Есть такие женщины, которые уже не боятся.

Говорить прямо.

Не накручивать.

Кудри.

Себя.

Не выпрямлять локоны.

Но спину держать ровно.

Смотреть сквозь пальцы на дураков.

Прислушиваться к тишине.

Горький шоколад для них сладкий.

Они умеют ценить время.

Утро.

День.

Ночь.

Они не заставляют дочь.

Не наставляют сына.

Они заняты делом.

Своим.

Они умеют быть с собой.

Собой.

 Которым уже поздно бояться.

Бояться не понравиться.

Не соответствовать.

Не знать.

Не успеть.

Не уметь печь наполеон.

Готовить плов.

Правильно рисовать стрелки.

Они не боятся переспросить.

Выглядеть нелепо.

Им есть, что надеть к лету. Осенью тоже. И это не проблема. В их жизни всё меньше пробелов.

Уже не страшно не по прямой. Могут криво. Знают, что красиво - это внутри. Они не боятся утонуть. Так как давно живут на глубине.

Не стесняются плакать. От горя и радости. Смеяться от этого тоже умеют.

Им уже поздно бояться седины. Морщин. Они уже не первые.

И теперь все от улыбки. Им уже поздно бояться, что подумают. Коллеги. Свекровь. Люди.

Им давным-давно пофиг мытое ли. Очищенное. С глютеном или без. Они едят то, что хотят. Им уже не страшно делать это ночью.

И совсем не стыдно. Они знают, что курить и пить - не вредно.

Вредно - не дышать. Не хотеть.

Им всё-равно. Пришёл он в 18:30 или 21:00. Если он любит. И торопится. Главное - он есть. Они уже не боятся быть одни.

Умеют не видеть того, кто не замечает. Отходить от того, кто отталкивает. Им есть, что сказать. Есть о чём молчать. О чём молиться. У них всё от души. Они - чья-то отдушина.

Им не страшно показаться глупыми. Толстыми. Худыми. Они давно перестали казаться. И начали быть.

Делать то, что любят. Любить того, кто любит. Спать с тем, с кем не уснёшь. Даже если очень хочется.

Но спину держать ровно.

 Прислушиваться к тишине.

Они умеют быть с собой. Собой.

Они уже не винят отца. Любят маму. Они не боятся умереть. Потому что - живут. Есть женщины, которым уже поздно бояться.

Великолепный рассказ Ольги Савельевой про паутину манипуляций, в которую люди падают по собственной воле, про то, что некоторые долги не обязательно отдавать самому, про то, что смотреть в чистые окна гораздо интересней, когда за ними - пейзаж, выбранный тобой, а не обстоятельствами... И про то, что как правильно любить тех, кого вы любите, решаете только вы.

  Хорошая история и очень поучительный опыт .

Мама любила чистые окна и выстиранные шторы.

Я ее понимаю: прозрачное окно - это иллюзия его отсутствия и соединения с природой. Будто вот тот тополь совсем рядом - только протяни руку.А если окно грязное, то это напоминание, что ты огорожен от внешнего мира, в котором ездят машины, дымят заводы и строят бензоколонки.

Как не попасть в паутину манипуляций по собственной воле

Мама любила чистые окна, но не любила их мыть.

Пока мы жили вместе, их мыла я. Каждую неделю.

Зимой - только внутри, во все остальные сезоны - везде.

Мама просила, и если я не выполняла просьбы, она обижалась.

Плакала и пила валокордин. Мамин валокордин - отличный мотиватор.

Я шла и мыла окна, хоть я и ненавижу убираться.

Но еще больше я ненавижу, когда пахнет валокордином.

Золушка Олюшка. Золюшка.

Я устала мыть окна и выскочила замуж.

За того, кто не повернут на чистоте и кому плевать на грязные окна. На контрасте с мамиными чистыми это оказалось очень сексуально.

Я уехала от мамы, стала жить с мужем на его жилплощади.

Мама капризничала, требовала меня обратно, ждала когда я наиграюсь в жену. Я ездила к ней все реже. Потому что каждая поездка - это уборка.

