И приснился мне сон. Все мои стихи, все рукописи «писем о любви» уплывают от  меня по воде.

В колонках звучит:

Любовь Успенская. Последнее письмо.

И прошли с тех пор годы. И открыла я этот дневник, чтобы могли мои стихи читать люди, а не только я и он. Чтобы могла я обрести свободу от этого чувства, столь болезненного и безысходного. И не успела я опубликовать первых два письма, как Судьба преподнесла новый сюрприз, заполнив моё бедное сердце старым забытым в далеком детстве чувством и новой встречей с ним. Я не знала, что Сердце поэта найдёт новые слова для новой любви, нарушив прежнюю клятву «писем» о том, что никогда больше в этой жизни никто другой не  сможет прочитать стихи, «текущие с карандаша ручьями», стихи – посвящения в его честь:

«Может, потому, что всё напрасно,

Может, потому, что навсегда

Остаюсь в привычном ожидании,

Мыслей ход слагая в рифмы зря.

Я играла в театр какой-то чудный,

Я играла, будто бы, дитя,

И другим, возможно, будет трудно

В этой роли представлять меня… »

Но сердце ошиблось, давая ту клятву. Сердце любящей души не пишет и не сочиняет. Поэзия наполняет сердце любящего изнутри и выплескивается наружу просто так, ниоткуда, когда приходит время:

«…Торопятся мысли одна за одной,
Стекая с пера и с клавиш.
И, будто бы, текст весь лежит пред тобой,
А ты его лишь поправляешь…» 

©   Miss Airam  Айрам Никорс

Моя попытка обрести свободу от любви оказалась тщетной. Сердце не может жить, не любя. Однако, оно и не смогло полюбить человека совсем нового. Оно нашло  своё первое в этом мире открытие, нашло и
воскресило тот прежний огонь самой первой любви, живший когда-то в нём, воскресило с новой силой. Так появились стихи «Два Огня». Появились,  будучи снова  орошенными слезами, расставанием и болью.

А сон должен найти своё продолжение сегодня. «Письма о любви» закончились. И я больше чем уверена: их адресат больше не получит новых поэтических признаний от меня. Последнее письмо – письмо прощание я не напишу, ибо слово «прощай» - нехорошее слово. Слово «прости» было бы более верным, прости за любовь, которой не суждено было сбыться, несмотря на веру, надежду и годы  ожидания. Да, это уже и не так важно. Важнее открытие, которое я для себя сделала, повествуя свои истории в этом дневнике. Любовь – всего лишь учение. И я научилась любить. А кто он, суженый  – это известно только Судьбе. И мне всё больше кажется, что кое-что она еще прячет от меня в качестве сюрприза. События последних двух лет  - прямое доказательство тому. Ибо с некоторых моих снов и знаков, что я встречала на пути, уже были сняты несколько печатей…

Однажды мне попалось на глаза стихотворение Е. Баратынского «Признание», и мне казалось, что оно правдиво передавало на тот момент моё мировосприятие. Мне казалось, что нет и не может быть во мне другой любви. Но библейская  фраза «любовь никогда не перестает», оказалась куда справедливей слов «Признания». А первая любовь не перестает, тем паче. Оттого долгожданную свободу для своего сердца я не обрела. Я лишь открыла, что во мне живут две любви, и они проявили себя, чередуясь друг с другом  по очереди, и обе они родом из детства. И  самая большая правда  «Признания» Баратынского в том, что «вполне упоевает нас только первая любовь». А посему я и теперь чувствую, что нет и не может быть во мне другой любви, кроме тех чувств, что берут своё начало там, в далёком прошлом. Хотя, многое «нам знать не дано, нам даны только сны…» .

Любовь Успенская. Последнее письмо.       Ты где-то рядом в лабиринте улиц Шагаешь молча в шумной темноте, А по ночам, когда немеют руки, Ты пишешь мне письмо в застывшей тишине. Тебе, наверно, просто показалось, Что гаснут свечи и окончен бал, И всё, что нам теперь с тобой осталось - Бродить по одному, Бродить по одному Среди кирпичных скал. Прощальные слова, Последнее письмо Отправлять не спеши, не спеши, Я останусь с тобой Всё равно, всё равно В каждом вздохе твоей Одинокой души. Прощальные слова, Последнее письмо Отправлять не спеши, не спеши, Я останусь с тобой Всё равно, всё равно В каждом вздохе твоей Одинокой души. Который день на кухне стынет кофе, И зябко стало почему-то по ночам, И флюгер повернул на север профиль, И не могу найти приют твоим ключам. Ты где-то рядом, но не дотянуться, А многое так хочется сказать, Так хочется ещё хоть раз коснуться, Того кого люблю, того кого люблю, Но не смогла понять. Прощальные слова, Последнее письмо Отправлять не спеши, не спеши, Я останусь с тобой Всё равно, всё равно В каждом вздохе твоей Одинокой души. Прощальные слова, Последнее письмо Отправлять не спеши, не спеши, Я останусь с тобой Всё равно, всё равно В каждом вздохе твоей                                                                                                                                                     Оформление: Miss Airam

(!)Установите правильные типы Шрифта для просмотра этой странички 1. DrRoDecorRu 2. Matilda

Евангелие от Луки

Глава 13

6 И сказал сию притчу: некто имел в винограднике своем посаженную смоковницу, и пришел искать плода на ней, и не нашел; Ис 5:2
7 и сказал виноградарю: вот, я третий год прихожу искать плода на этой смоковнице и не нахожу; сруби ее: на что она и землю занимает? Мф 21:19
8 Но он сказал ему в ответ: господин! оставь ее и на этот год, пока я окопаю ее и обложу навозом, —
9 не принесет ли плода; если же нет, то в следующий год срубишь ее.

 В колонках звучит: Авраам Руссо. Знаю
(муз.В.Дробыш, cл.А.А'Ким)

И она завела свои символические часы на один год. Дважды стрелка должна была пройти по циферблату тех часов. И каждая минута там равна была  реальным 12 часам. Нарисовав часам руки и ноги, лицо и шляпу, завела их она однажды, и они пошли по неведомой дороге. «Либо ты идешь к любви, либо ты идёшь от неё», - сказала она еще раз себе, и пошла вместе с часами, аккуратно, раз в четыре дня, подводя их нарисованный циферблат, закрашивая пройденную область в тёмные тона. 

Я с этого дня поведу отсчёт:

В твой день рождения, в шестой год,

Надеюсь на Бога, не на тебя:

Засохнет она?!  - И нет следа …

Все происходит ни минутой раньше, ни минутой позже, обозначенной Богом. Всё случается в назначенное время. «И ты вернёшься снова»,- её сердце хотело верить в чудо. Она так хотела выиграть то сражение, которое было по всем расчетам проиграно. Её  часы не совпадали с часами Судьбы, но это  были её часы…

И время неумолимо двигалось к развязке. Он не вернется! А если да? Хватит ли у нее сил соединить свою Судьбу с Его, терпеть рядом с собой неисправимого мучителя чужих душ?! Хватит ли любви?! Заноет ли её сердце, если она сама скажет ему «Нет», заноет ли или заплачет от счастья, если Он вернется и скажет те слова, что она уже столько ждала?! Что тебе стоит подождать ещё немного?! Уже скоро! Что тебе стоит? Что? А какая у нее есть альтернатива? И пока альтернативы нет, а если будет? Решится ли она вступить на новый путь, нужен ли он ей, путь с кем-то?! С ним или с другим? Способна ли она сказать ему: «Ты опоздал, прощай»? Способна ли она отпустить его?  Любит ли она его еще? Вот в чем вопрос… А если он вернется, что она будет делать с ним? Зачем читать снова книгу, конец которой уже и так известен?  Вот зачем ей были даны эти часы, её время…

Но пока было утро, 5 часов утра… Что принесет ей наступающий день? Не известно, но сейчас она устала, устала любить и трудиться, сердце ее устало, ее не трогают больше даже воспоминания, ей наплевать, что ее предали, отвергли и бросили. Ей всё равно…  Где её Судьба? Кто Он?

