именно этому и учат. Или надо переводить разговор на другое.

Иначе эти беседы лишат вас сил.

И больного лишат сил… - надо помнить, что перед вами не тот человек, которого вы знали когда-то.

Болезнь калечит психику, это факт.

И многие неприятные черты появляются: эгоизм, требовательность, капризность, раздражительность.

Только у самых высокоразвитых людей нет этих черт, но обычно они появляются спустя какое-то время.

А если еще и характер был тяжелым, тогда ситуация совсем печальная.

И не надо сравнивать прошлое с настоящим.

Это уже другой человек во многом.

Болезнь и старость изменили его, - надо в меру сил заботиться о том, кто перед вами - уж какой есть...

Не требовать и не сравнивать.

Чем меньше претензий и ожиданий, тем лучше.

Думайте о себе и о своем здоровье.

Проверяйте свое здоровье и укрепляйте его, чтобы не потерять силы.

Выносливость - вот самое главное качество сейчас, которое поможет вам держаться на плаву и не утратить силы.

И моральная поддержка необходима, ее можно получить от тех, кто прошел подобную ситуацию, кто понимает вас, кто может поделиться опытом.

А от тех, кто не понимает, не надо слишком многого требовать; просто старайтесь не заводить разговор на болезненную тему.

В остальном это вполне милые люди, они добрые, просто не понимают.

И отнимают у вас остатки энергии, когда поучают, говорят благоглупости, критикуют.

Берегите себя.

Это в первую очередь нужно и для того, чтобы кормить и содержать старичка или больного, которые, как правило, кроме вас, никому не нужны.

Все это трудно.

Но приходится принимать ситуации, которые мы не можем изменить.

И действовать в меру своих возможностей, чтобы не выгореть и не захворать самому…

 

Анна Кирьянова

Если помогаешь кому-то, вмешиваешься в чью-то судьбу, решаешь чьи-то проблемы, - можно эти проблемы взять на себя. Буквально «заразиться» ими.

Так ведущая передачи «Здоровье» Белянчикова, по словам писателя Ф.Раззакова, связывала ужасные события своей жизни и ответы на письма зрителей. Этих писем приходило огромное количество.

И на многие трагические послания ведущая отвечала лично, со всей искренностью и доброжелательностью. Иногда помочь было нельзя, люди просто делились бедой, несчастьем.

А потом несчастья стали преследовать саму добрую женщину…

Врачи чаще умирают от тех болезней, от которых лечат, - такой вот печальный факт.

А люди-подвижники, которые эмоционально участвуют в помощи страдающим, несчастным и больным, очень часто сами оказываются в тяжёлой ситуации.

В дореволюционной России психиатры, которые были одновременно и психотерапевтами, и психологами, чаще других кончали с собой. Они словно брали на себя чужие беды и депрессию. Все передаётся. И передаётся с особой силой впечатлительным, добрым, эмоциональным людям, которые считают своим долгом всем помочь. А потом сами истощаются и заболевают. Или попадают в ситуации, подобные тем, с которыми сталкиваются и которые помогают решать.

Так что же, отойти в сторону от чужого горя и не помогать в решении чужих проблем? Нет, конечно. Но надо быть осторожнее.

Так врач использует стерилизацию, надевает халат и перчатки, прививается от заразной болезни…

И пожарный тушит огонь в специальном защитном костюме, соблюдая технику личной безопасности.

Доброму впечатлительному человеку надо вспомнить слова философа Мишеля Монтеня, которого горожане избрали мэром. За ум и справедливость избрали; чтобы он принимал решения, следил за соблюдением законов и нёс ответственность за благоденствие сограждан. Философ мэром быть не очень хотел; но пришлось принять должность. И он сказал так; мол, я готов взять решение ваших проблем в свои руки. Но я не возьму их в свою печень и в свои легкие!

Это значит вот что: помогать надо. Но слишком эмоционально включаться в чужую проблему нет смысла. Это опасно.

 

Помогаем мы руками; профессиональными действиями, деньгами, пищей. А наши мучительные душевные страдания не помогут тому, кто попал в беду и нуждается в помощи или в поддержке.

 

Был один несчастный страдающий человек - стало два. Был один чахоточный больной - стало два. И кому от этого легче? Никому.

Оказывать помощь можно и даже нужно иногда.

Но эмоционально подключаться к состоянию другого человека все же не надо.

Не спать, тревожиться, постоянно мысленно возвращаться к чужому несчастью или болезни не стоит. Это не поможет тому, кому плохо. А у нас заберет все силы и разрушит нашу жизнь.

 

Это, конечно, не касается самых близких людей - они наша часть. Их проблемы - это и так наши проблемы.

 

А в остальных случаях надо «помогать руками». Делать добро. Но «не брать чужие дела в свою печень»…

 

Анна Кирьянова

Вы делаете припасы? Банки закручиваете с помидорами и перцами? Варите варенье или джем? Маринуете грибы или сушите их? Замораживаете заправку для борща?

Если делаете - это очень, очень хорошо.

 

Хотя сейчас ведь можно все купить в магазине. Зачем надрываться и солить что-то или мариновать?

А затем, чтобы сделать свой дом счастливым; полной чашей.

Потому что припасы имеют огромное влияние на наше подсознание.

Это древнейший ритуал - делать припасы. Когда-то от того, что мы запасли, зависела жизнь.

Припасы - символ жизни и желания жить. - припасы символизируют безопасность.

Это мощный оберег от невзгод и превратностей судьбы.

Припасы - это гарантия того, что мы переживем зиму и будем жить дальше. Мы можем об этом не думать, но банка с огурцами повышает нашу психологическую защиту и укрепляет уверенность. - припасы - символ богатства и удачи.

Успешный и удачливый охотник или земледелец мог что-то запасти впрок. К нему благоволили добрые духи, они сполна наделили его силой; вот доказательство удачи - наши запасы.

Большое счастье иметь излишек, не съесть его сразу, а оставить на потом. Такое могли позволить себе богачи.

Припасы символизируют богатство и приманивают деньги. - банка с овощами или с вареньем - это закрытая система, символ утробы и безопасности.

Это защита от магии, от разрушительных внешних влияний.

Это микрокосм.

Наполненная и закрытая, запечатанная ёмкость - это наша защита и победа над злыми духами, так считали древние.

Для защиты от зла специально запечатывали сосуды особой магической печатью, - закрывали дорогу злу, обретали безопасность. А иногда и силу духов, - волшебная лампа Алладина - это консервы, так сказать, из энергии джинна.

Которой предприимчивый юноша прекрасно пользовался в своих целях. - психологически вы настраиваете себя на правильное распределение ресурса.

Тренируете умение сохранять, беречь, распределять то, чем обладаете.

Это умение распространится на все, чем вы обладаете; силы, энергия, деньги, эмоции - вы сохраняете энергию лета, солнца, роста и процветания. В банках и контейнерах не просто фрукты и овощи; это солнце и тепло, произрастание и плодовитость.

Это лучшие плоды лета и тёплой осени, чистая энергия, законсервированная вами впрок. Каждый раз, открывая банку, вы будете лакомиться не только продуктом, но и получать долю солнца и летнего тепла…

ак что все же стоит хоть пару банок заготовить с плодами лета.

Пусть будут!

Это нетрудно, но это очень хорошо влияет на наш дом и нашу семью. Заготовки продлевают жизнь и укрепляют физическое и психологическое здоровье.

Это доброе и целительное занятие…

 

Анна Кирьянова

Если на вас нападают и причиняют зло, если преследуют и травят, а вы не можете это прекратить, это следствие ваших неправильных мыслей.

Вы неправильные сигналы посылаете в пространство. И притягиваете зло.

Знакомое рассуждение? Конечно!

И с этим утверждением я совершенно согласна.

Я не с ним спорю, а с дальнейшим рассуждением: вы недостаточно добры и этим притянули зло в свою жизнь. Вот это неверно.

Вы действительно притянули и приманили зло.

Вы приманили агрессора неправильными мыслями - скорее всего, он увидел, что ваши руки связаны моральными убеждениями, и вы не способны дать сдачи.

Вы не имеете способности защитить себя.

Ваши нравственные убеждения и воспитание не позволяют вам этого.

Вот эти неправильные установки агрессор отлично распознал. Вы мягкий, вкусный и издаёте забавные звуки, если вас укусить.

Плачете, вскрикиваете и этак интеллигентно лопочете: «как вы можете, милостивый государь, так себя вести? Как вам не стыдно?».

Это очень смешно, когда вы издаёте такие звуки, если вас ударить побольнее или откусить от вас кусок… И агрессор приведёт других агрессоров развлечься и закусить. Так начинается травля.

Так начинается издевательство, которое может кончиться трагедией.

Если вашего ребёнка стали травить и обижать, скорее всего, это очень добрый ребёнок, которому вы внушили свои мысли: нельзя никому причинять боль.

Надо всех уважать и понимать; люди в душе все хорошие и с ними можно договориться.

И ваш ребёнок буквально приманивает мучителей своими мыслями.

Вашими мыслями. Скорее всего, вы ещё внушили ребёнку мысль: доносить подло! Жаловаться нехорошо.

Может, вы вслух это и не говорили, но ребёнок перенял и усвоил ваши нравственные правила.

И теперь его распознают как безопасную добычу.

Так что мысли, действительно, могут притянуть агрессоров. Только не мысли о том, что от людей можно много чего ожидать, поэтому мама платит за сигнализацию, а на странице в сети есть пароль.

А государство зачем-то содержит полицию и армию. А вот эта детская уверенность в доброте и безопасности мира может сделать человека объектом травли.

И внутренние моральные установки, запрещающие отвечать ударом на удар. Агрессоры быстро считывают такие мысли и такой настрой.

Поэтому так часто судебные разбирательства по делу о нападениях и издевательствах начинаются горестными словами: «он был таким добрым и безобидным мальчиком», «он мухи не обидел», «она была очень доброй девочкой».

Вот в этом-то и дело.

Нападают на добрых и безобидных, специально выслеживают таких. Сначала проверят: можно ли напасть?

Нажалуется или нет? Ответит на агрессию или нет? Нет?

Ну так крой его, робя, - как писал Аверченко. - Хватай студента под микитки и колоти, сколько хочешь!

Самые добрые, великодушные, милосердные - они всегда в точке риска.

И уроки основ безопасности жизнедеятельности надо проводить с ними отдельно, разъясняя простое правило: сопротивление нападению - благо.

А самозащита не является агрессией по определению.

Надо уметь защищать свою жизнь и достоинство.

И звать на помощь, рассказывать о случившемся, требовать защиты и просить помощи необходимо. И ещё надо избавиться от мыслей о «зеркале». О том, что все вокруг добры.

И не могут напасть. Могут.

 

Анна Кирьянова

"Я плохо подумал о ком-то", "я испытываю гнев", "это меня бесит", "я в нем разочарован", "мне очень-очень грустно", - так мысленно говорит человек и старается исправить, изменить свои мысли.

Ведь всюду написано: надо контролировать мысли и чувства!

С этого начинается самоконтроль.

И огромные усилия прилагает человек, чтобы "не думать о белом медведе", - это игра такая, она описана у Толстого.

Чем больше стараешься не думать о белом медведе, тем сильнее мысли о нем лезут в голову. И в конце концов страшно устаешь от этой глупой игры. От борьбы с собственными мыслями.

Мы не можем контролировать свои мысли и ощущения. Тревогу, страх, уныние и боль; чем больше мы стремимся их контролировать, тем более беспомощными себя ощущаем. Никто не может гарантировать нам полную безопасность и безоблачное настроение - гарантий нет. В любую секунду может произойти что угодно. Такова жизнь.

Но мы можем контролировать свои слова и поступки.

Это полностью в нашей власти.

Психически здоровый человек обладает властью над своими поступками и словами.

Этим от ненормального и отличается. Нужно принимать меры.

Что-то заболело - идти к врачу. Сломалось - починить. Сильно похолодало - тепло одеться. Дождь полил - раскрыть зонт.

Нужен ответ - спросить знающего человека. Колесо спустило - накачать.

Не оскорблять чувства других унылым видом, жалобами или агрессией - вот это вполне в нашей власти.

Как только перестанешь пытаться контролировать мысли и чувства, уверять себя, что бояться постыдно, тревожиться - глупо, обижаться - грешно, как только начнёшь контролировать слова и поступки - наступит облегчение.

Это древний японский метод.

Когда-то там, - да и не только там, - жизнь человека зависела полностью от отношений с социумом, с другими.

И тот, кто жаловался, гневался, раздражался истерики устраивал, - тот вызывал неприязнь и отторжение. Этот человек нарушал законы социального взаимодействия, этику общения.

Его избегали и с ним старались не общаться, его не считали уважаемым и ценным. В трудную минуту такой человек помощи не получал; он оставался изгоем.

Выстраивать отношения, сдерживать себя, контролировать свое поведение и свои слова - это было жизненно важно. Иначе - гибель.

Никто не может полностью контролировать чувства и мысли.

Все нормальные воспитанные люди способны контролировать слова и поступки.

И этот контроль целителен; он лечит, укрепляет отношения, возвращает спокойствие души и самоуважение.

Поэтому надо перестать стараться контролировать свои естественные чувства и мысли - на это уходит огромный ресурс. А нужно перенести контроль на слова и поступки. Это гораздо легче и проще. И приносит немедленные результаты.

