Иранский поэт, математик и философ. Полное имя Гияс ад-Дин Абу-ль-Фатх Омар ибн Ибрахим-аль-Хайям Нишапури. Родился в городе Нишапур восточного Ирана, в семье зажиточного ремесленника. Стихи писал на персидском, трактаты — на арабском языках. Известен всему миру как автор поучительных четверостиший — рубаи. Наиболее известные: о любви, про вино, о достойных мужах, про правителей, о дураках и размышлениях про жизнь. Только все рубаи связаны одной идеей — передать в стихах (видимо для простоты запоминания любому человеку) и использования по жизни. В каждой строке присутствует мудрость народа. Кто не читал — стоит начать (не поздно никогда), кто читал — стоит перечитывать (регулярно), кто знает наизусть — стоит выучить ещё больше.   Я приведу лишь некоторые из сотен рубаи.     Тема 1. О сохранении в тайне знания, которое вы можете добыть своими усилиями: Тайны мира, как я записал их в тетрадь, Головы не сносить, коль другим рассказать. Средь ученых мужей благородных не вижу, Наложил на уста я молчанья печать.   К тайнам ты не пускай подлеца — их скрывай, И секреты храни от глупца — их скрывай, Посмотри на себя меж людей проходящих, О надеждах молчи до конца — их скрывай!   Лучше не скажешь, проще не изложишь. Эти строки стоит запомнить каждому — его ответственность за то, кому он передаст добытые знания. Это не шутка.   Тема 2. О том, как стоит жить сегодняшним днём, не изводить себя прошлым и не фантазировать о будущем:   Не оплакивай, смертный, вчерашних потерь, Дел сегодняшних завтрашней меркой не мерь, Ни былой, ни грядущей минуте не верь, Верь минуте текущей — будь счастлив теперь!   Это очень полезные строки для тех людей, которые живут прошлым и изводят себя теми ошибками, которые они в нём совершили. Изводить себя можно и загнать до смерти себя — это вполне реально. А зачем? За любые промахи или косяки Природа найдёт способ с вас востребовать по полной и в соответствии с уровнем ваших деяний. Точка. Идите дальше. Есть реальный шанс сделанным добром — смягчить уровень прилетающего наказания.   Тема 3. (самая главная) — О том, как общаться с теми дураками, которые вас окружают:   О мудрец, если тот или этот дурак Называет рассветом полуночный мрак — Притворись дураком и не спорь с дураками. Каждый, кто не дурак — вольнодумец и враг.   Это для меня вторая по важности и значимости рубаи Хайяма. Дураки часто опаснее врагов. Их шаги и методы действия непредсказуемы, а посему очень опасны. Не вступайте с ними в диалоги и не пытайтесь их образовывать. Это самая большая глупость. Которую вы можете в жизни совершить. И, одновременно, вы можете очень сильно подставиться, утыкав носом дурака в его невежество (особенно перед другими людьми). Не спорьте с такими — получите врагов, о наличии которых потом будете сильно жалеть. Они не причинят много вреда, но сил на нейтрализацию их глупостей уйдёт очень много. Это не эффективно. Суть: Охраняйте то, чего добыли для себя; Живите сегодняшним днём; Не спорьте с дураками, не тратьте на них ресурсы.

 «Порой мне кажется, будто я ощущаю,

как проседает мой позвоночник от тяжести тех моментов,

в которых я не жил» - Дж. Фоер.

 

 

Мысль о своей жизни — ужасающа. Будущее приводит в ужас. А то, что есть сейчас — серые будни.

Думаю, что многие из нас придумали себе наперёд, как будем жить в прекрасном будущем, и дико сердились в тот момент, когда понимали, что не можем попасть в то самое прекрасное прямо сейчас.

Мы же уже всё придумали себе.

Так к чему нам эти сегодняшние моменты, которые в сравнении с прекрасным будущим меркнут?

Почему это рутинные дни должны наполнять нашу жизнь на данный момент, занимая разум и наполнять собой день?

 Мы составляем себе планы, и конечно, не терпится, когда оно уже наступит. Потому как самые прекрасные, важные события должны случиться именно там, все чудеса. Именно в будущем, никакие там серые будни, которые тянутся медленно и нудно — это же всё убивает нас.

И на какое-то время мы просто перестаём жить.

Мы забываем о том, как это — радоваться любой мелочи. Радоваться солнцу, чашечке вкусного чая, щебетанию птичек. Мы перестаем заботиться о себе, радовать себя, по причине занятости нашего разума тем самым прекрасным будущим, и как бы скорее туда попасть. Сидишь себе, и думаешь: «Ну, когда оно уже наступит?! Скорее бы прекратили все эти мелкие деньки и начали происходить поистине прекрасные чудеса».

  Какой результат мы получаем?

Мы панически боимся сделать какой-либо шаг, сбивающий с намеченного пути. А в голове крутится только одна мысль: «Так, нужно жить таким образом, чтобы всё успеть, запланировать, предугадать».

Главное же — это настоящая цель.

А больше ничего не имеет значение, остальные дни являются бесполезными и ненужными.

На самом деле подобный образ жизни — деструктивен.

Всегда доверяйте жизни — не торопите ее и в один прекрасный момент начинаешь понимать, что со всеми этими планами, мы сами себя хороним, при жизни, а вместе с собой и собственное счастье.

Мы же не хотели так жить, да и не думали вовсе!

Мы хотим жить без сожалений о каком-либо моменте, минуте либо дне! Мы хотим со спокойствием смотреть вперёд, искренне верить, что Всевышний даёт нам его так, как оно должно быть.

Пожалуй, многих людей ужасает будущее, где царит неизвестность. Когда так сильного стараешься всё предугадать, спланировать. Однако, мне кажется, что намного хуже — это забыть о своём «здесь и сейчас», ведь мы настолько поглощены своими мыслями о том, как всё нужно сделать, придумать будущее.

В такой момент в моей жизни я осознала, что первым делом необходимо принять всё то, что происходит. А так же понять, что ничего в нашей жизни не меняется за секунду, и как бы нам этого не хотелось, как бы мы усердно ни работали — не случаются чудеса за миг!

Хватит думать о том, что там впереди, живите тем, что уже имеете. Хватит всё время тревожиться, и примите тот факт, что в вашей жизни не будет всё идти так, как вы того хотите или придумали в голове.

В конце концов, наша жизнь — не гонка.

Не нужно покупать жильё, которое выбрали себе в 25 лет.

Не нужно покупать это авто до того, как стукнет тридцать.

Не стоит жениться/выходить замуж только из-за того, что ваши близкие и знакомые уже женаты, а то и разбежаться успели по пятьдесят раз.

 

 

 Не нужно торопить события.

 

 

Доверьтесь своей жизни, не форсируйте событий.

 

Так или иначе, то, что важно для вас — придёт к вам, все мечты, целы будут реализованы.

Просто верьте своей жизни и Высшим силам.

Будущее, о котором вы так мечтаете, будет прекрасным, когда вы станете жить нормальной и яркой жизнью здесь и сейчас.

Не откладывайте счастье в долгий ящик, для подходящего случая, ведь он может и не наступить.

Так почему бы не сделать его подходящим сейчас?

Конечно, думать о будущем нужно и полезно, но это не является каждодневной темой размышлений.

Научитесь наслаждаться здесь и сейчас.

Вы поделились, отдали что-то, оказали услугу, помогли?

Пройдёт время, и ваше доброе дело может оказаться не таким уж добрым.

Если вы помогли недоброму человеку.

А добрых людей, друзья мои, не так уж много, к сожалению. И нечего удивляться, услышав рассказ о сделанном вами добре потом, через некоторое время.

Один будущий китайский император был голоден. Он в то время жил в бедности и ходил в рваном халате. И он увидел мальчика, который ел яблоко; спелое такое, румяное. Уже половину съел! Мальчик увидел голодные глаза будущего китайского императора и протянул ему половину яблока. На, поешь! Голодный будущий правитель с аппетитом съел то, что ему дали. И поблагодарил мальчика за щедрость

. И другим рассказал, какой щедрый и добрый этот Ван Ли; отдал все, что у него было. Половину вкусного спелого яблока. Как это великодушно!

А потом будущий император стал императором Поднебесной. И как-то в разговоре упомянули Ван Ли. Дескать, такой добрый и достойный человек! Император тут же вспомнил этого бывшего мальчика.

И немедленно рассказал, как этот якобы добрый Ван Ли однажды дал ему, - вы не поверите! - половину обгрызенного яблока. Со слюнями, знаете?

Не целое яблоко, а слюнявый огрызок дал. Казните-ка его, он меня унизил в детстве своим жалким подношением!

Как только пройдёт нужда в вашей помощи, как только выправятся дела у того, кто нуждался, половина яблока будет уже по-другому вспоминаться и восприниматься.

Это вы не поделились чем могли, а сунули мелочь или дрянь какую-то. Можно сказать, отделались и унизили, а не помогли.

Это одна женщина попросила у знакомой денег; она была в сложном положении. Ей надо было лекарство купить.

И знакомая перевела ей десять тысяч на карту.

Что для одинокой матери с двумя маленькими детьми было крупной суммой. Это была половина ее денег.

Женщина поблагодарила за помощь - горячо и искренне.

Потом ее дела поправились, она получила хорошее место и стала много зарабатывать. А про знакомую как-то зашла речь, и эта женщина сказала, что это человек жадный и мелочный.

Когда нужна была крупная сумма на лекарство, она прислала три копейки, чтобы считать себя доброй.

Какие-то десять тысяч, как нищенке какой-то...

Так ваше доброе дело превращается в обслюнявленный огрызок.

И этим огрызком вас ещё и попрекать будут.

На самом деле, это, наверное, мало - половина яблока.

Но тогда ведь это было все, что у вас было? И человек был голоден, он так просил!

Но с течением времени мы и наше доброе дело становимся маленькими, так в перспективе уменьшаются дома, деревья и другие предметы.

И неблагодарное сердце - оно как уменьшительное стекло; грязное уменьшительное стекло, через которое смотрят на наше добро. И другим предлагают посмотреть…

Вот главный признак недоброго сердца - оно уменьшает и загрязняет полученное добро.

Пока кишечник его переваривает, превращая сами понимаете во что…

Анна Кирьянова

С вами произошло что-то хорошее? Вы неожиданно получили помощь, хотя не ждали её; вылечились от болезни, получили отличное предложение, вас пригласили в хорошее место, неожиданно хорошо отнеслись и дали подарок?

А может, произошло чудесное спасение? Это редко бывает. Очень редко. Но бывает.

И добрые чувствительные люди иногда думают: а как же я заплачу за то, что получил?

Они знают, что за все надо платить. Это совершенно правильно.

Но есть прекрасное исключение - иногда вы уже за это чудо и счастье заплатили. Счёт оплачен авансом.

Вот в девятнадцатом веке один худенький мальчик ходил по домам и продавал всякое барахло, мелочь разную, нужную в хозяйстве. Он, конечно, в бедном районе продавал, ведь в богатые дома его бы не пустили. А бедные люди редко что-то покупали у подростка, денег у них не было.

И однажды этот Говард отчаялся - он совсем ослабел от голода. Жизнь казалась ему безнадежной. Он постучался в очередной домишко, но и там ничего не купили. Нет денег!

Говард попросил попить; он и от жажды страдал.

Девушка вынесла ему чашку, но не с водой, а с молоком.

Мальчик попил и окреп.

Он спросил девушку: мол, сколько я вам должен? Честный был парнишка. Но девушка ответила, что Бог велит помогать усталым путникам. Вы мне ничего не должны, мистер. Это молоко не только спасло мальчика от голодного обморока. Оно внушило ему веру в добро, укрепило надежду и подняло его дух. Он ведь совсем отчаялся и не видел смысла бороться, настолько все было плохо и безнадёжно…

Говард Келли стал известным врачом, он сумел получить образование и добиться успеха трудом и талантом.

И однажды к нему в госпиталь привезли умирающую молодую женщину. Её при том уровне медицины не могли вылечить.

А доктор Келли посмотрел на лицо женщины и с невероятным рвением и терпением принялся пациентку лечить. Всеми доступными способами. Он ее спас!

Излечил от смертельной болезни за несколько месяцев.

Может, и не лекарства помогли, а его усердие и молитвы?

И бережный уход? В общем, спас!

А потом женщине принесли счёт - просто огромный. Но в конце счета рукой доктора было написано: «оплачено чашкой молока».

Он сам за все заплатил, а за своё лечение не взял ни пенса… Так тоже бывает.

