Воскресенье, 18 Февраля 2018 г. 08:10
+ в цитатник
Дети редко перевирают наши слова.
Они удивительно точно повторяют все то,
чего нам не следовало говорить.
Уважение детей к родителям и старшим
является самой важной из семи добродетелей.
«Почитай отца твоего и мать…» (помните?).
Если ребенок не уважает и не любит своих родителей, то он похож на молодое дерево, у которого нет корней, или на ручей, у которого больше нет источника.
Как аукнется, так и откликнется.
Родители подарили нам жизнь. Трудно описать, какие усилия они приложили, чтобы вырастить нас такими, какие мы есть. Чего же ожидают родители в ответ? Им необходимо внимание, забота, в идеале любовь, но прежде всего уважение (таким образом, ребенок показывает им свою благодарность).
Уважение – это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо (признание важности, значимости, ценности; высокая оценка).
А теперь задумаемся, много ли мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями?
Так уж устроено у людей,
Хотите вы этого, не хотите ли,
Но только родители любят детей
Чуть больше, чем дети своих родителей.
Родителям это всегда, признаться,
Обидно и странно. И все же, и все же,
Не надо тут видимо удивляться
И обижаться не надо тоже.
Любовь ведь не лавр под кудрявой кущей.
И чувствует в жизни острее тот,
Кто жертвует, действует, отдает,
Короче: дающий, а не берущий.
Любя безгранично своих детей,
Родители любят не только их,
Но плюс еще то, что в них было вложено:
Нежность, заботы, труды свои,
С невзгодами выигранные бои,
Всего и назвать даже невозможно!
А дети, приняв отеческий труд
И становясь усатыми «детками»,
Уже как должное все берут
И покровительственно зовут
Родителей «стариками» и «предками».
Когда же их ласково пожурят,
Напомнив про трудовое содружество,
Дети родителям говорят:
- Не надо товарищи, грустных тирад!
Жалоб поменьше, побольше мужества!
Так уж устроено у людей,
Хотите вы этого, не хотите ли,
Но только родители любят детей
Чуть больше, чем дети своих родителей.
И все же не стоит детей корить.
Ведь им же не век щебетать на ветках.
Когда-то и им малышей растить,
Все перечувствовать, пережить
И побывать в «стариках» и «предках»!
Эдуард Асадов
Почему так происходит? Когда начинается Эпоха большой нелюбви?
Чаще всего, родители любят своих маленьких детей (особенно, если они послушны) и они отвечают им взаимностью.
Даже, если это не так большинство родителей никогда не признаются в своей нелюбви к детям (даже себе). Они терпеливо стараются удовлетворить их потребности. Чаще всего их забота касается удовлетворения физиологических (в еде и т.д.) потребностей и потребности в безопасности.
Уже с потребностью в любви у многих возникают проблемы. Любовь подменяется гиперопекой.
Излишняя забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие, как известно, может быть лишь на уровне преодоления.
"Ребенок не растение,
его нельзя взращивать в парнике,
под колпаком собственного влияния"
(А. Сорин).
Таким образом, дети лишаются возможности научится доверять себе, растут с убеждением, что от них ничего не зависит. Зачастую такие отношения становятся для детей удушающими, и здесь есть два выхода – бунт и смирение.
Хорошо, если ребенок бунтует. Хуже, если привыкает.
В последнем случае родители навсегда берут ответственность за жизнь своих детей. А ведь чем больше ответственности мы берем за своего ребенка, тем меньше ответственности у него остается.
Тем самым мы инфантилизируем его и перегружаем себя. Родители чувствуют пожизненную ответственность за все, что сделано их детьми. Зачем тогда ребёнку вырабатывать такое умение у себя?
Ламарк, аж в 18 веке сказал:
«Неиспользуемая функция -
атрофируется или дистрофируется».
И чем дальше – тем хуже…
Ребёнок вырастает во взрослого, который не имеет адекватного представления о собственных возможностях и не считает себя ответственным за свою жизнь. Какое будущее ждет родителей таких детей?
«Все лучшее детям – до их старости?
Дети растут, обгоняя доходы родителей?»
(Г.Малкин)
И не нужно потом удивляться тому, что родителям так тяжело живется, а остальным в их окружении ни до чего нет дела!
Вы думаете, что дети испытывают к таким родителям благодарность? Как бы ни так.
То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.
Вывод: Не надо брать всю ответственность, нужно взять только свою!
