ЙООМАЙОУ! я вернулась! ещё 2 месяца и будет год, как меня тут не было.

мне казалось, что никто уже не ведёт здесь эти чёртовы дневники, но я ошиблась)) ещё как ведут, и я тоже сочла это полезным на данный период времени.

Ну что ребятки, у меня ничегошеньки не изменилось за это время...неее...конечно было много всего, но на сегодняшний день могу сказать, что я попрежнему сижу в интернете по ночам, ничего не учу, нигде особо не работаю, тщетно высматриваю свой идеал в толпе, плачу в подушку, но с утра продолжаю чувствовать себя единственной и неповторимой. "новый день придёт, снова без тебя, знает только он, как много значишь для меняяяяяяя...но истина стара как мир -насильно мил не бууудешь, как жаль, но ты меня не любишь"((((( лирическое отступление)

Сегодня сходили на PS:я люблю тебя. ревели весь фильм. клянусь, так и было. конечно кардинально отличается от книги, что мне очень не понравилось, но вцелом трогательно и оч оч оч хочется плакать.

ну вроде пока всё.

3 ий час ночи. я опять сижу за компом и ничего не читаю. зато я перечитала весь свой дневник от первой записи до последней. я никогда никогда его не удалю. тут же столько воспоминаний, столько чувств и эмоций. такое ощущение, что это всё было в другой жизни какой-то. а ведь этому дневнику всего-то полтора года и за этот год я мало чего написала. я же теперь в жж. но в жж не так...там всё неискренно, как то пафосно и стильно, а тут...что-то своё, родное. Я обнаружила очень классную вещь: я поумнела, повзрослела. свои первые записи при прочтении меня ужасно бесили, но, если бы не они, мне не с чем было бы сравнивать. Говорят, что мои посты цепляют, в них действительно стало больше смысла. Что не говори, а дневники -это действительно литература 21 века. И когда я дала себе обещание олитературить дневник, сделать его душевнее, меланхоличнее что ли. Получилось.

Многое вспомнилось. В 11 классе я очень много халтурила, оч много пропускала занятий, к вступительным ничего не читала и не учила. Дурочка...но у меня было оч много побед, своих...маленьких побед. В тот год у меня был период становления личности, если говорить правильно. Сейчас у моей "личности" снова переходный возраст. Это когда ты ещё не женщина, но и уже не девочка,как в песне. Тяжеловато. Окончательное формирование личности-это тяжело, как будто стоишь на перекрёстке семи дорог и тебя тянут в разные стороны, зовут пойти то туда, то туда. Но я не иду никуда в итоге и жду...жду....жду. Жду, когда смогу сделать САМА окончательный выбор.

Всё ведь не зря. пусть сессия подождёт. у меня есть дела поважнее, хоть никому нет и дела до них. Все ждут только работы, отдачи, 5 на сессии. А то, что у меня серьёзные психологические дилеммы -всем пофигу. Конечно я накручиваю...да, я накручиваю, но мне от этого легче. Жизнь прекрасна....да будет так)

Безусловно всё правильно, но есть маленькие нестыковочки. я выделила маркером то, что свойственно мне в моих отношениях.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это....

....когда я хочу быть счастливым с тобой....

ЛЮБОВЬ это...

....когда я хочу сделать счастливым тебя...





ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...

....я обожаю тебя.....

ЛЮБОВЬ это...

....я ценю и уважаю твое мнение...





ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...

....я в восторге от твоих достоинств...

ЛЮБОВЬ это...

....я знаю твои недостатки...



ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...

....друзья подождут...

ЛЮБОВЬ это...

....у нас общие друзья...



ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...

....при чем тут родители....

ЛЮБОВЬ это...

....родители смирились и одобряют...



ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...

....ты мой идеал...

ЛЮБОВЬ это...

....ты мой родной человек....



ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...

....я хочу тебя понять...

ЛЮБОВЬ это...

....я понимаю и принимаю тебя...



ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...

....хотелось бы видеться чаще...

ЛЮБОВЬ это...

....нам хорошо жить вместе...



ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...

....мы неплохо смотримся вместе...

ЛЮБОВЬ это...

....интересно, какие у нас будут дети....



ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...

....я не вижу без тебя настоящего...

ЛЮБОВЬ это...

....я хочу увидеть наше будущее...

ну где то 50\50 получилось. на самом деле я сама не могу определить что это любовь или влюблённость. чем старше становишься, тем осмотрительнее приходиться быть, не размениваться по мелочам и не обманываться глупостями. Именно этим я наверное и занимаюсь, хотя....жизнь покажет)

 в голове вот уже который день ветер...и я этому рада! по крайней мере лучше чем было.....время действительно лечит, и всё, что я делала всё ЭТО ВРЕМЯ оч даже не плохо залечило душевные раны. мне кажется, до полного счастья осталось совсем чуть чуть....может быть оно придёт завтра или послезавтра...но мне очень хорошо...я жду)

скоро сессия...и меня даже это радует! а потом лето...а потом опять универ. я почему то жду этого дня даже больше чем каникул. я представляю себе 1 сентября и всех моих однокурсников...таких повзрослевших, похорошевших, весёлых....мы все друг другу рады и улыбаемся, обнимаемся...надо расставатся с людьми по чаще, чтобы научиться за время расставания ценить их общество.

Ксю, напиши мне плиз правильно в комментах эту фразу Мацана  :  "расставайтесь с любимыми, расставайтесь, но помните, что разлука бессмысленна, если бесконечна..." так??

соскучилась я что-то по былым временам в своём дневнике, по его старым записям. жалко, что тут порой не всё можно написать, ибо лень, ибо нельзя, ибо никому это не нужно...а я вот очень люблю перечтывать свой дневник - в нём столько жизни. вернее жизнь есть в каждом дневнике, я думаю...а значит мы уже бессмертны

Смысл жизни в личном индивидуальном бессмертии (с)

а именно в записях, в рассказах, в стихах...

Фраза отпечаталась клеймом в моей душе...а душа ведь не стареет. душа бессмерта - это все знают

"Алис, когда я увижу уже твой дебют, премьеру?" - спросила Лилит

у Алисы мозговая пауза и....о чудесный день! Премьра нового спектакля, большие афиши возле театра, огромные очереди в кассы за билетами. Родители, родственники и друзья сидят в первых рядах партера и разглядывают брошюрки, воодушевлённо беседуя. Начало. Зрители с упоением наблюдают за каждым действием артистов, вслушиваются в каждое их слово.  То плачут, то смеются...Заключительная сцена. Зритель в восторге. Море аваций, улыбок, горящих глаз. "Браво" - кричатиз середины партера и с ложе. Герои выбегают на сцену по одному и объявляют их звонкие имена на весь зал.Артисты выходят на бис, кланяются, аплодисменты учащаются...цветы кидают на сцену, фанаты дарят своим кумирам игрушки и сувениры на память...Вот оно счастье...безграничное счастье...хочется плакать от переполнения эмоций...

"Алло?? какую премьру?? ты о чём?" - очнулась я. мне показалось или мимо только что прошла целая жизнь? неа...показалось.

за 10 секунд*

Всё! хватит! долой эту тупую апатию и депрессию! надоело! было ощущение, что мне обрубили крылья, не скрою. но теперь надо наростить их заново! ЛЕТАТЬ! ЛЕТАТЬ! ЛЕТАТЬ! научиться летать можно! при желании!

ПУНКТики на будущее (всем полезные)

1) вычеркнуть из жизни тех, кто не хочет\не может\не любит уделять мне время и внимание

2) вычеркнуть из жизни тех, кто мешает мне учиться\работать\жить

3) вычеркнуть всё, что хоть чуть чуть расстраивает меня...а это прошлое.