А если я устала, то тоже уборка, но через валокордин.

Потом я родила сына, и мне стало совсем не до чужих грязных окон.

Мама на меня привычно обижалась, я привычно оправдывалась. Классическая созависимость, осознанная с моей стороны.

- Мам, я не могу ехать из другого города, чтобы вымыть тебе окна. У меня семья, маленький ребенок, куча дел.

Есть такая служба клининговая, я оплачу, придет человек и помоет тебе окна. - Чужой человек??? - ужасается мама.

- Да. Придет, помоет и уйдет. У него работа такая.

- Придет человек и спросит: "Вы что, одинокая?" Я скажу: "Нет, у меня дочь есть".

Человек спросит: "А почему она не помоет вам окна?" И я умру со стыда.

- Не умирай. Объясни ему, что ты хочешь, чтобы окна мыли каждую неделю. А твоя дочь живет в другом городе и у нее грудной младенец...

- Ужасно это все. Чужие люди моют мне окна, будто я сама не могу.

- Но ты не можешь!

- Я родила того, кто может.

- Он тоже не может.

- Он не хочет! И это очень стыдно.

- Мама, я у себя дома не мыла окна два сезона. Даже три. Мне некогда.

- И тебе не стыдно?

- Нет. У меня были другие, не менее важные дела.

- Окна - это душа хозяйки. Чистые окна и вкусный борщ. Если у тебя грязные окна...

- Я плохая хозяйка и меня это устраивает.

- Я просто не понимаю, в кого ты такая... Я бы умерла со стыда...

Я бесилась. Бросала трубки.

 Нервотрепка и манипуляции - это встроенная функция в базисную комплектацию моей мамы.

Она любила, чтобы все было так, как хочет она и тогда, когда ей удобно.

Такое чувство, будто ей не нужны чистые окна, ей нужны окна, вымытые именно мной.

Однажды она попросила отвезти ее на дачу с саженцами. Во вторник. Я не могла во вторник, могла - в четверг.

- Мам, давай в четверг?

- В четверг я уже обратно поеду. Мне нужно во вторник.

- Давай я найду водителя, заплачу ему, и он тебя отвезет.

- Чужой человек??? Что скажут соседи? Скажут: а где твоя дочь, почему ей нет до тебя дела? Стыдоба.

Я поняла: маме не надо было на дачу, ей надо было, чтобы на дачу отвезла ее я.

Я злилась. Сопротивлялась. Орала. Плакала. Умоляла. Объясняла. Бросала трубки. Звонила вновь.

Мама же...

Несколько лет у меня ушло на понимание того, что это мамино "самодурство" на самом деле - подсознательное желание быть рядом, компенсировать тот факт, что за всю мою на тот момент тридцатилетнюю жизнь вместе мы жили только пять лет.

Мама не растила меня, у нее на это не было времени, а сейчас - есть, и она заманивает меня к себе, но теперь у меня на это нет времени. И вообще, классная штука - своевременность - это когда два человека совпали по времени и интересам в одном моменте, который нельзя сместить на потом

. Нельзя выбрать любое удобное время, чтобы понянчить дочь, надо нянчить ее, пока она маленькая.

Пока мама искала на это время, я уже выросла, и мне не нужна мама, которая нянчит, я научилась извлекать материнское тепло из других источников.

Но поколение наших мам не склонно к рефлексии и никогда не признает своих ошибок.

Мама хотела ко мне на ручки, хотела быть рядом, обратить на себя внимание, но просто не знала другого языка коммуникации, кроме ультиматумов.

Осознание этого факта сделало меня мягче.

Я больше не злилась : я читала между строк.

Мама ставила задачи для меня с единственной целью: увидеть меня.

А я предлагала заменить себя клинерами и водителями за деньги...

Зачем ей чужие люди в ее жизни? Ей дочь нужна...

Я стала приезжать к ней чаще. Брала сына и приезжала к маме на несколько дней, а иногда на целую неделю.