Зачем родителям стремиться контролировать своего ребенка? Затем, что они рассматривают его как продолжение себя…Можно ли сказать, что родители уважают своих детей? Понимают и ценят их индивидуальность? «Какая глупость» - с возмущением скажут многие родители. За что их уважать? Взрослых мы уважаем за достижения, у детей их нет…» (ой ли). Много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях?
Итак, родители (в лучшем случае) любят детей как часть себя... и все…
Уважение к индивидуальности в этой системе отсутствует в принципе. К чему это приводит? Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность несомненно есть) обычно распространяется и дальше.
Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин конфликтов между поколениями.
Дети растут, но родители продолжают считать их своей собственностью, бесцеремонно вторгаясь в их личную жизнь. Какие такие границы?
У многих родителей в принципе отсутствует понятие личного пространства.
Как строится их общение?
Как правило, по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо».
Но ведь и по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт – а значит, снова знает лучше.
Родители стараются привить детям свои привычки и взгляды на жизнь.
Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть, поэтому они безжалостно искореняют любое инакомыслие и отличие, как сорняк.
Конечно, из добрых побуждений (так им кажется). Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путем? Как правило, путем постоянного поиска недостатков и указания на них…
Тем самым, они превращают их в неудачников, как в собственных глазах, так и в глазах самих же родителей.
«Благими намерениями вымощена дорога в ад»…
Если родитель считает, что ребенок его продолжение, улучшенная копия, то ребенок неизбежно становится заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом.
Он «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т.д.
На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить.
«Окажи родителям чуточку доверия,
и они воспользуются им как ломом,
чтобы вскрыть тебя и переустроить
твою жизнь, лишив ее всякой перспективы»
(Дуглас Коупленд)
А «против лома, нет приема»…
Родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь.
Главный отличительный признак хорошего родителя — он видит в ребенке человека (личность), а не «материал», из которого можно «вылепить» все, что родитель считает нужным.
К сожалению, многим родителям в голову не приходит, что радость за успех детей, признание их самостоятельности в его достижении и просто уважение к их индивидуальности также могут быть вкладом в создание детьми их собственной уникальной жизни.
А что касается основного орудия воспитательного процесса – критики и указания на ошибки, то «что посеешь, то и пожнешь».
Притча
***
Однажды к мудрецу пришел человек.
— Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Она жестокая. Зачем ей сердце?
Мудрец сказал: — Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.
На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:
— Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже!
Она вернула мне рисунок, полная негодования!
— Что же она сказала тебе? — спросил мудрец.
— Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»
***
Когда-то их родители много рассказывали им, что значит быть «хорошим» ребенком, теперь их очередь.
Родители ведь считают возможным сравнивать детей с кем-то еще (в подавляющем большинстве случаев не в их пользу). Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше?
«Уважение? За что уважать моих родителей, спрашивает взрослый ребенок – «Какая глупость» Взрослых мы уважаем за достижения, у моих родителей их нет…» (знакомая фраза, правда?).
Притча
***
«Один человек зашел в магазин и к своему немалому удивлению увидел, что за прилавком стоит Сам Бог. Помявшись, посетитель все же решился подойти и спросил:
— Что Вы продаете?
— Чего желает ваше сердце? – сказал Бог.
Недолго думая покупатель ответил: — Я хочу счастья, мира в душе и свободы от страха… для себя и для всех остальных.
На это Бог сказал: — Это можно. Но Я здесь не продаю плоды. Только семена»
***
Взрослые дети по-прежнему нуждаются в обратной связи, совете, помощи и одобрении родителей, они нуждается в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках. Детям (в любом возрасте) очень важно получить от родителей подтверждение своего успеха, достижений, удачного освоения новых социальных ролей.
Почему родители не понимают этого? Почему так много критикуют и упрекают?
1. Родители переносят на детей свой собственный опыт, создавая атмосферу воспитания через критику, в которой воспитывались сами.
2. Родители оценивают успехи детей, сравнивая их с тем, как относятся к собственным достижениям. И если они считают себя неудачниками, то им трудно признать успехи своих детей. Тот, кто не уважает себя, не способен уважать других.
К сожалению, очень часто можно наблюдать, как самоутверждение одних осуществляется через поиск недостатков или обесценивание других. Подчас это происходит неосознанно, интуитивно и привычно, а иногда даже подчеркивается как ведущий жизненный принцип: «Ошибки надо находить, чтобы их изживать».