4) зарубить у себя на носу наконец-то фразу, что "никто в этом мире не достоин моих слёз, а те кто достоин не заставят меня плакать!"

5) полюбить себя, как никто бы не полюбил (а действительно: никто как вы сами не полюбит вас)

ВЕДЬ пришла весна! конечно очень обидно, что она пришла не так\ (не с тем) как я хотела. Ну что поделать? ничего не поделаешь уже...это ведь не последняя весна...а следующая весна стоит того, чтобы жить и чтобы готовиться к ней.

И ещё: наверное ты когда - нибудь это прочитаешь, но мне пох....уже пох. БОльше всего на свете я боюсь штампов ! наверное я не правильно выражаюсь как-то, но смысл в следующем: если я что то, когда то сказала, это не значит, что так будет всегда...и мне оч жаль, что некоторые не ценят, то, что им посылает судьба именно в данный период жизни. ОЧ ЖАЛЬ! но я достаточно уже перетерпела за тебя. именно "за тебя", а не "из-за тебя" в то время, когда ты обо мне даже не подумал, чисто по-человечески. оч много боли...этого больше не повториться. хотя я знаю наперёд, что в любом случае тебе пох. ВЫВОД: значит, не судьба...а раз не судьба, значит будь что будет!

Будь что будет!

к этому опусу меня побудила фраза Динусика "А ОНО ТЕБЕ НАДО?" ("оно" можно рассматривать в данном контексте двояко)

я хотела повториться, в сотый раз повториться, но что-то меня остановило....

мне, действительно, это не надо...

я такая, сука, классная....а ещё у меня пиздец ноги. не кому не разрешаю их трогать!

я ещё кое-что решила....но это уже секрет.

 

 

Боже мой, ну почему всё так сложно????????????????????????????

От чего всё так хреново???????

Почему люди такие злые и подлые???????????????????

Журфак заебал уже.....всё заебало...хочу уехать нах из этого поршивого города, от этих чудовищ.  Всё не так как я себе представляла. плачу. мечты и планы на будущее улетучились как и те иллюзии в моей башке....для этого хватило всего нескольких слов, одного взгляда, одного движения....ВОТ ЭТО ОДНО оказывается смогло вцелом изменить настолько много, что я боюсь, что ничего не осталось....всё надо строить заново. всё что я построила -рухнула в один миг. наверное потому что не прочно строила. да пох! чо терь делать то? сдохнуть охота...может хоть так кто нибудь заметит. хотя какая разница...даже если заметят, то мне уже пох будет, а потом и всем тоже станет пох.

Такое ощущение, что в душе, прямо в груди, прямо под грудной клеткой живёт тучка...такая большая большая....там гремит гром, оч часто идёт дождь, она набухает, растёт иииииии....ну вы понимаете , что твориться на небе, когда гремит гром и собирается сильный дождь! и страшно  и дышать становиться оч тяжело...будто перекрывают кислород, будто воздух наполняется чем то тяжелым....

пусто

пусто

пусто

пусто

*****

я стану ветром и буду жить над твоей крышей

когда ты умрёшь, ты станешь солнцем

и всё равно меня будешь выше....(с)

 

Стань для меня солнечным светом зимой и летом

Мне без тебя так одиноко....

Стань для меня первым рассветом, мечтой заветной

Но всё равно любовь так жестока...(с)

как же иногда  точно слова песен говорят, что твориться у тебя на душе...

 

 

чо то мало чо меня ваще радует последнее время....а вот эта фотка порадовала прям! после тяжелого дня расслабляет...да я ваще много чего могу! не только картинки из себя делать. но да не всем так повезёёёёёт. эээх....

