Есть дети, которые приходят давать, а есть те, что приходят брать. Дети , которые приходят давать Первые это дети, о которых родители при каждом удобном случае говорят, что их ребенок солнце, осветившее всю нашу семью, с ним жизнь стала светлее, он принес радость и любовь в наш дом, он благословил нас своим светом. Полюбить его и себя - настоящего, разного, слабого . Про них иногда говорят как о тех, кто будто бы хоть и малыш совсем, но уже маленький Будда, мудрая, вечная душа, будто "он старше всех нас". Они не требуют многого, они очень простые, легкие, и даже трудности с ними проживаются будто с дуновением попутного ветра. С самого начала своего пути они выстилают все новым благополучием, удачей, благоприятными изменениями в семье и в материальной сфере, рождение таких детей поднимает мою женскую самость, воспитание - не воспаляет мой родительский нерв вины.   Есть дети, что приходят брать А о них говорят что-то совсем иное. Во-первых, о них почти не говорят, потому что неясно как. Все мысли про таких детей социально очень табуированны, самой себе в них признаваться ай как сложно, но если решаются шепотом - кому-то, в безопасной обстановке кабинета психолога, близкой подруге, в отчаянии - то это звучит емко: "Если бы тебя не было, то все было бы иначе, лучше". Кажется, что все в этих детях не так, как должно быть у нормальных детей, кажется, что они пришли все силы высасывать и ничего не отдавать взамен. С ними многое рушится, с ними приходит много боли. Начиная с беременности, которая оказывается вовсе не о розовых пони, лепестках роз, безмятежных прогулках с мужем под ручку и совместном семейном ожидании. Это период жесткого истязания телом - души, это беременности, фоном которых постоянно являются тревоги, страхи, отчаяние, усталость, злость, одиночество. Роды таких детей - опустошают. Этот ребенок приносит так много боли, что желая закрыться от боли, мы закрываемся и от него, назначая его в этой боли - козлом отпущения. Знаете, кто такой козел отпущения с архитипической точки зрения? Это животное, которое приносилось в жертву богам, чтобы оно искупило все грехи общества. То есть на него символически вешалась коллективная вина, вся плохость всех. Так и с таким ребенком. У нас была бы идеальная семья, если бы не он. Я была бы идеальная мама перед самой собой, если бы не мое родительство им (ведь с другими детьми я хорошая!). У меня бы идеально был бы построен день, неделя, если бы не его поведение. У нас с мужем были бы хорошие отношения, если бы не этот ребенок. Это такой ребенок - который кажется... наказанием. В отчаянии мама задает вопрос: "За что мне он?" или мягче - "Почему?" Но фишка-то вся в том, что все дети - благословение. Потому что жизнь - это благословение и любовь в чистом виде. Если брать это за аксиому, то начинается самый настоящий труд души. Самое трудное - это развернуться лицом к этому ребенку, к Богу внутри него, который говорит с нами. Это допустить, что этот ребенок - тоже пришел давать, но только это дар - не на, на ладошке, не благословение ресурсом, а сила, рожденная из боли, любовь, закованная в травмах. Именно такие дети подарком своим несут не активную, на солнечной стороне - жизнь, радость, а теневую, заблокированную в нашей боли. Они будто подрывают все сокрытое, сдирают маски, провоцируют на изменения, снимают защиты, они обнаруживают сокрытое, выводя на свет - тайное, куда я, или вся моя семья не собирались смотреть - этакая грязь, заметенная под коврик, этакие скелеты в шкафу. Эти дети создают самую страшную ломку - круша наш перфекционизм, хорошесть на правильно выполненных условиях, делая нас уязвимыми - либо правда любимыми и принятыми - собой и другими, либо нет. И тогда - не беременность им виновата, что я чувствую себя такой одинокой и беспомощной, а я обнаруживаю горькую, давно известную мне правду, в которой очень тщетно - что любовь моих родителей ко мне весьма и весьма условна, а свекры - не очень-то и считают меня своей, родной. Что муж - находится еще в очень незрелой фазе, все еще очень привязан к маме, и не в силах заботиться обо мне полноценно, он сам - ребенок. И тогда роды - оказываются бескомпромиссно о моем неумении ставить границы, выбирать действительно нужное, а не из вежливости и страха обидеть чужих людей. Тогда поведение этого несносного ребенка - оказывается обо мне, маленькой, раненой, которой не давали быть такой, а он - вон что себе позволяет! Если открыть душу навстречу этому ребенку - то дорога, сближающая вас, будет как тающая по весне - полная ручьев, пахнущая землей, сносящая все былое, мертвое, и много-много-много воды - потребуется, чтобы ступить на твердую опору - контакт. Благословение этих детей - в труде души, в том вызове на взросление и исцеление, который они нам бросают. Смелость и мужество душ их не знает границ, щедрость их любви к нам и доверие в уязимости - сродни Иисусу, ведь этот ребенок подставляет вторую щеку, когда мы бьем его - на самом деле, или морально - отвергая. Такие дети - кажутся слабыми, и в них действительно куда больше детского, чем у детей "солнечных" - "взрослых душ". Малышовость их - размягчает сердце, милосерднее делает нас, потому что главное, к чему мы идем в этом трудном пути - это допущение любви к нашему внутреннему малышу (ох, простите за замыленную субличность, но в данном случае это действительно так), ту нашу детскую часть, не которая ми-ми-ми, а которую стыдно вспоминать, и самим хочется отвергнуть, потому что она ледяная, потерянная, и в ней так сильно много боли, что когда-то мы сделали вид, что ее нет. Эти дети - пришли зеркалить ее. Чтобы вы полюбили - и его, и себя - целого, не солнечного, тщательно выбеленного, выросше-причесанного, а настоящего, разного, слабого.   Автор: психолог Марьяна Олейник.

 

****************************************************************** Важна искренность. Неоднократно утверждал, что отношения нельзя разрывать по живому, а – если уж люди расходятся – полезно заканчивать. В смысле, так, чтобы наглухо. Но всё как-то обходил вопрос: «Как именно заканчивают отношения?» или, другой вариант того же вопроса, «Как правильно заканчивать отношения?» или «Как правильно расстаться?». Как правильно заканчивать отношения: хороший рецепт Что ж, на сей раз не обойду. Рассказываю. Главная сложность в завершении отношений в том, что люди, как правило, просто разбегаются. Р-раз – и они уже порознь, уже чужие, уже не общаются. А всякие эмоциональные «хвосты» остаются. И держат. Крепко так держат. Ну так вот, первое, что надо сделать, чтобы расплести такой «хвост» – это поблагодарить. Реально, поблагодарить того (ту), с кем расстаёшься за то хорошее, он (она) дал (дала). Вторым заходом – смирить гордыню и попросить прощения. Неправда, что не за что. Жизнь рядом с другим человеком (даже если вы просто встречались), всегда сопровождается какими-то мелкими обидками, задетостями, раздосадованностью. За всё это прощения и просят. В принципе, можно без конкретики. Тут искренность важна, а не скрупулёзное перечисление типа «И прости, что два раза не вынес мусор, хотя ты просила».   Третий шаг – простить в ответ. Мол, и я тебя тоже прощаю, если что-то плохое было. Опять же – не конкретика важна, а искренность.    Четвёртый шаг – благословить.   Скорее всего, этот мужчина (или женщина) напротив не был совсем уж ужасным монстром. И вряд ли хочется, чтобы этот мужчина (или женщина) горел в аду синим пламенем. Скорее, наоборот, хочется, чтобы у него (у неё) дальше в жизни всё было хорошо. Ну вот об этом и нужно сказать. Только сказать, разумеется, без сарказма («Желаю найти тебе такую же дуру, как ты сам!»), а искренне, как есть. Если же рвётся сарказм, значит, вы ещё не хотите расставаться, а хотите драться. Ну, то есть, продолжать отношения. Тоже вариант.   Наконец, пятый этап – отпустить.   Тут просто прощаются и расходятся. Всё. Никаких упрёков и наездом. Просто – «Прощай». Итак, повторю сжато. Завершая отношения, нужно: 1. Поблагодарить (спасибо за… 2. Попросить прощения (если не знает, о чём, то просто – вообще прощения) 3. Простить (я тебя тоже прощаю) 4. Благословить (я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо) 5. Отпустить (прощай).  Практика показывает, что вслух, напрямую другому человеку, получается не всегда. Ну, сами знаете — эмоции переполняют, кровь кипит, «он мне всю жизнь испортил». Поэтому лучше без человека напротив. Открываете фотографию в «Одноклассниках» и всё, выше описанное говорите туда, в эту фотографию. Ещё можно письменно делать. Для некоторых так даже лучше. Больше прочувствованности, мощнее катарсис. Результат, к которому мы стремимся, главный индикатор завершенных отношений – это спокойствие.   Вот, например, мужчина.   Он три года прожил вместе с женщиной, но они разошлись по каким-то там своим причинам. Прошло ещё два года. Он встретил другую женщину, женился на ней. Но стоило ему встретить на «Одноклассниках» фото своей бывшей зазнобы, как тут же накатили чувства – руки задрожали, сердца защемило. Захотелось позвонить, встретиться… Сами видите, никакого спокойствия. Другое дело, когда он увидел эту фотографию, посмотрел – и просто улыбнулся, вспомнив тот кусок своей жизни, где была эта женщина. после чего закрыл фотку и вернулся к своим делам.   Вот оно – спокойствие. Такая реакция означает – отношения закончились, остались в прошлом. И – самое главное! – не лезут в отношения нынешние, не мешаются в них. Что можно только приветствовать, я считаю. Разумеется, описанный приём — не единственный.

 

Стать капельку слабее **************************************************************** Моя подруга – старая дева. Ей уже сорок пять, но она никогда не была замужем. Все силы бросила на рекламный бизнес и в ее компании служит больше ста человек. Женщина знает три языка, ездит на шопинг в Дубаи и Амстердам, отдыхает на острове Курамати и лихо управляет своей новенькой БМВ. Иногда мы встречаемся и пьем кофе в каком-нибудь пафосном месте, только всякий раз в ее компании мне хочется втянуть живот, убрать со стола локти, процитировать Трампа и заговорить на китайском. Она никогда не расслабляется и производит впечатление проглотившей гитарный гриф. На официанта смотрит, как на клопа, прежде чем сделать заказ – требует шеф повара и устраивает ему экзамен, а потом ковыряется в тарелке с таким видом, будто в ней не паста, а дождевые червяки. Ее невозможно представить в деревенском платье, танцующей меренгу, собирающей ромашки для венка, напевающей дурацкую песню "Шлепки" во время приготовления салата из авокадо и феты и валяющейся с дамским романом на лугу. У нее есть только бизнес-план, тайм менеджмент, стратегия и желание быть с мужчиной, который уже наперед ей что-то должен. На самом деле причина одиночества таких дам лежит на поверхности. У женщины, живущей под девизом "все сама", энергетика меняется до неузнаваемости. Она делается жидкой и водянистой, как канталупа, а мужская увеличивается в размерах и набухает дрожжевым тестом в тазу. Модифицируется все: походка, взгляд, осанка, мимика и даже манера смеяться. Противоположный пол шарахается в разные стороны и не зовет на прогулку в парк Киото и тем более на дачу в Феофанию, потому что он воспринимает такую барышню, как мужчину, а нормальные мужчины не спят друг с другом. Чтобы разобраться в этом механизме – следует понять для чего образовывается пара. Во всяком случае не для секса, штампа, покупки обручального кольца и марксистской прихоти, а для того, чтобы усилить друг друга и получить то, что в одиночку приобрести невозможно. Гармоничная пара – это люди одного уровня, но с кардинально отличающейся энергетической структурой. Только тогда получится полноценный обмен. А если у мужчины мешок с яблоками и у женщины – мешок с яблоками, то им нечем меняться, и он вынужден мигрировать к той, у которой лукошко с малиной или ведро баклажанов сорта "Алмаз". Каждому нужен не собственный клон и тем более не соперник, а партнер. Ведь где конкуренция – там война, а где война – там нет места для любви.   Часто от подобных барышень слышу, что мужчина должен быть сильнее их. И они ждут некого интеллектуального и финансового "Рэмбо", в то время, когда следует вернуться к себе и стать капельку слабее. Чуть уязвимее. Чуть беспомощнее. Немного женственнее. Не чинить кран и орать благим матом, а обратиться за помощью. Не менять колесо, размахивая домкратом, как шалью из шерсти тибетских коз, а остановить проезжающее такси. Не доказывать, плюясь фактами и загустевшей от злости слюной, а убедительно рассказать о своих чувствах. Ведь недаром у Роберта Рождественского есть строки: "будь, пожалуйста, послабее…" Поэтому, чтобы быть "за мужем" – не нужно изобретать велосипед. От нас требуется единственное – оставаться женщиной. А   втор: Ирина Говоруха   Таня Петербуржская

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Хочешь на мне жениться? Расколдовка для женщин

“Я знаю, как вести себя с мужчинами. Я знаю все уловки и фишки. Я их чувствую интуитивно: как посмотреть, как убрать прядь волос с лица, как положить ногу на ногу. Я знаю, что мужчин нужно хвалить, они любят комплименты. Знаю, что их нужно накормить, это они тоже любят. Я всё это умею! Но почему это всё не работает?! Почему они исчезают и не идут на серьёзные отношения? Я же всё делаю правильно! Что же со мной не так? Или они все какие-то …?!”