Всё - былое...

Я не в силах больше помнить,

Я не в силах вспоминать,

Всё, что было – то былое,

И теперь мне горевать

По тебе не стоит. С болью

Я рассталась уж давно,

Только в сны мои привольно

Ты приходишь всё равно.

Тяготею к тебе сердцем,

И душой меня любя,

Ты приходишь на мгновенье,

А уходишь навсегда.

(03.12.2005)  

© Copyright: Айрам Никорс, 2009
 

«Корми солдата десять лет, чтобы он сражался один час»(С)

И на ее часах был уже вечер. Чудо? Даже если оно повторится, ей больше не нужны романы, ей нужен любящий заботливый человек, семья, ей нужно всё или ничего. А он? С ним она уже испытала всю прелюдию до дна, но пьеса так и не началась. И теперь надежды почти не было, да, и желания тоже, а вот уверенность, что его возвращение не принесло бы ей счастья, росла. Она будто бы предприняла уже сто попыток восхождения к счастью. Она шла к своему пику и на последних метрах срывалась и падала, кубарем летя вниз на грешную землю. И она снова шла и снова падала, и вновь набирала силы и делала новый шаг. И теперь она была не способна сделать даже шаг. Не бросить ли всё это, не смириться ли? 

Смирение… Она что-то слышала о смирении…

«Подойди к зеркалу и спроси себя, чего ты на самом деле хочешь».

Покоя! Но покой не обретают те, кто живет, покой можно обрести только там, в другой жизни, только после наших свершений здесь. А пока здесь ничего путного не произошло, покой нам может только сниться. И так мало времени, чтобы что-то еще успеть… Жизнь разгоняется и летит, и скоро мы уже не будем даже взрослыми, мы будем старыми. Было детство и юность, а потом сразу – старость. А всё, что посередине – Миф, Мираж и Сон.

Говорят, чтобы узнать жизнь, достаточно прожить один день. Оно всё так и есть.

Ее часы ушли…  И… он все-таки вернулся, вернулся с опозданием, на другой символический день, спустя, ни один, а целых три года, спустя целую жизнь, вернулся, чтобы она, теперь уже она сама, могла сказать ему своё  «Нет». Он вернулся, чтоб она обрела свой путь, путь свободы…

«Отпусти любимых! И ты будешь свободен!» (С)

Вернулся на час и ушел... 

Не торопитесь уходить! Постойте у открытой двери! Нельзя же с легкостью забыть Тех, кто вас любит, кто вам верит! Не торопитесь отвергать, Когда вам душу открывают... Достаньте мудрости печать, Сумейте просто промолчать! Вы ведь сумеете, я знаю. Не торопитесь разлюбить, Все чувства сразу отвергая, - Тепла вам может не хватить, Чтоб отчужденья лед растаял. Не торопитесь успевать, Найдите миг остановиться! А вдруг получится узнать И там, где надо, появиться... Не торопитесь все забыть, От вздорной мысли отмахнуться... Как нелегко все возвратить! Как нелегко назад вернуться! Игорь Федосеев         Оформление: Miss Airam

.

Вернулся на час и ушел, чтобы она могла срубить свою смоковницу, не принесшую драгоценных плодов, чтобы она могла снова ждать, ждать того, кого подарит ей Судьба и Бог. И вознамерившись найти ту новую любовь, она снова ждала нового чуда. И чудо случилось с ней в рождество.

«Там, где нас ждут, мы всегда оказываемся точно в срок»

Но это уже совсем другая история, хотя,

О ней столько уже написано

В этом дневнике >>

"Кто, не знаю, распускает слухи зря, что живу я без печали и забот,
Что на свете всех удачливее я, и всегда и во всем мне везет.

Вы не верьте, что живу я, как в раю, что обходит стороной меня беда,
Точно так же я под вечер устаю, и грущу, и реву иногда.

Жизнь меня порой колотит и трясет, но от бед известно средство мне одно,
В горький час, когда смертельно не везет, говорю, что везет все равно.

Так же, как все, как все, как все, я по земле хожу, хожу,
И у судьбы как все, как все, счастья себе прошу..."

Алла Пугачёва. Песенка про меня.

Когда-то, в 1999 году, я написала небольшой стихотворный эпиграф ко своему дневнику. Это была и остается вторая дневниковая тетрадь, в 90 листов, куда и по сей день я ставлю в строке возле  прожитого дня свою подпись и пишу короткой фразой главное, что произошло в тот  самый день. Свою первую тетрадь начала вести более двадцати лет тому назад. С тех пор, быть может, уже по инерции я продолжаю вноcить в этот странный календарь короткие фразы о главном. Сегодня я, должно быть, в какой-то степени, уникальный человек, ибо в отличии от вас всех, я могу найти любую дату, любой из прожитых дней моей жизни, и, если то были не тусклые будни, определить и восстановить по той фразе в памяти картинку любого прожитого дня или года своей жизни.

«Странная привычка!» - скажете вы. И будете правы. Странная выдумка! Я не знаю, как и почему она возникла в моем разуме, кто подсказал мне эту идею давным-давно. Не знаю… Кто-то свыше, должно быть. Кому потом останутся эти тетради-календари о моей, отнюдь не знаменитой и известной жизни?! - Вопрос!  Не знаю… Но главное,  иногда действительно загадочно и любопытно, а порою, настороженно и страшно осязать на ощупь не исписанные страницы серой тетради. Что принесёт мне будущее? Но иногда кажется, что там уже есть записи, написанные бесцветными чернилами, которые, как молоко, проявляются в тот самый миг, когда стрелки часов пересекут назначенную дату. 

И всегда, опережая события я проставляю в колонках календарные даты предстоящего года. И есть ещё одно непостижимое явление, которое может вполне сравниться с мистикой, которое открылось мне за эти годы и десятилетия.

Каждый раз, в рождественскую ночь или в старый новый год, я закрываю глаза в полночь и в полной тишине стараюсь ни о чем не думать, одновременно рукой, держащей карандаш, спускаясь по строчкам  дневниковых дат по колонкам вниз , прощупывая по пустым листам каждую колонку каждого месяца. Я не знаю, кто и когда мне внушил или подсказал этот ритуал. Но я знаю, что в тишине, закрыв глаза, я пытаюсь полностью освободиться от всякого внутреннего диалога, убрать из головы все мысли. Но  это не простое занятие - они лезут, и первую мысль, которая врывается в мое сознание, я записываю напротив того самого места тетради, где оказывается моя рука с карандашом.

