Забила на учебу. Забила на работу. На дом забила. На жизнь свою и на себя забила.

Ты.

Истерики, ревность, непонимание, раздражение, волнение, слезы, и эта ноющая боль внутри, когда тебя нет. Я тебя, ты меня.

Но как же я счастлива, когда после этого, ты целуешь меня крепко держа, не обращая внимания на мои будто бы безразличные и неподвижные губы.

Протянуть документ со всеми паспортными данными, и сделать_в_сексе_то_­чего_никогда_не_дела­ла_и_вам_не_скажу, на столько же ярко, как твоё "Ты пьяная, я не пьяный, и я люблю тебя" в моих глазах. В глазах моих твои.

Как сюжеты старой киноленты,
Разговор вдвоём о сокровенном
Я прошу тебя лишь на мгновенье,
Раздели со мной мои мечты

Невыносимо ценно и трогательно то, что ты просишь меня быть той, кто я есть, а не той, кого я придумала. Обычно та уверенная потаскуха всем нравится куда больше. Тебе же удается еще и видеть между ними разницу.


Нравится взгляд твой, когда я с тобой где-то, где много посторонних и не очень людей. Когда я, что с тобой бывает крайне редко, наконец-то напомаженная и будто бы леди. Капля ревности, на почве тех взглядов, что кидают на меня, и еще больше тех взглядов, что я посвящаю другим. Чайная ложка восхищения мной, потому, что вдруг оказывается, что я даже ничего вполне. Иногда бываю. И ведро гордости, когда ты ведешь меня за руку мимо "этих всех", и знаешь, что я твоя. И это твое командное "Поехали!" перед дядечкой, что пытается угостить меня дринком. Конечно. Поехали..

Цветы растут долго. И процесс этот так тонок, прекрасен, удивителен и хрупок. Мне бы очень хотелось, чтобы прежде, чем сказать мне фразу, которой ты можешь убить все цветы в моем саду разом, ты в дальнейшем думал как минимум дважды. Не смотря ни на какие обстоятельства. Очень уж все это больно.

Я, наверное, забыла, что такое писать в дневник. Все происходящее - кажется слишком не важным для того, чтобы об этом писать сюда. Или слишком важным для того, что бы кто-то об этом знал.Только для меня по прежнему дневник, как выплеск того, что копится, и волнуется, и сжимается, и колотится, и неожиданно вздрагивает.

И если кому-то, где-то, интересно и важно, как я
Я сейчас как маленький человечек, почти игрушечный, совсем неокрепший, тот, что учится ходить. Только дети, они бесстрашны, и легко несутся на своих слабеньких маленьких ножках, не замечая преград. А я - уже не деть.Хочется плакать и быть безгранично нежной, беззащитно-слабой, чувственно-тихой, хрустально-хрупкой,­ и чтобы пальцами по спине,строить пирамидки из волос..Дада,меня распирает от нежности, как в детстве, когда мама спящую укрывала меня одеялом..боюсь тебя напугать.

но всё же грустно, когда мечта лопается как мыльный пузырь. Строишь себе карточный домик, душу в него вкладываешь, веришь, что все получится, что сможешь, а потом бааац! И все к ногам.

Странные они, люди эти. Сначала приручают тебя, к рукам, к словам, к теплу, верить себе заставляют, доверять. Чтобы душу на распашку, и пока не вывернут не успокоятся.Ведь я по прежнему..кот

И песня ещё, волшебная, не могу наслушаться, она такая родная,такая моя. Machete- нежность.

Знаешь, кошки.. они вообще своенравные.

Сейчас она воротит нос от тебя, виляет хвостом, и щурит глаза от недовольства, когда ты тянешь к ней руку. Потом - она позволяет тебе себя погладить, но будто из одолжения, ни за что не позволяя наглеть и распускать руки. А после - ты уже гладишь её везде, где тебе вздумается, сначала - осторожно за ушком, наслаждаясь её мурчанием тихим,  нежно так. И вот она уже лежит на спине, трется ушком о твой диван, мурчит громко, не останавливаясь, перекатывается и дает тебе себя гладить, где тебе вздумается, она твоя, вся, и это она так хочет тебе показать.
Вот и я, кошка...

От меня уходят даже кошки....

можно я буду ждать тебя...?

Тут. Вслух и на людях. Потому что когда так...избавляешься. Идите все на хуй на всякий случай.

Если бы кто-нибудь, когда-нибудь знал обо мне всю правду, всю-всю, он, наверное, охуел бы от такого сюжета.
Я и сама охуеваю, временами. Но мне привычнее.
Мне кажется, я серьезно страдаю раздвоением личности. Первая я домашняя теплая девочка, с розовыми щечками,милая,ласковая, нежная, снежно-нежная! Вторая я - это то, во что я превращаюсь. За последнее время с удвоенной скоростью.И это я ненавижу!