Это обобщенный крик души, который мне приходилось слышать от множества женщин разного возраста.

И вопрос “что же с кем не так?” возникает у них не только на входе в отношения.

Не только тогда, когда отношения отсутствуют, и женщина к ним стремится, перебирая разные варианты. Но и в уже сложившихся отношениях, когда прожиты вместе год, три или десять лет.

Главный запрет для женщины в отношениях

Что же происходит с женщинами в этом случае?

До тех пор, пока они полностью не разуверятся в мужчинах и не назовут их одним из традиционных нехороших слов, женщины усиленно “разбираются в себе”.

Женщины в первую очередь склонны думать, что именно с ними что-то не так.

И начинается долгий путь к тому, чтобы всё было “так”. Женщины читают специальную литературу, посещают специалистов, участвуют в тренингах и программах, слушают видеолекции, иногда проходят длительную психотерапию. И, конечно, применяют всё, что им удалось узнать, освоить, изучить, осознать, понять, прочувствовать.

Пока женщина занята такой инструментальной стороной нарабатывания навыков “общения с мужчинами”, вопросов практически не возникает.

Потому что в этом случае почти всегда присутствует надежда, что вот научусь еще этому, и все будет прекрасно.

Научусь быть пассивной, научусь следовать за мужчиной, научусь быть сексуальной, научусь говорить им комплименты, научусь просить так, чтобы мужчинам хотелось выполнить просьбу, научусь быть стервой, научусь…

В любом “научусь” есть надежда на то, что именно этого и не хватает. Но самая сильная ломка у женщины возникает тогда, когда кто-то или она сама задает вопрос: “А зачем ты это всё делаешь? Зачем ты всему этому учишься?” Обычно она округляет глаза и говорит: “Как это, зачем? Я хочу, чтобы в моей жизни появился мужчина”.

И если спросить у неё: “А зачем тебе в жизни мужчина?”, ответы могут быть разные, но все они сводятся к общей формуле: “А как по-другому?

Ведь это же женское счастье - “был бы милый рядом”. После этих вопросов для некоторых женщин может начаться настоящий путь к пониманию себя и своих потребностей.

Масса вопросов начинает блуждать в женской голове: - То, что мне хочется быть с мужчиной, быть замужем - это на самом деле моя потребность, или это дань привычкам и стереотипам общества? - Может, я просто чувствую себя неполноценной, ущербной, из-за того, что у меня нет мужчины, или из-за того, что со мной “не тот мужчина”?

- И если это так, то зачем мне привязывать свое ощущение благополучия к мужчине, к его наличию или отсутствию, к его соответствию каким-то рамкам и шаблонам - рост, вес, социальное положении, размер кошелька, автомобиля и других важных составляющих, ответственность и другие критерии по “списку”? Главный запрет для женщины в отношениях

Долгое время успешность женщины была прочно связана с её семейным статусом - за кем она замужем, насколько успешен и обеспечен её муж, каков статус её семьи в обществе.

И в этом случае речь идет не о десятилетиях, и даже не о столетиях. Тысячелетиями между социальным миром и женщиной стоял мужчина, открывающий женщине дополнительные возможности к выживанию и благополучию.

И то, что сейчас это не так, не меняет пока наши привычки, которые из поколения в поколение закреплялись и превращались в “естественные способы поведения”. Женщины продолжают себя ощущать на “ярмарке невест”, где они могут стать привлекательным “призом” для мужчины. Могут стать, а могут и не стать. И неважно, что время изменилось, что мужские и женские роли и мифы о них претерпевают сейчас колоссальные изменения, но отделаться от ощущения себя на этой “ярмарке” многим женщинам очень и очень сложно.

Мифы об отношениях, к которым мы привыкли Ведь это же очевидно, что: Женщины больше заинтересованны в отношениях, чем мужчины, значит, женщинам нужно прилагать больше усилий, чтобы получить мужчину, такого, который бы “соответствовал”. Очевидно и то, что: Мужчины в отношениях - потребители, и их нужно постоянно ублажать, а значит, нужно для мужчины стать лучшей “мамой” на свете.

Также очевидно, что: Мужчинам в первую очередь нужен секс. В большинстве случаев только секс и нужен.

А, значит, мужчину нужно постоянно соблазнять и чем более искусно и изощрённо, тем больше шансов его удержать рядом. Не подлежит сомнению, что: Мужчин нужно постоянно “мудро подводить” к тому. чего хочет женщина.

Именно мудрая женщина никогда не будет прямо говорить о том, что она хочет и в чем нуждается, а провернет дело так, что у “недалёкого мужчины” возникнет ощущение, что это именно он придумал и решил. Это же очевидно!

Но что мы находим под столь привычной нам очевидностью? В психологии транзактного анализа есть понятие о предписаниях, которые мы принимаем, как решения в своём нежном детском возрасте. Принятые в детстве решения влияют на всю нашу жизнь, наше отношение к себе и миру.

Главный запрет для женщины в отношениях "Не будь значимой" - главный запрет для женщины в отношениях

Если рассматривать внимательно все мифы, шаблоны и стереотипы, которые во многом управляют пространством отношений между мужчиной и женщиной, то складывается такое впечатление, что у женщин нашей культуры звоном колоколов звучит запрет “Не будь Значимой”. Он звучит постоянно, как бы гипнотизируя женщину: “Ты не важна в отношениях. Важен мужчина. Важны его потребности. Важны его желания, важны его нужды. Хочешь, чтобы у тебя был мужчина?

Тогда отодвинь себя и займись тем, чтобы удовлетворить его.

Корми его, ухаживай за ним, ублажай его. Соблазняй его, удовлетворяй его в сексе, притворяйся, что тебе хорошо, даже если это не так.

Кричи погромче, чтобы у него не было сомнений в том, что он крутой любовник! Ни о чем не проси прямо! Ты не имеешь права! Ничего не сообщай прямо! Ты не имеешь права! Будь мудрой! Это значит - притворяйся и ври.

Хотя бы до того момента, пока он привыкнет к тебе, не сможет без тебя обходиться и в конце концов женится на тебе!

А после этого можно немного расслабиться”

Чем более развита женщина, тем менее отчетлив этот текст. Но он все равно есть! Он звучит в смягченной и более современной форме. И он, несомненно, влияет на то, как женщина чувствует себя в отношениях.

К чему, чаще всего это приводит? Женщина автоматически обнуляет себя на входе в отношения. Она делает много того, что не готова делать постоянно. Таким образом, она показывает мужчине, что она “не важна”, что в первую очередь “важен он”. Как вы думаете, мужчине сложно в это поверить? Ничуть!

В это поверить очень легко и соблазнительно. И согласиться с этим очень приятно. Проходит время, и усилия женщины иссякают, ей хочется отдачи. Значит, нужно требовать по счетам. Но прямо это делать нельзя!

Приходится применять все эти женские штучки - обиды, истерики, претензии… Женщины виртуозно научились сообщать мужчинам на входе в отношения, что именно они, мужчины, важны.

Что именно их потребности на первом месте. А женщины созданы для того, чтобы эти потребности удовлетворять.

И это происходит без прямых заявлений и слов. Это транслируется действиями, поступками, молчанием, согласием и чем угодно еще.

Главный запрет для женщины в отношениях

Помню как-то на одной из моих групп присутствовала одна женщина тридцати лет, которая страшно переживала о том, что мужчина, с которым она живет, не проявляет никакой инициативы, чтобы жениться на ней.

Кроме того, он никак не реагирует на то, что ей хочется ребёнка. Она говорила о том, что ей сложно это обсуждать с ним. Что она не может прямо поговорить о ребенке и замужестве. И что длится это уже несколько лет.

И она не знает, что ей делать и как на это повлиять. В группе была другая женщина - дама почтенного возраста, которая к тому моменту уже долго жила в Германии.

Она слушала рассказы молодой женщины, а после вдруг сказала: “Как это похоже на наших женщин. Немки значительно проще относятся к этому. Они не станут тратить время на отношения, в которых нет отклика на их нужды.

Немка на входе в отношения сообщает: “Я ищу серьезные и продолжительные отношения, поскольку собираюсь завести семью и ребенка.

Если создание семьи не входит в твои планы, давай не тратить ни твое, ни мое время. Если входит, то давай попробуем, может нам будет хорошо вместе и мы через некоторое время сможем создать семью”. И все, они не переживают и не заморачиваются. И они не воспринимают на свой счет то, что у мужчины могут быть другие планы, и он может не хотеть создавать семью. Это же его дело, в конце концов” Не только в Германии женщины научились сразу на входе в отношения честно заявлять о своих потребностях.

Это происходит и во всей Европе, и в Северной Америке. Во многом за счет феминистического движения, во многом за счет активной включенности во все социальные процессы, женщины допустили тот факт, что они ВАЖНЫ И ЗНАЧИМЫ. И в отношениях с мужчинами в том числе. Главный запрет для женщины в отношениях "Я имею значение. Мои потребности важны"

Женщины нашей культуры очень нуждаются в расколдовке.

Им пора допустить и принять свою собственную значимость.

Допустить и принять важность своих потребностей, нужд и целей в отношениях с мужчинами. Разрешите себе ощущать свои нужды и действовать в созвучии с ними. Если вам нравится готовить для себя, если вы в принципе любите готовить, то делайте это с удовольствием и для мужчины.

Но не притворяйтесь хозяйкой-хлопотушкой только потому, что вам кажется, что это нужно мужчине. Если вам нравится нитка жемчуга, сексуальные чулки и соблазнительные декольте, если именно ВАМ это нравится, поднимает ВАМ настроение и усиливает ВАШЕ либидо, радуйтесь этому и наслаждаетесь.

Но не устраивайте этот маскарад только для того, чтобы произвести впечатление на мужчину. Если вы сами терпеть не можете все эти чулки, прозрачные пеньюары и соблазнительное белье, разгуливайте по дому нагишом и получайте удовольствие от этого.

Если вы стремитесь к продолжительным отношениям с мужчиной и хотите создать семью, открыто говорите об этом. Не смущаясь, не опасаясь, не боясь!

Ведь это же ваше желание, ваша потребность.

Дайте мужчине возможность искренне откликнуться на нее.

Если супружество не входит в его планы, не сомневайтесь, он даст вам понять. И это будет замечательно.

Во всяком случае значительно лучше, чем если бы вы притворялись, делая вид, что вам все это замужество ни к чему, в тайне страстно его желая и надеясь “как- то хитро его подвести к ЗАГСу”.

И помните, сказать о том, что вы хотите завести семью (или, что вы не собираетесь замуж), совсем не означает то, что вы “рулите в отношениях”, “играете ведущую роль”, “давите на мужчину”.

Это значит только то, что вы честны с собой и с ним. Если вы не собираетесь всю себя отдавать семье и становиться домохозяйкой, сообщите об этом прямо и сразу.

Но не притворяйтесь, что вы готовы на все ради семьи, надеясь, что в дальнейшем “как-то все сложится и образуется.”

Если вам хорошо с самими собой, вам будет хорошо и с другими людьми - с мужчинами, женщинами, подругами и любимыми.

Если чутко откликаться на свои потребности, знать их и принимать то, что они ЗНАЧИМЫ И ВАЖНЫ, тогда уходит необходимость лгать, притворятся, хитрить и лукавить.