итак, итоги недели:

1) пересдала древняяяк! как и обещала сама себе, прочитала учебник по древняку за день-ночь-день. оч собой горда! осталось только, как я и обещала до зачёта по теории журналистики, прочитать учебник по теории журналистики и я просто умничка! ибо нех обещать (самой себе ведь) и не читать! воть*

2)долгожданный культурный поход с чистой совестью! Консерватория рулезз...просирание денег - нет

3)вечеринка ЖурФак "8 марта"....оооооооочень весело!!!!! но всё таки не так как хотелось бы...(ну так всегда). до конкурса Мисс Журфак я не дотянула....уехала, но вот в конкурсе я всё таки поучаствовала и даже выиграла! еееееее, я жгу....наконец-то мои "меткие" баскетбольные способности принесли свои плоды. (помню я как-то просрала дохера денег пытаясь попасть в кольцо в парке на Поклонке. нихера ваще...так обидно было, аж до слёз прям!). Но вчера я просто отожгла! наверное потому что моё воображаемое "кольцо" было на положеном по баскетбольным меркам высоте. Артур Каплан был высок, по сравнению с партнёром моей соперницы. конкурс тупой, поэтому рассказывать чо там было не буду. лёд, красные майки, голые парни....зато были совсем не хилые подарки, а именно: 2 офигенные майки, набор косметики, наушники пушистые, косынки, травяной коктейль для ванн "антистресс", ну и конечно же...вагинальные свечи "патентекс овал"(!!!!!), что  не менее важно, чем всё остальное. было весело! музыка тока была старовата и мужиков нормальных было маловато...ну да пох! мудаки...

4) 8 марта.......опять же с чистой совестью пролёживание дивана и просмотр телека, по которому я порядком соскучилась. "СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН" мега фильм всех времён и народов!!!!! боже мой, сколько же там операторской работы, сколько модных фишек и приёмов! я раньше бы никогда не заметила этого шедевра операторского мастерства. ну и фильм крутой конечно, а картинка так глаз порадовала, что я до сих под впечатлением от этих панорам, наездов и отъездов!!!

поздравил меня много кто....только вот от кого я реально ждала поздравления были немы как рыбы...ну что ж....мудаки. Баха конечно как всегда отжооооог! как же я по нему сокучилась, мой пупсик!!!!! Грач ваще очень мил.....вернее именно он и мил, и ему надо было отдать честь первее, нежели Бахе. авторство первой мегаприятной смски всё же его! ну баха всё равно отжог)))))))))))лю*

ну собсна всё....жалость только в том, что деньги истекли.....даже те, которые позавчера пришли на карточку. и даже то, на что ушла большая часть этих денег -пропало! я купила мега майку и потеряла её в клубе...дура...ну чо поделаешь. успокоила себя лишь тем, что она была настолько секси, что носить её я бы не смогла...ну... в общественных местах....уж слишком....ну да пох))))))))

всем удачного дня, недели, года, жизни! пусть всё будет прекрасно! дарите друг другу радость и любовь

конечная...быстрым шагом выхожу из вагона. в наушниках начинает играть "это была любовь". поднимаю воротник. затягиваю пояс потуже. общим потоком народа меня выносит в переход через вечно тяжёлые двери метро.

белый город во сне, он остался со мной

он укрыт в тишине равнодушной зимой

холодней пустоты без тебя душа моя

этот мир, как и ты, стал чужим для меня...

переход. предвкушение лёгкого зимнего холодка с выходом на улицу. морозный воздух. поднимаю глаза на небо.дождь с ветром. капельки по глазам. слёзы начинают течь непроизвольно.холодно. больно.

прости мне мою печаль

позволь мне немного слёз

ты скажешь, что между нами всё было не всерьёз

уйдёт на сегодня боль, но завтра вернётся вновь,

я знаю, что это была любовь...

догоняю  уходящий автобус. иду к заднему стеклу. дорога. огни машин. дождь. тоска

Белый город застыл, между ночью и днём

Он тебя отпустил, стало в сердце моём

Холодней пустоты без тебя,  душа моя,

Этот город, как ты, стал чужим для меняяяя...

Прости мне мою печаль,

позволь мне немного слёз

Ты скажешь, что между нами всё было не всерьёз,

Уйдёт на сегодня боль, но завтра вернётся вновь,

Я знаю, что это была любооовь...