И хорошее происходит с нами иногда не в виде случайности или подарка судьбы. Это к нам вернулась чашка молока, наш добрый поступок, который мы совершили когда-то.

Мы положили деньги на счёт и они приумножились, прибавились проценты.

Пусть это и не возвышенное сравнение, но так и есть.

Просто мы не придали значения своему маленькому доброму поступку, а он спас жизнь другому человеку. Это была последняя капля в хорошем смысле слова.

Капля молока, которая спасла жизнь худенькому голодному подростку и укрепила его душу.

И то хорошее, что произошло с вами, оплачено.

Больше вы не должны платить!

Но лучше все же заплатить - снова совершить добрый поступок, который вам по силам.

Положить деньги на счёт.

Анна Кирьянова

Сочетаясь законным браком или просто начиная жить вместе, мужчина и женщина образуют единую психологическую систему. С точки зрения Бессознательного у них теперь должны остаться одни на двоих: цели, ценности и много чего ещё. А значит и одно на двоих сословие.

Иначе выжить и преуспеть семье будет гораздо труднее.

Почему нельзя выходить за мужчину ниже по уровню?

Мужчина, ориентированный внешне, настроенный на развитие, а не на сохранение, как женщина, распространяет своё сословие и на жену. Не своим сознательным выбором, разумеется.

Так определяет Бессознательное, на основании опыта многих тысячелетий.

Сон длиною в замужество

Образно выражаясь, каждое высшее сословие психологически надстраивается над предыдущим. У жены все сословия-этажи, которые выше верхнего «этажа» мужа выключаются, «засыпают» на весь период, пока эти двое в браке, в отношениях.

Вместе с ними застывают в тяжком психо-наркозе и мысли, чувства, вкусы, желания, ценности, навыки и т.п., соответствующие усыплённым сословиям-этажам.

«Наркоз» действует не мгновенно, но нескольких месяцев, а то и недель может хватить для полного усыпления. Каково жить в таком состоянии годами и десятилетиями?

Вот самые распространённые симптомы: Части тела (а иногда и всё тело!) как будто чужие, неживые;

Ощущение бессмысленности, пустоты жизни;

Нехватка денег, любви, позитива;

Постепенное, от года к году «огрубение» чувств, вкусов, желаний. Когда мне было 16, я мечтала об огромной, чистой любви... Теперь мне 30, и я тупо хочу бабла.

«Синдром Дюймовочки»: Почему крайне опасно выходить за мужчину ниже по уровню?

Будем счастливы назло и вопреки?!

Наверняка некоторые из читательниц скажут, что в моём-то браке с мужчиной ниже меня по сословию всё сложится совсем по-другому!

Типа, одно – какой-то невнятный, шлангом по воде писаный закон Коллективного Бессознательного, а другое дело – реальная жизнь и...

Далее, чаще всего, следует один из четырёх аргументов, каждый из которых мы сейчас разберём:

Аргумент: У нас с ним любовь. Настоящая. Она всё превозможет. Пояснение: Увы, страсти свойственно остывать тем быстрее, чем ярче она горит. Ладно, допустим, Любовь. Она способна на чудеса. Например, может побудить мужчину вырасти на одно-два сословия, но лишь пока он будет добиваться заветной, недоступной принцессы, а не в браке, не в отношениях с ней. Перечитайте сказки.

Аргумент: Он ещё молод и скоро дорастёт до моего уровня. Пояснение: Если ваш мужчина ещё психологически не дозрел до своего высокого истинного сословия, то, может, ему рано жениться? Аргумент: Я его «доработаю, подрихтую», ну или вдохновлю на крайняк. Пояснение: Вступивши с ним в брак, в отношения вы вскоре «заснёте» теми своими внутренними частями, которые могли бы совершить это. Проще говоря, нечем вдохновлять будет!

Аргумент: Зато он надёжный, красивый, щедрый и т.д. и т.п. (нужное подчеркнуть). Пояснение: Без пояснений. Просто вот информация к размышлению…

 Знаменитая сказка в сущности повествует о том, как девушка отвергла/избежала всех женихов ниже её (первого, жреческого) сословия и, тем самым, обрела счастье и истинную любовь. Жаба из сословия слуг с ценностями поесть да поспать, живёт в болоте.

Крот из сословия хозяев с ценностями роскошь и накопительство живёт уже повыше дна, но всё равно под землёй, т.е. прячась от всего духовного в материальном.

Жук из сословия воинов (эдакий бравый гусар) с ценностями лихости, храбрости, удальства. Уже крылатый, живёт над землёй, но, всё равно, у него нечеловечий облик (в глазах Дюймовочки). Король эльфов из жрецов (любой сакральный правитель – верховный жрец).

Ценности – мир, любовь, красота, всеобщее благоденствие. Живёт в светлом дворце.

В глазах Дюймовочки – человекообразен, т.е. годится для создания семьи.

«Синдром Дюймовочки»: Почему крайне опасно выходить за мужчину ниже по уровню?

Итак, что делать, если… Ваш жених/ухажёр ниже, чем вы по сословию:

1) Проверьте, так ли это на самом деле. Возможно, вы недооценили его сословие или переоценили своё. Обращайтесь, продиагностируем за одну сессию.

2) Если опасения подтвердятся, то, сознавая последствия и ни на кого не перекладывая ответственности, решайте, как вы хотите жить дальше.

Ваш законный/гражданский муж ниже, чем вы на ОДНУ ступеньку-сословие:

1) Проверьте, так ли это на самом деле.

2) Если опасения подтвердятся и у вас уже дети, то хорошенько подумайте, прежде, чем что-то менять. Впрочем, зависит от вашей уникальной ситуации.

Ваш законный/гражданский муж ниже на ДВЕ-ТРИ ступеньки-сословия:

1) Проверьте, так ли это на самом деле.

2) Если опасения подтвердятся – обязательно обратитесь к психологу. Как бы там ни было, такое положение дел на самотёк оставлять крайне опасно для всех членов семьи.

Это знание реально может спасти чьи-то судьбы…

 

Автор Олег Колмычок

Почему прежде чем начинать отношения, надо обратить внимание на его поведение и как он общается с другими людьми... Когда собираешься с человеком жить, нужно вот о чем помнить - может статься, мы окажемся в зависимости от этого человека. Не в психологической зависимости, о которой модно писать сейчас. А в самой простой: бытовой и материальной. Мало ли, что во время совместной жизни может случиться? Безработица, болезнь, рождение детей… Можно просто понаблюдать, как человек ведёт себя с теми, кто от него зависит. Даже временно зависит, как официант или горничная. И многое станет ясно. Всегда обращайте внимание на поведение человека с теми, кто от него зависит Одна девушка собиралась замуж за достойного мужчину, он был директором предприятия. Она пришла на корпоратив к нему на работу. И воспитанный мужчина с изысканными манерами там вёл себя как крепостной помещик Дормидонт Лютыч. Он презрительно смотрел на подчиненных, не отвечал на приветствия, а какого-то сотрудника распёк при всех, публично унизил. И приговаривал, мол, деньги вы любите, а работать не любите. За что вам деньги платят? Хотя платил-то не он, не из своего кармана. Или молодой человек случайно услышал, как его возлюбленная кричит на детей в детском саду. Она работала воспитателем. Унижает, оскорбляет, обзывает… А была такая милая девушка. И все спрашивала, когда же свадьба будет? Женщина усыновила ребёнка и плохо с ним обращалась, вплоть до побоев. А потом соседи рассказали, что она била свою собаку и избавилась от неё, когда собака надоела. С собакой много хлопот… Ну, и классический случай, когда приятный и вежливый мужчина так издевался над официантом и унижал его, обещая щедрые чаевые, что девушка закончила отношения тут же. Мужчина даже не понял, в чем дело-то? Он же официанту дал чаевые, правильно? Не обманул. Но за денежки пусть попляшет как следует! Раз такое дело - нет резона с человеком жить и надеяться на его великодушие и любовь. То есть, любовь и великодушие вполне возможны. Но ровно до тех пор, пока вы не окажетесь в зависимом положении. Не заболеете, не потеряете работу, не будете вынуждены сидеть дома с ребёнком… С вами могут начать обращаться как с той собакой или официантом. Или вот как недобрая воспитатель обращалась с малышами. Да ещё и будут припоминать, что кормят вас, поят и покупают нужные вещи иногда. Без которых вполне можно обойтись. Вот на эти моменты надо обратить внимание - как человек обращается с теми, кого считает ниже себя. С теми, над которыми властвует. Может, конечно, вы окажетесь исключением. И вам будут давать пирожное, мороженое, относиться с уважением и любить. А издеваться над другими. Но я таких исключений не встречала. Как только у партнёра исчезает ресурс, такой Дормидонт Лютыч или помещица из «Муму» моментально себя показывают. Но ведь они раньше показали свою натуру? Просто на это как-то не обратили внимания. А надо было. Пока не поздно… Автор: психолог Анна Кирьянова e_ledi

Иногда излишняя терпимость и толерантность только провоцируют. Как говорится, если на коврике написано «Вытирайте ноги», то ноги вытирают именно об него. " Тот, кто рычать не умеет, стаю свою не найдет. " Чарльз Симик Я хочу рассказать про камни, обернутые в вату или мягкий войлок. Иногда мы получаем такие камни от наших самых близких и родных. Сегодня у меня была клиентка, она описывала ситуацию, в которой оказалась, свои страхи и переживания. Так случилось, что сейчас она одна и пока не может найти мужчину. Зато у нее есть подруги, более удачливые на личном фронте. С ними она регулярно встречается для разговоров о жизни, о мужчинах и отношениях. В каком русле? А вот в каком. – Тебе надо сходить к моему стоматологу, он такой красавчик! Вдруг у вас что получится? – говорит ей подруга. – Как ты вообще умудряешься не найти себе кого-то? – вторит ей другая. – Мы вчера были в ночном клубе и там столько потрясающих мужчин! – Да я бы на твоем месте уже давно вышла замуж! – говорит третья. Все это ничто иное, как камни, обернутые в войлок. Ударяют они почти с такой же силой, как и обычные булыжники. Выглядит по-другому, но суть не меняется, камень остается камнем. Представьте себе: если вас ударят просто камнем или камнем, обернутым в мягкую тряпочку, будет ли вам менее обидно? – Доченька, давай уж хотя бы я погуляю с тобой, – говорит мама, – раз уж мужчины у тебя нет. Это камень, обернутый тряпочкой неискренней заботы. – Ой, бедная, как же ты справишься с этим огромным отчетом? Хотя ты одна, что тебе еще на выходных делать, – говорит коллега, натягивая пальто, чтобы идти домой. И это тоже камень в ваш огород, камень, завернутый для приличия в бумажку притворного сочувствия. – Хорошо тебе, я на свои волосы две упаковки краски заказываю, а тебе, наверное, одного тюбика на 2 раза хватает, – щебечет подружка, расчесывая роскошную гриву своих волос перед зеркалом. Подоплека? Возвыситься за ваш счет. На вашем фоне подчеркнуть свои успехи. Искреннее сочувствие не несет в себе подспудного желания подкрепить свою значимость. Сильному человеку нет нужды указывать на чужие слабости, для того чтобы почувствовать себя сильнее. Вам решать, чем вы удобряете свою землю. Хотите засорить свою душу – берите. Не хотите – отдайте обратно. Что я посоветовала на той консультации? Ответить. Отдать то, что вам не нужно. Мы женщины. Мы редко бьем друг друга кулаками в лицо. Мы можем делать больно исподтишка, очень умело, изощренно, надавливая на самые больные, сокровенные, тяжелые точки. Научитесь отличать искреннее сочувствие от каменного. Искреннее отличается тем, что вам всегда предложат помощь. Реальную. Реальную, а не на словах. Если же это просто камень, обернутый в красивую бумажку, что делать? Киньте обратно. Иногда на агрессию нужно отвечать агрессией. Это экономит время, силы и нервы. Пусть звучит жестко. Пусть это совсем не то, что ожидаешь услышать в кабинете у психолога. Но вот я – психолог, и мой совет таков: бросьте этот камень обратно. – Как, ты осталась одна на новый год? Что же ты делать-то будешь? – Я скажу тебе, что я точно не буду делать. Я не буду мыть посуду за 15 гостями и убирать дом весь следующий день. И не буду проводить 2 недели, объедаясь и валясь перед телевизором, безуспешно пытаясь поднять с дивана свою вторую половину. – Как ты можешь ходить в этот спортивный клуб и ни с кем не познакомиться? Я там только один раз была, и у меня 5 великолепных мужчин телефон попросили! – Может быть, я просто более разборчива? Защищайте себя. Кроме вас, кто вас защитит? И как часто мы выбираем ходить с полным мешком этих камней за спиной, унизительных, снижающих самооценку, обесценивающих наше прошлое, превращающих в ничто наши успехи, мечты, достижения. Я говорю как психолог, видящий много подобных примеров: если вы оставите эти камни у себя, если вы согласитесь с тем, что вы – второй сорт человека, не так классно у вас все получается как у мамы/подружки Кати/брата Миши – эти послания так и будут там лежать, мешая прорастать искренней дружбе, желаниям, мечтам и надеждам. Хочу еще раз подчеркнуть: я говорю о людях, которые на самом деле не желают вам добра. Близкие люди, искренне вас любящие, таких камней не бросают, потому что не носят их в подсознании. Ну и все-таки, как человек под грузом психологического образования, не могу не сказать про второй вариант, неискренний, но, возможно, более верный с профессиональной точки зрения. Не отвечайте на агрессию тем же, ибо перед вами душевно обделенный человек с внутренней пустотой, которую он пытается заполнить. За ваш счет, конечно, но понять-то его можно! И можно стать выше, чем он. Вы же не будете оскорблять бабушку, ругающуюся на вас из-за того, что вы ей в автобусе на ногу наступили. У нее жизнь такая, тяжелая. Если это близкие люди, а не посторонние, говорите о своих чувствах и эмоциях. О том, что вам неприятно, о том, что вас обижает. Говорите только о себе, а не об оппоненте, не скатываясь во взаимные обвинения. Есть шанс, что вас услышат. Особенно если человек вас любит, но неумело выражает свою любовь. Но опять же, это правило имеет смысл применять к тем людям, которые для вас важны. Которых вам важно сохранить в своей жизни. А если это человек со стороны, только притворяющийся вашим другом – зачем тратить силы на сохранение отношений? Иногда излишняя терпимость и толерантность только провоцируют. Как говорится, если на коврике написано «Вытирайте ноги», то ноги вытирают именно об него. Вам близок образ безответной мученицы? Мне нет. Возможно, если вы не будете излишне терпеливой, это действительно отдалит от вас некоторых людей. Но других – привлечет. Так что решать только вам: какого рода окружение вам нужно? Автор:Софья Пименова