 

Анна Кирьянова

Уже, наверное, ни для кого не секрет, что вина бывает реальная, когда человек совершил что-то плохое, и невротическая (внушенная кем-то, чаще близкими людьми). Как известно, из виноватого человека легко "вить верёвки", то бишь, манипулировать в своих интересах. Приведу самые распространенные манипулятивные фразы, цель которых - внушить чувство вины собеседнику и заставить "плясать под свою дудку". ******************************************************************** Жена мужу: "Как, ты собираешься купить себе новый костюм? А вот я экономлю на себе, всё в дом, всё детям. Уже не помню, когда надевала новое платье". Свекровь сыну: "Мне не нравится, что твоя жена ездит на такси, тратит семейные деньги. Вот я, хоть старая и больная, а езжу в транспорте". Муж жене: "Ты меня не любишь. Если бы любила, то чаще проводила бы со мной время". Мать дочери: "Эгоистка, совсем не думаешь о матери. Приходится соседку просить помочь по хозяйству". Жена мужу: "Ты мало зарабатываешь, мои подруги по морям ездят, а я сижу дома как в клетке". Народное: "Помоги другому. Ты тоже можешь оказаться на его месте". Лично я ничего не имею против помощи в разумных пределах. Но если ее оказание начинает вызывать внутренний протест, отвлекать ресурсы от основных планов, то следует пересмотреть объём отдаваемых на сторону усилий. Часто такое внутреннее неулаженное рассогласование приводит к нервному истощению, депрессии, психосоматике, тревожно-фобическим расстройствам. Проработка невротической вины позволяет погасить внутренний конфликт и вернуть душевное спокойствие. Тот, кто манипулирует виной, хочет переложить на вас ответственность за своё эмоциональное состояние и заставить жить по своим правилам. **. Попытаться понять, насколько обоснованны требования, обвинения, претензии, жалобы другой стороны. ** Подумать, какова вторичная выгода обвинителя? Может он придирается, т.к. ему не хватает внимания? **. Попробовать привести свои контраргументы через я-послание ("я думаю, на мой взгляд..."). **. Обозначить границы. **. Если вы уже обозначили границы, будьте тверды и последовательны. ********************************************************************* Жена мужу: "Как, ты собираешься купить себе новый костюм? А вот я экономлю на себе, всё в дом, всё детям. Уже не помню, когда надевала новое платье". Ваш контраргумент: "Дорогая, я думаю, пришло время позаботиться о себе. Купи платье. Я с радостью дам тебе денег". Свекровь сыну: "Мне не нравится, что твоя жена ездит на такси, тратит семейные деньги. Вот я, хоть старая и больная, а езжу в транспорте". Ваш контраргумент: "Мама, не стоит беспокоиться. Это моя зона ответственности. Хочешь, можешь тоже ездить на такси. Я могу за тебя заплатить". Муж жене: "Ты меня не любишь. Если бы любила, то чаще проводила бы со мной время". Ваш контраргумент: "Любимый, я с радостью буду проводить с тобой больше времени. Тогда давай подумаем, чем нам придется пожертвовать, если я уйду с работы?" Мать дочери: "Эгоистка, совсем не думаешь о матери. Приходится соседку просить помочь по хозяйству". Ваш контраргумент: "Мама, я могу помогать тебе только раз в неделю. У меня очень много работы и своя семья. Если я слягу, то кроме соседки у тебя никого не останется". Жена мужу: "Ты мало зарабатываешь, мои подруги по морям ездят, а я сижу дома как в клетке". Ваш контраргумент: "Дорогая, я думаю, тебе надо пойти работать, тогда мы сможем откладывать больше денег на путешествия, ну и сама развеешься". ************************************************************************ Есть ещё один способ нейтрализовать манипуляцию, который может показаться жестким - отзеркалить её, применить против манипулятора его же оружие. ************************************************************************ Наверное, все помнят сказку про лису и волка, где волк обвиняет лису: "Из-за тебя меня поколотили!" А хитрая лиса в ответ: "Тебя-то просто поколотили, а у меня вон что с головой! Пожалей меня, Серый, помоги до дома добраться". Волк пожалел лису и понес на себе. То есть, когда человек начинает вам жаловаться на своё бедственное положение, Вы тоже начинаете драматизировать свою ситуацию: "Как я тебя понимаю! Сама сейчас нахожусь в очень сложном положении". ************************************************************************* Другая распространенная манипуляция чувством вины: "Я стольким ради тебя пожертвовала! А ты? Неблагодарный!" ************************************************************************* Чтобы не увязнуть в вине, необходимо понимать, что, что бы человек ни делал в этой жизни, он делает это ради себя самого: женится, рожает детей, занимается благотворительностью и даже терпит абьюзивные отношения. ************************************************************************* Каждый в этой жизни сам ответственен за свои решения. Всё-таки, самую большую вину человек чаще ощущает перед своими детьми. Так, один мужчина жил на две семьи одновременно, в обеих семьях росли его дети. Возникало чувство вины, что он бывает с ними лишь урывками, не может полностью посвятить себя их воспитанию. Но здесь речь уже не про невротическую вину, а про жизненные обстоятельства. Полностью от этой вины не избавиться, но можно пересмотреть свой вклад в воспитание детей. Ведь важно не количество времени, проведенное с отцом, а качество. Очень важно, в каких отношениях остались муж и жена после развода, ощущает ли ребёнок себя оставленным или, даже после развода, чувствует поддержку отца, что, в случае чего, на него можно опереться. *********************************************************************** Человек, попадающий в воронку невротической вины, становится участником треугольника Карпмана, где из роли спасателя может перейти в роль агрессора и жертвы. ************************************************************************ Постоянное пребывание в состоянии вины, заставляет человека вновь и вновь жертвовать своими интересами во имя других, забывая о себе. Это состояние повышенной ответственности, долга вызывает большое напряжение и даже может обернуться летальным исходом. Вот почему манипулирование виной не нужно оставлять без внимания. Если вы всё время чувствуете себя виноватым, то лучше проработать вину с психологом.

Нищим дают мелкие монеты... Если вы в чем-то очень нуждаетесь: в любви, в деньгах, в отношениях с каким-то человеком, - ни в коем случае не надо это подчёркивать. Говорить и показывать, что вы в бедственном положении. «Я страшно нуждаюсь в деньгах, я нуждаюсь в работе!», «я не могу без тебя жить, если ты уйдёшь от меня, я умру!», «я очень одинок, мне не выжить без твоей дружбы»… Можно и не говорить так, но всем своим видом и поведением транслировать другим свою нужду и отчаянное положение. И тогда вы получите объедки, обноски и мелкие монеты. Да ещё те, кто соблаговолил вам что-то дать, будут считать себя благодетелями и требовать вечной благодарности или жестоко эксплуатировать. Так издатель эксплуатировал Достоевского. Он платил Достоевскому в десять раз меньше, чем Толстому. Почему? А потому, что Толстой был граф, имел своё поместье и свои деньги. Он мог писать, а мог - не писать. Мог продавать свои рукописи, а мог не продавать. Он не зависел от издателя. Он был свободен. А Достоевский был бывший каторжник, азартный игрок и не имел других источников дохода, кроме литературы. Он полностью зависел от издателя, вот в чем штука. Издатель отлично это знал и пользовался таким положением дел. Платил гроши, а работать заставлял сутками - ведь писатель часто брал гонорары вперёд. Он нуждался в деньгах. Если мы показываем, что в чем-то страшно нуждаемся, «издатели» будут этим пользоваться. И давать гроши за наш труд. Нищему и этого довольно! Он должен быть благодарен, что хоть это дали. Улыбнулись небрежно, потрепали по щеке, снизошли и проявили внимание. Потому что у нищего нет альтернативы. Он никому не нужен. Альтернатива нужна. Нужны другие возможности. Другое общение. А если пока этого нет, ни в коем случае не надо подчёркивать свою зависимость и крайнюю нужду в чем-то. Этим не преминут воспользоваться, к сожалению. И даже добрые люди оплату за наш труд или хорошее отношение к нам будут считать милостыней со своей стороны. И ждать благодарности. Мы же сами заявили о своём зависимом положении… Так устроены люди. Чтобы получать что-то, надо быть уверенным, иметь альтернативу или хотя бы не сообщать о своей зависимости. Надо не милостыню просить, а требовать адекватной оплаты. Уважительного отношения. Но нищих не уважают. Уважают свободных.   Автор: психолог Анна Кирьянова PEROOO

Психолог о 29 ситуаций, в которых мы теряем силу и набираем ее. Иногда нам кажется, что весь мир пытается нас задеть или разозлить, что все как будто бы сговорились против нас: и погода, и сломавшийся ноутбук, и пробки на дорогах, и это задание начальства… Как и опасных привычки, которые отнимают у нас силы, так и неприятные жизненные ситуации, отбирают у нас еще больше сил и энергии. В одном случае мы идем на поводу эмоций, закатываем скандалы, в другом — спокойно и разумно оцениваем происходящее. Исходя из этого можно сделать вывод, что в первом случае мы реагируем подобным образом по одной причине: из-за недостатка внутреннего ресурса. У нас просто не хватает сил. Как физических, так и эмоциональных. Проанализировав это, можно выделить основные моменты, при которых мы теряем силы и набираем их. И только выравнивая и компенсируя в себе эти потоки, можно оставаться всегда в том состоянии, когда любую ситуацию можно воспринимать спокойно и адекватно. Мы теряем силы, когда: *говорим «да», в то время как хотелось сказать «нет»; *улыбаемся, вместо того, чтобы заплакать; *не отдыхаем; уговариваем себя потерпеть еще немного, вместо того, чтобы понять «Ради какой светлой цели я сейчас это терплю?»; *обижаемся, вместо того, чтобы попросить человека о том, что нам нужно; *занимаемся не своим делом; человек неинтересен, а мы по каким-то придуманным причинам продолжаем с ним общаться; *люди рядом с нами большую часть времени говорят о негативе; *говорим много о политике, тарифах ЖКХ, пробках на дорогах, и т.д.; *сплетничаем; много и эмоционально рассказываем о том, как живут другие; *работаем на неинтересной, надоевшей работе; боимся; *ждем, что кто-то придет (Дед Мороз, принц, олигарх Леопольд) и жизнь изменится; *ругаем себя, считаем себя недостойными, неумелыми, неудачливыми.   Мы набираем силу, когда:   *знакомимся с новыми людьми; получаем новые знания; *путешествуем; *преодолеваем свои страхи; *пробуем что-то новое; *гуляем (не путайте с «бежим на работу» или идем в магазин, а именно гуляем без всякой определенной цели); *занимаемся творчеством; общаемся с приятными людьми; *общаемся с людьми, которые нас поддерживают и верят в нас; *занимаемся своим телом (подойдут любые телесные практики, баня, бассейн); *освобождаем физическое пространство (вспомните, как по-другому вы себя чувствуете в отремонтированной комнате); *освобождаем эмоциональное пространство (вспомните, как вы по-другому себя чувствуете, когда удалось простить и проститься с человеком); *говорим «нет», когда хочется сказать «нет» и говорим «да»,когда хочется сказать «да»; *начинаем делать то, что просит сердце.   Набирайтесь сил. Силы дают нам возможность по-разному реагировать на жизненные ситуации, являются нашим внутренним источником и опорой в жизни. Любите себя и своих близких.   По материалам психолога Юлии Минаковой

 

 

 

 

 

Вот о чем стоит напомнить себе, когда судьба испытывает вас на прочность! Жизнь сложна — это один из величайших ее даров. Будьте благодарны за все мелочи в вашей жизни! О чем стоит помнить, когда наступают нелегкие времена «То, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Фридрих Ницше

 

 

В их жизни были и взлеты, и падения, и пережив их, они научились ценить, чувствовать и понимать жизнь, наполняющую их сочувствием, пониманием и глубокой мудростью.

Люди не рождаются такими – они могут такими лишь стать. Или не стать.

Истина в том, что когда для нас наступают нелегкие времена, и нам приходится столкнуться со сложными испытаниями, вы можете или позволить этой ситуации сотворить с вами все, что угодно, и, возможно, даже уничтожить вас, или дать ей сделать вас сильнее.

И выбор лишь за вами.

Нескольких сильных, но так легко забываемых истинах, которые могут помочь вам делать более мудрые выборы.

 

1. Боль – неотъемлемая часть жизни и любви, и она помогает вам расти над собою

 

Так многие из нас боятся самих себя, собственной истины, а больше всего – своих чувств. Мы можем долго разглагольствовать о том, как прекрасны и жизнь, и любовь, а затем боязливо отворачиваться от них.

Да, зачастую мы скрываем от себя наши самые светлые чувства — потому что и от жизни, и от любви нам порою бывает очень больно, и чувства, которые приносят нам боль, начинают нас беспокоить.

Обычно мы с самого детства бываем убеждены, что любая боль – это плохо и вредит нам. Но разве можно испытать настоящую жизнь и истинную любовь, если мы боимся чувствовать то, что мы действительно чувствуем?

Порою нам нужно почувствовать боль – так же, как нам нужно чувствовать себя живыми и любимыми. Боль нужна для того, чтобы пробудить нас. Но все же мы пытаемся ее скрыть.

Поймите это. Боль нужно испытывать не таясь, и не скрываясь – так же, как и все хорошее, что случается с нами в этой жизни.

Ведь иногда единственный способ узнать, насколько вы сильны – попасть в ситуацию, когда у вас не останется иного выбора.

Все зависит от того, как вы справитесь с ситуациями, которые пойдут не так, как вам бы того хотелось. В итоге важно лишь это.

Боль – это чувство, а все ваши чувства – часть вас, часть вашей личной реальности.

И если вы стыдитесь их и скрываете их, вы позволяете лжи разрушать эту реальность. Вы должны отстаивать ваше право чувствовать и терпеть боль, право на те шрамы, которые она оставит… Право встречать лицом реалии жизни и любви, и становиться более сильной, более мудрой, более истинной версией себя.

 

2. Правильный настрой – уже половина победы

 

У всех нас бывают черные дни и сложные времена.

Ожидать, что жизнь всегда будет замечательной – это все равно что мечтать плавать в море, где волны лишь поднимаются вверх, и никогда не падают вниз. Однако когда вы поймете, что и поднимающиеся вверх, и падающие вниз волны – это часть одного и того же океана, вы сможете примириться и с реальностью жизненных взлетов и падений.

Вам станет ясно, что порою для того, чтобы взлететь к вершинам, порою надо опуститься вниз. Другими словами, жизнь несовершенна, но все же определенно хороша.

А нашей целью должно быть не недостижимое совершенство, а хорошо прожитая несовершенная жизнь.

Каждое утро, просыпаясь, окидывайте свою жизнь свежим взглядом, и не принимайте ничего, как должное. Все вокруг чудесно.

Каждый день – неоценимый дар. Никогда не относитесь к жизни так, будто она будет с вами всегда. Ведь она достойна уважения и восхищения.

И никогда не позволяйте черным дням лишить вас надежды.

Не позволяйте негативу проникнуть в вашу душу.

Не дайте горечи похитить вашу сладость.

И, хотя другие могут с вами и не согласиться, гордитесь тем, что вы знаете – мир прекрасен. Измените ваши мысли, и вы измените вашу реальность. И особенно важен правильный настрой, когда дело доходит до признания того, что… О чем стоит помнить, когда наступают нелегкие времена

 

3. Ваши самые большие страхи просто не существуют

 

Когда наступают нелегкие времена, не всегда легко следовать голосу вашего сердца и идти дальше, но если вы позволяете лжи страха остановить вас – это и есть настоящая трагедия.