Поступая так много лет подряд, я обнаружила, что фразы, порою совершенное абстрактные и бессмысленные, порою глупые, порою,  полная белиберда моего  засыпающего и полудремлющего мозга, потом сбываются, почти  день в день, возле самой записи, раскрывая ее смысл и выстраивая события в логическую цепочку  реального происходящего. Так происходит не со всеми карандашными набросками, но ежегодно 3-4 записи я обвожу потом кружочком. Я знаю, что некоторые  из тех фраз относятся не только лично ко мне, но и к событиям, которые происходят где-то с кем-то, далеко…

И спустя целое десятилетие, я открыла в 2003 году для себя автора, Карлоса Кастанеду, и вычитала в его книгах то, что смогло объяснить и подтвердить  то, что загадочно сбывалось в моем календаре.

«Любая мысль, которую ты удерживаешь в уме, в состоянии внутреннего молчания, равносильна команде, способных соперничать с ней»;

«Всегда, когда прекращается диалог, мир разрушается и на поверхность выходят незнакомые грани нас самих»;

«Казалось, что это мои мысли. Все мы так думаем. Но стоит по-настоящему успокоиться, и мы понимаем, что есть еще нечто, говорящее нам разные вещи. Голос?»

«Без мыслей! Момент в созерцании, когда второе внимание – остановка мира! Когда ты можешь остановить мир, ты стал созерцателем»;

«Единственный способ мыслить чётко – это не думать вообще»;

«Внутри каждого человеческого существа есть гигантское тёмное озеро безмолвного знания, о существовании которого каждый из нас знает интуитивно»;

«Внутренне безмолвие – особое состояние изгнания мыслей, прекращение внутреннего диалога, состояние глубокой тишины. В таком состоянии восприятие  не зависит от чувств, в силе способность человека, делающая его магическим существом».

Я пишу этот дневник для себя и анализирую то, что знаю я – тоже для себя. Но я уверена, есть совпадения в жизни, очень похожие на знаки свыше, на которые каждый из нас не обращает в суете сует внимание.  Но однажды мы их замечаем и удивляемся сами себе снова и снова. Удивляемся. Я бы очень хотела знать, что дальше, но я не знаю, все проявляется только потом, когда очевидное становится настолько заметным, что приходится удивляться. Проявляется редко и не всегда. Но главный вывод, к которому так или иначе приходишь, сталкиваясь с необычным, что что-то в этом мире есть, она здесь и рядом. А мы как слепые, ищем где-то там, ищем постоянно, и почти всегда не находим.

Когда-то в 1999 году я написала небольшой стихотворный эпиграф ко 2й тетради, куда и по сей день ставлю в строчке возле прожитого дня свою подпись и пишу короткой фразой главное, что произошло.

Листаю чистые страницы,

Дневник мой! Что в него вместится?

Что ждёт нас в будущем? С Надеждой

Я думаю о неизбежном!

(23 XII 1999)

Почти 10 лет прошло с тех пор.

Шесть смертей близких людей, четыре рождения, два моих диплома, дополнительных к основному высшему образованию, две незабываемых любви к двум незабываемым людям, две болезни: моя и мамина, с больницами и всми «прелестями» жизни, ни одной поездки на море и ничего существенного.

Я также сижу в своей комнате. До конца этого года остается месяц с небольшим. Я сижу и анализирую стихотворение десятилетней давности.

Мы существуем лишь мгновение,

Ведь, всё, что было – это сны,

И будущее, к сожалению,

Всё те же миражи, мечты.

Всё те же, правда, немного в другом ключе, но все те же мечты и миражи. Мечты о любви, о счастье, о семье, правда, теперь еще и о пенсии, несмотря на то, что я молода. Но стаж все быстрее близится к цифре, когда можно будет получать свою законную пенсию.

Миражи, мечты, и всё, что  накрапывалось и было, всё, что посчастливилось, запомнилось или всё, что отплакалось – всё сны… Сны того самого будущего, которое уже успело стать моим прошлым.

Там где-то то, что было раньше,

Что мы встречали в наших снах…

Все мои сны сбылись. Но сбывшись в реальной жизни, они оказались тоже лишь кратковременными снами наяву, без продолжения и надежды.

И сейчас, когда я пишу всё  это, я будто бы во второй раз проснулась, теперь уже не из сна, а из реального прошлого, которое, видимо, было, как сон…

Я буду жить, как Бог подскажет,

Приму лишь то, что Он мне даст…

И это правда…

Пройду по всем ступеням к счастью

И вновь спущусь по ним назад,

Так и было. Я дважды поднялась по лестнице к Счастью. Я видела его через замочную скважину, но двери так и не открылись для меня, и я снова спустилась. Только «чем выше поднимешься, тем больнее падать». Мне не пришлось спускаться по ступеням, я кубарем валилась вниз, получая взамен боль души, разочарование, неверие и  отчаяние.

Исчезну, если Жизнь прикажет,

Из пепла возродясь опять…
© Copyright: Айрам Никорс, 1999/2008

Эта фраза мне пока не понятна, она не поддалась разгадке. Но трижды я умирала духовно и душевно, от любви и безнадежности, и один раз физически, а после возрождалась, как птица, птица Феникс, из пепла…

Да! Стихотворение, написанное мной почти десять лет назад сбылось. Так же, как и то многое, что приходилось обводить в дневнике –календаре кружочками, мысли из безмолвия. И хоть бы кто-нибудь сказал, что ждет нас там, на пустых неисписанных страницах нашего будущего! Любопытно и страшно, и непостижимо…

 Одно ясно, оно это будущее там есть уже сейчас, прописанное и неизменное, как бы не лезли мы из кожи вон, желая исправить всё, с чем бы мы не согласились на желаемое и ожидаемое чудесное и волнительное. Оно это будущее есть уже сейчас, даже если нас самих там нет… 

Не хватает дневного времени. С утра только встанешь, некогда в себя придти – идти на работу. На работе не сядешь – только работа. Где там подумать о чем-нибудь о своем…Только как белка в колесе бежишь. Одно, другое, третье… Еду, что носишь с собой, домой назад и приносишь. Организм привык жить без удобств и еды. Ковыляешь домой, а тут еще холод – приморозило, и дождь моросит.

В колонках звучит: А.Буслаев. Тема мечты из кф Полет с космонавтом.

Пришла… Обед и дела… Разные, включая те, что грузами висят, планами, мыслями, что роятся в голове. Когда целый список идей по десяти-двадцати направлениям – берешься за первое, что попадается на глаза, под руку, за первую мысль. Дальше все в твоей голове как снежный ком, как раскрывающиеся матрешки. Делаешь одно, тут же в голове другое, за ним третье и так далее. Всё стоит на очереди. Но чаще всего это одно и вытесняет оставшееся двадцать одно, и дальше день закончен. И уже полвторого ночи  опять. И опять не отдохнула, не пришла в себя, не полежала… Лежать – нет, не умею. Если и получится, то рядом снова мысли, книги, дневники, листочки, идеи. Ну, где тут уснуть. Немыслимо жалко спать, когда на очереди все пункты плана психуют: «Ну, когда же, ну, когда…» Вагон и тележка планов…

Жить не получается.

