Когда уже будет норм зима а не жалкое подобие.

Да и вообще не об этом хотела написать..

Я тут поняла все таки кого я люблю. Так сначало счастлива была.. А потом. Ну не очень. Любила и люблю его уже года 3.Раньше. Ну любила я его себе и все. Не говорила никому. Все былозамечательно.. Были какие то глупые надежды, догадки,но было спокойно. Я просто жила надеждой и это мне нравилось.

А потом.. Оказалось что я ему тож просто нравилась. Он мне встречаться предложил. Этот день просто был наверно самый замечательный за 3 года. Просто.. Ну вот допустим, у вас есть мечта? Есть. и вот она просто так на вас падает. У вас даже дар речи пропадает. Вот как и у меня.. Я не верила, я думала что я сплю. А он улыбался..

Почему все так грустно и печально?

Потому что эти вот дни замечательные длились очень даже не продолжительно... Мне просто не надо не надо не надо было говорить да. Я же знала... что он любит только свою бывшую девушку. которой на него вообще срать. Блин зачем это все мне? 

Ну мы расстались.. Из за его бреда. Он сам не понимает чего хочет. Он сказал да мы пиздатые друзья, ты че! Даа.. пиздатые. Марина пошла нажралась, многовато. Менты прикапывались но мне на них  было похуй. Мне тогда вообще на все было похуй. Я не могла не сдерживаться ни говорить, ничего. Пошла гулять. Посидела у озера в этот холодный день и... заболела. Не слабо. Помоему я до сих пор не могу вылечиться, плохо..

Ну это как. Тебе подарили надежду на что то и потом ее забрали. Даже больше чем просто надежду.

Все бы ничего но я в каждом человеке его ищу. Зачем? Я уже просто не могу его больше любить и. Все равно... Мне все парни кажутся какими то не такими. Мне никто не нравится.

А с ним я общаюсь, да... Как. " пиздатые друзья". Забавно было лежать с ним, якобы смотреть кино и знать о чем он думает. А он знал о чем думала я. Блин. Мне так хотелось просто убить его. До сих пор хочется..

Короче. я не знаю что сделать что б его забыть. Не знаю не знаю не знаю... и никто мне не может помочь. Меня это просто с ума сводит.

а еще забавно то что через год он уедет. навсегда. И если я не смогу забыть щас то вообще никогда не смогу..

31.07.08

             01.12 ночи.

Опять эта розовая ручка, странный день. Заканчивается странно. В такие дни хочется просто выпить и сразу вырубиться. Уехала Ксюша. Мы остались вдвоем. Сестра, тож Ксюша, сидит на кухе срется с Серым. А я в каридоре. Дверь в зал захлопнулась, по случаю поворотости моей или Серого хз. Терь открывать долго. В туалете Ася насрала, убирать влом. Вот в коридоре и сижу..

Странный день. Пасмурная погода. Молчаливый день. Молча ходили по магазинам. А кстати так всегда, и я тоже из таких, обычных людей, которые обычно не ценят то что есть у них сейчас, а потом жалеют что не ценили, когда этого уже у них нет. Ну да вот так и живем. Правда я хочу измениться, и изменюсь.

А, встала я тож рано - в 11 утра.

Позавчера в нас врезался какой то мужык на машине. Мы прост решили на шашлыки поехать, а он в нас врезался. Ну вот. В зад. Я ударилась сильно головой, шла кровь с носа. Ну эт мелочи жизни)

В лесу было хорошо, шашлык, у озера, вечером. Мы ели шашлык а комары ели нас.

Вчера. Решила съездить к диане. Боялась заблудиться. Заблудилась. Страшно. Злооо!!.. Психанула. 2 часа до дома добиралась,  невероятно злая. Пошла купила себе гору шоколада и сока. Все съела и успокоилась)                                                                                                                                               

Завтра надо сходить внет кафе. и в магазин.

