Как специалист, я вам скажу крамольную вещь…

Уже всем хоть мало-мальски развитым людям известно, что прощать и просить прощения – это благо.

Это очищает душу, отпускает обиды, зависимости, помогает восстановить взаимопонимание, гармонизирует вашу собственную жизнь.

В конце концов, не дает развернуться разрушительной психосоматике.

За прожитые годы, опыт психотехник и прочей работы над собой и своими эмоциями, а также наблюдения за клиентами и их историями, у меня сложилось четкое убеждение – нельзя человека прощать, если он ничего для этого не сделал: не сказал, не попросил, не совершил поступок.

Особенно – мужчину.

Это развращает.

Это воспитывает вседозволенность!

Это указывает на отсутствие ваших личностных границ и дает человеку право поступать с вами так же.

Просить прощения и прощать – это духовно, но работает только с теми, у кого такой же уровень ценностей и развития, как у вас.

 Во всех остальных случаях просите прощения у Бога, просите за себя и того человека, просите прощения у себя за то, что допустили негатив по отношению к себе, что злились, гневались.

Это чтоб болезни на голову не свалились.

А от человека отодвигайтесь: “Бог простит”.

Почему мужчин особенно?

Потому что их с детства приучили, что хвалят и ругают мужчину только за действия, а не за состояние.

Для них нормальная логика – что-то сделать, чтобы тебя простили.

Если женщина это делает просто так, это не вписывается в мужскую картину мира.

Это примерно, как сказать мальчику “Ты красивый”. Приятно, но смущает. И не понятно, что с этим делать дальше.

В общем, просите прощения у Бога, прощайте себя, а обидчика – Бог простит.

Пока сам к вам не придет.

Автор: Лилия Ахремчик

Только твое умение

Осознанно преодолевать трудности,

а не то, как долго ты можешь сидеть

с закрытыми глазами и наблюдать

красивые образы, покажет, насколько

развито твое Сознание.

Экхарт Толле

Все хотят быть счастливыми. Вряд ли в мире есть люди, которые этого не желают.

Но большинство чувствует себя несчастными из-за того, что в их сознании преобладает роль жертвы.

Одновременно быть жертвой и добиваться успеха невозможно.

Если человек формирует у себя сознание жертвы и транслирует его окружающим, он тем самым отталкивает от себя успех, любовь и счастье. Это мешает в жизни.

Как его определить?

Признаки жертвы

Состояние жертвы можно определить по следующим признакам:

*Человек считает, что его жизнью управляет кто-то другой.

*Жертва чувствует себя марионеткой.Она не берет ответственность на себя за свою жизнь и за то, что с ней происходит.

*Жертва жалуется, просит помощи, но сама ничего не делает для разрешения проблемы, ничего не предпринимает для выхода из неприятной для нее обстановки.

**Жертва ничего делать не желает, она просто хочет пожаловаться.

Все люди периодически пребывают в этом состоянии.

Кто-то больше, кто-то меньше.

У каждого есть сферы жизни, где они ощущают себя жертвой.

Если вас посещают мысли: «Как меня все достало, все у меня плохо и все не так», вы впали в состояние жертвы. Главное — не зависать в нем. Состояние жертвы — это не ресурсное состояние.

Никто не становится жертвой без собственного желания.

Человек сам разрешает сознанию жертвы поселиться в нем.

Выгоды состояния жертвы

Хотя человек чувствует себя несчастным, у состояния жертвы есть скрытые выгоды, неосознаваемые им.

**Жертва не берет на себя ответственность за свою жизнь

Человек искренне верит, что все горести в его жизни происходят не по его вине, а в силу внешних обстоятельств.

Так жертва снимает с себя ответственность.

**Жертва убеждена, что на её жизнь влияют любые обстоятельства: мнение окружающих, прошлое, среда и семья, в которой человек родился.

Влияет все, кроме выборов и действий самой жертвы.

Такое положение дает право ничего не делать.

Ведь если складывающиеся обстоятельства от человека не зависят, и он не творец своей жизни, то любые попытки улучшить жизнь не имеют смысла.

***Жертва не станет предпринимать действий для изменения ситуации. Она всегда находит оправдания своего бездействия.

Она отчаянно убеждена, что у неё ничего не получится, тогда зачем что-то делать.

***Жертва нуждается во внимании

Человек ошибочно считает, что жалостью к себе может вызвать у окружающих людей внимание, симпатию и любовь. Когда у него не получается создать отношения, он принимает чувство жалости к себе за любовь.