А еще в голове вертятся  любовь, муки, страдания, мечты, стихи, которые успеваешь записать на клочке бумаги. Все пустое или нереализованное, и всё в фоновом режиме…

А ещё домашние… Без конца заглядывают и кричат: «Включи эту программу, тот канал, ту передачу. Посмотри!» Да, не хочу. Не смотрю я телевизор. Ну, где уж там… Приходится включить. Вот он, как еще один фон, работает, чего-то говорит. Наихудший концерт к… государственному, между прочим, празднику, к Дню Милиции. Одним ухом что-то впитываю, все это мешает, основные мысли теряются, поворачиваю время от времени голову к экрану, чтобы взглянуть, что там. Один «артист»  в кавычках хуже другого. Полуголая девица, еще одна с просвечивающей грудью  в колхозном платье времен 50-х годов, с наколкой на плече.  Внук Эдиты Станиславовны с забойной песней… Овсиенко, поющая все одну и ту же песню. И как это получается у людей: одну песню споют, вот, как Салтыкова, например, и в славе и почестях долгие десятилетия. Потом только эту песню и поют снова и снова. Так же и живут себе, припеваючи…  Хмурные лица зрителей. Им тоже не нравится, наверное...  Они еще и за билет платили. Ну, люди то не глупые, все-таки в Кремлевский дворец шли, думали: что-нибудь увидят, - праздник, ведь, все-таки. Да, где уж там… Молодой человек, поющий голосом, хм… Зыкиной из ансамбля Елисеева. Похоже, он так истово машет рукой, чтобы все заметили, что сама Зыкина со всеми ее мельчайшими оттенками в звуке вылезает прямо  из него. С ума сойти…

Опять открывается дверь – Президент про школьное образование. Боже! Я не могу слышать снова про школу. Зачем мне это? Ну, как же, ты же – учитель. Да, но слушать не могу.

Вчера бросился под поезд немецкий вратарь-футболист. Говорят, его тоже мучили мысли о той высокой ответственности, что он несет перед своей командой, перед людьми, перед страной. Он не выдержал и лишил себя жизни. Потому что не мог жить в таком постоянном стрессе.

Моя работа ничуть не лучше. Когда-то это  была сцена. Я многое уже писала о том, какое это чудо – идти по своему пути, пути  с призванием, пути с сердцем. Но я не писала, что такое засыпать, играя пальцами по самой себе и одеялу музыку, прокручивая в голове километры нотного текста, иногда по сто страниц, заученных наизусть. Я не писала, что значит видеть кошмары – профессиональные сны. Когда тебе снится, будто ты на сцене и начисто забыла все эти километры музыки, и дальше снятся фантастические ходы-выходы, как ты с этим всем справишься, чтобы избежать позора. Я не писала, хотя, нет - писала, что значит чувствовать голод, температуру, волнение перед тем, как ты будешь объявлена. Я уже рассказывала, что такое жизнь  из черно-белых клавиш летом, осенью, зимой и весной. Что значит работать с королем всех инструментов – роялем. Этот труд сроднен физически разве что с трудом грузчика. Хотя, надо отдать должное – это полный комплекс дыхательных упражнений подобно йоговскому дыханию, после таких семичасовых занятий намек на то, что появятся лишние сантиметры в талии, просто не уместен. Их никогда не будет.

Моя другая работа ничуть не лучше. То, что осталось со мной сегодня, это педагогический труд учителя.  Учитель – смесь всего. Ответственность за всё! За учебный процесс, за уровень знаний детей, за собственный уровень (быть во всем на высоте!) А тут ещё тебе ЕГЭ, новые  методы, технологии. А тут ещё статистика, показатели, проверки, открытые уроки, и то, и это, а тут ещё свиной грипп. Маски! Боже, где их купить! Их нет по всей Москве! А на работу сотрудникам, дожили, без них нельзя.  А надо еще каждый день мыть кабинет. Дети мыть не будут, уборщиц нет, а те, что есть, их оплачивают из родительского комитета, а у меня нет руководства. Сама беру и мою, каждый раз, всегда. 

 Читаю в книге: «Выбросить негатив! Хорошее выискивать – плохое игнорировать!» Но как!!! Ё моё!!! Как!!!  Вот сегодня я мыла парты,  каждую минуту разражалась и злилась...  А заставить бы их,  кто налепил на новую мебель жвачки и размазал их ногой по внутренней стенке парты, кто нарисовал инопланетные круги маркером, кто выцарапал эти всем известные три буквы на лицевой стороне стола. Ну, пароль это такой что-ли. Без него родимого жить не в кайф! А Заставить бы их  и их родителей! А ты еще и уголовную ответственность несешь за жизни детей! Дети – цветы жизни! Разве? А мне уже кажется, не дети – а… Боже, что хотят, то и делают. А ты! Ты всю жизнь делаешь, что надо, что требуется, что скажут, что велено, что принято! Им можно!  - Тебе нет! А если попробовать? -  Эх, лучше не пробовать! Всё плохо закончится! И ты не пробуешь… А тут еще их родители, а тут еще коллеги. Коллеги, коллЭги, кале…. Учитель – самая древняя профессия. О, да! Это чувствуешь всем сердцем каждую минуту, каждый день, когда ты в женском коллективе . А тут еще в расписание субботу поставили, и даже не предупредили, за какие заслуги. А потому что надо, чтобы разные люди работали по субботам! И они решили начать, с меня! Нашли с кого, с того, кто битые пять лет подряд работал по субботам, да в то время, когда никто и не знал, что вообще школы по субботами оказывается работать могут. Нашли с кого! С меня! А тут ещё…  Ладно, беру себя в руки! Плохое игнорировать!

А тут еще колясочники везут коляски, а ты идешь мимо них домой, и две мысли вертятся. Первая – все эти малыши скоро вырастут и  будут также досаждать меня жвачками, засунутыми в замочную скважину, и вторая  мысль – почему нет меня в той реальности, где я гуляю со своей коляской.

Радуйся тому, что имеешь сейчас! Вы сами раскрашиваете свой мир в радужные или пасмурные тона. Ваш мир заботится о вас! Ну, где уж там! Позаботился…

 Учитель – это смесь всего. Сколько разных ролей за день…  А тут еще Медведев о мерах улучшения качества образования! А оно кому-то нужно, качество? Уж, точно не современным ученикам! «Не парьтесь!» - заявляет мне мальчик, родом из Баку. Мой папа всё уже устроил, я уже зачислен туда-то и туда-то. Всё и уже! Я буду там-то и там-то…

«Но ты не сдашь экзамен». «И что, Азербайджан проплатил свои места, так что,  Аттестат дадут, даже с двойкой, а нет, переправят двойку. Не парьтесь».

Другой московский ученик пытается вступить в диалог, и ему все равно, что несколько сидящих рядом учеников из южных стран услышат что он говорит. На его сторону вступает еще добрая половина в классе.  Ситуация близка к национальной вражде.  Я пытаюсь вмешаться и убедить, что люди рождаются, не выбирая, где и кем. Что суть не в этом, а в том, что в любой нации есть  люди хорошие или не очень. Это не зависит. Всех надо уважать, тем паче, что вы учитесь бок о бок. «Вы все правильно говорите, умно и мудро, но я больше верю своим родителям…" – отвечает ученик

Вот я снова иду домой! Класс, что посетил меня последними, недолюбливает приезжих, а приезжие недолюбливают местных. Ужас! Они бы поверили мне, но… родителям, исповедующим  нелюбовь, они верят больше.

А ты сама? Сама то веришь в то доброе, что пыталась им привить? В ту идею равенства и братства? Хм… Похоже, после того что сказал мальчик … Уже нет!