ААаа купила Пауло Коэльо книгу, называется " Жизнь " - избранные высказывания писателя. Была счастлива. Ну эт было перед тем как к диане поехала.

А еще я таки нарисовала 2 рисунка. Выдавила из ся...

Хочется томатного сока....

...Т.к я залила бук чаем, сладким чаем... Хех, сижу пишу тут. В толчке.

Да лучше места не нашла.

Розовой ручкой! Иха.

Мну немног достала Ксю. На все свое мнение, свои интересы. А живем вместе. Мы с Сестрой прост вешаемся. наверн не хорошо писать так но.. Вот.  Ну еще немного потерпеть осталось.. 

Еще я с Рудиком рассталась. Мдя. Нах я это пишу. Бля..  Все равно я его не любила. Так. Да я злая) А вот он мя любил, жалк его. До сих пор не врубаю за что мя любить можно еси чесн. Ну  да не суть. Смешно. А вообще обидн, не знаю зачем я эт сделала, и терь на лето без парня осталась. Наверн. ----------------------------------------------

Скучаю по подругам и другу. Лю их.. ------------------------------------------------------------------------------

Интересно, а че я в детстве писала в дневнике? Надо посмотреть. да он у мя старый и толстый)

Посмотрела, поржала. Но эт Мило) Все те люди про кого было написано стали друзьями.) Хотелось даж что то зачеркнуть там. Но зачем. Прошлого не изменить) Надо изменить подчерк =\ Нихрена же не пойму. бля

Убегая в парке, в цпко от 5ых мужыков, я думала о нескольких вещах, с интервалом в 2 секунды.

Первое - Сильно хочется в туалет. Второе - А я не урод. Третье - ( Слыша - " Девушк подождщите вы тут самые красивые на весь паааааарк.... " ) А очень даже не урод, однако). Четвертое - Мм, и не плохой спорстмен.... Пятое - Бля, справедливость таки  есть. Шестое - Надо бы свернуть воооооон за тот кустик, там не догонят.

Вот таковы были мысли. Дыа. Справедливость есть. На море не поехала - похуй. Не Загарела - похуй. Не пошла на фестиваль аэрографии. Похуууууй( Мм... рассыпала любимые синие тени, похуй. Залила бук чаем. Похуй. Не не то что прям похуй. а так... ПОчти похуй... Тут сказыватся все то что я неудачник) Далее. Родилась вовсе даже не блондинкой с сисиками. Похуй. ( Катечкина, ликуй)_) Вроде и русой с фигурой стройной тож не плохо живется) Нету парня. По Ху й) В этом виновата сама, да и вроде не плохо итак живется)) на пляже знакомятсо, в парке, на лодке подплывают, и вот то, с чего я собственно начала.

А что. Вроде не плохо быть мной. Ну почти.. Русая, глаза голубые, вроде стройная. Нет, не думайте, я ся не оч так и люблю. Хех.. просто. А че скрывать правду. То и слышу - жаль жаль жаль жжаль что не 16 летняя... вздох. взгляд. Вздох. Хех..Ниче, скоро и 16 стукнет по моей русой голове)

Собственно что) 

Глаза наполнены маем. Душе - мартом. В голове... Божьи коровки)

Солнце целует мои волосы, лицо, нос.. я щурюсь и улыбаюсь ему) Сижу на берегу озера и машу ему в ответ. Оно видит и греет все теплей. Оказываюсь вне пространства и времени. Тихо, только птицы радуются еще одному теплому дню и в воде бультыхаются рыбы. Ничего не хочется, ток что бв вот так подольше.. Просто посидеть и помолчать. Так мало контакта с солнцем.. Хочется зажать его в обьятиях и не выпускать всю скоропридущую осень и зиму.. Ех..

Бабочки летают вокруг, тоже радуются. Одна села и разложила свои крылья - палитру. Хочется запечатлить в альбоме но так не хочется доставать все эт из сумки и нарушать это спокойствие.