Ненавижу утром себя вчерашнюю. Пьяную, и глупую. Развиваешься, ухаживаешь за собой, долго одеваешься, спину держишь прямо, ведешь себя воспитанно и интеллигентно, волосы локон к локону,а потом "Позвольте мне поднять бокал за..." и в свиньюююююююююю. В ту самую свинью, так похожую на всех остальных, в джинсах с лохмотьями на пятках. Ненавижу.

Ненавижу чувство влюбленности за то, как мастерски оно убивает гордость. В ноль. Сам себя не узнаешь, понимаешь, что творишь глупости, ведешь себя навязчиво и выглядишь жалко, унизительно, но продолжаешь все это делать.

Ненавижу чувство вины, которое приходит после еды. Нажрешься как ишак на именинах, а потом ходишь, и гнобишь себя за это.

Ненавижу ненавидеть. Сидишь, как кусок дерьма в жаркий день, и смердишь. Внутри все сжимается, закипает, колотится, тянет, давит, скрипит, и есть желание что-нибудь разнести в клочья. Чувство это растет, и кажется, что вот-вот лопнешь, а нет. А лучше бы лопнуть.

А самое поганое, что все время хочется начать сначала, и никак не получается. Как с сигаретами, когда человек обещает бросить, и увеличивает дозу.

Но на хер философию.
Я Моника Белуччи!


- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- Заебись! А топор-то откуда?


А когда то здесь были все эти романтичные недо и пере... Надоело.

Надоело про любовь. Уже давно пусто. Я иду четко вслед за своей матерью, мимо церквей, печатей, колец и семейной жизни. И никто меня не спрашивает, хочу ли я идти той же дорогой, просто ноги идут и я не могу ничего с этим сделать. А в это время мне удается мастерски прожигать свою молодость

Острое желание глобальных перемен.
Бронхит.
Аллергия на йух знает что.
Полный кошелек денег, которые когда-то кончатся.
Ноль мыслей о том, откуда они теперь могут появиться.
Куча вопросительных знаков в голове.
И старая фотография.
 

Не хочу больше ничего.

Всё,что есть-всё во мне.

 


Если кто-то мне что-то недосказал - кто-то напишет своё что-то в личку.
Если кому-то позарез надо увидеть меня - он напишет это туда же, куда напишет своё что-то.

ЗАНАВЕС!

Я дома. И этим утром я улыбаюсь. Мне просто хорошо с тобой. Ты теплый. Спокойный и открытый. И голос.. спокойный, бархатный. Нет, он не ровный. Он мелодичный, размеренный, очень приятный. А еще губы. Мягкие. И гармония везде. Какая-то безмятежность. И я, немножко смущенная, чуточку робкая,просто улыбающаяся.

Закрой глаза и представь весеннее, лимонное утро, не важно, каких широт, когда застывает время и только янтарные солнечные ленты путаются между ресниц. Представь зеленый ветер, и белые цветы вишни, и спелое, насыщенное тепло. Запах имбиря. Томную тишину воскресного безделия и вкус поцелуя между теплыми ключицами. Искорки в ложке тягучего верескового меда. Ощущение невесомости, хрустальные тени спокойных снов.
Представь себе такое утро.
Это утро - ты…..

Спать придумали те, кто разучился заниматься сексом,пить, пить кофе, курить, орать матом на партнера, орать матом на дворовую собаку, орать в открытое окно от счастья, орать в открытое окно от безнадежности, выходить в окно возможностей, еще раз курить, еще раз заниматься сексом, писать музыку, писать стихи, пытаться стать кем-то, пытаться не стать ни кем, пытаться сводить треки, пытаться развести мосты, дозваниваться до кого-нибудь в 4 часа ночи и спрашивать с кем он едет домой, писать смс своему другу и узнавать какой литр водки он пьет, танцевать на барной стойке, танцевать на концертах, танцевать перед зеркалом, танцевать в своем воображении, сходить с ума, убегать с ума, возвращаться к уму и понимать что это все-равно)), понимать что это не твое, задыхаться от кашля и продолжать пить холодную колу заедая сигаретами, искать в глазах душу, искать в душе глаза, прятать слезы в душе, задыхаться нахуй, дышать всем, дышать всей, высосать всю, любить тебя, тебя любить. И тут слова у меня закончились. И всем им доброго утра короче. А я тебя люблю. Еще я пойду налью кофе, Ночь-то закончилась, а утро только началось. И я только началась. Ебать эту ночь и нахуй сон вместе с рок н роллом. Я люблю тебя, доброе утро,милый!