А вместо этого приходит свобода. Свобода быть собой. Свобода любить другого, не ущемляя себя. Свобода быть любимой, не ущемляя себя. Свобода творить такие отношения, в которых хорошо всем

"Почти каждый из нас имеет обиды на мам и пап: недодали, недолюбили, перелюбили, контролировали, игнорировали, все запрещали, слишком много требовали… Из-за этого многие не могут построить с уже пожилыми людьми нормальных отношений. Что можно с этим сделать? И так ли виноваты родители? После массового увлечения психологией почти каждый из нас ощутил на себе всю прелесть фразы «Все мы родом из детства». На родителей мгновенно повесили ответственность и вину за все, что происходит с человеком во взрослой жизни. Неважно, каким было ваше детство: няни, выполнение любых капризов, дорогие игрушки, гувернантки или деревянные игрушки, прибитые к полу, пьющий отец и колотящаяся на трех работах мать, у которой не было на вас ни сил, ни времени, а жили все равно впроголодь. Претензии к родителям есть и у тех, и у других. Кого-то били, кого-то ругали, кем-то были постоянно недовольны, кого-то ни за что наказывали, кого-то бесконечно сравнивали с другими детьми, кого-то попрекали родительским самопожертвованием. Но вот дети выросли, родители постарели. Им часто нужна помощь, а воспитание не позволяет просто бросить стариков на произвол судьбы. Что происходит? Начинается выставление счетов. «А помнишь, ты сказала мне вот то и это? А зачем ты тогда меня наказала, я была не виновата! Я никогда тебе не прощу музыкальную школу!» Неясно, чего эти люди пытаются добиться, это совершенно бессмысленные слова. Фарш невозможно провернуть назад, мама не сможет вернуться в ваше детство и сделать все так, как вы ей сказали. Она не может отменить своих слов и поступков. Даже если она сейчас признает, что да, виновата (почему не виновата — чуть дальше), вам-то что с того? Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь вы заработали на Бентли, то в детстве у вас все равно не было велосипеда! Скажу больше: если бы мама раздобыла где-то волшебную палочку и смогла переместиться во времени, она поступала бы точно так же. Говорила бы все те же слова, так же ругала или так же не купила бы то, о чем вы мечтали. У людей так устроена психика: все и всегда, в любой ситуации, принимая решение, делают так, как им кажется лучшим, правильным и разумным. В тот момент, когда решение принимается, а действие совершается, человек всегда выбирает лучший с его точки зрения путь. Это совершенно не значит, что решение объективно верное, правильное и приведет к позитивным последствиям. Людям свойственно ошибаться: не так поняли, переоценили значимость, не владели всей информацией, послушались плохого совета, не учли деталей. Но в момент совершения поступка человек был уверен, что поступает наилучшим способом в сложившихся обстоятельствах. Это понимание вообще сильно облегчает жизнь: необходимо осознавать, что каждый поступает на свой лад хорошо. И вы не должны, кстати, и себя корить за свои поступки: в той ситуации вы поступили оптимальным для вас на тот момент способом. Вы не могли сделать другой выбор, никакого выбора у вас вообще не было. Вы поступили единственным возможным для себя способом, даже если потом вы поняли, что были и другие решения. Этот выбор за вас сделали ваш мозг и ваша психика. Мама не могла не оставить вас на пятидневку в садике. Папа не мог не лупить вас по попе. Они оба не могли не разводиться. Ни вы, ни ваши родители ни в чем не виноваты. Вам не на что обижаться. Ну, разве что мироздание позволило вам родиться не в той семье. Но тут уж претензии к мирозданию, никак не к маме с папой. Более того, если бы не конкретные мужчина и женщина, родился бы совершенно другой человек. Вы — это случайное совпадение, вас в принципе могло не быть. Ваши родители — такие люди, какими родились и выросли . У них были свои травмы, свои жизненные обстоятельства, которые сделали их вот такими. Вы их не выбирали, но и ОНИ НЕ ВЫБИРАЛИ РОДИТЬ ИМЕННО ВАС. Так сложились обстоятельства. Вы же не обижаетесь на дождь или ветер? Хотя они могут доставлять неприятные ощущения, вы как-то миритесь с тем, что погода на планете от вас не зависит и управлять ею вы не можете? Так и с родителями. Обида же только отравляет вашу жизнь. Вы никак не можете повзрослеть, вы все ждете, что мама и папа вам должны и дадут то, что вы требуете. Теперь давайте начистоту: почему вы все равно общаетесь с родителями? Потому что любите? Не совсем. Потому что долг? Отчасти, но тоже не совсем. Потому что вы ужасно боитесь, что их не станет, а вы себе не простите. И вам придется жить с этим грузом. И это правда. Но можно ли сделать общение с пожилыми родителями если не приятным, то нормальным и нетравмирующим? Это просто и сложно одновременно. Необходимо поменяться ролями. Вы теперь взрослая, а ваши родители — как дети малые. Теперь игра пойдет по вашим правилам. Вы будете решать, что допустимо по отношению к вам, а что нет. Какие темы запретны, а на какие вы готовы пообщаться. Вы можете пресекать любые попытки контроля, если они вам неприятны. Вы можете положить трубку, если мама не хочет понять, что вы не намерены говорить об этом. Вы не обязаны звонить маме каждый вечер, если вас это тяготит. Вы не поверите, с какой скоростью начнут налаживаться ваши отношения. Как только вы займете позицию взрослого, а родители убедятся, что вы в своей позиции тверды, они признают, что вы выше, сильнее, взрослее и теперь рычаги управления в ваших руках. К вам начнут прислушиваться, примут ваш график посещений и масштабы помощи, которые вы готовы оказать. Вас перестанут критиковать или опекать. Сейчас вам это кажется фантастикой, но в большинстве случаев, если по обе стороны диалога люди в целом-то любящие друг друга, все пойдет на лад. И еще раз: никто не виноват. Так сложилась жизнь"   Автор: Михаил Лабковский

 

Что лишает женщину сексапильности? Разные издания проводят опросы на эту тему. В принципе, ответы предсказуемы и известны. Но все же не помешает освежить в памяти признаки антисексуальности. *Прежде всего, мужчин отталкивает неприятный запах. Действительно, кому он понравится? Хотя как сказать! Например, известно, что Наполеон Бонапарт с поля сражения писал своей жене Жозефине: «Приезжаю через три дня. Не мойся». Так что все индивидуально… *Но если говорить о современных мужчинах, то неухоженные женщины не вызывают у них сексуального влечения, по крайней мере, так они отвечают в опросах. *Еще, по их мнению, женщину портит чрезмерная полнота, холодность в постели («лежит, как бревно») и, особенно, привычка делать всем замечания. Это заставляет задуматься! Потому что привычка поучать есть у многих из нас *Представителям сильного пола не нравится, когда женщина курит (хотя иногда они готовы это терпеть, но шарма женщине это не прибавляет). *Сильному полу несимпатичны дамы, сюсюкающие писклявым голоском. *Еще они не выносят, если женщина постоянно считает калории, и делает это вслух, при других людях. *Ну а наибольшее раздражение вызывает, когда она начинает бесконечно рассказывать о своих бывших. Причем, неважно, хвалит она их или ругает, в обоих случаях мужчине неприятно это слушать. *Мужчин не возбуждают дамы, у которых отсутствует чувство юмора, и которые воспринимают жизнь чересчур скучно и серьезно. *Их не привлекают и те женщины, которые слишком сильно накрашены. Но тут, скорее, речь не об интенсивности макияжа, а о его безвкусности и вульгарности. А если мейкап выполнен умело и изысканно, то даже если дама использовала много косметических средств, она все равно выглядит красиво и дорого. Такой образ мужчинам нравится. *Понятное дело, что очень важен прикид — одежда и обувь. Какую одежду не выносят представители сильного пола? Здесь они практически единодушны: им категорически не нравятся штаны афгани с болтающейся мотней, а также валенки-угги. И правда: что в этих вещах женственного? Да, кому-то из девушек они кажутся удобными. Но здесь надо выбирать между удобством и сексуальной привлекательностью. *Еще мужчины негативно относятся к супер мини, когда юбка едва закрывает ягодицы и к чересчур большим декольте, откуда бюст прямо-таки вываливается. В их понимании такая одежда создает слишком доступный образ. А все мужчины в душе ревнивы. Но, опять-таки, не все так однозначно. Для кого-то из них женщина в такой одежде неприемлема, а кого-то она, наоборот, возбудит и привлечет. Это зависит от конкретного человека. Напомню, что мужским поведением и реакциями руководят биологические потребности. Так заложено от природы и не нам это менять. *Поэтому можно сказать, что большинству мужчин нравятся крепкие, здоровые женщины, способны выносить и родить полноценное потомство. В их восприятии, если женщина хорошо выглядит, ухожена, следит за собой, значит, она хочет нравиться представителям противоположного пола. То есть, она настроена на знакомство и развитие отношений. Такие женщины вызывают у них ответную реакцию. *А если у представительницы слабого пола избыточный вес, потухший взгляд, поникшие плечи, это говорит о том, что ее здоровье оставляет желать лучшего. *Или у нее плохое настроение, она пребывает в депрессии. Такой облик далек от образа здоровой цветущей женщины детородного возраста, поэтому интереса у мужчин он не вызывает. Еще один важный момент. *Мужчинам нравится, когда их одобряют, хвалят. Потому что они всегда не уверены, примет их женщина или оттолкнет. Страх быть отвергнутым живет в мужчине постоянно, особенно, на первоначальной стадии знакомства и отношений. Поэтому подбадривания и похвалы так важны для них. *Если женщина не скупится на похвалу, это прибавляет ей очки. Конечно, приторная лесть не нужна, она всегда чувствуется. Просто найдите в мужчине положительные черты и скажите ему об этом. Выскажите свое одобрение и восхищение. Это поднимет ваши позиции, и в его глазах вы будете самой обаятельной и привлекательной. *А те дамы, которые их постоянно критикуют и порицают, кажутся им несексуальными. От них они стараются держаться подальше. **************************** P.S. Пока набирала и правила, возник вопрос: а "стоит ли овчинка выделки"? ...Зачем уважающей себя женщине сюсюкать над закомплексованным мужичком? Пусть как-то сам "растет", к женщинам-то вон сколько претензий!...Но это только мое мнение... Ларрочка

 

 

Теперь ты переживешь все неудачи в твоей жизни  1. Что есть, то есть.  Если ты не можешь принять ситуацию такой, как она есть, знай, что это — корень твоих страданий. Учись смиряться с тем, что не в силах изменить. Так ты не будешь тратить свою энергию на бесцельные душевные муки и сможешь ясно мыслить. Кроме того, удивительный факт: как только ты отпустишь ситуацию, искренне и полностью, всё наладится!  2. Перестань всё усложнять.  Делать проблему на пустом месте — мы так все это любим. Остановись! Перестань окрашивать реальность в темные цвета. Всё зависит от твоей точки зрения, если смотреть на вещи с позитивной стороны — новые проблемы не появляются, а старые исчезают.  3. Измени себя.  Хочешь, чтобы изменились обстоятельства? Измени себя. Это гораздо сложнее, чем менять окружающий мир, менять работу, вещи, людей рядом. Посмотри внутрь своей души и подумай — для чего всё это происходит со мной? Может быть, чтобы я наконец что-то понял, научился чему-то, поменялся в лучшую сторону?  4. Неудача — всего лишь ярлык.

Читать далее...