У него всё куплено! С наглым видом он затыкал мне рот, что ему мой «английский на фиг нужен». Хамство пополам с Синдромом врожденной или Приобретенной Деградации. Не факт, что виноват  в этом именно он, потому что из Баку. Факт, что они, дети, все с таким синдромом в нынешнее время. Все важные, а те, кто попослушнее и поумнее – еще более важные и высокомерные. А тут еще ответственность за учебный процесс. А тут еще Президент с его докладом. Его надо в учителя! Посмотрела бы я ! Лет эдак на двадцать!

 Все чего-то требуют… «Включи! Там…»…

А мне это надо? Я очень устала жить на свете, и, вместе с тем, почему-то столько планов, жизненных, что не хватает дня, не хватает ни будних, ни выходных, ни отпускных, чтобы избавить свой мозг от всего мысленного, что его наполняет изнутри.

Не хватает дневного времени: только утро и снова полвторого ночи. А я мечтаю о сне, о том, чтобы просто отдыхать: без мыслей, без эмоций, без чувств. Можно заснуть – и не пожалеть потерянного времени. Можно улечься с книжкой. Но какая книжка! Только открою страницу по закладке и прочту, и мысль: «Ну, чего  же ты тут разлеглась и читаешь. Когда всего – вагон и тележка! А ну, вставай!»

И я снова  пытаюсь «различить радость, и каждый день становится всё лучше и лучше»!» И всё идет хорошо, только мимо…

Не знаю, осилите ли вы то многое, что я тут написала, но буду благодарна каждому, кто прочтет это до конца, ибо в такие моменты, когда приходят подобные мысли, мы, люди  – те единственные существа, хрупкие, смертные, краткосрочные, понимающие и осознающие это, которые могут и должны помочь себе хотя бы тем, что можем объединиться мыслями и разумом.

Celine Dion. My heart will go on.       

Когда-то я писала о своей жизни, о своей судьбе, о своей любви:

«Хотя нет больше надежды, никакой… Ничего в реальном мире, что могло бы сохранить её… Только Вера! Вера в чудо!  И это мог бы сделать только Бог – творец! Человек бессилен что-либо исправить, когда вокруг высокие стены и глыбы из препятствий. А я оставлю всё Богу: я не способна повлиять на ход реальных физических вещей сама. Если Бог ждёт только этого, то я подчиняюсь.

И я представила себе своё Чудо, и Чудо произошло…

Тогда я верила в Бога. Я общалась с ним посредством Любви. И казалось,  что каждую мою мысль, каждое дуновение в сердце Бог слышит и читает. Я общалась с Богом, как если бы Он был Человек, необычный человек, неземной, но находящийся здесь, рядом, в одном помещении и пространстве со мной. Я разговаривала с ним, и Он отвечал.

 Временами мне казалось, что за что-то или во имя чего-то, Он уходил, оставляя меня в тишине, делая паузу в нашем диалоге. Но я всегда чувствовала его возвращение. Это моё состояние я физически чувствовала в себе. И момент, когда ожиданиям должен был придти конец, и развязку, которая должна была положить начало новому этапу. Это состояние щекотало моё нутро, я жила как пружина, готовая выскочить, как кошка, готовящаяся к прыжку. И развязка начиналась.

Это были светлые дни, наполненные новыми радостными надеждами и кусочками, островками счастья. Это были испытания светом. И мне казалось,  перед чем-то ещё более значимым. Но я чувствовала, ощущала рядом Божественное Присутствие, даже если Бог оставлял меня, даже если Он уходил.

В другой раз я намечтала  себе несколько иной сюжет. Расставшись со своей Мечтой Номер Один, смирившись и успокоившись, отдавая пережитое Миру, я снова была бессильна что-либо изменить и исправить. Но теперь я уже не полагалась даже на Бога. Его, Бога, не было рядом. А я хотела, всё еще хотела поговорить с Ним, написать Ему письмо, хотя бы СМС. Но у меня в руках не было Его адреса. И всё же, я написала его>>. И может, потому, что где-то кто-то перехватил мой смс, быть может, это все-таки был и сам ушедший Бог, этот кто-то решил, что мне пора увидеть новое Чудо. В этот раз я плыла по течению, я снова подчинилась судьбе, бессильная что-либо изменить. Моя мечта была абсолютно нереальной, это была просто фантазия, даже, можно сказать, глупость. И я совсем не верила в её исполнение. Я просто мечтала. НО она в один миг сбылась. Я будто бы попала в зазеркалье, в зону турбулентности. Когда попадаешь туда, рядом с тобой нет ни Бога, никого другого – только ты и твоя мечта. Всё происходит как сон. Но всё происходит реально. И всё быстро и внезапно заканчивается. И в этот миг ты понимаешь, что жизнь человека очень похожа на чей-то сон, быть может, сон Бога?! Ты задаёшься вопросами: существуем ли мы по-настоящему, кто мы, где мы…

Вот она – я. Вот -  я пишу о своих мыслях . А вот она – я другая. И то, что я только что написала, прочувствовала и пережила – уже в прошлом, которое я никогда уже не встречу, не поймаю. Прошлое – мираж, будущее ещё не наступило, оно – мечта. А где же я? Это миг – « между прошлым и будущим… Именно он называется ЖИЗНЬ», - так справедливо поётся в песне. Очень правдиво. НО – далеко от истины. Потому что истина в том, что нас нет. Никого. Быть может, жизнь есть в другом мире, в мире прошлого или будущего. В той самой зоне турбулентности. И оттуда, из той реальной реальности, мы видим сны о себе «тутошных». Мы вторгаемся к ним, к тем нам, живущим там, вторгаемся в их мир, как фантомы, как миражи…

Вчера посмотрела последнюю серию фильма про адмирала Колчака. Последние кадры очень напомнили заключительные кадры другого фильма, под названием «Титаник». И там и там главная героиня в конце фильма превращается в старую. И там и там она водит руками по старым фотографиям, где она и другие люди, шедшие с ней по жизни – молодые, водит, вспоминая своё прошлое. И там и там в её памяти бал из прошлого и её любимый, идущий к ней, чтобы пригласить на танец. Режиссер фильма «Адмирал» украл задумку режиссера «Титаника»? Подумала я, подумаете вы. А может, это просто закономерность, происходящая со всеми нами. Однажды мы обнаруживаем или обнаружим себя старыми, если нам , конечно, суждено будет дожить до старости. И, щупая фотографии памяти, вспомним свою прожитую жизнь и всех, кто был в ней. И промелькнёт текст из их книг судьбы, как в этих самых фильмах:

«Анна Тимирева. После расстрела адмирала Колчака была осуждена - 37 лет в тюрьмах и ссылках. Реабилитирована в марте 1960 года. Умерла в Москве 31 января 1975 года.

Сергей Тимирев. Умер В Шанхае в 1932 году

София Колчак. После бегства из Севастополя жила в Париже. Посвятила жизнь воспитанию сына. Умерла в госпитале Лонжюмо в 1956 году.

Ростислав Колчак. Стал военным. В рядах французской армии сражался с немцами в годы Второй мировой войны. Умер в 1965 году в Париже.»