 

 

Небольшие наблюдения могут дать много информации. Можно просто поужинать вместе и посмотреть, как человек себя ведет с обслуживающим персоналом. И с едой...

.

 

Все-таки правильно придумано: можно сходить с мужчиной в кафе или в ресторан, поужинать вместе, чтобы узнать друг друга поближе.

 

**Во-первых, совместная трапеза сближает.

С кем мы преломляем хлеб, тот становится нам ближе.

 

**Во-вторых, именно в кафе или в ресторане человек может так себя показать, что сближаться не останется охоты.

Это прекрасный психологический тест.

Один мужчина в ресторане так кричал на официанта, так требовал и возмущался, что дама многое поняла.

Он щёлкал пальцами, подзывая официанта. Называл его на «ты». Обращался как с рабом бессловесным.

И закатил истерику, пока ждал горячее. Удивительную несдержанность проявил, если не сказать больше.

А другой мужчина просто сразу напился в хлам, как говорится. Куда больше дамы его интересовало содержимое бутылки. Он одну выпил, вторую, потом третью заказал… Даже не заметил, что дама ушла, до того увлёкся.

 

Или вот благообразный господин разглядывал цены в меню и сокрушенно вздыхал, громко языком цокал и головой покачивал. Рассуждал о дороговизне. Рассказывал, что для выгоды в ресторанах готовят из просроченных продуктов; получают сверхприбыли! Дама предложила за себя заплатить, этот мужчина страшно обрадовался. И заказал все самое дешевое. Суп и булочки.

А другой мужчина заказал себе отменный стейк. И ещё много вкусного. А даме заказал дешёвый салатик. Она же сама сказала: «полагаюсь на ваш вкус!». Он и заказал ей салат и стакан морса. А себе стейк, икру и дорогое вино. Вино он ей дал попробовать, немножко. Себе много заказал хорошего, а ей — немножко дешевого, скромного.

Еще один мужчина ел как разбойник, а кости складывал на стол или на пол бросал. Вгрызался в мясо как людоед из сказки.

 

Но самый интересный случай был с вот какой: мужчине принесли макароны, пасту «карбонара». Очень воспитанный и приятный мужчина. Рассудительный такой! Ему показалось, что порция меньше заявленной в меню. Он попросил позвать повара и метрдотеля, и принести весы. И тарелку для взвешивания макарон. Затем взвесил пустую контрольную тарелку. Потом переложил на неё макароны из своей личной тарелки. Взвесил. Записал результат. Вычел вес пустой тарелки… И точно! Получилось, что восьми граммов не хватает. Обман! Не триста, а двести девяносто два грамма весит порция. Повар сказал, что не хватает потому, что соус же прилип к тарелке. Они счистили соус тщательно и добавили к тому, что взвешивали. Все равно трёх граммов не хватило! И перед мужчиной извинились, принесли ему компенсацию — пирожное. Пирожное мужчина разрезал пополам и половину предложил даме, которая сидела вся красная и чуть не плакала.

Вот и хорошо.

А то бы потом пришлось плакать; если бы она вышла замуж за этого человека.

А так они просто расстались. И он всего лишь попросил вернуть деньги, которые потратил на букет и на обед.

Все кончилось хорошо, можно так сказать.

 

Так что сходить в кафе очень даже полезно. Многое можно понять о человеке, о его манерах и характере.

Как с обслуживающим персоналом человек обращается, как к алкоголю относится, как деньгами распоряжается, готов ли делиться и что-то отдавать…

Имеет ли ресурсы, извините за меркантильность, — но это тоже важно. Конечно, взвешивающий макароны человек тоже хорош по-своему. Рачительный и аккуратный.

Только вам решать, нравится вам такое качество личности, или не очень. Зато все наглядно. И можно сделать некоторые выводы…

 

Анна Кирьянова

 

 

Ее мысли всегда глубоки, а чувства сильны. Что бы ни делала, она вкладывает в это всю свою страсть...

*************

Чем более глубокой по своей натуре является женщина, тем труднее ей найти человека для долговременных и прочных отношений.

При этом их приглашают на свидания довольно часто, но почему-то не менее часто романтические встречи не перерастает во что-то серьезное. И проблема здесь заключается совсем не в их непривлекательности, поскольку благодаря своему интеллекту такие дамы обретают особый шарм.

Все дело в том, что большинство мужчин не знают, как обращаться с женщинами такой внутренней глубины и наполненности.

Глубокая женщина – это действительно нечто особенное и непохожее на других представительниц прекрасного пола.

Вот 8 причин, почему она оказывается

не всем мужчинам по зубам…

 

1. Она задает глубокие вопросы.

Такая женщина любит задавать глубокие вопросы, потому что она хотела бы знать все о мужчине, с которым встречается. Она желает узнавать его все больше и больше, пока не сможет докопаться до его сути. Она поступает так по двум причинам: чтобы узнать его лучше и потому, что она не выносит пустых разговоров.

 

2. Она предельно честна.

 

Глубокая женщина прямолинейна и честна, может быть даже слишком. И она считает, что это ее качество достойно уважения в первую очередь.

Более того, она ценит человеческую честность больше всего на свете, так как, по ее мнению, именно на нем строится доверие в отношениях между людьми.

Она всегда говорит правду, даже если доставляет ей боль. И она ищет такого же искреннего человека, как она сама.

 

3. Она точно знает, чего хочет.

 

Глубокая женщина знает, чего она хочет, и предпринимает конкретные шаги, чтобы добиться этого.

То же самое можно сказать и о том, кем она хочет быть в своей жизни. Она практически мгновенно понимает, нравится ей какой-то человек или нет.

Для этого ей не нужно ходить на свидания или вести долгие разговоры. Она знает, что ее сердце принадлежит особенному типу людей, которых она узнает сразу же.

 

 4. Ей интересны серьезные отношения.

 

Глубокая женщина согласна только на серьезные отношения.

Она захочет узнать все его самые сокровенные тайны и страхи. Ей нужен тот, с кем она и дальше будет расти как личность. Краткосрочная связь для развлечения – это не для нее. Она хочет близких отношений, построенных на доверии.

 

5. Она не боится душевной близости.

 

Глубокая женщина не боится подпустить кого-то близко к себе. Ее не пугает риск в итоге оттолкнуть этого человека или, наоборот, причинить себе боль.

 

6. Она видит вас насквозь.

 

Глубокая женщина видит всех людей насквозь со всеми их недостатками и сильными сторонами. Она замечает их страхи, их раны и то, что сделало их такими, какие они есть.

Поэтому неудивительно, что многие люди испытывают дискомфорт, находясь рядом с человеком, который читает их как книгу.

 

7. Она ждет последовательности.

 

Если человек ведет себя непоследовательно, глубокая женщина теряет к нему интерес.

Ей не нравятся люди, которые своим поведением пытаются манипулировать ей.

Она ищет человека последовательного, с которым она сможет построить крепкие отношения. У нее просто не имеет времени, чтобы играть во все эти игры. Ей нужен кто-то такой же искренний и страстный, как и она сама.

 

8. Она страстный человек, который умеет любить.

 

Что бы ни делала глубокая женщина, она вкладывает в это всю свою страсть, чем может напугать обычных людей. Ее мысли всегда глубоки, а чувства сильны. Поэтому ее любовь отличается силой и глубиной, что пугает мужчин слабых

 Но эта женщина никогда не будет ни ждать мужчину, ни, тем более, бегать за ним.

Она знает себе цену, и она хочет найти кого-то такого же сильного и глубокого, какой является сама.

 

Перевод статьи — 8 Reasons Why Most Men Can’t Handle A Deep Woman

 

На самом деле, у жизни свои планы.

Иногда новые возможности приходят в самую печальную и безнадежную минуту.

Иногда кажется, что все потеряно и надеяться не на что. Ни любви, ни счастья больше не будет. Фильм кончился и на экране вот-вот появятся титры. Очень грустный конец у фильма; звучат последние аккорды музыки.

Но на самом деле, это конец первой серии. Сейчас начнётся другая!

Иногда именно в минуту полного отчаяния и печали все начинает меняться к лучшему

Иногда именно в минуту полного отчаяния и печали все начинает меняться к лучшему.

Вот Айвазовский был седым стариком шестидесяти пяти лет; тогда это была уже старость. Жил он в маленьком городке у моря, брошенный женой и оставленный детьми.

Жена уехала в столицу и детей увезла с собой; трудно ее осудить, скучная жизнь была в провинции!

Айвазовский писал свои картины и очень тосковал…

Что ещё ждать от жизни?

А в это время по улице в похоронной процессии шла убитая горем вдова; ей было всего двадцать пять, а она уже овдовела.

Она шла за гробом мужа и плакала. Минута горя и отчаяния! И тут ее увидел художник.

Случилась любовь с первого взгляда; сразу Айвазовский узнал «свою женщину»… Он выждал год.

Не беспокоил визитами, не навязывался. Он понимал, что надо пережить утрату. А потом пришёл и сделал предложение.

Анна полюбила его, хотя он был на сорок лет старше.

Но вот - полюбила всей душой; они поженились и долго прожили вместе в любви и согласии.

А после смерти Айвазовского Анна двадцать пять лет не выходила из дома - так она соблюдала траур.

Она очень любила своего мужа-художника и жила счастливыми воспоминаниями.

Запасом любви, который он ей оставил вместе со своими картинами… А ведь казалось в тот день, что фильм закончился.

Нечего больше ждать от жизни пожилому брошенному человеку и вдове в крошечном приморском городе…

На самом деле, у жизни свои планы.

Иногда новые возможности приходят в самую печальную и безнадежную минуту.

Нам только кажется, что надеяться не на что. Но в следующей серии все может перемениться к лучшему. Когда заканчивается одна серия, надо дождаться другой.

Сериал жизни снимается.