Всегда трудно уволиться с работы, прекратить отношения или переехать в другой город в поисках лучшей жизни. Особенно если в целом все складывается хорошо и, объективно, можно было бы обойтись без перемен. Однако, пытаясь от кого-то или чего-то уйти, мы совершаем ошибки, шлейф которых тянется за нами, мешая жить полной, счастливой жизнью. Безболезненно пережить изменения не так уж сложно, если следовать некоторым рекомендациям. Прими окончательное решение Даже если уход – дело добровольное, это вовсе не значит, что он дастся легко. Кандидат психологических наук Елена Виноградова объясняет, почему путь к новому настолько тернист: “Отдавая предпочтение чему-то одному, мы неизбежно отказываемся от другого, так или иначе, ликвидируем один из вариантов. Проще говоря – радуемся приобретению, и оплакиваем потерю одновременно. Это цена, которую необходимо заплатить за возможность отправиться на поиски счастья и гармонии”. Часто именно это чувство потери мешает нам принять окончательное решение и пойти навстречу новому. Добавляет нерешительности и страх покинуть зону комфорта: “Мне плохо, но уйти все равно не могу – кто знает, вдруг станет еще хуже?” Психолог-консультант Елена Гришина объясняет промедление в принятии решения, заложенного в нас с рождения тягой к стабильности и стремлением упорядочить хаос: “Если понаблюдать за маленькими детьми, можно заметить, что все они – консерваторы. Постоянство внешнего мира необходимо им до определенного времени, чтобы сформировать чувство собственного “я”. Если человек испытывал дефицит стабильности, он будет стараться компенсировать ее в дальнейшей жизни”. Чтобы собраться с духом, важно привести свои мысли к некоему балансу, найти для себя достаточно оснований для перемен. “Самая адекватная позиция: идти не от чего-то, а к чему-то, – объясняет Елена Гришина. – Например, из неудовлетворительных отношений не в одиночество, а к внутреннему спокойствию и умиротворению”. Так, взвесив все “за” и “против”, ты сводишь к минимум риск поменять “шило на мыло”. Попрощайся с прошлым Часто мы стремимся как можно скорее распрощаться с надоевшей действительностью, по каким-то причинам переставшей нас радовать. Хотим забыть ее, как страшный сон, очнуться и быстрее начать жить по новой. Елена Виноградова объясняет такую поспешность работой защитных механизмов психики: “Нам сложно принять боль, обиду и утрату, поэтому предпочитаем сделать вид, будто ничего особенного и тем более важного не происходило. И тем самым обесцениваем собственный опыт, игнорируем важные переживания”. Прощание с прошлым – важный жизненный этап. Однако если к переломам, скажем, конечностей, мы всегда относимся с преувеличенным вниманием, то к переломному моменту в собственной судьбе – с необъяснимым равнодушием. “Увольнение, расставание с человеком – всегда потеря, через которую мы проходим в четыре стадии: отрицание, агрессия, депрессия, принятие, – рассказывает гештальт-терапевт Наталья Кундрюкова. – Правда, в зависимости от ситуации, эти чувства могут быть разными по интенсивности”. С ней соглашается психотерапевт Сергей Гудков: “Перехода в новое не бывает без завершения старого. Но даже самое маленькое завершение символизирует физическую смерть и конечность бытия. А это страшно, поэтому мало кому нравится переживать уход”. Тем не менее, не попрощаться – значит тратить энергию на “эмоциональные хвосты”, что не может не сказаться на новых начинаниях. Чтобы отпустить прошлое, вспомни хорошее, даже если его было совсем немного и найди возможность сказать о своих чувствах. Наталья Кундрюкова предлагает использовать такие фразы: “На этой должности я многому научилась”, “Помню, как мы весело с тобой съездили в отпуск”. Этого будет вполне достаточно, чтобы эмоционально согреть непростой момент прощания, а также запустить механизм своих переживаний. Переживи потерю Боль, грусть и печаль – неизменная плата за переход в новое. “Те, кто не хочет сталкиваться с этими трудными чувствами, иногда носят их в себе десятки лет”, – констатирует Сергей Гудков. К счастью, есть несколько способов выразить переживания и успокоиться. Для начала скажи спасибо тем, от кого уходишь: “Благодаря твоей строгости я лучше узнала себя”, “Спасибо тебе за все хорошее, что было в наших отношениях”. Так ты даешь понять человеку и сама заостряешь внимание на том, что время, проведенное вами вместе, не прошло зря. Иногда к переживанию потери может примешиваться чувство вины. По мнению Елены Виноградовой, важно понять – справедливое оно или ложное. К примеру, если ты, приняв окончательное решение расстаться, сообщаешь партнеру нечто вроде “давай поживем немного отдельно”, рассматривая его как запасной аэродром – можешь страдать от чувства вины. И оно будет справедливым, ведь ты обманываешь человека, скрываешь истинные намерения. Если же не говоришь правду, потому что сама сомневаешься – “а сможет ли он без меня?” – это ложная вина, основанная на чувстве созависимости. В обоих случаях важно поставить точку и четко обозначить свою позицию, не оставлять человека страдать от неопределенности. Когда подтачивает вина за прошлые ошибки, лучше всего принести извинения. Наталья Кундрюкова рекомендует выбрать подходящий момент и сказать: “Признаю, что была не права”, “Я ошиблась в том проекте, мне жаль, что подвела тогда”. “Будь искренней, говори от всего сердца, но не пускайся в объяснения, оправдания, выяснения отношений, – рекомендует гештальт-терапевт. – Твоя задача – поставить точку в отношениях, полностью пережить связанные с ними чувства и жить дальше. Если собеседник с трудом принимает твою откровенность, пожми ему руку, прикоснись к плечу. Можешь поплакать, но в другом месте, не обязательно в его присутствии”. Возможно, тебе захочется высказать все, не сдерживая себя. Остановись – лучше вырази эти эмоции подругам или своему терапевту. Уходя, важно чувствовать себя вправе когда-нибудь заново открыть дверь этих отношений, а не сжигать мосты. Так будет легче восстановиться и начать новую жизнь. Адаптируйся к новому В момент, когда наконец-то получаем то, к чему стремились, возникает чувство эйфории. Новые впечатления, места, люди – действительность воспринимается словно сквозь розовые очки. “Это состояние можно назвать периодом “медового месяца”, – говорит Елена Гришина. – Тебя ничего не беспокоит, все кажется идеальным. Однако важно понимать: этот этап – временное явление, и вскоре после него наступит непростой период адаптации”. По мнению психолога, в изменившихся обстоятельствах (на новом месте жительства, в других отношениях или на желанной должности) появляется много непривычного, что может утомлять и раздражать. Придется привыкать абсолютно ко всему – от маршрута в новый офис до распорядка дня. И, что самое сложное, – адаптироваться к иному кругу общения. Вполне вероятно, возникнут сомнения: “Зачем я вообще это затеяла?”, захочется сделать шаг назад. Этот “культурный шок” – неизбежный период, который необходимо просто пережить. Стоит доверять себе, верить, что сил и ресурсов окажется достаточно. Неплохо в этот момент вспомнить: зачем ты к этому пришла? Елена Гришина рекомендует найти человека, пережившего подобные изменения, с которым можно поделиться своими трудностями. Кстати, это может быть кто-то из нового окружения: так завяжешь новые связи и быстрее поймешь, что происходит вокруг, каких обычаев и ритуалов стоит придерживаться и как поступать не желательно. “Чем быстрее удастся усвоить новые правила, тем скорее отступит паника, появится уверенность, – уверяет психолог. – Кстати, хороший способ – вести дневник-рефлексию, чтобы научиться разделять объективные факты и твою личную интерпретацию, не относить на личный счет поступки и действия других людей”. Кроме того, это поможет избавиться от негативных, тревожных мыслей, оставаться более открытой в общении. “Наша жизнь полна перемен, за подъемом всегда следует спад – и это нормально”, – резюмирует Елена Гришина. А Сергей Гудков добавляет: “Поэтому стоит двигаться вперед, но при этом понимать: этот этап тоже когда-нибудь закончится” Рекомендуемые книги по теме: 1) Хайнц Хартманн - “Эго-психология и проблема адаптации” Автор, последователь идей психоанализа, раскрывает понятие адаптации гораздо шире, чем просто “способ приспособления к изменениям”. Он говорит о методах овладения реальностью, которые помогут эффективно работать и наслаждаться жизнью. 2) Зигмунд Фрейд - “Печаль и меланхолия” Труд “отца психологии”, где объясняется, как неприятные эмоции способны помочь пережить потерю, утрату, а также – как освободить психическую энергию и направить ее на построение новой жизни. 3) Кларисса Эстес - “Бегущая с волками” Сборник новелл, основанных на мифологии и юнгианском анализе, на первый взгляд, может показаться поверхностным. Однако благодаря ему можно научиться исцеляться от психологических травм, правильно расставаться и лучше узнать себя.

Я подарю тебе розу Но сотканную из стихов. И все равно, что скажут, Те, кто к этому не готов. И пускай меня судят, Те, кто карманом заворожить готов. А искренность вспениваясь выйдет, Из хрупких своих берегов. Я подарю тебе розу, сотканную из стихов. Ты можешь уже слышать крики: "Беги! Это же нищеброд", Слова эти остры как пики, Сманили уже много голов... Но есть и то, что не купишь, За миллионы годов. Зачем? В лавке взял и готов! Но я покажу настоящую, Без денег, верную любовь. Я подарю тебе розу сотканную из стихов. Я мог бы купить две сотки Отборных живых цветов, Который каждый богатый, Без искренности подарить готов. И деньги опять укажут, На буйство пустых голов, На грубо купленную любовь Да, только они не покажут, На что я сейчас готов... Я тихо доделаю розу, Сотканную из стихов...     © Copyright: Артем Шепель, 2016 Свидетельство о публикации №116020503861

Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут. Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины. Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину? Зачем мужчине терпеть женщину после 40 лет По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь − счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя. Я не буду писать про женщин гадости. Я просто напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал. «10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей − только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии − это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности − в современном мире столько не бывает. На самом деле, эта презумпция тишины − из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: «Наша женская доля − любить и терпеть». С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской. Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: «А зачем нам вообще человек женского пола − со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой − после того, как этому человеку исполняется 40 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского − внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?» Зачем мужчине терпеть женщину после 40 лет Сам посуди, вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. ; Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц ; в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит ;80 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому ; и возникает вопрос: «Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?» Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя. А семейный уют? А дети? А душевное тепло? Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего -ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! ; ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. ; Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы ; все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери. Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне ; я тебе» ; и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви. Представьте себе, к примеру, что Ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут Ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть безответственной по отношению к мужчине − это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами. Но после 35−40 наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам. У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения. Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти. Потому что единственное «я − тебе», которое было у этой женщины, − это ее красота неземная, которой больше нет. А значит − если только ее спутник жизни не обладает маниакальным терпением − такая женщина обречена на развод. Мужчина просто не может ее не бросить. Оставаясь с женщиной без малейшего «я − тебе», он теряет в собственных глазах право называться мужчиной. Но с точки зрения закона и морали, он оказывается при этом в полном дерьме. Того самого современного закона и современной морали, которые не возражают против безответственного отношения женщины к мужчине. Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой − взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма. Это проблема, о которой мы, мужчины, почему-то молчим, как рыба об лед. Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком: «100 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или таким: «10 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или хотя бы таким: «5 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Нет таких публикаций. И причин таких нет. Кроме одной единственной. Но о ней не принято писать в глянцевых журналах. Терпеть женщину после 40 лет в своем доме можно только в том случае, если после 40 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 50 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90. Если она понимает, что женская привлекательность − это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство − понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает − нежность, щедрость, верность. Уважаемые девушки и женщины, Вы, конечно, можете и дальше экспериментировать и тешить себя иллюзией, что Ваш эксперимент удачный. Я даже не удивлюсь, что Ваше мнение подтвердит Ваш муж. Вот только уверены ли Вы, что он еще ни разу не забивал в поисковике фразу «секретарша с интимом»? Или «аренда квартиры, оплата натурой»? Правда, уверены? Точно-точно? Поговорим лет через десять.

Порой из рассказов клиентов я узнаю, что в их семьях творится черт знает что. Женщина не понимает, почему ей так плохо при видимом благополучии. Она долго рассказывает, что муж наверняка любит ее, покупает дорогие подарки, часто выводит в люди. Что она вольна делать с деньгами все, что ей вздумается. Но есть несколько НО, о которых она умалчивает. И это делается не специально. Просто она так подавлена своим супругом, что этого не осознает. Агрессия слабых мужчин - У нас много совместно нажитого имущества. В данном случае я говорю о недвижимости. В далеком прошлом, когда у нас случилась размолвка, и я была в угнетенном состоянии, мой муж сказал мне, чтобы я поехала к маме и остыла там. На мое предложение уехать ему на некторое время (а у меня был маленький ребенок), он сказал, что моего тут ничего нет, и поэтому именно я должна поехать к маме. Я не поняла, что случилось, но уехав к маме меня стало что-то мучить. Когда я вернулась, и мы сели поговорить, я сказала, что мне не понравилось, что он сказал, что у меня ничего нет. Ведь на самом деле мы поженились в юном возрасте, и все, что у нас было, мы нажили вместе. Муж сказал, что это так, но в связи с его бизнесом он очень переживает, что любая проверка может вызвать подозрения в его порядочности, относительно бизнеса, и все, что у нас было, было записано на его родственников. Я была очень встревожена. Моя безопасность была нарушена. Я поняла, что стала бесправной. Он говорил со мной ласковым голосом, и сказал, что пока я с ним, у меня все будет. Я чувствовала себя обманутой, но сделать ничего не могла. Моим постоянным чувством стал страх. Я не понимала, откуда он берется. Но он был всегда. Наступил момент, когда я решила уехать в одну из наших многочисленных квартир и побыть с собой. Я сообщила об этом мужу, но он сказал, что мне там нечего делать. Что квартиры сдаются по выгодной цене, и прерывать договоры аренды ради моей ерунды он не будет. Я опять осела. Смогла только уехать на несколько дней в гостиницу. Там у меня ничего не вышло с отдыхом. Я была еще больше напугана. Мысли были так разобщены, что я не смогла собраться ни на минуту. Мне стало казаться, что теперь, когда я вообще лишена управления своей жизнью, и не могу пользоваться имуществом так, как хочу я, мне нужно постоянно быть только дома, чтобы контролировать процесс. Появились головные боли, часто трясся глаз. Муж не шел на диалог. Как-то затеяв в очередной раз разговор о том, что мне тоже нужна уверенность в завтрашнем дне, муж предложил переписать на меня одну малюсенькую квартиру. Я согласилась. Когда пришло время подписывать договор, оказалось, что я остаюсь с малюсенькой квартиркой, а в свою очередь отказываюсь от нескольких квартир, домов, машин и дачи. Мне ничего не оставалось, как подписать это. Я подумала, пусть, хоть что-то конкретное, чем вообще ничего. Но с того момента я постоянно думаю, и желаю ему смерти. Я ненавижу себя за эти мысли, часто читаю молитвослов. Но ничего не могу сделать со своей агрессией. Мне очень обидно, что прожив с человеком столько времени, давая ему возможность развиваться и развивать свой бизнес, я осталась у разбитого корыта. Только не подумайте, что я сижу дома, и живу за его счет. Нет. Я тоже работаю. Но к сожалению не могу заработать столько, сколько муж. На мне еще дом и трое детей. Агрессия слабых мужчин Мой любимый Ялом часто писал о том, что он действительно чувствовал, когда принимал клиентов. Я тоже хочу написать - я хотела ей сказать - УХОДИТЕ!!!!! Но не могла. Я хотела разобраться наверняка. Она приходила еще несколько раз. Потом пропала. Я позвонила сама, когда она не пришла. Оказалось, она лежит с инсультом в больнице. Причем не самой лучшей. Моему звонку она обрадовалась, сказала, что этого следовало ожидать. Что она больше не хотела с ним находиться на одной территории. Его скрытая агрессия не давала ей жизни. Она выдохлась. И лучшее, что могло сделать для нее проведение - отправить ее именно сюда - в городскую больницу. Как часто женщины попадают в такие ситуации, из которых гордость и предубеждение мешают выйти. Мне так хочется, чтобы эти женщины были защищены. Чтобы вступая в брак сразу оговаривали для себя удобные условия. Чтобы не могли бездумно давать себя на растерзание. Чтобы они понимали, что больную собаку все хотят пнуть. И чтобы ее не было так легко пнуть, она должна быть защищена. А по поводу таких мужчин скажу - это очень мелко, жить с женщиной, и ставить ее в ситуацию вынужденной зависимости. Это могут сделать только слабые мужчины. А зачем Вам слабые?