Или так: «Ну, а после… Он женился и получил в наследство миллион, но в 29-м во время депрессии ему пришлось очень туго, он застрелился. Так писали в газетах…

Теперь и вы знаете, что был такой Джек Доссен. Он остался жить только в … памяти…

Сердце женщины – океан полно тайн…»

Такой-то, такой-то жил и умер. Такой-то жил, любил, погиб, такая-то жила, была, умерла… И однажды кто-то в фильме или в памяти вспомнит нас. И прочтет тот же текст: «Такая-то…умерла в…». И в том, что мы от будущего получим эту запись – это то единственное, что мы знаем о своем будущем. Вот и вся скормяжная правда.

Вы часто ходите на кладбище? А сколько раз вам довелось побывать на чьих-то похоронах? И видеть того, кого знал живым и наполненным жизнью, чей разум был полон ума и информации, чьё сердце билось, и душа жила и любила, надеялась и верила… Верила в Бога! Бога, который, конечно, непременно подарит это лучше будущее ей, той душе! Верила постоянно и жила в ожидании, так и не заметив, как время ушло.

И какая разница, СКОЛЬКО продлились его(её) мечта и свершившееся счастье. И продлилась ли, исполнилась ли вообще! Какая разница! Если теперь он там, откуда нет возврата, под холодной плитой или в урне колумбария или в пыли дорожной или в соли моря. Какая разница! В этом суть! И это – ужасно, ужасно и страшно родиться Человеком! Потому что однажды каждый из нас проснется от спячки, от этого существования в суете сует, когда мы вроде есть, а вроде нас нет.

Проснется и поймет, что мы уже умерли. Бог не просто ушел - его тоже нет  или он давным-давно умер. И вспомнятся стихи Есенина: «Стыдно мне, что я в Бога не верю, горько мне, что не верю теперь…».

(!)Установите правильный тип Шрифта для просмотра этой странички OdessaScript

Однажды ей приснился сон… И в нем на векторе времени была  эта лавочка. Там все время происходили эти встречи: Там… Там… Там… Там…

И вот, не двое, но один оказался на этой лавочке спустя целую жизнь. Жизнь, как оказалось,  совсем не длинная. Вот они были школьниками, вот – молодыми людьми... Жили эту жизнь, совершали ошибки, все думали: "Вот оно, будущее, начнется. Завтра или сейчас, или вот-вот". И готовя себя к этому будущему, они проживали время. И вот она, последняя встреча. Они еще не старые и даже не пожилые. Они не доживут до старости или доживут, но жизнь одного из них уже прошла, а другой еще походит по этой земле какое-то время, одиноким лебедем без своей половинки, без второй части самого себя. О, как это страшно. Это Ад! И никто, ни одна душа в мире сейчас, на этой лавочке, не поймет что такое любовь. Даже ты – ее половинка. Как же ей жить без тебя в этой вечности? Зачем  ты? Ты - и есть она сама. Зачем ты ей нужен? Чтобы она могла жить, чтобы ты мог жить... 

. Нани Брегвадзе. Снегопад Слова: Рустайкис А. Музыка: Экимян А.   Я еще не успела испить свою осень, А уже снегопад сторожит у ворот, Он надежды мои как дороги заносит, И грозит застелить надо мной небосвод. *  Не спеши, снегопад, я еще не готова, Ты еще не успел мою душу смутить, Неизжитую боль лебединого слова Не тебе, а ему я хочу посвятить.  *  Я еще разобьюсь о твою неизбежность, Голубая метель запорошит мой дом, Я прошу, снегопад, не заснежь мою нежность, Не касайся любви леденящим крылом.  * Снегопад, снегопад, не мети мне на косы, Не стучись в мою дверь, у ворот не кружи. Снегопад, снегопад, если женщина просит, Бабье лето ее торопить не спеши.      . .Оформление:Miss Airam

Добро Пожаловать на другие страницы этого Дневника!

Быстрый переход по страницам блога:
222120 19 181716151413121110 9 8 7 6 5 4 3 2 1  

С уважением,

Представьте себе фильм. Человек находится здесь и сейчас. Он проживает события настоящего времени, переживает свою жизнь, свои теперешние чувства: нынешнюю любовь, печаль, радость, надежду, ожидание. Но вдруг он понимает, что все, что он видит, чем живет сейчас, уже было, было точно также, несколько лет назад, развивалось точно также в его душе, в его голове, в его сердце, в его жизни. Это проекция. Это параллель между  первым томом жизни и томом вторым. А мост между этими событиями и людьми – время. Это как в геометрии, как в музыке, это реприза, повтор: А -  В – А1.  Где А – один человек, одно лицо, B – другое, и то, что будет в А1 уже было в А, но косвенно, проекционно передает все то, что было пережито в В.

И ход событий, их развитие – повторяется, вплоть до фраз , до слов, сказанных разными людьми, любимыми людьми в разное время, вплоть до решений, принятых разными людьми в разные отрезки твоего жизненного пути, вплоть до поступков.

В колонках звучит:

А.Рыбников. Тема Барона

из к/ф "Тот самый Мюнхаузен" 

Но вернемся к фильму… Так похожему на киноверсию книги, с главами, разделами и этапами, так похожему на книги, написанные другими, чужими людьми, но так точно передающие твою собственную жизнь, до такой степени, что твоя жизнь, твоя собственная жизнь превращается в свод цитат из чужих книг, а может быть, те книги, каким-то мистическим образом, черпали идеи из твоего собственного сознания. 

«Прожить жизнь и добиться воплощения своей судьбы означает пройти целый ряд этапов, смысл которых нередко недоступен нашему пониманию. Цель этих этапов – каждый раз  возвращать нас на путь нашей судьбы, преподнести нам уроки, помогающие осуществить своё предназначение» (П.Коэльо) 

И она знала, что жила и любила, и в своей любви будто бы играла какую-то роль. «Она была актрисою, а зрителем был …» ОН, сперва один человек - B, потом другой – А1…

Она назвала свои этапы ступенями, ступенями той божественной лестницы, которая вела к Счастью, к вратам Небесной Обители. Там, на вершине своей пирамиды, она хотела найти своё сокровище, получить билет в Рай от самого Господа Бога. Билет на двоих: на себя и на своего любимого.

Подъём, ступенька, еще одна, и спуск... Снова шаг, шаг вперёд, и два назад. Такой была её Любовь, такой представлялась ей её Жизнь, Жизнь в Любви. И она шла, веря в утверждение: «Либо ты идешь к Любви, либо ты идёшь от неё». Она знала, что как только она перестанет верить,  ее мечта, летящая рядом с ней, свернётся, и всё сразу исчезнет, всё сразу сойдёт на «нет», и все сразу уйдет и пропадет. 

И каждая ступень – это определённый отрезок времени. Это точные даты. Она не была математиком, но ведя свои дневники, перечитывая их, она смогла  установить некую связь, закономерность. Легенды о черно-белой, полосатой  жизни, приносящей людям то радость, то печаль – оказались не выдумкой. И однажды она нарисовала синусоиду с точками-подъёмами и точками-спусками, погружениями в ночь души. И точки выше вектора жизни находились на приблизительно одном и том же временном расстоянии друг от друга, так же как и точки нижнего уровня синусоиды.

Этапы: Школа, Надежда, Отчуждение, Безнадёжность, Самая тёмная минута и Рассвет, Рассвет – Любовь, и снова Отчаяние и Вера, Чудо-Сказка, Разлука.

И в период разлуки Господь бросил её, а может быть, только молчал. И в темной комнате, она больше не видела Его божественного присутствия, она больше не верила. Но там, в темной комнате, она была не одна, лишь время остановилось для неё.  

