жа уж...поревела.

мужик, которого люблю только за то, что у него бьеться сердце - обманул.

по глупому. мелочно. три часа рева, три таблетки  валерьянки. 13 часов сна.

сейчас все норма.

 

всю неделю занималась немного самоедством...накрутами..что то умное надумала, но и понакручивала тоже канеш..

анализировала парней, мужчин, что были..прихдила к каким то выводам..но...вчерашняя ночь..

гуляли..огромнейшая компания, Он - очень мило общался со своей какой то там бывшей (оч милая девочка...мне нравиться) я общалась с друзьями-знакомыми..епик ...много алкоголя, весело...потом отшились и поехали о мне в общагу.

ночь была крута, музыка, коньяк, душ, секс - много, долго и разнообразно..

просыпаясь утром рядом с ним, дотрагиваясь до него, слыша его дыхание, стук сердца поняла что все ефемерные мыслиформы - херня, а вот он - реальный, почти любимый, почти домашний, почти родной...и это ток хорошо, по бабски хорошо, приятно делать ему утром чай, чистить вместе зубы, искать ему рубашку...черт...

опять шла домой и слушала музыку, скинутую зайчиком...выкупила: бля, люблю не своих кратковременных мужчин, а саму идею любви..эту иллюзию нужности, когда тебя пытаються поразить, удивить..взрослая циничная тетя во мне смееться надо всем этим, НО...тем не менее...кода мой идеальный мужик начинает проявлять какую то сопливую нежность - это приятно поражает, так как увлечение? любовь? хз..но в общем ОН последнего года моей жизни еще и исполняет секретные желания, которые я сама боюсь признать..боюсь признать, что тоже хочу банальных милых вещей, что не прогнила еще, что не цинична до конца..что..просто поняла это, когда вспоминала Зайчика..мы были милой парой часа четыре...на этом все закончилось...не с ним первым...не могу ни с кем серьезно мутить, пока есть ОН, но от него требовать какой то ерести романтической тоже не могу, боюсь, не хочу..такое..запутано..но тем интересней

черт..черт...домой...
киев мой город, я от него пьянею..
им упиваюсь..эти выходные в Хмеле показали.
все переплелось ...безумная нежность и любовь к Нему ..и светлая грусть по другому..
ужасно...другой..это ошибка, ну по факту..вообще не нудно и неважно..но не отпускает..вродб поругались. вродь забила, вродь Он главный, НО ВТОРОЙ ЕЩЕ ДЕРГАЕТ..ЦЕПЛЯЕТ КАК ТО.
такой себе синтез..и я посередке..

в Хмеле..пью вино, ем конфеты, слушаю ляписов, и смотрю "Скинс"...

это пиздец..через 2 часа пойду в Саквояж..пить, гулять, трешить...там будет полно знакомых, братишка, и парниша, с которым 2 недели назад потрахались.

еще..нет..не с ним.

не стоит, просто...эта весна.

не мой идеальный мужчина..зачем он так делает?? я же влюбляюсь, я же теряю циничность, и злость...

вчера. забавно..после работы домой за манатками, потом до 4 утра чилийское вино вперемешку с водкой и коньяком, фильмы, машины, камеди, песни..

в четыре "спать" до пяти.. с учетом что в шесть надо вставать на поезд..синяки, царапины, крепатура, он это нечто: "я в твоих руках...полностью", "делай, то хочешь" - взаимные реплики.

когад провожал меня до двери - жалел что уезжаю, целовал, обнимал, соблазнял.

черт..хорошо, что уехала..ибо сегодня у него дома никого..и была бы я, если бы осталась..а так..незнаю, не хочу спрашивать...догадываюсь и отпускаю, принимаю, то, что он в конце концов не мой..да и не ее...такого индивидуалиста нужно поискать..9-ого будем вместе, обещал.

куда это приведет? к разбитому корыту, слезам, истерикам, боли, или нет..хз..но я готова..все 8 месяцев подспудно готова к расставанию..но так приятно.