И счастье возможно в любом возрасте…

 

Анна Кирьянова

Как восполнить женскую энергию, чтобы восстановить поток здоровья, семейного благополучия, материального достатка.  «Чего хочет женщина, того хочет Бог» – это высказывание придумали мужчины, отдавая должное уникальной женской природе. Согласно восточным знаниям, мужчина – это солнечная огненная энергия действий, он может достичь всех поставленных целей, если обладает силой. И черпать ее можно лишь из двух источников: от общения с Богом или от настоящей женщины, наполняющей творческой, спокойной, всеобъемлющей энергией Луны, которую олицетворяет и накапливает. Как раскрыть свой женский потенциал ? На притяжении и взаимодополнении двух противоположностей и обмене энергий инь и ян, Солнца и Луны, создаются самые прочные пары. Но этот успех прежде всего зависит от женщины. Мужчина не может изменить природу своей энергии, а вот женщине это под силу. Но, перенимая мужское поведение, она тоже начинает излучать агрессивную энергию Солнца. А значит, даже подсознательно, мужчина перестает в ней видеть прекрасную нимфу, воспринимая как партнера или даже соперника.  Болезни и несчастливая личная жизнь – такую ​​цену платят женщины за внутренний дисбаланс энергий. У них нет длительных отношений с мужчинами, либо брак переживает конфликт за конфликтом, им приходится тянуть на себе заботы и финансы семьи, они имеют серьезные проблемы со здоровьем молочной железы, яичников, матки. Проблемы не разрешатся ни в одной из сфер, пока женщина не вернется к своей естественной сущности. Как разрушить, так и исцелить себя и свой мир под силу каждой женщине. Как раскрыть свой потенциал? Секретами восточных знаний поделится необычная женщина: Радха Гири Матаджи. Как восполнить женскую энергию? Женщина соткана из любви. Почему женщины начали брать на себя присущие мужчинам черты характера, бессознательно закладывая мину замедленного действия как в своей личной жизни, так и в женском здоровье? Женская энергия соткана из любви, умения творить, принимать и отдавать. Если женщина нарабатывает в себе эти качества и живет согласно им, она во всем знает меру, обладает глубоким покоем и уверенностью, что влияет на ее красоту, успех и здоровье, её нервная, гормональная и эндокринная системы работают сбалансированно. Если же женщина старается управлять всеми сферами жизни, выходит из состояния покоя, наполняясь гневом и категоричностью, это приводит к колебаниям в выбросах гормонов, она перекрывает энергию мужчины и распыляет свою. Вместо полноводной самовосполняющейся реки превращается в иссякший источник. Ибо, согласно Вселенским законам, мелеет даже для себя, не говоря уже о наполнении гармоничной силой своего избранника. У пары начинается дефицит энергии, порождающий агрессию, ссоры, болезни, финансовые трудности. Три фактора, которые разрушают женщину Какие самые типичные ошибки в чувствах и поведении приводят к потере женщиной лунной энергии? Есть несколько глубинных страхов и убеждений, которые разрушают женщину изнутри: Первый фактор – неверие, что мужчина может взять на себя ответственность, защитить и обеспечить ее. Второй – в мире, где культивируются всё новые возможности и удовольствия, женщине хочется испытать и иметь абсолютно всё. Если сочетаются эти два фактора – возникает Адамово яблоко соблазнов, когда хочется шубу, отдых на Мальдивах, самый лучший дом… Но вместо того, чтобы вдохновить мужчину творить жизнь их мечты, она совершает главную ошибку: перестает воспринимать ситуацию, критикует и принимает на себя мужскую роль по обеспечению тыла семьи. Эта женщина может стать бизнес-леди, но в паре с таким распределением сфер ответственности и энергий мужчина начнет пить, деградировать и зарабатывать минимум. Третья ошибка – следование модному тренду сексуальной свободы. Согласно своей солнечной энергии, мужчина – это завоеватель. Но если женщина готова на всё чуть ли не на первом свидании, завоевывать уже некого. Такая доступность нивелирует её ценность и не стимулирует мужчину брать на себя ответственность, он теряет интерес и расслабляется. Женщины, которые играют в отношения и имеют много партнеров, теряют сексуальную энергию, становясь энергетическими донорами для каждого из них. Еще одна угроза – во время таких контактов они обмениваются не только инфекциями, но и энергиями, поэтому вполне реально даже взять на себя чужую карму проблем и болезней. Как видите, многие проблемы женщина создает сама по неведению и из-за неправильного поведения. Всё это можно исправить, если уважать себя и дать мужчине больше любви, доверия и полномочий. Один из последних примеров – история женщины, которую я недавно консультировала. Она занимала одну из высших руководящих должностей в компании и почти все свои силы отдавала туда. Через некоторое время она заметила, что сын деградирует, а муж после потери работы не ищет новую. Тогда она сделала важный шаг: преодолев сомнения и страх, оставила компанию, начала нарабатывать свои женские качества и отдала мужу руководящую функцию в обеспечении благосостояния семьи. Иногда приходится идти и на такой кардинальный шаг, когда ситуация очень запущена. Я не говорю, что женщина не должна работать, ей важно иметь свое собственное пространство, можно быть и руководителем, но при этом дома ей нужно создавать атмосферу, где муж – глава семьи. Дело в том, что эмоционально женщины в девять раз сильнее мужчин, поэтому с помощью своей психической силы они могут уберечь мужчин от несчастий и даже спасти от смерти, или же разрушить их судьбы. Куда двигаться – выбирать вам. Как восполнить женскую энергию? Почему нужно себя хвалить и лелеять ? Как наполнять себя женскими энергиями и какой манеры поведения придерживаться? В индуизме женщину сравнивают с богиней Лакшми, которая дарит энергию богатства, благополучия, успеха своему мужу, если предана ему. Это женщины, которые хорошо выглядят, любят себя и смотрят за собой. Они не зациклены на гиперконтроле или гиперопеке своего мужа, а имеют собственные хобби и интересы. Женщина-Лакшми спокойна внутри, доверяет Вселенной и знает свою ценность, уважает своего мужа и умеет поставить себя так, чтобы ее ценили.  Чтобы увеличить свою энергию, прежде всего нужно женственно одеваться. Если женщина перестает носить брюки, а переходит на юбки и платья из натуральных тканей, она получает связь с землей и начинает накапливать энергию устойчивости, уверенности и мягкости. Очень хорошо наращивает энергию уверенности, формируя в памяти позитив от общения и отношений, ведение дневника успеха и благодарности. Важно ежедневно записывать положительные отзывы других и хвалить собственные достижения. Фиксируясь на положительном опыте, вы меняете отпечатки в памяти, изменяя отношение к себе и к миру. Кроме того, обязательно делайте дела, которые нравятся и вызывают самоуважение . Это может быть благотворительность, помощь ближнему, животным и природе, преодоление внутренних страхов, общение с интересными, позитивными людьми. Женщинам очень хорошо молиться или слушать песни-молитвы Деве Марии. Это дает божественную материнскую защиту, увеличивает доверие к миру. Изменять энергии в теле помогут и физические упражнения, танцы, фитнес. Если времени у вас не много, то делайте хотя бы 3-5 минут хорошо известное с детства упражнение «березка». Оно суперэффективно. Ведь особенно разрушительные для женщины эмоции гнева и обиды оседают в области копчика и ниже пупка. Если же постоять в позе «березка», максимально поднимая ноги и нижнюю часть туловища вверх, меняются потоки крови, они поступают и усиливают верх туловища и голову, меняя энергетику и настроение человека. Это упражнение оказывает и омолаживающий эффект. Если же позволить себе расслабиться и почувствовать себя женщиной мешают страх, неуверенность и неверие в будущее, повторяйте с чувством каждое слово такой молитвы: «Я – это мир, мир – это я. Я доверяю Вселенной, как себе». Повторяйте, пока вам не станет легче и страх не отступит. Это чудесная молитва, которая снимет ваши ограничительные установки и поможет довериться Высшим силам. Как с помощью драгоценных и полудрагоценных камней усилить женскую энергетику? Как и какие камни влияют на усиление тех или иных женских качеств? Целесообразнее подбирать камни согласно вашему гороскопу, но есть и такие, которые прекрасно подойдут каждой женщине. Так, любимый женщинами жемчуг включает в себя энергию Луны, поэтому, нося его, женщина усилит в себе присущие этой планете качества: мягкость, свежесть, легкость, умиротворенность, покой. Камень женской планеты Венеры – рубин. Его энергия способствует улучшению отношений в семейной жизни, увеличению силы любви, красоты. Бриллиант – камень духовной чистоты, помогает возвысить ум, духовное видение, дает благодать. Так что если эти камни носить каждый день, они будут усиливать женскую красоту, уверенность, шарм, умение легко и достойно нести себя по жизни.   Беседовала Валентина Берник.

 

Основная проблема любви в том, чтобы сначала стать зрелым. Тогда ты найдешь зрелого партнера; тогда незрелые люди совершенно не будут тебя привлекать. Происходит именно так. Если тебе двадцать пять лет, ты не влюбляешься в двухмесячного ребенка. Точно так же, если ты зрелый человек психологически, духовно, ты не влюбишься в ребенка. Этого не бывает. Этого не может быть, ты видишь, что это бессмысленно. У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. И когда зрелый человек дает любовь, он дает ее без всяких присоединенных к ней тайных нитей — он просто дает. Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот. Он не ожидает, что ты будешь благодарен за это — нет, совсем нет, ему даже не нужна твоя благодарность. Он благодарит тебя за то, что ты принял его любовь. И когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки. Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными. Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого. Как ты можешь пытаться подчинить человека, которого любишь? Только подумай об этом — подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого ты любишь? Ты хотел бы видеть этого человека совершенно свободным, независимым; ты хотел бы дать ему больше индивидуальности. Именно поэтому я называю это великим парадоксом: они вместе настолько, что почти слились в одно, но все же в этом единстве остаются индивидуальностями. Их индивидуальности не смешиваются — они усиливаются. Другой обогащает в том, что касается свободы  Ошо: Зрелость. Ответственность быть самим собой

 

Чего от нас хочет «черная полоса»? Мы привыкли делить на плохое и хорошее, черное и белое. Но, возможно, даже из тяжелого и неудачного периода жизни можно сделать полезные выводы. О чем сообщает «черная полоса» и какие ресурсы нам дает, рассказывает психодраматист Марина Филькина.   Кто из нас откажется от гармонии в жизни? Когда в любой из сфер, какую ни возьми, порядок и наполненность. Но нередко мы чувствуем: то там, то там «что-то провисает», и как будто наступает «черная полоса». Как мы оказываемся в ней? И так ли все плохо, как нам кажется? Ведь зачем-то мы сюда пришли — возможно, в этом есть какой-то смысл, который мы пока не уловили? «С точки зрения колеса баланса, официально созданного Полом Дж. Майером, все наше бытие можно поделить на сектора, которые взаимосвязаны и один без другого очень скверно себя чувствуют», — поясняет психодраматист Марина Филькина. Черной — в буквальном смысле — полосы в этом колесе мы не найдем. Оно представляет собой круг, разделенный на несколько секторов, которые для удобства восприятия окрашиваются в разные цвета. Каждому присваивается определенная сфера жизни: карьера, романтические отношения, личностное развитие, спорт, дети, семья, здоровье, хобби, учеба… Таких сегментов может быть несколько. Площадь закрашенного сегмента зависит от того, во сколько баллов от 1 до 10 мы оценили наполненность этой сферы жизни. Черная полоса — это не только тяжелый период, это еще и время для размышлений «Черной полосой» мы условно называем явный дисбаланс, когда один или даже несколько сегментов «проседают», именно в них мы наименее проявлены и удовлетворены. (Важно, что тут мы говорим про общее ощущение и довольно повседневный формат, а не трагические и по-настоящему фатальные ситуации с потерей здоровья или близких людей.) Но как мы там оказались? Не могло ли случиться так, что мы сами себе смоделировали провал и сами бежали туда семимильными шагами? Но для чего? «Чаще всего мы интуитивно понимаем взаимосвязь между секторами, да и сами «сектора» определяем неплохо: «работа-дом-работа» — хорошо знакомая всем мантра. Кстати, она тоже ведет нас к «черной полосе» довольно уверенно, лишая развития других товарищей по колесу. «Черная полоса» — это не только тяжелый период, это еще и время для размышлений», — считает Марина Филькина. Предположим, нас уволили или мы вынуждены были уйти с работы сами. Или пережили непростое расставание с близким человеком. «Самое время подумать: правда ли это была работа, которую я люблю? Эти отношения вели меня к тому будущему, которого я хочу для себя? Только думать нужно честно, без драматизации настоящего и идеализации прошлого», — предлагает эксперт. Помимо размышлений, черная полоса дает нам еще один ресурс — время. Это как раз то, чего нам чаще всего недостает в круговерти и буднях «белки в колесе». «Мы в сильном упадке сил, и все, чего не хватает, ощущаем гораздо острее, чем обычно. Можно, не торопясь, отсечь лишнее, и понять, чего действительно хотелось все это время, что сейчас в большом дефиците — таком, что приходится находиться в столь тяжелом положении. Разобравшись, можно начать действовать», — говорит Марина Филькина. Кто из нас не вспомнит бессонные ночи, когда мы работаем над каким-то проектом и важным домашним делом. Или ставим во главу угла карьеру, задвигая другие сферы жизни. Работаем без отпуска, позабыв о теплых краях, — в результате проваливаются сферы отдыха и здоровья. Не выделяем времени на личные интересы, ведь в карьерном росте они второстепенны, — в упадке оказываются свободное времяпрепровождение, развлечения, друзья. Особенно остро ощущается дефицит нашего внимания в семье. «Перенасытившись, любая сфера тоже даст сбой: недаром в названии колеса присутствует слово «баланс». Важно, чтобы всего было в меру, без провалов и перебора», — поясняет психодраматист. Приглядевшись, можно понять, чего от нас ждет «черная полоса» Что делать в точке отчаяния? « Давайте знакомиться с нашим врагом — «черной полосой»! Рассмотрим ее хорошенько, приглядимся, почувствуем себя и свое тело, где мы: рядом, сзади, сбоку или внутри, в цепких объятиях «черной полосы»? Опишем ее себе. Например: «Она большая, как туча! Или — маленькая, тонкая полоса, словно прочерченная линейкой на листе». Приглядевшись, можно лучше с ней познакомиться: почему и зачем она пришла, чего от нас ждет? Возможно, по приглашению пришла, помочь. Тут-то и можно узнать обо всех составляющих нашего колеса, которые, по мнению гостьи, остались без внимания, и, конечно, о том, чего она хочет. Например, дать вам паузу, или, наоборот, ускорить. Познакомились, поняли, чего хочет, — самое время для примирения. Как мириться? Конечно, с фантазией, считает Марина Филькина. «Черную полосу» можно «переодеть»: на тучу в воображении посыпать блесток, линию украсить узором. Потом наречь ее, например, финишной чертой. Все, что было до нее, можно назвать пройденным этапом, за ней — новой главой. Тут пригодится время, которое «черная полоса» выдает: постоять на этой черте (у нее, за ней, как удобнее) и попробовать забрать с собой все хорошее, что она нам дала, что показала, чему научила. А потом — в путь, к новым вершинам и сбалансированной жизни».   эксперт Марина Филькина — психодраматист, бизнес-тренер.