«Время от времени битва прерывается. Когда на поле битвы наступает тишина, воин слышит удары своего сердца. И те минуты, когда время останавливает свой бег, воин использует для того, чтобы выполнить недостачу и получше снарядиться для будущей битвы» (С) 

Разлука... А после наступил Страх, последнее препятствие перед исполнением мечты.

И она снова цеплялась, «цеплялась за Любовь, как за последнюю надежду», а потом, без сил, на последнем издыхании, она, как собака, сидела у врат Небесной Обители и стучала, с трудом отрывая кулачок от той божественном двери, запертой для нее на мощный засов,чтобы сделать стук, ещё один и ещё.

И ей надоело цепляться, цепляться за любовь. И она отцепилась. Пусть поток несет её, куда захочет. Что суждено, то сбудется. Пусть  всё будет, как будет…

И с этой минуты она уже ничего не могла изменить…

«Судьба сражения в руках Бога» (С)

Что же! Боль не сломила её! Время, быть может… Усталость… Усталость от постоянной борьбы с ветряными мельницами… И Бог увидел её такой – наблюдающей со стороны за происходящим, и ни одна черта  её лица не выдавала больше её подлинных чувств, ибо только усталость отражалась в спокойствии её лица.

«Уж не жду от жизни ничего я, и не жаль  мне прошлого ничуть…»

И она сдалась. Сдалась на милость Судьбы, подчиняясь ветру перемен, и мысль о том, что бессмысленно что-либо пытаться изменить, хоть слово в книге её судьбы, которая уже написана, делала её уравновешенной. И она смирилась и ждала что будет на следующей странице ее судьбы, с интересом, без уныния и страха. 

«Битвы, длящиеся дольше, чем это необходимо, истощают силы и гасят воодушевление. Затянувшаяся война, в конце концов, уничтожает и самого победителя».

«Если битва не ведет к победе или не завершается поражением, воин понимает: нужно обсудить  с противником условия перемирия. Нужно понять друг друга…» 

И однажды она поняла, её стук услышали, её прошение взяли, её прошение – на рассмотрении у Бога. И она почувствовала это в событиях, которые стали с ней происходить. Она знала: там уже принимают решение, она почувствовала, что ей стали отвечать, её стали поддерживать, чтобы она не отчаивалась, не уходила, дождалась ответа Господа.

«Мы слышим все ваши крики о помощи» (С) 

Нет, её любовь не была дана ей бессмысленно. И даже если не он её половинка, она научилась любить. 

«Великая цель всякого человеческого существа – осознать любовь. Любовь не в другом, а в нас самих, и мы сами её в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы её пробудить, и нужен этот другой» (С). 

То будет последнее сражение, и битва даст последний ответ…  Всё замерло… Как торнадо набирает мощь, воспользовавшись тишиной.

Молитва

«Господи! Да будет воля Твоя. Ибо Тебе ведомо, сколь слабы сердца детей Твоих, и на каждого Ты взваливаешь лишь то бремя, которое ему по силам нести. Ибо Ты понимаешь мою Любовь, потому что это – то единственное, что смогу я взять с собой в иную жизнь. Господи, сделай так, чтобы она хранила отвагу и чистоту, чтобы сумела выжить и обойти все ловушки и капканы, расставленные ей миром, не свалиться в пропасти его и бездны...

И если ему предстоит сделать выбор, пусть сделает его немедля. Тогда я буду ждать или позабуду...

Ждать – мучительно. Забывать – больно. Но горшее из страданий – не знать какое решение принять» (П.Коэльо).

Прошло всего 6 дней, и в её жизни наступила Развязка, ей предстояла последняя ступень на пути к Счастью или последний шаг на пути к Бездне.

Небеса обманчивы: то что кажется лестницей вверх,

не есть ли схождение вниз.

«Если обещал, что снова полечу на Луну, я должен это сделать…» 

Ты измучен, мой друг, суетою сует,
А забот тебе хватит на тысячу лет.
Не горюй о прошедшем - оно не вернется,
Не гадай о грядущем - в нем радости нет.
/Омар Хайям/

Жанна Бичевская. Молитва Франсуа Вийона.

Быть может, я такой человек. Не знаю, в кого... У мамы особой тяги к анализу своей души и происходящего с людьми, в целом, с человечеством, с миром, в общем-то, нет. Она всегда воспринимала и воспринимает этот мир таким, каков он предстает здесь и сейчас, для нее. Мир вблизи и, не копая глубоко, а рассматривая только то, что есть насущное здесь и сейчас, без оттенка философствования на тот или иной счет. И если то грусть или боль, или горе, она рядом, практически и физически, продолжая реально расчищать дорогу, быть может, для таких, как я и мой отец, философствующих, ищущих, копающих вглубь, до тех пор, пока эти самые подземные ходы не поглотят нас с руками и ногами, целиком. Продолжая совершать свою земную работу, даря заботу и оказывая поддержку упавшим, бессильным и тем, кто больше сам не может. Ну, а если это радость или веселье, то радоваться и веселиться, вселяя радость и оптимизм, и откуда он в ней только берется, в тех, кто, как и я, всем сердцем считает, что оптимизм - есть лишь способ выживания или недостаток информации. Давно ли я так думаю? Пожалуй, скажу, что не с самого начала. Пожалуй, 15-20 последних лет. И многие-многие говорят и подтверждают сегодня, что мысли о жизни, о вечном, о разном, навряд ли посещали их в моем или ранее возрасте.Что же случилось: в этом виновата я, или большинство людей после тридцати сегодня, все чаще и чаще думающих о том, о чем раньше думалось лишь на закате жизни. А может, сам Мир, как-то изменился?! И, ведь, изменился - никто не поспорит с этим, никто, из тех, кто видел Мир другим, всего каких-то 15-20 лет назад.
И вот, на фоне всего этого, передо мной всегда стояли совсем не житейские и хозяйские задачи, а иные - уловить суть. Суть чего-то непостижимого и сложного. Это и поиск смысла жизни, и смысл наших земных сует, и любовь, и душа, и смерть, и... Бог. И мой путь в поиске всегда пролегал через книги.

Школьная программа и классика литературного жанра по всем пунктам, присущим советской школе воспитания, отношения к миру в духе нравственности и социалистического общежития, поселили во мне умение различать, что такое "хорошо", и что такое "плохо".
Великая музыка композиторов прошлого сделала меня еще более одухотворенным существом. И, как тогда считалось, во благо... Но теперь, теперь времена изменились, ценности поменялись, всем обещанное смещение полюсов земной коры, ох... , уже произошло в обществе, а не в природе. И, коль скоро, это произошло на ментальном уровне людей. ( И если верить, что мысли - материальны), то это произойдет и с Планетой скоро. И не будем зацикливаться на пророчествах Майя, Нострадамуса, Ванги или библейских текстах, не будем заострять внимание на точных цифрах: когда... Тогда или тогда. И как... так или так. Это будет или должно быть, потому что Мир изменился, а значит, по сути, катаклизм, какой-то: физический или вселенский природный катаклизм, неизбежен. Не секрет, что извержения, наводнения и землетрясения, зачастую, случаются там, где рождаются поначалу революции, бунты и войны.
И вот, думая таким образом (а поверьте, сейчас, читая все это, я просто более чем уверена, что вы тоже, когда-то или как-то, мимолетно замечали в себе подобные мысли), однажды я поняла, что главного в книгах не найду. Там нет того, что я ищу. Или есть, но как-то мимолетно и неполно, будучи расщепленным на вполне приемлемые для приятия и принятия слагаемые, но никак и никогда, и нигде не связано воедино. В Библии? Скажете вы... Вы правы, скорее да, чем нет. Но скорее неясно и нечетко для землянина и человечества, чем понятно и открыто. Особенно тогда, когда прослеживаются параллельные сведения и научные предположения, и рассказы: то о культе Солнца, то о язычестве, то весьма очевидные расхождения во взглядах тех землян, которые живут в Восточном полушарии, и тех, кто на Западе.