порэтому сегодня и не хочу ни с кем ему изменять. поэтому и иду висеть, что бы не сидеть дома не реветь и так далее...все ж таки баба...хоть и сильное мужское начало..

поэтому сейчас накрашусь, одену мини и пойду..и буду пить, танцевать, обнимать друзей, флиртовать...развлекаться..

сугубо, что бы не изменять!

шото странное...то ли я, то ли все остальные.

все всех любят..это так мило...так трогательно.....весна-гормоны?

хз...но пох...обидно? нет...напрягает? нет...одна просьба: меня не трогайте со своей любовью..

неееттт...я в нее верю...чессс пионерское..я вот маму люблю, и папу, и мясо жареное, и хорошие книги...она есть эта любовь.

но ради Бога...это так забавно, когда кто то включает совесь..неее...ночевки совместные с сексом до утра это такое, и прогулки по городу в поисках гондонов тож..и всякие цемики, обнимашки и иже с ними вообще бред.

как бе ок.

нет ничего приятней иллюзии любви..ну по факту..главное вовремя проснуться)

проснулась...обнаружила себя живой, здоровой, довольной даже.

так что ребятки весна это хорошо..это сезон прогулок, ерести, глупостей, сумашествия...НО не трогайте меня со своими чувствами..никто..вот..надоело отмораживать..я верна себе и тому, кому утром решила...не важно что утренне решение меняеться через день.

первый день весны начался отлично...да и закончился также.

 

ночь, машина, скорость , Тревис, едем из Харьковского на Троещину, мой мужик....

день, хлопоты, учеба, работа, английский, учебники, абоны, Гала, книги, одногрупники,,чай с Димочкой...

ночь, водка, мужик, друзья, ленинградка, 3 часа сна..

опять утро, мама будит дите, а дите в этот момент будиться само и будит своего лучшего друга...

сука...меняю шило на мыло....бля..

провал..

один: шик...идеальное взаимопонимание, длительные отношение, он звонит, пишет, и так далее...нравиться в нем все..его недостакти как бе подходят моим..секс- нет слов..просто летаю потом...когда крепатура проходит...почти люблю, он также..не успели разойтись по домам (если не ночуем вместе) - как связываемся...причем вообще не думала что так будет, так получилось, он совратил-я повелась. обстоятельства, он, я...наши общие друзья..это парадоксально..у меня таого еще не было..но без него тяжело..он для меня на данный момент - идеален..кроме одного...есть девочка

 

второй - планировался как отвлекашечка-развлекашечка..тю, та вообще не планировался..все настолько случайно, нелепо..младше, знаю уже стопицот лет..воспринимала как друга, алкоголь+пати+восхищение+его желание....но милый, заботлив..в ту ночь мы была такая отличная иллюзия любви, что я на три дня поверила..сейчас легче...все таки это только эпизод..сегодня впервые за 3 недели не пожелал спокойной...я как школьница нервничаю...хотя и не должна..хотя три выходных провожу с первым....сегодня узнала..у второго тоже есть девочка...

 

заебали....я к ним не лезла, вообще не представляла в роли СВОИХ....но поверила повелась...блять, идеальная любовница?? так я знаю..но заебалась уже...без первого не могу да и не хочу...а второй - две недели, а если нет - то нахер...опять..

Он делает меня уставшей, мою кожу раздраженной, губы побитыми, кошелек пустым, печень больной, одежду мятой, список друзей в контакте бельше, список песен разнообразней, нервные окончания чувствительней, моряль неустойчивой...он мне изменяет, он со мной изменяет, я ему изменяю, и с ним тоже..

он одновременно и гробит мою жизнь, и делает ее лучше..

 

он ужастный, избалованый, милый, егоистичный, заботливый, черствый, смешной, собственник, педант, авантюрист, странный, талантливый..я с ним умнее, тише, развратней, щедрей, безбашенней, терпеливей, заботливей..

он - часть моей жизни..

 

когда то он меня убьет, а потом воскресит в другом качестве.