Ведь это была любовь...

Была любовь.

А я ведь так и не поняла, что это было...любовь или не любовь....да какая уже разница! Но почему мне продолжает бередить сердце всё, что хоть чуть чуть напоминает .......? как бы я не пыталась выкинуть всё это из головы, я не могу....я в образе...я вжилась в образ. я привыкла. глупо. мерзко. сопливо. но надо...надо прекращать эти сопли и вечное прибывание в роли актрисы с трагическим образом. хватит. это даже не трагедия уже, а трагикомедия. и грустно и смешно. смешно от глупости и грустно тоже от глупости. "глупости"

прости мне мою печаль

позволь мне немного слёз

ты скажешь, что между нами всё было не всерьёз,

Уйдёт на сегодня боль, но завтра вернётся вноовь

я знаю, что это была............ любооовь (с)

 

 

 

 

 

пам-пам-пам-па-па-пам-пам

 

 

нет я не жалуюсь....всё прекрасно, но почему то...если так хорошо подумать - всё совершенно не так...всё не в радость, а в печаль только...что не делай, всё будто себе же в оправдание. Если совершаешь культурный поход, то в голове всё время крутиться одна и та же мысль "я совершаю культурный поход, я молодец, всё хорошо, а всё ведь хорошо, так? да? нет?".....и это крутиться в башке, крутиться....х*ли оно крутиться, а? почему всё так? никто не ответит...я знаю, что у многих в голове тоже самое...только кто-то это тчательно скрывает или маскирует или прячет. брееееед

так же в моём лексиконе стали преобладать следующие слова

1) пох (мне пох) (отношение ко всему происходящему)

2) мудак (отношение к мужикам)

3) заебали (отношение к людям)

4) пиздец (отношение к случившемуся на определённый момент времени)

ну короче диагноз ясен...ничего позитивного и положительного. не смотря на то, что всё "позитивно" и "положительно"

пиздец одним словом. больше сказать нечего дамы и господа. полный пиздеццц. а что делать? надо жить дальше...именно жить, а не существовать

ДР удался! у меня замечательные друзья! всем им вместе и по отдельности большое спасибо за то, что они устроили мне такой праздник! фотки правда с телефона пока что....но они тож весёлые)

всё началось с того, что мы полезли на заброшенную лестницу (мммм, так заманчиво звучит, будто у нас Хогвартс). только через эту лестницу можно добраться до балкона аудитории 232. узким кружочком мы сначала отметили там.....кстати пьём уже второй раз в универе

Марьке, Ирке и Динке спасибо за то, что они поддерживали меня по сей день в универе и за вчерашнюю компанию! я их оч люблю...мои пупсики. (хыхыхыхыхы, вот это палошшшшшшки)

а вот это вид с балкона

когда нам уже изрядно стало весело, мы всё таки пошли догнаться в ит энд шит

 

секси Марианна начала буянить страшно....и всё время хотела танцевать. Не удивительно, ведь в этот прекрасный день на бухло ушло в 4 раза больше денег чем на еду.

Так же спасибо секси Олежке за фотки, которые я ещё не получила, но надеюсь, что вскоре получу.....да, и ещё за какао как какао (=D)

предыдущая фотка неудачна, ибо нех было загораживаться....но зато получилась оч концептуальная фотка а-ля "бросай курить"

потом пришёл мой любимчик Фрол, он же Фил (он и есть Фил), музыкальный и творческий "партнёр" Варюхи и просто сука ловелас

фотку с Пашу я не вставила в целях не показывать людям, насколько Алиса бывает бухая.....под конецццц

именинница нах

Так же спасибо всем остальным, кто уделили мне в этот день внимание и не поскупился на поздравления и подарочки и цветочки, а именно товарищ Пруцков, Юлечка,Никитка Войткевич, заочка моя люблю вас, Ксюшка,Костя, Артур, Тёма Королёв,Пашу, Ася, Костя и многие другие...спасибо.....ну и в заключение