Мужчина и женщина вступают в брак или просто начинают жить под одной крышей. Наконец-то можно все делать вместе – просыпаться, собираться на работу, готовить ужины, выгуливать собаку, читать, активничать или праздно валяться в выходной в постели. Но на поверку оказывается, что долго так продолжаться не может. Время от времени хочется в одиночку попить чай, заняться домашними делами или просто на дождь смотреть без присутствия горячо любимой половинки рядом. Некоторых пугает такой новый расклад: неужели прошла любовь, неужели быт начинает убивать чувства, неужели супружество – это ошибка? Сильный брак держится на одиночестве Свое всегда ближе На самом деле любовь – это не всецелое растворение в личности другого человека с потерей собственной индивидуальности. И вот как раз здоровые чувства между супругами и подразумевают наличие у каждого члена семьи своего времени и места для себя. Это нормально, если хочется побыть наедине с собой, разойтись по разным углам комнаты, а то и вовсе закрыться на кухне или в спальне и почитать или поиграть в любимую компьютерную игру. И с друзьями тоже иногда хочется побыть без супружеского сопровождения, и в парк сходить, и на море съездить. Такие желания говорят о том, что перед вами полноценная личность, а не приложение к супругу или супруге. Почему так? Природа. Любое животное имеет свое личное пространство, которое для других является недоступным. Посягательство на это пространство наказуемо. Оно помечается и другие не рискуют нарушать запрет. Человек в этом плане тоже многим похож на братьев наших меньших. Интимная зона (до 15 см) должна оставаться максимально неприкасаемой. Ее нарушение вызывает у человека раздражение и агрессию. Но помимо этого индивидуального поля существует также личное психическое и физическое пространство. Чувство комфорта во многом зависит именно от того, насколько обе зоны являются защищенными от несанкционированного посягательства. Так что время от времени возникающее желание побыть наедине с собой, заняться делами в одиночку – это абсолютно естественно. Сильный брак держится на одиночестве И это тоже мое Существует также ряд мест или привычек, которые расцениваются человеком как часть личного пространства. Кто-то любит сидеть в правом углу дивана или на левом кресле, ставить чашку на угол тумбочки или класть записную книжку на подоконник. Такие пространственные «метки» – подсознательное стремление к стабильности, а значит, защищенности, внутреннего равновесия. Психологи давно отметили, что современный человек более подвластен этим «меткам». Раньше люди жили в более стабильной обстановке, не переполненной информацией и людьми. Сейчас же ежедневные поездки в переполненном транспорте, информационные потоки и переменчивость жизненного уклада заставляют человека «цепляться» за привычки и места, чтобы чувство стабильности и спокойствия не нарушало психического баланса. Нарушение этого баланса – сигнал тревоги для психики. А как реагирует человек на тревогу? В большинстве случаев агрессивно, он защищается. И никакие чувства, традиции или доводы логики тут не работают. Это прерогатива инстинкта, который, как с ним не борись, сильнее. Так что не стоит удивляться тому, что любимый или любимая чуть ли не с яростью защищают свой пуф или место за кухонным столом. Это всего лишь стремление сохранить личное пространство. Не стоит с этим бороться или «случайно» пользоваться любимой для близкого человека тарелкой или ручкой. Иначе как вызов он этого не поймет и будет бороться за свои границы. Примите то, что не все у вас общее, хоть вы и самые родные люди в мире. Вы – вторая половинка, и это подразумевает, что именно вы больше всего уважаете и цените в человека его личность и проявление независимости, которые дают вам обеим возможность быть вместе счастливыми. Бьют наших Другое дело, если посягают на ваше место, пытаются отучить вас оставлять расческу на книжной полке или перекладывают вещи в шкафчике. Необходимо поговорить с человеком, объяснив значение всего этого для вас. Спокойно расскажите, что хорошее настроение во многом зависит от того, насколько ваше привычное поведение не критикуется. Если человек выставляет свои аргументы, попробуйте найти компромиссное решение. Раз уж супругу ли супруге так хочется, чтобы все в доме лежало на своих местах, то на книжной полке можно поставить маленькую декоративную подложку для расчески. Она одновременно и украсит полку, и все будет в порядке и на своем привычном месте. Пример с расческой – один из множества вариантов того, как супруги идут навстречу друг другу в решениях сохранения личного пространства. Сигнал бедствия У каждого супруга есть определенные привычки, которые являются также неотъемлемой частью комфорта и благополучия этого человека. Конечно, в браке приходится немного корректировать многие личные пристрастия, искать компромиссное решение. Но совсем отказываться от себя или требовать, чтобы кто-то пожертвовал собой ради комфорта другого – это нехорошо. Бывают случаи, когда под «личным пространством» подразумевается злостное ущемление прав и свобод другого человека. Муж, устраивающий скандал по поводу криво развешенного полотенца в ванной (помните, фильм «В постели в врагом» с Джулией Робертс) или жена, закатывающая истерику, потому что супруг повесил шляпу на крючок, а не спрятал ее в гардероб. Такое поведение говорит о том, что рядом с вами или человек не вполне адекватный или в ваших отношениях кризис, который выливается в такие «расстановки вещей». В подобных случаях необходимо работать со специалистом или принимать более радикальные решения – уходить, расставаться. Напоследок отметим, что если супруги имеют достаточно личного пространства и времени для себя, то атмосфера в семье более спокойная и радостная. После каждого «погружения в одиночество» спутники чувствуют себя обновленными. Их отношения приобретают свежесть, ведь они успели соскучиться, пока принимали ванну или катались на велосипеде. Каждый уважает время и желания другого, ведь его тоже принимают и не посягают на свободу.

Сначала ты думаешь: “Сволочь, как же ты мог?! Зачем ты вообще появился в моей жизни? Кто тебя звал? Кто просил разрушить все, к чему я привыкла, в том числе и меня саму?”. Ты ненавидишь его всем сердцем и проклинаешь всеми доступными рассудку словами. Ты выбрасываешь его вещи и моешь после его ухода полы. “Не возвращайся! Никогда не вздумай возвращаться!” – думаешь ты и каждую минуту смотришь на телефон. Ты ненавидишь его за то, что любишь, а еще больше – за то, что он не любит тебя. Ты ненавидишь себя, потому что всегда это знала, но не хотела в это верить. Ты знала, что через боль и через “не могу” отношения надо строить. И ты строила… С одним, с другим, с третьим… И каждый раз он говорил: “Я не могу дать тебе то, что ты хочешь”…. Или не говорил, а тихо сваливал… К другой женщине или в другую жизнь. И только сейчас наконец в твоем сердце нет ненависти. Ты больше не злишься. Ты благодарна. Ты искренне и глубоко благодарна каждому из них за то, что он не занял место, которое изначально принадлежало не ему. В то время, когда ты была слепа к миру и глуха к себе, каждый из твоих несостоявшихся мужчин вел тебя к Твоему Единственному. Они показывали своей нелюбовью, что ты сама не любишь себя. Придирками и претензиями они учили тебя принимать себя безусловно. Тем, что они сомневались в тебе, они заставляли тебя верить в себя. Не давая поддержки и опоры, они учили тебя быть самостоятельной. Убивая твою самооценку, они учили тебя искать центр в себе. Обесценивая твои дела и достижения, они учили тебя ни при каких обстоятельствах не терять важное для себя. Не планируя с тобой совместного будущего, они вынуждали тебя заниматься своим собственным будущим. И сегодня ты благодарна им. От всей души. За то, что их нет рядом. Что они были мудрее и чувствительнее тебя и не взяли то, что им не было предназначено. Сами ли или помогли обстоятельства, но не случилось. И, о, Боже, хорошо, что не случилось. Игрушки после игры следует возвращать на свои места, особенно, если они чужие. А где-то ближе к концу стеллажей с игрушками ждет настоящее, живое и трепетное. Надо только иметь силы и смелость дойти.

На первой стадии отношений не нужно себя спрашивать: «Не сделала ли я какой-либо ошибки?» Забудьте, выбросите из головы. Вопросы, которые НЕ должна себе задавать женщина На втором этапе отношений не спрашивайте: «А может у него кто-то еще есть!» Еще совсем не время для этого. Следующий: «Привлекаю ли я его еще?» Этот вопрос сам по себе создает беспокойство в уме, он выдает низкую самооценку. Дальше: «Позвонит ли он?» Этот вопрос создает безумное напряжение. Еще один: «А правильно ли я себя веду?». Как только женщина задала себе этот вопрос, все, она начинает вести себя неестественно, а мужчина, следовательно, чувствует, что попал в театр юного зрителя. Он может и подыграть попытается, но не факт, что свою роль угадает. Возникнут неловкости, мужчина тоже будет зажат. Лучше просто вести себя естественно. Это очень благоприятно для отношений. Вопросы, которые НЕ должна себе задавать женщина Ну и наконец последний вопрос-паранойя: «Может мне нужно что-то еще для него сделать?» Успокойтесь, не нужно. Лучше себя вести естественно и не торопить события. Если женщина сумеет забыть про эти вопросы, она будет чувствовать себя более спокойной и гармоничной в отношениях, а значит, и более счастливой. ©Руслан Нарушевич

Мне, пожалуйста, чашечку лета, Если можно - то самого тёплого, С согревающим солнечным светом, С ароматом душистой черёмухи, С облаками из сахарной ваты, (Облака просто так - для радости). С кориандром и перечной мятой, Что на даче растут у бабушки. С небесами лазурного цвета, Чтоб забыть про февральскую стужу, И добавьте немножко детства, Мне сейчас это очень нужно, А ещё разноцветных бабочек И лиловых цветков шалфея... Мне бы лета, хотя бы чашечку, И, пожалуйста, поскорее.... © Copyright: Алеся Синеглазая, 2017 Свидетельство о публикации №117051408455 Любовь фрезе

Есть люди, с которыми не надо начинать отношений.

Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить. Что ж, признаюсь и я — я тоже не знаю стопроцентного списка.

НЕ начинайте отношений с Таким человеком ни при каких условиях!



Однако я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях.

Но сначала — необходимая преамбула.

Люди, бывают, ссорятся. Не всегда это происходит ярко, и, может быть, не всегда это можно называть ссорами, но вот размолвки случаются у любой пары, без этого никак. Мы — не телепаты, иногда не понимаем друг друга, иногда понимаем неправильно, трактуем неверно, домысливаем, перекручиваем и всё в таком духе.






Это естественная часть нашей жизни, и ожидать иного не стоит. Это только двадцатилетние наивные барышни могут думать, что совместная жизнь — всегда душа в душу. На самом деле, даже у очень любящей пары случаются разногласия и размолвки (и, при некотором желании, ссоры).

После большинства ссор случаются примирения. И как раз вот тут можно понять — стоит с человеком начинать какие-либо серьёзные отношения или лучше остановиться сейчас.






Кстати, чуть в сторону. Людям свойственно в начале отношений выключать голову и не замечать очевидных признаков, хм, вредных отношений (назовём так). Вот мужчина в запале толкнул женщину — она не заметила. Через пять лет он будет бить её на глазах детей. Вот женщина при своих подругах сыронизировала над одеждой своего парня — он не заметил. Через пять лет она будет костерить его последними словами при сотрудниках и партнёрах по бизнесу.

Запомните — такие вещи пропускать нельзя. Никогда. Если дать по рукам в самом начале отношений, очень может получиться, что человек задумается и перестроится (может, конечно, и не перестроиться — всяко бывает). Но если по рукам не дать, человек не перестроится точно.

Вот теперь, когда вся предварительная часть сказана, перейдём к упомянутому признаку. Он заметен не всегда, а только после ссор (поэтому я столько рассказывал про ссоры).

Как я уже сказал, после ссор наступает примирение. И идёт оно всегда и у всех по одному сценарию. Кто-нибудь приходит первый и предлагает помириться. Как именно предлагает — это уже не важно. Важно, что кто-то делает первый шаг. И вот здесь проявляется наш признак.

Как человек может отреагировать на предложение помириться? По большому счёту, всего двумя способами — согласиться или отказаться.