я ложусь спать,желаю тебе теплой ночи,солнечной весны и нежного утра.ты-чудесный человек и в душе у меня оставил только тепло и нежность,я буду радоваться за тебя,молча,улыбаться.мне всё ещё нравятся твои фотографии,ты на них выходишь прекрасно или безупречно всегда.твоя безупречность в том что ты такой живой,естественный,со сверкающей улыбкой,с глазами,что этой улыбкой светятся и в тебе столько всего скрыто внутри,за этим всем.во многих пустота огромная,устрашающе громадная,а в тебе всё так как..х..был когда-нибкудь в магазине "красный куб" там на полочках везде везде много всего и ты ходишь и рассматриваешь каждую мелочь,потому что она привлекает внимание,даже уставшие до прелестей глаза,и там,ктати,небольшое пространство,но куча полочек и ты там почти не помещаешься,но пытаешься извернуться,помести­ться,что бы приблизиться и хотя бы посмотреть.


Невозможно дорого. До сладких слез и тихого шепота. До робости, трепета внутри, и сердечко тук-тук-тук. Когда в кончиках пальцев - слабость, с той самой не-вы-но-си-мой нежностью.

Как когда птичка садится на твой балкон, и заглядывает в окно. А ты хочешь подойти ближе, чтобы просто посмотреть, и крадешься на цыпочках, боясь сделать лишнее движение, издать лишний звук. И распирающее чувство восторга внутри. Только бы не улетела. Нет, не надо ловить, зачем? Ей будет плохо, она вольная, весенняя, ей солнце нужно, свет, она летать хочет. Только пусть посидит еще немножко. Голову наклонит, разглядывая тебя. Чирик-чик-чик.
 

  это, малыш,
  такая нелепая сказка с печальным финалом, блеф или блажь
  автора, неожиданный поворот сюжета налево, или карт-бланш,
  чтобы не отпускать тебя, или мажи нуар, чтобы приворожить
  и лежать под одним одеялом или сложить
  голову на твоем плече
  
  лучше летальный исход, потому что ничто не лечит,
  календарь лишается чисел, мне не становится легче.
  я учусь расслаблять лицевые мышцы.
  вымышленные герои, действующие лица
  "ее нет, - скажут, - и не звоните сюда больше". 
   
  со мной ничего не случится. 
 

  "Как говорят, инцидент исперчен",
  засолен и расфасован в зиму по баночкам.
  Вот и конец всем сказочкам.
  So this is the end, Dashe4ka.
  Это конец

Застряла в страшной, серой сказке, которую не рассказывают детям, где Снежная Королева влюблена в Герду, девочку, со стеклянными глазами куклы.
Застряла в бредовом свинцовом сне, пугаюсь своего разума.
Застряла в осени, собираю опавшие листья, приклеиваю их к веткам, вдыхая запах смерти.
Я вижу, как черные щупальца вспарывают прокуренное небо - и разбиваюсь, как хрустальный бокал.

Что делать, когда вера умерает? Что, скажи мне, прошу тебя, что???

Я часто смеюсь или плачу во сне, болтаю.
Я постоянно вешаю свою одежду в ванной, на все крючки, поэтому там вечный беспорядок, а еще пахнет ароматичесскими палочками, сигаретами и фантики от конфет лежат на бортиках ванны.
Я иногда очень смешно и не во время задумываюсь, например поднося горлышко бутылки к губам, замираю с улыбкой глядя куда-то, что-то говорю, и только потом делаю глоток.
Я могу слушать понравившуюся песню сутки, поставив её на репит, и она мне не надоедает.
У меня очень часто холодные пальцы,особенно когда сижу за компьютером.
Когда я курю, мне обязательно нужно что-то пить, потому, что я не люблю вкус никотина.
Я не умею по долгу обижаться на людей, держать зло.
Сейчас меня переполняет грустная нежность, самая хрупкая, изящная, тонкая.
Я люблю засыпать на животе, согнув ножку в колене, и подтянув её повыше, в животу, подложив руку под голову, или обнимая подушку.
Мне всегда важно, чтобы руки были чистые, это порой доходит до сумашествия, пачки влажных салфеток мне хватает на день-на два, и даже находясь дома я по нескольку раз на дню мою руки.
Я очень быстро впитываю от человека его настроение.
Я очень люблю ходить в мужских больших рубашках дома, обязательно в чьих-то, поэтому я их всегда отбираю у близких мне людей.
Я очень люблю целоваться, и могу делать это часами.
Моя кожа пахнет персиками и молоком.
Я никогда не съедаю лимон из чая или ягодки из компота.
Сегодня я спала с мягким розовеньким бегемотом, трепетно прижимая его к груди и утыкаясь в него носом.