 

"Умным и талантливым у нас был муж. А я так, жена гения": история одного развода Аня Денисова, героиня нашего ролика #даЯразведена, сказала такую фразу: в паре один человек должен лезть к звездам, а другой - держать лестницу. В моем браке лестницу держала я. Несмотря на то, что в момент знакомства у нас были равные зарплаты и равносильно высокие должности, почему-то так сразу завелось, что умный и талантливый у нас — муж. А я — жена гения.     Я держала лестницу, когда муж решил, что он больше не хочет работать на нелюбимой работе и будет искать себя. Я держала лестницу, когда он отправился в опасное путешествие, чтобы привезти оттуда классный видеоматериал и снять фильм. Я дала ему денег на это путешествие, свой золотой парашют, который получила после закрытия журнала. Я держала лестницу, когда он писал диплом — сценарий к полнометражному фильму. Дала возможность не работать и не отвлекаться от главной задачи. Я два года работала на двух работах, чтобы мы могли платить за съемную квартиру и есть. Потому что у мужа не было денег даже на сигареты. Я расшифровывала его двухчасовые интервью, которые он привозил из командировок. Я написала за него письмо «работодателю мечты», и тот ответил. Я разрешила его друзьям пару месяцев пожить с нами в однокомнатной квартире, пока они не найдут жилье и работу. Друзья классные, я ничего не имею против, но вчетвером в однокомнатной квартире тесновато. Я жила мужем, его проектами и безумными мечтами – купить дом в Иране или переехать в Сирию. Мне казалось, что я делаю правильную вещь. Помогаю мужу самореализовываться. Ведь именно так и поступают хорошие жены. В глубине души я надеялась, что когда-нибудь вместе с мужем появлюсь в светской хронике на красной дорожке и нас подпишут: «Легендарный сценарист с супругой». Когда мы расставались, он сказал: «С тобой, оказывается, было очень комфортно жить» Разводиться он не приехал, прислал документы по почте. А я ему отправила коробку вещей и обручальное кольцо. С момента развода прошло уже лет шесть. За это время я два раза выросла в должности, отучилась во французской кондитерской школе, открыла и закрыла бизнес, стала блогером, написала книгу, купила две квартиры.  И мне никто не держит лестницу. Живу без страховки. Надеюсь, не упаду.

 

Человек начинает уважать себя не за коэффициент интеллекта, умственные или физические способности, которые помогают поступить в престижный университет. Самоуважение не измеряется количественно. Оно появляется не от того, что вы в чем-то превосходите других, а потому, что превосходите самого себя, преодолеваете испытания, не поддаетесь соблазнам. Самоуважение питается внутренними, а не внешними победами. Его может заслужить только тот, кто поборол внутренний соблазн, встретил лицом к лицу свои слабости и осознал: «Что ж, если случится худшее, я выдержу. Я смогу это преодолеть».   Возможно ли воспитать в себе сильный характер или это врожденное качество? Все выдающиеся люди, — каждый по-своему, — прошли путь от сомнений и слабостей к волевому характеру и осознанию своего предназначения. Журналист Дэвид Брукс проанализировал опыт этих людей и пришел к интересным выводам. Во-первых, сильные личности перестали искать смысл жизни… Дэвид Брукс о том, как обрести внутреннюю силу 1. У зрелого человека есть четкое ощущение единства цели. Он прошел путь от внутреннего раскола до внутренней целостности и перестал метаться в поисках смысла. Он способен принимать решения, не рассчитывая на похвалу почитателей и не оглядываясь на критику недоброжелателей, потому что у него есть твердые критерии того, что правильно.   2. Самоконтроль как мышца, которая быстро устает, и потому гораздо лучше избегать соблазнов, чем сопротивляться им, когда они появляются.   3. Хорошие поступки постепенно делают человека хорошим. Измените свое поведение, и со временем ваш мозг перестроится.   4. Невозможно жить полной жизнью, не имея призвания. Тот, кто пытается служить себе посредством работы, обнаруживает, что его устремления и ожидания постоянно несутся впереди, — такой человек никогда не бывает удовлетворен. Тот, кто пытается служить обществу, постоянно задается вопросом, достаточно ли его ценят. Тот же, кто предан своему делу и сосредоточен на том, чтобы делать его безупречно, служит и себе, и обществу. Чтобы найти призвание, не надо заглядывать внутрь себя и искать, что вас вдохновляет, достаточно осмотреться и спросить, чего от вас хочет жизнь. Какую проблему решает занятие, которое доставляет вам радость?   5. Черное и белое причудливо перемешивается в нашей душе. То самое честолюбие, которое вдохновляет нас создать новую компанию, побуждает быть материалистами и эксплуатировать других. То же плотское желание, в результате которого рождаются дети, становится причиной измены. Та же уверенность, которая побуждает нас дерзать и творить, может приводить к самовозвеличиванию и высокомерию.   6. Возможность распознать мелкие недостатки, предложить поддержку ближнему, попытаться исправить ошибки есть каждый день. Характер вырабатывается и в кризисе, и в повседневности.   7. Душа подобна спортсмену, которому нужен достойный соперник, чтобы испытать свои силы, напрячься и заставить себя проявить все, на что он способен.   8. Любой, кто собирается творить добро, не должен ждать, что другие будут убирать камни у него с пути, он должен смиренно принимать свою участь, даже если ему наваливают новые камни на дорогу. Только та сила, которая перед лицом препятствий становится мощнее, способна победить.   9. Человек начинает уважать себя не за коэффициент интеллекта, умственные или физические способности, которые помогают поступить в престижный университет. Самоуважение не измеряется количественно. Оно появляется не от того, что вы в чем-то превосходите других, а потому, что превосходите самого себя, преодолеваете испытания, не поддаетесь соблазнам. Самоуважение питается внутренними, а не внешними победами. Его может заслужить только тот, кто поборол внутренний соблазн, встретил лицом к лицу свои слабости и осознал: «Что ж, если случится худшее, я выдержу. Я смогу это преодолеть». 10. Вспоминая о важнейших событиях, которые сформировали их личность, люди обычно говорят не о счастье, а о жизненных испытаниях. Люди обретают цельную натуру, уравновешенность и самоуважение, потому что побеждают собственных демонов или хотя бы сражаются с ними.   11. Появление новой привычки должно стать важным событием в жизни. А затем нельзя «допускать ни единого исключения», пока привычка не укоренится. Один-единственный промах перечеркивает все проявления самоконтроля.   12. Воли, разума, сочувствия и характера одного человека недостаточно, чтобы постоянно преодолевать эгоизм, гордыню, жадность и самообман. Каждому из нас нужна искупительная помощь извне — помощь семьи, друзей, правил, традиций, институтов, примеров для подражания.   13. Характер закаляют не только трудности и жесткие меры — его также помогают вырабатывать любовь и радость. Когда близко дружите с хорошим человеком, вы перенимаете его лучшие черты. Если сильно любите человека, то испытываете желание заботиться о нем и хотите заслужить его расположение.   14. Мотивация роднит между собой многих скромных людей, достигших необычайного успеха. Они добиваются его не благодаря выдающемуся уму и таланту. Средний балл миллионера в первом поколении — чуть выше тройки. Но в тот или иной момент жизни каждому из них сказали, что он слишком глуп, чтобы чего-то добиться. И каждый из них задался целью доказать обратное.   15. Не спрашивайте «Чего я хочу от жизни?». Задавайте иные вопросы: «Чего жизнь хочет от меня? К чему меня призывают обстоятельства?»       Дэвид Брукс

 

Есть такие женщины, которые уже не боятся. Говорить прямо. Не накручивать. Кудри. Себя. Не выпрямлять локоны. Но спину держать ровно. Смотреть сквозь пальцы на дураков. Прислушиваться к тишине. Горький шоколад для них сладкий. Они умеют ценить время. Утро. День. Ночь. Они не заставляют дочь. Не наставляют сына. Они заняты делом. Своим. Они умеют быть с собой. Собой.  Которым уже поздно бояться. Бояться не понравиться. Не соответствовать. Не знать. Не успеть. Не уметь печь наполеон. Готовить плов. Правильно рисовать стрелки. Они не боятся переспросить. Выглядеть нелепо. Им есть, что надеть к лету. Осенью тоже. И это не проблема. В их жизни всё меньше пробелов. Уже не страшно не по прямой. Могут криво. Знают, что красиво - это внутри. Они не боятся утонуть. Так как давно живут на глубине. Не стесняются плакать. От горя и радости. Смеяться от этого тоже умеют. Им уже поздно бояться седины. Морщин. Они уже не первые. И теперь все от улыбки. Им уже поздно бояться, что подумают. Коллеги. Свекровь. Люди. Им давным-давно пофиг мытое ли. Очищенное. С глютеном или без. Они едят то, что хотят. Им уже не страшно делать это ночью. И совсем не стыдно. Они знают, что курить и пить - не вредно. Вредно - не дышать. Не хотеть. Им всё-равно. Пришёл он в 18:30 или 21:00. Если он любит. И торопится. Главное - он есть. Они уже не боятся быть одни.       Умеют не видеть того, кто не замечает. Отходить от того, кто отталкивает. Им есть, что сказать. Есть о чём молчать. О чём молиться. У них всё от души. Они - чья-то отдушина. Им не страшно показаться глупыми. Толстыми. Худыми. Они давно перестали казаться. И начали быть. Делать то, что любят. Любить того, кто любит. Спать с тем, с кем не уснёшь. Даже если очень хочется. Но спину держать ровно.  Прислушиваться к тишине. Они умеют быть с собой. Собой. Они уже не винят отца. Любят маму. Они не боятся умереть. Потому что - живут. Есть женщины, которым уже поздно бояться.