Да, страх может ошеломлять, он может казаться больше всего мира, и недаром – за историю человечества он победил больше людей, чем все армии мира, вместе взятые, но… он вовсе не так силен, как вам кажется. У него ровно столько силы, сколько дадите ему вы. Да-да, в итоге оказывается, что вы властны над ним – так воспользуйтесь же этой властью!

Ключ к ней – признание страха и его конкретизация.

Осветите его сиянием ваших слов – сражайтесь за это изо всех сил.

Ибо если вы этого не сделаете, если ваш страх так и останется бесформенной и всепоглощающей тьмой, окружающей вас, вам, может, и удастся на какое-то время о нем забыть, но ваше сердце останется открытым для дальнейших ударов – которые не замедлят воспоследовать в тот момент, когда вы меньше всего этого ожидаете. Потому что если вы отказались от боя с противником, он уже вас победил. Но вы можете победить страх, если встретите его лицом к лицу.

Будьте смелее!

И помните, что быть храбрым – это не значит не знать страха вовсе.

Это значит, что вы не позволяете страху остановить вас на жизненном пути. Никогда и ни за что.

 

4. Опыт позволяет вам развиваться дальше

 

Со временем вы поймете, что жизнь не обязательно труднее или легче той, что вам представлялась — она и легка, и трудна одновременно, но вовсе не так, как вы думали, и не всегда тогда, когда вы этого ожидаете.

Но это вовсе не плохо – это лишь делает жизнь интереснее.

Если вам удастся сохранять позитивное отношение к жизни, практически любой ее сюрприз будет для вас приятным.

Когда вы прекращаете ожидать, что жизнь будет такой, как вам нравится, вы начинаете больше ценить ее такой, какая она есть.

И со временем вы поймете, что величайшие дары жизни часто попадают к нам вовсе не в той упаковке, которой мы ожидали. Ну а если ваши планы идут совсем не так, как вам хотелось, по крайней мере вы получите ценный опыт. Ну, а опыт – это самое ценное, что мы можем получить в этой жизни, ведь именно он делает нас сильнее.

В вас есть сила, способная превратить ваши раны и беспокойства в мудрость – вы просто должны решиться на это. Вы должны принять то, что с вами случилось, и использовать полученные во время этого знания для того, чтобы продолжить свой жизненный путь. Помните – полученный вами опыт дает вам огромное преимущество в будущем. Поймите это – и освободитесь.

 

5. Вы не можете изменить лишь ситуацию, за которую не несете ответственности

 

Зигмунд Фрейд однажды сказал: «Большая часть людей на самом деле не хочет свободы, ибо свобода включает в себя ответственность, а большая часть людей боится ответственности».

Не становитесь одним из этих людей.

И когда вы обвиняете других людей в ваших невзгодах, тем самым вы отрицаете, что несете ответственность за собственную жизнь – вы вручаете контроль за эту ее часть кому-то другому.

Запомните – в конечном итоге вам всегда придется платить за свое счастье ответственностью.

И чем быстрее вы перестанете пытаться назначить ответственными за свое счастье кого-то другого, тем счастливее вы будете.

И если вы сейчас несчастны, виноват в этом не кто-то там, а вы.

Ваше счастье прежде всего зависит от того, насколько вы доверяете сами себе – в вашей нерушимой решимости отвечать за свою жизнь с этого момента, и до самого ее конца.

Вне зависимости от того, кто отвечал за нее до этого.

Вы должны начать думать за себя, решать за себя, и самостоятельно выбирать жизненный путь. Будьте героем собственной жизни, а не ее жертвой.

 

6. Настоящее – единственное время, о котором вам стоит беспокоиться

 

Вы живете свою жизнь не в воображаемой стране Где-то-тамии, где все идеально. Нет, вы живете ее здесь и сейчас, и имеете дело с реальностью – такой, какая она есть. Да, конечно, вы можете работать на благо этого идеального завтрашнего дня. Но для этого вам все равно придется иметь дело с миром настоящего.

Порою мы отворачиваемся от настоящего потому, что верим – и неважно даже, почему, что то место, где вы сейчас находитесь, вовсе не то место, где вам подобает быть, или то место, где вам хочется быть.

Но истина в том, что то место, где вы сейчас находитесь – именно то место, где вы должны находиться, чтобы попасть туда, где вы хотите оказаться завтра.

Ваши друзья и семья слишком прекрасны, чтобы их игнорировать.

Выделите себе минутку, чтобы вспомнить, как это прекрасно – жить, мечтать, любить. Оглядитесь вокруг широко открытыми глазами, и увидите перед собою море возможностей.

Большая часть того, чего вы боитесь, просто не существует.

Многое из того, что вы любите, куда ближе, чем вам кажется. Вы лишь в одном мимолетном шаге от понимания того, насколько же все-таки прекрасна ваша жизнь. И счастье можно создать для себя лишь в настоящем. Оно не может существовать где-то в будущем, или оставаться в прошлом – однако, к сожалению, многие считают именно так.

Слишком много молодых людей искренне считает, что счастья они смогут добиться только в далеком будущем, и слишком много пожилых – что их лучшие дни давно остались позади.

Не будьте первыми, и не становитесь вторыми. Не дайте прошлому и будущему украсть ваше настоящее.

 

7. У вас всегда, всегда, всегда, всегда есть то, за что можно благодарить судьбу

 

Жизнь всегда становится лучше, когда вы улыбаетесь.

Быть позитивным в негативной ситуации вовсе не наивно – это символ собранности и силы.

И если у вас есть причины плакать и жаловаться на все и вся, но вместо этого вы продолжаете улыбаться и ценить свою жизнь – вы все делаете правильно. Что, если завтра вы проснетесь лишь с тем, за что были благодарны вчера? Подумайте о той красоте, что вас окружает, взгляните на нее и улыбнитесь. Будьте благодарны за все мелочи в вашей жизни, ведь если сложить их вместе, то вы увидите, что это не такие уж и мелочи.

И в конце прожитого нами дня не счастье делает нас благодарными, а благодарность — счастливыми.

 

8. На все масштабное нужно время

 

Того, чего добиться проще всего, редко вообще стоит добиваться. Всего немного терпения – и доступные вам результаты возрастут во много крат. Кроме того, подумайте – если бы все ваши желания мгновенно исполнялись, стоило бы вообще о чем-то мечтать?

Вы бы тогда лишились и удовольствия ожидания результата и продвижения к нему. Помните, терпение – это не умение ждать.

Это умение сохранять хорошее расположение духа, тяжело работая ради достижения желанной цели.

Это желание сохранять сосредоточенность, делая по одному маленькому шажку за раз, зная, что перемещая по одному маленькому камешку, в итоге можно свернуть горы – ведь каждый камешек, неважно, насколько маленький, продвигает вас вперед.

Примечание: Мгновенное выполнение желаний?

Вы заслуживаете большего.

То, что легко достается, зачастую с той же легкостью и исчезает

. Но то, для создания чего нужно потратить много времени и сил, зачастую переживает своих создателей.

О чем стоит помнить, когда наступают нелегкие времена

 

9. У других людей нет права судить вас и оценивать

 

Когда мы пытаемся добиться чего-то важного, зачастую мы обращаемся к другим, чтобы они оценили наш прогресс на пути к цели.

Проблема лишь одна – зачастую они на это просто не способны…

Помните, вы явились в этот мир вовсе не для того, чтобы оправдывать чужие ожидания, как и другие – не для того, чтобы соответствовать вашим. Лучше прокладывайте по жизни свой собственный, уникальный путь.

Ведь даже понятие успеха для каждого из нас – свое собственное. И в конечном счете успех – это жизнь, прожитая так, как того хотите именно вы. Вы не обязаны быть яркой личностью, чтобы впечатлять людей. Вы не должны быть известным человеком, чтобы что-то значить.

Вы не обязаны становиться миллионером, чтобы быть успешным.

И вы не нуждаетесь в одобрении других людей. Единственное одобрение, которое вам нужно – ваше собственное. Просто верьте в себя, и в то, чего вы хотите добиться. Вы можете быть тихим и скромным человеком – и все же быть мастером своего дела.

То, что люди не падают пред вами ниц, и не просят у вас автографов, еще не значит, что вы неудачник. Тихий успех ничуть не хуже яркого и цветастого, и зачастую куда реальнее. Вы сами определяете, что является для вас успехом. Вы, а не кто-то там еще.

 

10. Вы не одни

 

Когда вам плохо и страшно, так легко, оглянувшись, увидеть кучу людей, которые, казалось бы, по сравнению с вами в полном порядке.

Но на самом деле это не так.

Всем нам бывает трудно и тяжело – просто каждому человеку по-своему. И если бы мы все просто набрались смелости на то, чтобы поговорить об этом, мы бы поняли, что наше чувство одиночества и потерянности свойственно вовсе не только лишь нам.

О чем стоит помнить, когда наступают нелегкие времена



Многие из окружающих в этот самый момент ведут тот же бой, что и вы.

Все мы участвуем в нем вместе. Так что неважно, насколько стыдной или жалкой вам кажется нынешняя ситуация – знайте, вместе с вами те же эмоции испытывает еще множество людей.

И когда вы говорите себе «Я совершенно один», это просто ваш взволнованный мозг рассказывает вам удобную ложь. Вы не одни, ибо с подобным приходилось столкнуться не одному, и не двум людям.

Возможно, их нет рядом с вами, и вы не можете пообщаться с ними прямо сейчас, но они существуют. И если жизнь ввергла вас в отчаяние, знайте – я часто испытываю, чувствую и думаю почти то же, что и вы.

Меня беспокоит многое из того, что беспокоит вас, и хотя некоторые люди нас не понимают, мы понимам друг друга.

Вы не одни! То, что жизнь сложна – один из величайших ее даров.

Ведь именно сталкиваясь с жизненными трудностями, мы становимся сильнее. И эта сила дает вам возможность успешно добиваться ваших сокровеннейших и самых заветных желаний. Именно потому, что жизнь трудна, мы можем сделать ее воистину замечательной.

Именно сложность жизни дает нам шанс преодолеть все эти сложности – и получить от этого удовольствие. Это дает нам шанс изменить нашу жизнь – изменить по-настоящему.

Так что помните… Когда настают трудные времена, вы должны быть достаточно сильны, чтобы справиться с ними. Не мечтайте о легкой жизни – лучше мечтайте о силе, достаточной, чтобы преодолеть все препятствия.

 

© Marc Chernoff

 

 

 

 

 

«Я считаю своим долгом помогать людям, но иногда чувствую, что у меня не хватает сил. И тогда мне становится очень стыдно. Наверное, я моральный урод?»

На каверзный вопрос о границах великодушия отвечает психолог Анастасия Рубцова.

 

Есть ловушка, которая находится буквально посреди дороги, но все равно многие в нее попадают. Дело в том, что мы не обязаны поддерживать любого, кому плохо.

Мы не обязаны — и не можем, ибо не всесильны — подхватывать на руки любого, кто приходит к нам с жалобой, даже если ему в этот момент по-настоящему скверно, и он нуждается в поддержке.

Про альтруизм и великодушие Альтруизм и великодушие — это прекрасно. Но еще и очень дорого.

Это наше время, силы и душевный труд

. И даже если мы однажды поддержали человека, из этого не следует, что он может претендовать на нашу поддержку всегда, в любое время суток и при любых обстоятельствах.

На словах это вроде понятно.

А на деле очень непросто определить грань: вот вам звонит ночами близкий друг, чтобы рассказать о плане суицида.

В которую по счету ночь вы рискнете сказать ему: «Пожалуйста, не надо звонить ночью, у меня будильник на половину восьмого?»

В третий? В десятый? Никогда?

А если он не звонит, а пишет в Whatsapp?

Тут есть довольно простой и универсальный алгоритм. — Определите степень близости с человеком, который пришел жаловаться.

«На законных основаниях» на нашу поддержку могут претендовать члены семьи, особенно маленькие дети, и близкие друзья.

Остальные — только от избытка наших сил и доброй воли.

Определите объем своего ресурса. Это очень важный пункт. Настолько важный, что я еле удерживаюсь, чтобы не выделить его большими буквами. Есть ли у вас немного лишних, именно лишних сил и времени?

Лишние — это не те, которые нужны вам для выживания и заботы о близких.

Лишние — это те, которые вы можете отдать сравнительно безболезненно.

За границей альтруизма: Великодушие — это прекрасно. Но еще и очень дорого

Если их нет, вы имеете полное право не жалеть и не сочувствовать.

В этой точке некоторые возражают, что так можно дойти до полного безразличия к бедам ближнего и зачерстветь душой.

Мне кажется, это немного сомнительный аргумент в духе «сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст».

По-настоящему черствым людям, неспособным к эмпатии, обычно и дискутировать про всю эту нашу с вами эмпатию и поддержку неинтересно. Они искренне не понимают, о чем идет речь, какие такие «чуфства», и вообще о чем тут можно «заморачиваться».

У них этого ресурса никогда и нисколько нет — ни для близких, ни для посторонних. И уж точно попытки определить объем наших душевных сил (какие они, на что их хватает, как быстро они восстанавливаются) к очерствению не приводят.

У нас нет энергии задачи спасти мир.

Пусть этим занимаются стражи Галактики.

Если вы чувствуете, что сегодня вы не страж Галактики, можно сказать об этом прямо.

Лучше, конечно, мягко и аккуратно, не причиняя человеку дополнительной боли. Ему и так несладко. Он, возможно, из последних сил тащил к вам свое «дырявое ведро».

Можно сказать, например: «Прости, вижу, что тебе плохо, но у меня самого сил вообще нет» или «Понимаю, что тебе хочется это обсудить, но давай в другой раз?»

Или еще одна формулировка, которая мне кажется удачной: «Я бы хотел тебе помочь, но чувствую, один я не справляюсь. Давай подумаем, может, еще кто может тебя поддержать, или специалиста какого-нибудь поищем?»

Эта формулировка — для крайних случаев, когда человек по-настоящему близкий, и видеть, как он мучается, вам действительно невыносимо, но вы чувствуете, что его дырявое ведро вас вместе с ним утягивает в бездну.