Мама трактовала эти мои приезды иначе: она решила, что я сбегаю от мужа, и у нас все плохо, и эти отъезды - предвестники развода.

- Вы разводитесь?

- Мам, что за ерунда, у нас все хорошо.

- Ну не хочешь - не говори.

Поколение наших мам никогда не бывает не право, ага.

  Жизнь - удивительный бумеранг.

Она сама насаждает справедливость.

Я выросла в дефиците маминой любви, а потом мама жила в неосознанном дефиците моей. Жизнь забавлялась, дирижировала ситуацией.

Потом мама сильно заболела.

Я сначала не поняла, что все серьезно, думала, очередная манипуляция. Манипуляции здоровьем - самые эффективные.

Они гарантируют, что я в любое время дня и ночи брошу все и поеду к ней, спасать.

А на деле окажется, что никого спасать не надо. То есть надо, но не от скакнувшего давления, а от приступа нелюбви.

Однажды я ехала к ней в ночи, беременная, после ее звонка, что ей плохо. Мама плакала в трубку.

Я стала собираться, поругалась с мужем, который пытался меня не пустить, и помчала по ночному городу, два часа на пределе скорости, чтобы убедиться, что мама... сладко спит. Но в тот раз все было серьезно.

Мама ослабла, не смогла ходить без поддержки, сначала попросила ходунки, а потом пересела в инвалидную коляску. А потом совсем слегла. Я понимала, что ей нужен уход.

Стала искать сиделку с медицинским образованием. Оказалось, что это очень дорогая услуга. И чем тяжелее пациент, тем дороже (ведь это надо поднимать, подмывать и тд). Средняя цена такого ухода с учетом маминого веса - 65 тысяч рублей в месяц. Это без всего, только работа. А еще памперсы, медикаменты, продукты...Получалось вообще под сотню

. Но самая большая проблема, которую я предвидела, это даже не деньги. Это тот факт, что за мамой будет ухаживать чужой человек. Не я.

Я прямо видела мамины слезы, и вот это ее коронное "я умру со стыда". Соседи спросят: "У тебя что, дочери нет?"

Я приняла решение переехать к маме. С сыном. Это был август. Я отдам ребенка в сад в сентябре. И буду ухаживать за мамой.

Муж был ошарашен этим решением. Я его с собой не звала, потому что понимала: он не поедет. Он с 14 лет живет один, с 23 - со мной, он разучился жить на чужой территории. А тут - уехать в чужой дом, в ковры, в хрусталь, в бесконечные манипуляции...

- Мы будем приезжать к тебе на выходные, - успокаивала я его.

- Ну, считай, что мы на заработки уезжаем. Зарабатывать сто тыщ. Муж считал решение провальным. Он готов был устроиться на вторую работу, и найти возможность оплачивать сиделку тещи. Да и я могла на работу выйти, сына - в сад. Я не знала, как объяснить мужу про то, что маме не нужен чужой человек. Муж не знал, как объяснить мне, что я в очередной раз поддаюсь на манипуляцию. Мы разъехались на пике непонимания друг друга.

Семья - это поддержка.

Поддержка - это раскрыть зонт в дождь над тем, на кого ты очень сердит.

Потому что как бы ты не был сердит, ты его любишь, а любовь сильнее обид и непониманий.

Я сидела под дождем и не чувствовала ничьих зонтов.

У меня был один зонт, и я раскрыла его над мамой, а не над мужем, потому что маме - нужней. Мама больна. И мама у меня одна, другой не будет.

Я выдержала пол года.

Шесть месяцев бытового ада.

Я - объективно - плохая сиделка. Потому что я - не сиделка.

Мне не хватало терпимости и принятия. Не хватало сил не морщиться, если плохо пахнет, не прятать проступающую брезгливость, не злиться на то, что я сама выбираю такую жизнь, и никто не понимает этого выбора, и я сама уже не понимаю его.

Нет, я обеспечивала маме уход с максимальной отдачей, подмывала, меняла, стирала... Это было мучительно, но необходимо. Но я каждую секунду ощущала себя живым человеком, запертым в капкан обязательств.