Поэтому жертва будет ныть, жаловаться на жизнь, рассказывать, как у нее все плохо.

У жертвы, как правило, всегда находится для этого повод:

-мало денег или много долгов,

-плохой муж(жена),

-непослушные дети,

-тяжелая работа,

-что-то где-то болит т.д.

Такой человек считает, что его никто не понимает, все люди для него вокруг плохие.

***Жертва всегда ноет и таким образом сливает часть своего негатива на окружающих.

Но при этом, что-то сделать, чтобы изменить жизнь она не готова и не будет.

Если жертве дать дельный совет, она найдет отговорки и оправдания, почему ей эти советы не подходят.

Так как ее цель — не решить ситуацию, а получить порцию внимания.

***Страданиями жертва подчеркивает свою значимость

Страдая, жертва осознает свою избранность, хотя может этого и не признавать. Жертва упивается душевными терзаниями, она великомученица.

Именно в этом проявляется “важность” и особенность жертвы.

Часто женщины пытаются повысить свою значимость, принося себя в жертву ради любви.

При этом не понимают, что эта жертвенность делает их несчастными. Потому что человек не будет счастлив, если жертвует собой ради кого-то или чего-то.

В результате, она только возненавидит тех, ради кого принесла себя в жертву.

Самопожертвование ради счастья ребенка или карьеры мужа, чаще всего приводит к мыслям: «Как он так может со мной поступать, я же столько для него сделала, я жила для него!»

***Жертвенность ради других вытолкнет из жизни человека любовь и радость жизни.

Несчастный человек никому не принесет пользы, как бы он этого ни желал. Если он сам несчастлив, рядом с ним никто не будет счастливым. Жертвовать собой ради других ошибочно.

Ровно также, как нельзя и других людей вынуждать жертвовать собой ради вас. Жертва не осознает выгоды своего положения.

Поэтому, если вы попытаетесь ей пояснить, что пора от нытья приступить к действиям, что хватит упиваться своими страданиями, жертва на вас сильно обидится.

Большинство людей начинают свое развитие, пройдя через неприятности, из состояния жертвы.

Наступает тупиковый момент, когда человек понимает, что он больше не может находиться в такой ситуации.

Слишком больно и тяжело, все сполна достало, необходимо срочно менять образ жизни и окружение.

Позиция жертвы нужна, чтобы человек начал действовать.

Любые неприятные ситуации в жизни человека случаются не для того, чтобы человек поддался обстоятельствам, а чтобы преодолеть очередной этап развития и выйти на новый уровень.

Страх перед болезнью или перед потерей близкого человека, когда рушатся отношения, может стать движущей силой и подтолкнуть на выход из состояния жертвы, на развитие.

Когда близкие люди создают трудные ситуации, провоцируют конфликты, это происходит для того, чтобы человек обратил внимание на то, что ему в его жизни уже не соответствует.

Близкие высвечивают то, что больше не вписывается в жизнь человека.

Почему люди не хотят отказаться от роли жертвы

Люди испытывают страх перед мыслью, что в жизни что-то придется менять:

-образ жизни,

-круг знакомых,

-работу.

Ведь счастливый человек мыслит иначе, живет в иной среде, в другом окружении, а люди к таким переменам не готовы.

Человек не представляет, как это жить без привычных болезней, неприятностей, без таких родных страданий и стенаний.

В результате человек-жертва предпочитает оставаться в комфортной для него среде и отказывается от приятных перемен.

Он находит для себя оправдания, что любые перемены для него недосягаемы, чтобы не действовать.

Вместо того, чтобы что-то делать, совершать какие-то шаги, человек сидит и бесконечно страдает.

Цепляясь за состояние жертвы, человек только вредит себе. Сделанные выборы определяют его будущее.

А находясь в состоянии жертвы, человек совершает поступки, которыми удаляет от себя счастье, любовь и радость.

Когда в жизни происходят неприятные события, от этого человек чувствует себя несчастным, жертвой. И в таком состоянии он притягивает только негативные события.

Новая порция в виде болезненных ситуаций погружает его в еще большее состояние жертвы.

События, которые происходят в его жизни, словно бы зацикливаются на негативе. Получается замкнутый круг.

Как выйти из этого круговорота?