А еще, самое маленькое, хрупкое, ранимое, чувствительное существо на свете - это я.

Что значит “Всё, я больше не могу”? Так мы говорим тогда, когда у нас есть выбор. А когда его нет - оказывается вдруг, что можем мы, можем в два раза больше, больше до бесконечности. Бес_конечно_сти.Neverending.

Зачем я здесь - ответить сложно. Еще сложнее ответить - зачем здесь ты. Но раз мы оба здесь - это место стоит того.
Пришел узнать обо мне? Или просто послушать? Я расскажу тебе. Что тебе интересно? Кто отнял меня в младенчестве у аиста или с кем проснулась я на прошлой неделе, в пятницу? Чуточку тоньше? Это как “Я знаю о чем шепчутся бабочки, лаская друг друга крыльями. Приходи в мои сны”. Ммм.. Может быть что-то из песни, вроде “Спи, шелестит листва за окном, поет пыльный ветер в водосточных трубах. Спи вечным сном, целуй меня В губы”? А  если много шмали,заливая всё текилой и бэйлисом,для понимания?НЕт,нет,нет. Я сижу дома, как привидение, и читаю Булгакова потому, что нахожу это - куда интереснее”.
Я думаю где-то между.
Я расскажу тебе как-то возле.
И ты поймешь меня с частью “недо”.
Ты уйдешь и опять вернешься.

.

  а ее нет, - скажут, - вышла она или вообще ушла (какая тебе разница?),
  сбежала в бумажной джонке вниз по течению, вверх по лестнице
  через одну ступеньку, через чердак на крышу. скажут: одумается,
  вернется, просто луна в стрельце, дурочка, истеричка, проказница,
  пэ эм эс, скажут, сложившиеся обстоятельства, стрессовая ситуация,
  et cetera. ничего, знаете ли, бывает. оглушит, собьет с ног, навалится
  сверху, придавит, задушит, мятым бумажным страхом взорвется
  в горле, и горы в ужасе убегают от Магомета, и вытекает водица
  из-под лежачего камня, из-под лежащего тела пунцовая лужица,
  и кружится голова, плавают мыслей свинцовые головастики, тянется
  клейкая лента лета, летает пух, и день дольше века длится

Этой ночью можно было бы с кем-то трахаться, с кем-то чужим, неловким и таким уверенным. Этой ночью можно было бы заливать себя алкоголем и нехотя двигаться на танцполе, в пьяной толпе, выжимая из себя каждое движение так, чтобы оно не было похожим на предидущее. Этой ночью можно было бы слушать чей-то треп на кухне и делать вид, что мне все это интересно.
А я с любовью обнимала гитару, что с особым трепетом отзывалась на мои прикосновения. И у нас родилось.. чудо.
Как говорит одна очень таллантливая и успешная дама - "Мне секса не надо, у меня все уходит в творчество".

Теперь хочется красивых стихов. Рифмованную добрую сказку, и неприменно о любви. Хочется светлого, волшебного, невинно-детского...­ С добрыми феями, перешептывающимися цветами, спешащими куда-то бабочками.

А этим утром я буду слушать Агузарову, и утопать в своём безмятежном, легком и беззаботном сумашествии. Буду улыбаться еще не заснувшим кошкам, и с любопытством заглядывать в чужие окна, бредя по тёмной-тёмной улице в своих замшевых сапожках. Буду кокетничать с уходящими звездами, и приветливо махать ручкой скрипящим зубами маньякам. Грызть сережку в губе и напевать что-то в голос, танцуя. Кружиться, и улыбаться, улыбаться.
Ля-ля-ли-ди-зазн-зи­иииии-заннздиз...
Ля-ля-ли-ди-зазн-зи­иииии-заннздиз...
Ля-ля-ли-ди-зазн-зи­иииии-заннздиз...

"Я на одни и те же грабли не наступаю дважды,но поражён обилием граблей"(с)

Осенние фальшивомонетчики
подделали слово "прости",
лишили его подлинности,
разменяли
на монетки ненужной жалости ...

Почему-то когда хрупкое дитя изо всех сил пытается доказать миру, что оно сильное и всё может - потом этот мир ни за что не верит ни слезам, ни страхам, ни переживаниям, ни боли. Такой вот он огромный и мудрый смеется над тобой.