 

Сколько себя помню, я постоянно «жег» и считал, что это очень круто. На каждое слово у меня было два, я шутил практически все время, без выходных и перерывов на обед. Особенно доставалось жене, которую я бесконечно подкалывал. Ей было больно, она говорила: «Никитушка, ну зачем ты так, не надо…». Я отвечал: «А что такого? Смешно ведь, это ж просто шутка, ничего личного… Ха-ха-ха». И это была агрессия. Унижая ее, я самоутверждался за ее счет. Зачем мужчины троллят женщин В соцсетях пост увидел: красивая девушка пишет, что в дружбу с мужчинами не верит и сексом «по дружбе» с ними никогда заниматься не будет. Потом сокрушается, что с женщинами, как говорят, дружбы тоже не бывает, и с кем же ей, бедолажке, тогда дружить? Ну, я возьми и напиши в комментариях, что, дескать, можно попробовать с головой дружить. Пошутил, в общем… И задумался, зачем я это написал? Вспомнил фразу, что шутки — это нередко скрытый страх и скрытая агрессия. Трусливая такая агрессия. Фраза эта мне сначала очень не понравилась. Однако, как я понял значительно позже, в моем случае именно так и было. Страх, зависть и злоба. Помните в «Снежной королеве» самое начало?   О безобразном злом Тролле, который смастерил кривое зеркало, где «все доброе и прекрасное уменьшалось дальше некуда, а все дурное и безобразное выпирало и делалось еще гаже». Потом ученики Тролля захотели поднять это зеркало на самое небо, оно упало и разлетелось на биллионы осколков. Осколки попадали людям в глаза и в сердца, и теперь эти люди видели все в дурном свете, а их сердца становились холоднее льда… Сколько себя помню, я постоянно «жег» и считал, что это очень круто. На каждое слово у меня было два, я шутил практически все время, без выходных и перерывов на обед.    Унижая , я самоутверждался за их счет. Так проще казаться выше — когда другого опускаешь. Особенно, если женщина хорошая. Рядом с такой либо самому расти, либо… подкалывать. Так же с друзьями-товарищами, родственниками. Честно и прямо отношения прояснить, о чувствах своих сказать, о том, что не нравится, я не умел, не мог, боялся. Вот и острил. Подленько, по больным местам. И ведь сам верил, что это просто «шутка юмора». А на самом деле засмеивал свой страх и проблемы, мстил людям и жизни таким изощренным способом. Правда, с теми, кто мог ответить или как-то иначе дать отпор, я не шутил. Получается, понимал интуитивно, что тут опасно. А первое апреля — это вообще черный день календаря. Настоящий «День злобы». Вы хоть раз видели «добрую первоапрельскую шутку»? Ну так, чтобы человеку потом приятно было? Например, денег в рулон туалетной бумаги завернули, человек пошел в туалет, стал рулон разматывать — а оттуда купюра выпала, и никто не признался. Вот я такого что-то ни разу не видел. Зато один раз сообщение от девушки получил, что в сообществе, цель которого поддерживать друг друга, решили помочь моей семье и скинуться на недорогое авто. Я не отследил, что первое апреля. Заплакал от радости и благодарности. Буквально. У меня тогда двое больных (у одного инвалидность) маленьких детей было. А машины не было. Поплакал. Рассказал жене. И получил поздравление с 1 апреля. Еще случай: близкий мне человек прислал сообщение, что счет моего телефона пополнен на крупную сумму. У меня тогда телефон отключили: денег не было. Это тоже оказалась «шутка».   Я снова плакал. Было очень больно. В общем, последние лет 10 я стараюсь с людьми не шутить. В голове, правда, остроты по-прежнему рождаются, но я их не озвучиваю. Иногда и правда лучше молчать, чем говорить. В крайнем случае, если невмоготу, можно пойти в специально отведенные места, в которых одни люди «жгут», а другие этим наслаждаются и деньги платят. «Камеди клаб» тот же. Там все честно, без обид.  Так зачем я девушке-то про дружбу с головой написал? Да низачем. Просто шутка. Ничего личного, смешно ведь… А если честно — да, это была агрессия. Во-первых, позавидовал. Подписчиков и лайков у нее больше моего, хотя, на мой взгляд, она ерунду всякую пишет. Во-вторых, разозлился. Девушка на фотографии красивая и сексуальная. И я из мужской солидарности сразу за весь сильный пол оскорбился. Вот, думаю, как секс «по дружбе» — так ни-ни, не дружим с мальчиками. А как в аэропорт подвезти, шкаф из Икеи собрать — так тут мы дружим «не разлей вода»! В-третьих, обиделся, что она будто мне лично предъявила: ты с девушками красивыми только ради секса дружишь. А это не так! Вернее, не совсем так, часть правды в этом предположении есть. Речь о сексе, конечно, не идет (я женат и люблю свою жену), но мне действительно больше нравится «дружить» с красивыми, добрыми и богатыми женщинами, и я с гораздо большей радостью и готовностью откликаюсь на их зов о помощи, чем на просьбы тех дам, кто красоты, доброты и денег не имеет, но в моей помощи реально нуждается. Понятно, что все мои мысли к этой конкретной девушке никакого отношения не имеют, может, и пост у нее про другое был. А все эти чувства и внутренние разборки — мои проекции, и общался я в этом случае не с девушкой, а со своей больной головой. Бывает ли «экологичный» юмор? На мой взгляд, да, бывает. Это когда шутишь с любовью, и другому человеку от твоих шуток не больно. Или объект юмора — я сам (но и в этом случае забывать про любовь не стоит). А если шутите, «но любви не имеете» — это не юмор, а осколки кривого зеркала Тролля.   Автор: Никита Плащевский

 

Почему у мужчин хватает наглости следить за нашим целлюлитом и животом, но не хватает смелости опустить взгляд вниз, чтобы обратить внимание на свой?   А ведь все всегда начинается прекрасно. У всех без исключения все всегда начинается одинаково прекрасно! Он влюбляется в тебя по уши, ему нравится в тебе все: и как ты поправляешь волосы за ушко, и твоя вертикальная морщинка на лбу, когда ты чего-то не понимаешь, или тебе хочется узнать о предмете спора больше, и как ты, проснувшись, первым делом улыбаешься и тянешься к нему за поцелуем. Он обожает тебя – вот, самое емкое слово. Обожает, он обожает тебя, а это практически любит, любит безусловно.   И вот интересно, на каком этапе своей безусловной любви, он вдруг скатывается к придирчивости? Почему он вдруг начинает пристально присматриваться к тебе, замечать эти жировые колбаски у тебя на боках, которые могут неожиданно проявиться, когда ты надеваешь джинсы слим, он вдруг хмурится, когда видит, что ты с трудом застегиваешь платье, которое носила еще в школе. В школе! Понятно, что в свои уже не школьные годы ты можешь в него не влезть. Это же естественно! Но только не для него.   Почему вдруг он решается на эту фразу: «Дорогая, а ты не хочешь записаться в зал?» Откуда у него эта наглость? Неужели он не понимает, что ты тоже стоишь перед зеркалом и тоже видишь себя. И только тебе, не ему, решать, нужен тебе зал или нет? В общем, мой вопрос в этом: почему мужчина вдруг может указать своей женщине на неподобающий физический вид, мол, запустила ты себя малеха, бейб, прощайся с шоколадками, переходи на гири. Ведь если мы любим безусловно (а именно к такой любви мы все стремимся), то надо как-то обуздать свое стремление изменить человека якобы для его же блага и принять его таким каков он есть. Даже с жировыми колбасками на боках. Я бы не начинала этот разговор, если бы не заметила одну традиционную особенность: как правило, если мужчина покупает своей женщине абонемент в зал, ему самому для начала неплохо было бы отставить пивной бокал и заняться спортом. Или хотя бы есть на полведра меньше. Только не говорите, что вы ни разу не замечали картину: красивая худенькая девушка рядом с обрюзгшим чуваком-колобком. Причем очень часто это не пара а-ля «папик-дочь». Нет, они могут быть ровесниками. Но почему-то в нашем обществе на живот у мужика не обращают внимание так рьяно, как на животик у женщины. Согласитесь, что фразу «она толстая», можно услышать чаще, чем «он толстяк».   У мужчины после сорока живот – это естественный довесок - Живот у мужика за сорок – это нормально, - говорит мне мой приятель, похлопывая себя по пузу. - Но это же не очень красиво, как минимум. А как максимум, наверное, не совсем здорово, - пытаюсь спровоцировать его я. - Не знаю, моей женщине нравится. Кстати, я показывал тебе свою новую девушку? Смотри, - он достает телефон, роется в галерее и представляет моему взору прекрасное создание. – Посмотри, какая она классная! Ммм, красотка и умница. - Поэтому ты побрился? – смеюсь я, потому что обычно мой приятель не очень часто жаловал свои щеки бритвой. - Ну, конечно! Мужчина всегда должен быть гладко выбрит. Тем более, когда рядом с ним девушка с таким телом, - и он показывает мне фотографию своей зазнобы в купальнике. - Постой, а как же живот? С животом-то что? – не унимаюсь я. - Живот у мужчины после сорока – это естественный довесок. Почему у мужчин хватает наглости следить за нашим целлюлитом и животом, но не хватает смелости опустить взгляд вниз, чтобы обратить внимание на свой? Конечно, сейчас речь идет не о всех мужчинах. Только о тех, кто спокойно прохаживается с девушками с идеальными фигурами, при этом забив на свой внешний вид. И да, мой манифест посвящен тем, кто говорит своей женщине: «Дорогая, ты должна хорошо выглядеть, выйди на пробежку и запишись в зал.» Она тоже каждое утро стоит перед зеркалом, и сама видит, как она выглядит. И если ее все устраивает, то твои приказы, увещевания и условия не помогут. Это первое. Но самое главное не это – а не думаешь ли ты, дорогой, что, подписывая свою девушку на спорт, при этом оставшись с пивом и чипсами, ты ставишь под угрозу ваши отношения? Чем настойчивее она будет качать пресс, тем чаще будет поглядывать на тебя с мыслью: что я делаю с этим боровом? А ведь все зародилось и укоренилось еще в сказках. Вспомните, например, красавицу и чудовище. Неважно, что чудовище могло впоследствии при помощи чар и волшебства превратиться в прекрасного принца. Но изначально он был чудовищем, и ничего - красавице незазорно было обхаживать его и признаваться ему в любви  Ведь мы еще в детстве согласились на такую игру: рядом с чудовищем непременно должна быть красавица. Вот и расхлебываем теперь. Мужчина очень часто воспринимает свою женщину как трофей, он непременно должен ею гордиться и хвастать, мол, посмотрите мужики, какая у меня красавица. Это как продолжение его ряда: классная машина, большой дом с бассейном, красивая ухоженная жена. Он должен тобою хвастать. А хвастать полной барышней не очень получается, или получается с натяжкой. Поэтому он и отправляет тебя в зал и следит, чтобы ты не заказала себе лишний десерт. И ты по-прежнему будешь играть эту роль и стремиться стать красавицей. Даже если рядом с тобой чудовище. Потому что у нас как-то заведено: для мужчины важно быть успешным и умным, мы не рассматриваем его физических данных. Мужчины, считаем мы, заняты вопросами посерьезнее. А мы, женщины, должны быть красивыми. И плевать, что ты тоже с утра и до ночи занята на работе, подписываешь миллионные контракты и проводишь переговоры с представителями международных компаний. Плевать на твою работу и занятость, плевать! Скажи лучше, дорогая, когда у тебя тренировка? Эту бесконечную игру в сказку можно прекратить только одним способом: стать красавицей не на фоне чудовища и не для принца, а для себя. Перестать быть красивым телом рядом с ним, а стать довольной собой для себя же. Посмотри на себя в зеркало внимательно, подумай: тебя в этом отражении что-то не устраивает? Именно тебя что-то не устраивает? Если да, тогда зашнуровывай кроссовки. Если нет, падай на диван и включай новую серию любимого сериала. Но не живи для чудовища. Мы уже выросли из сказки.    психолог Анна Иваненко

 

