С детства я слышала фразу: «В этой жизни очень важно найти свою половину!».

Взрослые моего детства и юности под «своей половиной» имели ввиду спутника жизни. Но даже тогда мой детский ум мучительно сопротивлялся такому призыву, во-первых, потому что непонятно почему найти недостающую половину так важно?

Может и без нее можно прекрасно прожить?

А во-вторых, возникал вопрос -а разве я не целостный человек, разве я разделена на какие-то половины, чтобы искать мою недостающую часть в ком-то другом?

На мои вполне логичные и недетские вопросы взрослые отшучивались и по-своему пытались объяснить как это замечательно: «Женское счастье-был бы милый рядом! Тебе, как будущей женщине, необходимо на кого-нибудь опираться. А иначе-кому ты нужна-гордая и самодостаточная? Сила женщины-в ее слабости-цитировали мне изречение К. Маркса. Тебе необходима опора в виде мужа. Вот так! »

Для меня подобный тезис слегка ошибочен ( это я очень мягко выразилась).

Прежде всего, потому что в нем нет четкого определения слабости и силы женщины, как и нет объяснения чем же слабые женщины так привлекательны и действительно ли это так?

Хорошо ли женщине быть слабой? Конечно нет. Слабость женщины-это худшее, что может произойти в этой жизни с ней.

Слава Богу, мое детство закончилось, и теперь, работая психотерапевтом, я сталкиваюсь в своих клиентках с невозможностью опираться на самих себя, жертвенной позицией, беспомощностью и бессилием, неумением женщины отстоять себя в конфликтах, глубокой неудовлетворенностью супружескими отношениями и потерей в них себя.

Данная статья является попыткой описать мое собственное понимание признаков, характеризующих слабую женщину.

Итак, Признак первый: Зависимость.

Прежде всего, эмоциональная зависимость от супруга или родителей. Если я в отношениях со значимыми людьми отрицаю в себе свою силу, то начинаю приписывать ее другому. И тогда в этих отношениях у меня-роль ребенка (нуждающегося, беспомощного, слабого), соответственно другой для меня становится всемогущим взрослым, от которого зависит моя судьба, благополучие и, вообще, выживание.

Без него-я упаду или умру.

А раз так, то важность другого становится гораздо выше собственной значимости. Такая женщина будет изо всех сил цепляться за давно изжившие себя отношения, терпеть то, что любая другая женщина терпеть не стала бы.

Слабая женщина стремится избегать конфликтов вообще, ведь от нее могут уйти, бросить, поэтому она будет стараться всегда и во всем соответствовать ожиданиям своего партнера-быть хорошей, удобной, принимаемой и одобряемой, даже ценой потери собственной самоценности и самоуважения. А раз так, то и свои потребности она задвинет в самый дальний ящик свой жизни. Ведь ей важнее сохранить зависимые отношения, чем стать счастливой.

Признак второй: жертвенная позиция

Слабая женщина или молча терпит неудобства и длительный дискомфорт или наоборот, занимает обвиняющую позицию-становится тем, что мужчины просто ненавидят-злобной стервой в самом негативном смысле этого слова.

В первом случае такая женщина «найдет себя» в самообвиняющем поведении, например: я недостаточно хороша, умна, красива, чтобы меня любили или: если со мной поступают плохо, то я виновата сама. В психологии подобные женские мыслеформы называют: Жила-была девочка «Сама виновата».

И тогда женщина может начать разворачивать грандиозные проекты по улучшению себя. Ведь есть же вина за собственное недостаточное совершенство и неидеальность.

В результате женщина берет на себя слишком много ответственности за все происходящее, в том числе в отношениях со своим партнером. При этом занимает роль тихой беспомощной жертвы и терпит-терпит-терпит.

А партнер избавлен от ответственности за собственный вклад в отношения. Во втором случае (продвинутый вариант)- у нее всегда кто-то виноват: родители, которые плохо заботились и мало любили, не научили жизни; злые и жестокие люди, с которыми приходится сталкиваться в жизни, супруг, не оправдывающий ее ожиданий.

Как это может выглядеть: если нужно сходить в ЖЭК и договориться с сантехником-«Не пойду, они меня пугают», если она заболела-«Не пойду к врачам, в поликлиниках сидят одни дураки», если нужно отстоять свои интересы в отношениях с супругом или сообщить ему о своем недовольстве по поводу обнаглевшего поведения -«Это невозможно. Он такой холодный и жестокий человек с низким интеллектом, чтобы понять всю боль моей утонченной натуры. Да и, вообще, горбатого могила исправит».

В общем, всегда находится некий виноватый козел отпущения.

В любом случае остается надежда и убеждение, что другой должен как-то измениться.

