Дневник Мисс О приобрел черты рядового дневника. Однажды был заброшен и новые истории события и переживания стали приобретать форму словесную ибо никто их уже не передавал в руки виртуального пространства. И вот спустя долгие месяцы слова и мысли захотели быть выпущены наружу и убежать от своей хозяйки. Со старым дизайном, ветхими фотографиями но с новыми жизненными случайностями дневник Мисс О начинает свою новую жизнь.

Первая моя запись в этом дневнике,прям как в примерном учебнике, дала четкое определение Мисс О. Не могу сказать что вещи поменялись настолько сильно, что меня уже сложно вписать в рамки моего прошлого описания. В мою жизнь пришли интересные люди, став для меня близкими. После того как моя мечта поехать в Россию осуществилась и я вернулсь обратно в  штаты, надо было срочно придумывать новые цели. После возвращения из России, меня тянуло обратно к тем людям, тем местам, к которым я сильно привыкла. С другой стороны я понимала что Америка мне дает возможности, которых у меня никогда не было бы в России. С этими мыслями я решила начать все заново и во что бы то ни стало почувствовать себя счастливой в этой стране. Вот отсюда то и начались мои приключения. Когда мы чего то очень сильно хотим на пртяжении какого то времени, однажды можно даже и не успеть заметить как Вселенная очень незаметненько устроит все так, что желаемое прийдет в вашу жизнь.

Я стала себя чувствовать, чувствовать свое я, свои желания, цели. Я чувствую свое тело, я знаю его желания. Это произошло совсем недавно, когда я впервые стала чувтвовать то, что раньше не понимала. Это ощущение свободы и комфорта, ощущение того, что сила во мне, так же как и счастье. Раньше я думала, что мне необходимы отношения для того чтобы ощущать себя девушкой и быть счастливой. Это ведь совершенно не так, сейчас улыбаюсь, когда вспоминаю легенду о том, что мы только половинки и надо найти свою недостающую. Ведь мы сами по себе представляем огромные миры, вселенные. Мы сами по себе личности и наличие партнера в жизни не дополняет нас. Сейчас я рассматриваю отношения между мужчиной и женщиной, как обогащение друг друга.

Решила открыть старые записи, вот приспичит же мне в один прекрасный момент все стереть, порвать, уехать, больше не звонить, не разговаривать и т.д. Дурное качетво, недавно поняла что обладаю качеством которое мешает мне всему радоваться.  Я всему придаю огромный моральный смысл, награждаю каждое слово услышанное или сказанное огромным смыслом. Как то все люди просто живут, может это мне так кажется? А я вот все боюсь что что то случиться или не случиться и что будет дальше? бля, как будто мне за сорок. И что за несчастный взгляд на лице, кто обидел девочку? Проще, проще, улыбнулась и живи одним днем. Ах, мне бы психологом, уберу все проблемы, научу любить себя, помогу преобрести уверенность в себе, помогу найти себя. Почему я себе помочь не могу? Это наверное все равно что и парикмахер сам себя стричь не может, дантист сам себе пломбы не ставит и т.д. 

    ВО ВСЕМ НЕ ВИНОВАТ НИКТО. МОЖЕТ ТОЛЬКО МОЙ СТИЛЬ ЖИЗНИ.

                                                                                                      надо что то менять, говорю себе это уже давно

Эх люди, хочу быть проще, элементарней что ли, просто просто жить. Не хочу думать о карьере, о деньгах, о счетах, о страховке. Я уже все придумала. Поеду я на Гаваи, буду работать барменом в прибрежном баре. Все мужики будут мною восхищаться, а я буду флиртовать, улыбаться, разбивать сердца. Буду носить короткие юбочки, только вот обязательно джинсовые, бриз будет развивать мои волосы, а солнце будет целовать мою кожу. Я стану писательницей, забуду все плохое, буду писать про огромную любовь, хороший секс и немножко себя. Я буду вставать рано по утрам, бегать по пляжу, потом идти на работу и дарить частицу себя. Часиков в 11 вечера я буду гулять по городу со своим мужчиной. Мы даже можем купить вкусное вино или мартини, пойти ко мне домой. Место где я буду жить, будет наполнено мною. Запахи фруктов и цветов, легкие занавески, развевающиеся на ветру. Мы выйдем с ним на балкон с видом на океан. На небе будут видны миллиарды звезд, любимая музыка будет слышна из зала. Он будет целовать мои загорелые ножки, а я буду ему говорить глупые нежности. И я буду наверное счастлива.........