я его не люблю, но без него не могу...

все просто..проще чем кажеться, проще чем предсталяеться и описываеться.
жизнь в стиле парадоксных стебных тарантиновских фильмов.
ты не выйо и я не выйо..
и никто не харит.
если Он не позвонит - у меня целый шкаф одежды которую нужно убрать и сезон Топ Гира...может лучше, что бы он не позвонил??
вчера я была дома..одна уставшая, рассерженная...сутки с Ним не связывалась...иии нет не соскучилась, но что то есть такое..пугает..ибо мне никто ну абсолютно не нужен (родители не в счет)...Джесс ты тоже..
вернее не был нужен, не хочу привыкать потому что будет хуже..

не так давно мне один мужчина, из ех, кого я уважаю (да Джесс..это именно он) пожелал иметь стержень...о майн гад..да что они знают о стержне..о том, как это тащить суму на 15 кило меньше тебя во время месячных по сугробам, о сне 2-4- часа в сутки, о 8-часовой смене на ненавистной работе, о том, как глотая слезы говорить, что "все нормально и я не расстроилась" о слезах в подушку, что бы никто не услышал..для них стержень - это просто какие то абстакные принципы, а не ежедневная борьба...
при чем, что мы..даже не считаем это чем то оссобенным..это сугубо часть жизни..и я проглатываю обиды, что бы не париеить, скрываю усталость, плохое настроение, что бы быть самой лучшей...и все равно не помогает...да..Он обещал мне завтра, и четверг, и субботу, и в сауну, и в аквапарк, и звезду с неба..но я ему не верю..я так хочу кому то верить. какому то мужчине, для которого я буду самой-смой..пока это только отец..он единственный дает больше, чем обещает, а все остальные...может и поетому у меня их много, потому что не жду ничего..потому что сама первая уезжаю на такси, и не прошу перезвонить..потому что все понимаю и не обижаюсь..потому и измеяю ему..не потому что не могу с собой совладать (на крайняк у меня есть Банни:маленький помощник Моны, а потому что хочу быть уверенной, что нужно еще кому то..потому что хочу слышать комплименты..пускай они дешевые: "твои ямочки сводят меня с ума,ты замечательная..имеешь идеальную фигуру"...это мизер..но приятно..потому что тот кому я хочу верить, этого не заслуживает...ну зачем?? зачем?? зачем звонить мне, когда идешь к своей девочке? зачем каждый день видеться, если любишь ее? зачем заставлять меня надеяться?? я же сильная..сильнее чем ты думаешь..я смогу все пережить..утопить в алкоголе и слуаный связях..и не залететь и не заболеть спидом..мне противна мысль о мнипуляци тобой, но что бы удержать готова к этому прибегнуть..ты просто не знаешь насколько я умею это делать..не заставляй..не влюбляй в себя еще больше..все или ничего..я могу довольствоваться мылм если человек для меня епизодичем..но ты..7 месяцев..ты важен для меня..сколько времени, нервов, здоровья, денег уже ушло и сколько еще уйдет..я же пошла с ним не потому что так хотела, а чтобы доказать что нужна кому то еще..доказать себе, ты все равно об этом не узнаешь..
а теперь..ты обещаешь мне отдичную неделю..обещаешь поставить произношение, обещаешь астрал и чувства и я опять тебе верю..хотя не верю никому кроме отца (имеються в виду мужики) и ты опять меня обидишь, не заметив, а я не смогу тебе показать свою обиду...печально...