Пока человек не поймет, что он сам притягивает в свою жизнь те или иные обстоятельства, что все плохое или хорошее что с ним случается, это его собственное творение, любые усилия помочь ему со стороны окружающих будут тщетными.

Выйдя из состояния жертвы и взяв на себя всю ответственность, человек способен справиться с любыми неурядицами жизни, наладить отношения с окружающими, исцелить физическое тело, выбраться из самой непролазной финансовой ямы.

Несчастным или счастливым человека

делают только его мысли,

а не внешние обстоятельства.

Управляя своими мыслями, он

управляет своим счастьем.

Фридрих Ницше

Сознание жертвы разрушает душу и жизнь человека.

Находясь в состоянии жертвы, человек удаляется от возможности быть счастливым. Он позволяет обидам, гневу и страхам управлять его жизнью.

Способность стать жертвой зависит от характера, привычки реагировать на ситуации.

В неприятные обстоятельства попадает каждый, но все реагируют по-разному.

В одинаковых ситуациях люди различно проявляют себя.

Например: Остаться без работы.

**если один человек, оставшись без работы, увидит в этом новые возможности и проявит свой потенциал,

**второй — впадет в панику и почувствует себя жертвой обстоятельств.

Или другой пример: Распались отношения.

Человек-творец посчитает, что отношения изжили себя, а жертва расценит, что её бросили.

Так происходит потому, что жертва вжилась в свою роль, привыкла вести себя определенным образом и не догадывается, что есть другие варианты поведения.

Чтобы перестать быть жертвой, нужно прописать новую модель поведения — научиться смотреть на проблему шире и находить выход из некомфортной ситуации. Состояние страдальца — это добровольная роль, выбор самого человека — быть мучеником.

Стать счастливым не сложно, достаточно понять, что вы не обязаны быть страдающими.

Как освободиться от сознания жертвы?

Следующие советы помогут вам перестать выражать недовольство и жаловаться, исцелиться от комплекса жертвы и создать для себя новую гармоничную реальность.

1. Перестаньте винить себя или других людей

Не ищите виноватых за то, в каком положении вы оказались. Ни окружающие, ни тем более вы, не виноваты в случившемся. Чувство вины забирает энергию. Никто не совершенен.

Каждый имеет право на ошибки.

Не осуждайте других в произошедших событиях. Вы расходуете на обиды, гнев и злость жизненные силы.

В результате, чтобы справиться с проблемой у вас уже не остается энергии.

Каждый участник ситуации сыграл для вас какую-то важную роль, вы сами на уровне души об этом попросили.

Поймите, это не вас обижают, а вы позволяете себя обидеть.

И не ждите, что люди будут соответствовать вашим ожиданиям.

Благодарите людей за то, что они жмут на ваши болевые точки и этим вынуждают вас двигаться к лучшей жизни.

И принимайте меры по изменению своей жизни.

2. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и самостоятельно примите решение

Осознайте, что только вы ответственны за вашу жизнь и счастье.

В любой ситуации, которая с вами произошла, ответственность лежит именно на вас.

Это вы допустили, что ситуация сложилась подобным образом.

Не рассчитывайте, что кто-то придет и поможет вам выйти из тяжелых обстоятельств.

Что кто-то будет вам предлагать решение, а вы будете принимать помощь с советами и бездействовать.

Каждый раз когда вы оказываетесь в неприятностях, задавайте себе вопрос: Что именно я сделал для решения и выхода из этой ситуации?

3. Перестаньте привлекать чужое внимание нытьем и жалостью к себе

Найдите другой способ, если нуждаетесь в таком внимании.

Сделайте так, чтобы люди, обращая на вас внимание, восхищались, а не жалели. Рассказывая ситуацию, не жалуйтесь, просто поделитесь информацией.

Учитесь выражать чувства, а не жаловаться: «Мне обидно, я злюсь», вместо «Я столько для них сделала, а они…»

Благополучным состоянием тоже можно делиться, рассказывать и заражать окружающих хорошим настроением. Будьте вирусами счастья. Это намного полезней и приятней и для вас самих, и для окружающих.

4. Учитесь находить мудрость ситуации

Неприятность уже случилась.

У вас есть два варианта: или впасть в жертву, или найти для себя что-то положительное даже в самой плохой ситуации.

Самые сложные обстоятельства могут обернуться для вас во что-то хорошее.

Ищите в сложных ситуациях позитив.

Помните, все, что с вами произошло, уместно и несет свой глубокий смысл. Постарайтесь уловить его.