-Ну что ты там сидишь на полу? Вставай, и хватит кривляться. Я уже давно не верю всем этим твоим сентиментам. И не драмматизируй. Ну хватит, из тебя, конечно, прекрасная актриса, но я на эти штучки не ведусь.
-Ну почему ты опять так? Я так не хочу больше. Зачем ты мне это дал?
-Ой, ну перестань капризничать, голова уже болит. Тебе, девочка, совершенно плевать на всю эту историю. Как и на главного её героя. Сколько я тебе таких даю? Вот пойди и поиграй с другим. Все уже давно знают, что ты - цинничная сука, и конченная эгоистка. Сама говорила "женщина - как кошка, кто приласкает, за тем и пойдёт". Так что не компоссируй мне мозг своими обидами и речами о том, что я не справедлив. Я тебя мужиками наградил сполна.

И встаешь ты, отряхиваешь коленки, потрепанные чувства всякие, шмыгаешь носом, и говоришь "Ну дааа.. и правда.. Че это я", и носик так повыше. А внутри скулииит всё, повииизгивает. И только ты одна и знаешь, как все сложно и страшно. Потому, что больше - тебе никто не поверит. Ты же сильная детка.Мир ведь для тебя.

Как жаль, что в ту ночь я так и не смогла быть собой. Частями, обрывками только. Когда касалась твоего лица. В тот момент подушечки моих пальцев переполняла необъяснимая нежность. И в тебе - было столько доверия. Позволять трогать свое лицо, смело закрыв глаза.. Не знаю, может просто ТЫ такой.
И когда села в машину, глядя только вперед, чтобы не оглядываться. Бежать от грусти - так похоже на меня. Только грусть - всегда впереди. Ведь в моей квартире давно пусто, и никто не держал меня за руку так, чтобы сердце чувствовать.
В твоих глазах - тишина.
Значит ли она безразличие, грусть или привычку все решать в себе?

То, что было - так обычно для этого чужого, холодного, расчетливого мира.
То что было - то, от чего я так хотела спрятаться.

У тебя пальцы изящные. И в голосе осень запуталась. А я по-прежнему как девченка прячу слезы в воротник.

Интересно, можешь ли ты слышать меня так, как я пытаюсь это сказать?

.....

....

...

..

.

А мне не хватает тебя. Сердце - как пазл. Даже если картинка почти собрана - без одного кусочка она никогда не сможет быть полноценной. А когда этот кусочек самый важный - остальное вообще можно выбросить.

Но мы не сможем расстаться. В моей груди твой осколок.
В твоих руках моё сердце.

На хер мне город, в котором черт знает с кем напиваться, и к счастью не встретить тебя.
В дербрях толпы просыпатьсЯ, но так и не встретить тебя.
На хер мне город, в котором больше не встретить тебя.
Даже теперь, когда солнце, так здорово..
Знаешь, у нас понастроили нового...

Я забываю как ты выглядишь.
Пытаясь вспомнить, из интереса к собственным чувствам от увиденного - листаю твои фотографии.
Все больше вижу деталей, которые мне не нравятся.
Все больше думаю: "Да вот не такой уж ты и особенный. И совсем не идеальный, как мне показалось на первый взгляд. И вовсе не волшебный."
И повторяю про себя строчки, которые я знаю уже наизусть:

Нет, девочка, это не он. Не тот, о ком ты мечтала, о ком должна была мечтать. Нет, девочка, нет. Прошло достаточно времени, чтобы его парфюм окончательно выветрился. Его запах забыли твои блузки-кофточки, юбки-джинсики, твои ладони шея и тело. Как странно, а ты его помнишь. Не слишком ли много воды утекло с тех пор? Нет, девочка, ты не должна. Ты прячешь себя в черный цвет, но свои мечты ты не можешь преодеть в траур, нет, девочка, они яркие, живые. Им даже не нужна ты, они уже давно поняли, что ждать от тебя нечего и живут сами по себе. Ты ждешь жизнь, девочка, но она тебя не ждет. Ты можешь покинуть остановку - здесь уже давно не ходят автобусы... а может ты ждешь его запах? Но ни того, ни другого здесь уже давно нет, да и, думается, никогда не будет. Он сладкий, сладостный, сладострастный. Любящий, любимый, любвеобильный. Молодой, моложавый, молодящийся. Только это не он, девочка. Он как те платочки, что лежат в твоей забытой сумке. Нет, не такой же белый, а настолько же одноразовый. Он знает что нужно ему и в этом он прав. Нет, девочка, это не он. Не тот, о ком ты будешь мечтать...

 а так хочется, чтобы ты все исправил.

А знаете,всё очень круто и я самый счастливый человек=)))Вот.