когда то давно это уже было..мне было 17, я верила в любовь и думала, что выйду когда то замуж..он был отвлекашечкой..потрахались (первый раз для меня) и разошлись..
вчера встретились опять..случайно.
подруженька моя ушла домой, я домой не хотела...
пошли в барчик..выпили по коктейлю.
я его захотела, когда он начал танцевать...когда он начал танцевать сугубо для меня уже знала, что будет дальше, поэтому предложение в пять утра зайти к нему, чисто согреться было одобрено.
зашли...согрелись..полтора часа согревались.
что можно сказать...подучился, это было хорошо...сильное гибкое тело, как я когда то любила..сейчас немного другие предпочтения..да и я уже не та 17-летняя девочка-цветочек.
он уже уехал из моего города на учебу, я тоже уехала.
если он пораскинет мозгами - найдет как связаться...если не пораскинет - прийдеться ждать следующего удобного случая.
--
а я тем временем продолжу убивать свою нервную систему идеальным мужчиной, который все выходные звонил по два раза в день, но вчера поехал ночевать к своей милой, сладкой девочке...вечером мы встречаемся, уже знаем, что проснемся вместе..
==
аморально? наверное...меня не пустят в рай? скорее всего...но приятно так жить? однозначно!

части прошлой недели, когда мне было просто хорошо:

1. Машина, ночью за город. Скорость, громкая музыка, дорогой моему сердцу и клитору мужчина ...даже любых два из этих трех факторов сделали бы меня счастливой. а уж соединение всех трех...

 

2. Ночь опять таки..квартире, Джесс жарит картошку, мой мужик - курицу, еще один паренек бореться с плесенью..я сижу и ем семки, требуя побыстрее еды)

3. Вчера..дикий смех, втроем пытаемся спаковать меня в поезд..гимн Киева, обнимашки-целовашки, тосты за жизнь..)

вчера просак..

очередная безумная ночь прошедшая в пьяном угаре...

палата номер шесть, потом гениальное решение ехать на вписку на  Осокорки..

всю глубину бездны ануса белки где мы все оказались описывать не буду..

просто там больше почти нет посуды, будущий ребенок хозяина хаты будет курить траву, девушка получила тремя ху?ми по лбу, придумана новая алкоигра, новый мужчина у зайки моей...как бе очень и очень отдохнули..
 

но...как всегда мы непаливно с мужчиной моей мечты (???) искали пути уединиться..у него сломана ширинка, у меня раздражение на лице от щетины его, четыре раза за ночь увидела астрал...вспоминать что мы творили в той миниатюрной ванной комнате страшно..но приятно, бортик ванной - огрромный простор для фантазии двух извращенных людей.

что в нем нравиться - он не любит всей телячьей ерунды, нежностей и прочее-прочее...ну может с девочкой своей любит, но у нас это как то не прижилось..я сама не выдерживаю всяких обнимашек-целовашек дольше получаса..потом надоедает..приятно когда тебя обнимают, укрывают и гладят...но во время секса для меня это раздражаючий фактор...имхо секс ближе к агресии по своей природе, чем к нежности..и укусы приятней чем цемики...но это субьективно,...из всех парней (и имя им легион, Джесс) такое отношение разделяет только Он...

а потом утро..поиски шмоток, словленное такси, моя поездка к бывшему, который осли урыть и уложить на час поспать...

и постоянные созвоны в течени дня...)))

 

============

выкупила одну вещь..запишу пока не забыла:

новый парниша И. на самом деле не нужен..не могусебя заставить его ревновать...мне интересно с ним, интересно разговаривать..секс тож неплох (со вчерашним конечно нет сравнения - но каждому свое)...за два с половиной дня вспомнила о нем лишь сегодня на работе когда было безмерно скучно..написала-пообщались и всее...ключевое слово сдесь "скучно"...он нужен как милая развлекалочка - отвлекашечка...что ж это не он..тот самый единственный- суженый когда то полуколдуньей...боюсь думать, что будет если этим самым "отличным мужчином, просто няшечка, идеален для тебя и все такое" окажеться мой теперешний неидеальный, не мой мужчина моей мечты)
 

дома.

нужно учить екзамен.

сейчас приступлю.

очередной парень уволен с должности "любимого" ггг

Моник пришла в себя, приоритеты расставлены: семья, учеба, друзья (друзья просто и особые друзья)), работа (ибо бабло) ...никакой любви, романтики прочей ерести..