мой пупсик, я тебя обожаю)))))))))) как же ты сёня отожгла!!! я прям не просидела бы и дня без твоего искромётного юмора....оооой, как же я ржала!! у меня даже желание страдать отпало. я тя так люблю, мужик мой)

Ё маё! я стала ботом? да нет вроде....ну я, чёрт возьми, так прусь учиться! этот месяц заставил (именно заставил!) меня многое переосмыслить....в плане любви, дружбы, учёбы...везения, успеха, карьеры, да и вообще жизни в целом! как же много до меня дошло....."я стала старше на жизнь, наверно нужно учесть" (с). Не всё правда испарилось совсем, на сердце осталось много рубцов, которые бы я не хотела заживлять - пусть они остануться как память)

"Не плачь, потому что это прошло. Улыбнись, потому что это было"

Никогда, ни о чём нельзя жалеть! всё что нам дано: все невзгоды, радости, печали, болезни, удачи, везенья, неудачи и тд. Это всё не зря! У каждого своя судьба. Подстроиться под кого то или поменяться с кем то -НЕВОЗМОЖНО! надо принимать всё так как ты видишь, пусть даже это тяжело...

Не расстраивайся, если жизнь протянула тебе лимон, а ты возьми и сделай из него лимонад! Благо ручки ножки есть....так возьми и сделай!!!!!!! кто тебе мешает?? никто!!! долго ещё долго....тяжело пока тяжело.

в баню!

ура!

жизнь прекрасна!

чо то жизнь прекрасна, а фотку я какую то депрессивную кинула...да и настроения у меня на ней не было...короче вот) салат нынче в моде! А мы с Костей друг друга дополняем)

На ДСВ

у меня оч много новых весёлых фоток, но почему мой телефончик перестал меня слушать и не хочет перекидывать фотки на комп) как разберусь, так сразу кину)* и ваще я скоро в жж уйду, если не будете уделять внимание моему дневнику...хотя вам наверное пох, ну мне тоже)

отключаюсь отключаюсь отключаюсь........не получается, а я снова отключаюсь.....снова не получается, а я снова ОТКЛЮЧАЮСЬ и ПЕРЕКЛЮЧАЮСЬ на более позитивные моменты в своей жизни...не получается.....а иногда оч хорошо получается и я горжусь собой, потом снова сбиваюсь....и снова отключаюсь и переключаюсь! сложно....очень сложно....НО надо, очень надо мне сейчас отключиться...но не на совсем. на минуту хотя бы....а потом переключиться...неприменно. да поможет мне мой разум. Только разум....чувства я конролировать не научилась....отключиться и переключиться. это ведь так просто, чёрт возьми!

когда ничего умного не приходит в голову, когда хочется пойти и пристрелиться от жизненных несправедливостей, когда всё вокруг не так, как те хочется, когда ты не получаешь того, чего заслуживаешь...когда ваще жесть как не хочется жить...остаётся только молиться. Боженька всегда всех рассудит. Я ему верю.

"Владыко, единый без греха! Воззри со святых небес своих на нас, убогих, и хотя согрешили, но ты прости, и хотя беззаконие творим, помилуй, и впавших в заблуждение, как блудницу, прости нас и, как мытаря, оправдай!
Да снизойдёт на нас милость твоя! Да прольётся на нас человеколюбие твоё! И не допусти нас погибнуть из-за грехов наших, не дай уснуть и умереть горькой смертью, но избавь нас от царящего в мире зла и дай нам время покаяться, ибо много беззаконий наших пред тобою, Господи! Рассуди нас по милости твоей, Господи, ибо имя твое нарицается в нас, помилуй нас и спасии защити молитвами преславных страстотерпцев твоих. и не предай нас в поругание, а излей милость твою на овец стада твоего, ведь ты Бог наш и тебе славу воссылаем, Отцу и Сыну и святому Духу, ныне и присно и во веке веков. Аминь!"