Ситуация угублялась тем, что я давно стала мамой своей капризной маме, а боль делала ее озлобленной, язвительной, колющей.

Она постоянно была недовольна, морщилась, отталкивала мои руки, говорила страшные вещи. Я жила в мареве негатива.

И от несправедливости у меня постоянно текли слезы.

Ибо взрослый полный памперс хотелось бы выносить под тихое и благодарное "спасибо", а не сквозь оскорбления в адрес моей безрукости.

Уже потом я пойму, как же унизительна маме была ее неподвижность, как невыносимо чувство, что она обуза, как это страшно, когда старость обрушивается на тебя всей своей безжалостностной сущностью. Корежит тебя, бьет, эта старуха Изергиль.

Это был мой личный стокгольмский синдром: мама взяла меня в заложники, обижала, делала больно, и чем громче она ругалась и оскорбляла, тем жальче ее мне было, тем страшнее за нее.

Я была глубоко несчастна те полгода.

Я приезжала на выходные и падала в руки мужа, в ожидании реабилитации любовью и весельем.

Это были мои выходные от старости, от безнадежности, от страха, что жизнь заканчивается так мучительно неприглядно.

Но муж не хотел моего нытья и не хотел никого жалеть. Он хотел жить своей семьей, он ее для этого и создавал, и не понимал, почему в будни он вынужден быть холостяком...

И за выходные мы не успевали создать заново то, что разлучено в будни.

В общем, в один из четвергов я устала.

Я посмотрела в чистое окно и поняла: еще немного, и я в него выйду.

Я просто больше не могу. Не могу делать то, в чем я не эффективна, то, что от меня ждут, то, что считается правильным, но на деле мучает всех.

Я вошла в мамину комнату с красивой женщиной моего возраста и сказала: "Мама, это Наталья Ивановна, твоя сиделка".

- А ты? - спросила мама.

- А я - домой, - ответила я.

И мама заплакала.

И я заплакала.

Но это были разные слезы.

Я вернулась домой. Вышла на работу. Чтобы зарабатывать на жизнь вместе с мужем. Стала залечивать хромающую семью.

А мама... Мама вдруг очень быстро... пошла на поправку.

Через месяц садилась на коляску, потом встала на ходунки, потом ходила почти сама.

Просто сиделка была профи, она умела отличить капризы от необходимости, и сама устанавливала правила.

Она не мыла окна, когда этого хотела мама, а мыла тогда, когда этого требовала необходимость.

Мама поняла, что в ее доме хозяйничает чужая женщина с короткой стрижкой, которая не поддается на ее манипуляции.

И единственный способ от нее избавиться - сделать ее пребывание в квартире не целесообразным.

А для этого нужно выздроветь.

Это хорошая история и очень поучительный опыт, целая шкатулочка моих личных прозрений.

Про то, что в паутину некоторых манипуляций люди падают по собственной воле, и им это необходимо, потому что они не могут по-другому, про то, что некоторые долги не обязательно отдавать самому, про то, что смотреть в чистые окна гораздо интересней, когда за ними - пейзаж, выбранный тобой, а не обстоятельствами...

И про то, что как правильно любить тех, кого вы любите, решаете только вы. И ваши любимые люди вправе распорядиться вашей любовью так, как они считают нужным. А вы... А вы сами - сами! - определяете чистоту своего окна и сами выбираете окна, в которых прячутся ваши восходы и закаты...

Автор  статьи: Ольга Савельева

Как показали исследования 2017 года, те, кто ест с 8:00 до 20:00, менее здоровы, чем те, кто ест с 8:00 до 14:00, — когда окно питания занимает 6–8 часов, меньше риск заболеть диабетом, анемией или ожирением.

Японская диета ОКНО ПИТАНИЯ получила Нобелевскую премию. Принцип японской диеты, придуманной ученым Ёсинори Осуми, лежит в интервальном голодании в течение дня.

Ученый считает, что когда мы голодаем какое-то время, клетки перерабатывают все старое и ненужное и омолаживаются.Этот процесс называется аутофагия.