НЕ начинайте отношений с Таким человеком ни при каких условиях!

И если вы подошли, и сказали, мол, давай мириться, а человек с радостью отозвался — это хорошо. Если вы подошли, а человек продолжает дуться и/или требует с вас особых компенсаций — это повод насторожиться.

Но самый главный момент в другом. Если вы подошли, предложили мириться и человек — внимание! — говорит, что был не прав, тоже погорячился, зря вспылил, перегнул палку, слишком завёлся, пережал, не следил за словами, и тому подобное, то с ним точно можно иметь дело дальше.

А вот если человек — внимание! — говорит, что вам надо быть посдержаннее, не горячиться так, следить за языком, не нести чушь и так далее, то от такого человека нужно держаться как можно дальше.

Почему так. Человек, который хотя бы на словах, признаёт и своё участие в создании вашей ссоры, в принципе понимает, что отношения — это дело двоих. И что всё происходящее в отношениях — это тоже дело двоих. Это человек созревший для отношений. Он, может быть, ещё не сильно умеет в них быть, но он уже может научиться.
А человек, который уверен, что это вы виноваты в ссоре, который никак, никоим образом не признаёт своего вклада в ссору (или любую другую размолвку), такой человек к отношениям не готов. Не созрел. С ним можно тусоваться и веселиться, но серьёзные отношения с ним — противопоказаны.
С таким серьёзных отношений не получится. Не надейтесь.

Подытожим. С человеком можно строить отношения, если он признаёт свой вклад в ваши размолвки. С человеком нельзя (запрещено, бессмысленно, глупо — подставьте любое аналогичное по смыслу слово) строить отношения, если он во всех размолвках винит только вас.


А у меня всё, спасибо за внимание.

Автор: Павел Зыгмантович

Команда американских исследователей выяснила, что объятия не только влияют на психологическое состояние человека, но и способны повлиять на некоторые внутренние процессы в организме. Ученые открыли пользу объятий для здоровья человека Команда американских специалистов по результатам исследования выяснила, что объятия это не только приятно, но еще и полезно для здоровья, пишет ряд профильных СМИ. Ученые открыли пользу объятий для здоровья человека Как выяснили ученые, обычные объятия способны не просто поднять человеку настроение или успокоить его, но и повлиять на некоторые процессы в организме. Так, по мнению исследователей, в целом объятия способны стать отличной профилактикой против проблем с сердечно сосудистой системой и, в том числе, против инсульта. Для женщин же, как отмечают исследователи, объятия благотворно сказываются и во время менопаузы – снижают повышенное давление и помогают справиться с сильными головными болями, которые его сопровождают. Как пояснили ученые, в качестве эксперимента они попросили девочек в возрасте от 7 до 12 лет произнести речь перед аудиторией до и после объятий и, как выяснилось, девочки чувствовали себя более спокойными как раз после того, как их обняли.

Сейчас у нас век деградации, и одна из его характеристик в том, что материнство перестало быть почетным и уважаемым.

К сожалению, сейчас роль матери не считается важной, особенной. Это не дает женщине никаких преимуществ и уважения. К сожалению.

Даже наоборот – накладывает на нее много ответственности и чужих ожиданий, лишает свободы, истощает и так далее.

Сегодня каждая мать может столкнуться с оскорблениями на ровном месте, с бестактными вмешательствами посторонних людей, с насмешками в свой адрес (особенно если она не работает).

Даже дома ей не будет покоя – и многие мужья пользуются беззащитностью своих беременных или едва родивших жен, совершая над ними психологическое и физическое насилие.

Видя это, дети тоже перестают уважать своих матерей, и позволяют себе и грубые слова в их адрес, и рукоприкладство, и пренебрежение ими.

Даже родители, которые, казалось бы, через все это прошли в той или иной мере и должны понимать, как это непросто, могут становиться для юной матери настоящим стрессом.Своими придирками, издёвками, насмешками, вмешательствами и пренебрежительными высказываниями.

А когда-то день матери начинался с того, что по утрам дети ей приносили свои поклоны (и это есть в Писаниях).

Когда-то любая женщина почиталась в обществе лишь потому, что она мать – уже сейчас или в будущем.

Мать для человека была чем-то чистым, святым и неприкосновенным.

Ее просьбы и приказы исполнялись незамедлительно.

Даже если она обронила их, не подумав.

Когда юноша покидал дом своего учителя (примерно в 25 лет), он получал наставления, первым из которых было: «Почитай мать свою как Бога». Похоже на библейские заповеди, верно?

Это было совсем другое время и совсем другие отношения.

Сейчас мы живем в мире, где ценится только то, что можно продать.

Поэтому суррогатные мамы иной раз в обществе уважаемы больше, чем все остальные – как минимум, они смогли на своей природе неплохо заработать. И материнство обесценили, а матерей – сняли с их почетного трона. Но знаете, что в этом всем самое страшное и губительное? Мы сами в это поверили.

Мы сами позволили себя убедить в том, что материнство – это ничего особенного. Мы сами не испытываем уважения к своему труду, и как следствие, мы позволяем другим так к нам относиться, иной раз даже считая, что они в чем-то правы.

Мы сами испытываем иной раз чувство вины за то, что мы «всего лишь» матери, ничего больше (хотя может ли быть что-то больше и значительнее?).

Мы сами не уважаем в себе материнское начало, чураемся его, подавляем в угоду моде, задвигаем его в самые дальние уголки своей личности.

Мы с детских лет наблюдали, что за свой титанический труд от общества может получить мать (например, огромное современное пособие в 150 рублей в месяц на ребенка старше полутора лет), и мотали на ус.

Формировали свою картинку, что будет со мной, когда я стану мамой, делали выводы.

Когда я была маленькой и слышала, как кто-то неуважительно общался с моей мамой, внутри меня все сжималось в комок. Я была всего лишь маленьким ребенком, но как мне больно было видеть мамину беспомощность и беззащитность! И как обидно было за нее, когда кто-то позволял себе ее оскорбить или ею пренебречь.

Я не знаю, как с этим справлялась сама мама – наверняка многие такие вещи она просто научилась не замечать. Но маленькие детские глаза не могли не заметить. Ни мама, ни я ничего не могли с этим сделать. Приходилось просто проглатывать.

В моей голове тогда прочно укоренилось, что матерей никто не уважает. Вроде как не за что сильно уважать, ничего особенного не сделано, родить может каждая.

Когда же я сама стала мамой, я поняла, какой на самом деле это труд.

Как это непросто и насколько эта работа лишена любых поощрений со стороны. Никогда и никто не скажет тебе, что ты хорошая мама и делаешь что-то правильно. Даже от близких и родных сложно дождаться похвалы, одобрения и поддержки, что уж говорить о посторонних.

Зато каждый посчитает своим долгом тут поправить, тут скорректировать, тут наброситься со своими обвинениями.

Если ты кормишь грудью, то услышишь, что и молоко у тебя не слишком жирное, если ребенок прибавляет понемногу, или что оно у тебя слишком жирное, вон какого откормила. Если кормишь после года – растишь маменькиного сынка. Если не кормишь – просто ужасно ленивая мать, которая лишает ребенка самого главного.

В памперсах – не будет внуков. Высаживаешь – фанатичка. Одному кажется, что ребёнку холодно, а другому – что ему жарко. Закаливаешь – изверг. Не закаливаешь – не думаешь о его здоровье.

Продолжать можно бесконечно.

Мать в глазах общества никогда не бывает права. Такова наша реальность.

Множество требований, нависающих как дамоклов меч над головой, множество упреков и шквал критики со всех сторон, гул чужих голосов, в которых так сложно услышать свой. И многие молодые мамы пишут на форумах о том, как бы им хотелось тишины рядом, чтобы никто не давил, чтобы было разрешено и позволено жить собственной жизнью и растить ребенка так, как ты этого хочешь.

Даже здесь мы ждем какого-то позволения со стороны, словно у нас нет права такие решения принимать.

А потом почти в тридцать лет, и уже с двумя детьми я попала в святое место Индии – во Вриндаван. Этот городок особенный, ведь там сохранились традиции, насколько это возможно. Раньше так было везде, но сейчас уже даже в Индию проникла деградация, и отношение к женщинам стало меняться.

Но давайте про Вриндаван, где еще есть культура и уважение к матерям.

Женщинам там работать запрещено, коровы свободно гуляют по улицам, как и маленькие дети.

А еще каждую женщину независимо от возраста, там называют «матаджи», что по-русски будет «матушка».

С почтением, иной раз даже благоговением.

И неважно, что продавец, который к тебе обращается старше тебя вдвое. Все равно для него ты – «матушка».

Он видит в тебе материнское начало, он его уважает и выражает таким образом свое почтение. Здесь ни один мужчина (несмотря на то, что это Индия) не подойдет и не притронется к тебе, не станет флиртовать и не выскажет никаких грязных предложений.

Максимум – проявит к тебе внимание, защитив от обезьян или оказав какую-то помощь (даже если ты не просишь).

Здесь на заднем стекле машины часто можно встретить надпись, которая переводится как «Защита женщин и уважение к женщинам – мой долг и моя честь». И там я в это верю. Потому что я нигде не чувствую себя в такой безопасности, даже если иду по улице ночью одна.

А если водитель тук-тука узнает о том, что ты беременна, он везет тебя как самую великую драгоценность этого мира, объезжая все кочки и теряя скорость, в ущерб собственному заработку (мне повезло прокатиться пару раз с беременными женщинами).

Говорят, что в Индии женщины бесправны и унижены, но я во Вриндаване поняла, насколько бесправны и унижены мы, ведь мы стали всего лишь инструментами достижения целей и чьими-то игрушками.

А главное – растеряли самоуважение.

Мы променяли нечто очень важное, что не купишь ни за какие деньги, что невозможно ничем заменить, на красивые обертки, в которых – пустота.

Мы поверили в то, что материнство ничего не стоит.

И что мать недостойна уважения лишь потому, что она – мать. И здесь я ощутила в полной мере, как же это здорово и безопасно – быть матерью. Сколько в этом силы, энергии и перспективы.

Когда нет цели кому-то что-то доказать – например, что ты не клуша, не иждивенка и не лентяй.

Здесь все это понимают, принимают и уважают.

Более того, другая – а точнее, наша – жизнь для них – нонсенс.

Один аюрведический врач там сказал мне: «Если бы моя жена работала, я бы не чувствовал себя мужчиной. Это было бы моим личным поражением, если бы отдал свою жену и мать своих детей на растерзание этому миру. Она слишком хороша для всего этого.»

Вот так во Вриндаване относятся к женщинам, к матерям.

И они ходят с гордо поднятой головой, хотя их лицо при этом прикрывает свободный конец от сари.

Как-то я ехала в тук-туке, который чуть не задавил — а точнее, слегка толкнул передним колесом, одну матаджи. Сбежалась куча мужчин, которые начали ругать незадачливого водителя, параллельно справляясь о ее самочувствии.

Хотя она, кажется, не особо и заметила и даже не испугалась. Она чувствует себя защищенной. Так относились к матерям не только в Индии, но и во всех традиционных культурах.

Христиане из всех женщин более других почитают именно Богородицу, в Италии, где католичество наиболее сильно, до сих пор мама – это святое слово для каждого, мусульманские мужчины для своей матери могут свернуть горы, в еврейских семьях и вовсе именно по матери определяется чистота рода, она в некоем смысле является его главой.

Но время идет, культура и традиции обмениваются на рыночную экономику, свободу во всем и равноправие. И мы имеем то, что имеем.

Мы вынуждены сами о себе заботиться, беспокоиться о завтрашнем дне и постоянно участвовать в каких-то гонках на выживание.

И не просто бежать, но и стараться прибежать первой, чтобы получить уважение.

То самое, которое нам положено хотя бы потому что мы – матери.

Настоящие или будущие.

Все потому что мы сами не привыкли уважать самих себя.

Вспомните, что мир – это огромное зеркало, которое отражает наши же ощущения и установки.

Если вы сами начнете уважать то, что делаете каждый день (как бы ни казалось это глупо и эгоистично), то и вокруг многое изменится.

*Если ваш муж гонит вас работать,

*если от него нет благодарности за ваш труд, только сплошные упреки,

*если подросшие дети постоянно обижают вас словом и делом ,

*если над вами подсмеиваются, считая вас наседкой,

*если родственники называют вас лентяйкой и нахлебницей, если в очередях вы слышите презрительные «нарожала!» Значит, внутри вас живет именно такое ощущение к материнству в целом и своему – в частности.

Загляните в свое сердце и свою голову, и вы найдете причину всего этого. Вы сами себя не уважаете и позволяете так относиться к себе и своей миссии.

С чего можно начать это менять? Ответ вам может не понравиться. Потому что вам придется сперва научиться уважать свою маму и маму своего супруга. Просто за то, что они дали жизнь вам и вашему любимому, воспитали как смогли.

Снять все претензии к ним, недовольства и обиды.