3. Дети нередко идут путем, в котором родители узнают самих себя (родительский сценарий). Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом» .
Самое главное вовремя понять, что дети выросли.
Иначе детям ничего не остается, как отстраняться от родителей или даже избавляться от них, как от старого балласта, - уехав куда-нибудь подальше.
Какое уж тут уважение и благодарность…
За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки.
Ожидать, а не требовать (как бы ни возмущало это многих родителей!).
Важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать. Иначе неизбежны обвинения в недостаточности вложения, либо вообще обесценивание родительского вклада (недодали, дали, но не то и т.д.)
Можно ли исправить такие отношения? В подавляющем большинстве, можно (было бы желание). Каким образом? Решится вступить в диалог. Разобраться во взаимных ожиданиях (ведь они не всегда очевидны для другой стороны!). Выразить свои чувства, ведь там, где есть такая ненависть, обязательно есть и любовь.
Просто взаимные обиды не дают ей возможности «выйти наружу», как могильная плита перекрывают доступ к свободе от взаимных обвинений, критики, недовольства.
Те родители, которые искренне радуются достижениям своих детей, всегда остаются нужными и желанными для них.
Их дети признают, что многому хорошему и полезному их научили родители. Признание другого делает свободным самого себя.
И тогда появляется радость общения.
И звучат слова принятия, благодарности в адрес друг друга (именно друг друга).
А о том, как будет происходить это общение всегда можно договориться. Как «взрослый» с «взрослым».
С уважением к жизненному опыту родителей сложнее. Жизненный опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее.
Что касается мудрости, то многим из представителей старшего поколения она отнюдь не присуща.
Если что-то с годами и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей.
Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А, следовательно, большую гибкость и терпимость к другим.
Конфликт «отцов и детей» - вечен.
Родители и дети смотрят на мир с разных точек зрения.
Дети хотят перемен, родители сдерживают прогресс, вызываемый детьми, чтобы переход от старого к новому прошел более гладко.
«Молодым кажется, что старики глупы,
но старики-то знают, что молодые - дурачки!»
(Агата Кристи).
Важно не забывать о взаимном уважении (именно взаимном, а не прятаться за фразой «яйцо курицу не учит»), признавать право на инакомыслие.
Так кто должен начать движение навстречу (если есть желание наладить отношения)?Дети или родители? Тот, кто мудрее.
Да, Видео обалденное... Вообще детей надо воспитывать с рождения до 7 лет... когда у них формируется жизненный
стержень... Найди в инете и сделай пост на тему, когда мать курит и выпивает во время беременности хоть мы это и знаем .Но может что то новое откроется...
Катя, сейчас многое зависит еще и от того, что нет возможности разъехаться с родителями (не всем ипотека "по-плечу"!).
Вот и страдаю вместе связанные 3, а то и 4 поколения в одной квартире). Друг другу ни покоя , ни жизни не дают!
Оля, ты права! Как только внуки рождаются, так , если вместе все живут, то детям покоя от стариков нет, они во все дыры лезут нагло просто!
Забывают о своих ошибках и , в маразме, учат своих детей тому, что сами не сделали в реале!
Ты знаешь, Света, я никогда на это не обращала внимания. Я еще школьницей была, когда не стало "дедов" и об их отношениях с родителями моими не могу сказать.
А вот совместное проживание с родителями (80-летними) просто достало! И нет возможности ипотеку взять , а от бабки просто покоя нет . Она так и ищет любой повод, чтобы поругаться, особенно перед тем, как на работу нам уйти (с подругами своими поругалась уже, так что только мы с дочкой остались). Трудно со стариками, не дай бог до 80 дожить и в маразме быть.
Предпочитаю мгновенную смерть, чтобы и самой не понять что произошло!
Ирина_Юрьевна_, Ирочка, тема потрясающая, вечная, неразрешимая, всегда актуальная и у всех и для всех разная, как и мы все разные. Но то, что посеешь, то и пожнёшь, истина непреложная, хотя бывают исключения из правил и у нормальных родителей дети моральные уроды. Увы, что здесь срабатывает, неизвестно, скорее всего генетика... и тут мы не в силах что-либо сделать. Будем посылать нашим детям добрые импульсы, будем их просто нежно любить.
Сегодня, в святое прощённое воскресение я прошу у тебя прощения за ненароком нанесённые обиды. Пусть у тебя и членов твоей семье всегда всё будет Хорошо!