 

разве что почти идеальный мужчина...но с этим я научилась справляться)) хотя...диалог: "Моник, я тебя канечно очень люблю, но если ты сейчас не ляжешь спать, я тебя убью"....и мое"еммм..это признание?"))

с ним все нормально, все устаканилось, какой то даже режим выработался...от него никогда ничего не нужно ждать, тогда потом приятно удивляться)

 

упадок сил....полнейший...наверно от голода.

нихера не хочу, никого и ничего - хочу сидеть дома, кушать и читать книги...

вместо єтого - активная бля жизненная позиция, консультация, работа ебучая, накруты..тоже ебучие...

черт вібросила бы свою голову и купила себе новую..хотя, что тяготит - сказать конкретно не могу...

вродь все зашибись..траблы есть, но не больше, чем обычно.

личная жизнь не более запутана, чем обычно...

хочу ребенка - тогда будет три человек, которые будут любить меня тупо за то что я просто есть)

 

ерестьерестьересть..

что вчера было?? до сих пор с трудом воспринимаю наше вчера...

какого я ездила к бывшему Ж., какого потом мы сидели за монополией, какого прозвучала епическая фраза: " я не хочу домой"...зачем мы поехали на вписку, зачем СТОЛЬКО пили? зачем пошли с идеальным мужчиной в душ?

в итоге, у него траблы с девочкой и родителями, у меня с внутренними органами..

на самом деле...полгода, ну пожалуйста, скажите зачем? что нас держит вместе? он полгода врет девушке и друзьям, я полгода вру друзьям и перманентно (кроме него) изменяющимся парням...

дааа...в масштабе жизни - это мизер...в масштабе моих 20 с хвостиком лет - это полжизни!!

причем,что ну не умею я быть романтичной, влюбленной барышней...не понимаю многих фишек влюбленных девушек...нееет все просто и ненапряжно..

 

пугает еще один момент: новые, зарождающиеся отношения..как раз милые, романтичные и....хотела написать невинные..но врать не буду)

2 города, 2 парня, одна я...

и ни один из них не может назвать меня своей...я впрочем их тоже своими не называю.

итак...что мы имеем за прошедшую неделю...

 

2 бешеных выходных дня....пьяных, смешных, слегка дурацких. слегка развратных...

 

1 Новый Год, лтмеченый с подругой....тихий хорошый НГ, где были намарафетивание, сигары, водка, истерика...и так далее..

 

и наконец вчерашние потрахушки...хорошие, милые с далекой детской симпатией..

 

теперь жду пятого....надо бы выбросить всю ересть из головы и стать нормальным пацаном..счастливым и не заморачивающимся никакими етичными нормами...приступим))

пятница...вечер..я дома (????)

читала законы паркинсона, англоязычную книгу и смотрела фильм Вуди Алена.

устала...

хочу секса, хочу спать, хочу сама не понятно чего..

 

самое пугающее, что, бля,хочу в Хмель...а вот это уже ересть...вообще не люблю ловить себя на каких то не было мыслях..обычно я их четко контролирую..а тут все таки словила...и мысль была странной!!!

что за бабские настроения в моем маленьком уютном аморальном мирке?? 5 лет думаю более чем достаточно что бы выбросить из головы человека за которым сохла 2 недели!

что за сообщения, что за цемы, окей вирт- это ничего еще, но все равно как то стремно)

надо пойти завтра припить и на днях встретиться с идеальным не моим мужчиной! плодотворно втсретиться..после таких встреч я обычно дня два хожу с умильной улыбкой аутиста)

епическая ночь...после веселого алко вечера оставшись втроем: я , лучшая подруженька и немой мужчина прозвучала фраза: а давайте куда то поедем...

потом: нам ближайшие билеты от Киева...

бля, мы долбоепы...поезд едет..

мы в жопе, нет, мы в Нежине..

2 часа туда, 2 часа там и столько же обратно..

кучи снега, пошлостей, смеха, взаимных поцелуев...алкоголя, все не перечислишь..