Не надо стоически шагать туда.

В мире много людей, готовых помогать (и часто бесплатно).

Словесные формулы изобретаются на ваш вкус, под ситуацию.

Основная идея в том, что мы не выставляем человека за дверь, когда ему и так скверно.

Мы просто показываем, что и сколько у нас есть.

Вот бинтик и йод — да.

А круглосуточной системы реанимации — нет.

Отказывать другому в поддержке бывает очень неловко, почти как в деньгах. И сразу чувствуешь себя очень виноватым.

Но есть как минимум три соображения, облегчающих муки совести.

Во-первых, когда у нас нет душевных сил, мы сами не замечаем, как быстро скатываемся в псевдо-поддержку.

И начинается вот это: «Давай я тебе просто подскажу хорошего гомеопата», «Да ладно, ты преувеличиваешь, не может все быть так уж плохо»,

«Сто раз ведь тебе говорила!» и так далее.

Во-вторых, даже если мы будем очень стараться изо всех сил, которых нет, и колоссальным усилием воли не отшатнемся, удержим себя от оценок и советов — это приличная перегрузка для нашей нервной системы. Как подтянуться десять раз на вывихнутых руках.

Нервная система такого не любит, начинает капризничать, выдавать психосоматику, тяжелые срывы на, казалось бы, ровном месте — в общем, не надо ее насиловать.

Себе выйдет дороже.

К тому же, мягко отказывая, мы даем человеку возможность поискать поддержку где-то еще — у тех, кто устал меньше, чем мы.

За границей альтруизма: Великодушие — это прекрасно. Но еще и очень дорого

Есть два особых случая: Первый — это люди, щедро расплескивающие вокруг себя агрессию, иногда маскируя ее под жалобы. Они вроде за поддержкой пришли, а вы после их ухода обнаруживаете себя исколотым и избитым. Если вы не психотерапевт, и защитной маски на вас нет, то лучшее, что можно сделать — это нащупать безболезненную дистанцию с таким человеком и не подходить ближе. Спрячьте свой бинтик и йод и просто отойдите в сторону.

Второй особенный случай — когда вы знаете, что у человека произошло горе, например, кто-то умер, или серьезно болен ребенок, или произошел выкидыш, или его уволили с работы. Но сам он о поддержке не просит, а вы стесняетесь начать. Обычно мы формулируем это как «боюсь быть бестактным» и «боюсь сделать ему еще больнее».

А не надо бояться!

В таких случаях, как правило, человек задыхается под бетонной плитой свалившегося на него несчастья (даже если из-под нее он вам машет и улыбается), и ему физически требуется с кем-нибудь об этом поговорить. Но ему тоже страшно.

Поэтому, если у вас есть силы — говорите обязательно, не огибайте больную тему, спрашивайте прямо, слушайте внимательно.

Не покупайтесь на внешнее безразличие человека, на его «да все нормально». Больнее, чем есть, мы все равно человеку не сделаем.

А то, что нам кажется ужасно бестактным вопросом, для другого может стать драгоценной возможностью выговориться. И выдохнуть.

 

 

 

 

 

С детства я слышала фразу: «В этой жизни очень важно найти свою половину!».

Взрослые моего детства и юности под «своей половиной» имели ввиду спутника жизни. Но даже тогда мой детский ум мучительно сопротивлялся такому призыву, во-первых, потому что непонятно почему найти недостающую половину так важно?

Может и без нее можно прекрасно прожить?

А во-вторых, возникал вопрос -а разве я не целостный человек, разве я разделена на какие-то половины, чтобы искать мою недостающую часть в ком-то другом?

На мои вполне логичные и недетские вопросы взрослые отшучивались и по-своему пытались объяснить как это замечательно: «Женское счастье-был бы милый рядом! Тебе, как будущей женщине, необходимо на кого-нибудь опираться. А иначе-кому ты нужна-гордая и самодостаточная? Сила женщины-в ее слабости-цитировали мне изречение К. Маркса. Тебе необходима опора в виде мужа. Вот так! »

Для меня подобный тезис слегка ошибочен ( это я очень мягко выразилась).

Прежде всего, потому что в нем нет четкого определения слабости и силы женщины, как и нет объяснения чем же слабые женщины так привлекательны и действительно ли это так?

Хорошо ли женщине быть слабой? Конечно нет. Слабость женщины-это худшее, что может произойти в этой жизни с ней.

Слава Богу, мое детство закончилось, и теперь, работая психотерапевтом, я сталкиваюсь в своих клиентках с невозможностью опираться на самих себя, жертвенной позицией, беспомощностью и бессилием, неумением женщины отстоять себя в конфликтах, глубокой неудовлетворенностью супружескими отношениями и потерей в них себя.

Данная статья является попыткой описать мое собственное понимание признаков, характеризующих слабую женщину.

 

Итак, Признак первый: Зависимость.

 

Прежде всего, эмоциональная зависимость от супруга или родителей. Если я в отношениях со значимыми людьми отрицаю в себе свою силу, то начинаю приписывать ее другому. И тогда в этих отношениях у меня-роль ребенка (нуждающегося, беспомощного, слабого), соответственно другой для меня становится всемогущим взрослым, от которого зависит моя судьба, благополучие и, вообще, выживание.

Без него-я упаду или умру.

А раз так, то важность другого становится гораздо выше собственной значимости. Такая женщина будет изо всех сил цепляться за давно изжившие себя отношения, терпеть то, что любая другая женщина терпеть не стала бы.

Слабая женщина стремится избегать конфликтов вообще, ведь от нее могут уйти, бросить, поэтому она будет стараться всегда и во всем соответствовать ожиданиям своего партнера-быть хорошей, удобной, принимаемой и одобряемой, даже ценой потери собственной самоценности и самоуважения. А раз так, то и свои потребности она задвинет в самый дальний ящик свой жизни. Ведь ей важнее сохранить зависимые отношения, чем стать счастливой.

 

Признак второй: жертвенная позиция

 

Слабая женщина или молча терпит неудобства и длительный дискомфорт или наоборот, занимает обвиняющую позицию-становится тем, что мужчины просто ненавидят-злобной стервой в самом негативном смысле этого слова.

В первом случае такая женщина «найдет себя» в самообвиняющем поведении, например: я недостаточно хороша, умна, красива, чтобы меня любили или: если со мной поступают плохо, то я виновата сама. В психологии подобные женские мыслеформы называют: Жила-была девочка «Сама виновата».

И тогда женщина может начать разворачивать грандиозные проекты по улучшению себя. Ведь есть же вина за собственное недостаточное совершенство и неидеальность.

В результате женщина берет на себя слишком много ответственности за все происходящее, в том числе в отношениях со своим партнером. При этом занимает роль тихой беспомощной жертвы и терпит-терпит-терпит.

А партнер избавлен от ответственности за собственный вклад в отношения. Во втором случае (продвинутый вариант)- у нее всегда кто-то виноват: родители, которые плохо заботились и мало любили, не научили жизни; злые и жестокие люди, с которыми приходится сталкиваться в жизни, супруг, не оправдывающий ее ожиданий.

Как это может выглядеть: если нужно сходить в ЖЭК и договориться с сантехником-«Не пойду, они меня пугают», если она заболела-«Не пойду к врачам, в поликлиниках сидят одни дураки», если нужно отстоять свои интересы в отношениях с супругом или сообщить ему о своем недовольстве по поводу обнаглевшего поведения -«Это невозможно. Он такой холодный и жестокий человек с низким интеллектом, чтобы понять всю боль моей утонченной натуры. Да и, вообще, горбатого могила исправит».

В общем, всегда находится некий виноватый козел отпущения.

В любом случае остается надежда и убеждение, что другой должен как-то измениться.

А так как договариваться, просить, сотрудничать, уметь ждать, быть честной с другим она не умеет и не хочет этому учиться, у нее формируется следующая модель поведения:

обвинение, пристыживание, игнорирование другого, сверхконтроль над жизнью близких людей, игра в молчанку «я обиделась», мстительность Она же так несчастна, поэтому и гнев ее праведен! Вот только как была беспомощна, так и осталась.

Потребность опираться на другого очень велика, но вот тот другой постоянно требует коррекции и улучшения со стороны женщины-жертвы, которая всегда лучше знает как должен измениться партнер. Ведь без него-невозможно.

В этом случае женщина занимает позицию злобной жертвы и пилит-пилит-пилит.

 

Признак третий: отказ от собственных чувств, мыслей и желаний

 

Слабая женщина больше всего на свете боится остаться одна, без поддержки, поэтому она очень зависима от мнения окружающих.

Ей очень страшно получить плохую оценку от окружения. .

А что подумают про меня другие? А что они скажут про мою жизнь? Такая женщина не просто позволяет другим людям судить о ее жизни и выставлять ей оценки -она в этом нуждается!

Причем очень сильно. Нуждается в подтверждении того, что с ней все окей. Там, где другая женщина начала бы возмущаться попыткой нежелательного вторжения в ее личную жизнь или настойчивому желанию дать непрошенный совет, слабая женщина начнет оправдываться и объясняться, вместо вежливого отказа в настойчивом стремлении «причинить ей добро».

Ей не приходит в голову, что может быть у советчиков искаженная шкала оценок, не все в порядке с чувством такта и воспитанностью.

Ей лучше отказаться верить самой себе, своим глазам, своему слуху, своим мыслям и чувствам в адрес других людей.

Страх лишиться привычного окружения вынуждает ее проживать жизнь в угоду другим людям, созданию благопристойного образа себя. Вот только цена за это очень высока-самопредательство с последующей депрессией и болезнями Лучше это все закопать в себе поглубже и придавить могильной плитой, дабы продолжать оставаться принимаемой и одобряемой другими людьми.

Поэтому слабая женщина-это мертвая женщина.

 

Признак четвертый: отсутствие понимания своих и чужих границ

 

Граница человеческого «Я» (психологическая граница)— это граница того, что он допускает при контакте с другим человеком и чего не допускает.

Психологические границы отделяют нас от других людей и сохраняют целостность нашей личности.

Если у человека психологические границы размыты, четко не обозначены, он начинает путать, где его чувства и желания, а где чувства и желания других людей.

Слабой женщине очень легко навязать чужие мысли, чувства и желания, она с необоснованной легкостью принимает, усваивает чужие взгляды, принципы.

Простой пример: Вам нравится Ваша подруга, но вот Вашим родителям или супругу она не нравится по каким-то причинам.

Через какое-то время Вам начинает казаться, что подруга действительно недостаточно хороша для Вас.

Что случилось?

Подруга осталась прежней, ее отношение к Вам не менялось

 Но стало что-то не то-появились сомнения в ней.

Очень просто-Вы позволили другим людям (родителям, супругу) навязать Вам свое мнение вместо того, чтобы отстоять свою подругу.

Вот так примерно происходит, когда границы моего «я» оказываются проницаемы для других «я».

Слабая женщина плохо ощущает свои границы и поэтому не в состоянии их защитить.

 

Признак пятый: потеря женственности

 

Еще один страх: если я позволю себе самостоятельно чувствовать, думать, желать и предъявлять людям саму себя, то рискую стать счастливой и свободной

 Именно рискую, потому что можно потерять прежние отношения, расстаться с тем, кого считала близким и очень важным. А взамен взять на себя здоровую ответственность за саму себя и собственную жизнь.

Это жизнь не по правилам, не по стандартами и убеждениям других людей, а по своим собственным.

На это нужно много свободной энергии и сил. А этого у слабой женщины нет и быть не может.

Поэтому все, что ей остается-это продолжать жизнь в образе маленькой, слабой, беспомощной и зависимой девочки, отказавшись от позиции взрослой женщины.

Это может быть мило в 15-25 лет.

Но когда женщине уже 35 и выше-это становится и грустно и смешно. Но больше все-таки грустно, т к такая женщина лишается самого большого удовольствия в своей жизни-ВЫБИРАТЬ свое собственное развитие и рост!

 

В статье я описала свое понимание слабости женщины как устойчивое беспомощное и зависимое поведение в обычной жизни, название которому « выученная беспомощность».

Оно не относится к женщинам, находящимся в острых кризисных ситуациях, переживающих насилие, психологическую травму или потерю близкого человека

Карпова Елена Николаевна

Гештальт-терапевт гипнотерапевт - г. Пермь

 

 

 

 

 

Всем, кто состоял в созависимых отношениях посвящается. Сильно действующий текст Данилы Юферева о том, почему не стоит продолжать цепляться за мертвые отношения.

Вы какое-то время провели в зависимых отношениях, вам не хватало любви, внимания. Вы были зависимы от этого человека. Ваша жизнь без него была пустой, а самооценка очень страдала. И вот теперь вы спрашиваете, можно ли общаться с этим бывшим?..

Неужели нельзя остаться друзьями, как культурные люди? Можно ли гулять с ним за ручку, ходить в гости и пить чай с малиной?

Разве это что-то плохое?

 

Смотрите. Если вы ушли от партнёра, который не очень хорошо к вам относился, или, тем более, если вас открыто бросили, то продолжая поддерживать дружбу с ним или регулярное общение\встречи, вы похожи на алкоголика, который принял решение завязать, но регулярно "проверяет себя на прочность" культурно выпивая рюмку-другую в хорошей компании.

Что будет с таким человеком в самом ближайшем будущем?

Не так долго придется ждать, как он очнётся в канаве под забором без бумажника и зубов. Или в кабинете у следователя. Если вы были в зависимости от человека или вещества, это означает что вы долгое время (или вообще всегда) находились на самой низшей, самой базовой ступени человеческого развития.

Зависимость — это самая примитивная форма организации жизни.

А чем примитивнее форма, тем большей властью над вами она обладает.

Пить чай с бывшими В момент любого стресса психика стремится вернуться к базовым навыкам выживания, регрессировать в прошлое, потому что прошлое доказало свою надёжность.

Вы были зависимы и вы выжили, значит, это работает!

То есть вас и так, практически в любой момент вашей жизни тянет назад, тянет деградировать, вернуться в понятную и привычную модель. А если вы ещё и сами создаёте обстоятельства, которые позволят вам это сделать быстро, например приближаете к себе человека, от которого были зависимы, или ходите в бар "посидеть и послушать музыку" — вы практически обрекаете себя на возвращение в прошлое.