Молитва из "Сказания о Борисе и Глебе"

ну вот и настало время, когда я смогла зайти на свой любимый днев и настрочить пару строк о том и о сём.
До сих пор я нахожусь в каком то вакууме, который вот даже с началом учебных дней, я не могу разрушить. Прибываю в астрале и никак не могу отойти от своей неудачной сессии и много ещё от чего.
Зато за этот месяц я познакомилась со столькими крутыми людьми, что опять же не могу определиться кто мне именно нужен и кому уделять больше внимания. Ребята, я так запуталась. Мне даже писать сложно. Такое ощущение, что я отрываю насильно свои мысли...Настолько они уже приросли к мозгу, что делиться с кем то тоже очень тяжело. Надеюсь, что в скором времени это пройдёт. А то даже люди стали замечать, что я какая то странная стала, не весёлая как прежде. Часто стала замечать за собой, что мне нравиться уходить в себя. Даже в шумной компании, когда вокруг дофига народу. И я вовсе не чувствую себя не в теме как раньше, а как будто в своей среде, в своём мире. Вообще после сессии всё так поменялось, как будто...даже не знаю с чем сравнить. Пишу бредни...самой надоело это всё жутко! Но с каждым днём мне всё тяжелее и тяжелее нести этот огромный груз тупых и философских мыслей. Куда девалась старая я?? Где та, которой на всё наплевать, которая всегда делает то, что хочет, пропогандируя девиз "делай что должен, и будь что будет!". Где??

Скажите мне, что бывают такие моменты? что я не одна такая тупая...Всё образумиться! я почему то верю, что ещё чуть чуть, и всё станет настолько хорошо, что ваааааще!

Верю...а пока древнерусская литература...пересдача 26 февраля. Прощай день рождения, прощай февраль, который я так ждала.

Я взбешена....успокаивает только то, что я очень люблю свой факультет во всех отношениях, и придираться к чему-то просто нельзя.






обо всё расскажу потом

С одного из самых весёлых и добрых праздников, с ДНЯ СТУДЕНЧЕСТВА (он же Татьянин день или день Святой Татианы)


медовуха


обратите внимание на единственную такую скромную табличку "журфак"

Русланчик

ну и опять мы "плюшевые шапки"


ну и ещё вот этот придурок замёрзший

с тех пор как мама пошла на работу, я ощутила на себе полную ответсвенность за дом, в том числе за еду, и конечно же, за собаку...
Сегодня меня осенило, как же наверное ужасно быть молодой мамой. Нет, те кто осознанно идут на "заведение" детишек - я не против, ради Бога) но те, кому такая радость свалилась случайно, из за некачественной резиновой продукции или некачественных спиртных напитков - я искренне сочувствую.
Вот на примере меня хотя бы: я засыпаю в 5 утра, потому что не могу учить и читать что либо раньше полуночи. вот не могу и всё!!! что я могу сделать? для того, чтобы выспаться надо поспать хотя бы до 12 (итого 7 часов, хотя положено 8). Просыпаюсь, пол часа на сборы, и я уже должна как огурчик приветсвовать на улице бабусечек выгуливающих свой выводок (по 5 собак у одной бабуси). А уменя вот такой вот сынок нах...гулять с ним надо минимум 30 минут, а иначе у него будет болеть живот и он будет ныть.
Прихожу, вся в бешенстве от того, что мой "ребёночек" опять вляпался или вымазался в луже....конечно надо помыть! в собственной ванной! итого уже 2 на часах...помоешь, поиграешь, чтобы побыстрее спать лёг...Ах чёрт, забыла пожрать положить ему...варганишь пожрать...ест, вымазывает пол квартиры, идёт спать...спит на моей кровати исключительно (именно поэтому я и стала его мыть, так мне было бы пох).
Эх, 3 часа. пойду отдохну в ванной. (мамочка устала). до 4 лежу в ванной, читаю...отдыхаю)
Заметьте сама я ещё не завтракала. Иду варганить се поесть. Ем. 5 часов.
Мою посуду, сижу в асе, слушаю музыку. Ура, 6 часов! Время опять гулять с собакой! вообщем, надеюсь вы поняли о чём я...
Итого, на часах без 20 минут 8, скоро придёт мама...ей надо будет уделить часок, после 9 к тому же в асе собирается много интересного народа...и я опять трачу час. Он проходит оч незаметно, будто 10 минут.
Часов в 11 до меня доходит, что пора бы поучиться....а в другое время, даже если оч захотеть, такой идеи не придёт.
А я очень хочу посидеть почитать!!!!!!!!!!! никогда так не хотела, как на этой неделе...