Попросите высшие силы показать мудрость ситуации, если самостоятельно понять не удается. Задавайте себе наводящие вопросы, которые помогут найти выход из сложившейся ситуации

6. Поверьте в себя и свои силы

Все, что происходит с вами, не зависит от внешних обстоятельств, это отражение вашего внутреннего состояния.

Начните любить себя и цените полученные опыты.

Никто лучше вас не сможет справиться с вашими проблемами.

7. Перестаньте себя накручивать

Переключите внимание на что-то другое.

Обдумывание и хождение по кругу в мыслях не решает проблему, а только больше погружает в состояние жертвы.

Не расходуйте силы на зависание в негативных мыслях, лучше направьте энергию на решение ситуации.

Подумайте о чем-то приятном для вас. Это поможет выйти из болезненного состояния и наполнит энергией.

Отлавливайте моменты, где и на кого вы жалуетесь, в течение месяца. Понаблюдайте и пресекайте порывы пожалеть себя.

Сделав один раз, вы поймете и запомните сам процесс — как это выйти из состояния жертвы. А повторив его не единожды, вы легко научитесь переключаться. В результате, вы вообще перестанете зависать в состоянии жалости к себе.

Поймали себя в таком состоянии – проанализировали — уловили суть — достали мудрость, проявленную данной ситуацией для вас — улыбнулись и пошли радоваться жизни дальше.

Что делать, если близкий человек пребывает в роли жертвы.

В окружающих людях увидеть, что человек играет роль страдальца легко.

Сложнее помочь близкому человеку выйти из этой игры.

Находиться рядом с жертвой тяжело, часто невыносимо и больно.

Но пока сам человек не пожелает выйти из этого состояния, помочь ему со стороны трудно.

Не обесценивайте переживания близких

Личная история Дины Утешевой, в которой она делится своим опытом, как вывести родного человека из мучительного состояния и при этом самому не впасть в жалость.

«После финансового кризиса муж несколько лет находился в депрессии. Я старалась не лезть, только укрепляла себя, чтобы противопоставить что-нибудь его хандре. Что мне помогло?

Он любил повторять, что через два месяца (два года, два столетия) нам есть будет нечего и вообще мы все умрем. Тогда я и укрепилась в том, как полезно жить Здесь и Сейчас.

В какой-то момент я перестала вестись на это и заводиться в ответ, а просто отвечала, что сейчас у нас полный холодильник, а “про потом” мы подумаем потом. Я составила анкету по книге “Радикальное прощение” Колина Типпинга, где разобрала эту ситуацию со своей стороны и постаралась простить и отпустить ее.

Я ему подарила сертификаты на хороший массаж, потому что у мужчин тело очень страдает, а они сами этого не всегда чувствуют.

Когда его немного начало отпускать (и это совпало с 12-й годовщиной нашего знакомства), я купила фоторамку на три фотографии.

В две вставила его фотографии, где он улыбается, а в третью — написала, за что я ему благодарна и что очень рада, что мы вместе идем по жизни и преодолеваем трудности.

Предложила оставить все проблемы в старом цикле и в новый войти в чистого листа. То бишь озвучила свои желания Вселенной и ознакомила с ними мужа :))))

Теперь этот триптих у нас в спальне висит.

И самое главное, я на своем примере поняла, что не стоит обесценивать переживания человека и говорить: “Да ладно, ерунда, пройдет”.

Потому что, если он сможет с этим справиться, то получит большую силу, а если смирится, то так и будет жить раненым.

Помогать не пережевывать надо, а обесценивать не надо.»

автор: А. Старовойтова

Цените то, что потерять невозможно – ощущение тёплого ветра на коже и аромат домашней выпечки, звук детского смеха и ощущение радости от того, что мы просто есть.

"Здесь, в видимом мире, проблем и забот Достаточно.

Не добавляйте напрасно.

Сломалось на триста, расстройств – на шестьсот.

Платите легко.

Жизнь трудна, но прекрасна".

Артём Скобёлкин

Мы привыкаем к хорошему.

Хотя нет, не так.

Мы привыкаем к своему, считая это хорошим.

Впрочем, тоже не точно.

Пожалуй, вот верная формулировка: «Мы привыкаем к своему, считая хорошим теперь только это».

Мы привыкаем к своему, считая хорошим теперь только это .

Потерять что-то своё иногда бывает очень больно.