Сегодня мы расскажем, как подобрать систему питания, которая поможет запустить аутофагию, сохранить молодость и привести в порядок вес.

Как подобрать систему питания, чтобы запустить аутофагию?

Окно питания и что оно означает  Время, в течение которого мы едим, называется окном питания. Тот, кто встает в 7:00 и завтракает через час, открывает «окно» в 8:00 утра.

Если ужин попадает на 20:00–22:00, «окно» растягивается до 12–14 часов каждый день.

Раньше считалось, что нужно есть часто и по чуть-чуть, иначе организм начнет запасать жир.

Как показали исследования 2017 года, те, кто ест с 8:00 до 20:00, менее здоровы, чем те, кто ест с 8:00 до 14:00, — когда окно питания занимает 6–8 часов, меньше риск заболеть диабетом, анемией или ожирением.

Для чего следует сузить окно питания ?

Проводилось много исследований о том, как ограничение окна питания влияет на уровень холестерина, сахара в крови, аппетит и вес. В 2017 году ученые проверили свои гипотезы на людях: сокращали окно до 12, 8, 6 или 4 часов.

При этом люди ели то же самое, что и каждый день, не выбирая особые продукты. Количество калорий в контрольных группах было одинаковым.

Сужение окна питания помогает похудеть: организм сжигает больше жира ночью, уменьшается чувство голода и количество потребляемой энергии, повышается метаболическая гибкость.

Маленькое окно питания полезно и для здоровья в целом: увеличивается защита от ультрафиолета, рака кожи и старения; снижается риск рака груди; снижается кровяное давление; снижается риск болезней сердца; улучшается качество сна.

Что такое циркадные ритмы и почему важно время приема пищи?

Важно не только сузить окно питания, но и выбрать правильное время. У каждого организма есть циркадные ритмы: колебания внутренних часов, привязанные к смене дня и ночи.

Утром выбрасывается гормон кортизол, у нас есть энергия и аппетит. Вечером вырабатывается мелатонин: тело готовится ко сну, замедляя внутренние процессы, в том числе пищеварение.

Если есть вечером, сбиваются внутренние часы:

• утром нет сил — уровень кортизола низкий;

• днем организм просыпается;

• вечером уровень кортизола растет, мы голодны и активны, но телу надо спать;

• в итоге повышается риск диабета, ожирения и депрессии.

 Чтобы настроить биологический ритм, нужно: вставать в 6:00–7:00 утра или когда стало светло; завтракать через 30–60 минут после пробуждения; начинать работу через 2–3 часа после того, как мы встали; есть на завтрак больше, чем в обед; сузить окно питания до 6–8 часов, не меняя калорийность рациона.

Ученые выяснили: те, кто выбирает плотный завтрак и менее плотный обед, теряют вес быстрее, чем те, кто завтракает мало и обедает много. Как выглядит примерный график 8-часового «окна»: подъем в 7:00, затем плотный завтрак в 8:00; менее плотный обед в 12:00; после него — ужин в 16:00, а для самых стойких — вариант без ужина.

Возникает возмущение: но как я буду бороться с чувством голода весь вечер? Этот феномен ученые тоже изучили.

Оказалось, что гормон голода привязан к циркадным ритмам. Пиковые моменты выброса гормона голода — 8:00, 13:00 и 19:00. После каждого пика, вне зависимости от того, ел человек или просто выпил чай, через 2 часа волна спадает.

Это значит, что не стоит доверять чувству голода, который зовет к холодильнику каждые 3 часа.

Ученые утверждают, что со временем организм привыкнет к большому перерыву в еде и чувство голода станет слабее.

Если же есть часто, чувство голода, наоборот, станет сильнее.

Первое время может быть тяжело сузить окно питания: несколько дней будет непреодолимое желание съесть слона после 19:00.

Это время можно пережить, перекусывая овощами или фруктами.

Через неделю тело привыкнет, аппетит станет меньше, сон крепче, а настроение по утрам бодрее.