На работе стресс неумолимый, и не люблю жаловаться к тому же. В голове смешались 3 языка, когда говорю по русски не выговариваю щипящие вообще, не правильно ставлю удерания в словах. Английский как всегда насилует мой язык, если говорю слишком много, появляется ощущение что занималась оральным сексом. От испанского голова кругом уже идет. 

И вот еще и жара в апреле. Не знаю что на меня действует хуже и действует на меня вообще что либо. Влюбилась я, нет, вы не думайте, пока что голова думает прежде всего, задавливая все мои желания. Контроля над собой пока не потеряла, хотя и влюбилась в кое кого кто старше меня лет на 20. Только не бросайте в меня камни, я не боюсь. Хотя вру, уж для меня то общественное мнение много значит, я могу конечно сделать вид что мне все равно, но это будет неправдой. Скажу сразу, врядли это чем то закончится, хотя бы потому что в таких делах я трусишка зайка серенькая. Ну все таки 20 лет это много, оооочень много, хотя это ли важно. Работаем мы с ним в одном офисе, что с одной стороны усложняет ситуацию. Он вазная сыска, причем сначала мне глазки строил, я даже не смотрела на него, полностью исчисляя его из списка потенциальных. Нет, я же блин такая девушка серьезная, я не стану заводить романов в офисе, что обычно очень легко распознается. Теперь ему на меня посрать, то есть, милые дамы, у нас украли старый прием - он меня игнорирует как может. Ну и пусть, зачем мне все это нужно?

Дорогие мои, визите меня срочно в реанимацию на промывание мозгов. Вымойте, промойте, раздайте, отрежьте частицы негативного прошлого. Ниче, не переживайте, что тут же перестану быть такой умной  стану наивной! Буду радоваться всему всему, буду вновь безумно влюбляться в незнакомцев и проводить беззаботные летние ночи! Я устала писать о говне, как нибудь потом все узнаете, а сейчас, сейчас весна и я тоже Весна.

Ностальгия.

До стона, до крика, До крови и боли Скучаю по воле, По колосу в поле. По рыжей осине, По красному клёну. По жёлтой ольхе И по ели зелёной. По белым берёзам, По плачущим ивам, По небу и солнцу, Что всходит лениво Над озером синим, Над тёплой водою, Что тело ласкало Моё молодое. До вздоха, до всхлипа, До громкого плача Тоскую по прежним Моим неудачам. По старым друзьям Или просто знакомым, С которыми цепью Одной я закован. С которыми пели Мы русские песни, Напившись в пивнушке, Гуляя по Пресне. И запах весны Никогда не забуду И пух тополей, Что летает повсюду. И снег в январе, И февральские стужи, И летом дожди, Непролазные лужи. Я всё это помню, Я всё это знаю, Ещё не однажды Тоской отзовётся Та прошлая жизнь Без конца и без края, Что pодиной просто Моею зовётся. 1997

Дружно расставаясь со своими мальчиками, я и мои подруги выходили на охоту, ибо одиночество переносилось плохо. Первое и самое главное это эффектно выглядеть. Тут уж кто во что горазд, лично моим оружием была простая белая маечка, из которой гордо выплясывали два бугорка-близнеца. Мое оружие пользовалось успехом, я была наживкой в нашей группировке. Потертые джинсики плотно обтягивали мой зад, а длиннющие шпильки удлиняли ноги. Анька же не жалела карандаша для глаз, который был более чем черного цвета, я бы сказала цвета вороньего крыла. Анькины глазки чернели издалека, опять же оторвать взгляд невозможно, глаза смотрящего никак видимо не могли понять где глаз, а где подводка.  Ну и Соня, девушка маленького росточка, эдакая Красная шапочка и идеальная Снегурочка-брюнетка. Соня привлекала своей невинной, детской внешностью.