В это время улетают из головы все пасмурные мысли. Закрываю глаза и вижу ток приятную розовую дымку, сквозь которую еле можно различить желтое пятно - солнце) Хорошо что нет очков. Не нужны. Тепло и спокойно...

Место успокоения. Мини рай)

Как долго тут не появлялась))

За это время произошло очень много всего. Одно меня заставило понять что я полный неудачник. Другое - что я счастливый неудачник. Третье - что я симпотичный счастливый неудачник. И только четвертое заставило поверить что во многих моих неудачях сидят веселые желтые человечки, которые поднимают настроение и превращают все неуачи в сценки из конофильмов)

Итак. Что я успела за эт месяц и даже больше...

1. Залила бук чаем. Сладким чаем) Корявая.

2.Ебнулась с велосипеда. Синяк

3.Не спала всю ночь из за крика маленького братика. Помятое утро

4.Встретила Легиона. ( Для тех кто подумал - да это он, однозначно) При чем посмотрев ему в глаза, он ушел. ) Ликую.

5.Не загорела.

6.Нашла в косметичке розовые тени)

7.Заставила гореть уши Саакашвили и Буша. Хо хо...

8.Познакомилась с Интересным человеком) Привет, человек :Р

А еще куча куча куча мелких неудач) БЫло много дел всяких, которые я не понимала зачем Господь их допустил. Казаось бы... Он добрый. Но зачем это допустил..  Оказалось. Все это мне было просто нужно) Недавно поняла что мне было нужно - не ехать на море, жить вместе с ксю, уехать на 4 дня с Питера, Уехать с города в начале лета, валяться на песке, порываясь убежать но оставаться и  пр.

С Какой ты школы?

- Гимназия.

Вообще так трудно было писать это слово.. Такое чувство что я посторонний человек.

Как тебя зовут?

- ...

-...Марина!

 И это забыла? Оо

 Какой класс зкончила?

- вось

- мой.

Жесть. Почему все как во сне. Вообще ничему не верится. даже тому что я вот как с 25 мая в отпуске. Но он как то странно проходит. Все такое же чувство что  я щас оденусь и пойду в школу. Хотя она уже далеко.. Очень далеко. И дом далеко. Опять далеко.. Опять скучаю по дому. Но отгоняю эти мысли. Ведь я отдыхаю! Отдыхаю. Мдя. Целыми днями голова забита тем что не успела сделать.. Друзья, школа, родные, кошки, комп..  Сплю, ем,  в ванне, гуляю, и все этимысли в голове. Хочется все до конца довести но такова моя природа, что я практически ничего до конца не доделываю. И всегда хочу вернуть..

И вот очередная мысль о школе заставила задуматься о том как там, о тех кто там, и просто захотеть вернуться назад. Хотя почти что из за школы у меня крыша поехала, ну да лано. Да ну. Гон. Частично из за нее. Ну и к психологу почти из за нее хожу.. Почти хожу. Бросила) А зря.  Хочу обратно. ТУт не плохо, но там спокойно.

А тут почему то тревожно и все как во сне. Длинный сон.. с 25 мая. Очень длинный. не кошма, не сладкий, просто... Сон. Каких бывает очень много. Длинный и ниочем. ЛЮбая боль, любая обида как топроносится мимо. Даже не задевает. Потому что мысли ток об одном.

Хех.. наверно глупо было начинать, то что я уже начала со слов о школе.. Ну да лано.

Я просто хочу назад.. Хотя бы на денек. На час. На минуту. На мгновение.. И хотя потом меня будет уже не остановить, я буду хотеть туда всегда. Я знаю точно. Но я люблю надым.. и мне срать глубоко глубоко на слова типо - ты забудешь, ты сотрешь из памяти. Ам ток друзья и ничего больше. Нет. ТАм нмного больше чем просто..

Грустно стало. Как то..Нада пойти помучать кошку, ведь Там, там есть точно такая же.. Пушистая, мягкая, добрая и понимающая...