поспать по дороге обратно нам не удалось, ибо Моник приперло...потащила мужика в туалет, для исполнения его несупружеского долга))

ппц..

сейчас я найду у нее клитор..

да вытрахай ее, что б замолкла..

ты что принцесса гребаная.куда тебя поцеловать, что бы ты со снега поднялся

ой Ростишка, теперь у меня выратсут сиськи

давай ее оприходуем в Нежине

женщины, в какую задницу вы меня привезли??

обними меня, меня на вокзале всегда надо обнимать

валенок

и так далее...всю мощь провала не вспомнить))

присыпало снегом...

на третий день без него лежа в ванной, я по волевому так решила, что нахуй, ибо нехуй...

что пора включать стерву..ну или не стерву, но хотя бы немного разлюбить что ли...нет не разлюбить, потому что этим уже тут и не пахнет, а отвыкнуть...да именно отвыкнуть...

тем же вечером уже в поезде я его набрала..но сугубо по делу..притянутому за уши делу, чессно говоря..

сегодня же днем он написал, и я потратила все деньги на мобильнике на переписку.

завтра в планах пересечься...компанией...а потом возможно свалить куда то...вдвоем..

по моему это уже попахивает не тем восторженным взаимным притяжением, а каким то детским садиком..квестом.

понимаю, что это потому что пропало место где можно проводить ночи в полуфилософских разговорах и безумном сексе, но все таки...

все эти попытки в общей компании "незаметно" как то что то сделать...ну такое..

жду в общем весну!

 

холодно...как же мне холодно...

 

жизнь забавна, дни забиты, люди охуенны, дел много...но холодно...

как сказал мне один друг...(именно друг, который знает обо мне больше чем я сама) я тебя не брошу, ты слишком женщина, что бы оставить тебя без присмотра...

это был комплимент...еще он мне сказал: все происходить потому что тебе это нужно сейчас...ты ездишь к нему, потому что почему то тебе это необходимо...даже не тебе лично, а кому то выше необходимо, что бы ты ездила...общалась и медленно влюблялась..

вот...теперь я довольна..относительно..трезва..относительно...устала..относительно..все, сука, относительно...и забила на все большой и толстый..тоже относительно...потому что слишком женщина...

и хоть и умная, но все таки...

самое крутое, что накручивать о нем могу максимум 15 минут в сутки..перед сном..потом засыпаю от усталоти...или с ним)

 

 

Охуенная зима пришла...

именно снега понты, мороз ну и все такое..

на самом деле я не о том..

дело в том что к не моему мужчине переехали родители..

я все лето и осень думала как же оно будет?? в плане, что не смогу у него половину ночей в неделю проводить...

на самом деле все не так страшно оказалось) теперь мы наконец то общаемся)))))) трезво, прошу заметить, общаемся)

часы в контакте, перекрестные ссылки на музыку, фотки, фильмы..

зато когда уж пересекаемся в городе...это мило, дико, бешено, развратно и еще куча всяких забавных епитетов)

теперь это как квест...найди время днем\вечером..куда пойти, как не запалиться...в общем...весело живем товарищи, ну а пионеры все равно идут в жопу))

забавно...сижу рефлексирую..

 

слегка подустала. Подустала быть такой безпроблемной, веселой девочкой, которая не требует денег, внимания и так далее..

прихожу, приношу с собой еду\алкоголь...весело проводим время, не критикую, не обижаюсь, такой себе развратный циничный зверек.

понимаю, что по сути ничего не измениться и впредь...скорее всего мы еще так повеселимся, потом он жениться на своей малышке, я уйду в дипресс...потом что бы выкарабкаться уйду с головой в работу .

такое...может ну нахуй єто все...и закончить сейчас, пока еще не настолько затянуло..так не смогу же сама.

по ходу анус наближається!