Вы подготавливаете почву, подстилаете соломку, чтобы свалиться назад. Сознание человека для того ему и дано, чтобы исключить такую возможность, организовать пространство (и контакты) таким образом, чтобы возможность падать у вас была только вперёд! А для этого проверять себя "на прочность" надо в другом месте!

Не с бывшими общаться, а с новыми учиться общаться по-новому. И не в баре штаны протирать, а проявлять силу воли в спортзале и библиотеке. И это намного сложнее!! То есть зависимость вас по-настоящему отпустит не тогда, когда вы временно прекратили употреблять наркотик или бегать за бывшим.

Стать независимым — это когда на наркотики у вас просто НЕТ ВРЕМЕНИ, потому что ваша жизнь наполнена чем-то гораздо более интересным. Потому что ВЫ её наполнили.

 

Это когда вы не можете позвонить бывшему, потому что телефон и так разрывается от звонков новых, приятных людей, которые сами горят желанием общаться с вами. Потому что вы приложили усилия, чтобы хоть кому-то быть интересными.

Не вы бегаете за кем-то, а люди сами хотят вас.

Не вы вымаливаете крошечку внимания, а вы ставите в известность о том, какой формат общения вас устраивает. Вот тогда, через пару-тройку лет упорного труда, преобразования себя и своей жизни (а если мы говорим о выходе из зависимой модели, то речь вообще идёт о её создании), можете уже вспомнить своего бывшего и спросить себя: "Интересно, а как он там?.. жив ещё? Ну да и хрен с ним" А пока, если вам посчастливилось выбраться на берег, цените свою удачу.

Вам повезло, а вот многие не выбрались.

И, ради бога, от края отойдите...

 

 

 

 

Мне часто приходится сталкиваться со странной иронией, смехом и сарказмом со стороны мужчин, когда употребляется словосочетание «сильная женщина».

Я решила выяснить какие ассоциации вызывает данное словосочетание у представителей сильного пола и была удивлена их ответам.

Почти у всех мужчин образ сильной женщины ассоциируется с некрасовской женщиной, которая и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет; также весьма часто в их представлении возникает скульптура Ивана Шадра «Женщина с веслом», а еще образ Жанны Де Арк.

Были и такие ответы-это властная коварная стерва, использующая мужчин по своему усмотрению; у некоторых возник образ паука «черная вдова», а кто-то просто и коротко сказал -это мужик в юбке.

Слушая такие ответы, я для себя поняла, что в представлении большинства мужчин сильная женщина-это женщина, обладающая исключительно коварством, хитростью, лживостью, эгоизмом, напористостью, наглостью, физической силой, обязательно хамящей окружающим и прочими характеристиками, угрожающими мужской силе, ПОТЕНЦИИСильная женщина психологический портрет и лидерству.

Очевидно, имея такое представление о силе женщины, мужчина воспринимает женщину как конкурента и возможного врага, которого надо уничтожить или по крайней мере обезвредить (все же женщина)-насмешками или сарказмом.

В этой статье я попытаюсь дать свое понимание женской силы, опираясь на свой биологический пол, чувства, интуицию, полученные знания и практический опыт работы.

Итак, Сильная женщина-это взрослая самостоятельная женщина, которая в своей жизни сделала акцент на себе, на своих желаниях и потребностях, и на своих отношениях с близкими людьми.

Самостоятельная-значит хорошо понимает что хочет, что может и чего не может, сопоставляет свои желания со своими возможностями, принимает свои ограничения и находит свое место в жизни.

Например-не выдает себя за успешную бизнес-леди, занимаясь воспитанием детей. Хорошо понимает где находится, с кем находится и кто перед ней. Живет и действует в реальном настоящем мире, а не в мире прошлого или иллюзорного будущего.

Это была общая характеристика.

Отличия сильной женщины от слабой (статья «Слабая женщина»): Вместо зависимого поведения ориентирована на взаимозависимость (сотрудничество) в отношениях.

оздает равные позиции в отношениях-не стремится доминировать, но и не позволит другому подчинять себя, особенно если другой ей не нравится или не является участником в ее сексуальной игре.

В отличие от слабой женщины периодически напоминает себе: «Я родилась на этот свет не для того, чтоб терпеть…», поэтому чаще, чем обычная или слабая женщина договаривается, просит, и вовремя сообщает о своих желаниях другим людям и потому чаще избегает конфликтов.

Но когда они случаются-способна сохранять здравый смысл и устойчивое равновесие, поэтому победить ее не просто, ведь у нее есть время подумать над ситуацией и адекватно отреагировать на происходящее.

У нее почти всегда есть выбор.

Доверяет себе, своим чувствам, мыслям и интуиции больше, чем мнению других людей, в том числе и о ней самой.

Однако всегда прислушивается к мнению и мыслям другого человека, если это значимый для нее человек или когда сомневается в правильности своих действий.

Попытки навязать чуждые ей взгляды, убеждения и мнения скорее всего закончатся вежливым отказом или не очень вежливым- в зависимости от степени навязывания.

Хорошо видит различия между собой и другими людьми, признает право других людей быть иными и отличаться от нее в своих чувствах, мыслях, действиях и спокойно относится к тому, что они не соответствуют ее ожиданиям.

Скорее для нее-это повод проявить к этим людям свой интерес и любопытство в отличие от слабой или обычной женщины, часто агрессивно настроенных к различиям другого человека.

Обладая большой внутренней силой и уверенностью в себе, она признается другим людям, что нуждается в отношениях и связях с ними, особенно в непростых для себя ситуациях.

Ценит оказанную ей помощь и умеет быть благодарной.

Сильная женщина хорошо понимает, что ее творческая созидающая женская энергия прямопропорционально уменьшается в негативной среде.

Поэтому она заботится как о своей собственной внутренней экологичности-не отравляет себя разрушающими мыслями о себе, своей жизни и других людях; так и экологичности своего окружения-вовремя избавляется путем исключения из своей жизни людей, способных разрушить ее мир, мир ее детей или мир ее семьи.

Сильная женщина способна самостоятельно обеспечить жизнь на достойном уровне себе и своим детям, если лишается своего партнера (его смерть, болезнь или уход из отношений), даже если раньше не занималась вопросами финансового обеспечения.

Сильная женщина, оставшись одна, задает себе вопрос: «А нужен ли мне мужчина, если я могу решать и делать все сама?» и отвечает утвердительно только в двух случаях: Тогда, когда хочет иметь детей- мужчина нужен для краткосрочных отношений; Тогда, когда может позволить себе быть с этим мужчиной самой собой-для длительных отношений, в том числе для создания с ним семьи и рождения детей.

Достойного мужчину во втором случае она определяет во-первых, как человека, уважающего ее саму, ее чувства и желания; во-вторых, готового ценить ее личность и то, что женщина может ему предложить в отношениях; в-третьих, способного принимать и откликаться на ее женскую потребность быть защищенной им.

Такого мужчину она считает сильным и подходящим для отношений с ней. Что может предложить сильная женщина сильному мужчине в отношениях? Только то, чем обладает сама и то, чему она научилась-быть другом и естественным союзником: поддержку своего мужчины в сложной ситуации; свою готовность вдохновлять его на преодоление трудностей и восхищение им, когда это ему удается; уважение к его интересам; заботу о нем, когда он в этом нуждается; свое доверие, нежность, чувственность и верность.

Хорошо ли быть сильной женщиной и рядом с сильной женщиной?

Ответ однозначный-да.

У нее есть чему поучиться, ведь она не рождалась такой и не стремилась к этому на самом деле; ей пришлось научиться быть сильной, преодолевая боль, разочарования и безысходность.

Карпова Елена Николаевна

Гештальт-терапевт гипнотерапевт - г. Пермь

Есть, наверное, люди, которые вообще никого не обсуждают. Сразу переводят разговор на природу и на погоду.

Или замолкают со значением!

Но такие люди - почти святые. Или профессиональные разведчики…

Я таких не встречала почти.

 

 

Есть очень простой способ понять, кто перед вами.

Какая у человека душа: добрая или злая, как в детстве говорили. Насколько человек склонен к предательству, ко лжи и зависти; это не так уж трудно узнать.

Конечно, у доброго человека может быть полно недостатков; но пока можно просто узнать, чем он «заряжен» от природы: добром или злом?

Иногда этого вполне довольно, чтобы выстроить отношения.

Как человек говорит о других - так и о вас скажет : Надо всего лишь пообсуждать с человеком других людей. Общих знакомых, например. Или знаменитостей, успешных и красивых. И послушать, что человек скажет.

Может, сначала он недоверчиво и кратко будет говорить; вы же мало знакомы. Но вы проявите заинтересованность, поддержите беседу.

И иногда такие потоки грязи и яда польются из уст милого человека, что вы ахнете и все поймёте.

Ни одного хорошего слова он ни о ком не скажет, если речь об успешных людях зайдет. А общим знакомым так перемоет кости, такие расскажет подробности и ядовитые детали выкопает, что вы удивитесь.

Вот так, через рассказы о других, человек покажет свою натуру.

И покажет, как он будет говорить о вас за спиной.

Добрый человек тоже может что-то сболтнуть, конечно.

Но без яда и ненависти.

Он любопытен, он с интересом поддерживает разговор, но не говорит ничего дурного.

Хвалит, сочувствует, за что-то порицает слегка, но тут же находит оправдания тому, о ком говорит. Конечно, этот певец располнел! Но у него было столько стрессов; он потом приведёт себя в норму. Конечно, коллега выпивает очень. Так жаль хорошего парня! Хоть бы ему девушка хорошая встретилась…

Человек говорит без злобы. Без зависти. Если бы его речи слышал тот, о ком он говорит, то не обиделся бы…

Есть, наверное, люди, которые вообще никого не обсуждают. Сразу переводят разговор на природу и на погоду. Или замолкают со значением!

Но такие люди - почти святые.

Или профессиональные разведчики…

Я таких не встречала почти.

Вот как человек говорит о других - так и о вас скажет.

И так себя и поведёт с вами. Если он полон злобы и яда, они непременно изольются на вас.

И про вас такой человек будет говорить гадости. Доверять ему не надо ни в коем случае.

Злословие - вот главный признак испорченной души. Как мерзкий запах выдаёт гниль, так злословие выдаёт злую душу. А немного посплетничать - это свойство социализированного человека.

Если по-доброму и с сочувствием говорит о других кто-то, он точно не злой. Даже, скорее всего, добрый…

 

Автор: Анна Кирьянова

Чтобы сделать дальнейшую супружескую жизнь глаже, о моментах, которые вас не устраивают, говорите с самого начала отношений.

Терпеть — ГЛАВНАЯ ошибка в начале отношений С чем обычно приходится работать психологу, который трудится на ниве супружеских отношений? С недовольством одного супруга относительно поведения (или отдельных привычек) супруга другого.

Ну, знаете, там, «он сиденье унитаза не опускает», «она тюбик не закручивает» и так далее, репертуар бесконечен.

О моментах, которые вас не устраивают, говорите с самого начала отношений И все хотят знать, что с этим делать. И хотя сделать кое-что можно почти всегда, я сегодня обращусь к началу отношений.

Многие сложности в отношениях возникают из-за ненадлежащего поведения в самом начале оных. Как это обычно бывает — он очарован ею, она без ума от него, встречи упоительны, ожидание томительно, всё идеально.

А уже потом, спустя некоторое время выясняется правда про сиденье и тюбик, но уже поздно — дети, ипотека, все дела. Выход прост. Стоит замечать нежелательное поведение сразу и — внимание! внимание! — сразу же об этом говорить, предлагая устранить это поведение.

Совсем примитивный пример. Вот женщина и мужчина подходят к двери, мужчина открывает дверь и проходит первым сам, а женщина по каким-то своим причинам считает, что так быть не должно. Как поступают обычно в начале отношений в таких случаях? Да никак. Отмахиваются, мол, подумаешь, это мелочь, «ну что я, не потерплю, что ли?» А стоит остановиться и сказать что-то вроде: «Милый, мне будет очень приятно, если ты будешь придерживать для меня дверь». Разумеется, со стороны мужчины можно делать то же самое, здесь никакой разницы.

Если человек делает что-то, что вам не нравится, скажите ему об этом.

Например, если женщина как-то неприлично опаздывает, мужчина может сказать ей что-то вроде: «Милая, мне будет очень приятно, если ты будешь приходить вовремя или хотя бы предупреждать меня об опозданиях». В начале отношений люди, обычно, хотят друг другу понравиться, поэтому готовы идти навстречу и меняться в каких-то своих поведенческих проявлениях.

Причём изменение, как правило, относительно нетрудное, так как есть ради чего меняться. К сожалению, люди действуют ровно наоборот. Они молчат и терпят.

Это и есть главная ошибка начала отношений — молчать и терпеть (строго говоря, и впоследствии это не самая удачная линия поведения). Почему это ошибка? Потому что в отношениях действует заявительный принцип — пока ты не сказал, что тебе это не нравится, тебе это нравится.

И поэтому через десять лет начинается странное. Всё это время носки, разбросанные по всей квартире, её устраивали, а теперь, видите ли, напрягают. Что за ерунда?! В том-то и дело, что не устраивали, но она хотела быть для тебя лучшей, а вместо этого — стала удобной. Так же и тюбиком, и с алкоголем, и с любыми другими моментами.

Пока вы молчите, другой считает, что вам всё нравится.

И, учитывая, что мы, люди, вовсе не телепаты, странно было бы ожидать другого исхода.

Повторю основной тезис заметки (в интернете это очень полезно делать). Чтобы сделать дальнейшую супружескую жизнь глаже, о моментах, которые вас не устраивают, говорите с самого начала отношений.

Это не значит, что надо выдвигать человеку ультиматумы, принуждать к каким-то изменениям и отказам от его ценностей.

Это значит, что стоит обозначать — вот это меня не устраивает, я не хочу так. Дальше следуют переговоры, обсуждения, размышления (совместные и индивидуальные). Может и разрыв последовать. Но даже в этом случае — лучше всё обозначить сразу.

Итак, фиксируем.

Если вас что-то не устраивает, скажите об этом сразу, в тот же момент, как это случилось. Это позволяет значительно повысить шансы на взаимоприемлемое решение. То есть, устраивающее обоих. И напротив, молчание по принципу «я могу и потерпеть» скорее ухудшит ситуацию, чем улучшит.

 

Павел Зигмантович

Внутривидовая агрессия гораздо страшнее межвидовой.

Чужаков опасаются больше, чем своих. Чужой немедленно убежит или ответит адекватно. Может ударить!