Увидеть то огромное количество усилий, которое они вложили в каждого из вас. Научиться быть за это благодарной настолько, чтобы при встрече с ними вам хотя бы мысленно захотелось им поклониться.

И вместе с этим вы заметите, как произойдут изменения внутри вас.

Есть чудесная практика поклонов, помогающая развить в душе это чувство. Когда вы каждый день начинаете и заканчиваете с настоящего физического поклона перед фотографиями ваших мам. И поклон непростой, а длительный, осознанный и глубокий. И так в течение минимум 40 дней.

За этот период вы обязательно почувствуете изменения внутри себя.

И следующий шаг после такой проработки случится сам.

Вы начнете иначе относиться и к себе самой, потому что за это время у вас выработается привычка замечать материнский труд и почтительно к нему относиться.

Здесь можно много говорить, но лучше попробовать.

Это изменит многое – и отношения в семье, и отношение к самой себе, и даже отношение ко всем остальным женщинам этого мира.

Все мы так или иначе матери, эта энергия (в отличие от сексуальной) нас объединяет и делает сильнее.

Женщиной, которая научилась уважать себя и обрела внутреннюю силу, уже невозможно манипулировать, на нее не получится и давить.

Все те, кому хочется куда-то вылить желчь, пройдут стороной, почувствовав ее внутреннюю силу (а поверьте, материнская сила в миллионы раз сильнее обычной женской!). Зато все те, в чьем сердце есть любовь, будут к такой женщине притягиваться естественным образом.

Такая ли дешевая и ненужная, устаревшая и несовременная штука по итогу это самое «уважение к матери»?

Или это основа основ и начало начал, ворота в новую, лучшую жизнь и спасательная шлюпка с тонущего корабля?

Каждая из нас сделает свой выбор.

 Автор: Ольга Валяева, глава из книги «Предназначение быть мамой»

Почему мы боимся прояснений позиций и честного взгляда на отношения ?   «Я боюсь конфликтов... Я избегаю их. Мне легче уступить, сгладить углы. Не заметить направленной на меня агрессии. Перевести разговор на другую тему. Отшутиться. Все что угодно, лишь бы не конфликт». Почему мы так боимся конфликтов, прояснений позиций, честного взгляда на вещи и отношения? Потому что из нашего глубинного опыта вылезает страх последствий, с которыми мы когда-то сталкивались - когда мы пытались заявить о своих интересах и отстаивать себя. Ребенок хоть раз в жизни пытается настоять на своем – например, не хочет надевать вот эту кофту, или не хочет отдавать игрушку своему братику, или целовать чужую тетю... Или же он прямо заявляет: «Я хочу», «Я не хочу». Или же, протестуя, кричит, рыдает и выдает что-то в духе: «Мама плохая». Эта эмоциональная реакция - прямая и негативная. Родителю очень, очень трудно с ней сталкиваться. Особенно если он переполнен стыдом и виной. Он хочет этот негативный поток прекратить, перекрыть. И он хочет чувствовать себя хорошим родителем. Чтоб не испытывать стыда и вины. Чем более устойчив сам родитель, тем больше пространства у ребенка для прав. Чем более он травмирован и дыряв, тем меньше позволено ребенку иметь свои границы и права ю Когда взрослые люди боятся конфликтов, они обычно говорят: • «Я боюсь, что кто-нибудь будет недоволен мной»; • «Я жду, что в результате я окажусь пострадавшей, никто не будет заботиться о моих интересах»; • «Какая польза в конфликте, если все останется по-прежнему, а отношения испортятся?» • «Меня обвинят в эгоизме, и я буду чувствовать себя виноватой»... У каждого человека разворачивается свой негативный сценарий, который он получил в своем детском опыте... Так и слышатся родительские суждения и наставления: • «Злятся только очень плохие девочки»; • «Не буду разговаривать с таким злым ребенком»; • «Такая жадина и эгоистка мне не нужна»; • «Никто не спрашивает, что ты хочешь, делай, что тебе говорят»; • «Будешь орать, сдам в детдом (отдам милиционеру)»; • «Да ты кто такой чтоб рот открывать». В целом, ребенок усваивает послание: «Ты, имеющий границы и права их отстаивать, мне не удобен.Если ты будешь настаивать на своем, я отвергну тебя, унижу, накажу или причиню боль иным способом.Ты будешь получать похвалу, или я тебя оставлю в покое, если ты будешь удобен мне». У человека, который пережил множественное разрушение своих границ, закрепляется сценарий: «Отстаивание своих прав, интересов и вообще конфликтное состояние опасно - это ведет к непереносимым последствиям». Остается приспосабливаться, но цена высока -приходится предавать себя, отказывая себе в защите. Оказывается безопаснее подыгрывать своему инфантильному родителю "хорошим мальчиком" или "хорошей девочкой" и использовать разные защиты (бегство, фантазии) для того, чтобы минимизировать ущерб. Человек привыкает к тому, что нарушать границы – это естественно, и перестает реагировать злостью на это... Доходит до того, что он совсем подменяет естественную реакцию вынужденными ролями, не понимая и не осознавая, что с ними творят другие люди... в некоторых случаях получая даже мазохистское удовлетворение или считая вторжения формой дружбы и заботы. На этой почве мы: • бросаемся спасать друга, нуждающегося в помощи в тысячный раз; • позволяем знакомым и малознакомым высказывать свои советы, давать нам оценку и вообще вмешиваться в нашу жизнь; • корим и ругаем себя за то, что некто почувствовал неудобство и неудовольствие от некоторых наших действий; • жертвуем собой ради чего-то «более значительного», чем какие-то наши интересы.... Вместо естественной реакции защитить себя намертво закрепляется демонстрация лояльности. И неизменно в результате мы чувствуем тоску, пустоту, разочарование и боль от самопредательства. Еще одно роковое последствие этой трагедии заключается в том, что, отказавшись от идеи защиты себя, человек всю жизнь будет искать другого – человека, систему, идею, которая будет его защищать. Он будет служить им так же, как служил родителям, игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с одной целью – получить эту защиту, которой он был лишен. Увы! Это еще одна иллюзия, которая, при потере очередной надежды, добавляет свой вклад в общее количество боли и разочарования. **** Женщина не может отключить мобильный телефон даже на приеме - ее активно домогается окружающий мир с потребностью в ее участии. -«Как ты это выдерживаешь?» - спрашиваю я. «Какое чувство у тебя возникает, когда человек звонит тебе вот уже в пятый раз с пустяковым вопросом?» -«Я чувствую злость», - отвечает она, - но быстро ее подавляю» -«Почему?» -«Какой в этом смысл? Ничего не изменится». **** «Я как будто постоянно выбираю между «мне хреново или очень хреново», - делится другая женщина. **** «Я чувствую, что мои границы нарушаются, когда оценивают мою внешность или манеру одеваться... Кого это должно волновать? Но мне настолько страшно заявить о том, что это мое личное дело, что я предпочитаю ввязываться в это унизительное обсуждение, да еще оправдываться... В итоге я избежала конфликта, но ужасное чувство предательства самой себя вызывает депрессию». **** «Я настаиваю на своем праве поступать по-своему, но до сих пор родительское «эгоистка!» погружает меня в сильное переживание вины. Я начинаю сомневаться в себе и своих решениях, мне хочется отказаться от них, или, как минимум, извиниться за то, что я делаю для себя». **** «Я очень боюсь своего гнева... Мне кажется, он разрушителен. И поэтому я не рискую проявлять его, потому что окружающие могут от этого пострадать." То, что мы себе позволяем в своей жизни – это именно те права, которые смогли обеспечить нам родители. Обеспечить количеством собственной зрелости и любви. Если их ресурс выдерживать нас, отличающимися от их представлений, был микроскопическим, стало быть, мы выделяем себе микроскопические права. Многие люди живут с этим всю жизнь, особенно не задумываясь над тем фактом, что ОТНЫНЕ НИКТО НЕ УПОЛНОМОЧЕН УСТАНАВЛИВАТЬ РАЗМЕР И КОЛИЧЕСТВО ЭТИХ ПРАВ. Чтобы пользоваться своим правом по полной программе, необходимо столкнуться со своим детским страхом конфликтов, чужого недовольства, чьего-то отвержения. Нырнуть в свой ужас, кого-то потерять, а с кем-то «встретиться». Конфронтация с другим человеком или собственными детскими взглядами на жизнь – это встреча, встреча с реальностью, с настоящими чувствами... Там, где вы позволяете себе быть настоящими, не придуманными, не "сделанными" в угоду кому-то. Часто люди удивляются тому, что последствия конфликта совсем иные, не такие ужасные, как это представлялось. С некоторыми людьми удается договориться, кто-то с удивлением узнает, что вам что-то не нравится, кто-то задумывается. Конфликт лишь иногда влечет за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр. После этого пересмотра остаются те, кто способен выдерживать, и уходят те, кто сам находится в страхе и непозволении. В конечном итоге, важно даже не то, что у вас происходит с другими людьми. Самое важное - это то, что у вас происходит с собой. Вы сами защитники себе, и нет больше нужды заслуживать чье-то снисхождение. Вы больше не предаете себя.   из интернета

 