И эта боль не зависит от размера потерянной вещи, ведь даже потерянная малюсенькая карта памяти с записанными на неё не самыми свежими фильмами дает ощущение глубокой утраты.

«Это была моя любимая флешка, удобная, красивая, переливающаяся как океан на закате, слегка треснутая, но и трещинка такая ровная была, эстетичная», - и всё больнее, больнее, больнее.

Боль зависит от того, насколько мы сроднились с потерянным и насколько мы за это уже потерянное всё ещё «держимся».

А мы – держимся.

И не только за людей, но и за вещи, за файлы, за что-то иллюзорное, будто бы принадлежащее нам или не принадлежащее, но привычно используемое нами, как удобное место на общей парковке, занятое теперь кем-то другим.

Держимся крепко, до посиневших ногтей, забывая о том, что держать вцепившись иногда бывает больнее, чем просто отпустить.

Почему же мы в это вцепились так крепко?

Возможно, потому, что в противном случае у нас не будет опоры, зацепа для пальца, держась которым хоть за что-то мы всё ещё верим, что у нас это что-то будто бы есть.

Вот и стараемся отхватить у Вселенной побольше кубометрической атмосферы: дом повыше, гараж пошире, машину попросторнее.

И нам искренне хочется, чтобы наше «отвоёванное» всегда оставалось с нами.

А отцепляться необходимо, хотя бы умом.

Живя при этом в высоком доме и ставя красивую и просторную машину в широкий гараж.

Видимо, нужно учиться отпускать тех людей, которые намеренно делают нам больно, выкидывать лишнее из неиспользуемого (даже если это всего лишь магнитик, привезённый кем-то из родственников уже и не вспомнить откуда), оставлять без оглядки в прошлом события, которые нас всё ещё держат (и ещё не ясно, кто кого держит сильнее). До посиневших ногтей.

В какой-то момент придёт понимание, что пусть мы и хозяева этому, но, вместе с этим, это нам не принадлежит.

В философском смысле ни дом нам не принадлежит, ни деньги, которые мы за него отдавали, ни даже диван, на который мы копили полгода, и на который детям теперь с чем-то пишущим залезть уже нельзя, нам не принадлежат.

Всё это часть общей Вселенной, которая может в любой из моментов от нас «уйти».

Мало того, цепляясь за это всё, мы сами начинаем принадлежать этому. Истина в том, что для того, чтобы кататься на яхте, не обязательно быть её владельцем.

Чтобы угоститься яблоком, не обязательно выкупать весь яблоневый сад.

Нам, привыкшим быть хозяевами, не мешало бы научиться чувствовать себя ещё и гостями.

Гостями не у людей, а у мира, который мы, как в детской игре в ножики, пытаемся разделить на личные части общего круга, поставив на каждую вещь незримую отметку «моё».

Потерять что-то своё иногда бывает крайне необходимо.

В первую очередь для того, чтобы увидеть, насколько мы привязали себя к тому, что нельзя хранить вечно.

А во вторую - чтобы понять, что есть и другое хорошее, новое, непривычное, но такое же хорошее, а, может быть, даже и лучше потерянного.

Цените то, что потерять невозможно – ощущение тёплого ветра на коже и аромат домашней выпечки, звук детского смеха и ощущение радости от того, что мы просто есть.

Хотя, кто я такой, чтобы Вам на всё это указывать!?

Поэтому указываю себе: «Артём, не привязывайся. Артём, не цепляйся. Артём, умей отпустить, и, Артём, не спеши ставить своё именное клеймо на то, что получил во временное пользование».

Если это покажется Вам разумным – практикуйте во Благо!

Автор: Артём Скобёлкин

Трансформация – это тотальная смена мировоззрения, а не просто травму детскую убрать.

Но люди не хотят идти в настоящую трансформацию.

Все соцсети пестрят «заявлениями» от людей, считающими себя просветлившиеся, а на деле, м–да… косметический ремонт, там, где нужно делать капитальный.

Почему люди впадают в иллюзии относительно своего духовного роста?

В чем же разница и как отличить настоящую трансформацию от фальшивой?

Попытаемся разобраться.

Когда люди говорят про трансформацию, они часто ищут «волшебную таблетку»: к какому бы мастеру сходить, какой магический или психологический ритуал сделать.

Но один Мастер или терапевт за человека не пройдет его путь!

Он может показать, как есть, может дать энергию и информацию.

А дальше человек сам принимает решение.