бред...сижу дома..пишет мне только лайф...
и какие то неудачники в контакте зовут гулять-в-кино-на-каток-потрахаться...и не надо мне говорить, что может и не неудачники, все эти забавные парниши с богатым внутренним миром и нескренним желанием пообщаться по душам с милой девочкой...
нихуя я не милая...вот...
делаю, то, что считаю нужным в каждый отдельный момент жизни и неебет..
а еще у меня сбиты приоритеты, и слова "мораль", "обязаность", "правила поведения" не более чем забавные поведенческие модели, к которым из блажи и\или из интереса иногда можно прислушаться..так что прошу получить путевку на пешую одиночную екскурсию с еротическим уклоном..и расписаться о получении...
вот..нагадали мне года три назад настоящего мужчину, подходящего для меня на 1000 процентов, в мужья...вот и жду, размениваясь иногда на что то ни к чему не обязывающее.

вообще то последжнее время все дни бешено ненормальные, но один день все таки запомнился больше других:

после 10-ти часовой смены идти в барчик к своему? мужчине, там видя собравшуюся компанию понимать что вечер закончиться нажором..пару мензурок водки запитых пивом и напряжение уходит...дальше больше...коренной киевлянин (по совмемстительству сейчас мой идеальный мужчина) говорит - а не хочу я домой еще, и меня черт толкнул ответить - так поехали, у меня в общаге переночуешь...

итог: час пререканий с охранником, наигранная истерика на входе, в результате которой нас все таки пропустили, душ, дикий смех, какой то шепотной смех, чтоб сосседок не разбудить...и как оно там было: зашли в час, лягли спать в два, заснули в три, первый раз проснулись в пять и окончательный подьем в шесть...а потом он меня очень мило провел до работы, а сам двинул домой...потом звонок м : Таких друзей как мы. в средневековье сжигали на костре...

 

Всегда хотела быть собраной деловой тетей…итог: работа, учеба,куча дел…НО я же все таки женстчина какая никакая…поэтому без личной жизни никак…вот и нашла себе с понтом отношения, что бы и для души, и для сердца, и для клитора.проблемка только в чем? В том что спустя три веселеньких месяца Моник выкупила, что тупо влюбилась…влюбилась в своего друга, в которого влюбляться категорически нельзя! С ним можно пить, можно проводить у него почти все ночи, целоваться, слушать его, делать ему минет в позе 69, возить ему отбивные, и брать читать книги домой, можно носить его вещи, забывать там белье, петь и смотреть Топ Гир, можно знакомиться с его друзьями и потихоньку отшивать парней, что б не обиделись, да даже можно ему изменять и из-за него же ругаться со своими бывшими…но влюбляться – нет…эдинственный запрет. И что теперь?? Печалька…ибо это совсем не ко времени! Я трачу вечера на херню, вместо того что бы делом заниматься, слушаю галимую сентиментальщину, жду\сообщения и втыкаю на его фотку….

Помню, как все начиналось…как не могла поверить в то, что произошло…шла домой от него в диком восторге и с диким страхом: что же дальще? А дальше эта ночь повторилась…и еще…и еще…и еще…и так до сих пор

В колонках играет - КЦ
Настроение сейчас - Удовлетворенное))

жизнь в розовом цвете....

днем ботаню, работаю, невъебаццо деловая женщина..ночью беру бутылочку легкого 40 градусного напитка и еду к нему...вопреки ожиданиям еще вместе..

уже столько планов на будущее, хотя какое нахрен у Нас будущее...у Нас есть только постоянно изменяющееся настоящее...

лучше я буду недообманутой, чем самообнанутой..как то так..до сих пор до конца не верю, хотя уже свой, родной, домашний...

это забавно...это воообще не реально и этого вообще никогда не должно было быть..как??? как??? как???

даже не хочу думать, что дальше, ибо это приведет к накрутам и испортит такую приятную гармонию...баланс))

в общем, все вокрутг думают, что я сумашедшая...я упрямо называю его другом, хотя сплю в его футболке, ночую у него три четверти ночей, и вообще хожу вечно довольная..каждая наша встреча все лучше, все чувственней, все смелее...

к чему все это приведет?