Или опозорить в обществе. А свой - он безопасен.

И его можно обижать сколько угодно. Свой ещё и понятен; все его слабые места известны. В них и бьют

. А потом «давят» на совесть и на чувство ответственности. На лекции рассказывали о вредных людях.

Психолог описывал их признаки; говорил, что эти люди обесценивают достижения и чувства.

Ядовито шутят и могут унизить на публике.

Замечают радостно каждый промах и тут же оскорбляют. Выуживают информацию, передают другим и сами используют для того, чтобы больнее ударить потом.

Заставляют оправдываться и считают, что им должны.

Должны - и все тут…

И от таких людей надо защищаться; а лучше всего - уходить.

Нет смысла терпеть такое отношение.

Можно заболеть и даже погибнуть.

Жизнь или губительное терпение? Лекция кончилась.

И один мужчина сказал: «Но разве можно уйти? Как же так? А если мы с таким человеком вынуждены общаться?».

Психолог ещё раз объяснил, что организму не объяснишь это. И неизбежно здоровье разрушится.

А здоровье дороже желания быть хорошим! И мужчина грустно сказал, что это жена оскорбляет его и унижает. Замечает все промахи и издевательски называет «криворучкой» или «идиотом». Рассказывает интимные вещи своей матери. Может при всех обозвать или закричать... С ней невозможно ни о чем поговорить; она тут же начинает спорить и унижать. Мужчина очень горько все это рассказал, а потом добавил, что у него уже было два инфаркта.

И что делать? Подошли другие слушатели.

И кто-то сказал: «а у меня такая мать!», «это копия мой муж», «так ведёт себя моя сестра»…

Оказалось, что таким образом ведут себя многие близкие люди. Чужие себе этого не позволяют, а близкие наносят удары по больному месту и ядовито кусают.

Самые вредные люди оказались самыми близкими, вот в чем дело. Внутривидовая агрессия гораздо страшнее межвидовой; это знают зоопсихологи.

Чужаков опасаются больше, чем своих. Чужой немедленно убежит или ответит адекватно. Может ударить! Или опозорить в обществе.

А свой - он безопасен. И его можно обижать сколько угодно. Свой ещё и понятен; все его слабые места известны. В них и бьют.

А потом «давят» на совесть и на чувство ответственности. И напоминают: «мы с тобой одной крови! Ты не можешь уйти!». Близкие люди, которые так себя ведут, перестают быть близкими.

Агрессор и мучитель становится чужим. И от ядовитых нападок начинают защищаться; или уходят из отношений. Если есть у агрессора ум и любовь, - он изменится.

Если же он продолжит вредоносное поведение, значит, он ничуть не дорожит вами. И ему неважно, был ли у вас инфаркт, больно ли вам, трудно ли…

Приходится выбирать: жизнь или губительное терпение. Надо отойти на дистанцию; хотя бы психологическую. Не делиться информацией, не ждать помощи и понимания, не открывать душу… И продолжать кормить таких людей, отойдя на разумное расстояние, если вы их обязаны их кормить, - вот что сказал психолог. Другого способа сохранить себя просто нет…

 

Автор: Анна Кирьянова

Комплекс Аристотеля – это не психическое расстройство как таковое, а, скорее, сложности в процессе вербального общения.   В основном он описывает тех участников коммуникации, которые считают себя постоянно правыми. Одна из главных характеристик психологического комплекса заключается в бессознательности. Человек не понимает, что подвержен какому-то комплексу, а если и замечает это, то неверно трактует. Посмотрим, из чего же конкретно состоит комплекс Аристотеля. Аристотель был, без сомнения, одним из величайших философов не только своего времени. Его идеи и доктрины настолько важны, что даже сегодня оказывают влияние на науку. Будучи учеником Платона, другого великого греческого философа, отца метафизики, он являлся блестящим последователем своего учителя. Пока все не изменилось. Аристотель разработал собственное философское учение и получил известность. Вместе с этим он начал постепенно отходить и от идей своего учителя. Но суть заключается даже не в этом – со временем он предал критике все учение Платона, заявив, что под ним нет никаких оснований. Многие восприняли это как акт нелояльности и высокомерия со стороны Аристотеля, что закрепило за ним соответствующую славу. 2.   Комплекс Аристотеля – не очень популярный термин, обозначающий иррациональную необходимость всегда налагать собственные критерии, всегда быть правым любой ценой. Это восстание сына против отца, ученика против учителя. Отличие его от комплекса превосходства заключается в том, что последнее больше связано с эмоциями и имиджем, в то время как комплекс Аристотеля имеет интеллектуальный характер. Те, кому присущ комплекс, одержимы идеей превзойти других. Они вязнут в длительных спорах, не имея иной цели, как доказать, что они умнее других. Хотя это и не является главенствующим стремлением, ведь основное – это навязать свою точку зрения. Привлечь внимания к себе, как к кому-то особенно умному. У людей, которым присущ комплекс Аристотеля, внутри преобладает глубокая неуверенность. Стремление быть правым любой ценой и навязывать свои взгляды другим – есть не что иное, как признак сомнения. Им свойственно желание подчинить другие взгляды на реальность, потому что они боятся их. Комплекс Аристотеля является проблемой самооценки или, если хотите, нарциссизма. Проблемой ценности и знания собственной незначительности, с бессознательной целью уравновесить чувство ущербности. Как те животные, которые становятся больше, чтобы выглядеть устрашающе, когда они чувствуют себя в опасности. Но как бы то ни было, этот преувеличенный нарциссизм только со временем приводит к большим трудностям. **************** Как справится с комплексом ? Избавится от комплекса это всегда сложная задача из-за его бессознательного характера, но для уменьшения влияния следует воспользоваться несколькими простыми советами. *Принятие комплекса. Это труднее всего, но самый важный и первый шаг. Постепенно и последовательно рассмотрите в деталях случаи проявления комплекса. И вы заметите как со временем, отмечая для себя его проявления, вы будете стараться уменьшить его выражение. *Признать наличие у себя яркого катализатора или стимула к неосознанному проявлению комплекса. Замечая, как увеличивается градус напряжения в беседе с кем-то, следует сделать несколько глубоких вдохов и подумать, что же вы делаете неправильно. *Ищите лучшее в других. Даже если вы превосходно справляетесь с работой других, это не делает вас лучше, ведь они могу быть лучше вас в другой сфере, в которой вы не разбираетесь. *Окружите себя позитивными людьми. Общение с положительно настроенными людьми даст вам понимание того, что не все вокруг проверяют на прочность ваши знания. Это также способно помочь преодолеть ваши личные проблемы, что скажется на улучшении вашего психологического самочувствия. *Обращайтесь за профессиональной помощью. Многие комплексы имеют психологическую подоплеку и приводят к сложностям в жизни, ограничивают личностный рост. Специалист поможет вам понять происхождение проблемы и преодолеть комплекс, чтобы вы наслаждались жизнью во всей полноте ее проявлений. ************* Надеемся, эта информация будет вам полезна при коммуникации с людьми, подверженными данному комплексу. Помните, что их неспособность рассмотреть вашу точку зрения или мнение может быть продиктована их когнитивной предвзятостью, а не результатом того, что вы совершили или сказали что-то неправильное.

 

В начале отношений, особенно хочется предстать во всей красе, проявить лучшие стороны и это вполне нормально, не нормально переигрывать и терять себя, а для многих это оказывается достаточно тонкой гранью. Так что давайте обсудим чего делать точно не стоит.  Что нельзя делать в отношениях для мужчины 1. Вписываться в стандарты партнёра, начиная с одежды, заканчивая пластическими операциями. Если партнёр не принимает вашу внешность/внешний вид, он всегда найдёт к чему придраться и поддавшись единожды, остановиться не так-то просто. Себя потерять очень легко, а вот потом собирать по кусочкам совсем другое дело.   2. Изначально врать, одно дело о чём то промолчать, обозначить, что вы не готовы пока/вообще данную тему обсуждать, другое дело откровенная ложь. Рано или поздно, всё скрывается и разочарование неминуемо, а вернуть доверие, задача не из лёгких.   3. Отказываться от своих друзей, увлечений, работы, веры. Если он изначально диктует такие условия, чего же ждать дальше? Потом будет точно, что ни чему не стоит будет удивляться.   4. Решать его проблемы. Не убивайте в нём мужчину, тем более своими же руками. Многие женщины путают поддержку и влезание в чужие дела. Задача женщины вселять уверенность в мужчину, в его силы, подбадривать, а не делать за него. Иначе потом можно будет долго задаваться вопросом:"Почему всё на мне и как же так вышло?". И не стоит путать поддержку с жалостью, а то потом придётся себя жалеть. Почаще говорим: "ты мой герой, я в тебя верю, ты совсем в силах справиться".   Можно описать сто пунктов которые вы хотите видеть в мужчине, они даже могут совпасть, но может быть одно такое НО, что перечеркнёт всё положительное. Поэтому милые девушки, чётко определите для себя, что вы ни при каких обстоятельствах не готовы принять в мужчине (пьянство, азартные игры и прочие недуги) и ни в коем случае не становитесь спасателем, с которым он непременно изменится! НЕ изменится и точка, а вы будете страдать, да ещё попадёте в созависимость, а туда, как говориться вход - рубль, выход - два.   Автор: Мария Зелина     Bright Sun

 

В каждом из нас живет маленький ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль. Своя рана. Почти каждый внутренний ребенок был ранен. Чаще всего – родителями. Как это ни грустно, но именно они причиняют нам боль. Наказаниями, бойкотами, угрозами. Именно они говорят нам: Если бы я не родила тебя, у меня была бы нормальная семья! Если бы ты была мальчиком, папа бы от нас не ушел! Если бы ты хорошо училась, бабушка бы не заболела! Руки у тебя не из того места! Да кому ты такая нужна! Лучше бы тебя не было! Лучше бы я сделала аборт, как собиралась! Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…! Чаще всего они говорят это в сердцах. Во время ссоры, спора, в трудной ситуации. Но нам хватает и одного раза. Одного удара словом, чтобы ходить с этой раной всю жизнь. Ведь раны на сердце очень трудно залатать . А даже если и залатаешь, то шрам будет напоминать о пережитой боли. Раненые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми. Если копнуть поглубже, то можно увидеть, что этому суровому дяденьке на самом деле четыре года. И мама запретила ему плакать, как девчонка. Поэтому всю свою боль он скрывает под каменным лицом. А вот этой разодетой (или раздетой?) дамочке не больше трех. И она до сих пор слышит гневный голос мамы, которая пророчила ей, такой страшненькой, одинокие годы. Этот супер-успешный бизнесмен работает день и ночь, чтобы доказать отцу, что он чего-то стоит. Эта сильная и успешная стервозная мадам пытается защититься от всей той боли, которую ей причинил отчим, не подпуская к себе мужчин. Наши внутренние раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут удобного момента, чтобы подать голос. Чтобы оградить нас от того, что нас снова ранит. Чтобы помочь нам избежать боли. Чтобы сохранить мнимое равновесие вокруг. Но от боли не спрятаться. Мы становимся родителями. И когда наши дети подходят к определенному возрасту, начинается веселье. Нас плющит и таращит без повода. Мы не можем находиться рядом. Мы ведем себя так, что потом за это стыдно. Именно в этом возрасте наши внутренние дети получили травму. И у каждого этот возраст свой. Кому-то сложно в первый год жизни ребенка. Кому-то – в три года. Кому-то в десять…. Моя критическая точка – от года до полутора. Сейчас я прохожу этот возраст снова со своим младшим сыном. Уже проще и легче. Но все равно – еще аукается. Ведь именно в год мама отдала меня в ясли. И видимо, на тот момент для меня это было слишком. Хотя наверное, это для любого ребенка слишком. Слишком рано. Слишком больно. Слишком тяжело. Только в те времена (как и сегодня) детская психика мало кого заботила. Нам с мамой нужно было на что-то жить. А значит, маме нужно было работать. Это был единственный вариант. И не самый плохой. По сравнению с абортом или детдомом, например. Головой я это понимаю. И сейчас, и четыре года назад, когда впервые столкнулась со своим кризисом вместе со старшим сыном. А сердцем я только учусь это принимать. Как исцелить своего раненого малыша?   1. Найти выгоды в своем обиженном положении и отказаться от них.   Можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть. Можно не устраивать свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни. И очень часто мы именно этим и занимаемся. Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. Это бесконечная жвачка для ума, которой можно развлекаться всю жизнь. Если бы не одно но. Пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы снова и снова дарим лучшие годы своим обидчикам. А точнее, своим мыслям о них. Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся не самыми лучшими родителями. Для того, чтобы выздороветь, нужно захотеть перестать себя жалеть. Положение маленького обиженного ребенка очень выгодно. Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены. В чем могут быть наши выгоды? Жалость к себе Сострадание окружающих Отсутствие ответственности за свою жизнь Прожигание жизни Инфантилизм Удобная «отмазка» от всего И когда эти выгоды найдены, от них нужно отказаться. Как бы трудно это ни было. Иначе никакого исцеления не будет.   2. Найти те уроки, которые преподнесли нам родители   На самом деле ничего случайного нет. Наша душа получает ровно тех родителей, которых заслуживает. И они преподносят нам именно те уроки, которые нам необходимы. Бог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет. Он выбирает для нас самый лучший вариант для прохождения тех уроков, которые нам положены. А уроки могут быть разные: Терпение Сострадание Милосердие Бескорыстное служение Ответственность за свою жизнь Умение отдаваться в руки Бога Умение прощать Умение отстаивать свои границы Способность идти своим путем и не сворачивать И так далее А главных урока всего два – уметь дарить любовь и уметь принимать любовь. Какие уроки принесли тебе твои родители? Стала ли ты сильной и закалённой? Заставило ли тебя это добиваться большего? Или может быть, благодаря им ты пошла вглубь себя? Научилась ли ты по-другому общаться с миром?   3. Принять своих родителей такими, какие они есть   Это не так просто сделать, как сказать. Но скорее всего, после того, как ты перестанешь лелеять свои болячки и увидишь, сколько всего тебе это дало, процесс пойдет легче. Есть много различных медитаций на восстановление связи и принятие родителей.    4. Перестать стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет   Самый главный шаг после всего этого – изменить свое поведение. Многие делают медитации прощения для того, чтобы прийти домой к родителям и…. Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви. Мы приходим с этими надеждами к маме, и снова натыкаемся на холодную стену равнодушия. Или упреки, претензии, обвинения. И снова скатываемся обратно. В обиды, в претензии, в свои болячки. Но на самом деле здесь все честно. Если это нужно было мне, если это именно я делала медитации и хотела все изменить, то именно мне и нужно менять свое поведение. И самым главным моментом станет – перестать ждать. Перестать ждать любви, поддержки, принятия, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так всю жизнь стоим с протянутой рукой у родительского дома. И ждем. Ждем. Требуем. Но может быть, стоит потрудиться — зайти туда и посмотреть, а есть ли там то, что нам нужно? и тогда ты ясно увидишь – что ты просишь питьевой воды в пустыне. Ты требуешь еды у нищего и голодного. Скорее всего, у твоих родителей нет того, что тебе нужно. И именно поэтому они тебе этого не дают. Не потому, что ты плохая, нелюбимая, ненужная. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто не долюбил в детстве. Но все-таки они много дали тебе. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок. Перестань ждать, что они изменятся. Прими, что так будет всегда. Даже если тебе это безумно больно признать. Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. И лучше не общаться с ними долгое время, но иметь внутренний мир. Чем ходить к ним каждые выходные и продолжать ранить друг друга. Иногда расстояние, отсутствие общения необходимы. Для обоих. И главный критерий – уважение. В каком положении тебе проще сохранять уважение к ним? На каком расстоянии?   5. Найди источник того, что тебе нужно.   Ты столько лет тоскуешь и голодаешь…. Глупо и даже жестоко продолжать этим заниматься, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что тебе нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно восполнить свои потребности. Чего ты больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищи это там, где этого много. Найди женщину, которая умеет любить – и общайся с ней, как с матерью. Найди единомышленниц и получай у них поддержку и понимание. Начни молиться Богу – и попроси у него поддержки и заботы. Вот уж кто на самом деле может дать тебе безопасность и любовь. Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей? Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно. Миссия – быть раненым ребенком, чтобы стать хорошей матерью. Когда-то мне сказали: «А может быть, это твоя Миссия. Быть Раненым ребенком в своей семье. Чтобы потом стать самой лучшей матерью и положить начало великому Роду». Мне очень отозвалось. И если раньше я вспоминала о детских обидах, о том, что я недополучила, о том, что было не так, то сейчас я смещаю фокус на то, что мне это дало. Я знаю и помню, как не надо. Я стремлюсь делать по-другому. Когда мне было лет пять, я спросила маму: «А что было бы, если бы меня не было?». Наверное, мама была не в духе, но ее ответ я запомнила на всю жизнь. « Я была бы замужем, у меня были бы дети и нормальная семья». С этой точки началась моя ответственность за счастье мамы. Точнее, за ее несчастье. несостоявшуюся личную жизнь, неустроенность. Мозг пятилетнего ребенка работает просто. Из-за меня мама несчастна. Я – причина ее бед, ее одиночества. Сколько времени я лелеяла эти болезненные воспоминания. О том, как меня однажды мамина подруга не забрала из сада. О том, как я ночевала у маминых подруг. О том, как вздыхали мамины подруги, говоря, что если бы не я, то мама бы точно вышла замуж. О том, как мама не любила разговоры о папе… Мое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. И я не вынимала их, боясь еще большей боли. Но так при каждом соприкосновении сердца с другим сердцем, неизменно возникала боль и дистанция. И однажды я решила начать доставать эти иглы. По одной. Понемногу. Сколько слез пролито – знают только мой муж и подушка  Прошло три года. Я достала уже очень много иголок и осколков. Но пока не все. Это непросто. И доставать иглу действительно больно – в это время старая рана снова оживает. Из нее снова начинает течь кровь. Но если перетерпеть, то очень скоро кровь остановится. Рана затянется. А шрам не причиняет такого дискомфорта, как осколок в сердце. Я желаю каждому из вас залатать раны на своем сердце и научиться любить и принимать любовь! Пусть наши раненые внутренние дети снова научатся улыбаться…