А надо, чтобы была вера! Вера спасает нас! И нужно отвергать все, что морочит голову извне, это все от Дьявола. А может, и так! Только мне не дано принимать прописные истины с доказательствами вслепую. Я должна дойти до сути сама и найти эту "золотую серединку". Только никто из живущих или живших ее пока не нашел, а те, кто нашел - забрал ее с собою, или им не поверили все такие же "искатели", как я.

Но одно я понимаю довольно четко. Кое-что, быть может, трудное и непостижимое, может оказаться простым и очевидным и лежать не так уж глубоко. Надо лишь понять это и попытаться увидеть Нечто невооруженным глазом. И как бы там ни было, нужно пройти путями главных религий и философских течений, сопоставить это с обстоятельствами и фактами жизни, особенно теми, что ты видишь своими глазами, сопоставить случайности и обстоятельства, вспомнить прошлое и то, каким оно было в твоей голове, когда находилось там еще в зародыше предстоящего будущего. И возможно, еще удастся сделать хоть какие-то открытия, доступные для восприятия, позволяющие жить дальше, дающие смирение и успокоение, гармонию с собой и в отношениях с людьми и миром, даже если все абсолютно бессмысленно и напрасно. Ибо только это называется Учение, Путь и Жизнь...

Много лет назад я начала свои поиски с Библии, потом была философия, эзотерика, психология, альтернативные учения, сны и самоанализ. И все-таки, особенно, теперь, когда так активно муссируются идеи о годе 2012, я хочу вновь окунуться в эти писания, перечитав 66 книг, отделяя для себя лишь то, до чего смогла бы дойти только я сама, без внешних организаций, в том числе и религиозных общин, только я сама, если мне, да и любому, кто захочет успеть понять, хватит на это времени.

.Рубрика "Религия&библейское чтение: Книга Бытие. Загадки текста. >>Далее<<

Добро Пожаловать на другие страницы этого Дневника!

Быстрый переход по страницам блога:
222120 19 181716151413121110 9 8 7 6 5 4 3 2 1  

С уважением,

Останутся какие-то буквы и блуждающая мелодия, горсть слов, и всё закончится ...

Семь недель горела свеча.

Семь недель она ждала знака провидения.

В колонках звучит: Ricky Martin. Con Tu Nombre.

«Не дай погаснуть в ночи огню последней свечи», - возносила она своё моление Господу, повторяя слова.

И наступил последний день, и свеча горела. Она горела как-то необычно, не так, как в предыдущие дни. На конце ее фитиля образовался странный нарост, который с каждой минутой заметно разрастался, пока не превратился в подобие цветка. Свеча горела, и, догорев, фитиль, окруженный кусочком воска, остался тлеть на дне чаши.

И глядя на  последнюю искру, исходящую с фитиля, она уже посылала её свет  тому, о ком думала все это время. И искра должна была вот-вот погаснуть, вот-вот, в считанные мгновенья, возносясь кверху вместе с дымом. Но… она не гасла. Вопреки всем ожиданиям и возможностям, она продолжала тлеть еще почти полтора часа, будто бы исполняя волшебные слова песни. В полной темноте ночи… Излучая неземной фиолетовый отблик, отблик уже без огня. Отблик, который был неизмеримо мал, но продолжал светить, светить с такой силой, что стали заметны все предметы, стоявшие  рядом с чашей в полнейшем мраке. 

Как завороженная, она продолжала стоять и смотреть, и она уже верила, что этот малюсенький фиолетовый блик может снова превратиться в свечу. И она уже говорила, она уже слышала слова, те слова, которые давали надежду, что не все потеряно, и все может снова измениться, что закрывшиеся однажды перед ней двери, могут снова открыться, несмотря ни на что, несмотря ни на какие доводы разума. Она уже чувствовала, что получила еще один ЗНАК. Знак, противоположный предыдущему, знак, дающий надежду. НАДе – ЖДУ. Последний слог этого слова будто бы велел ЖДАТЬ. И она, уже приняв до этого тысячи предыдущих разумных решений,

Решила по-новой: «НАДо ЖДАть».

Ждать, когда провидение проявит себя. А что остается? Скажи она себе: «Все! Не буду!», ведь, это ничего не изменит. И она будет, все равно будет верить, любить и ждать.

И вот, что-то снова стало происходить с этим свечением, из круглого пятнышка несколько раз свечение вытягивалось в змейку и загоралось слабым, но уже огнем. И вот, уже был не один, а два огня. Два огня  почти по полтора сантиметров в рост. Два огня одного и того же, лежащего в чаше, уже пластом, фитиля. Два огня… Зажглись Два огня. И хотя, говорят, развоение пламени - это предзнаменование несчастий, потрясений, ударов судьбы. Но для нее два огня как два знаковых слова, столь важные и привычные. И она что-то уловила в этом послании, что-то поняла. Еле заметное, но такое притягательное. И последняя искра взмыла ввысь, и полетела навстречу ее судьбе, полетела с его именем и словами: «Я люблю тебя. Вернись, пожалуйста».  

На чаше не осталось ничего, даже фитиля. Она открыла окно и увидела два облака, висящие  прямо над ней. Остальная часть неба была темна, и ясная прохлада ночи освежила ее комнату. Как вдруг два облака расступились, и между ними загорелся свет. Сперва она подумала, что этот мерцающий, так ярко мерцающий огонь, - сигнал самолета или вертолета, которые часто, так часто летают над ее домом. С высоты своего этажа она всегда наблюдает за ними. Свет в облаках был настолько ярок и так мерцал, что спутать его со звездой было бы невозможно. Но он не летел, а стоял на месте. Стоял на месте, и она уже стала бояться его, подумав, что это вообще какая-то летающая тарелка. Но присмотревшись, все-таки обнаружила, что это была Венера.  Звезда, самая яркая на небосклоне. Венера – богиня любви. «Тоже символично», - подумала она уже на заре, которая едва-едва забрезжила, но ночь все еще не отдавала свои права.

И она решила, что теперь пора спать. Закрывая свой дневник, одетый в  прозрачную обложку, она снова заметила, что пальцы ее рук, скользящие по обложке, создают статическое  электричество и невероятные, неземного фиолетого цвета, блики. Наверное, такого цвета и есть любовь, вопреки привычке думать, что любовь - алого цвета сердца. Она была переполнена любовью. А может,  огонь последней свечи, её последней любви, уже вошел в ее плоть, чтобы остаться там навсегда…

"...Если ветер оставляет там какую-то запутанную историю

забытых черт твоего отсутствия..."

"...Останутся какие-то буквы
и блуждающая мелодия
горсть слов..."