 Вобщем наша троица эффектно выползала из маршрутки и четко стремилась к своей цели. Поговорив однажды, мы решили, что нас интересуют мальчики исключительно на машинах, поднадоело нам, принцессам, ездить на троллейбусах и маршрутках. Причем тачки в обязательном порядке должны были быть иностранными, чтобы весь город кусал логти и медленно жуя кожу, наблюдал за тремя красавицами, разъежающами на иномарках, в сопровождении не менее достойных кавалеров.

 Было, да и есть все еще, одно местечко в нашем городке, где собирается золотое ядро молодых и не очень пацанков на машинах. Они, как петушки, приезжали туда и показывали друг другу свои пестрые перышки, у кого лучше аудиосестема, споллер, при этом музыка из машин оглушала всю территорию, нередко заставляя милиционеров-медведей лениво вылезать  из своих берлог. Мишки однако, иногда свирепели, и могли разогнать беспокойную стайку. Но ничто, ни самая плохая погода, ни мишки, ни яростные старушки не могли прекратить сей беспорядок.

И вот мы, поцокивая каблучками по асфальту, с нескончаемой надеждой, трехлитровой бутылкой пива и пачкой сигарет, приближались к заветному местечку, по периметру которого стояли зеленые лавочки. Опаздывать было нельзя, так как можно было не успеть занять блатные места, с которых открывался шикарный обзор на имеющияся инвентарь. Пиво являлось очень хорошим аксессуаром, ну и неплохим возбудителем женского шарма и искристого девичьего смеха. Комплексы расстворялись в легком опьянении, холодный апрельский вечер не казался ледяным. Охота была официально открыта.

 Иногда это ничем на заканчивалось.  И было обидно. Деньги были потрачены на обвооружение, приходилось идти пешком, страдая жутким желанием сходить по маленькому после пива.

 Но тем самым вечером, того самого апрельского вечера, мы не ушли с пустыми руками и обиженным мочевым пузырем.

 

 

Продолжение следует.........

 

 

Продолжаем знакомство со мной. Доогие мои, я же сама себя не знаю! Так часто собой удивляюсь.

О моей лени. Ну есть такая, ну знаете, надо мне что то делать, что то важное или не очень. Одна сторона меня тянется, хочет сделать дело. Другая же сторона начинает придумывать отговорки, типа успеешь, ты сегодня устала, расслабься. В результате делаю все в последнюю минуту и абы как. НО! Звучит парадоксально, однако мои лучшие работы по литературе и избразительному искусству были выполнены именно так. Когда я дохожу до момента, что уже нет варианта больше откладывать, я начинаю переживать, что не успею, в крови адреналин и самые жуткие представления о том что будет если я ничего не сделаю. Это и порождает самые безумные и яркие идеи.

 

Есть тут парочка дневников, читать люблю. Все записи плавные, и если даже нелепые, то тебе так не кажется. Слова дружненько собираются в рядок, очень послушно складывают простые и сложные предложения. И вроде как хочется автору комментик оставить, а рука не поднимается. Кажется что твое замечание нарушит безупречный порядок, так и ухожу, тихо. А ведь люблю читать а сказать не могу. Не хочу гадать в идеальном порядке.

Ну а я пока возвращаюсь к своим любимым таракашкам.

Вопрос. Почему мы относимся к близким и любимым людям более критично чем к кому бы то ни было? Вопрос появился из слов моей бабушки, которая разговаривала с моей мамой. ЛЕТОМ птичка летит на Родину, а то есть я в роли птички. Бабушка сказала маме свое беспокойство что я, пардон ЗАГУЛЯЮ, чем это и скажется на моем животике. Эх бабушки, ну в кого вы такие?