   

Равнодушные, отсутствующие, отстранённые. И это родители! Они не только причиняют БОЛЬ ребёнку в детстве, но и всю оставшуюся жизнь вопрошают: "Что мы такого плохого сделали, мы ведь "одевали-обували", а ты, неблагодарный, ещё чего-то требуешь...!" А ребёнок навсегда остаётся с непонятным чувством вины и вечным сомнением: "Кто же прав: родитель-авторитет или я, которому подсказывает это его раненая душа?". А тем временем раны нанесённые родителями не только не заживают всю жизнь, но они влекут за собой определённые последствия! Они следующие, и давайте их рассмотрим: 1. ТРУДНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ. Такая модель отношения с родителями у любого ребёнка становится затем базовой и в отношениях с миром, людьми, партнёрами. Чтобы изменить отношения с миром, нужно изменить отношения с родителями. 2. СТРАХ ПРИВЯЗАННОСТИ И ЛЮБВИ. Эмоционально холодный родитель "учит" ребёнка тому, что если ребёнок будет чувствовать к нему Любовь, то в любом случае он будет получать БОЛЬ от неразделенной любви. А значит, чтобы этого избежать нужно держаться от всех на расстоянии. 3. СКЛОННОСТЬ К ЗАВИСИМОСТИ. Так как холодный родитель практически не доступен для ребёнка, в душе у мальчика или девочки образовывается пустота, которая непременно требует заполнения, хоть чем.... природа не терпит пустоты...... И тогда возникают зависимости (еда, секс, алкоголь, наркотики, развлечения и т.д) и заполняют образовавшийся вакуум!   4. ПРОБЛЕМА С ИДЕНТИЧНОСТЬЮ.   Если в детстве не возникает тёплых душевных отношений с родителем (матерью), то ребёнок не может понять и ощутить кто он на самом деле. Конечный вариант - это потеря половой идентичности, когда он начинает сомневаться в своей половой ориентации. Если вы не можете быстро дать 7 вариантов ответа и больше на вопрос себе: "Кто Я?", то значит ваш родитель в глубине души не мог для себя определить кто вы, а далее вы уже переложили эту модель на себя. Когда существует эта проблема, то Человек в дальнейшем не может правильно делать выбор, не чувствует своих истинных желаний и легко подчиняется чужой воли и сбить его с Пути ничего не стоит!     5. УТРАТА НАДЕЖДЫ И ДОВЕРИЯ К РОДИТЕЛЯМ.   Если нет тёплых и душевных отношений с родителями, ребёнок перестаёт верить не только им, но и всем остальным людям. Это как битая человеком собака никогда уже не будет есть с руки, даже если её подзывают, чтобы вкусно накормить или спасти её от голодной смерти..... Страх недоверия навсегда поселяется в душе такого ребенка, и во взрослой жизни он уже не сможет поверить, что кто-то может его полюбить. Быстрого излечения от такой проблемы не бывает. Нужна долгая реабилитация как и после тяжелой, затяжной болезни. Многие даже и не подозревают, что корень их непростых отношений со своими детьми, проблем на работе, отношений с противоположным полом именно здесь. Потому, что есть табу. Оно звучит примерно так. РОДИТЕЛИ - ЭТО НЕБОЖИТЕЛИ. Их слова, действия и отношения - это закон, который необходимо выполнять и не подвергать критике. Но на самом деле именно здесь, в первую очередь, требуется наш реальный взгляд на них без розовых очков. ВЗРОСЛЫЕ дети таких родителей навсегда теряют способность радоваться жизни и по-настоящему любить! Чтобы возвратить доверие и возможность любить необходимо пройти длинный Путь реабилитации, чтоб стать опять полноценным Человеком и встретиться с Собой и опять открыться Миру как в Детстве! Но, безусловно, оно того стоит!   автор: Петренко Ангелина Михайловна

 

Как странно и ужасно звучит для большинства людей тема этой  статьи! Ведь каждый из нас хочет быть хорошим Родителем, если не лучшим. А для некоторых звание идеальный Родитель является смыслом жизни! Но ведь это совершенно разные вещи: как я думаю о себе, как о Родителе, и что на самом деле чувствует и думает Ребёнок обо мне! Здесь-то и возникает первый затык, нестыковка, а значит скрытый или явный конфликт! Мы же всегда хотим как лучше ребёнку! Мы же плохого не посоветуем (Была когда-то такая реклама по телевизору:" Родитель ребёнку плохого не посоветует"). И не зря она была. Потому что в коллективном бессознательном Родитель связан с безопасностью. Но так далеко не у всех и не всегда! И тогда возникает внутриличностный конфликт. Вроде бы Родители должны нести поддержку, безопасность, любовь, а несут боль и разрушение, порой не осознавая. Но ребёнку все равно осознаёт это Родитель или нет. Его мозг это все записывает как на магнитную плёнку. А дальше "благодаря" этому уже выстраиваются модель отношения с родителями, а значит с собой, с жизнью вообще. И тогда Ребёнок становится другим, с искореженной душой, а порой и соматическими заболеваниями. Помните детские болячки, типа до з-х лет все детки болеют и это норма ... А на самом деле это их маленькие тела и души пытаются адаптироваться к родительскому прессу и к отношениям между Родителями. Что тоже является огромным стрессовым фактором для ребёнка в любом возрасте! Итак, раскрою способы и способы и причины. Начинаю с самого простого в коррекции и заканчиваю самым сложным. Сложное- это значит тяжело осознается и родителем и ребёнком, очень травмирующее и имеет основополагающее значение. Расхожие выражения-угрозы : " Мама уйдёт от тебя, если ты (не)будешь....". "Ты расстраиваешь меня, мне плохо из-за тебя...". Такой ребёнок мне не нужен, будешь плохо себя вести, отдам тебя". "Я сейчас позову отца.....". "Я сейчас все расскажу твоей матери". "Дети не должны брать деньги в руки". "Ты же мальчишка, что ты размылся!". Ну, ты же старший, ты должен всегда уступать младшему". И это можно продолжать бесконечно. Таким образом, чтобы сохранить расположение родителя ребёнок вынужден отказываться от себя и своих желаний и как итог-поиски себя всю оставшуюся жизнь. Родитель сравнивает своего ребёнка с другими детьми. Это вызывает у любого ребёнка чувство зависти, ревности. Чувство подавленный агрессии к родителю и к сопернику. А дальше вся жизнь как соревнование и уже никто не помнит о том, когда это началось. Родитель настойчиво добивается, чтоб ребёнок приобрёл качества, которое Родитель не имеет у себя, но очень хотел бы. Стал тем, кем не стал Родитель. И тогда ребёнок, чтобы не расстраивать родителя, пытается ему угодить и отказывается от своей Судьбы, реализуя родительскую. Т.е. живёт жизнью родителя. А внутри накапливается раздражённостью и злоба на себя и на родителя. Семейные сценарии. Это семейная типовая модель поведения, которая передаётся из поколения в поколение. Эта пьеса, роли в которой заранее расписаны. Чаще всего это негативные сценарии и дети как его заложники. И самое болезненное и тяжёлое - это когда ребёнок играет роль третьего лица (мужчины или женщины) в отношениях родителей (матери и отца). Кто-то один или оба используют ребенка для манипуляций в отношении другого. В психологии это называется Эдипова ситуация. Таким образом получается, что ребёнок втягивается в эти отношения, и родители начинают общаться друг с другом только через ребёнка, изощрённо уязвляя друг друга. Отец связывается с девочкой, мать с мальчиком....... а из этого и берёт начало выстраивание отношений потом у ребёнка с противоположным полом и выбор спутника жизни. По каждому пункту можно написать отдельную книгу. Важно понимать, что наше поведение как родителей влияет не только на психику, душу ребёнка, но и на его физическое самочувствие. Это ОЧЕНЬ ответственно! Каждый Родитель воспитывает своего ребёнка так, как его воспитывали его родители, даже если он и говорит, что никогда не будет поступать так. Это и есть начало формирование сценария жизни!   психолог: Петренко Ангелина Михайловна

10 признаков недостойных мужчин - избегайте таких : 1.Он панибратски себя ведет и общается с вами и с другими людьми в превосходной манере. НЕ терпите этого ни секунды, так ему и скажите а « а что вы со мной как разговариваете?! Не надо со мной общаться в такой манере!» Если это было напускное и от волнения, он тут же изменит манеру и перейдет на «вы». А если это его ЖИЗНЕННАЯ ПОЗИЦИЯ, он своего мнения не изменит - пошлите его лесом, вы его не измените. Это значит, что он вообще женщин за людей не считает и в дальнейшем вести себя будет только хуже. И помните, прикинуться вежливым и культурным, могут все.   2. Он на первом свидании или при знакомстве хватает вас за попу, за грудь, трогает за коленки.   Это означает, что он вас воспринимает чисто за сексуальный объект и не уважает. В принципе он молча демонстрирует вам свое отношение, вполне даже может быть осознанно, чтоб вы иллюзий не испытывали и планов далеко идущих на него строили.   3. Он пригласил вас на свидание, а сам катает вас на машине с намеком или прямым текстом что хочет уединиться с вами, в машине ли, или поехать к нему.   Не ведитесь на его страсть, он может сказать что вы очень красивая, сексуальная, что сходит от вас с ума и в том, же духе – это дешевый развод на секс.   4. Он наоборот, будет говорить, что вы зажатая, закомплексованная, как маленькая, все чтобы сбить вашу самооценку, не покупайтесь.   Достойный мужчина, напротив делал бы вам комплименты и держал бы себя с вами на равных. Иначе, если вы маленькая, зачем он с вами?   5. Он недостойный, если демонстрирует вам своих бывших женщин, показывает их фотографии и смски.   О том как они его все любят и хотят. Кого он убеждает? Помните сильный не за что ни будет демонстрировать свою силу, если конечно он еще и не глупый.   6. Он не тратится на вас.   Угощает вас пластмассовым стаканчиком чая из Макдональдса. Бывают случаи, когда мужчина сразу говорит, как хочешь у меня только 200 рублей. Откажитесь от такого свидания, вы отравитесь этим чаем за эти 200 рублей и он потом спросит с вас за него   7. Он сразу просится к вам домой, или приглашает к себе, с целью уложить вас в горизонтальное положение.   Отшивайте сразу этакого скороспела-скорострела. Порадуйтесь, что он оценил вас внешне, но для серьезных отношений нужно еще и богатое внутреннее содержание.   8. Недостойным мужчинам часто негде жить.   Их выгоняют из дома, родители или жены. Если такой собрался жить сразу с вами, пусть это вас насторожит. Хотите пожалеть его - не пожалейте потом о своем скоропалительном решении!   9. У него нет работы, потому что он не раб горбатиться за копейки или его начальник дурак.   Нежелание "работать на хозяина", часто признак безответственного мужчины.   10. У недостойного мужчины всегда все виноваты, страна, Путин, бывшая жена, начальник. И многое другое. И бабы у него все дуры.   Возьмите ответственность за свое решение не быть с таким мужчиной и не окажетесь очередной дурой в его списке. Поделитесь в комментариях своими признаками недостойного вас мужчины. Встречали ли вы подобное поведение на своем пути?   Статья написана в соавторстве с психологом Ольгой Наумовой и автором книги "Как удержать мужчину, приложив ноль усилий" Пусть только достойные мужчины окружают вашу прелестную персону!   Автор: Александр Молярук