Впускать это в себя или нет.

Вот иногда человек приходит к тебе, вкачаешь в него мегатонны всего, а он берет процентов десять.

Кто виноват, я?

Или тот, кто не взял?

Все время искать мастера – очень детская позиция.

Иллюзии собственной важности: а твоя трансформация со знаком «плюс» или «минус»?

Мастера и терапевты не для того нужны, чтобы организовать в жизни чудо.

А для того, чтобы поддержать ресурсом и показать, куда идти! А дальше – личная ответственность человека и его свобода выбора.

Трансформация – это тотальная смена мировоззрения, а не просто травму детскую убрать.

Внимание вопрос!

Какой мастер вам что поменяет насильно?

Информация войдет в ум и останется на уровне теории.

Ее надо через себя пропустить и позволить ей стать тобой.

Это не про Мастера, это про честный договор с самим собой.

Но люди не хотят идти в настоящую трансформацию.

Все соцсети пестрят «заявлениями» от людей, считающими себя просветлившиеся, а на деле, м–да… косметический ремонт, там, где нужно делать капитальный.

Почему люди впадают в иллюзии относительно своего духовного роста?

В чем же разница и как отличить настоящую трансформацию от фальшивой?

Попытаемся разобраться, предлагает психолог Ирина Лапик .

Духовные модники, сбегающие от собственного одиночества:

Первую половину «заблуждающихся» или «заблудившихся» увлекли модные тенденции.

Духовный рост вошёл в моду, а вместе с ним тусовки на расстановках, RTP–манифестациях и ретритах.

Но, положа руку на сердце, давайте признаем, что многие пошли туда не от истинного желания что-то проработать в себе, а просто от одиночества и стремления найти хоть какую-то поддержку. Letitbethat («пусть будет так»).

Страдальцы и самокопатели - эти люди и правда много работают над собой и искренне верят, что трансформируются.

Такое ощущение, что у них привычка к самокопанию заменила собой реальную трансформацию.

Самокопание, постоянный поиск своих травм и негативных родовых сценариев – это  работа «на минус».

Проработка родового сценария: я от того такой весь разнесчастный, что когда-то моя бабушка украла булочку на заводе.

Расстановки в этом плане оказывают «медвежью услугу».

В этом случае человеку нравится думать, что во всех несчастьях виноват Род, а не он сам.

Прошлые жизни – тоже сладкая конфетка.

Тут, возможно, и виноват уже ты сам, но в далеком-далеком прошлом. И очень хочется любые неудачи списать на неведомого себя и злосчастную Карму, на невозможность ничего изменить, и тем самым получить право на ущербность.

Ну и «ягодка на торте» – несчастливое детство.

Обратите внимание, как народ просто упивается темой: как мама не любила, как папа обесценивал.

Настоящая трансформация – это проход через коридор грехов и отказ от травм и страданий.

Выход в трансформацию всегда идёт через проработку своих теневых сторон.

Если совсем простым языком – это отказ от грехов: жадности, высокомерия, гнева, зависти, жестокости.

1. Это неправда, что ты все время будешь в благости. Потому что у тебя есть выбор. Не состояние тобой рулит, а ты им. Ты можешь сам определять в каком состоянии тебе пребывать, играть состояниями. Да, реальная трансформация побуждает тебя становиться тотально добрее и милосердней. Но даже если злишься – это твой осознанный выбор.

2. Ты не будешь творить несправедливость, не потому что это – зло, а потому что это нарушает гармонию Вселенной. Для тебя нет добра и зла. Но есть ощущение гармонии. Внутри музыка. И ты просто не хочешь ее осквернять.

3. Пропадает желание цепляться к другим с агрессией, критиковать и тестировать чужие границы. Появляется бережное отношение к людям. Ведь ты понимаешь из какой хрупкой и нежной субстанции сделана человеческая Душа.

4. Да, ты можешь проявлять жёсткость и даже жестокость с теми, кто по-другому не понимает, но за этим всегда стоит Любовь. У человека, который хочет казаться осознанным, – все наоборот. Он прикрывает свою жестокость, зависть и злость мнимой любовью.

5. Ты перестаёшь себя с другими сравнивать. Перестаёшь орать другим, что они – никто, а ты – некто. Впрочем, вся просветлённая тусовка этим и занимается. Мода на духовный рост все растёт. А результаты плачевны.