Если вам все-таки приходится общаться с теми, кто вас истощают, найдите способ восполнять запасы энергии после такого общения.   Психическая усталость: Люди, которые нас истощают Наш разум впитывает, как губка, все взаимодействия с другими людьми, которые мы совершаем каждый день. Есть люди, общение с которыми вдохновляют нас, они дают нам поддержку, позитив и энергию. Тем не менее, есть и те, кто, почти незаметно для нас, причиняют нам вред: общение с ними нас утомляет. Эта усталость не имеет ничего общего с физическими нагрузками, она не такая, как если бы мы таскали тяжести или пробежали марафон. Мы говорим о психической усталости. Почему общение с одними нас окрыляет, а с другими утомляет? Из неврологии и психологии мы знаем о том, что мозг работает по-разному в зависимости от того, являетесь ли вы экстравертом или интровертом. Мозгу интроверта, например, нужны моменты одиночества для того, чтобы «зарядить батареи». Если такие люди вынуждены долгое время активно общаться, или рядом с ними находится кто-то очень разговорчивый, любознательный, критический или порывистый, это неминуемо приводит к значительной умственной перегрузке. У всех нас есть свой порог уязвимости. Тем не менее, мы должны также признать, другой не менее любопытный факт. Есть люди, которые обладают особой магией и светом, которые делают нашу жизнь лучше. К роме того, также есть те, которые видят проблему в каждом решении. Которые приносят нам шторм даже в самый безоблачный день. Мы предлагаем вам задуматься над этими вещами, ведь они случаются в жизни каждого. Среди наших друзей или среди членов нашей семьи, всегда есть те, кто вдохновляет нас. Есть те люди, которых мы искренне любим, ведь они настоящие сокровища. Они дают нам силы становиться сильнее с каждым днем. Они являются настоящими опорами нашей жизни. У них мы находим поддержку и можем отстраниться от многих вещей, которые нас беспокоят или вызывают сомнения. Их мудрость основана не на книгах, а приобретается с жизненным опытом, как отражение интуитивного и интеллектуального ума. Какими же еще качествами они обладают? Люди, которые нас вдохновляют и которым мы не безразличны Есть друзья, которым даже не нужно ничего говорить. Они смотрят нам в глаза и читают между строк. Им не нужно ничего больше делать, они просто знают, когда нам требуется поддержка или нужно выговориться, сбросив напряжение. Такие способности появляются благодаря тому, что в их головном мозге хорошо развито правое полушарие. Эта область отвечает за рефлексию, творческий подход, а также дает способность чутко наблюдать и связывает нас с эмоциональным миром. Человек, который вдохновляет, понимает принцип взаимности. Необходимость давать и принимать, чтобы создавать эмоциональные связи, от которых выигрывают все, и никто не остается в проигрыше. В свою очередь, они никогда не проявляют высокомерие, чтобы показать, что они знают больше, чем мы. Потому что тот, кто нас вдохновляет, не подавляет. Напротив, он понимает право каждого на свою точку зрения. Они являются для нас примером, но уважают наш выбор, наши мысли и мнение. Люди, которые истощают Как мы уже отмечали в начале, каждый из нас имеет свой порог уязвимости в отношениях с другими людьми. Если вы относитесь к экстравертам, вас не утомляет общение с нахальными людьми, которые постоянно отпускают шутки или просто очень энергичны. Тем не менее, если наш мозг работает в более расслабленном режиме, вполне возможно, что некоторые типы личностей оставляют нас без сил и желаний. Тем не менее, существует также вещь, с которой все согласны: есть люди, поведение которых наносит физический и психологический вред. Вот признаки, которые характеризуют их: Они являются постоянным источником негатива. Они сосредоточены лишь на проблемах, жалобах и критике. Их стакан всегда наполовину пуст, и они видят темную сторону Луны. В дополнение к негативу и твердой уверенности, что весь мир против них, такие люди никого не уважают и крайне эгоистичны. Их разговор всегда начинается и заканчивается с «Я». Они не могут видеть дальше своего носа и ограничиваются лишь тем, что представляет интерес для них. Совсем не просто жить рядом с такими людьми, разум которых всегда закрыт и которые не могут открыть глаза, чтобы увидеть то, что лежит на сердце. Тем не менее, все мы часто с ними сталкиваемся в семьи или на работе. Поэтому далее мы расскажем, как вести себя рядом с такими личностями. Как выжить рядом с людьми, которые нас утомляют? Мы не говорим, что нужно убегать от них. Ведь в каждой семье есть человек, который истощает нас своим присутствием и с невозможно вести нормальный диалог. На работе тоже мы ежедневно встречаемся с такими людьми. Мы должны научиться держать дистанцию, с уважением, но решительно. Если они привыкли «сливать» на вас жалобы и критику, дайте им ясно понять, что эти разговоры утомляют вас и вам не интересны. Не провоцируйте такое поведение, никогда не поощряйте их. Держитесь на почтительном расстоянии от этих людей, давая понять, что вы их понимаете и уважаете, но ваш образ жизни и мыслей в корне отличается. Если вы вынуждены тратить много часов на общения с такими личностями, попытайтесь немного говорить, стараться их не слушать и представлять себе что-то тихое и спокойное. Позже, попробуйте сделать что-то приятное для вас и старайтесь не придавать словам и поступкам этих людей сильное значение

Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти. Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого. Это люди, для которых честь, слово, достоинство, совесть имеют значение. Наверное, в силу той же бытовой занятости женщины редко задумываются над этими категориями. Точнее, принято считать, что к женственности они не имеют отношения, поэтому и не стоит работать над характеристиками, которые не развивают женственность, не помогают найти мужчину и выйти замуж и, похоже, только мешают в реализации во внешнем мире. Это заблуждение. Любые отношения могут быть долгосрочными и качественными только в одном случае: если ценности людей совпадают. У меня вызывает большие опасения мужчина, который не может объяснить, что значит для него честь и умение держать слово. Если совесть он определяет как "я стараюсь не врать, максимум – просто промолчу", то как личность он представляет грустную картину. Совесть – это точно нечто большее. Если человек не может самостоятельно для себя определить нравственные категории, контролировать себя, оценивать свои поступки, то это очень печально. Психологи могут объяснить любое поведение человека. С точки зрения, как найти себе оправдание, это очень удобная наука. Человек имеет бесчисленные сексуальные контакты, манипулирует, избегает ответственности? Значит, он недолюбленный ребенок, у него нарушение привязанности в силу травматичных отношений с матерью и еще много всего. Но, если ты вырос, стал взрослым, воспитывай себя сам! Ищи свое самосознание! Всегда можно найти оправдания боли, которую ты причиняешь другим людям, но чаще всего ты видишь, что делаешь, хотя бы по ответной реакции понимаешь. Если у тебя здоровый мозг (без органических поражений из детства), ты должен уметь анализировать. Даже если неведомая сила толкает тебя украсть или воспользоваться телом другого человека на один раз, ты в состоянии понять, увидеть, почувствовать, что делаешь другому плохо. И ты видишь! Но предпочитаешь засунуть эти сомнения в дальний угол сознания и оправдать себя. Если человеком управляют ценности низкого порядка: деньги любой ценой, удовольствия любой ценой, потакание своим прихотям, он превращается в грязную, низкоуровневую тварь. Говоря психологическим языком, животное "Оно" берет верх над "Я" при полном отсутствии "Сверх-я". "Я" осознает и удовлетворяет неосознанные желания и потребности "Оно" при помощи норм и законов "Сверх-я". Наличие всех трех составляющих – "Оно", "Я" и "Сверх-я" – в психике человека делает его завершенной, законченной личностью. В противном случае получается суррогат, недоделанный человек, с таким невозможно построить ничего полноценного. Ни ум, ни интеллект, ни образование сами по себе не определяют ценности высокого порядка. Эти ценности формируются от внутренней чистоты и наполненности, от неустанной работы над собой. Они делают человека не просто живым существом, а Человеком. Только ценности высокого порядка: достоинство, уважение, самоуважение, сила воли и сила духа, совесть – задают высокие вибрации души и делают человека чистым и светлым. Таким людям нельзя жить, дружить, работать с грязными персонажами. Их никогда не смогут понять. Их неизбежно будут стремиться подавить и уничтожить. Бессознательное многократно мощнее и сильнее сверхсознания. Выбирайте людей своего уровня ценностей, и будет вам счастье!   Лилия Ахремчик, психолог. E-Ledi

Это ощущение, что ты несчастный и беспомощный, а обстоятельства или другие люди тебя обижают. В такие моменты мы как бы называем себя «жертвой», безвольной тряпичной куклой в руках мира (близких, обстоятельств, шефа, бойфренда — нужное подчеркнуть). Конечно, это не самая полезная практика, но и подавлять собственные эмоции, приказывая себе «утереть слезы», подняться и отряхнуться — не очень грамотно. Ведь таким образом вы не позволяете себе ситуацию пережить, переварить то, что произошло. Вы все отрицаете, запрещаете себе испытывать какие-то чувства. Я очень люблю примеры, поэтому давайте рассмотрим типичный повод для жалости к себе: ситуация — босс наорал. Первая, вполне нормальная реакция, — чувство досады, психологический дискомфорт, иногда даже боль. Но эта эмоция быстро пройдет, если не найдет в вашей «внутренней жертве» отклика. Если этот орущий шеф не вскроет в вас все те ощущения, которые давно томились в ожидании, что какой-то псих их вынет наружу. Если босс наорал, а вы после этого решили, что вы некомпетентный, плохой сотрудник, не достойный в этой прекрасной фирме даже органайзера с логотипом компании — это и называется «впасть в жертву». И это самая деструктивная форма жалости к себе. А если вы себя пожалели, а потом сказали — «Бывает, у человека день плохой, на него гендиректор вчера наорал или кофе с утра сбежал, я-то тут причем!» Такой подход — совсем другое дело! Здоровый человек от невротика вообще отличается тем, что один переживает из-за реальных происшествий, и его переживания по мощности равноценны случившемуся (из-за конфликта с руководством он в недельный запой уходить не будет). А вот невротик дергается из-за вещей выдуманных. И орущий шеф выстраивает целую цепочки в его фантазиях: «на меня наорали — я плохой — нечего мне тут делать — жизнь не удалась». Как справиться с жалостью к себе? Во-первых, не обесценивайте свои эмоции. Может кто-то из вас еще слышит отголоски родительских напутствий: «А ну-ка, утри слезы! Что ты тут разоралась, как маленькая!?» Каждый человек имеет право испытывать определенные чувства и даже может произнести их вслух: «мне неприятно», «мне больно», «мне обидно». Заметьте: не «Вы меня обидели», а — «мне обидно».Тут есть принципиальная разница. Говорите только за себя. Второй способ избавиться от жгучего чувства «меня тут обижают» — говорить сразу, что не нравится. Научитесь сразу выплевывать гадость. Когда человек принимает наркотик, то он вдыхает его и специально задерживает дыхание, чтобы вещество «пробрало», въелось в кровь. Для усиления эффекта. С обидами происходит то же самое — это и есть ваш наркотик. Если вы специально замалчиваете их, делаете вид, что ничего не произошло, а тем временем накручиваете внутри жалость к себе размером в небоскреб, то вы специально заставляете себя быть жертвой. А если вы моментально выплевываете яд, пока он даже не успел вызвать никакой реакции, то и отравления не будет. В тот момент, когда шеф начал орать, можно спокойно, еще даже не успев обидеться сказать: «Николай Валерьевич, я в таком тоне разговаривать не буду. Давайте вы успокоитесь, и тогда я внимательно выслушаю все ваши замечания». И если начальник никак не успокаивается, то имеете право спокойно уйти в кафе попить чайку. Вы миновали эту ловушку — вам даже обижаться не на что, и уж тем более жалеть себя. Что же касается других людей: не стоит говорить подруге, которая рыдает в вашу жилетку, что-то вроде «соберись, тряпка». Это обесценивание ее страданий. Лучше просто спокойно ее выслушать, а если она сама об этом попросит — высказать мнение, пожалеть или дать совет. Обида и вина нередко идут рука об руку с чувством страха, внутренним запретом проявлять себя, быть собой. Ведь когда мы боимся, нам легче пенять на обстоятельства и становится жертвой, жалеть себя, вместо того, чтобы действовать, налаживать свою жизнь.   Михаил Лабковский E-Ledi

Слышу страх многих женщин: "Больше никогда никого не найду" и удивляюсь, какие же хитроумные ловушки мозг расставляет. В тридцать? Не найдешь? Серьезно?! Вспоминаю себя... Если не совпало и не случилось, значит, не ваше! В двадцать три я была уверена, что если разведусь, то все - никто с разведенкой жить не будет. В тридцать один немного отпустило, когда я стала замечать, какой интерес вызываю у противоположного пола. Кстати, вы замечаете? Многие ведь на самом деле вокруг себя не смотрят, да и идут по жизни в буквальном и переносном смысле "глаза в пол". Позже я просто выбрасывала тех, кто на первых же свиданиях начинал ныть: "Ну, у тебя ведь двое детей, да и возраст". Хотелось ответить, да я и отвечала: "Это у тебя возраст, а у меня все будет. Отходи, не загораживай", иногда еще добавляла, что у престарелых мачо котировки с каждым годом катастрофически быстро падают, потому что женщины ищут отношений. Однажды меня угораздило увлечься (муж не читай), два месяца дружили, прям, серьезно дружили. Почти все детство друг другу рассказали, переписывались часами, всякими впечатлениями делились, в кино ходили.  Романтика! Чего не хватало в нем, так это уверенности в себе и опоры. Но думала, придет со временем. А потом человек исчез. Внезапно, без предупреждения. Пять дней тишины. Я решила выяснить, что к чему, и прояснить картину. Обещаний же с той стороны было дано много. Примерно столько же, сколько было восторгов. На удивление, мне ответили, и тогда я узнала, что я "слишком теплая", что во мне холода не хватает. Мужчина нуждался в качелях изо льда да в полымя. По правде, я в эту игру играть не хотела. К тому же, мне было сказано, что "мед во мне есть, но не столько, как хотелось бы". Было обидно, че уж! И больно.   Но у меня к тому времени было стойкое убеждение - "мое моим будет".  Я даже не пыталась себя анализировать, а вдруг со мной что-то не так. Я четко понимала, что "не так" это как раз с ним - тяга к созданию эмоциональной зависимости. А я как бы против. Когда я сказала: "Удачи тебе, а я буду ждать любовь", он смеялся: "Брось, да какая любовь в наши годы. Давай просто встречаться и приносить друг другу радость". А я против такой радости. Я точно знала, что мне нужен мой человек, а вот это вот все - подделка, которая будет отнимать время моей жизни и отвлекать от того, что может в ней случиться. Я всегда выбирала любовь: верить в нее, идти к ней. И еще мне очень помогает уверенность, что одна я буду только тогда, когда сама этого захочу. И мне очень жаль, когда вы не верите, что и вы так можете. Все ограничения - в ваших убеждениях и еще немножко в том, что всему свое время.   Автор: Лилия Ахремчик