 

Это подарок — знать, что люди действительно думают о вас. Это верно для всех сфер вашей жизни. Знать и не знать как ваш партнер или супруг чувствует себя, может означать разницу между гармоничными отношениями и их отсутствием. Не претендуя на истину в последней инстанции, делюсь собственным опытом. Попробуйте и вы выполнить несложную технику и определить, как на самом деле воспринимают вас люди. Что на самом деле "транслируете" вы окружающему миру и, как на самом деле воспринимают вас другие люди? Интересно, не правда ли? В процессе консультативной практики заметила, что у абсолютного большинства людей складывается о себе мнение, которое зачастую не соответствует действительности. Как мы выглядим в глазах других людей Девушка может считать, что она общительна, открыта и обаятельна. Вот только понять не может, почему у нее нет друзей. Мужчина уверен в том, что он замечательный претендент на руку и сердце. Однако его знакомые девушки дают ему "от ворот поворот"... Нашу внутреннюю неуверенность, суетливость, сомнения и опасения легко считывают окружающие нас люди. Мимика, жесты, голос, походка - все говорит о том, какие мы есть. Посмотреть на себя со стороны и увидеть себя под иным углом зрения можно на своих фотографиях и видео. Я предлагаю вам определить с большой долей вероятности то, как воспринимают вас другие люди (чтО вы транслируете вовне) по вашим собственным фото. Готовы узнать о себе что-то новенькое? Возьмите несколько фото, которые сделаны вами в последнее время. Немного отстранитесь от своих мыслей о себе, рассматривайте себя на фотографиях, как сторонний, не заинтересованный наблюдатель. Внимательно рассмотрите свои фото и задайте себе три вопроса: 1. Кто эта женщина/мужчина? 2. Что она/он чувствует? 3. Что она/он хочет (в чем нуждается)? *** Не придумывайте ответы. Откажитесь от принятых шаблонов. Смотрите ей/ему в глаза, прислушайтесь к чувствам. Не спешите. **** Результат: Вы удивитесь, но ваша героиня/герой на фото транслирует окружающим вовсе не то, что вы привыкли думать о себе.   - Вам кажется, что вы "белая и пушистая"?   А у вашей девушки на фото взгляд "снежной королевы"/генерального прокурора. Окружающие будут считывать вашу холодность и неприступность.   - Вы уверены, что ваш типаж женщина-вамп?   А девушка на фото говорит:"Я маленькая девочка и мне страшно. Где мой папа?" Окружающие вас мужчины будут относиться к вам, как к маленькой девочке.   - Вы считаете себя состоявшимся мужчиной и вам кажется, что вы излучаете силу и уверенность?   А у мужчины на фото "просвечивает" неуверенность и ... тотальное недоверие к миру.   Еще примеры?   Пожалуйста:   - Вы не замужем и предпринимаете активные действия для того, чтобы приблизить свое долгожданное замужество? Вот только девушка с фото транслирует миру не "хочу замуж", а прямо противоположное - "Зачем мне замуж! Мне и так хорошо!" *** Что делать, если вы увидели, что производите на людей совершенно иное впечатление, чем вы думали? *** Например, вы увидели, что на фото выглядите очень строго.   В то же самое время вы страдаете от одиночества и хотели бы обрести радующее вас общение с другими людьми. А ваша "строгость" мешает этому. На следующем этапе вы выясняете, чтО "заставляет " вас быть строгим. Может быть, это контроль или внутренняя защита? А может быть это непрожитые эмоции способствовали формированию "эмоционального кокона"? Для того, чтобы узнать, что явилось причиной нежелательных поведенческих реакций, я бы порекомендовала обратиться к специалисту.   Обнаружив "врага", дальше было бы неплохо поработать с причинами, которые привели к вашей строгости.   Проработав это, вы сможете смягчить свой контроль, стать мягче и менее требовательным к себе и другим.   Ваше общение с людьми будет складываться иначе, так, как вы хотите.   Автор: Ольга Федосеева

 

Трансформация – это тотальная смена мировоззрения, а не просто травму детскую убрать. Но люди не хотят идти в настоящую трансформацию. Все соцсети пестрят «заявлениями» от людей, считающими себя просветлившиеся, а на деле, м–да… косметический ремонт, там, где нужно делать капитальный. Почему люди впадают в иллюзии относительно своего духовного роста? В чем же разница и как отличить настоящую трансформацию от фальшивой? Попытаемся разобраться. Когда люди говорят про трансформацию, они часто ищут «волшебную таблетку»: к какому бы мастеру сходить, какой магический или психологический ритуал сделать. Но один Мастер или терапевт за человека не пройдет его путь! Он может показать, как есть, может дать энергию и информацию. А дальше человек сам принимает решение. Впускать это в себя или нет. Вот иногда человек приходит к тебе, вкачаешь в него мегатонны всего, а он берет процентов десять. Кто виноват, я? Или тот, кто не взял? Все время искать мастера – очень детская позиция. Иллюзии собственной важности: а твоя трансформация со знаком «плюс» или «минус»? Мастера и терапевты не для того нужны, чтобы организовать в жизни чудо. А для того, чтобы поддержать ресурсом и показать, куда идти! А дальше – личная ответственность человека и его свобода выбора. Трансформация – это тотальная смена мировоззрения, а не просто травму детскую убрать. Внимание вопрос! Какой мастер вам что поменяет насильно? Информация войдет в ум и останется на уровне теории. Ее надо через себя пропустить и позволить ей стать тобой. Это не про Мастера, это про честный договор с самим собой. Но люди не хотят идти в настоящую трансформацию. Все соцсети пестрят «заявлениями» от людей, считающими себя просветлившиеся, а на деле, м–да… косметический ремонт, там, где нужно делать капитальный. Почему люди впадают в иллюзии относительно своего духовного роста? В чем же разница и как отличить настоящую трансформацию от фальшивой? Попытаемся разобраться, предлагает психолог Ирина Лапик . Духовные модники, сбегающие от собственного одиночества: Первую половину «заблуждающихся» или «заблудившихся» увлекли модные тенденции. Духовный рост вошёл в моду, а вместе с ним тусовки на расстановках, RTP–манифестациях и ретритах. Но, положа руку на сердце, давайте признаем, что многие пошли туда не от истинного желания что-то проработать в себе, а просто от одиночества и стремления найти хоть какую-то поддержку. Letitbethat («пусть будет так»). Страдальцы и самокопатели - эти люди и правда много работают над собой и искренне верят, что трансформируются. Такое ощущение, что у них привычка к самокопанию заменила собой реальную трансформацию. Самокопание, постоянный поиск своих травм и негативных родовых сценариев – это  работа «на минус». Проработка родового сценария: я от того такой весь разнесчастный, что когда-то моя бабушка украла булочку на заводе. Расстановки в этом плане оказывают «медвежью услугу». В этом случае человеку нравится думать, что во всех несчастьях виноват Род, а не он сам. Прошлые жизни – тоже сладкая конфетка. Тут, возможно, и виноват уже ты сам, но в далеком-далеком прошлом. И очень хочется любые неудачи списать на неведомого себя и злосчастную Карму, на невозможность ничего изменить, и тем самым получить право на ущербность. Ну и «ягодка на торте» – несчастливое детство. Обратите внимание, как народ просто упивается темой: как мама не любила, как папа обесценивал. Настоящая трансформация – это проход через коридор грехов и отказ от травм и страданий. Выход в трансформацию всегда идёт через проработку своих теневых сторон. Если совсем простым языком – это отказ от грехов: жадности, высокомерия, гнева, зависти, жестокости.   1. Это неправда, что ты все время будешь в благости. Потому что у тебя есть выбор. Не состояние тобой рулит, а ты им. Ты можешь сам определять в каком состоянии тебе пребывать, играть состояниями. Да, реальная трансформация побуждает тебя становиться тотально добрее и милосердней. Но даже если злишься – это твой осознанный выбор. 2. Ты не будешь творить несправедливость, не потому что это – зло, а потому что это нарушает гармонию Вселенной. Для тебя нет добра и зла. Но есть ощущение гармонии. Внутри музыка. И ты просто не хочешь ее осквернять. 3. Пропадает желание цепляться к другим с агрессией, критиковать и тестировать чужие границы. Появляется бережное отношение к людям. Ведь ты понимаешь из какой хрупкой и нежной субстанции сделана человеческая Душа. 4. Да, ты можешь проявлять жёсткость и даже жестокость с теми, кто по-другому не понимает, но за этим всегда стоит Любовь. У человека, который хочет казаться осознанным, – все наоборот. Он прикрывает свою жестокость, зависть и злость мнимой любовью. 5. Ты перестаёшь себя с другими сравнивать. Перестаёшь орать другим, что они – никто, а ты – некто. Впрочем, вся просветлённая тусовка этим и занимается. Мода на духовный рост все растёт. А результаты плачевны. 6. Не будешь завоевывать авторитет через явное или скрытое унижение и подавление других, используя психотехнологии. 7. Понятно, что не всем нужна тотальная трансформация и не все могут пройти ее. Но, возможно, этот текст поможет тем, кто застрял в иллюзиях собственного величия о своей тотальной проработанности. Ведь иногда человек просто не видит, что он заблудился.   Автор: психолог Ирина Лапик

 

Цените то, что потерять невозможно – ощущение тёплого ветра на коже и аромат домашней выпечки, звук детского смеха и ощущение радости от того, что мы просто есть. "Здесь, в видимом мире, проблем и забот Достаточно. Не добавляйте напрасно. Сломалось на триста, расстройств – на шестьсот. Платите легко. Жизнь трудна, но прекрасна". Артём Скобёлкин Мы привыкаем к хорошему. Хотя нет, не так. Мы привыкаем к своему, считая это хорошим. Впрочем, тоже не точно. Пожалуй, вот верная формулировка: «Мы привыкаем к своему, считая хорошим теперь только это». Мы привыкаем к своему, считая хорошим теперь только это . Потерять что-то своё иногда бывает очень больно. И эта боль не зависит от размера потерянной вещи, ведь даже потерянная малюсенькая карта памяти с записанными на неё не самыми свежими фильмами дает ощущение глубокой утраты. «Это была моя любимая флешка, удобная, красивая, переливающаяся как океан на закате, слегка треснутая, но и трещинка такая ровная была, эстетичная», - и всё больнее, больнее, больнее. Боль зависит от того, насколько мы сроднились с потерянным и насколько мы за это уже потерянное всё ещё «держимся». А мы – держимся. И не только за людей, но и за вещи, за файлы, за что-то иллюзорное, будто бы принадлежащее нам или не принадлежащее, но привычно используемое нами, как удобное место на общей парковке, занятое теперь кем-то другим. Держимся крепко, до посиневших ногтей, забывая о том, что держать вцепившись иногда бывает больнее, чем просто отпустить. Почему же мы в это вцепились так крепко? Возможно, потому, что в противном случае у нас не будет опоры, зацепа для пальца, держась которым хоть за что-то мы всё ещё верим, что у нас это что-то будто бы есть. Вот и стараемся отхватить у Вселенной побольше кубометрической атмосферы: дом повыше, гараж пошире, машину попросторнее. И нам искренне хочется, чтобы наше «отвоёванное» всегда оставалось с нами. А отцепляться необходимо, хотя бы умом. Живя при этом в высоком доме и ставя красивую и просторную машину в широкий гараж. Видимо, нужно учиться отпускать тех людей, которые намеренно делают нам больно, выкидывать лишнее из неиспользуемого (даже если это всего лишь магнитик, привезённый кем-то из родственников уже и не вспомнить откуда), оставлять без оглядки в прошлом события, которые нас всё ещё держат (и ещё не ясно, кто кого держит сильнее). До посиневших ногтей. В какой-то момент придёт понимание, что пусть мы и хозяева этому, но, вместе с этим, это нам не принадлежит. В философском смысле ни дом нам не принадлежит, ни деньги, которые мы за него отдавали, ни даже диван, на который мы копили полгода, и на который детям теперь с чем-то пишущим залезть уже нельзя, нам не принадлежат. Всё это часть общей Вселенной, которая может в любой из моментов от нас «уйти». Мало того, цепляясь за это всё, мы сами начинаем принадлежать этому. Истина в том, что для того, чтобы кататься на яхте, не обязательно быть её владельцем. Чтобы угоститься яблоком, не обязательно выкупать весь яблоневый сад. Нам, привыкшим быть хозяевами, не мешало бы научиться чувствовать себя ещё и гостями. Гостями не у людей, а у мира, который мы, как в детской игре в ножики, пытаемся разделить на личные части общего круга, поставив на каждую вещь незримую отметку «моё». Потерять что-то своё иногда бывает крайне необходимо. В первую очередь для того, чтобы увидеть, насколько мы привязали себя к тому, что нельзя хранить вечно. А во вторую - чтобы понять, что есть и другое хорошее, новое, непривычное, но такое же хорошее, а, может быть, даже и лучше потерянного. Цените то, что потерять невозможно – ощущение тёплого ветра на коже и аромат домашней выпечки, звук детского смеха и ощущение радости от того, что мы просто есть. Хотя, кто я такой, чтобы Вам на всё это указывать!? Поэтому указываю себе: «Артём, не привязывайся. Артём, не цепляйся. Артём, умей отпустить, и, Артём, не спеши ставить своё именное клеймо на то, что получил во временное пользование». Если это покажется Вам разумным – практикуйте во Благо!   Автор: Артём Скобёлкин