А так как договариваться, просить, сотрудничать, уметь ждать, быть честной с другим она не умеет и не хочет этому учиться, у нее формируется следующая модель поведения:

обвинение, пристыживание, игнорирование другого, сверхконтроль над жизнью близких людей, игра в молчанку «я обиделась», мстительность Она же так несчастна, поэтому и гнев ее праведен! Вот только как была беспомощна, так и осталась.

Потребность опираться на другого очень велика, но вот тот другой постоянно требует коррекции и улучшения со стороны женщины-жертвы, которая всегда лучше знает как должен измениться партнер. Ведь без него-невозможно.

В этом случае женщина занимает позицию злобной жертвы и пилит-пилит-пилит.

Признак третий: отказ от собственных чувств, мыслей и желаний

Слабая женщина больше всего на свете боится остаться одна, без поддержки, поэтому она очень зависима от мнения окружающих.

Ей очень страшно получить плохую оценку от окружения. .

А что подумают про меня другие? А что они скажут про мою жизнь? Такая женщина не просто позволяет другим людям судить о ее жизни и выставлять ей оценки -она в этом нуждается!

Причем очень сильно. Нуждается в подтверждении того, что с ней все окей. Там, где другая женщина начала бы возмущаться попыткой нежелательного вторжения в ее личную жизнь или настойчивому желанию дать непрошенный совет, слабая женщина начнет оправдываться и объясняться, вместо вежливого отказа в настойчивом стремлении «причинить ей добро».

Ей не приходит в голову, что может быть у советчиков искаженная шкала оценок, не все в порядке с чувством такта и воспитанностью.

Ей лучше отказаться верить самой себе, своим глазам, своему слуху, своим мыслям и чувствам в адрес других людей.

Страх лишиться привычного окружения вынуждает ее проживать жизнь в угоду другим людям, созданию благопристойного образа себя. Вот только цена за это очень высока-самопредательство с последующей депрессией и болезнями Лучше это все закопать в себе поглубже и придавить могильной плитой, дабы продолжать оставаться принимаемой и одобряемой другими людьми.

Поэтому слабая женщина-это мертвая женщина.

Признак четвертый: отсутствие понимания своих и чужих границ

Граница человеческого «Я» (психологическая граница)— это граница того, что он допускает при контакте с другим человеком и чего не допускает.

Психологические границы отделяют нас от других людей и сохраняют целостность нашей личности.

Если у человека психологические границы размыты, четко не обозначены, он начинает путать, где его чувства и желания, а где чувства и желания других людей.

Слабой женщине очень легко навязать чужие мысли, чувства и желания, она с необоснованной легкостью принимает, усваивает чужие взгляды, принципы.

Простой пример: Вам нравится Ваша подруга, но вот Вашим родителям или супругу она не нравится по каким-то причинам.

Через какое-то время Вам начинает казаться, что подруга действительно недостаточно хороша для Вас.

Что случилось?

Подруга осталась прежней, ее отношение к Вам не менялось

 Но стало что-то не то-появились сомнения в ней.

Очень просто-Вы позволили другим людям (родителям, супругу) навязать Вам свое мнение вместо того, чтобы отстоять свою подругу.

Вот так примерно происходит, когда границы моего «я» оказываются проницаемы для других «я».

Слабая женщина плохо ощущает свои границы и поэтому не в состоянии их защитить.

Признак пятый: потеря женственности

Еще один страх: если я позволю себе самостоятельно чувствовать, думать, желать и предъявлять людям саму себя, то рискую стать счастливой и свободной

 Именно рискую, потому что можно потерять прежние отношения, расстаться с тем, кого считала близким и очень важным. А взамен взять на себя здоровую ответственность за саму себя и собственную жизнь.

Это жизнь не по правилам, не по стандартами и убеждениям других людей, а по своим собственным.

На это нужно много свободной энергии и сил. А этого у слабой женщины нет и быть не может.

Поэтому все, что ей остается-это продолжать жизнь в образе маленькой, слабой, беспомощной и зависимой девочки, отказавшись от позиции взрослой женщины.

Это может быть мило в 15-25 лет.

Но когда женщине уже 35 и выше-это становится и грустно и смешно. Но больше все-таки грустно, т к такая женщина лишается самого большого удовольствия в своей жизни-ВЫБИРАТЬ свое собственное развитие и рост!

В статье я описала свое понимание слабости женщины как устойчивое беспомощное и зависимое поведение в обычной жизни, название которому « выученная беспомощность».

Оно не относится к женщинам, находящимся в острых кризисных ситуациях, переживающих насилие, психологическую травму или потерю близкого человека

Карпова Елена Николаевна

Гештальт-терапевт гипнотерапевт - г. Пермь