Если вы понимаете назначение человека в жизни, вам станет легче научиться испытывать к нему любовь, потому что будет понимание, что человек в моей жизни — учитель, и я ему за это благодарна. Неспроста именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь! Ведь вся наша жизнь большая школа, а предмет изучения один — любовь. Через мужчин к нам идут самые главные и, порой, самые сложные уроки, а специальность одна — Любовь и принятие себя. Мы можем дать любовь другому человеку только тогда, когда сами ей обладаем. Мы не можем дать другому того, чего у самих нет. Ваш мужчина — всегда ваше зеркало, запомните это! Он лишь отражает то, что есть в вас. Недавно я услышала от одной женщины, что я готова стараться только для достойного мужчины… Вы слышите себя? Что такое достойный мужчина? Любой мужчина, который к вам притягивался, притянулся и ещё притянется, это достойный именно вас мужчина. Понятие «достойный» — очень относительное, потому что каждый достоин своего. Вы достойны ровно того, что к вам притягивается. Если к вам притягиваются только безвольные тюфяки или маменькины сынки, это и не плохо и не хорошо, это просто факт. Факт, который показывает, что вы готовы принять в свою жизнь сегодня и сейчас. Мужчина, который приходит в вашу жизнь, зеркально проецирует все ваши внутренние проблемы наружу. И вы можете воспользоваться этим знанием, чтобы посмотреть на себя новыми глазами, глазами со стороны. Давайте рассмотрим самые распространённые ситуации. Если в вашу жизнь пришёл ревнивец, вам следует учиться перенаправлять свою сексуальную энергию в творчество, так как никогда мужчина-ревнивец не появится в жизни девушки, у которой проработан вопрос со своей сексуальностью. Какой урок несёт с собой мужчина, который распускает руки? Если в вашу жизнь пришёл тиран, то вам пора учиться слушать себя, потому что женщины, живущие с тиранами, это женщины, у которых напрочь стёрто понимание, что такое границы, и это превратило их в жертв. Они чувствуют себя несчастными, одинокими и покинутыми всеми. «Муж тиран, погода плохая, и у других радость в жизни, а меня обделили, видно, судьба моя такая, терпеть и страдать». Соответственно, мужчина или ставит женщину на место своим поведением, или учит эту женщину уважать себя, восстанавливает структуру её личности, высвечивает программу «жертва», учит отстаиванию границ и умению постоять за себя. Другой мужчина просто не сможет научить такую девушку начать слушать себя. Жертве нужно испытать сильную боль, чтобы наконец-то ей захотелось что-то поменять в своей жизни. Если к вам пришёл мужчина-алкоголик, зависимый, то он не просто так притянулся в вашу жизнь. И вы его для чего-то выбрали. Для прохождения какого-то важного урока. Чему учит такой мужчина? Давайте представим, как ведёт себя женщина в такой паре: она или постоянно «пилит» его и тем самым убивает на корню всю его мужественность, или находится в состоянии «бедняжечки», которой больше всех не повезло в жизни, и все ей обязаны. И муж пьёт, и денег мало, и дети разгильдяи. Сплошная грусть-печаль. Соответственно, такой мужчина учит её в первой ситуации — женственности, «сигналит» ей о том, что — как она убила свою женскую природу или какую-то важную часть себя, так и он убивает себя алкоголем/наркотиками, и уходит от реальности; или же, во второй ситуации, он учит её любви к себе, уважению, прежде всего, себя, взрослению, умению брать ответственность за свою жизнь и за события, в ней происходящие. Если в вашей жизни — маменькин сынок, безвольный, бесхребетный господин, то вы явно относитесь к той категории девушек, которые не умеют отдавать бразды правления в руки сильного пола. Вы всё сами решаете, вы всё лучше всех знаете, и вы всех меняете. Вы не замечаете, но чаще всего ваши скандалы возникают на той почве, что вы хотите изменить человека, но никогда не прислушаться к нему. И, да, сейчас вы будете это отрицать. Если в вашу жизнь пришёл человек, который кормит вас обещаниями, а сам вечно тусит с друзьями в самых тусовочных местах города\планеты, который красиво говорит, а вы влюблены в его слог, в его стиль, в его манеру жить и упиваетесь горем, «ну когда же ты угомонишься, и мы будем вместе и спокойно жить». Ответ: никогда. Такой человек пришёл в вашу жизнь, чтобы сказать вам: «Начинай себя ценить! Почему тебя устраивает, что мы играем по моим правилам, и ты готова всё время подстраиваться? Я пропал на два месяца, и ты всё равно меня принимаешь, потому что я накормил тебя красивыми словами? Тебя здесь не ценят. Если ты подстраиваешься сейчас под меня, то, даже когда в твою жизнь придёт достойный мужчина, который полюбит тебя всем сердцем, через какое-то время он перестанет тебя ценить, потому что у тебя в голове заложена привычка подстраиваться». Таких сценариев отношений можно перечислить ещё много, но давайте вернёмся к началу статьи. Что значит — «я буду стараться только для достойного мужчины«?Априори вы должны стараться не для кого-то и не ради кого-то, потому что на кону стоит ваше собственное развитие, вы стараетесь в любых отношениях только для себя. Если в жизни присутствует мужчина, честно себя спросите, а я достойна другого? И за какие такие качества мне можно сейчас вручить принца на белом на коне? Вы же понимаете, что принц тоже не будет с девушкой, у которой куча комплексов, тараканов и маний. Всё это нужно прорабатывать. Не учатся люди водить автомобиль за рулём Феррари. Есть такое понятие, как «теневая часть личности» — это те качества, которые мы в себе не осознаём, не видим, не принимаем, они в нас есть, но для нашего сознания они окутаны тенью. Таким образом, зеркала бывают прямые и обратные. Прямое зеркало: то качество, которое раздражает вас в ком-то — есть в вас самих. Только вы его не видите, не хотите замечать. Например: муж ленится, лежит на диване и ничего не делает. Вас это просто доводит до точки кипения, значит, это же самая лень есть в вас. Вы тоже ленивая, и вам очень хочется лечь и полежать на диване и смотреть в потолок, но вы просто себе этого не можете позволить, потому что вас в детстве учили быть сильной и не валяться просто так, или вы никогда вообще этого не делали, живёте в жутком стрессе и бесконечной гонке — работа, дом, дети, школа, уборка и т.д. О чём это говорит? Это не значит, что вам надо прилечь вместе с мужем и забросить все дела, просто примите: «да, где-то глубоко я та ещё ленища и даже похлеще мужа», и позволяйте хоть иногда этому качеству проявляться: устраивайте себе отдых, просто полежите, сходите на массаж, осознанно поленитесь и расслабьтесь. Обратное зеркало: находим качество, которое вас раздражает в мужчине, и смотрим, есть ли это в вас с противоположным знаком? Например: мужчина — слабак, значит, вы — сильная, много взвалили на себя, и нужно научиться быть слабой. Мужчина безответственный, значит, вы — гиперответственная, всё контролируете и не можете расслабиться, довериться; мужчина лгун — вы зациклены на правде, и вам постоянно нужны доказательства и подтверждения, нет веры; мужчина жадный — вы слишком скупа, прежде всего, к самой себе, скупа на любовь, эмоции, время… понятен принцип? Когда вы это всё осознаете в себе, вы, во-первых, примете эти качества, ну или хотя бы начнёте принимать, а во-вторых, вы станете просто выше этого, понимая, что вы есть нечто больше. Когда мы признаем в себе эти качества, то и мужчины меняются, или их поведение перестаёт нас задевать. Вообще всё в мире устроено по принципу зеркала. Всё наше окружение является нашим отражением. С помощью других людей вы легко сможете увидеть, что есть в вас. Если вы недовольны своим окружением, работой — вы недовольны прежде с самой собой. Наше отношение к себе совпадает с нашим отношением к окружающим людям. А люди в свою очередь отражают наше представление о самой себе. Что во мне, то и во вне. Наш внутренний мир притягивает внутренние миры других людей. Поэтому, если всем вокруг вас плохо, у всех печаль, депрессия, то это же самое происходит и у вас внутри. А если вы окружены светлыми, добрыми, любящими людьми, значит, вы сама такая же, всё очень просто! Работайте над собой — изменится и мир вокруг, и люди. Всё это пишется не для того, чтобы почувствовать себя виновницами торжества, а чтобы почувствовать, как женщина может самостоятельно при желании изменить всё. И даже измены — они не патология и альфонсы, это не табу. Это то, что поможет женщине пересмотреть себя и что-то в конце концов предпринять, если женщина этого хочет. Вы уже поняли, в основе всех уроков, которые несут нам мужчины, лежит возвращение к нашей женской природе. Потому что у большинства женщин такие перекосы (на самом деле, это вредоносные вирусные программы, передаваемые женщинам из поколения в поколение): или мы уходим в мужские энергии, и любой мужчина рядом с такой «Железной Леди» ложится на диван, садится на шею, бездействует, спивается или начинает гулять. Или мы находимся в позиции жертвы и вздыхаем о своей нелёгкой доле, а мужчина выступает в роли домашнего тирана или совершает подлые поступки. На самом деле, через него Вселенная и пытается вас вразумить. Через все эти (и другие) типажи мужчин Вселенная говорит: «Стань женщиной! Научись любить себя, начни ценить жизнь, ведь ты пришла сюда совсем не для того, чтобы страдать! Ты — Женщина! Где текучесть воды и принятие мужчины? Где пламя страсти? Где тепло очага? Где почитание и уважение к мужчине? Где мудрость и стать? Где красота, нежность, лёгкость, радость? Где Вера? На, держи тебе мужчину под стать — это твой «тренажёр по раскрытию женственности», научись, пожалуйста». Но мы этого не слышим, разрываем отношения, встречаем нового мужчину, а там опять то же самое, бывает ещё и хуже, и так по замкнутому кругу. Я всегда буду за то, что изменения должны начаться с Женщины. Всё начинается с неё, так как она — пространство. Прежде, чем перекладывать ответственность на мужчину, посмотрите на себя, он лишь ваше отражение. В интернете полно популярных страниц про то, как манипулировать мужчиной и добиваться от него подарков. Я не про это. Я про уважение и любовь к себе, про веру и принятие мужчины, про радость и свет жизни! Да, это больно, больно менять себя, а ещё больнее осознать, что «Я» через свои установки, вирусные программы только разрушаю свою жизнь… Но, как ни странно, «Боль» нам нужна. Я поняла это, когда начала расти и развивать себя. А боль в отношениях — это неотъемлемый спутник двух взрослых партнёров, строящих отношения и создающих семью. Я знаю многих мужчин и женщин, которые не выносят боли, и как только в отношениях начинаются сложности, они не выдерживают и выбирают прекратить отношения, и в скором времени «прыгают» в новые отношения, думая, что там всё будет по-другому и не придётся переживать! Но не тут-то было! Поначалу всё идёт шоколадно и прекрасно (этап влюблённости), а потом неизменно наступает этап ссор, притирки, критики, ругани, и опять приходит та самая боль, от которой убежали в прошлом союзе. Так есть ли смысл бегать по кругу? Всегда задавайте себе вопрос: чему меня учит эта ситуация? Для чего она произошла? Что мне нужно для себя вынести? Тогда вы получите не отток энергии, а заберёте свой ресурс. Так почему же мы бежим от боли или считаем, что её не должно быть? Очень часто для продолжения жизни, в том числе и жизни семьи, нужно пройти и огонь, и воду, и медные трубы, это будет закалкой для отношений и вашим ростом. Не надо этого бояться. Любые отношения — это сложности. И если начинать отношения с мыслью, что наконец можно расслабиться и наслаждаться, то разочарование будет неминуемым. Нужно быть готовым к тому, что будет сложно, но встречать эти сложности, как шанс стать ближе, помочь друг другу, стать соратниками. Любимый человек — это не тот, с кем можно наслаждаться 100% времени. Любимый человек — это тот, ради которого вы готовы преодолевать трудности и меняться. Тот, кого вы принимаете полностью, без остатка! />

 

 

 

Для девочки отец – самый важный человек в жизни.

Это ее первый образ мужчины, на основе которого она в будущем будет выбирать себе мужа.

Поэтому обида на отца может влиять на жизнь уже взрослой девушки и вносить в нее свои коррективы.

Прежде чем поговорить о возможных последствиях этой обиды, нужно совершить одно важное действие, без которого дальнейший разговор будет просто бессмысленным. А именно, признаться хотя бы себе в том, что ваш отец когда-либо причинил вам боль и вы не простили его за это

 На самом деле многие женщины искренне считают, что им обижаться на папу не за что, а в ходе работы оказывается, что отец практически не обращал на них внимания в детстве, не интересовался их проблемами, не участвовал в жизни. И только применяя психологические практики, возвращая их в прошлое, воскресает былая боль, и приходит осознание обиды на отца.

Поэтому если первая ваша мысль при чтении этой статьи была: «Это не про меня», то я настойчиво рекомендую вам не спешить и хорошо подумать.

От этого все-таки зависит ваша дальнейшая судьба.

А теперь давайте разберемся, к каким последствиям может привести обида на отца, если она осталась не прощенной:

1. Обида на невнимание

Если папа мало уделял дочке времени, внимания, любви и заботы, она с детства чувствует себя недолюбленной. Начиная с юного возраста, девушка будет стремиться компенсировать эту любовь тем мужским вниманием, которое будет ей доступно. Как правило, это ранняя любовь, увлеченность, страсть. Подсознательно она жаждет доказать себе, что ее есть за что любить, что она этого достойна, хотя сама девушка в это и не верит. И кто знает, до чего доведут такие поиски желанной любви…

Психологическая травма, нанесенная поведением папы, заставит девушку бояться одиночества и она будет готова быть с кем-либо, лишь бы не одной. Стоит ли говорить об умиротворении, спокойствии и женском счастье?

Единственное, что сможет вывести ее из замкнутого круга – прощение своего отца, искреннее принятия его такого, какой он был или есть.

2. Обида на жестокость

Если папа был жесток с дочкой или с ее мамой, то у девочки в душе с самого детства копится злоба на отца, которая естественно перерастает в смертельную обиду. Чем это чревато?

Тем, что во взрослом возрасте девушка, желая найти себе мужчину – полную противоположность своего папы, будет все же притягивать в свою жизнь жестоких мужчин. Почему?

Потому что в ее подсознании сформировался образ первого в жизни мужчины – ее отца. Такого, какой он был.

А осознанно девушка испытывает страх при мысли, что и ее муж будет жестоким человеком.

Этим страхом влияние подсознательного образа лишь усиливается, и Вселенная подкидывает ей в мужья «прототип» отца.

Так будет продолжаться до тех пор, пока девушка не простит его.

Такова губительная сила обиды на отца.

3. Обида на ограничение свободы

Или чрезмерную опеку.

То есть этот пункт – полная противоположность первому, который мы уже рассматривали.

В этом случае девушка жаждет поскорее освободиться от этой опеки и вдохнуть, наконец, свободно.

К чему это обычно приводит? К тому, что она очень долго не может найти себе пару, так как подсознательно она не хочет этого.

Она стремится к независимости и свободе.

Сулит ли это ей женское счастье? Маловероятно.

Поэтому единственный выход наладить свою жизнь – освободить обиду на отца с помощью прощения.

Все дороги ведут к прощению.

Поэтому вам решать, жить ли дальше с обидой в сердце или все-таки простить.

 

Автор: Юлия Кравченко

 

Волки умирают в одиночку - точно.

Сильные люди живут в одиночку и умирают в одиночку. Хотя вокруг много людей, как правило.

Друзья, товарищи, домочадцы, коллеги...

Но сильный человек не жалуется; покряхтит немножко, подержится за сердце, выпьет таблетку. И дальше живёт на благо людей и назло врагам.

Только он не может вспомнить, когда его в последний раз спрашивали: как он себя чувствует?

Сильных как-то не принято спрашивать об этом.

Им принято излагать проблемы и просить помощи.

И про деньги сильных не спрашивают: не надо ли?

Ясно же, что он ответит: не надо! У меня много!

Сильного хвалят; какой ты сильный!

Так себе похвала, если честно.

А иногда и похвалить забывают - все привыкли, что он всегда может помочь и сам о себе позаботиться может. Вон он какой сильный!

Столько пережил, перенёс, всех спас, - и ни жалобы, ни слезинки! Берите пример!

А кому жаловаться-то? Кому плакать?

И кто знает, не плачет ли сильный человек ночью; не воет ли на луну, одинокий волк?

Вот ещё один ушёл - и вслед говорят: "это был сильный человек!". Поэтому и ушёл рано. Сильный - это деликатный, добрый, держащий все в себе, чтобы никого не обременить, не отяготить проблемами и печалями.

И никакой он не волк.

Хотя романтично звучит очень. Таких надо беречь; о слабых есть кому позаботиться. А о сильных - некому.

Автор: Анна Кирьянова