К чему я всё это говорила? Кто оч тупой, может переспросить в комментах, а так, в принципе всё достаточно прозрачно! Никогда не заводите ни детей, ни собак, ничего подобного, если у вас нет ни кола, ни двора! Если вам ещё нет даже 20! И если вы ещё не выучились в универе!
Милые девушки, помните, сначала вы должны пожить для себя, а потом уже для других....ЭТО ЗАКОН!!!! никаких детей! Они конечно цветы жизни, но они будут цвести лучше, если вы им будете посвящать всё своё время, все свои силы, все эмоции..
А вот как выжатый лимон в конце дня должа продолжать любить свою собаку...она ведь у меня уже есть,(а с детьми я полаю ЕЩЁ хуже будет) а раз есть, значит выбора у меня нет, а раз нет выбора, то надо возлюбить то, что ты не можешь терпеть. (это кстати не только к этой ситуации полезно)

Всем удачных выходных, наконец то пойду учиться...УРАААААААААААААААААААААА!

Вы се не представляете какой я кайф ловлю от чтения по ночам...я прям проникаюсь во всю прелесть древнерусской литературы. пока только древнерусской)
Я чисто так, по обломовски, сплю до 2, весь день маюсь дурья (ох сколько же уходит сил на собаку!), а к вечеру я начинаю расцветать...я читаю читаю читаю ииииии....не могу оторваться.
вчера опять не могла уснуть, до 2 дочитала до конца Киево-Печёрский патерик, выключила свет...и понеслось...
вот не могу я заснуть и всё тут! я всё лежу и думаю думаю думаю, вспоминаю, мечтаю...ах когда же всё, что я загадала на этот год сбудется, а? будь моя воля я бы прям завтра пошла сдавать эти "литературы", "журналистики" и остальные предметы, лишь бы сессия по скорее кончилась и всё опять стало как прежде, опять я студент, опять жизнь на факультете, круглосуточное посещение, люди, много людей, ставшие уже как родные...эх, скорей бы.
За этот месяц я встретила очень много людей, которые ненавидят свой универ, которые то и дело забивают и ищут множество лозеек, что ни ногой туда не появляться...не понимаю я. Может я псих? может я слишком преданна тому, что "приручила", может мне просто больше некуда идти....да какая разница? я просто жить не могу без журфака, я чувствую себя там как дома, даже лучше. Журфак - это то место, где ты всегда найдёшь понимающих людей, всегда найдёшь чем заняться. Пускай там много уебантов и стерв, но если бы ни они жизнь была слишком сладка и приторна. Они делают меня лучше. Смотря на них я уж точно знаю, какой быть нельзя и не надо=))))
ничего е хотела писать, но опять написала много...чтож, читайте, если не лень)

и прошу вас, помните и никогда не забывайте о тех людях, которые делают или делали вас счастливыми...у каждого есть такие, я верю. Так вспомните всех, позвоните им, просто так...чтобы сделать приятно) и мир станет чуточку добрее*

ничего не хочу...

я жгу...не по-деццки. осталось пожечь ещё пару десятков дней и я стану оч крута)