6. Не будешь завоевывать авторитет через явное или скрытое унижение и подавление других, используя психотехнологии.

7. Понятно, что не всем нужна тотальная трансформация и не все могут пройти ее. Но, возможно, этот текст поможет тем, кто застрял в иллюзиях собственного величия о своей тотальной проработанности. Ведь иногда человек просто не видит, что он заблудился.

Автор: психолог Ирина Лапик

Это подарок — знать, что люди действительно думают о вас.

Это верно для всех сфер вашей жизни.

Знать и не знать как ваш партнер или супруг чувствует себя, может означать разницу между гармоничными отношениями и их отсутствием.

Не претендуя на истину в последней инстанции, делюсь собственным опытом.

Попробуйте и вы выполнить несложную технику и определить, как на самом деле воспринимают вас люди. Что на самом деле "транслируете" вы окружающему миру и, как на самом деле воспринимают вас другие люди? Интересно, не правда ли?

В процессе консультативной практики заметила, что у абсолютного большинства людей складывается о себе мнение, которое зачастую не соответствует действительности.

Как мы выглядим в глазах других людей

Девушка может считать, что она общительна, открыта и обаятельна. Вот только понять не может, почему у нее нет друзей.

Мужчина уверен в том, что он замечательный претендент на руку и сердце.

Однако его знакомые девушки дают ему "от ворот поворот"...

Нашу внутреннюю неуверенность, суетливость, сомнения и опасения легко считывают окружающие нас люди.

Мимика, жесты, голос, походка - все говорит о том, какие мы есть.

Посмотреть на себя со стороны и увидеть себя под иным углом зрения можно на своих фотографиях и видео.

Я предлагаю вам определить с большой долей вероятности то, как воспринимают вас другие люди (чтО вы транслируете вовне) по вашим собственным фото.

Готовы узнать о себе что-то новенькое?

Возьмите несколько фото, которые сделаны вами в последнее время.

Немного отстранитесь от своих мыслей о себе, рассматривайте себя на фотографиях, как сторонний, не заинтересованный наблюдатель.

Внимательно рассмотрите свои фото и задайте себе три вопроса:

1. Кто эта женщина/мужчина?

2. Что она/он чувствует?

3. Что она/он хочет (в чем нуждается)?

***

Не придумывайте ответы.

Откажитесь от принятых шаблонов.

Смотрите ей/ему в глаза, прислушайтесь к чувствам.

Не спешите.

****

Результат:

Вы удивитесь, но ваша героиня/герой на фото транслирует окружающим вовсе не то, что вы привыкли думать о себе.

- Вам кажется, что вы "белая и пушистая"?

А у вашей девушки на фото взгляд "снежной королевы"/генерального прокурора.

Окружающие будут считывать вашу холодность и неприступность.

- Вы уверены, что ваш типаж женщина-вамп?

А девушка на фото говорит:"Я маленькая девочка и мне страшно. Где мой папа?"

Окружающие вас мужчины будут относиться к вам, как к маленькой девочке.

- Вы считаете себя состоявшимся мужчиной и вам кажется, что вы излучаете силу и уверенность?

А у мужчины на фото "просвечивает" неуверенность и ... тотальное недоверие к миру.

Еще примеры?

Пожалуйста:

- Вы не замужем и предпринимаете активные действия для того, чтобы приблизить свое долгожданное замужество?

Вот только девушка с фото транслирует миру не "хочу замуж", а прямо противоположное

- "Зачем мне замуж! Мне и так хорошо!"

***

Что делать, если вы увидели, что производите на людей совершенно иное впечатление, чем вы думали?

***

Например, вы увидели, что на фото выглядите очень строго.

В то же самое время вы страдаете от одиночества и хотели бы обрести радующее вас общение с другими людьми.

А ваша "строгость" мешает этому.

На следующем этапе вы выясняете, чтО "заставляет " вас быть строгим. Может быть, это контроль или внутренняя защита?

А может быть это непрожитые эмоции способствовали формированию "эмоционального кокона"?

Для того, чтобы узнать, что явилось причиной нежелательных поведенческих реакций, я бы порекомендовала обратиться к специалисту.

Обнаружив "врага", дальше было бы неплохо поработать с причинами, которые привели к вашей строгости.

Проработав это, вы сможете смягчить свой контроль, стать мягче и менее требовательным к себе и другим.

Ваше общение с людьми будет складываться иначе, так, как вы хотите.

Автор: Ольга Федосеева