 

Мы считаем, что любить себя необходимо, ведь любовь к самому себе — это вовсе не эгоизм, а признак того, что человек заботится о самом ценном, что у него есть — о своей душе. Если в вашей жизни наступил момент, когда вы устали и не понимаете смысла происходящего, прочтите эти строки, и вы непременно почувствуете, что на душе стало легче. *** 1 Когда я полюбила себя, я поняла, что тоска и эмоциональные страдания — это всего-навсего знаки, предупреждающие о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется искренностью.   2 Когда я полюбила себя, я поняла, как сильно я могу обидеть другого человека, пытаясь навязать ему мои желания, даже если я знаю, что время для этого еще не пришло и человек не готов, даже если этим человеком была я сама. Сегодня я называю это уважением. Когда я полюбила себя, я перестала жаждать другой жизни, я наконец увидела, что все окружающее призывает меня развиваться. Сегодня я называю это зрелостью.   3 Когда я полюбила себя, я поняла, что при любых обстоятельствах я всегда нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит в исключительно верный момент, так что я успокоилась. Сегодня я называю это уверенностью в себе. 4 Когда я полюбила себя, я перестала красть свое время и разрабатывать большие проекты для того, чтобы воплотить их в будущем. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю и то, что веселит мое сердце. Я делаю все это по своему разумению и в своем ритме. Сегодня я называю это простотой.   5 Когда я полюбила себя, я освободилась от всего, что наносило вред моему здоровью — еды, людей, вещей, ситуаций, а также всего, что тянуло меня вниз и сбивало с правильного пути. Сначала я называла такое поведение здоровым эгоизмом. Сегодня я знаю, что это — любовь к самой себе.   6 Когда я полюбила себя, я перестала стараться быть всегда правой, и с тех пор я стала реже ошибаться. Сегодня я поняла, что это — скромность. 7 Когда я полюбила себя, я отказалась жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сейчас я живу только одним моментом, в котором происходит все и сразу. Сегодня я живу каждый день, день за днем, и я называю это удовлетворением.   8 Когда я полюбила себя, я узнала, что мой разум может тревожить меня и делать меня нездоровой. Но когда я соединила разум с моим сердцем, он превратился в ценного союзника. Сегодня я называю это соединение мудростью сердца. 9 Мы не должны более опасаться споров, конфронтаций и других проблем с самими собой или другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это — жизнь! *** По материалам книги Kim & Alison McMillen «When I Loved Myself Enough»

 

Не нужно это насильственное позитивное мышление, когда внутри у вас все кипит и бурлит! Недавно я была свидетелем такой беседы, где девушка рассказывала о том, что она злится, муж её раздражает, свекровь её бесит, сын тоже. Все как сговорились, бесить ее. И посыпались такие советы: ты позитивнее будь и не злись. Ты любовь в сердце отыщи. Ты радуйся. Ищи хорошее с таким же упорством, как ты ищешь плохое. Ты оттаивай...Да, в каждом этом совете есть зерно истины. Но понимая ощущения той девушки, понимая как она сейчас злится и раздражается, помогут ли ей эти советы или вызовут очередную порцию раздражение и злости? Скорее всего да, вызовут. Сила злости, или Куда может привести псевдопозитив Действительно ли, когда злишься, нужно толкать эту злость поглубже внутрь и улыбаться, пытаясь отыскать любовь? Позитив, позитив - никаких альтернатив? К чему приводит такой псевдопозитив? К неврозу, однозначно. Приводит к внутреннему расколу, к внутриличностному конфликту. К усугублению всех конфликтов и всех ситуаций. К депрессии. В общем, это не тот путь, по которому нужно идти. Дело в том, что злость - это очень ресурсное чувство. Это люди придумали условное разделение на негативные и позитивные чувства. На самом деле, все чувства нам нужны и важны, раз они есть и мы их испытываем. Не стоит вталкивать их внутрь себя и пытаться не проявлять, изображая что-то другое. НЛПеры знают, что гнев - это движущая сила так называемых достигаторов, людей которые ставят себе цели и чётко идут к ним. На энергии злости и гнева можно горы свернуть. Когда я вижу, что человек злится и раздражается - я радуюсь. Радуюсь, потому что я вижу, что человек не в апатии, не в безразличии, не в депрессии. Я вижу, что человек имеет потенциал. У него есть ресурс что-то изменить. Когда человек злится, у него есть силы, есть энергия на активные действия. Другое дело, что он не всегда адекватно может применить этот ресурс. Ни в коем случае не нужно злость заталкивать внутрь себя, ни в коем случае ее не нужно копить, чтобы потом получился некрасивый и разрушительный для всех участников взрыв, который разметает все вокруг. Не стоит дожидаться пока какая-то маленькая последняя капля сделает из вас неадекватную истеричку. Когда вы злитесь, посмотрите куда вы можете приложить эту силу? Куда вы именно сейчас можете вложить эту силу и этот потенциал? Что вы можете сделать, чтобы начать менять то,что вас бесит? Этот гнев вам дается на шаг, на действия. Не расходуйте его в никуда, круша все вокруг. Не подавляйте внутри, это вызывает болезни. Вас всё достало, вы устали, вы злитесь? Что вы сейчас можете сделать на энергии своей злости? Я не имею ввиду высказать свекрови, например, все что вы думаете. Хотя так сделать лучше, чем сохранять хорошую мину при плохой игре. Я имею ввиду, какой шаг прямо сейчас вы можете сделать, чтобы начать менять ситуацию? Идите на прогулку, сделайте активные физические упражнения, поколотите грушу, поорите песни, вымойте полы, передвиньте мебель, разберите кладовку, вычистите ванну... Когда немного успокоитесь, думайте как начать менять ситуацию, которая вас злит и бесит. У вас нет денег? Еще как раздражает, согласна. Посмотрите какой шаг вы можете сделать в сторону денег и в сторону заработка. Сегодня. Вас бесит муж - посмотрите что вы можете сделать прямо сейчас для того, чтобы начать двигаться к изменению ситуации? Я помню мой папа говорил мне иногда: - А ты разозлись и сделай! Он будучи крупным руководителем, знал о чем говорил. Я впитала эти слова и знаю, что это реально работает. Злость можно и нужно использовать как ресурс и стимул. Как раз, когда у вас все спокойно и радостно - вам трудней делать какие-то активные и сильные действия. Так что, если злитесь - действуйте! Делайте свои шаги к той жизни, которой вы хотите жить. Начинаете свое движение, маленькие реальные действия к той версии себя, которой хотите быть. Используйте силу злости во благо. Примите свою злость и она поможет вам, даст вам силу. Присвойте себе эту силу! Не нужно искусственно улыбаться, просто потому, что многим из нас в детстве говорили, что злиться плохо, стыдно, не красиво. Что хорошие девочки не злятся. Не нужно это насильственное позитивное мышление, когда внутри у вас все кипит и бурлит. Подумайте как с пользой для себя использовать силу злости. Как обернуть ее во благо не причиняя никому вреда.   Елена Равлушевич

   

Что-то с Ли Ру у меня...Не могу даже процитировать. Это процитированный пост, но онт не сохраняется, поэтому вынуждена выделиить и опубликовать еще раз..Прошу у автора извинить...

Нет никакого «а дальше?     Одна только идея о том, что в один прекрасный день ты получишь помощь, что кто-то или что-то поможет тебе, что придет некое понимание, и тогда ты сделаешься счастливой на веки вечные, – это порождает войну. Но если ты увидишь, что ничто никогда не поможет тебе, не выведет тебя из того, что ты есть, – это покой. Ты пребываешь в войне только потому, что надеешься что-то выиграть, что-то получить. Но если ты действительно увидишь, что тебе ничего не выиграть, то уже обретешь покой ума, потому что нет никакого «а дальше?». Карл Ренц   E-Ledi

 

ЛИЧНОСТНЫЙ РОСТ   1. Вы больше не заботитесь о мнении других людей   Когда вы впервые отправляетесь в путешествие, большинство людей вокруг вас могут быть безрассудными, они могут критиковать или противоречить вашим решениям. Все потому, что это ново для них. Они не привыкли видеть вас в этом свете, полагая, что они знали вас достаточно, чтобы сказать, что вы можете или не можете сделать. Очевидно, вы принимали эти комментарии с оттенком боли. Это нормально.Вы заботились об этих людях, и вы все еще это делаете. И это всегда самые близкие для нас люди, которые удерживают нас от сияния в нашем истинном свете. Это потому, что этот свет раскрывает их самые глубокие тени, от которых они отчаянно пытаются убежать. Это не значит, что вы должны быть безрассудны, что вы не должны учитывать, как ваше решение может повлиять на других, это означает, что вы должны выйти за рамки ограничений, которые другие задали для вас! Будучи верным себе, достичь наивысшего потенциала намного проще.   2. У вас есть четкий режим сна    Если вы считаете себя совой или ранней птицей, это не имеет значения. Одни говорят, что умные люди - это ночные совы, а ранние птицы ловят червей. Где бы вы ни находились в этом спектре, помните, что важно то, что вы слушаете свое тело и отдаете ему все, чего оно заслуживает. Ничто не может сделать вас более продуктивным, чем здоровое тело. Уважение вашего тела и энергии - верный признак того, что вы начинаете жить в полном объеме.   3. Вы тратите деньги на себя, а не на то, что другие ожидают от вас   Это означает, что вы достигли точки, в которой вы выделяете свои деньги на важные вещи, которые приносят пользу вам и поддерживают ваши долгосрочные цели. Вы больше не следуете диктату общества или ваших социальных кругов о покупке вещей, чтобы похвастаться ими. Вы достигли своего наивысшего потенциала, а значит, вы поняли разницу между тем, что важно, а что нет.   4. Вы смотрите на свое прошлое с благодарностью   У вас могло быть множество битв в прошлом, но вы можете смотреть на все это с точки зрения благодарности, не за ту боль, что ваше прошлое принесло вам, а за извлеченные уроки и приобретенные сильные качества! Никто не может отменить прошлое. Мы все за что-то боролись, вы не единственный. Но когда вы можете принять свое прошлое без горечи, это означает, что вы чтите и принимаете свою темноту, и это верный признак целостности! Это означает, что вы на пути к достижению своего наивысшего потенциала.   5. Вы принимаете свои ошибки Никто не идеален.   Независимо от того, насколько умен человек, время от времени мы все совершаем ошибки. Чем больше вы осознаете свои недостатки и признаете их, тем больше вы умеете учиться на своих ошибках. Когда вы полностью принимаете свои ошибки и берете на себя ответственность за них, не указывая пальцем на других людей, вы ускоряете свой путь к успеху. Вы берете на себя полную ответственность за свою жизнь, и это верный признак того, что вы свободны быть лучшей версией самого себя!   6. Вы с легкостью делаете комплименты, когда это необходимо   Быть счастливым из-за радости окружающих - это верный признак зрелости. Чувство жадности и ревности, с другой стороны, не только заберет у вас огромное количество умственной и эмоциональной энергии, но и даст вам отрицательные вибрации. Когда вы делаете настоящий, искренний комплимент, вы создаете хорошую энергию.   7. Вы осознаете ценность терпения   Нетерпеливость ни к чему не приведет. Вы уже знаете, что каждое большое достижение в жизни занимает у вас много времени, поэтому вы понимаете всю ценность терпения. (из интернета) E-Ledi